я бьюсь о стену и перепробовала уже все средства

[Светланка11]

Поссорилась с мужем, вернее его выгнала. Правда было за что, он постоянно игнорирует меня, холоден, ему совсем все равно стало, что я чувствую. Но я чувствовала вину за то, что я его сама выгнала. Мне эта ситуация не давала смотреть и понимать его отношение в целом. Он забрал вещи. Я все таки решилась с ним поговорить, объяснить настоящие причины моего поведения, попросить прощения за то, что прогоняю, все выяснить и объясниться, и если и после этого он захочет расстаться - значит не судьба, я сделала все, что было в моих силах, чтобы сохранить отношения. Я сказала ему, что прошу у него прощения, но не собираюсь ни к чему заставлять его. "Если не хочешь быть со мной больше, отпусти меня. " Предложил просто повстречаться, чтобы вспомнить все хорошее. Я согласилась, но он снова начал молчать. Как мы сможем встречаться, если он все время молчит? Я сказала ему, что его молчание разрушает наши отношения. Сказал, что у него каша в голове и ему нужно разобраться, я тоже согласилась с этим. Как думаете, какая развязка событий меня ждет и что мне дальше делать? Очень тяжело переживаю, перестала есть, сплю плохо. Я просто чахну на глазах. Сказал, что ему нужно подумать. Я его провела к дверям, сказал "Улыбнись". Я еле выдавила с себя улыбку. Сказал "Только не плачь". Я сказала "Не буду". Все просто ужасно...

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание!". Название темы изменено в соответствии с Правилами форума. Анкоридж

[Sveta_G]

Сколько лет вы замужем? Это регистрированный брак у вас или нет? (вопрос, чтобы точнее определить раздел для вашей темы). Сколько лет вам м вашему мужу? Как проходило знакомство, время до свадьбы? Расскажите подробнее свою историю, пожалуйста! Сейчас мало что понятно...
Родители ваши где живут? Куда ушел муж, где живет сейчас? Вы работаете, учитесь?

[Светланка11]

Я замужем с 21 сентября 2012 года. Мне сейчас 34 года, мужу 31 год. Мы познакомились в интернете, оба интересовались фотографией, долго просто гуляли, общались, даже не целовались. Я раньше была замужем, но мой брак не сложился (оба не сильно постарались), есть сын, ему сейчас 13 лет, он очень хороший мальчик. В какой-то момент мы поняли, что наши отношения сильнее, чем дружба, что мы хотим быть всегда вместе. Он начал предлагать жить вместе, я долго отказывалась, не признаю сожительство, как брак. Мне кажется, это обман друг друга. Тогда отношения начали развиваться немножко по-другому. Долгие засиживания у меня неизменно привели к близости, видимо "капля камень точит". У меня подходила очередь на квартиру, на получение жилья, я подумала, если мы все равно собираемся пожениться, какая разница, сейчас или позже, поговорила с ним, он согласился. Сначала все было просто прекрасно. Правда есть у меня одна беда, из-за некоторых бед, которые у меня когда-то произошли в жизни, я совсем перестала доверять людям, ему постоянно приходилось доказывать, что он в чем-нибудь не виноват. И он это делал. И я успокаивалась и все больше верила ему.
Мои родители живут отдельно в своей квартире у меня же в городе, его родители тоже в нашем городе живут, только на лето уезжают жить в деревню на дачу. Муж ушел 10 дней назад, живет сейчас в квартире родителей.

[Светланка11]

Перед пасхой произошла такая ситуация. Я пришла с работы (я тогда работала на двух работах) и сразу же начала решать вопросы по другой работе. А сама ооочень устала. Вымучалась. Попросила мужа помочь, он не понимал, что я от него хочу, в итоге психанула и сделала все сама. Сказала "займись лучше тогда смесителем. сказал: "сказала бы прямо иди нах..." Он пошел в ванную, а я осталась в зале и заплакала. Пришел и так раздраженно - Чего ты плачешь? сказала также раздраженно - ничего ((( От усталости сил ни моральных, ни физических. Он что-то еще в таком же духе, началась ссора, сказала "Пошел ты" Собрался уйти. Я спросила, тебе действительно меня не жалко? Он начал, объяснять, что он ни разу мне так не говорил, я сказала, что я устала, оочень, а он даже помочь мне не хочет и пожалеть не в состоянии. Сказал, раз я у тебя такой плохой, то и ладно, и ушел. Была ужасно раздавлена. Но чувство вины, что не удержалась жутко доканывало. Меня провоцировали, а я и не сдержалась. Отдохнуть я так и не смогла - где-то часа 3 спала, и это с димедролом и успокаивающим. Утром позвонила, думала извиниться, а у него телефон выключен. Позвонила на домашний на квартиру к его родителям (обычно они летом на даче) и я думаю он ночевал там. Нo подняла трубку его мама, сказала, что он у нее не ночевал. После узнала, что она соврала, т. к. когда она ссорилась с его отцом, она тоже уезжала из дому и говорила всем, чтобы по телефону отвечали ему, что ее нет дома. Я перестала звонить. Его родители звонили, спрашивали, как я, хоть знали, где он и что с ним. Так обидно было. Он тогда так и не позвонил сам. Я позвонила, извинилась, за то, что выгнала, обнимала, была ласковой-ласковой. Он сидел и плакал, говорил, что уже не верит в свои силы, что наверное не сможет быть таким, как я хочу, что устал и хочет спокойствия. мы помирились, но после этого все пошло не так.

[Светланка11]

Он стал со мной холоден. Стал молчать, стал игнорировать меня дома. Если я чем-то расстраивалась, он перестал меня утешать, если я в чем-то сомневалась в нем, говорил: думай как хочешь. Я стала чувствовать, что бьюсь в глухую стену, что я совсем не нужна. Стал даже в шутку говорить, если я говорю про недостаток: а ты разведись со мной. Он не пытаелся найти компромисс, а стремился уйти, правда не уходил. как-то накричал на меня оттого, что я утром начала играться с ним, будить его. Да, я сглупила, не подумала, что он еще не выспался, потому что я ложусь рано и не вижу, во сколько он ложится. У меня проблемы с инициативой, я и так не часто подхожу первая, расслабляюсь. Я расплакалась от обиды. Через пол часа начал объясняться, нервно дергать меня. Я опять начала плакать, сказала, что не хочу так жить, где я его раздражаю, где у него ко мне столько злости. Сказал, что его все зае... ло, начал высмеивать мои слова и голос, кидаться вещами и ушел. Пришел, извинился. Почему я его стала так раздражать - не знаю.

[Светланка11]

Дальше стало еще хуже, он стал в деньгах думать только о себе, у нас новая квартира, на кухне даже не стульев, чтоб сидеть, а он стал просить железов компьютер новое. Он печется только о своем благополучии, дома нет необходимого, но ему нужно железо в компьютер, общаемся крайне мало, постоянно сидит в копьютере, даже по ночам, мало звонит, не спрашивает, как дела, перестал снимать деньги с карточки, говорит, что он все равно больше продукты покупает, у меня же просит снять все, если я расстроена чем-то, не пытается меня успокоить, даже если уйду, не будет нервничать. Если обижусь на него, буду спрашивать объяснений, еще и трубку бросит. И вот случился один очередной конфликт, где он бросил трубку. Он пришел домой, высказался, что вечно я надумываю и ушел в другую комнату.
Не выдержала. Вспылила так, что порвала его наушники и сказала убираться. Ушел. 7 дней не звонил, вещи не забираел. написала СМС: "Извини, что вела себя так грубо. Я перестала тебе доверять, но дело даже не в этом, я не могу больше выносить твое равнодушие". Утром ответил
-Я хотел спать, ничего дурного не замышлял, хочу спокойствия, а ты ищешь негатив в жизни, придумывая его там, где его нет, наверное не веришь, что так бывает. Согласен, на 100% по твоему не бывает, как и по моему, но это уже перегиб очень большой. Я не шавка, которую можно пинать, и да, я не мелочный!! ! И я очень хотел спать, когда ты позвонила в 1йраз, когда я был в автобусе.

- Ты не выспался потому, что до 2х часов сидел в игрушке, которая тебе заменила семью, мне не нужны твои большие лвла в игре (мы вместе играем) , мне нужен нормальный муж, тебе важнее курить железо себе в компьютер, чем необходимое в наш дом. Тебе все равно где я, что со мной, что я чувствую, что я обижена, ты лелеешь только собсвенные амбиции.

- Я сам сказал, что сначала купим шкаф, а потом новое железо в комп. Ты же упомянула вечером, когда мы качнемся, я даже спать идти хотел, но после этих слов остался сидеть дальше.

-То что я просто что-то в слух прокоментировала, это просто мой коментарий, но никак не руководство к действию, приоритеты расставил ты сам.

- Когда покупали тебе новое железов компьютер, нам тоже надо было откладывать деньги, но твое "хочу" конечно же важнее моего, да к тому же ты сказала, что на день рождения купим мне железо.

-Неправда, нам тогда не на что было копить деньги, мы еще не знали, сколько придется платить за кредит за жилье. Насчет дня рождения: ты воспользовался моими словами, которые я сказала не обдумав. Нам кроме шкафа столько всего нужно! На кухне не на чем сидеть, но железо конечно же важнее. Я устала от твоего эгоизма и равнодушия.
-Мдаа.. . конечно я виноват, кто ж еще.
После этого ничего отвечать не захотелось, хотя был порыв пожелать ему удачи на долгие годы и сказать, что я не мебель, чтоб меня игнорировать (видимо зацепило про шавку)

[Светланка11]

В этот понедельник забрал вещи. Отпросился с работы, то ли не хотел, чтобы я остановила, то ли боялся ругни, то ли что, не знаю. До этого встретил сына в автобусе, спросил, как я, он сказал, что плакала. Написал мне смс: "Я не могу стать таким мужем, как ты хочешь, это просто буду уже не я. Мне нужно всего лишь спокойствие, скандалов я насмотрелся у своих родителей, я думал в моей семье этого не будет, но видимо не в моих силах это. Не хочу тебя делать несчастной и сам не хочу таким быть. Да и не смогу я все время доказывать, что я не виноват в том, что тебе надумалось.Извиняюсь за всю боль, что я тебе причинил. спасибо за все. я ушел." Отправила ему смс "счастья тебе в твоей новой жизни". Написал "пасиб"

[Светланка11]

После не выдержала, решила с ним поговорить, объясниться, почему я его выгоняла, почему мне было так плохо, что я не могу преносить равнодушие, игнор, что я бьюсь о стену и перепробовала уже все средства. У меня правильные мотивы, но не правильные поступки, объяснила, что не хотела рушить семью и не хочу. И теперь когда он все знает, знает почему и из-за чего, пусть ответит, готов ли он все разрушить. Если я больше не нужна, отпусти меня, скажи что не хочешь быть вместе, если нужна, дай понять мне это, хоть как-то. Сказал, почему я ранее не говорила это, я ответила, потому что это как выпрашивать любовь, а она либо есть, либо ее нет. Он был чуть выпивши(он обычно не пьет), начал снова курить (до этого бросил), сказал, что как-то вдруг ни с того ни с сего появилась мысль, что будет жить один, он сам ее забоялся, не понял, что это за предчувствие. То ли он понимает, что он противоречит тебе, то "давай будем друзьями, то давай встречаться, то мне нужно подумать" Снял кольцо, спросила, если оно ему не нужно, пусть отдаст мне, сказал нет. То ли он меня жалеет и не может сказать в лоб. В принципе он мне написал же раньше в смс, что уходит, может он не понимает, что яхочу еще, но я хотела объясниться и посмотреть, повлияет ли моя искренность на его решение. Сказал, что ему ничего не жалко нам, сказала, тогда отдай карточку и скажи пароль, занервничал, но отдал. Я вернула ее ему назад. У меня сложилось впечатление, что он не нагулялся, что он хочет свободы и не готов к семейной жизни, что эта ноша оказалась для него тяжела. Он стал вытягивать гулять своего друга, а тот видимо тоже не нагулялся, хоть у него уже ребенок. Со слов мужа поняла, что жена его друга уже тоже в тяжелый отношениях с его другам из-за их гулянок. Он говорил мне: "ты все время мне не доверяешь, а я все время доказываю, скажи, кагда я бьюсь о стену, я хоть знаю, где она закончится, а у тебя, где она заканчивается у тебя?" Я объясняла "Еслит ты мне объясняешься, говоришь со мной, я же слушаю тебя, начинаю верить тебе. Просто твой уход на пасху подорвал все это во мне. Я перестала верить." А он больше не хочет что-то мне объяснять и доказывать. А я больше не верю, что я нужна. Извинился, что я плакала без него. Предложил просто повстречаться как парень с девушкой, чтобы вспомнить в себе хорошее. Согласилась. Провел меня домой и опять молчит, прошу его "не молчи", скажи, нужна ли я тебе или нет? или прости меня или отпусти. сказал, что у него каша в голове, что он не знает. Сказала "подумай" Он ушел. Я его провела к дверям, сказал "Улыбнись". Я еле выдавила с себя улыбку. Сказал "Только не плачь". Я сказала "Не буду". После этого вчера не звонил, встретиться не предлагал.А я просто медленно умираю. Похудела, что просто ребра торчат. Вчера весь вечер спала, чтобы просто ни о чем не думать. Стараюсь молиться, чтобы хоть как-то держаться, мне больше не на кого надеяться, кроме Бога.

[Светланка11]

При мне зачем-то одел кольцо, я не понимаю его( Ему стыдно? Жалко меня? или он меня любит? Сказал, до этого разговора сыну, когдазабирал вещи, что не претендует на квартиру. Когда я позвонила поговорить, занервничал, думал что буду говорить о разводе или других официальных вопросах.

[Светланка11]

Сегодня утром написал сообщение, предложил встретиться. Я написала "хорошо". Правда я не понимаю, как все это будет происходить и для чего ему это нужно?

[Светланка11]

зачем ему встречаться со мной как до свадьбы? Сразу говорю, дело не в сексе. Не хочет нести ответственность за семью?

[Odri]

Света, скажите, какие у Вас конктретно претензии к мужу?
Пока Вы перечислили:
-мало разговаривает:
-мало эмоций;
-равнодушен;
-много посвящает времени играм;

у Вас были ситуации, когда вы были в тяжелой ситуации, а он отказал вам в помощи?
Какими поступками он вызвал Ваше недоверие?
Пробовали ли вы планировать семейный бюджет?

Что касается последнего пункта (зависимоть от игр). это действительно может быть проблемой. Что касается молчания и малой эмоциональности, так это нельзя расценить за недостаток. Поймите, что многословный человек, очень много говорящий, да еще и постоянно выясняющий отношения - далеко не подарок. В Вас это заметно, даже по Вашим сообщениям. У меня есть знакомая, очень хороший человек, многим людям помогает, но у нее постоянно фонтаном брызжут эмоции и она говорит 300 слов в минуту, ее невозможно остановить! Так вот, при всей ее положительности с ней очень трудно общаться. И я ограничиваю это общение. Мне эо довльно тяжело выносить. у Вас с мужем разный темперамент и вы хотите, чтобы он тоже фонтанировал многоглаголанием и эмоциями. А он другой, что он и пытается Вам донести. А Вы пытаетесь его сломать через коленку. Вот так видится Ваша проблема.

[vera pavlovna]

Светлана, вы пишите слишком много ненужных подробностей. Далее - это практический форум, а не ваш дневник, и после 6 страниц вашу тему закроют, а на странице располагается всего 20 сообщений. Поэтому пишите по возможности в одном посте и без воды.
Третье - какие у вас КОНКРЕТНЫЕ вопросы к форуму?

[Elfriede]

Автор, из того, что Вы написали, создается впечатление, что Вы активно переделывали мужа под себя. Да еще и заставляли его оправдываться в не сделанных им грехах и доказывать Вам свою любовь. То, что Вы людям не верите - это Ваша, и только Ваша проблема. Вы же сделали ее проблемой мужа, заставив его плясать перед Вами с доказательствами верности, честности и любви. В приведенных Вами диалогах я не увидела Вашего к мужу уважения, зато есть пренебрежение и грубость.
То, что на замолчал и вел себя холодно - он демонстрировал Вам свое возмущение и несогласие с Вашими действиями. А возникшие вопросы с деньгами дают основание полагать, что он забил на Ваши с ним отношения.
Вы, насколько вижу, практически доконали Ваш брак. Все средства Вы вовсе не перепробовали, вы перепробовали только ту гамму средств, которая ложится в Ваш персональный паттерн отношения к мужу - извинения с позиции силы и разговор с ним "сверху вниз".
Читайте материалы сайта и меняйте свое отношение и поведение. Становитесь мягче и ласковее, заботливее. Перестаньте гнобить его за свое прошлое. Научитесь доверять и выражать это доверие. И - немедленно перестаньте переделывать его, примите его таким, какой он есть.

[kuz.mar2010]

Я увидела в ваших постах-дорогая Света-вы почти на грани истерики-вы просто элементарно устали от того что взвалили на себя все.Вы сами хотите *управлять*всеми делами в семье.А семья это строительство двоих.но не одного.Вам сейчас нужно просто успокоится-вспомнить что вы не робот на двух работах и т.д.-вы женщина и видите себя по женски-вспомните про юмор .иронию.да хоть про капризы))А вы как солдат-стойкий и оловянный.Раз и на всегда запомните-манипулировать-уходи-приходи нельзя не с кем -это не игрушки.Посчитали нужным-четко без эмоций сказали в чем дело-но именно в семье так нельзя-основа-доброта должна быть.
-- У меня правильные мотивы,--корень вашего зла.Вы свои *мотивы*с мужем обсудили и он так же считает?Или вам хватит то что вы так считаете?Вам надо научиться следить за словами-раз пообещали на день рождения-то хоть умри но порадую-а иначе и говорить не надо было))-он ждал обещанного-а вы решили стулья важней.и заметьте-опять вы решили-а он так со стороны))То что он молчаливый-ну он такой-я вот наоборот не люблю очень разговорчивых мужчин раздражают почему то)).
По поводу игры в комп- я надеюсь это еще не игромания-но скажите а что ему делать ведь наверняка у него были позывы что то поделать-но это не совпадало с вашим желанием-я уверенна вы и по поводу стульев разругаетесь-какой фасон расцветка-потому что для вас будет ваше желание важней-у вас *правильные мотивы*))
Когда вы перестанете *требовать*-а будите начинать строить *диалог* и будите слышать его то только тогда у вас будет взаимопонимания.И еще из своего опыта-иногда и надо купить не те *стулья*-как он хочет-что-нибудь и произойдет-или вы увидите что оказывается они не такие уж плохие и у него есть *вкус* или сам увидет. что эти *стулья* не удобные и т.д.-только не надо сразу же бить себя в грудь-я ж тебе говорила))-иногда и надо давать право на ошибку(в житье-бытье)что б человек -муж начал учиться и разбираться в *стульях*

[Kapriz]

Cветлана, я после вашего эпоса нахожусь в состоянии глушеного карпа. Фонтан эмоций, поток эгоизма. Не уделяет внимания, не разговаривает, не жалеет и ещё много всяких НЕ.
А вы мужу уделяете внимание? Вы его понимаете? Что лично делаете вы (кроме закатывания истерик, манипулирования и выгона мужа на улицу) для него и своей семьи?
Вы вступили во второй!!! брак для чего? Для того, чтобы мужчина создавал вам комфорт? Чтобы он оправдал ваши представления о том, каким должен быть муж? А вы что именно должны как жена? Как хранительница очага? В вас я увидела только разрушительницу. У вас нет ни малейшего понятия и представления о роли женщины в семье. Вы заняли позицию принцесы-воспитательницы, а мужчине нужна женщина, которая его уважает, которая создаёт ему крепкий тыл.
Зачем вы сошлись с мужчиной моложе вас? Возможно для того, что легче было его гнуть? Гнуть то возможно (не можно), но до поры, до времени. Потом так рикошетом ударит, что и увернуться не успеете, так жахнет.
Мужчины совершенно не такие как женщины. Они менее эмоциональны, более приземленные и логичные. Если вам необходимо, чтобы муж вас пожалел, так просто попросите его об этом, а не доводите до разбитой мебели и ухода из дома.
Читайте материалы сайта о ролях в семье. Возможно что-то ещё исправить.
Почему вы развелись с первым мужем?

[Светланка11]

Света, скажите, какие у Вас конктретно претензии к мужу?
Пока Вы перечислили:
-мало разговаривает:
-мало эмоций;
-равнодушен;
-много посвящает времени играм;

у Вас были ситуации, когда вы были в тяжелой ситуации, а он отказал вам в помощи?
Какими поступками он вызвал Ваше недоверие?
Пробовали ли вы планировать семейный бюджет?

Что касается последнего пункта (зависимоть от игр). это действительно может быть проблемой. Что касается молчания и малой эмоциональности, так это нельзя расценить за недостаток. Поймите, что многословный человек, очень много говорящий, да еще и постоянно выясняющий отношения - далеко не подарок. В Вас это заметно, даже по Вашим сообщениям. У меня есть знакомая, очень хороший человек, многим людям помогает, но у нее постоянно фонтаном брызжут эмоции и она говорит 300 слов в минуту, ее невозможно остановить! Так вот, при всей ее положительности с ней очень трудно общаться. И я ограничиваю это общение. Мне эо довльно тяжело выносить. у Вас с мужем разный темперамент и вы хотите, чтобы он тоже фонтанировал многоглаголанием и эмоциями. А он другой, что он и пытается Вам донести. А Вы пытаетесь его сломать через коленку. Вот так видится Ваша проблема.

дело не в просто молчании, а в молчании, когда он с чем-то не согласен, думаю правильнее было бы высказать свои доводы, или когда я переживаю - не скажет, что случилось? Или когда я вижу какой-то факт, который можно воспринять как обман с его стороны - он не считает нужным мне разъяснить. Например: как-то стал постоянно где-то после работы задерживаться, попросила его звонить хотя бы и говорить об этом, но в ответ игнор. Как-то перзвонила, попросила зайти за гладильной доской в магазин, сказал что заходил и их там не было. зашла на следующий день и прямо перед носом - доски. и вот тут вопрос, на который я не нашла ответа: для чего? И когда я пытаюсь это выяснить, мне молчат, меня игнорируют, бросают трубку. И как тогда мне это расценить?

[Светланка11]

Светлана, вы пишите слишком много ненужных подробностей. Далее - это практический форум, а не ваш дневник, и после 6 страниц вашу тему закроют, а на странице располагается всего 20 сообщений. Поэтому пишите по возможности в одном посте и без воды.
Третье - какие у вас КОНКРЕТНЫЕ вопросы к форуму?

Я написала настолько подробно, думая, что это облегчит анализ моей ситауции, если навредила, простите.

[Светланка11]

Третье - какие у вас КОНКРЕТНЫЕ вопросы к форуму?

Как мне исправиться, что можно поменять? с чего начать, как воспринимать все легче?

[Odri]

Света, Вы очевидно очень многословны и сверхэмоцинальны, от таких людей хочется иногда уйти в затвор. Или совсем уйти. Переделать другого человека нельзя, можно только переделать себя, научиться искать подходы к разного типа людям. Никто не обязан отвечать Вашим ожиданиям, это раз. Во-вторых, свои просьбы надо четко озвучивать. Грустно Вам, а муж не спрашивает в чем дело? Скажите сами, попросите о помощи, он не обязан догадываться о Ваших хотелках, и мысли Ваши читать не обязан.

[Yani_L]

Светлана,классические признаки другой женщины:врет,задерживается,игнорирует,холоден...
Здесь в каждой второй теме муж себя так ведет-а потом любовница всплывает.
Но,думаю,форумчане пытаются помочь Вам развернуть фокус внимания на себя.
Иногда важно не что делают другие люди,а что делаете Вы.
Если у Вашего мужа появилась женщина,то рано или поздно это выплывет наружу. Сейчас форумчане пытаются донести до Вас,что нужно подумать о своей душе.
Развестись Вы успеете всегда,но если в этом браке не сможете побороть свои грехи и научиться спокойствию и женскому достоинству,то и в третьем можете на эти же грабли наткнуться.
Не говорю о том,что надо срочно начать ублажать мужа-он,видимо,сам запутался-а о том,что надо остановиться и прислушаться к своей душе.
Сходите в церковь-посидите,послушайте тишину. Попросите помощи... Вам станет легче

[vera pavlovna]

Светлана, вы вообще читаете/слушаете то, что вам адресуется?
Вот я написала о том, что не стоит писать короткие сообщения, и вы тут же написала их аж две штуки. Знаете, в ваших сообщениях я, соглашусь с Одри, увидела слишком говорливую и истеричную женщину, которая плачет по любому поводу, обижается, закатывает не нужные выяснения.Вы всегда такой были?
У меня была такая знакомая, как вы, которая рассказывала слишком подробно о чем-то и плакать начинала на пустом месте - она очень утомила меня.

Вам надо в первую очередь заняться собой, своими нервами, потому что кидаться на мужа и рвать провода в наушниках - это уже практически припадок какой-то.