я бьюсь о стену и перепробовала уже все средства

[Светланка11]

Света, Вы очевидно очень многословны и сверхэмоцинальны, от таких людей хочется иногда уйти в затвор. Или совсем уйти. Переделать другого человека нельзя, можно только переделать себя, научиться искать подходы к разного типа людям. Никто не обязан отвечать Вашим ожиданиям, это раз. Во-вторых, свои просьбы надо четко озвучивать. Грустно Вам, а муж не спрашивает в чем дело? Скажите сами, попросите о помощи, он не обязан догадываться о Ваших хотелках, и мысли Ваши читать не обязан.

Во первых я не сильно многословна. Эмоциональна - это да, но не думаю, что больше остальных. Просто сейчас я в отчаянии, и такая я отличаюсь от себя в спокойном состоянии. Просьбы я также ему озвучиваю, просто он то ли так равнодушен, что их игнорирует, то ли не воспринимает их всерьез, а считает капризом.

[Светланка11]

Светлана, вы вообще читаете/слушаете то, что вам адресуется?
Вот я написала о том, что не стоит писать короткие сообщения, и вы тут же написала их аж две штуки. Знаете, в ваших сообщениях я, соглашусь с Одри, увидела слишком говорливую и истеричную женщину, которая плачет по любому поводу, обижается, закатывает не нужные выяснения.Вы всегда такой были?
У меня была такая знакомая, как вы, которая рассказывала слишком подробно о чем-то и плакать начинала на пустом месте - она очень утомила меня.

Вам надо в первую очередь заняться собой, своими нервами, потому что кидаться на мужа и рвать провода в наушниках - это уже практически припадок какой-то.

Я отвечаю на заданные вами же мне вопросы.

[Sveta_G]

дело не в просто молчании, а в молчании, когда он с чем-то не согласен, думаю правильнее было бы высказать свои доводы, или когда я переживаю - не скажет, что случилось?

Так он наверняка заранее представляет себе вашу реакцию... И предпочитает промолчать.
Или вы хотите иметь рядом громкоголосого мужчину, чтобы умел вас перекрикивать или вовсе грубо затыкать?
По вашим же первым сообщениям видно - муж ПЫТАЛСЯ вас жалеть и вам помогать. Но вы даже попыток не оценили! А только истерили из-за недовольства результатом. В итоге человек ушел в снбя, потом в игру... а теперь и вовсе - из дома. Все закономерно.
Вы не доверяете людям. Вы надеялись, что муж ИСЦЕЛИТ эту вашу боль? Зря надеялись. Супруг - не врач и не родитель.

Или когда я вижу какой-то факт, который можно воспринять как обман с его стороны - он не считает нужным мне разъяснить.

А смысл? Когда рядом человек эмоциональный и говорливый, со склонностями обижаться и недоверять, то всегда хочется молчать. Чем больше будет сказано - тем больше найдется поводов для дополнительных обвинений и подозрений.

мне молчат, меня игнорируют, бросают трубку. И как тогда мне это расценить?

Как плод своих трудов по отталкиванию близких людей.
Пока из ваших сообщений видно только это.
И так будет, Светлана, пока вы не признаете за собой такой своей особенности, не поймете, что она не является вашим достоинством или чем-то естественным, и не начнете попыток по исправлению себя.
Я не про эмоциональность вашу говорю. Эмоциональность - не беда, если человек умеет создавать вокруг себя радость и праздник.
А беда - это склонность требовать, чтобы вас жалели, утешали и понимали. Притом именно в той форме, чтобы вам это понравилось. С этим вам нужно что-то делать. Иначе и сына потеряете... Или, наоборот, привяжете к себе до полной неспособности создать отношения с кем-то еще.

[kuz.mar2010]

Света вам надо сейчас успокоиться и поменять модель поведения прям на противоположную-как минимум его это заинтересует-что случилось с вами?Вы не настаиваете не контролируете не названиваете-ну до определенного часа конечно.Вы простая и не требовательная и хозяйственная жена-с улыбкой на лице и ужином на плите-попробуйте.Если спросит в чем дело-так и скажите надоело переживать у меня есть МУЖ попробуем делать как ты скажешь))-вы как бы передадите бразды правления-ты хозяин ты и думай.Но при этом всегда надо помнить поговорку-Муж голова а жена -шея.куда шея повернет туда и голова смотрит))такая маленькая женская хитрость))А жить надо не эмоциями-а умом.

[Светланка11]

Света вам надо сейчас успокоиться и поменять модель поведения прям на противоположную-как минимум его это заинтересует-что случилось с вами?Вы не настаиваете не контролируете не названиваете-ну до определенного часа конечно.Вы простая и не требовательная и хозяйственная жена-с улыбкой на лице и ужином на плите-попробуйте.Если спросит в чем дело-так и скажите надоело переживать у меня есть МУЖ попробуем делать как ты скажешь))-вы как бы передадите бразды правления-ты хозяин ты и думай.Но при этом всегда надо помнить поговорку-Муж голова а жена -шея.куда шея повернет туда и голова смотрит))такая маленькая женская хитрость))А жить надо не эмоциями-а умом.

Спасибо за совет, он и впрямь помогает, когда перестаю ее трогать, тогда он меня и ищет. Сказал, что хочет помириться, правда хочет еще, чтобы мы обговорили все свои требования и записали то, до чего договоримся. Я немного была обескуражена, вроде бы все правильно, но как-то со списком расчетливо что-ли? Но я согласилась с ним. Прошло несколько дней, он не предлагал видеться, но переписывался со мной, я тоже ни на чем не настаивала. Поехал к родителям на выходные, а ко мне приехала подружка. Сказал, что не может заменить мне всех, и что мне нужно гулять и общаться с подругами, также хочет иногда гулять с другом и сам. Сказал, что изменять не собирается и мне тоже доверяет. Стал периодически звонить. Но не спешит возвращаться, гулял с другом, сам мне об этом писал, ездил к родителям на дачу помогать, меня не приглашал. У меня ощущение потерянности, ненужности, будто он просто со мной бесконечно добр и... все. Свой список, который он хотел обсудить, он так и не написал. Мне тяжело, я его не понимаю. такое чувство, что он сам не знает, чего хочет. Вчера случилась неприятная история с сыном, его бил наш сосед, позвонила мужу, сказал, что сейчас придет и поговорит с соседом, а после мне позвонит и все расскажет. Спросила, почему ты не хочешь зайти и рассказать? Если ты решил вернуться и хочешь быть со мной, почему меня избегаешь? Сказал, чтобы я не думала плохого, что он просто не задумывался над этим. Прибежал разбираться с соседом, чувствовала, что переживал, тот от него спрятался, вызвали милицию, муж был рядом и держал меня за руку (хоть сын и не его). Дальше много говорили, говорил о моих недостатках, я объяснялась, вспоминал ситуации годичной давности, говорила ему: "Солнце, даже заключенных после срока отсидки отпускают, считают что они отбыли свое наказание, а ты, сколько ты мне будешь вспоминать ситуации, когда я была с тобой не права? А я ведь никого не убила, не изменила, не предала. Почему я осуждена навечно и мне мои промахи вспоминаются всегда?". Тоже просил прощения. Спрашивала, чего же он на самом деле хочет? сказал, что хочет, чтобы я тоже наверняка определилась, что хочу быть с ним. Сказал, что понял, что сможет жить без меня, как и я без него, но просто хочет быть вместе. Хотел бы, чтобы ему было со мной не хуже, чем без меня, а лучше, что были периоды, когда он из-за ссор не хотел идти домой. Я не знаю, что мне еще ему сказать. Что я изменюсь и не буду обижаться? А если буду? А если не смогу в одночасье взять и стать другой? Попросила какой-то определенный срок, когда он решит, что дальше и вернется или нет. Сказал, что в четверг перевезет вещи. Сама не хочу больше решений, сделанных сгоряча. Сказала, что хочу спать и ему нужно идти. Я не то, что бы выгоняла, просто не хотела его чем-то заставлять или настаивать, притом его форма на работу была у его родителей. Пошутил, что как со свиданки домой пойдет. Сегодня поехал с ребенком на экспертизу по поводу побоев, сам не позвонил, отзванивался мне сын, сказал что нужно ехать в другой город и спросил, чтобы я посмотрела, дал мужу трубку, а он как поднял и говорит "Что ты хотела?" Я растерялась даже, он как-то не в тему рассмеялся, спросил как дела, рассказал немного о ситуации и все. Я вижу, что он будто бы мечется, не понимаю его. Боится? Не уверен? Не хочу больше на него давить, сама устала ооочень

[Светланка11]

, не просто увидеться поболтать, а на часов 5-6, до ночи. Начал курить, хоть три года не курил, приходит с перегаром. Раньше во время таких гулянок звонил мне иногда, теперь нет, или только чтоб сказать, что еще задержится, может еще и трубку не поднять. Сказала, что разведусь, что больше не верю ни одному слову его. Утром не пошел на работу, сказал, что ему плохо. Раньше не пил и не курил. Можно ли как-то повлиять, чтоб он опять пришел к тому, что так не стоит вести себя, что он мотает мне нервы и лучшее что его может ждать - это скандалы, а в худшей - развод. Терпеть больше такую ситуацию не могу, если дальше будет так продолжать - скоро дойдет до того, что не смогу его видеть, станет ненавистен.
Когда мы только встречались, я видела его привязанность к данному другу, он мог погулять со мной пару часиков и убежать на встречу к другу. Но друг тогда нашел свою любовь, свою будущую жену и уехал с ней в другой город. Мои опасения прошли. Теперь прошло время и друг вернулся с женой в родной город, но теперь он не тратит все время на жену, семью, ему хочется гулять. и мой муж с радостью стал разделять с ним это занятие. Если бы эти трудности происходили тогда, я бы, возможно задумалась о том, стоит ли мне связывать с ним жизнь, но эти трудности тогда оказались позади, а теперь опять всплыли.
Сейчас я не разговариваю с ним, сплю в отдельной комнате. Он на примирение и разговор не идет. А вот даже если бы и пошел, он бы вряд ли согласился отказаться от общения с другом. А я не вижу, что этот друг несет ему хорошего, кроме пьянок, гулянок до ночи и курева. Говорила с ним тысячу раз на эту тему, на уступки не идет, а я просто извожу себя. За день до этой ситуации плакала и просила его быть поотзывчивее и не идти по плохой дороге. Он обвиняет во всем меня: толкнул меня - я спровоцировала, начал курить - я не отвечаю на звонок, когда обижаюсь и т.д. Не вижу выхода, может его и нет, не знаю(

Уважаемый автор! Ваши темы объединены. Продолжайте тему здесь. Анкоридж

[Анкоридж]

Светлана, реальность такова, что пока человек сам не захочет быть трезвым, отказаться от курения, помогать с семейными делами - его никто не в силах заставить это делать. Он пошел по пути удовольствий и потакания страстям. На этом пути может быть лишь один выигрыш над страстями - его собственный. Если рядом живет страстный человек, то он лишь может учить второго партнера смирению - в этом можно видеть свою духовную работу и путь, смысл. Но так как люди часто далеки от идеи смирения, то такая жизнь оборачивается руинами в семье, в душе, со здоровьем. Принять такое поведение близкого человека можно лишь по смирению перед волей Божьей.
Практических вариантов, как повлиять в данном случае на мужа, нет, так как вам не дано сделать за него выбор. У вас нет возможности изменить вашего мужа, лишь можно молиться - на духовном уровне действуют лишь высшие силы. Но у вас есть ваш собственный выбор, об этом не надо забывать.
Пока семью разрушать рано, как мне кажется. Попробуйте заказать на мужа сорокоуст о здравии в нескольких храмах, если он крещен.

[Светланка11]

Я решила не разводиться, но просто отдалиться от него, ограничить общение. Теперь я прихожу домой позже (он звонит и спрашивает, где я, поводов для ревности я не давала и не даю, он это знает, меня не ревнует, просто видимо интересуется), приходя домой, ухожу в другую комнату, не разговариваю. если что-то спросит - отвечу, сделал мне кофе, сказала спасибо. Как-то закрыл дверь у себя, ну и ладно, я к нему и не рвалась. вчера пришла домой, где-то потеряла чужой пропуск, искала по всему дому, он начал помогать. После решил поговорить, узнать, в чем причина. Объяснила, что уже сто раз все это ему говорила, повторила снова. Видимо сейчас, без слез и упреков воспринялось все по-другому. А я тоже немного успокоилась, когда смогла от него отстраниться. Он выслушал меня, сказал, что просит две недели, чтобы снова бросить курить. Когда-то ему это удалось, он ведь 3 года не курил. насчет пьянок и прогулок с друзьями ничего не решил, ничего не предложил. Я и сама не знаю, что он может предложить. Лучшее - это не прятаться с другом, если он ничего плохого не делает, ему ничего не мешает приходить к нам, или моему мужу к нему, раньше мы виделись семьями и я хорошо отношусь к жене его друга. Но он молчал. Я тоже. Он молчал так долго, что меня начало клонить в сон. Он увидел это, разозлился, сказал "Не буду мешать", и ушел. Я ничего не ответила, просто легла спать. чем дальше это кончится - не знаю. Но по мне лучше так, в стороне, чем плакать, обижаться, вести эти совсем ему не нужные разговоры, убеждая, что так поступать плохо. Жить каждый сам по себе тоже не выход, но все в его вилах изменить, я же не ухожу, просто отстранилась от него.

[Алмазная крошка]

Светлана, добрый день!

Есть две замечательные книги, которые (уверена!) очень помогут Вам понять Вашего мужа.
Хелен Анделин "Очарование женственности" и Грэй Джон "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" - это настоящий кладезь мудрости, во многом эти книги помогают общению и отношениям, если непрестанно работать над собой в этом направлении, менять себя, пытаться прочувствовать насколько важно для другого человека тоже быть услышанным и понятым

[Светланка11]

Я вчера наверное все испортила. После нашего пятидневного молчания, после его попытки поговорить и почему-то злости после этого. Вчера мы поехали к моей маме. Точнее она нас попросила приехать помочь на даче. Муж не отказался, говорили минимум, но если бы хотел - мог вообще не поехать. Мама сказала мне, что он видимо хочет помириться, все к этому идет. Когда приехали домой, сказала ему спасибо, опять ушла в свою комнату. Я все жду, что он решится на разговор, что решится немного переиначить свою жизнь без этих пьянок гулянок. Но то ли я видимо многого от него хочу, то ли достала я его до смерти, что видимо отстраненная и молчащая я его больше устраиваю: не спрашиваю, куда идешь, зачем, деньги отдавать не нужно (он получил аванс, но мне ни слова, ни пол слова). У меня через день будет День Рождения. Решилась снова с ним поговорить (сейчас думаю, для ЧЕГО? ЗАЧЕМ? Все уже кучу раз объяснено и переговорено) Не хватило терпения подождать его решение видимо, просто мы ютимся теперь с сыном на одном диване, я не захожу даже к компьютеру дома, хотя мне в принципе он это не запрещал. Я сказала ему, что это несправедливо, что мы ютимся с сыном в одной маленькой комнатушке, а он расположился в зале, что мне важно, что он решил. Что если дальше будут продолжаться пьянки-гулянки - то я так жить не смогу. Он говорил, я тебя с этой комнаты не выгонял, на что я ответила, нет, но я не могу делать вид, что меня все устраивает, если с такой жизнью я стала просто истеричкой. Сказал: Я могу сам пойти в детскую и быть там, спросила его, а что это тебе даст? Зачем тебе эти игры? Как мы будем квартплату вносить? Как питаться? Не хочешь ты менять образ жизни - не меняй, но дай нам жить, и жить спокойно. Если тебе все это важнее - оставь нас. Со злостью спросил, что я предлагаю кроме этого, чтоб он виделся с другом раз месяц? раз в год? Сказала, что так как сейчас вообще нет, чтоб если виделся, то не боялся с ним и в дом зайти, к нам, к нему, чтобы не по 5 часов в сутки, чтобы не обязательно с пьянкой, чтоб не стеснялись брать своих жен. Спросил, зачем ты ставишь выбор между другом и собой, я ответила, я не ставлю выбор между другом и собой, я просто не хочу, чтобы ты с ним делал то, что сейчас делаешь. Я не хочу на тебя давить, но я и не хочу мучаться, сомневаться в тебе. Психанул, вспоминал старые обиды, стал собираться, сказал сыну, что я не хочу с ним находиться рядом, на что я поправила: не находиться рядом, а так жить, как мы стали жить и делать вид, что все хорошо. Ушел, друзья сына сказали, что как вышел - сразу закурил. Позвонила маме, она сказала, что я все испортила, что все шло к примирению, потому он и поехал моим помочь, и говорил немножко со мной, что я толкнула чашу весов к плохому, т.к. не умею прощать, т.к. хочу выстроить в отношениях свои правила, а никто по правилам не живет. Я расплакалась, я же все хотела по-честному. Почему не умею прощать? дело ведь не в той именно ситуации, которая подтолкнула к ссоре, дело в том, что я хотела с ним договориться о дальнейшем будущем, где бы могли сосуществовать, не раня друг друга. И почему никто по правилам не живет? А как же заповеди, в нашей жизни всегда есть правила, которые говорят, как нам лучше жить, чтобы не упасть в пропасть. Сны снятся тяжелые, снится, как он говорит, почему ты меня отталкиваешь? а я плачу, потому что это не так. Я теперь не удивлюсь, если на мой день рождения он даже не позвонит. Все, даже мама указывают мне на мою несостоятельность в жизни, мое неумение жить. Опускаются руки.

[Гликерия]

Светланка11, мне знакома ситуация с другом, который отрицательно влияет на мужа. Был у нас такой "друг" , ну пусть будет Вася. После встреч с ним бм впадал в запой. Лично против Васи я ничего не имела, только против определенного времяпровождения. И просила, и ругалась, и душеспасительные беседы вела и ультиматумы ставила... Только всё без толку было. Потом Вася нашел женщину своей мечты, и сам отвалился. Думаете, бывший муж вернулся "в семью, в коллектив"? Стал играть в казино, уже без всяких друзей. Я к тому пишу, что ваш муж , возможно, сам желает вести подобный образ жизни, поэтому такие "друзья" будут притягиваться или сменит вектор пристрастий.
Вы озвучили свои мысли и пожелания - это, конечно, правильно. Другой вопрос, я думаю, что вряд ли вы сделали это спокойно, уверенно и доброжелательно. Вы злитесь на мужа, и это понятно. Но со злостью невозможно ни бесстрастно отстраниться, ни донести свою мысль до собеседника. Это считывается, даже, если молчите.
И как бы ни было больно признавать, но ваш муж - не вы, другой человек, у него могут быть иные ценности, иной образ жизни, пагубные привычки. И не в ваших силах заставить измениться. Это его жизнь и он вправе прожить её, как посчитает нужным. Также как и вы имеете право жить "по правилам".
Мамы... отдельная тема. Вам нужны поддержка и понимание, а не упреки. Просто пропускайте мимо ушей. Вам нужна семья любой ценой? Ведь разобраться с проблемой пытаетесь только вы, муж не идет на контакт. Но тут надо бы понять или вы слишком давите, он занял оборонительную позицию или для него ваше мнение безынтересно.

[Светланка11]

шла в церковь сегодня, осознала, что выбор он уже сделал, когда вчера ушел. И сколько мне нужно обид, чтобы понять, что ему не нужно то, что нужно мне. У него другое понимание семьи, или в его понимании семья - это только удовольствия, тепло и комфорт без обязательств. Написала смс: "Я поняла, ты сделал свой выбор", на что он мне ответил: "Я просто думаю, а не возникнет ли опять такая ситуация с выбором на что-нить другое". Была на исповеди, батюшка сказал: "Ваш муж не ваша собственность, любовь не забирает свободу, не ищет своего." Я сказала: "Я все понимаю, но дело не в друге и общении как таковом, а в том, что он делает (пьет, курит, гуляет до ночи)". Сказал, что вы еще не видели проблем и не понимаете, какие мои проблемы еще небольшие. Что мне нужно и терпение и смирение. Что я не в праве решить за другого (впрочем я все это понимаю, и вы мне тут не раз это писали). Что мне нужно надеяться не на мужа, а на Бога, и у меня не будет разочарований, и все время нужно молиться. Я постараюсь, надеюсь это действительно поможет.

[Helenka_ua]

Света, Вам нужно начать с себя, с изменения своего отношения к мужу и своих поступков. Вы просто по-доброму можете к мужу относиться, не приписывать ему изначально злых намерений в любом его поступке, не искать в нем причину всех семейных проблем? Возьмите свою часть ответственнности за проблемы в Вашей семье на себя, постарайтесь себя увидеть без прикрас. Вам священник все Ваши основные ошибки разложил по полочкам: Вы давите на мужа, хотите навязать ему свою волю и свои представдения о семье, ограничиваете его свободу, контролируете. Заставляете как маленького ребенка отчитываться перед Вами и объяснять свои поступки. Да не обязан он это делать. Он может что-то рассказать Вам, но только по собственному желанию, а не тогда, когда Вы пытаетесь вырвать у него признание и найти причину для обвинения. Вы постоянно манипулируете мужем, вначале выгнали мужа - какой реакции хотели добиться унижая его мужское и человеческое достоинство? Сейчас отстранились зачем опять манипуляции? Вы хотите переделать своего мужа, чтобы он стал копией Вашего представления о том, каким он должен быть? Никогда манипуляции не приводят к хорошему результату. Помогают измениться другому человеку только любовью, а не накакзанием в любых формах: поступках, чувствах, словах. Вы даже в своем душевном дискомфорте обвиняте мужа. Вы сейчас не в том душевно-духовном состоянии, чтобы помогать мужу увидеть его ошибки, говоря о них. Разверните фокус внимания на себя, начните с изменения и исправления себя. Слушайте внимательно то, что говорит Вам муж и исправляйте свои поступки, которые нарушают заповеди Божии. Молитесь о муже и о Вашей семье. Относитесь к мужу с любовью, учитесь любить и принимать мужа. Света, то что муж начал проводить время с другом, поздно приходить домой, пить, немало и Вашей вины. Это реакция на Ваш контроль, манипуляции, обвинения, эгоизм, подавление его воли и.т.д. Вы не начальник своего мужа, а любящая жена, помощница и поддержка для своего мужа.
Начинайте с поступков, с создания в доме атмосферы любви и мира. Не противоставляйте себя мужу, семья это не война за территорию, а сотрудничество и иерархия, которую дал нам Господь. Встречайте мужа добрым словом, улыбкой, вкусным обедом. Бороться надо за единство семьи, а не за свою гордыню и эгоизм. Почитайте о том, что такое любовь к ближнему, как она проявляется и учитесь так относиться ко всем людям https://www.ioann.ru/parts/druzhba/kakov ... aya-lyubov и https://www.ioann.ru/parts/druzhba/kak-o ... -k-lyudyam.
Читайте сайты realove.ru и realisti.ru разделы о семье и о роли мужчины и женщины в семье. И еще одна очень полезная беседа о том, как относиться к своим близким людям https://www.pravoslavie.ru/jurnal/64936.htm и https://www.pravoslavie.ru/jurnal/64970.htm/.

[Светланка11]

Сегодня пришел, встретил меня вместе с сыном, думала, хочет помириться, он начал вспоминать все обиды, говорить, что уже не так стремится к отношениям, просто катится ко мне по иннерции, но ничего уже не ждет и не во что не верит, ни на какие уступки идти не хочет. У меня завтра день рождения, я расплакалась, спрашиваю, зачем ты меня обижаешь? Неужели сказав человеку, что он к примеру дурак, он станет лучше к тебе относиться? Сказал, что весь в противоречиях. Сказала, что если он пришел ссориться, вообще не нужно было приходить. Обиделся, сказал, я понял твой намек, а я ни на что не намекала. Стал опять собираться уходить. Я подошла и сказала, можно я одну вещь сделаю? И нежно его обняла. Расплакался и ушел. Я ничего не понимаю, зачем он так поступает?

[Эллора]

Светлана, простите, но Вы никого не слышите, кроме себя, ни мужа, ни батюшку, ни форумчан. Муж вряд ли всегда прав, но не о нем сейчас речь. Вы ничем не занимаетесь, кроме того, что лелеете свои обиды. Если бы Вы хоть на минутку забыли о себе, выслушали мужа. Хоть раз проглотили свою обиду, сдержались, а не вываливали на него поток своих обвинений, которым нет конца.
И еще - Вы хотите сделать из него святого в одночасье? Пить понятно плохо, друзья отвлекают от семьи, но может на данном этапе хоть сигареты не будете у него отнимать, от курения вреда большого семье все же нет (хотя курить безусловно не очень хорошо, кто отрицает). Все же Вам на себя взор нужно обратить, на то как ВЫ строите отношения, и учиться любить и принимать другого человека.

[Эллора]

дело ведь не в той именно ситуации, которая подтолкнула к ссоре, дело в том, что я хотела с ним договориться о дальнейшем будущем, где бы могли сосуществовать, не раня друг друга. И почему никто по правилам не живет? А как же заповеди, в нашей жизни всегда есть правила, которые говорят, как нам лучше жить, чтобы не упасть в пропасть.

Светлана, то что Вы делаете, а именно разговариваете бесконечные разговоры, проговариваете бесконечные обиды, устанавливаете расписание дальнейшей жизни, называется выносом мозга мужчине, и не воспринимается им (я сама такая, знаю о чем говорю). Иногда говорить необходимо, но это не в Вашем случае. Потому что Ваша жизнь с мужем состоит из обид и взаимных претензий и разговоров. Этот замкнутый круг нужно разрывать. Прекращайте плакать по любому поводу, Вы свой запас слез исчерпали, мужчины сначала жалеют, а потом раздражаются. Разговоры прекратить. Обиды свои не вспоминать, а на упреки мужа молчать, одновременно слушая его, слыша и делая выводы. И менять свое поведение, свои поступки, читая одновременно (или предварительно) рекомендованные Вам материалы, осознав, что любить Вы не умеете, и Ваш муж это чувствует.