Любимая мама моего мужа

[Ryaba]

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Как мне правильно вести в моей ситуации.
Он ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ любит свою маму! Она его не просит что то сделать, а ТРЕБУЕТ: "Вези меня к родне!" И муж срывается из командировке (600 км от дома) и везет свою маму за 2000 км к родне. Это только единичный пример. Бежит по любому ее зову в любое время суток. Навещает каждый день.
Недавно его мама заболела, а когда пошла на поправку у мужа только и разговор о том, сколько в день его мама покушала, сходила в туалет, какие лекарства назначил врач и как их пить. И маме говорит: "Мама, я теперь лично буду следить, чтобы ты вовремя кушала! Из ложечки буду сам тебя кормить!". Ходит к маме делает ей уборку, чинит краны, помогает делать ремонт, выбирает ей новую мебель в квартиру. Рассказывает мне , какую мама стенку присмотрела и т.д.
Я прихожу с работы домой, он не спросит как у меня дела, как день мой прошел, а сразу начинается рассказ про его маму, какое у нее давление, сахар и т.д.
Расказ мужа про его детство: "Дома были постоянные гулянки, мать меня не воспитывала, воспитала улица. Я с 11 лет ходил на рыбалку, уходил на двое суток. Потом продавал рыбу и одевал сам себя. Дальше пошел по кривой дорожке (статья за драку)"
Когда я говорю, что его не воспитывали, ничего хорошего в жизни ему не дали, расчитывал только на себя, он говорит, что наоборот, его жизнь закалила и он стал самостоятельным, матери за это он очень благодарен.
Вообщем вся его жизнь вертится вокруг его мамы.

Про нас:
Это второй брак, живем уже 4 года. У меня и у него дети от первых браков (по одному ребенку). Общих детей нет, настоял на аборте, когда я забеременела. Живет на моей территории, так как оставил все бывшей семье. Мы живем с моей мамой. Дома делает все из под палки. Если что то нужно купить в квартиру (мебель и пр), то делает это с большой неохотой, молча, с кислым лицом.
Мне обидно. Я сказала, что ты считаешь своей семьей свою маму, но не меня. На что он сказал, что маму любит больше меня.
Глупо из за этого разводиться, но я не знаю как мне вести в данной ситуации.

[Sveta_G]

А когда вы за него замуж выходили, он по другому себя вел?
Расскажите пожалуйста, из-за чего распались ваши с ним первые браки и как вы с ним (мужем) вообще познакомились, почему решили жить вместе?

[Ryaba]

Когда мы встречались, он жил у своей матери. Встречались, на нейстральной территории. С мамоей своей он познакомил накануне свадьбы. Он неплохой мужчина, очень подкупил он меня своим хорошим отношением к моему ребенку.
У него брак распался из за измены жены (жена нашла нового мужчину), мой брак распался из-за инфантильности мужа (вечное безденежье, ничего не хотел делать для семьи и дома, просто лежал на диване и смотрел ТВ).

[Sveta_G]

А подробнее? Ряба, поймите, я не из любопытства спрашиваю. Вы попросили помощи, и наша задача - дать вам максимально подходящие к вашей конкретной ситуации советы и комментарии. Количество страниц темы ограничено - 6.5 страниц по 20 комментариев на каждой. Поэтому вам лучше познакомить нас со своей семьей поближе, не только с тревожащей вас проблемой, а некоторой предысторией. Это на многое проливает свет, например вот такая деталь

мой брак распался из-за инфантильности мужа (вечное безденежье, ничего не хотел делать для семьи и дома, просто лежал на диване и смотрел ТВ).

То есть, сейчас у вас точно такой же муж, но не на диване лежит, а зависает у своей мамы.
Поэтому зреет предположение, что дело не в мужчинах. Что-то не так с вами, поскольку второй раз уже ошибаетесь и так одинаково.
Что вас вообще заставило сойтись с этим мужчиной? Ну кроме его доброго отношения к вашему ребенку? (Сколько лет вашим детям, кстати?) С таким тяжелым прошлым еще человек...
И о себе расскажите пожалуйста. Как вы росли, какие отношения с мамой, где ваш отец? Есть ли братья, сестры?
Почему у вас нет отдельного жилья? Он оставил своим, а вы?
Вы перенесли аборт, это само по себе очень серьезно и грустно. Чем он мотивировал свое требование и - главное! - ПОЧЕМУ вы согласились?

[Ryaba]

Sveta_G, я новичек на форуме, поэтому не знаю всех правил. Спасибо Вам за участие.
То, что возможно дело во мне, я уже задавалась таким вопросом. Разоткровенничалась с подругой и говорю ей "Может со мной что то не так?"
Мне 38 лет. Мужу 45.Моей дочке 15 лет, Его дочке 21 год. Познакомились 5 лет назад, в интернете. Бывший и нынешний муж полные противоположности. Нынешний и деньги умеет зарабатывать и руки растут откуда надо (чего не было у бывшего). Только вот делает все из под палки. Относится ко мне хорошо. Подарки дарит, цветы очень часто (даже с доставкой на работу). Дочке родной отец столько не дает, сколько отчим. Вообщем вроде бы почти идеально.
Обо мне. Я росла с мамой, с отцом она рашлась когда мне было 6 лет. Замуж так и не вышла. Я одна у мамы (муж, кстати, тоже один у своей мамы). С первым мужем у нас была своя квартира. После развода квариру делили через суд. В итоге большая доля досталась бывшему мужу (юридические тонкости). А мы с мамой решили съехаться (я одна с дочкой и мама одна, вместе как то лучше, на тот момент не было у меня мужчины).
Про аборт. Все так глупо. О детях когда заходила речь он говорил:"то хочу, то не хочу". А когда все же случилась беременность, он сказал, что время тяжелое, все очень дорого (учеба, одежда и т.д.), надо детей ставить на ноги. Ну и я повелась. После аборта у меня был сильнейший стресс (не могла смотреть на детей и на беременных, увижу рекламу с карапузом, начинаю плакать). Страшно. До сих пор ругаю себя. Тогда и мама моя масла подлила: "Если муж не хочет, нечего рожать, одна с двумя детьми останешься".

[Sveta_G]

Про аборт. Все так глупо. О детях когда заходила речь он говорил:"то хочу, то не хочу". А когда все же случилась беременность, он сказал, что время тяжелое, все очень дорого (учеба, одежда и т.д.), надо детей ставить на ноги. Ну и я повелась. После аборта у меня был сильнейший стресс (не могла смотреть на детей и на беременных, увижу рекламу с карапузом, начинаю плакать). Страшно. До сих пор ругаю себя. Тогда и мама моя масла подлила: "Если муж не хочет, нечего рожать, одна с двумя детьми останешься".

Да не глупо, а очень-очень трагично и плохо Вам хоть кто-нибудь посочувствовал после всего? А ДО ТОГО - хоть один человек сказал "не надо, не делай!"?
Скажите, вы как к религии относитесь? В Бога верите? Возможно ли для вас пойти в церковь, помолиться, приступить к Таинствам?

[Ryaba]

Посочувствовали только подруги. Муж сказал:"А что тут такого, миллионы женщин делают".
В Бога я верю. В душе верю, что то Высшее есть . Я не скажу , что я фанатично верующий человек. Я хожу в церковь, но не так часто.

[Ryaba]

А "не надо, не делай" сказал только Доктор.

[Sveta_G]

Да уж...
Ну, хоть и запоздало, примите хотя бы наше сочувствие. Смело отвечаю за весь форум. Подавляющее большинство местных "жителей" хорошо знает, что такое аборт и что эта беда творит с людьми по-отдельности и с семьей в целом.
Ряба, вам нужно как-то попытаться еще и еще раз донести до мужа (в спокойном разговоре, без обвинений желательно), что ситуация, которая складывается в вашей семье ненормальна. Он вам уже озвучил, что маму любит больше. Зачем же тогда было жениться?
Если он в целом хороший человек и способен задумываться, то нужно разговаривать, хотя бы пытаться.
В том числе и о том, что вас "связало" так жестоко - тот самый аборт.
Простите мне жестокие слова, которые вынуждена произнести - но иначе вам не освободиться, не исцелиться, вы должны это осознать, принять и пережить во всей непригялдности. Вы с мужем (при участии вашей мамы) совершили умышленное убийство своего собственного ребенка. Ваш брак, ваша семья, оказались замешанными на крови. Невинного малыша. Что же может после такого нормально существовать?
Муж ваш неосознанно лелеет свою мать вместо ребенка. Посмотрите - все его заботы о маме в точности заботы и тревоги отца у кроватки! Это уже почти психопатическая ситуация, в том виде, как вы ее описали.
Что вам делать?
Идите в церковь. Раз вам это не претит в принципе, иногда бываете - ИДИТЕ. Вам нужно осознать вашу беду, оплакать как дОлжно, и принести покаяние.
Почитате про аборты и что они творят с людьми https://www.realove.ru/main/nezhelatelnaya_beremennost
Поймет ваш муж чего-нибудь или нет - уже не столь важно.
Вам важно - выжить и восстановиться.
Остальное приложится.
Сейчас начинайте просто молиться, как умеете, своими словами - излейте душу, всю вашу боль (возможно, задавленную и забытую) Господу, как Самому близкому и Любящему Существу. Он такой и есть на самом деле.
Помоги вам Господь!
И простите меня, что задела по больному, скорее всего, очень неловко. Но... вам это действительно нужно понять и пережить.

[Ryaba]

Спасибо Вам за поддержку и понимание. Я анализировала его отношение к матери как к ребенку. Сначала думала, может я эгоистка? Нет...такое отношение не нормальное. Надо помогать матери, но не в ущерб семье.
На Днях я с ним разговаривала о том, что надо было жить с мамой и не жениться на мне. Он сказал, что нормальный человек ставит во главу угла мать, а жены-мужья это второстепенное и чтобы я не смела вообще ничего говорить о его матери!

[Sveta_G]

Нет, он неправ. Сказано про брак: оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть.
Вот материалы про семью https://www.realove.ru/main/family
А вот про родителей https://www.realove.ru/main/svekrov

[Ryaba]

Я ему это не объясню, вернее у него на этот счет своё мнение. Он скорее разойдется со мной, но к матери будет относится по-прежнему.
Сегодня муж не ночевал дома, так как мама после болезни и надо контролировать чтобы она вовремя покушала и выпила лекарства. Это нормально?

[Стараюсь]

Я понимаю, что мое мнение очень категоричное и возможно для многих "современных" людей не приемлемо из-за своей радикальности, но я считаю, что:

1. Нельзя жить с мужчиной, если не готова родить и воспитывать детей от него. На мой взгляд, не может быть "просто секса" - потому что любой "защищенный контакт" это миф и если наступает беременность от "просто секса" - то это уже полное изменение жизни. И про то, что оно наступит нужно думать не после, а до. А если не готов изменить свою жизнь ради этого мужчины - то что за нужда лезть к нему в койку? Это показатель отношения к самой себе, к своей ценности, к ценности того, что можешь привнести в этот мир.

2. нельзя жить с мужчиной, который разрешает убивать своих детей. Нельзя посвящать свою жизнь поддержанию жизни такого человека, поддержанию его взглядов, делая его жизнь лучше и проще. Нельзя проводит рядом с ним время. Вы готовы принести в жертву два дара (жизнь не рожденного ребенка и свою жизнь) - принести тому, кто не ценит этого.

Я понимаю, что это звучит резко и как максимализм, но в этом случае лучше уйти и родить этого ребенка одной, не принося в жизнь ребенка того, кто его не любил и хотел убить.
А еще лучше узнать заранее, что думает мужчина о детях. И если он говорит " аборт" , то точно ли вам нужен секс сейчас, и общее будущее с таким человеком?

ваше "люблю" в этом случае - это не более чем страсти и похоть (( имхо

[Ryaba]

Извините, я прошу помощи как мне быть в ситуации с его мамой. Речь не об аборте. Я понимаю, что это ужасно. Но сделанного не воротишь.

[vera pavlovna]

Не увидела никакой разницы между первым мужем и вторым - оба инфантила и оба вас считают мамочкой-воспиталкой. Что вам делать? Меняйтесь сами, перестаньте вытирать взрослым мужикам носы и учить их жизни. Как только вы станете, скажем так, нормальной, то либо ваш муж изменится, либо отвалится от вас, поскольку он привык к отношениям с женщиной-матерью, а не с женой.

[Нина Вишневская]

Здравствуйте.
"Классика" отношений.Мама не отпускает от себя взрослого сына.Со стороны это смотрится ужасно.Особенно с Вашей стороны.
Для неё он не вырастет никогда.И не смотря на то,что ребенок вырос,освобождать это место в своей душе мама НЕ согласна.Признавать его права на отдельную внутреннюю жизнь мама тоже не согласна.Он по-прежнему обязан быть с ней и выполнять её желания по первому зову.И пересамтривать такое убеждение мама не намерена.
А он полностью зеркалит её желание.Для неё он не вырастет никогда.Требует она от него как от взрослого,а контролирует как маленького.
По этому вопросу очень много исследований.Почитайте.Длч чего? Чтобы понять:Вы на эти отношения никак не повлияете.
Да,Вы можете что-то говорить мужу,будут скандалы.Но ничего не изменится.
Для реального изменения нужно,чтоб мама и муж осознали,что отношения маленького ребенка и мамы не равны отношениям взрослого мужчины и мамы.Это трудное осознание.И не все хотят этим заниматься.Есть,конечно,случаи мирного исхода по таким болезненным вопросам,но это не часто.В основном часто происходит протовоположное:в семьях такая проблема существует десятилетиями.

Что делать Вам.
Осознать предел своего терпения.Именно своего.Потому что больше тут ничего не сделать.Позитивного ничего.Ведь Вы уже знаете,что все разговоры на эту тему между Вами и мужем не дают ничего,кроме нового скандала.
И скандал возникает потому,что мужу это тоже тяжело.Даже говорить.Даже с Вами.А о том,что он решится сказать об этом маме, вряд ли стоит недеяться.
Роль мамы в детстве мужа была не совсем правильной-скажем так.Но признать,что его мама не занималась им ,ему трудно.Родился миф о том,что созданные мамой трудности закалили его.И они этот миф поддерживают.
Вот и спасают они друг друга такими отношениями.Чтоб не вылезло наружу истинное положение дел.Ведь она не выполняла своих функций матери в его детстве.Теперь он решил компенсировать эти функции своей любовь к ней.

Совершенно очевидно,что мама занимает в душе мужа место ребенка.
И это устраивает их.А если стороны отношений довольны отношениями-то о какой перемене может идти речь?
Так что выбор за Вами.Если Ваша потребность в этом мужчине больше ,чем Вы можете вытерпеть,продолжайте жить с ним.Но при отсутствии перемен в таком глобальном вопросе Вы будете вынуждены все время жить в напряге.
Ваши желания будут отличатья от ваших возможностей.Вы будете мечтать об отпуске,но в любой момент ВДРУГ заболеет его мама.И отпуск сорвется.Таких примеров будет много.И снова,снова,снова....
Завершить это Вам дано только одном способом-серьезный разговор с мужем,взрослый подход к проблеме,каждый должен быть на своем месте.
Вы на место мамы в душе мужа на претендуете,а вот она заняла в его душе сразу три места:свое,место ребенка и тем самым выталкивает Вас.
Мужчины,которые так зависят от мам,очень часто осознают это тогда,когда у жены заканчивается терпение.
И вот тогда они слышат от мам такие слова:ты же взрослый,это твоя жизнь,нужно было думать.
Но это уже слова ни о чем.Бывает поздно их произносить.

Знаете,Вы подняли очень и очень трудную тему.Она касается всех.И всем нам нужно совершенно четко знать,что материнская любовь-это почти оружие.Нужно осознавать-как им пользоваться.

[Odri]

Ваш муж - зрелый человек. Не представляю, какие события могут поколебать его мировоззрение. Говорить с ним можно сколько угодно, но если он считает свое поведение единственно правильным, Ваши разговоры будут как радио передача - послушал и забыл. А какие у вас лично отношения со свекровью? Что, если Вам попробовать подключиться ко всем проблемам Вашей свекрови и вместе с мужем ухаживать за ней? Найдете на это время? У меня был МЧ, который также точно маму свою "кохал". Я даже старалась его "переплюнуть" - вызывалась маму возить и лечить, и сопровождать, и первая ее на день рождения поздравлять. И знаете, эта тема у нас как-то ослабла. Я даже сама звала его маму ехать проведывать... Расстались мы совсем по другой причине...

[Elfriede]

Что, если Вам попробовать подключиться ко всем проблемам Вашей свекрови и вместе с мужем ухаживать за ней? Найдете на это время? У меня был МЧ, который также точно маму свою "кохал". Я даже старалась его "переплюнуть" - вызывалась маму возить и лечить, и сопровождать, и первая ее на день рождения поздравлять. И знаете, эта тема у нас как-то ослабла. Я даже сама звала его маму ехать проведывать... Расстались мы совсем по другой причине...

Именно это я тоже собиралась посоветовать попробовать. Раз уж все остальное практически испробовано.

Эх, автор... печально, что Вы живете с мужчиной, который заставил Вас сделать аборт. И вдвойне печально, что Вы тогда на него согласились.
Тоже думаю, что он толкнул Вас на аборт потому, что у него уже есть ребенок - мама. Чтобы новый ребенок не стал конкурировать с мамой за время и ресурсы, не стал отвлекать его от мамы. Т.е., автор, Вы принесли ребенка в жертву этим уродливым отношениям.

[Стараюсь]

Извините, я прошу помощи как мне быть в ситуации с его мамой. Речь не об аборте. Я понимаю, что это ужасно. Но сделанного не воротишь.

У вас - ситуация с ним , а его мама вторична в этом случае. Вон в соседней ветке вместо "мамы" есть хобби мужа, которое также уводит его из семьи.
Вы на маму не повлияете ни как - это не ваша зона ответственности, а его. А он решил строить отношения таким образом, каким не устраивает вас. Вариант - пытаться его вразумлять - не очень работает. Вариант - терпеть - не очень вас устраивает. Возникает вопрос - тот ли он человек, рад которого нужны все эти танцы с бубнами?

И тут всплывает ситуация с абортом.
Понимание ужасности, и " сделанного не воротишь". Конечно, не воротишь, кто б говорил. Но может быть хотя бы выводы сделать можно? И через призму этой прошлой ситуации взглянуть на потенциальную надежность человека рядом. Его избирательную заботливость. Его приоритеты.
Ясно становится.
Хотя уже и не воротишь.
Но может быть хоть в будущем время не потеряешь. Это же не просто попутчик в купе до Владивостока.
Вам всего 38 лет. Вы правда не хотите больше детей? Если нет, то это здорово, что вы оба думаете одинаково.
Вам уже 38 лет. Вы действительно надеетесь прожить всю жизнь не болея, не зная хандры, слабости, не нуждаясь в поддержке и утешении? Если понимаете, что так не бывает - то подумайте, кого он побежит кормить, утешать, поддерживать, заглядывать в глаза - вас или маму?

Жить на пороховой бочке, строить дом на песке - это про нас, про женщин, про "любовьлюбовь"...

[Ryaba]

Нина Вишневская, спасибо Вам за ответ. Как все правильно сказано, полностью согласна с тем, что Вы написали. Вы пишите: "И всем нам нужно совершенно четко знать,что материнская любовь-это почти оружие.Нужно осознавать-как им пользоваться". А как пользоваться этим оружием? Я не знаю....Эта любовь сильнее всего на свете.

[Ryaba]

Стараюсь, спасибо Вам за очень полезный отзыв. После случившегося аборта детей уже не хочу. Буду заботиться о своей единственной дочери. Про то, что мне уже 38 лет и скоро начнутся болячки я понимаю и просто уверена, что не будет он сидеть возле меня так же, как и с мамой. Скорей всего он просто уйдет. Я думаю...думаю...постоянно думаю, что мне делать?
Ведь плюсов тоже много.

[Нина Вишневская]

Нина Вишневская, спасибо Вам за ответ. Как все правильно сказано, полностью согласна с тем, что Вы написали. Вы пишите: "И всем нам нужно совершенно четко знать,что материнская любовь-это почти оружие.Нужно осознавать-как им пользоваться". А как пользоваться этим оружием? Я не знаю....Эта любовь сильнее всего на свете.

Это очень трудная тема.
У меня две дочери.Я задыхаюсь от любви к ним.Но я не буду делать так,чтоб стало некомфортно им.

Любовь матери является силой,когда позволяет расширять мир ребенка.В том числе не мешает создать новую любовь в душе своего ребенка.Любовь не к ней,а его ДРУГУЮ любовь к кому-то,его новую связь с миром.
Если любовь матери закрывает собой такую возможность для ребенка-это уже оружие против своего же ребенка.

Наши дети обязаны жить после нас счастливо.Без любви и связи с миром это невозможно.Они должны научиться любить на только маму.
Нужно просто суметь отойти с их пути и открыть им дорогу.
Это очень трудный поступок в жизни матери-не стать тюрьмой для своего взрослого ребенка.