Изменил любимый муж

[Sea]

Изменил. Чуть более месяца назад. Просто поскандалили, пока он был на работе, я была против вдруг возникшего корпоратива. Пьяным попросила домой не приходить. Наговорила гадостей. Не пришел вообще ночевать. Телефон отключил. Явился на следующий день. Как побитая собака. Целый вечер провалялся на диване лицом вниз. На меня даже смотреть не мог. В детализации его звонков увидела номер, на который он много раз звонил в тот день. Выпытывала чей номер. Говорил, что ночевал на работе, а я все придумываю. Номер сотрудницы - по работе общались. Через день признался (попросила поклясться, что был на работе) - что был у женщины, той самой сотрудницы, спал с ней. Говорит, что напился от злости на меня, и к ней поехал по этой же причине. Конечно, оказалось все глубже, но об этом чуть позже.
С этого момента моя жизнь была закончена, мне так казалось. Невыносимая боль, физическая и душевная. Есть не могла, ходила на полусогнутых ногах. Словами не описать. Просил прощения, клялся, что в первый и последний раз. Что первый и единственный верю. Предлагал идти к психологу.
В первый же день как признался, сказала, что прощаю, ибо чувствовала свою вину. Даже не так, я ВСЮ вину взвалила на себя. И целый месяц я с этим жила, что я во всем виновата. И пилила я его, обзывала иногда гадкими словами и килограммами лишними обросла после рождения сына. Нет, он на самом деле очень хороший. И люблю я его очень. Вместе уже семь лет. В браке шесть. Но не ожидала я такого ножа в спину.
Когда дней через 10 после рокового события я поняла, что не могу справиться с этой болью одна, пусть и с его помощью, мы пошли к психологу. Вместе. Сразу стало легче. Перестала плакать. Ходим к психологу и сейчас. Многое поняли друг о друге. Я почти обо всем забыла. Почти. Месяц жили как в сказке - любовь-морковь, секс каждый день, ни одной ссоры.
Но пару дней назад меня стали терзать сомнения.
Чем больше я обретаю почву под ногами, тем больше я осознаю, что меня ПРЕДАЛИ. Что алкоголь лишь отговорка, он потом сказал что желал другого тела, что не понимал тогда, что я лучше всех. И вину я всю тоже зря на себя взяла. Да я бывала недовольна чем -то, но ведь на то были конкретные причины. И разве нужно было мчаться в постель к другой, если у нас были разногласия. Ведь говорит, что любит. И почему нельзя было все обсудить. Я много раз пыталась поговорить о наших проблемах. А он всегда отмалчивался.
Вот сегодня у нас первая размолвка. Из-за той самой измены. Он хочет просто жить так, как-будто ничего не произошло тогда. А я не могу. Да, он старается быть лучше, но взаимопонимание закончилось, как только я из ласковой и нежной стала вспоминать о том дне и ушла в себя.
Завтра поход к психологу. И думаю, а нужно ли все это. Пытаюсь понять, что со мной происходит.
Буду рада советам.

[Космос]

Он конечно виноват. Да, надо решать проблемы, а не прыгать в постель к другим.
НО...
если вы решили простить его и сохранить семью, то вам надо перестать размышлять и надо ориентироваться на это. Вы не забудете, и периодически это будет всплывать в ссорах и размолвках. Он будет терпеть, а вас излечит время. Только не надо во всем винить себя. Вы бы не прыгнули в постель к коллеге, если бы ваш муж набрал лишних 5 кг?

[Sea]

Я думала что простила, когда винила себя. Теперь в прощении сомневаюсь. Надеюсь, что время излечит, только руки опускаются...

[Стараюсь]

Я думала что простила, когда винила себя. Теперь в прощении сомневаюсь. ...т, только руки опускаются...

Вот об этом и поговорите с психологом - что ваше желание простить было продиктовано чувством навязанной вины. А когда вы не чувствуете себя виноватой, то и нет желания прощать . И можно ли что-то с этим делать.

и второе - это стремление вашего мужа сделать вид, что ничего не было. Что вы в таком случае не уверены, что его покаяние искренне. Пусть он с этим работает - с тем\. что не может жить с чувством раскаяния и вины, что сразу защищается через отрицание.

[Sea]

и второе - это стремление вашего мужа сделать вид, что ничего не было. Что вы в таком случае не уверены, что его покаяние искренне. Пусть он с этим работает - с тем\. что не может жить с чувством раскаяния и вины, что сразу защищается через отрицание.

Я как раз уверена, что покаяние искреннее. И стыдно ему было невыносимо за содеянное. И мои страдания причиняли ему боль. Он даже взял отпуск, чтобы быть рядом со мной и утешать меня.
Но месяц полного взаимопонимания ввел его в заблуждение, что я справилась с собой. И он хочет жить так дальше, чтобы все было легко и хорошо у нас. И забыть о том кошмаре.
А я так не могу. Особенно сейчас, когда понимаю, что он виноват в той измене, а не я.
Я не могу просто быть ласковой и нежной, пока не прощу его уже без чувства вины. А это очень сложно для меня. И пришла я к этому несколько дней назад очень неожиданно.

Я много прочла историй на форуме, пишут, что это один из этапов. Сначала всю вину берешь на себя, потом чувство отчуждения. Вот я и хочу понять, что будет дальше. И как мне с этим справляться.

[Odri]

Sea, склонна с Вами согласиться в том, что муж действительно раскаивается. А это главное. Проговарить по новой Ваши обиды в данном случае деструктивно. Он старается, жизнь налаживается. Да, обидно, но вы боритесь с собой. Вы же хотите брак сохранить? И он к этому стремится. Он мог оступиться лишь однажды, для него это не станет системой. Знаете, когда человек действительно раскаивается, а ему еще и постоянно напоминают, что он сделал не так, плохо, он теряется, не знает - ЧТО ему еще сделать, как загладить свою вину? Здесь тоже важно не перегнуть палку. Поощряйте его на добрые дела, поступки, попросите выполнить может быть когда-то данное и забытое обещание. Я не призываю Вас прятать свою боль, но и не давайте этой боли владеть Вами, боритесь!

[Sea]

Odri, спасибо вам за хорошие слова. Мне действительно важно сейчас не перегнуть палку. Муж старается. Но когда мне становится больно, я подсознательно хочу чтобы было больно ему. Ведь это он привел меня к такому состоянию. Понимаю, что это не путь прощения. Хочу сходить в церковь, но все оттягиваю. Стыдно, но я чаще обращаюсь к Богу в горе, чем в радости.

[Нина Вишневская]

Sea,
обязательно продолжайте ходить к психололгу.Специалист обязательно поможет.Он уже очень помог.
Да,осознавать измену и предательстов очень трудно.
Но прятать от себя это осознание глупо.
Все равно что прятать занозу.Загноится.Нужно вытаскивать.Хотя больно.Но все равно нужно стараться избавиться.

Верность-это осознанный запрет себе.
Муж или не осознавал в тот момент,или был не трезв на столько,что такая способность стала для него закрытой по причине отсутствия трезвого ума.
Больше ничего не могу Вам сказать.Вам нужно продолжать общение с психологом.Сейчас Вы уже начинаете выходить из той внутренней травмы,но до выхода еще долго.
Ваше подсознательное жаление внутренней боли мужу,вероятно,направлено на то,чтоб он прочувствовал и осознал свой поступок.И больше так не делал.Чтоб он ощутил Вашу боль на себе.И испугался этого состояния.Как Вы.
А в церковь сходите.Сейчас ведь много Храмов.И желание у Вас есть.Если не службу на попадете,то свечки поставить и помолиться можно всегда.

[Delfina]

Он хочет просто жить так, как-будто ничего не произошло тогда. А я не могу. Да, он старается быть лучше, но взаимопонимание закончилось, как только я из ласковой и нежной стала вспоминать о том дне и ушла в себя.
Завтра поход к психологу. И думаю, а нужно ли все это. Пытаюсь понять, что со мной происходит.
Буду рада советам.

1. Я думаю, что ставить себе цель забыть об измене мужа не правильно. Как можно об этом забыть? Вы будете об этом помнить. Правильнее будет цель- учиться жить с этими воспоминаниями и знанием, что ваш муж это совершил, и учиться жить так, чтобы это событие не влияло на ваше настроение и отношения с раскаявшимся мужем.
Представим себе, что вы что-то украли. Вы раскаялись в этом поступке и решили больше этого не делать. Вы можете себе простить такой проступок? вы можете жить с этим, зная, что вы оказались слабой в тот момент? Скорее всего вы себя простите и не будете об этом забывать.Так и другому надо простить слабость, но ненавидеть грех, а человека простить.
Думаю, что ваши внутренние сомнения способствуют вашей работе над собой.
2. Что значит "ушла в себя"? Что ещё должен сделать ваш муж, чтобы вы успокоились и не мучили его? Ведь он тоже страдает от того, что вам плохо, что теряется взаимопонимание. Как долго он ещё должен заглаживаь свою вину перед вами? Как он должен себя вести?
3. Я думаю, что вы очень боитесь, что этот инцендент может повториться. Вы боитесь быть ласковой и любящей, т.к. ваш муж, думаете вы, успокоится, перестанет чувствовать себя виноватым, и вдруг случится снова предательство. Лукавый смущает вас через помыслы. Не поддавайтесь! Молитесь.

[Sea]

Sea,

Ваше подсознательное жаление внутренней боли мужу,вероятно,направлено на то,чтоб он прочувствовал и осознал свой поступок.И больше так не делал.Чтоб он ощутил Вашу боль на себе.И испугался этого состояния.Как Вы..

Наверное так и есть. Когда у нас все хорошо - он счастлив и ему комфортно, мне в общем-то тоже. Но когда негатив (это бывает редко) от всего этого начинает меня переполнять, я не могу оставлять это в себе, я хочу чтобы он тоже это прочувствовал, чтобы он не думал, что прошло всего немного времени и мои душевные раны затянулись.

[Sea]

1...Так и другому надо простить слабость, но ненавидеть грех, а человека простить.

2. Что значит "ушла в себя"? Что ещё должен сделать ваш муж, чтобы вы успокоились и не мучили его? Ведь он тоже страдает от того, что вам плохо, что теряется взаимопонимание. Как долго он ещё должен заглаживаь свою вину перед вами? Как он должен себя вести?

3. Я думаю, что вы очень боитесь, что этот инцендент может повториться. Вы боитесь быть ласковой и любящей, т.к. ваш муж, думаете вы, успокоится, перестанет чувствовать себя виноватым, и вдруг случится снова предательство. Лукавый смущает вас через помыслы. Не поддавайтесь! Молитесь.

[/quote]

1. В таком ключе я не думала. Для меня это действительно правильный путь.
2.Я не знаю. Когда я обо всем узнала, мой психологический возраст откатился лет на 20 назад. Мое поведение иногда достойно капризного ребенка. Он виноват, мне хочется чтобы он чувствовал свою вину все то время, когда мне бывает плохо. Еще раз повторюсь, что я почти всегда справляюсь с собой, такое бывает редко. У нас в основном все хорошо.
3.А вот тут тысячу раз да. Я ему доверяю, но... Вот это НО и мешает мне жить спокойно. Никогда раньше его не ревновала, а тут..

[vera pavlovna]

Не придумывайте того, чего нет: вы мужу не доверяете, и доверие ваше восстановится полностью года через два-три, отсюда ваша ревность как желание все взять под контроль, дабы вам больше такую боль не причинили.

Он не чувствует свою вину и вряд ли будет. И это то, с чем вам придется смириться.

[Нина Вишневская]

Sea,

Ваше подсознательное жаление внутренней боли мужу,вероятно,направлено на то,чтоб он прочувствовал и осознал свой поступок.И больше так не делал.Чтоб он ощутил Вашу боль на себе.И испугался этого состояния.Как Вы..

Наверное так и есть. Когда у нас все хорошо - он счастлив и ему комфортно, мне в общем-то тоже. Но когда негатив (это бывает редко) от всего этого начинает меня переполнять, я не могу оставлять это в себе, я хочу чтобы он тоже это прочувствовал, чтобы он не думал, что прошло всего немного времени и мои душевные раны затянулись.

Сколько бы времени не прошло-Вы рядом с этим мужчиной.Вы так решили сама.
Оставлять боль в себе трудно.И очень больно.Но Вы не можете перебороть эту боль сама.
Что такое перебороть боль?
Честно понять,под силу ли Вам простить того,кто нанес эту боль.Это тоже сложно.
Но ведь Вы хотите внутри себя того состояния,в котором можно жить дальше рядом с этом мужчиной и не срываться,вспоминая его измену?
Это зависит только от Вас.И объяснить себе,что измену можно простить,может не каждый человек.

[П.маська]

А может и не восстановится доверие (из собственного опыта). Все-таки восстанавливать разрушенное должен только разрушивший. Иначе это мартышкин труд - брать на себя "сохранение" и "восстановление" семьи после измены. Если нет у самого изменившего желания, старания, раскаяния - можно годами упираться на одном и том же месте. И из себя сотворить истеричку, психопатку и параноика.
Но муж автора, кажется, чувствует свою вину, и берет на себя инициативу по поводу решения проблем.
Я бы сказала, что повлиять на то, изменит вам муж или будет с вами честен - просто не в вашей компетенции. Ну не вы распоряжаетесь судьбами и всё тут)) И контроль - он от бессилия, от тревоги, от желания хоть на что нибудь "влиять". Но он бесполезен. Поймите, что вы можете повлиять только на себя саму. Займите жизнь чем-то кроме мужа и ситуации вокруг него. Нужно какое-то дело. И навязчивые мысли - тут есть статья о том, что именно это такое и откуда они приходят.

[Sea]

Не придумывайте того, чего нет: вы мужу не доверяете, и доверие ваше восстановится полностью года через два-три, отсюда ваша ревность как желание все взять под контроль, дабы вам больше такую боль не причинили.

Он не чувствует свою вину и вряд ли будет. И это то, с чем вам придется смириться.

Почему вы считаете, что он не чувствует вину..
Ее то он как раз чувствует и очень сильно. И многое делает, чтобы ее загладить.
Начиная с того шага, что к психологу мы ходим вместе. Мой муж замкнутый человек и на такой шаг не решился бы при обычных обстоятельствах.

Он изменял в первом браке. В итоге к любовнице и ушел. Вот там да, вины никакой не было. Собственно как любви. Да, многие скажут, что верить мужчине, который изменял в первом браке нельзя, но я верю, даже не смотря на то, что произошло. Такая вот дура. Но верю с оговоркой, верю что не изменит, если все будет хорошо. А если все будет как было (а было последнее время не очень), веры не будет. Все зависит от нас.. И если мы пройдем это испытание, на то воля Божья.

[vera pavlovna]

Sea, вот с этого и надо было начинать - с рассказа о том, что ваш муж в первом браке изменял, не чувствовал вину и ушел к любовнице.
Дело в том, что разовая измена, якобы, по пьяни, может быть из категории "ошибся/оступился". А если это уже не первая, то это тенденция. Вы, к сожалению, в большой зоне риска.

Вы пишите:

Но не ожидала я такого ножа в спину.

Но, пардон, как вы могли не ожидать, если знали, что он изменял в предыдущем браке, не считал, что делает что-то не так, не было вины, и ушел к любовнице?

На каком основании я делаю вывод, что он не испытывает вину?
Да вот на этом:

Он хочет просто жить так, как-будто ничего не произошло тогда.

И он хочет жить так дальше, чтобы все было легко и хорошо у нас.

То есть по сути он не считает, что совершил что-то такое, из-за чего ваша жизнь должна как-то меняться. Подумаешь, изменил, подумаешь, искал новое тело. Все, забыли, живем как раньше, не было ничего, я в домике.

[Sea]

Sea,

Ваше подсознательное жаление внутренней боли мужу,вероятно,направлено на то,чтоб он прочувствовал и осознал свой поступок.И больше так не делал.Чтоб он ощутил Вашу боль на себе.И испугался этого состояния.Как Вы..

Наверное так и есть. Когда у нас все хорошо - он счастлив и ему комфортно, мне в общем-то тоже. Но когда негатив (это бывает редко) от всего этого начинает меня переполнять, я не могу оставлять это в себе, я хочу чтобы он тоже это прочувствовал, чтобы он не думал, что прошло всего немного времени и мои душевные раны затянулись.

Сколько бы времени не прошло-Вы рядом с этим мужчиной.Вы так решили сама.
Оставлять боль в себе трудно.И очень больно.Но Вы не можете перебороть эту боль сама.
Что такое перебороть боль?
Честно понять,под силу ли Вам простить того,кто нанес эту боль.Это тоже сложно.
Но ведь Вы хотите внутри себя того состояния,в котором можно жить дальше рядом с этом мужчиной и не срываться,вспоминая его измену?
Это зависит только от Вас.И объяснить себе,что измену можно простить,может не каждый человек.

Я пытаюсь справится с болью. Не так. С БОЛЬЮ, той которая пожирает тело и душу, я справилась недели за две. Мне очень помогал мой муж. Он все время был рядом. Взял на себя все домашние заботы, ухаживал за мной и сыном. Потому что я даже накормить ребенка не могла. Но по-настоящему легче мне стало после посещения нами психолога. Если в кабинет к нему я вползала, то вышла уже на полусогнутых ногах. И со знанием того, что жить я все таки буду. Той боли уже нет.
А простить его я смогу. Я это точно знаю. Я это поняла когда мы первый раз посетили психолога. Я видела слезы в глазах мужа. Я их не ожидала, он сам их не ожидал, даже психолог их не ожидал. И это было очень искренне.

[Sea]

Он хочет просто жить так, как-будто ничего не произошло тогда.

И он хочет жить так дальше, чтобы все было легко и хорошо у нас.

То есть по сути он не считает, что совершил что-то такое, из-за чего ваша жизнь должна как-то меняться. Подумаешь, изменил, подумаешь, искал новое тело. Все, забыли, живем как раньше, не было ничего, я в домике.

Не ожидала, потому что верила в нашу любовь. И сейчас верю.
И не тенденция это. В том браке он начал изменять сразу. А мы с ним живем все-таки семь лет. И в мыслях у него не было такого раньше. Тут я ему верю.

Он хочет просто жить так, как-будто ничего не произошло тогда.

Я может не раскрыла свою мысль. Он старается сделать нашу жизнь лучше, мы оба выстраиваем наши отношения по-другому сценарию. Теперь у нас царит мир. И мы оба стараемся. И он едва ли не больше. Он только не хочет напоминаний про измену. Вчера у психолога мы обсуждали этот момент. Он понял, что мне нужно время.

[Sea]

Чем больше проходит времени, тем больше не могу в себе разобраться. Раньше была сильная боль, невыносимо, но понятно.
Боль уходит. А на ее месте остается пустота. И эта пустота все сильнее любви. Стала смотреть не произошедшее другими глазами, трезвыми.
Если бы все сейчас можно было откатить назад в день, когда узнала об измене, ни за что стала бы прощать. Вот так сразу. Прощать это конечно сильно сказано.
Нет в сердце видимо прощения, если все так. И доверия нет. Уважения, увы, и того нет.
И старания его уже мало трогают. Ведь это старания предателя, который променял мою любовь на другое тело.
И еще с какой подлостью все было сделано. Я была дома и знала что в данный момент мой муж спит с другой..
Это начало конца?
Или кто-то такое переживал и все потом было хорошо?

[Sea]

Аленушка, спасибо Вам за хорошие и правильные слова.
Читаю и понимаю, что есть надежда, несмотря ни на что.
Я пытаюсь работать над собой, читаю литературу, хожу к психологу, молюсь, хотя молюсь надо было поставить на первое место.
И бывает хорошо и спокойно, а потом все разбивается о какую-то мелочь.
Вы правы, наверно, времени мало прошло.
Еще раз спасибо.

[Анкоридж]

Не ожидала, потому что верила в нашу любовь. И сейчас верю.
И не тенденция это. В том браке он начал изменять сразу. А мы с ним живем все-таки семь лет. И в мыслях у него не было такого раньше. Тут я ему верю.

К серийным блудникам, как и серийным убийцам, игроманам, наркоманам, алкоголикам веры быть не должно. При таких спутниках жизни можно верить лишь Богу, а страстный человек ВСЕГДА предаст снова рано или поздно. Страстным людям воля не принадлежит. Единственный выход из этой ситуации - это ОСОЗНАННАЯ борьба блудящего человека со своим пороком, со своей страстью. Есть ли в вашем муже такое осознание? Если нет, то прогноз на будущее не утешителен.
О какой любви вы говорите, автор? Серийные блудники любить по своей природе не умеют. Любовь - это состояние воли жить в интересах другого. Воля им не принадлежит, поэтому жить в интересах другого они по состоянию своего внутреннего устроения не умеют.
И знаете, в той первой семье он начал изменять в силу своей большей инфантильности, нежели сейчас. Так скажем, по молодости, по глупости, гормоны и все прочее. Наверное, в первом браке ребенок сразу родился? Так ведь?
Наверное, рядом с вами продержался, потому что по молодости вы могли тешить его самолюбие чем-то. Но любая красота и сексуальность очень быстро у женщины проходят с рождением ребенка. Кстати, сколько вашему ребенку лет?

На прощение блудного мужа у меня уходило 2-3 года. Потом было 2-3 года нормальной жизни, а потом опять удар в спину. И дело не в вас, что вы не такая стройная или что-то еще. Дело в вашем муже, в его жизненных ценностях, в его страстной природе, в его нераскаянных грехах молодости.

[Нина Вишневская]

Чем больше проходит времени, тем больше не могу в себе разобраться. Раньше была сильная боль, невыносимо, но понятно.
Боль уходит. А на ее месте остается пустота. И эта пустота все сильнее любви. Стала смотреть не произошедшее другими глазами, трезвыми.
Если бы все сейчас можно было откатить назад в день, когда узнала об измене, ни за что стала бы прощать. Вот так сразу. Прощать это конечно сильно сказано.
Нет в сердце видимо прощения, если все так. И доверия нет. Уважения, увы, и того нет.
И старания его уже мало трогают. Ведь это старания предателя, который променял мою любовь на другое тело.
И еще с какой подлостью все было сделано. Я была дома и знала что в данный момент мой муж спит с другой..
Это начало конца?
Или кто-то такое переживал и все потом было хорошо?

Я переживала и пережила.И замечательно себя чувствую.Правда,автор моих переживаний давно потерял статус моего мужа.Теперь он "верен" другой женщине.
А с Вами вот что просиходит.
Вы понимаете,что измена стала дял Вас травмой.Душевной травмой.Душа сломана.
Сначала,в период шока,когда не хочется верить и принимать всю это грязь болотную в свою жизнь,нам кажется,что нужно простить.Да,это было бы самым лучшим вариантом.Прощение-это освобождение от боли внутри себя.
Но мечтать о прощении-это одно состояние.А вот реально простить-совершенно другое состояние.И до него еще нужно добраться.
Вы сейчас как раз на этом пути.Это очень сложно.Вы хотите простить,забыть,НО одновременно в Вас есть и другой внутренний голос,который озвучивает память травмы.До прощения еще далеко,а вот голос-он постоянно в Вас.
Старания мужа Вас мало трогают по причине того,что это ЕГО старания.А боль-ВАША.
И что бы он не делал,как не старался-боль все равно ноет.И убрать её его стараниями невозможно.Боль можно ослабить только вашей работой.
То,что происходит в Вашей душе сейчас-это настолько индивидуально,что простое сравнение,например,со мной,не имеет смысла.Я Вам уже писала,что не всегда прощение-это именно тот результат,который завершит травму.

Очень было бы хорошо,чтоб Вы не оставались одна сейчас.
Обязательно ходите к психологу.Говорите всё,озвучивайте свою боль.
Что бы Вы не выбрали во внешнем мире-остаться с мужем или расстаться с ним,внутри себя Вы должны быть уверенной.
И не спешите.Вопрос очень важный для Вас.Потому что эхо неотработанных травм мы частно переносим на другие свои отношения,сами того не желая.
Относительно формулировки "это начало конца"-нет.Это просто жизнь.Она продолжается.