Помогите настроиться на позитив

[freddy]

Здравствуйте! Даже не знаю зачем пишу сюда, наверно, чтобы выговориться, в надежде, что станет легче. Моя история банальна как и все на этом сайте.
С бывшим мужем учились в одной группе в институте, на третьем курсе начали встречаться, через год после окончания поженились. Все было здорово, красиво, он на руках меня носил, я в силу своей природной сдержанности может и не показывала, но была абсолютно счастлива с ним. Отец подарил мне квартиру и мы начали делать в ней ремонт, я никогда не доминировала в доме, предлагала ему и прописаться там и все вопросы по хозяйству он решал как полноправный хозяин. Отпуск раз в год, первая совместная поездка заграницу, долгожданная покупка автомобиля, хоть он тогда и работал на заводе, получали мы одинаково мало. Через 2 года брака родилась дочь - умница, красавица. Параллельно дела у мужа пошли в гору - его выбрали для обучения как перспективного руководителя, он переживал что вместо того чтобы мне с дочей помогать он будет учиться по вечерам допоздна, но я сказала, мол, иди, нельзя такую возможность упускать, я справлюсь. Он пошел. Поменял работу, стал прилично зарабатывать. Помогал мне чем мог, я практически не ходила за продуктами-памперсами, да и по дому тоже помогал, не жалуюсь. Я сидела в декрете до трех лет. И вот к моменту дочкиного трехлетия мы съездили все вместе на море, хорошо отдохнули, а по возвращении он ко мне резко охладел, я попыталась поговорить чтобы понять что произошло, он уходил от ответа, уехал на стажировку заграницу, а когда вернулся ушел из дома. Говорил тогда что сделал это специально чтобы обратить на себя мое внимание, которого ему не хватало. А я только на работу вышла, сидела и ревела за компьютером, рассказать некому было. Потом он вернулся, уже не помню с какими словами, ну я подумала что "у всех бывает", пустила. Через полгода (зимой) история повторилась, и снова ненадолго. Начал ходить к психологу (сперва вместе сходили, потом он продолжил). Признался что летом еще до отпуска у него была одна фея, но мол переспать он с ней не смог из-за любви ко мне, а вот общался с ней активно и планы на нее строил. Она ему напела что она прям вся такая супер-хозяйка и зарабатывает при этом прилично, и ребенок у нее одет-обут, а муж ее бьет, ну вот мой-то уши и развесил и захотел себе такую жену. Еще признался что до этого ему так не хватало моего внимания что он по совету "друзей" снял проститутку, чтобы сделать мне больно. Когда я спросила зачем он тогда после всего этого поехал со мной в отпуск, сказал что из жалости.
В занятиях с психологом выяснилось что много проблем из детства - его родители развелись когда ему было 6 лет, и мама очень быстро нашла себе нового мужа, на которого переключила все свое внимание, так что до 20 лет мой бывший муж был вынужден терпеть постоянное присутствие отчима в своей жизни. С мамой нормально общаться он так и не научился, и, естественно, это переносилось и на мои с ней отношения, так как я во всем старалась поддерживать его.
В общем через полтора года я забеременела, очень хотела второго ребенка, но Бог не дал, беременность замерла на 9 недельках. Мне сделали аборт через пару недель, слезы, вопросы почему, снова слезы...
Через месяц ловлю его случайно на связи (опять же пока не телесной, но это не менее обидно) с моей невесткой!!! Оказалось что они с ней встречаются с того самого момента как он второй раз пытался уйти от меня, а она его нашла в соцсетях чтобы "сделать доброе дело - вернуть его в семью", вот и вернула вплоть до смс "я в тебя влюбилась". И это при том что это жена моего брата, они часто бывали у нас в гостях и я никак не ждала такого предательства! Короче с моей легкой руки общение это прекратилось. Все это время он продолжал посещать психолога, и в разговорах говорил вполне правильные вещи про семью, про любовь, про детей, и я всегда верила что хорошего в этом человеке все же больше, и оно обязательно победит.
Так мы прожили еще год, съездили летом в отпуск, отметили дочкино 5-летие и наши юбилеи (нам по 30) и вот перед самым Новым годом он начал выходить из себя, у него были проблемы на работе, стал срываться на нас, потом специально оставил открытой страничку вконтакте с весьма фривольной перепиской с какой-то юной девицей, потом однажды пришел пьяный, и когда ему пришла смс он ее уже не слышал ну я и прочитала "сладких снов" от какой-то сотрудницы... Обвинил меня во всем - и хозяйка я плохая, и мать никакая, и из-за меня он даже снова начал курить, и с матерью не общается из-за меня, ну и жена конечно я тоже ужасная, и деньгами его я плохо распоряжаюсь, потому как он хорошо зарабатывает, а до сих пор живем в квартире которую мне отец подарил, где он и хозяином-то себя не чувствует, и вообще не понятно на что деньги уходят, и что я зарабатываю мало, и развиваться совсем не хочу, в то время как он вон какой молодец и выучился и по службе продвинулся и вообще... Агония его длилась около 2 недель, после чего он подал на развод со словами "вот видишь как нам плохо вместе". 1 января съехал со всеми вещами на съемную квартиру. Очень просил меня не препятствовать разводу, так как ему "срочно надо покупать жилье, а то жить негде". Я дала согласие, предварительно заставив его подписать алиментное соглашение на ребенка. 10 февраля нас развели. В заявлении он указал что "вместе не живем с 1 декабря", хотя когда подавал заявление мы еще в одной кровати спали. Было обидно. Сама пошла к психологу, обнаружила этот сайт, выкарабкалась, дочке тяжело было, она его очень любит, я затеяла ремонт, стала ходить в бассейн и в бильярд, с нетерпением ждала лета, чтобы окончательно прийти в себя. Однако через 2 мес после развода он снова нарисовался, засыпал цветами, стал говорить что понял что не в бумажках дело, что любит меня и хочет чтобы я ему еще детей родила, что лучше меня ему не найти и все такое. Ну я уши развесила, понимала что слишком мало времени прошло, но очень хорошо к нему тогда относилась несмотря на развод и оттолкнуть не смогла. Напросился со мной в отпуск. Все тогда типа порадовались кроме моих родителей, но и они сильно не лезли в наши отношения. В отпуске попросила его телефон маме смс отправить, а там весьма нежное сообщение от него какой-то даме. На мои вопросы говорил мол ты не понимаешь, это все мухи, они тебя не стоят, я только тебя люблю. Я конечно расстроилась, но снова не захотела смотреть на все реально, успокоила себя сама. Он подал в суд на восстановление брака, над нами там конечно посмеялись только, но он очень волновался, я верила в его искренность. После отпуска он начал ночевать у меня, я поняла что беременна, сразу ему сказала, он радовался, вместе на УЗИ сходили... У меня начался токсикоз, да и вообще плохо себя чувствовала, дома больше лежала чем что-то делала, очень боялась что беременность снова замрет. Хватило бывшего мужа ровно на 2 недели - потом он ушел без объяснения причин. Потом пытался со мной поговорить, но я наотрез отказалась, не хотела нервничать, срок как раз подходил к роковым 9 неделям. Он начал атаковать меня смс в духе "я категорически против ребенка, делай аборт, на мою помощь не рассчитывай, не хочу больше от тебя детей" и все в таком духе. Потом пообщался с моей мамой на тему "пусть не надеется меня так вернуть". Мама ему сказала, что я и не собираюсь его возвращать, он вроде угомонился. Заикнулся что ходил к какой-то бабке, она ему сказала что ребенок это может и не его, и может родиться больным, меня тогда это здорово напугало, до сих пор переживаю, ну зачем он, взрослый образованный мужчина пошел к какой-то бабке, чтобы она там ему такую ерунду наговорила! Мама моя сказала ему что насчет "не его" ребенка чтоб он даже не заикался больше, знает ведь что у меня за всю жизнь он был единственный мужчина.
Я встала на учет по беременности, появились поводы для беспокойства по анализам, но может и обойдется все. Очень боюсь из-за этого. Еще так сложилось что я поменяла работу, нашла более интересную и денежную, довольна, только устаю сильно.
Бывший муж особо не скучает - начал встречаться с этой своей "мухой", она на 5 лет нас старше, у нее детей нет, так что я думаю быстро в оборот его возьмет. Недавно увидела ее фото в соц.сетях - ей досталось все что он мне покупал перед отпуском - мой спальник, мой коврик... И даже в отпуск они съездили туда куда я его звала, моя идея была, 100%, именно на эти дни и в это место, а я без машины туда не скоро выберусь, а так хотелось.
Я не держу зла ни на нее, ни на него. К нему после последнего предательства уже вообще не осталось ни любви ни ненависти - все ровно. Стараюсь вообще не общаться, только смс на тему как и во сколько забрать дочь. Просто обидно само отношение - я была верна этому человеку, делала все что могла для него, принимала его таким, какой он есть, всегда старалась не обидеть, старалась чтобы он был главным в семье, поддерживала его как могла... На охоту - езжай, дорогой, на работу - надо так надо, сама с друзьями перестала общаться, он ревнивый был, а мне его нервы дороже были. Дочка у нас замечательная растет. Много было хорошего, нам всегда было интересно вместе. И почему вместо "спасибо, прости, прощай" я слышу только упреки, неужели так сложно расстаться спокойно, без оскорблений?.. Узнала, что мама его очень рада новой "невестке" и тоже на полном серьезе считает, что я ношу не его ребенка. Обидно. Боль где-то очень глубоко, не могу "выпустить" ее, а так хочется. И еще очень хочется чтоб ребеночек здоровый родился, но тут уж видимо как Бог даст...

Спасибо, freddy Алла.

[Капля дождя]

Аллочка, миленькая!
Держитесь! Главное - не верьте, что он куда-то ходил и спрашивал про ребёнка. Это всё чепуха! Взрослый мужчина глупости говорит, видно перепевает то, что ему пассия шепчет, а может специально пытается Вас запугать.
У Вас главное сейчас - дитятки Ваши, и рождённая дочка, и ожидаемое дитя. Вот ради них и живите, берегите себя.
А упрёки? Мы их все слушали, ведь изменщику как-то оправдать свой поступок нужно. Не скажешь всем, что дурак, ушёл от любящей и верной жены, потому, что где-то зачесалось, скучно стало своего ребёнка воспитывать. Поэтому и пытается выискать недостатки.
Запретите себе залезать на их страницы в соцсетях! Вот просто запретите и всё! Много нервов поэкономите.
Рада, что у Вас есть мама, которая на Вашей стороне.

[Симонова]

Знаете, когда отец моего будущего ребенка в пол третьего ночи прокричал мне по телефону о том, что видеть и слышать тебя не хочу, я чуть не умерла. Утром первым делом позвонила в греческий православный монастырь, где служит наш общий духовник, и он мне сказал спокойным таким голосом, ну что ты глупая, бывают в жизни огорчения, отвалился гнилой от тебя, рожай и радуйся жизни, не греши больше смертными грехами. Не скажу что легко стало, но успокоилась как-то. Я это к тому, что не надо себя виноватить и убиваться, слава Богу жилье у Вас есть, дочка здорова и малек родится вообще по другому заживаете. Сейчас не надо с ним никаких выяснений отношений, все потом решите. Ешьте апельсины и мороженное, радуйте и любите себя. Все будет хорошо.

[Odri]

Алла, почитала Вашу историю - очевидно, что Ваш муж себе-то не принадлежит! Череда неадкватных поступков, не подвластных никакой логике! Ну как с таким жить? Все равно что на пороховой бочке. Вы мне показались спокойной и рассудительной, женственной и теплой. Верю, что вы еще найдете свое женское счастье, если захотите! В обидах не застревайте - поймите, обижаться-то не на кого! Человек это не способен жить в общепринятых традиционных ценностях, нет у него такой шкалы! Не может он Вам дать, чего вы заслуживаете. Только больше, пожалуйста, не позволяйте ему об себя ноги вытирать! Обретите достоинство и больше с ним не расставайтесь.

[freddy]

Милые Капля дождя, Симонова и Odri! Очень благодарна вам за ответы - не прошли мимо моей истории и смогли подобрать нужные слова, очень ценные для меня. Буду перечитывать их "во дни сомнений". Спасибо за трезвую оценку ситуации со стороны - вы словно продолжили мои мысли, поставив точку там, где у меня было многоточие. СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ!

[П.маська]

Это все от дамы сердца исходит и зависит. У меня был пример знакомой, которая целенаправленно и напористо уводила чужого мужа (НАДО ей!) и нам (подружкам) рассказывала о своих "методах" и действиях. Причем никакие доводы на нее не действовали. Ей было НАДО. Так что все эти абсолютно ненормальные слова - это там ему мозги зас..ют, и мамаше его. Но поймите, значит такие у них мозги, раз прикрывают такими речами (не мой ребенок) свой срам (прыгнул в койку к .....как таких называют не буду писать). Если люди без совести, чести, мозгов - зачем вам с ВАШЕЙ семьей (вы и дети) такие люди?

[Nadejda]

Freddy у вас все будет хорошо . У вас мощная поддержка ваши родители, работа есть , жилье свое есть . Носите малыша спокойно насколько у вас получится. Детки с вами а это главное. И не слушайте этот " бред" я тоже на 110 пр. Уверенна что это в уши надули ему. Ну и нафиг такой " конь педальный" с его мамашей пришибленной. От них один негатив в вашей жизни сейчас. А про бабок каких- то что вы слушаете , бред все это гоните эти мысли. Будут какие то опасения наблюдайтесь у врача, и даже врача если что нужно еще подумать слушать или нет и пере проверить все лишний раз у других врачей.все будет хорошо! Вот увидите. Вот рядом тема Маришас ей сейчас так трудно бедненькой, но дай Бог выдержите каждый в своем , выносите и родите здоровых деток. А мама у вас молодец. С Богом!

[Солнце0412]

Фредди здравствуйте! Вашему терпению надо позавидовать! Правильно сказано гнилой он человек. Мой первый бывший тоже по бабкам бегал, ну или с подачи дуси теперь уж все равно. Будучи уже в разводе приходил и говорил гадости. Что я ни кому со своим приплодом не буду нужна Что я сопьюсь, сяду на иглу и что ребенка он у меня заберет Так ему "добрая бабка сказала"
Все его не адекватные выходки только усиливали мое понимание что какая-то неведомая сила отводит меня и моего маленького сынишку от этого гнилого человека.
Так что относитесь к этому человеку, как к больному который неизлечимо болен. Но жалеть его не надо.
Тут на форуме очень хорошо написал Константин. Мужчина должен быть как волк все жизнь прожить с одной волчицей или быть волком одиночкой. А не гоняться как барану за овцами. Не смотря на занимаемую ответственную должность и образованность Ваш муж пополнил увы и к сожалению огромное стадо баранов. Отпустите его пусть наестся сполна.

[freddy]

П.маська, Nadejda, Солнце0412! Спасибо вам за ваши отзывы! Я уже и сама поняла, что с этим человеком счастлива я уже не буду. Ваши слова - еще одно тому подтверждение. Я потихоньку начинаю радоваться по-настоящему своему беременному положению.
Тяжело бывает с дочкой - она иногда плачет что "папа не с нами". Утешаю ее, как могу. Он же еще додумался уже через 2 недели как от нас окончательно ушел взять ее с собой и с феей своей на вылазку, спали там втроем в палатке. Потом они втроем ездили в магазин, купили дочке платье и туфли, хотя острой необходимости не было, была только инициатива феи. Так у меня ощущение, что они взяли куклу, поиграли с ней в семью и вернули мне. Дочке уже скоро 6 будет, она все прекрасно понимает. Она боится с ним себя плохо вести - потому что знает что "папа может разлюбить, как маму разлюбил" (это она сама такое умозаключение сделала). А с вылазки приехала и плакала у меня на груди, еле успокоила. При этом мама его с пеной у рта говорит что он прям так "безумно дочку любит" - ну это она просто боится, что я все это общение прекращу, как она в свое время прекратила общение своего ребенка (моего бывшего мужа) с его отцом (ее бывшим мужем). А в чем тогда эта "любовь безумная" заключается, если он даже не подумал, что ребенку боль причиняет, причем такую, которую дорогими игрушками не заглушишь. Самое интересное, что он сам рассказывал, что когда его родитель развелись, а ему 6 лет было, ему было очень обидно что оба родителя очень быстро замену нашли. А теперь сам также себя ведет. Ну ведь можно было потерпеть немного, выждать какое-то время, потом просто познакомить как с другом, а потом уже, когда ребенок более-менее привыкнет, вводить в курс дела. Я с ним вступать в споры тоже не хочу - знаю примерно, как он отреагирует, а мне свои нервы тоже дороги в моем положении, но и дочь не знаю как защитить. Очень стараюсь не говорить ей о нем плохо, хотя и хороших слов тоже уже не осталось. Недавно мы с ней собрались на выходные на природу, так бывший муж когда позвонил чтобы договориться тоже насчет выходных (он обычно либо в субботу, либо в воскресенье с ней встречается), она ему ответила, что с мамой уезжает, так он начал зазывать всячески ее с собой (снова в палатки), а потом трубку его мама взяла, и начала с еще большим нахрапом зазывать к себе в сад. В итоге я слышу дочкин плач из другой комнаты: что вы меня все зовете, мама туда, папа сюда, баба туда?.. Я прибежала, трубку отключила, а дочка мне: что вы меня гоняете, как собачку на поводке?... И рыдает. Я, естественно, снова ее успокаивать, целовать, говорить, как я ее люблю, и что она может поехать туда, куда она хочет, и ничего страшного, если она сейчас папе откажет, ведь мы уже собрались эти выходные вместе провести, а в следующие выходные с ним поедет, или к бабе, если, конечно, захочет... Получается, мне надо было самой его перед фактом поставить, чтобы они к ней не приставали. А из моих уст это воспримется как "она ограничивает наше общение" со всеми вытекающими. Не знаю, в общем, как правильно себя вести, чтобы и самой этот негатив не испытывать, и на дочь его не переводить.
Зато недавно, когда сообщила наконец ей, что я жду ребенка - она ТАК обрадовалась, так искренне и неподдельно, еще никто так не радовался этому ребеночку, как она, я даже прослезилась. Теперь целует меня каждый день в живот, хотя он и расти-то еще толком не начал.

[Малышка_]

Здравствуйте! Я вас очень хорошо понимаю, тоже не знала как себя вести в этой ситуации. Бм также забирал ребенка на выходные как куклу вместе с феей гуляли в парке, ходили по магазинам. Я тогда думала, что сойду с ума. Когда я говорила ему, что ребенку не нужно это видеть, ответ был один: это мой ребенок и ты не имеешь права ограничивать наше общение. Хотя я и не думала. Фея всячески старалась угодить Бм через ребенка- подружиться. Я и скандалила с ним, и маме его высказывала. Но знаете, в моем случае это было бесполезно. Поэтому вам могу посоветовать только одно- успокойте себя и успокойте ребенка. Самое главное, чтобы ребенок не чувствовал ваш негатив. Бм вы ничего не сможете объяснить- у него своя правда, пелена перед глазами, которую снять вы не в силах. Мой Бм теперь имеет своего ребенка с феей и как это не странно, ни наш ребенок ни тот ему уже не нужны. Так, для галочки все. Поэтому любите себя и свою малышку, не говорите плохо о папе. Ваша дочка сама сделает правильные выводы.

[freddy]

Малышка_, Ваш опыт очень ценный для меня! Хотя бы нервы сэкономлю В моем случае тоже говорить и с ним, и с мамой его бесполезно. Я вроде все так и верно делаю, просто иногда меня не хватает, чтобы "не говорить плохо о папе". Но я очень стараюсь, это тоже определенная работа над собой. Спасибо

[Nadejda]

Freddy хочу вас про то поблагодарить, что находясь сами в сложной ситуации вы оставили отзыв с поддержкой в теме Маришас. Спасибо вам. Берегите себя и детей . У вас все будет хорошо ! У вас уже все хорошо , а будет еще лудше.

[Гликерия]

Алла, можно вас просто поддержать. Вы удивительная, в такой сложной ситуации не озлобились, ведёте себя достойно. И доченька у вас замечательная. Хочется вашему мужу вываляться в грязи - его право. К вам эта грязь всё равно не прилипнет. Вы - другой породы.

[freddy]

Nadejda, Гликерия, спасибо за теплые слова!

[Гликерия]

Алла, расскажите, пожалуйста, как ваши дела? Вы и ваша история мне очень небезразличны.

[freddy]

Гликерия, здравствуйте, спасибо за беспокойство, очень приятно
Дела вроде нормально, даже, наверно, хорошо (хотя бОльшая часть народа, узнав про мою ситуацию, искренне считает что у меня по определению не может быть хорошо)! Просто мне не эйфорично-безумно хорошо, а спокойно-гармонично хорошо. Занимаюсь «возвращением к себе», но это скорее внутренняя работа, живу сейчас полностью в «своем» темпе. Потихоньку обустраиваю квартиру, а то после ремонта бедлам полный. Мне доставляет большое удовольствие вытаскивать целые мешки того, что мне уже не нужно, сейчас все делаю только по своему вкусу и потребностям. Нравится, что могу себе позволить приготовить на ужин то, что хочется (БМ всегда требовал мяса, так я сейчас почти вегетарианкой стала, ну просто НЕ ХОЧЕТСЯ мяса). Нравится, что могу встретиться с кем хочу и когда хочу. Нравится, что если вечером устала, то могу лечь спать, отложив дела на утро, а могу посмотреть фильм – такой, какой я хочу. Нравится, что с дочкой хорошо общаемся (заметила, что пока была с БМ, срывалась на нее, а сейчас даже повода не возникает). Со здоровьем вроде тоже все неплохо, как я уже писала, там есть один не очень хороший анализ, но врач пока не паникует, риск вроде невысокий. Я уже начала чувствовать, как малыш шевелится – в такие моменты улыбаюсь «как дура». Ну я думаю что я еще не раз отпишусь тут как и что с малышом.
Кстати еще насчет здоровья хочу поделиться – три года назад (как раз когда у БМ была первая пассия на стороне, как выяснилось позднее) у меня появились проблемы с сердцем – не то чтобы серьезные, но очень неприятные – экстрасистолия очень частая и сильная. Я тогда не знала, с чего – вроде все хорошо было… Обследовалась, вроде ничего страшного не нашли, но несколько месяцев жила с ощущением, что сердце вот-вот остановится. Потом привыкла вроде… Потом стало отпускать – то есть, то нет. Уже намного позднее до меня вдруг дошло, что это я так «чувствовала» отношения БМ на стороне. Потом уже даже если все «нормально» было в семье, а с сердцем не порядок, я уже могла предположить, что что-то не так, и, хотя и гнала от себя эти мысли, убеждая, что «все ведь хорошо», время потом показывало, что поводы действительно были. После развода экстрасистолии не было, появилась только в последний период возвращения БМ – и опять, как выяснилось, небезосновательно! Сейчас, слава Богу, все нормально, хоть и переживала немало, но такого больше не было. Вот. А я всю жизнь думала что интуиция у меня плохо развита…
Очень много читаю форум, многое становится понятным, но не все сразу, постепенно. Прочитав великое множество других историй, поняла, что я еще «легко отделалась», и не устаю благодарить Бога за это. С БМ общаюсь только по дочке, стараюсь смс, иногда он звонит чтобы поговорить с ней, начинает ей рассказывать, где он и что с ним, так что я все равно невольно в курсе как там дела. ОЧЕНЬ стараюсь не вникать, чтобы негатив в себе не выращивать (а негатив все-таки как реакция на его звонок-голос-новости появляется). Дочка вроде тоже успокоилась, что у папы теперь "новая жена". Хотя, допускаю, что это она просто так говорит, чтоб меня не расстраивать, но я за ней наблюдаю, стараюсь, чтоб не замыкалась.
Не пойму, почему, но снится мне БМ часто. Будто вернулся и мы снова вместе. Наверно, так и не отпустило меня до конца… Но просыпаюсь после таких снов вполне спокойная, как кино посмотрела.
Очень хочу вот сама сходить на исповедь и причастие, чего-то все тяну с этим (подруга говорит, что бесы отговаривают), но решение уже довольно твердое, прям потребность появилась. Пока просто хожу в церковь раз в 1-2 недели, но это уже намного чаще, чем раньше.
Вот и все мои дела вроде, еще раз спасибо за вопрос

[Olesya28]

Милая автор, вы просто умничка, что не унываете. Судя по себе, могу сказать, что ваша беременность поможет вам пережить, простить и отпустить. Просто потому, что в вас сейчас новая жизнь, новое сердечко, которому нужны Вы и которое нужно Вам. Потому что Ваш ребенок дороже всех мужей на свете и никакие переживания не сравняться с радостью первых шевелюшек, или с мыслями о том, что скоро Ваша радость будет с вами.
Когда мужья начинают "гулять" страдают в первую очередь жена и дети - это вам скажет любой священник. В нашей семье, когда я еще не знала, что мой "благоверный" растит мне рога, постоянно болели дети: не успеем вылезти из одной болячки, как следом другая. Тогда нам знакомая монахиня говорила - ищите причину в духовном состоянии семьи, не бывает так чтоб болезни брались из ниоткуда. Потом сами убедились как она права.
Если Вы переживаете за здоровье и за малышика, помолитесь Святителю Луке крымскому, обязательно поможет, и ходите чаще в храм, тем более если сами говорите, что тянет.
Берегите себя и деток, и будьте здоровы.

[freddy]

И снова здравствуйте, дорогие!
Напишу немного сумбурно, извините, но мне нужен совет, взгляд со стороны, так сказать. Дело вот в чем. Когда БМ приводит-забирает дочку, мы обмениваемся буквально парой фраз и расходимся. Так вот он начал высказывать мне претензии, что я с ним не здороваюсь. Ну то есть он говорит «привет», а я обычно что-то невнятное промычу типа «м-м» или «ну». Ну просто пока мне адресный «привет» тяжело выдавить спокойно, хотя и понимаю, что это неправильно, но мне казалось, что пройдет время и конечно же я смогу это делать не задумываясь. А пока мне даже «привет» кажется слишком дружелюбным с моей стороны в сложившейся ситуации. «Здравствуй» - слишком уважительно… По крайней мере, сейчас я это так чувствую (поправьте меня, если я не права). В общем, он один раз сказал «Что не здороваешься» - я поздоровалась в ответ. В другой раз я уже неосознанно не поздоровалась – просто при встрече очень обрадовалась дочке и на нее внимание переключила, так он напоследок выдал что-то вроде «Могла бы и поздороваться» и еще что-то в этом духе, я не расслышала.
В общем, он закусился на эту тему (видимо, оттого, что больше придраться не к чему). Ну и у меня в ответ подобные чувства – типа «все равно будет по-моему». С одной стороны, себе дешевле делать как он хочет, лишь бы отвял (по настрою претензии чувствуется, что его упертость в этом вопросе набирает обороты). С другой стороны, щас будет это – а что ждать дальше? Полное ощущение, что это очередная манипуляция. На выходных он с дочкой и всей своей «дружной семейкой» ездили в лес. В общем, вчера вместе с дочкой передал мне грибы и ягоды из сада (я не заметила сразу). Вопрос: зачем? Я не просила. Совесть свою успокаивает? Или чтобы потом мне еще высказать что я и спасибо не говорю за это (за алименты каждый раз отправляю смс: деньги пришли, спасибо, тут не считаю нужным). Сразу вспомнилось как он рассказывал позицию своей мамы, очевидно, очень хорошо внушенную ему с детства (то есть он это за свои мысли выдавал) о том, что первая жена ее нынешнего мужа (которого она (мама моего БМ) увела из семьи с двумя детьми фактически) НЕ БЛАГОДАРНА ЕЙ за то, что она и детей ее предлагала помочь в институт пристроить, и от армии их «отмазать», и еще много чего… Я тогда еще БМ сказала, что они ведь по разную сторону баррикад, какая благодарность?.. Зато, видимо, совесть спокойна – человек просто нашел, на что самому обидеться, чтобы не чувствовать себя «негодяем».
Просто не хочется, чтобы меня сейчас также «развели» на то, что, они ко мне и так, и этак хорошо, а я…«неблагодарная такая».
Вот не здороваюсь – ну «невоспитанная», ну а вам-то что уже?
Еще БМ стал ежедневно появляться на моей страничке в соцсети (я в одной только осталась). Думала, может, с невестой чего расстроилось – вроде нет, все ок там. Сказал дочке что он за меня молился – зачем молился и зачем ей сказал, снова непонятно.
Рада буду, если я загоняюсь и делаю из мухи слона.
Хочется узнать Ваше мнение. Спасибо.
P.S. Olesya28, спасибо и Вам за поддержку !

[Капля дождя]

Я тоже не здоровалась. И до сих пор не здороваюсь. Наверное, это не хорошо, но не могу себя пересилить. Просто выдаю нужную информацию и всё. Он вначале демонстративно здоровался (вот он какой хороший, а я -злыдня)), затем перестал обращать на это внимание.

[яТанечка]

И у меня такая же ситуация. "Привет" - для друзей, "Здравствуйте" - для знакомых, продавцов в магазине, врача и проч. А вот ему - ничего. Тоже у меня не получается с ним здороваться. Он "Привет" - а я кивну в ответ, если настроение есть, или вообще не реагирую. Старалась себя перебороть, угрызения совести, и все такое. А потом просто приняла саму себя и с этим своим "Не могу поздороваться". И судя по тому, что я не одна такая, думаю, это какая-то защитная реакция, которая помогает от БМ отстраниться и увидеть в нем чужого человека. Значит, так надо.

[freddy]

...и вновь не конец моей истории, уважаемые форумчане! Так сложились обстоятельства что мы начали-таки общаться с бм (довольно внезапно), и - внимание! - он стал проситься у меня жить. Согласен на отношения "как брат с сестрой", лишь бы воспитывать детей (сомнений по второму ребенку уже нет у него) и ухаживать за мной (его слова). А оно мне надо??? После двух дней переговоров удалось его убедить что это глупая затея, но к детям доступ ограничивать не собираюсь, так что разрешила бывать у нас в гостях. От феи пока ушел. Сказал что понял что не переживет если у меня появится мужчина. Мне пытается объяснить что я слишком категорична и бескомпромиссна. А я не понимаю как после всего что было вообще можно говорить о "нашей семье"? Ну почему он не может меня отпустить?..

[Гликерия]

Может быть, конечно, ваш муж что-то осознал, пересмотрел со свое колокольни, разумеется. И стало жаль терять то хорошее, что было. И понимает, что вернуть в исходное состояние не получится, вы не позволите, он это чувствует. И предлагает "разумный" вариант.
Но если судить по моему мужу, например, то может и не допускает мысли, что от него можно окончательно отказаться. Ну не лучшие поступки "а чё такова" - это же не повод для полного разрыва отношений. Перебесится жена, но никуда не денется, дети, деньги, совместная многолетняя жизнь, опять же чужой мужик какой-то на его собственность, простите женщину покушаться будет, с детьми его отношения строить... Может быть, что и просто пытается не отпускать далеко, держать в поле зрения и под контролем.
Я думаю всей правды и сам ваш муж не знает, потому как нужно честно себе на многие вопросы ответить. Вы - умница, поняли бы сразу, если бы было искреннее и решительное раскаянье. А так... может быть, и предварительный этап перед очищением (кстати, не зависимо от вашего решения), а может быть и желание подставить второй стул.