Не хочу быть жертвой

[Гликерия]

Здравствуйте! Вот уже который день нахожусь на этом сайте. Конечно, не просто так.
Моя история не отличается особой оригинальностью. Замужем 15 лет. Всё было. Пережила и Чечню и игровую и алкогольную зависимость мужа. С божьей помощью муж справился с этими проблемами. Были бедность, болезни...
В общем, наконец-то жизнь стала налаживаться. И с финансовой стороны, и дочке 4 года. У меня наконец-то появились время и силы. И тут появилась третья лишняя или запасная в жизни моего мужа. Точнее, я ею стала. Всё как под копирку, как у всех. Стеклянные глаза, презрительное равнодушие, агрессия. Демонстративное внимание дочери и полное безразличие ко мне. Как будто и не было ничего, приснилось мне моё прошлое. Красивый, наглый, самоуверенный мужчина. Это не мой муж, даже не оболочка его. А я не могу понять, как же так произошло.
Острая фаза прошла. Все глупости, которые я могла и хотела сделать, я совершила. Не могу сказать, что наши отношения были идеальными в последние годы. Были и внешние обстоятельства и нежелание слышать с обеих сторон. Были обиды, обвинения, ссоры, угасла страсть...
Всё я понимаю разумом. Но душа в раздрае. Я не могу видеть своего мужа (благо он съехал), потому что реагирую привычными реакциями. Даже если внешне мне удаётся сохранять спокойствие и вежливость, оставаясь наедине с собой, мне всё равно больно, обидно. Меня просто использовали. Или я позволила себя использовать.
Я прячусь за внешним самообладанием, но я не могу и не хочу себя обманывать. Я чувствую себя жертвой. Несчастной, брошенной. Жалею себя и выброшенные годы, которых не вернёшь. Что в беде я была нужна. А как только муж состоялся, меня выбросили за ненадобностью. Есть и поперспективнее кадры.
Поделитесь, пожалуйста, рецептами преодоления этих чувств.

[Солнце0412]

Здравствуйте Гликерия! Ваши мысли и чувства очень многим тут понятны. Особенно тем, которые прожили со своими бывшими по 10-15-20-25 лет. Я тоже себя так чувствовала.
Из своего опыта, скажу вам хоть и банально и ничего нового время хороший лекарь. У меня прошло полтора года после ухода БМ. Сейчас я уже не думаю так: что меня использовали и что я жертва. За все это время встречалась с БМ три раза. На последней встрече вдруг отчетливо поняла что он мне чужой. Хотя разговаривали очень дружелюбно.
Чем меньше Вы будете думать о нем, либо как он выглядел при встрече, что говорил и т.д. Тем быстрее Вы выздоровеете.
Постарайтесь себя занять чем- то увлекательным, и по мере возможности не встречаться с БМ. Держитесь и не впадайте в уныние.

[Стараюсь]

Верните себе свою жизнь --вот этот рецепт.

Свои интересы, свои желания, свое развитие... из моего "анамнеза семейной до-разводной истории" - я бросила ВУЗ, ведь муж сказал, что будет заботиться и содержать - поэтому я вернулась к учебе в возрасте далеко за 30, когда младшая дочь должна была пойти в очень дорогую школу в 1-ый класс и я с ужасом поняла, что мое желаемое обучение стоит дешевле, чем ее школа, а в семью в дальнейшем принесет гораздо больше. Дочь пошла в обычную школу, а я поступила в ВУЗ.
Потом я купила машину и снова училась водить, хотя были права больше 10 лет - потому что БМ утверждал все, что обычно говорят недалекие мужчины про женщин за рулем и я в ЕГО (=нашей) машине не могла спокойно ездить, потому как ... ну, сами знаете, как это звучит...
Я стала больше времени посвящать общественной работе - с детьми ходила в культурный центр и сама там занималась в кружках всего подряд - с целью просто попробовать. Потом начала помогать с организацией праздников, потом пошло поехало...Через какое то время я там уже работала на полставки - деньги не большие, выходные заняты, но много людей вокруг и много интересного
Как бы ни казалось, что я металась из бассейна на танцы, потом библиотечные чтения, потом кружок скрапбукинга - на самом деле я получала много удовольствия, от ого, что я выбираю это сама, сама распоряжаюсь свои временем, своими деньгами - и если мне нужны новые кроссовки, то я их покупаю, хотя и сяду потом на овсянку ))
И дети очень много пробовали в это время - и мы вместе планировали будущее на 10 лет вперед - кем ты хочешь быть, где этому лучше научиться, и в какую школу нужно перевестись в 5-м классе, чтобы потом поступить именно туда, куда хочешь сейчас. И не беда, если через 3 года ты передумаешь - по крайней мере эти 3 года ты будешь жить с этой целью. Будет другой план - будет другая цель, все в наших руках.

Чувство отпускания прошлого приходило постепенно. Чем больше я понимала, что его уход принес мне мою жизнь, не смотря на всю боль тогда - тем спокойнее я могла его воспринимать (иногда виртуально возникает)

[Гликерия]

Солнце0412, Стараюсь, спасибо большое за отзывы. ))))
Я не могу сказать, что целыми днями только о муже и его предательстве думаю. Есть работа, на которую только устроилась, и где мне хочется проявить себя. Дочке нужно моё внимание. Тут, конечно, не совсем получается. Жалею себя (. И уделяю меньше интереса и заботы, чем могла бы. Пытаюсь не срываться на слезы, крики.
Да, конечно, нужно время. Прошла всего лишь неделя как переехал муж. И не могу сказать, что для меня это только плохо. Наконец-то никто не придирается, не строит по стойке смирно, не нужно масштабно готовить, поддерживать круглосуточно идеальный порядок, наконец-то можно купить вещи, которые нравятся именно мне. Нет ссор и скандалов. Стало спокойно.
Я никак не интересуюсь его жизнью. Не звоню (кроме как по делу), не ищу информации о нем в почте, не иду делать распечатку звонков, как хотела. Общаться стараюсь только на темы по содержанию и воспитанию дочки. Отпустила и стараюсь уважать выбор мужа. Просто я пока не представляю как жить по-другому. Цепь ежедневных, ежечасных привычек прервалась.
Заняться своими интересами необходимо. Но где они эти интересы, как глубоко я их закопала?
Наверное, прошла эйфория первых дней "наконец-то в доме стало тихо!" Нет-нет, да и лезут предательские мысли. Кому я теперь нужна в 38? Дочка будет воспитываться в неполной семье. Хватит ли у меня сил и мужества её поднять на ноги и воспитать хорошим человеком?

[kuz.mar2010]

Здравствуйте Гликерия!Прочитала ваш пост-знаете что удивило?Вы очень ровно.литературно описываете свои переживания-*жертвы*так не пишут))обычно это *комок нервов*))Это уже хорошо для вас.
Как избежать поведения *жертвы*-нужно просто понять.что все события которые у нас могут быть в жизни и плохие и хорошие надо научиться принимать.Ответьте себе-могли бы вы действовать по другому тогда когда в вас была *нужда*?Нет!Вы б его не бросили-и по этому о том что вы тогда его поддерживали даже не жалейте-вы поступали так как считали нужным как жена как женщина-и у вас при вашей порядочности даже выбора не было.Ведь не помогая вы б себя еще хуже сейчас чувствовали-вот я такая секая не помогла в трудную минуту.бросила.ушла и т.д.что я за женщина и т.д.-вы б занимались самобичиванием.))по этому о том что было не жалеем-так надо было!По этому *свое *время вы использовали по назначению и переживать по этому поводу не надо.Жив- здоров-ну и Слава Богу!
Вам возможно обидно что когда была *нищета* вы были вместе.сейчас когда его материальный достаток вырос он от вас ушел-*не завидуйте*-эта такая палка о двух концах))еще не известно что лучше-есть когда тебе смотрят в рот и думают-это я купил))и вообще я вас всех содержу))-или есть пусть хлеб-но свой честно заработанный потом и на масло заработаете(это я все образно)-вы наверное не жили когда вас попрекают каждой вещью-это мое!это я купил!-а это в репертуаре вашего мужа запросто могло быть.
Жалость вообще плохое чувство по отношению к себе-оно разрушательно-это как червяк в душе-точит и заставляет смотреть на жизнь глазами *червяка*при этом мы забываем что мы сами личности со своими уменьями в жизни.
---Отпустила и стараюсь уважать выбор мужа.---*отпустила*-правильно-насильно мил не будешь.а вот насчет *уважения*-у вас не правильная установка-уважать предательство не возможно-не когда и не при каких обстоятельствах-.Предателей-не уважают и по ним не плачут.Обидно?-да и Бог с ним-важней что вы и ваша дочь здоровы и живете-справитесь-время вылечит.А вы представьте что к тем вашим проблемам добавились бы еще новые -попрекание и наличие любовницы-и как бы вы тогда жили?
-Заняться своими интересами необходимо. Но где они эти интересы, как глубоко я их закопала?--вот в этом направлении и думайте-ищите в себе ресурсы.отвлекитесь-вы ведь не только жена но вы и мать и женщина и чья та подруга.
Начнем с того что вы столкнулись с предательством-а не с жертвой-это у вас сейчас огород в голове-по этому и нет почвы под ногами.И лечиться нужно от этого-от предательства.
-- Кому я теперь нужна в 38? Дочка будет воспитываться в неполной семье. Хватит ли у меня сил и мужества её поднять на ноги и воспитать хорошим человеком?--вы не первая и не последняя-будите учиться жить по новой.Мне б ваши годы))Я в 49 лет начала жить по новой-и не капли не жалею-и у меня комплекса *кому я нужна* нет-главное что я себе нужна-здоровая и бодрая -а все остальное и так будет.

[Стараюсь]

Сядьте и напишите список всех ваших страхов и всех ваших проблем - и потом подумайте про каждый в отдельности, а не про все скопом - что я с этим могу сделать прямо сейчас или в ближайшее время? Какие есть еще варианты? Что мне для этого нужно? Кто может помочь? Какой результат я хочу?

Просто я пока не представляю как жить по-другому. Цепь ежедневных, ежечасных привычек прервалась.

Например: изменились привычки, режим дня. Как я хочу строить свой день? (раньше вставать, раньше Как было бы удобно мне? Что я могу успевать теперь? Что появилось нового? Как я могу сделать мои привычки более здоровыми?

[Гликерия]

Здравствуйте Гликерия!Прочитала ваш пост-знаете что удивило?Вы очень ровно.литературно описываете свои переживания-*жертвы*так не пишут))обычно это *комок нервов*))Это уже хорошо для вас.
Как избежать поведения *жертвы*-нужно просто понять.что все события которые у нас могут быть в жизни и плохие и хорошие надо научиться принимать.Ответьте себе-могли бы вы действовать по другому тогда когда в вас была *нужда*?Нет!Вы б его не бросили-и по этому о том что вы тогда его поддерживали даже не жалейте-вы поступали так как считали нужным как жена как женщина-и у вас при вашей порядочности даже выбора не было.Ведь не помогая вы б себя еще хуже сейчас чувствовали-вот я такая секая не помогла в трудную минуту.бросила.ушла и т.д.что я за женщина и т.д.-вы б занимались самобичиванием.))по этому о том что было не жалеем-так надо было!По этому *свое *время вы использовали по назначению и переживать по этому поводу не надо.Жив- здоров-ну и Слава Богу!
Вам возможно обидно что когда была *нищета* вы были вместе.сейчас когда его материальный достаток вырос он от вас ушел-*не завидуйте*-эта такая палка о двух концах))еще не известно что лучше-есть когда тебе смотрят в рот и думают-это я купил))и вообще я вас всех содержу))-или есть пусть хлеб-но свой честно заработанный потом и на масло заработаете(это я все образно)-вы наверное не жили когда вас попрекают каждой вещью-это мое!это я купил!-а это в репертуаре вашего мужа запросто могло быть.
Жалость вообще плохое чувство по отношению к себе-оно разрушательно-это как червяк в душе-точит и заставляет смотреть на жизнь глазами *червяка*при этом мы забываем что мы сами личности со своими уменьями в жизни.
---Отпустила и стараюсь уважать выбор мужа.---*отпустила*-правильно-насильно мил не будешь.а вот насчет *уважения*-у вас не правильная установка-уважать предательство не возможно-не когда и не при каких обстоятельствах-.Предателей-не уважают и по ним не плачут.Обидно?-да и Бог с ним-важней что вы и ваша дочь здоровы и живете-справитесь-время вылечит.А вы представьте что к тем вашим проблемам добавились бы еще новые -попрекание и наличие любовницы-и как бы вы тогда жили?
-Заняться своими интересами необходимо. Но где они эти интересы, как глубоко я их закопала?--вот в этом направлении и думайте-ищите в себе ресурсы.отвлекитесь-вы ведь не только жена но вы и мать и женщина и чья та подруга.
Начнем с того что вы столкнулись с предательством-а не с жертвой-это у вас сейчас огород в голове-по этому и нет почвы под ногами.И лечиться нужно от этого-от предательства.
-- Кому я теперь нужна в 38? Дочка будет воспитываться в неполной семье. Хватит ли у меня сил и мужества её поднять на ноги и воспитать хорошим человеком?--вы не первая и не последняя-будите учиться жить по новой.Мне б ваши годы))Я в 49 лет начала жить по новой-и не капли не жалею-и у меня комплекса *кому я нужна* нет-главное что я себе нужна-здоровая и бодрая -а все остальное и так будет.

kuz.mar2010, я вам благодарна, даже слёзы на глаза навернулись.
Попробую ответить ещё раз. Первое сообщение не сохранилось.
Ровный тон. В моем случае, скорее всего, так и должно быть. Я не слишком часто иду на поводу у эмоций. Достаточно хладнокровная. Имеется опыт по вытаскиванию себя за волосы (И-Анон, Ал-Анон). К тому же стадии шока, возвращений, ненависти, агрессии худо-бедно прошли. Источник раздражения далеко.
Могла бы я действовать тогда иначе? Нет, именно я и именно тогда не могла. Если бы приняла решение не помогать, не казнила бы себя сейчас. Это такой же выбор. Спасти другого человека невозможно. Помочь можно, если считаешь нужным. Если не считаю так, значит, не обязана ломать себя. То что жив-здоров, меня не огорчает. Если бы он страдал вряд ли бы я стала счастливее - это верно.
Я не завидую улучшению финансовых возможностей мужа, не жалею, что доходы теперь уходят "налево", а не мне в карман. Хотя я бы точно нашла им лучшее применение (шучу, конечно!). Деньги всегда были средством, а не целью. И упреков я наслушалась и том, что меня содержат, и что я ненасытна в своей жадности. Я 4 месяца не работала до устройства на сегодняшнюю работу. Хотя работаю с 18 лет, и были периоды, когда я содержала семью. Не работала, когда была беременна и 3 года сидела с ребёнком. Я пока не могу принять факт, что муж стал совсем другим, незнакомым мне человеком. Произошло это в достаточно короткий срок, разум отказывается понять это.
Что касается уважения решения мужа. А что тут поделаешь? В моей реальности - предательские слова, мысли, поступки, в его - стремление найти для себя лучшую долю. Имеет право, наверное. Его ответственность.
Мамой как была я, так и осталась. Это навсегда. Это лучшая часть моей жизни. Здесь практически ничего не изменилось. Жена - это другая часть жизни. Всё перевернулось. Оттого и болит и много сил, нервов времени съедает. Это параллельные части. Одна никогда не заменит другую.
Да, выздоравливать нужно. Искать на это силы через не хочу, не могу, не умею, боюсь...

[kuz.mar2010]

--- Имеется опыт по вытаскиванию себя за волосы (И-Анон, Ал-Анон).---я правильно вас поняла?себя любимую вытаскивали?Пиво-джинтоник,азарт?Понимаете если не будет всей правды то и правильного понимания не будет не у вас не у нас.
У нас еще мало времени прошло-это как нарыв надо созреть-а на это нужно время.Давайте разберем что такое *страх*-по медицински-фобия.В быту-вас *вынули*из зоны комфорта-даже если это и далеко и не комфорт))но вы знали как жить в этом комфорте-вы научились что-то ценить а к чему то и приспосабливаться и терпеть.(напишите пжл свою ситуацию на сегодня-заработок(не сумму постоянно или нет)если у вас кредиты.ваша жил.площадь-ваша не ваша-родители ваши.подруги-город поселок)-что вы имеете на сегодня))Отношение дочки-папы(скучает она-как он ведет себя с ней)Присоединяюсь к советам Стараюсь-у вас появилось *лишнее*время-вам его надо заполнить.Почитайте пока ссылки.
--- https://www.realisti.ru/main/love?id=343#ixzz2Ko5wzI4M -обязательно прочтите-легче станет

[Гликерия]

--- Имеется опыт по вытаскиванию себя за волосы (И-Анон, Ал-Анон).---я правильно вас поняла?себя любимую вытаскивали?Пиво-джинтоник,азарт?Понимаете если не будет всей правды то и правильного понимания не будет не у вас не у нас.
У нас еще мало времени прошло-это как нарыв надо созреть-а на это нужно время.Давайте разберем что такое *страх*-по медицински-фобия.В быту-вас *вынули*из зоны комфорта-даже если это и далеко и не комфорт))но вы знали как жить в этом комфорте-вы научились что-то ценить а к чему то и приспосабливаться и терпеть.(напишите пжл свою ситуацию на сегодня-заработок(не сумму постоянно или нет)если у вас кредиты.ваша жил.площадь-ваша не ваша-родители ваши.подруги-город поселок)-что вы имеете на сегодня))Отношение дочки-папы(скучает она-как он ведет себя с ней)Присоединяюсь к советам Стараюсь-у вас появилось *лишнее*время-вам его надо заполнить.Почитайте пока ссылки.
---https://www.realisti.ru/main/love?id=343 ... бязательно прочтите-легче станет

Себя. Эти сообщества для родственников лиц зависимых от алкоголя, азартных игр. Я и есть жена алкоголика и игрока.
Опишу свою ситуацию. Живём с дочкой на съемной квартире. Муж съехал тоже на съемную от невыносимых условий, созданных мною. Такая у него версия. Думаю, что он так искренне считает. Кредитов нет. Заработок есть, но работаю только месяц. Как сложится, ещё вопрос. Муж обещает помогать финансово. Давать ту же сумму, что и раньше на семейные расходы. Но твердой уверенности в этом у меня нет. Родители есть, но они не молоды. Могут помочь иногда, но на помощь в постоянном режиме рассчитывать не приходится. К тому же, мама - достаточно сложный человек, с ней у нас жить не получается. Подруги все далеко, общаемся по скайпу. Папа дочки во всей этой ситуации вдруг резко вспомнил, что у него есть дочка. Хотя раньше было сложно уговорить с ней посидеть. Сейчас могу оставить (как позавчера, например, когда работаю). За последнюю неделю два раза выходили с ней "в свет" - развлечения, подарки, так он понимает выражение любви. Папа-праздник. Но утешить, выслушать, восстановить спокойствие, позаниматься - это не к нему. Дочка пока не сильно скучает, просто задает вопросы. "а папа больше не будет с нами жить? А он вернётся из командировки?" Но стала капризнее, плаксивее. В этом, думаю, только моя вина. Не могу собрать себя в кучу. Ссылку прочитаю. Личное время уже пытаюсь заполнять. Но пока временный финансовый кризис ограничиваюсь книгами, фильмами, покупками необходимых вещей, пешими прогулками, зарядкой, уходом за собой и дочкой.

[Гликерия]

Хорошая статья.

[kuz.mar2010]

Ну и не так страшно как вы себе надумали-стабильность есть.многие и без *угла* остаются-и без любой фин.поддержки и начинают с *нуля*.
Во первых перестаньте себя винить в том что вы *виноваты*-поверьте если б вы даже икрой его в пеньюаре кормили и с открытом ртом слушали его пожелания-он бы все равно ушел-икра мелкая. пеньюар не тот.Это склад самого человека-от вас это не зависело не как.Человек не может вдруг стать таким-это в нем уже было-он не сознательно вступал в брак-так для галочки-как у всех))Человек (мужчина-женщина)который дорожит семьей-будет стараться сохранить семью-может не правильно поступать но двигать его желания будут сохранение семьи а не уход из семьи.
-- В этом, думаю, только моя вина. --конкретно в чем?Вы его выгнали?вы ему *чемодан* собрали?Вы привели в дом *третье лицо-мужского пола*?вы лежали целыми днями на диване а ваш муж все делал и за вас и за себя?Вините себя за то что *не сохранили семью*?Одному семью не сохранить -семья это как минимум два человека-муж и жена-и это желание двоих.а желание одного в семье-это уже не семья.Семью строят ДВОЕ-это если хотите обязанность двоих.Понимаете что б вы не делали-если б вас любили-вас приняли бы любой-такой какая вы есть настоящая.Я не могу утверждать-но интуиция подсказывает-время покажет-у вашего мужа появился *роман*.Не уходят мужья и не снимаю квартиру(комнату)-от того что вы ему разонравились))даже из меркантильных интересов))
--Я и есть жена алкоголика и игрока--этого мужа или был еще брак?
-- Заработок есть, но работаю только месяц.--за работу *держитесь*пока не до капризов.Вы как человек новенький на работе-не позволяйте себе на работе раскисать-но вы это и так умеете))
-- Муж обещает помогать финансово. Давать ту же сумму, что и раньше на семейные расходы--уже не плохо.но не надежно.хорошо бы это как то подкрепить *на бумаге* у нотариуса-подумайте как найти *подход* у этому.Он *это*первый начал-а вы уже продолжаете.
--Дочка пока не сильно скучает--это зависит от вас.Главное сохранить хладнокровие самой.Я мама-одиночка троих детей-они уже выросли и эту проблему *папы*я знаю не по понаслышке.У меня была политика-папа хороший-но занят не когда и т.д.Выросли сами все поняли.Если вы хоть на минутку перед дочерью покажите свою слабость *без папы*-вот если б сейчас папа и т.д.-все она будет чувствовать себя *ущербной* -здесь важно самой хорошо в ее глазах относиться к папе-вы же не знаете что папа ей говорит-а так у нее будет складываться *мнение*-у меня родители хорошие просто они живут раздельно-папа там мама там.И жалеть ее не надо что она без папы-еще хуже будет-- Но стала капризнее, плаксивее. -это от этого.
-- Я и есть жена алкоголика и игрока--я тоже -только не игрока.(и бывшая)-сужу только по себе))У меня у вас -есть такое в крови))в душе))-надо спасти достучаться и сделать возможное и не возможное.если не получается-я плохая я не умею -вот у других получается-а я бездарь и т.д.Я вам не про лекции в АА-я именно о себе))-пока не поняла одну вещь-ведь мне самой до себя не достучаться было-мне себя уже надо спасать от всех зависимостей мира))Если я себе помощь не могу-то как я помогу другому?Для того что б *перевоспитать*мужа-жену надо самому измениться и только тогда действительно понимаешь-без желания самого *перевоспитываемого*не вы не я не Бог-не чего не когда не сделаем.Нам с вами это не дано.Жизнь (Бог)сам научит-без нас.А у вас на данный момент-зависимость от эгоистичного мужа.Пока мужа.
Я когда вот так мучилась -у меня был четкий график-висел на каждой стенке вплоть до ванной))-МНЕ НЕЛЬЗЯ-расскисать.уныние.думать о .. и т.д.МНЕ МОЖНО-ухаживать за собой думать о...и т.д.МНЕ НУЖНО-прочитать 1 час форум и т.д.Я ОБЯЗАНА-2 часа прогулка.30 минут зарядка в выходные иду...Мне это помогло и вытащило меня.Ну раз пропустишь-ну два потом совесть проснется-ну чего это я в самом деле))Придумайте себе *помощь*-обязательно ее напишите-проработайте и положите-повесьте на видное место-пусть висит-*гости*придут-уберите если не удобно.

[Гликерия]

kuz.mar2010, вы мне очень помогаете. Отвечая на вопросы, приходит понимание реальных вещей. И читая истории, мне проще представить, что меня может ждать.
поверьте если б вы даже икрой его в пеньюаре кормили и с открытом ртом слушали его пожелания-он бы все равно ушел-икра мелкая. пеньюар не тот
икру не ест, к пеньюрам равнодушен Моё твердое убеждение, что в развале семьи всегда виноваты оба. Один не говорит, другая не слушает. Одна не находит способа быть услышанной, другой не хочет идти на компромисс..... Больше всего виню себя за то, что прятала как страус голову в песок. Пыталась приспособиться под ситуацию, а не честно смотрела правде в лицо. Другая женщина у моего мужа имеется. Оттого я и чудила, истерила.
Брак один. Зависимости они могут быть и одновременными и одна переходить в другую.
По поводу нотариуса думаю, но мне кажется, это реальнее сделать вместе с официальным разводом. Просто мы взяли месяц на раздумья, пожить отдельно. Но с каждым днем отношения ухудшаются. Так что, думаю без вариантов.
Отдельное спасибо за комментарий про дочку. Я не разводилась раньше и не думала, что такое со мной может произойти, поэтому совершенно не в теме как общаться с ребёнком при разводе родителей.
График надо сделать, мне эта идея нравится. Когда появляются обещание, сложнее "находить" причины для хандры.
Да, у меня зависимость от мужа и от того образа жизни к которому привыкла. Естественно, муж - олицетворение этого образа жизни. Мне сложно сразу перестроить своё отношение. Возможно, моя практичность мне поможет?
Вчера приходил к нам. Чего-то суетился, нервничал, повысил на меня голос. Я сделала замечание, чтобы не кричал на меня. Была самая настоящая истерика. Я думаю, что пусть и бессознательно, но приходил спустить на меня пар. Сейчас не на кого, видимо. Так вот, смотрю я на него и думаю, а зачем оно мне надо? Смотреть на психа с вытаращенными глазами ежедневно, готовит ему, выслушивать, сочувствовать, ухаживать за его вещами. Ради чего? Ради статуса замужней женщины? Ради дочки? Так я и не отказываю в посещениях. Ну не будет он играть с ней в её любимую игру перед сном. Но если сложить поминутно то время, которое он ей уделял в браке, то даже при двух свиданиях по несколько часов в неделю, дочка всё равно не проиграет.
График надо сделать обязательно. Хорошая идея. Должно дисциплинировать. А что там "гости" подумают - не моя печаль.

[kuz.mar2010]

Я рада за вас -за ваш настрой.Время пройдет-вылечитесь.Мы все когда то первый раз сталкиваемся с ситуациями которые нам неприятны.выбивают из колеи.теряешься.нервнечаешь ит.д. и т.п.Все когда то первый раз))((
Ваша практичность(как и моя))) нас вытащит-по другому нельзя.Значит *судьба*-забегая в будущее свое-могу вам сразу же сказать-я не разу не пожалела о разводе.да не хорошо что семью не сохранили-но лично мне стало и лучше и спокойней и чище-да чего греха таить и экономней))
Обязательно читайте форум-для себя-посмотрите сколько ошибок-надежд у людей.на их примере больше начинаешь понимать человеческие-супружеские обязанности-а лишних знаний не бывает.Первым делом надо разобраться в себе-а потом все остальное.
попробуйте сделать так что б дочке стало лучше от ухода папы(из двух зол выбирают меньшее)-я не имею ввиду засыпать ее подарками и конфетами-больше общения-книгу перед сном полежите почитайте.по душам с ней поговорите-о личном не о папе.то есть дайте ей то.что не могли с отцом ее-вы меня поняли.))

[Гликерия]

За советы про дочку отдельно поблагодарю. Именно так я собиралась вести себя, да что-то расклеилась. Смотрю на неё и думаю "ну почему я не смогла сохранить семью?". Глупо, конечно. Какой смысл жить рядом с чужим человеком?
Да, сейчас мне спокойнее, чем последние дни перед разъездом, но до душевного равновесия далеко. Муж позвонил по скайпу, с дочкой хотел поговорить. Дочка у моих родителей. Еле дождалась конца разговора, прекратила разговор, не попрощавшись. Детство какое-то.

[kuz.mar2010]

-- Я и есть жена алкоголика и игрока-объясните пжл если не трудно эту фразу.

[Гликерия]

Зависимости - семейная болезнь. Наркоман, алкоголик и т.п. не получается в вакууме. Окружение позволяет это. Жена, дочь алкоголика - такой же "диагноз". И алкоголизм и созависимость - пожизненные заболевания. Мой муж - игрок, алкоголик (хотя на данный момент времени не играет в азартные игры и не употребляет алкоголь) и как выясняется зависимый от страстей. Поддерживая общение определённым образом, реагируя созависимыми реакциями я кормлю свою болезнь. Остаюсь зависимой от другого человека.

[kuz.mar2010]

Мой муж - игрок, алкоголик и еще изменщик. Жена, дочь алкоголика - такой же "диагноз". И алкоголизм и созависимость - пожизненные заболевания.

Я спрашиваю абсолютно серьезно-и кого вы боитесь потерять?Сокровище?Вы же знаете это не лечиться-пока сам ваш муж не возьмет себя в руки-страсти то остались-просто взяли другое направление.

[Гликерия]

Мой муж - игрок, алкоголик и еще изменщик. Жена, дочь алкоголика - такой же "диагноз". И алкоголизм и созависимость - пожизненные заболевания.

Я спрашиваю абсолютно серьезно-и кого вы боитесь потерять?Сокровище?Вы же знаете это не лечиться-пока сам ваш муж не возьмет себя в руки-страсти то остались-просто взяли другое направление.

Я научилась не ставить на людях клеймо, особенно на близких. Каждый может изменить свою жизнь в лучшую сторону. Как ни странно, муж тому пример. Он дошел до своего дна и топал вверх. В обоих случаях прошлые зависимости не мешают ни мне, ни ему, ни дочке. Если человек хочет меняться, можно помочь.
Но я впервые столкнулась с тем, что он даже не считает свой поступок чем-то неправильным (чего не было в других зависимостях) и вешает вину только на меня. К тому же, тогда я была моложе, здоровее, не было дочки, поэтому можно было давать шансы, ждать у моря погоды...
Сейчас я пытаюсь принять тот факт, что я потратила свои лучшие женские годы вникуда, что мною попользовались и выбросили, и при этом не задохнуться от боли и жалости к себе. Как-то так.

[Kinsey]

Гликерия, ваш муж пил- играл, но ведь вы не бросились в обьятия другого из за его поступков? А должны были, следуя его логике, раз он как муж был далек от идеала, теперь вам вообще полагается хмм.. партнеров как перчатки, менять
Разберитесь с виной, которую вам навешивают, не берите на себя лишнего.

[Стараюсь]

Сейчас я пытаюсь принять тот факт, что я потратила свои лучшие женские годы вникуда, что мною попользовались и выбросили, и при этом не задохнуться от боли и жалости к себе. Как-то так.

Это пройдет, как только вы начнете думать о себе не только как о женском теле, а еще и как о душе - которая от возраста только приобретает, а не теряет.
А тело - это наши мысли и наше настроение в первую очередь. Нам трудно поверить в долгую здоровую жизнь, потому что у нас мало примеров перед глазами... Ну, видимо, нам придется быть первыми в этой области.
Рано на себе ставить крест, сколько бы лет вам ни было... И в профессии, и в здоровье, и в личной жизни начать все снова можно в любом возрасте - была бы решимость. "Нужно иметь смелость отважиться" - не знаю кто сказал, но мне помогает. Понимаете? Нужна смелость, для того чтобы быть смелым ))
Изменить можно только саму себя. Уберите свои руки из прошлого, от мужа, от будущего - приложите их к себе и к настоящему моменту.

[Гликерия]

Гликерия, ваш муж пил- играл, но ведь вы не бросились в обьятия другого из за его поступков? А должны были, следуя его логике, раз он как муж был далек от идеала, теперь вам вообще полагается хмм.. партнеров как перчатки, менять
Разберитесь с виной, которую вам навешивают, не берите на себя лишнего.

За семейную жизнь я несколько раз влюблялась. Но это было только моё личное дело, как справиться с этими влюблённостями. Наличие или отсутствие секса здесь никакой роли не играет. Главное - наличие чувств к другому объекту. Семья от этого не страдала. Только я. Конечно, идеализм, но для меня важно определиться с главным. То что можно влюбиться, я понимаю. Но почему от этого должны страдать муж/жена, дети - нет, не понимаю.
Моя вина в распаде семьи 50%, ровно такая же вина на муже. Не понимаю, что мешало развестись с нелюбимой, ужасной женщиной и пойти на поиски мечты. У меня бы не было никаких претензий. Да больно, но право каждого человека.
Меня бесит, что за моей спиной кипели левые страсти, а мне выкатывался длиннейший список зачастую противоположных претензий, ко мне совершенно изменилось отношение. Как будто за 15 лет не было ничего хорошего, и главная цель - ударить меня побольнее. И если бы я не начала заниматься "шпионской слежкой", то так бы до сего дня ломала голову "а что не так?"

[Гликерия]

Сейчас я пытаюсь принять тот факт, что я потратила свои лучшие женские годы вникуда, что мною попользовались и выбросили, и при этом не задохнуться от боли и жалости к себе. Как-то так.

Это пройдет, как только вы начнете думать о себе не только как о женском теле, а еще и как о душе - которая от возраста только приобретает, а не теряет.
А тело - это наши мысли и наше настроение в первую очередь. Нам трудно поверить в долгую здоровую жизнь, потому что у нас мало примеров перед глазами... Ну, видимо, нам придется быть первыми в этой области.
Рано на себе ставить крест, сколько бы лет вам ни было... И в профессии, и в здоровье, и в личной жизни начать все снова можно в любом возрасте - была бы решимость. "Нужно иметь смелость отважиться" - не знаю кто сказал, но мне помогает. Понимаете? Нужна смелость, для того чтобы быть смелым ))
Изменить можно только саму себя. Уберите свои руки из прошлого, от мужа, от будущего - приложите их к себе и к настоящему моменту.

Стараюсь, вы очень хорошо написали, буду думать. Спасибо.
Руки я убрала от жизни мужа, отделила свою жизнь от его жизни разумом. Эмоции мои никак не могу угомонить. Это только моя печаль, моя проблема. Пока не справляюсь.