Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Гликерия, тоже очень хочется Вас поддержать. Костюм Ваш муж наверняка надел чтобы показать что он "и без Вас хорошо обходится". У моего тож такое есть, иногда едва сдерживаюсь чтоб не рассмеяться при виде новой шмотки - они как правило не по размеру ему и совсем не по моему вкусу А вот насчет холодильника, мне кажется, тут все же нужно границы расставить - "ты тут теперь гость и веди себя соответственно" (ну, по крайней мере, если в Вашей ситуации это действительно так). А то это похоже на его попытку снова получить "доступ" к Вам, будьте начеку (просто у меня как-то так и было). "Хочешь попить? - Сейчас налью воды". Если у Вас подруга в гостях, вряд ли она сама в Ваш холодильник заглядывает. Или же его "хозяйское" поведение - это контроль с его стороны над Вами, очередная манипуляция, может и так быть.
Ну и насчет "рецепта преодоления этих чувств" - немного позитива. У меня стих на холодильнике висит (правда, не знаю, кто автор), если тут можно стихи публиковать по правилам, то вот он:
А Вы забудьте – и станет легче...
А Вы простите – и будет Праздник!..
Не огорчит Вас недобрость речи
Людей случайных, плохих и разных.
А Вы стремитесь – и Вам удастся.
И повторяйте, и возродится.
Не поскупитесь – и Вам воздастся,
И Вам вернётся – вознаградится.
А Вы поверьте – и будут верить.
Начните сами – кругом начнётся...
А Вы откройте желанью двери.
А Вы ЛЮБИТЕ! – и Вам зачтётся!..
Алла, спасибо за поддержку.
Нет, в моем случае со вкусом и размером всё в порядке. Просто удивило. Вроде бы как-то корректно старался держаться. Он никогда не лез ни в комп, ни в телефон. А тут я растерялась от неожиданной наглости.
Повешу стих обязательно. Позитивно, руководство к действию.
Продолжаю переживать этот этап жизни. Вчера появилось настроение привести в порядок дом. Впервые за три недели. Не автоматически выполнить обязанности, а сделать что-то для себя. Сходила подшить и повесила новые шторы и тюль на кухню, перемыла весь кафель в доме... В общем, стало приятнее и уютнее. Для меня это шаг вперед. Потому что радости от уборки я особой не испытываю. Всегда считала неоплачиваемый и низкоквалифицированный труд дома повинностью и неизбежным злом.
А ещё задумалась о том, что бегать от себя бессмысленно. Я злюсь на мужа, нет ни малейшего желания его прощать. Отпустить - отпустила, принять его поступок - приняла, но не обязана я забывать и прощать. Так я чувствую на сегодняшний день. Скорее всего, пройдёт время, события и другие люди сотрут или просто наслоятся на сегодняшнюю ситуацию, и мне станет просто не важно и неинтересно то, что сейчас болит. Но сейчас я мне нужно пропустить эту боль, этот гнев, эту обиду, это презрение, эту гордыню через себя. Мне как отличнице, конечно, хочется всё быстро сделать и только на "5". Но нужно время для этого, значит, нужно это время найти и уделить внимание только своим чувствам, переболеть.
В последнюю встречу с мужем практически не разговаривала. Да, это невежливо, да, я негостеприимна,,да так отношения не улучшить (точно не для возвращения, просто, чтобы необходимое общение по поводу дочки не было камнем на шее), но не хочу себя переламывать
Дорогая моя, забыть и не получится, в компьютере и то пропавшие данные можно восстановить, а человек - много сложнее самого сложного СВТ.
А вот простить надо стараться. Ради Бога. Муж прощения не просил, не раскаивается - это его проблемы. Вы себе их не создавайте. Не прощая, Вы даете доступ к своей душе страшным духовным сущностям, не нужно этого. Я не говорю потворству греху, попустительству и соглашательству - НЕТ и еще раз НЕТ, говорю я о том, что не нужно в своей душе взращивать и крутить негатив, освобождайтесь, тем паче и раздражитель не на одной территории с Вами - уже это большая удача!
Хочется поддержать Вас, Гликерия. Какая Вы молодец, что взяли себя в руки, наводите порядок в доме и в голове. Новые шторы, это так замечательно! Я вот тоже всегда училась на 5, но только сейчас до меня доходит, что самые главные уроки мы проходим не в школе, а в жизни. И здесь нет соревнований, как в школе, кто то лучший, кто то не совсем. Доченьку свою берегите и радуйте. Про то, что негостеприимна, даже и не думайте, какой вы предстаете в глазах бм. Меня вот тоже каждая встреча с бм по поводу деток назад отбрасывала очень долго, и сейчас тоже. Только вот так все устроено, нужно время, чтобы пришли новые заботы, а старые ушли на второй план. Вы совершенно правильно все делаете, хоть у вас меньше времени прошло, чем у меня, вы не зависаете, двигаетесь вперед. Удачи Вам!
Марыся, спасибо. У меня какие-то странные отношения с прошлым. За алкогольно-игровой период мужа были ягодки, которые похлеще моих сегодняшних цветочков. Но помнится, может, всего несколько случаев, причем не все связаны со мной и касаются меня. Так, вспышка в воспоминаниях. А остальное ластиком стерлось. Как-то жизнь моя разделилась на "до рождения дочки" и "после рождения дочки". И не всплывают страшные воспоминания ни в мыслях, ни в снах... Кто знает, может повреждённая двумя наркозами память и сейчас будет ко мне милосердна.
А вот с прощением... сложнее всё. Я не злюсь на мужа за измену, его проблемы, по большому счету. Не мучают меня кошмары на тему "как они там кувыркались". Как умеют, так, наверное, и кувыркались.
Я злюсь на то, что он лишил меня Главной Мечты - жить долго и счастливо до самой глубокой старости и умереть в один день, лишил дочку полной семьи. И уж этого не исправить. И не могу, а может и не смогу к этому отнестись, как к человеческой слабости, ужасной ошибке и роковому стечению обстоятельств. Максимум, что я могу пока из себя выжать "я подумаю об этом завтра", когда сама протрезвею от эмоций.
Гликерия прочтите вот это https://www.perejit.ru/main/help/u_muja_ ... y_damy.htm
Такое редко пишут мужчины.
Да эти эмоции очень долго не будут давать внутреннего покоя. Но с эмоциями надо бороться. Не у Вас одной была Главная мечта Но мы предполагаем, а Бог располагает. Самое главное не впадать в уныние. Все будет хорошо. Надо только верить.
Хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах...
Я плюнула на отношения с мужем. Не звонит - не надо, не предпринимает ничего - и хорошо. Живу своей жизнью. Так получилось, что начала переписываться с другом юности. Не специально, просто во времени совпало. Я не делала никаких авансов, но этому другу по работе (во всяком случае он так преподнёс) пришлось приехать в наш город. Предложил встретиться не нейтральной территории. Я теперь девушка свободная - согласилась. Пообщались, и выяснилось, что все 15 лет он любил только меня. И развернул глобальный план дальнейших отношений... Я очень удивилась и сказала, что мне нужно время, очень много времени, чтобы подумать, разобраться в себе, да и формально я всё-таки замужем. Друг сказал, что готов ждать столько, сколько мне понадобиться месяцев, лет... В общем, мексиканский сериал.
Ладно, раздумываю я над неожиданно свалившимся на меня предложением, в том числе и руки и сердца. Тут объявляется мой муж на предмет покатать ребёнка на каруселях (в своём стиле). Причем настойчиво приглашает меня, чтобы купить дочке одежду. Хорошо, не помешает ребёнку одежда. Приехала. А я сегодня спокойная, как удав. Мой благоверный в в очередной новинке текстильного производства. Муж спрашивает о моей работе, я спокойно рассказываю, что да как. Что планирую на работе кое-что купить на хороших условиях в съёмную квартиру. На что мне муж отвечает, что надо думать о собственном жилье. я говорю, что, да, я думаю, как-то буду решать эту проблему. Удивлённый муж спрашивает, что это я уже решила строить свою жизнь отдельно? Да, говорю, не хочу жить втроём. Так расстался со своей красавицей благоверный, но тут же сообщил, что у него уже было несколько женщин. Но без обязательств (это, наверное, должно было меня порадовать). Говорю, что неплохо, что его личная жизнь налаживается, но жить шведским колхозом даже без обязательств мне тоже не улыбается. Да и вообще, на мой взгляд, ни я ни дочка особо ему неинтересны, поэтому смысла в продолжении нашей семейной жизни не вижу. Мне было сказано, что я ошибаюсь. Правда, на вопрос, а что именно было сделано для того, чтобы я не ошибалась, ответа не получила.
Благо отвлекла дочка, и занимательную беседу пришлось прекратить.
Слава Богу, дочка отвлекла от этого занимательного разговора. Потом муж предложил купить МНЕ вещи. А я подумала, что денег лишних у меня нет, хочет да, пожалуйста!
Короче, купил, я спокойно и вежливо поблагодарила, попрощалась, пожелала удачи абсолютно искренне. И все 3 часа общения я чувствовала себя легко, мне не приходилось бороться с собой. Просто общалась, просто шутила. Оставила озадаченного мужа, упорхнула с ворохом покупок, дочкой и улыбкой на лице. Конечно, я не считаю, что я избавилась от зависимости. Но такое приятно чувство, что при общении с этим человеком мне не пришлось страдать ни до ни после, ни вовремя общения. Если б можно было всегда так общаться.
Гликерия, я думаю, что секрет Вашей самодостаточности и легкости в отношениях с мужем - это наличие воздыхателя. Вы почувствовали себя востребованной, почувствовали собственную ценность потому, что ценны для этого человека.
А теперь давайте схватим эту ситуацию за скользкий хвост и как следует разберем.
Почему какой-то левый мужик, которого Вы знать не знали более десятка лет, так сильно и по волшебству повлиял на Вашу самооценку?
Это неправильно.
Правильно - это когда Вы будете такая - умиротворенная и уверенная - безо всяких одноклассников. Над этим надо работать. Над верой в себя и любовью к себе.
Это предостережение. Не вручайте ключик от собственного счастья ни в чьи руки. Отдайте его Богу. Учитесь не зависеть от переменчивых вещей и ценить себя.
Я понимаю, что социальные связи нам важны, мы существа такие, общественные, мы не одиночки, и ясное дело, что совсем не зависеть от других эмоционально невозможно.
Но! В Вашем случае, на вас колоссально повлиял незнакомый практически человек! Вот что и насторожило.
И это беда многих из нас - мы так не любим себя, что готовы зависеть от любого встречного - поперечного.
Будьте осторожнее, пожалуйста, Автор, не обожгитесь тут.
Спасибо, Олеся, за ваш комментарий. Я и пытаюсь разобраться, в чем дело. Потому как понимаю, что чудес не бывает. С самооценкой на момент расставания была огромная проблема. Муж за время декрета сумел внушить мне комплексы и по поводу внешности и по поводу характера, неумения общаться и по поводу профпригодности.
Если "социальные ценности" мне достаточно быстро удалось восстановить с уходом мужа, то как женщина я комплексовать не перестала. Да, скорее всего, было приятно, что кому-то я интересна именно как женщина. Не совсем левый мужик. Он и 15 лет назад неровно ко мне дышал. Но я выбрала мужа. Просто мне как-то думалось, что за долгие годы пыл поугас, да и внешность моя претерпела изменения.
Но вы, конечно же, правы. Не стоит зависеть от чужого мнения. Честно говоря чувствую себя как в том анекдоте про Ленина. Крупской сказать, что пошел к Инессе Арманд, Инессе Арманд сказать, что остался у Крупской, а сам в бегом в шалаш, писать апрельские тезисы. И да, сейчас состояние неустойчивое, можно наломать ещё тех дров. Буду дальше разбираться в себе.
Гликерия писал(а):Спасибо, Олеся, за ваш комментарий. Я и пытаюсь разобраться, в чем дело. Потому как понимаю, что чудес не бывает. С самооценкой на момент расставания была огромная проблема. Муж за время декрета сумел внушить мне комплексы и по поводу внешности и по поводу характера, неумения общаться и по поводу профпригодности.
Это как так - внушил?
Сажал Вас на табуреточку, сам садился напротив и внушал Вам под гипнозом?
Думается, корень проблемы вот тут и есть - Вы опять же свою самооценку плотно связали с другим человеком.
А начало работы над самооценкой - это как раз осознать, что мы сами себе её формируем, а не другие люди.
Я не хочу быть жесткой, но Вы уже не внутри этой ситуации, не внутри отношений с мужем и Вам необходимо уже начинать осознавать, что Вы и только Вы одна в ответе за свой внутренний мир и за свое состояние. Не перекладывайте эту ответственность на других. Разбирайтесь со своими комплексами, ищите причину своей зависимости от чужого мнения внутри а не снаружи.
Мой декрет прошел без общения вовне. Изо дня в день муж находил во мне какие-то отрицательные черты, будь то внешность, уход за ребёнком, домашние дела, манера одеваться, общаться. Не всегда это было жесткое давление. И частично он прав. Ведь нет людей без недостатков. Я считаю, что я позволила ему внушить себе всё это. Проблема из детства. Мама воспитывала жесткой критикой, и как бы я ни старалась, похвалы, признания, благодарности я так и не услышала. И, наверное, я до сих пор ищу этого вовне, вместо того, чтобы самой радоваться тому, что дал мне Бог, тому что я смогла сделать в этой жизни и пытаться изменить то, что именно мне не нравится.
Olesia_82 я для того и пишу здесь, чтобы увидеть свои ошибки. Со стороны виднее и люди уже через это прошли. Мне есть чему поучиться, о чем хорошенько подумать. Я благодарна вам за ваше мнение, которое повернуло мои мысли в нужную сторону.
Гликерия писал(а): Мама воспитывала жесткой критикой, и как бы я ни старалась, похвалы, признания, благодарности я так и не услышала.
Я сама родом из *веселого*детства.Вопрос в том что себя надо уважать-любить.Даже если женщина не работает и сидит на *шеи*мужа-но она же выполняет другие дела-дом быт .еда .дети-это не позволительно унижать и обежать человека и тем более жену.Может она этот *уход* лучше в мире делает.-как бы не делала но жена старается и ухаживает за своей семьей.
Я девушка вообще то воспитанная))-но как только чувствую что кто то хочет меня *закомплексовать*-по поводу внешности(благо причин много))у меня срабатывает *защита*-на себя посмотри *Аполлон на пенсии*))только с улыбкой-и указываю на ту часть тела о которой мне только что сказали на аппоненте.больше не кто не пристает не к каким моим частям тела-а то вокруг одни модели 56 размера)).Тут дело не во внешности-обычно многие люди за *счет*других пытаются поднять свою значимость в глазах -хотя бы ваших.Растраиваясь по поводу себя вы как бы соглашаетесь с тем что вам говорят-умение себя *преподнести*на много важней пожалуй-но конечно все в рамках дозволенного-быть свежим по моему намного важней чем *модным*
Мы женщины конечно *падки*на все хорошие слова а уж если нас нахваливают-прям расплываемся))тут надо быть осторожным и понимать-чем больше нам *соловьем поют*- говорят значит у м.ч. возможно свои корыстные цели(к примеру интим).На сколько я знаю люди которые действительно любят-очень бояться признаться в любви-бояться быть непонятым или еще хуже отвергнутым и иногда просто сказать-ты мне нравишься-почти подвиг.
Olesia_82 писал(а):Сажал Вас на табуреточку, сам садился напротив и внушал Вам под гипнозом?
Олеся вам пытается сказать-вас силой не кто не заставлял плохо к себе относиться-вы своего мужа боготворили(создали кумира)и как следствие все что он вам говорил вы без *решета*все впитывали-и то что он возможно правильно говорил и то что он говорил нарочно-специально что б сохранить положение *кумира*-а на чьем *фоне*он будет блестеть если вы тоже *звездой* станете?примерно так))
Какая бы вы не были-но вы такая какая есть-и у вас есть своя точка зрения(так должно быть)на внешность и т.д.У меня есть одна знакомая-далеко не топ-модель если брать *стандарты 90-60-90*но что это за человек-в нее влюблены все и мужчины и женщины нашего коллектива-на сколько она обаятельна.на сколько доброжелательно общаться с ней просто удовольствие-побольше бы таких людей...То какая вы сами-не зависит не от кого только от вас самой-от вашего характера-а характер можно изменить-вот это как раз легко-ставить себе цели-предположим -все с сегодняшнего дня я не злюсь -и не злитесь.ну раз не получиться ну два в итоге начнет работать.
[quote="kuz.mar2010}она же выполняет другие дела-дом быт .еда .дети-это не позволительно унижать и обежать человека и тем более жену.Может она этот *уход* лучше в мире делает.-как бы не делала но жена старается и ухаживает за своей семьей.
-вас силой не кто не заставлял плохо к себе относиться-вы своего мужа боготворили(создали кумира)и как следствие все что он вам говорил вы без *решета*все впитывали-и то что он возможно правильно говорил и то что он говорил нарочно-специально что б сохранить положение *кумира*-а на чьем *фоне*он будет блестеть если вы тоже *звездой* станете?примерно так))
Какая бы вы не были-но вы такая какая есть-и у вас есть своя точка зрения(так должно быть)на внешность и т.д.То какая вы сами-не зависит не от кого только от вас самой-от вашего характера-а характер можно изменить-вот это как раз легко-ставить себе цели-предположим -все с сегодняшнего дня я не злюсь -и не злитесь.ну раз не получиться ну два в итоге начнет работать.[/quote]
kuz.mar2010, вы - частый гость в моей теме, спасибо за внимание ко мне, дельные советы и мысли. Всегда вам рада.
Если быть честной, то, конечно, мой уход на троечку с плюсом, делаю только самое необходимое. Я - девушка скорее интеллектуальная, чем домовитая и хозяйственная; бытовые дела точно не входят в число моих сильных сторон.
В том-то и дело, что мне абсолютно наплевать что обо мне думает кто-то, но вот самые близкие люди имеют на меня влияние и не всегда положительное. Ведь для мужа мне хотелось быть красавицей, и было очень больно слышать последние годы, что я -толстая, что не умею одеваться (денег для смены имиджа просто не было). Хотя раньше всегда говорил, что я ничуть не меняюсь в его глазах, она навсегда меня запомнил той, в которую влюбился, и чтобы я не переживала по поводу возраста, он тоже не молодеет.
Что касается МЧ и его признаний, именно потому я и удивилась, что общались о чем угодно только ни о чувствах, ни о моей внешности, ни о наших отношениях. Все эти признания он выдал перед тем, как сесть в такси и уехать на вокзал. Как-то интим в этом случае не очень-то возможен был бы. Фразы не отличались ни оригинальностью, ни красотой. Мне показалось, что он до последнего тянул с этой темой, а потом боялся не успеть сказать. Но это, конечно, мои домыслы, я не расспрашивала с пристрастием.
Да, правильно, я поставила мужа на место высшего судьи, который знает как и что мне лучше делать. Сначала активно сопротивлялась, потом вяло, а потом устала, забилась в свою норку...
Как ни странно, но внешность у меня приятная (я - стройная, одеваюсь со вкусом, симпатичное лицо, выгляжу намного моложе своих лет) и я всегда нравилась и нравлюсь мужчинам. Но комплекс неполноценности был всегда. Я-то кому-то что-то доказывала, то чувствовала себя ничтожеством.
Надо попробовать не злиться, прямо вот начать действовать. Не зависимо от обстоятельств не злиться. Как только не забыть про это?
Гликерия, чем больше читаю про Вас, тем больше сходств с собой нахожу
И про самооценку очень хорошо Вас понимаю – скажи девять раз «сахар», на десятый во рту сладко станет! Но надо из этого выбираться, уроки из ошибок извлекать, чтобы двигаться дальше.
Мне кажется, что совсем не злиться не удастся, Вы же живой человек, и негативные эмоции нам также естественно испытывать, как и положительные. Другое дело – учиться управлять ими, направлять в правильное русло. Я читала, что за большинством негативных эмоций скрывается наш страх. Например, частая реакция мам на падение или ушиб ребенка – наругать «вот сам виноват, я ж тебе говорила!». Но ведь на самом деле мама просто испугалась за него в этот момент, а признаться в этом не может.
А вообще, когда начинаешь так вот над собой работать, становится понятнее, насколько сложно бороться со своими отрицательными чертами и грехами. У меня вот проблема – я хронически опаздываю, и я ведь не раз пыталась «больше никогда этого не делать», стараюсь, но пока плохо получается. Допускаю, что нашим бывшим мужьям тоже архисложно от своих м-м-м… «слабостей» отказаться, но тут уж каждый за себя отвечает, «каждый выбирает для себя» (это стих очень хороший у Ю.Левитанского есть).
А насчет ухажера Вашего – не знаю, тут очень аккуратно нужно себя вести – главное, без обмана, если с его стороны вправду все так серьезно, то может, лучше пока не торопиться (ну то, что Вам-то пока рано серьезные отношения строить, Вы и сами в курсе). Лучше выбрать в качестве «переходного объекта» для реабилитации какое-нибудь занятие – и полезно, и дров не наломаете.
Обнимаю Вас
Алла, вы мне очень симпатичны своей добротой и спокойствием.)
Да, лелея в себе страх, я очень многое в своей жизни потеряла, не попробовала, не решилась... На прокорм этой эмоции было брошено самое дорогое - время моей жизни и душевная гармония, а ведь я знаю, что это такое.
Как ни странно, но не злиться можно. Когда меняешь отношение к жизни и к людям, был такой период в жизни. Меня никто не раздражал, не выводил из себя. И как-то это работало и в обратную сторону. Мне никто не причинял боли, так же как и я никого не обижала. Я не могу понять, почему в этом состоянии я долго не могу долго удержаться...
Что касается ухажера, он за 1200 км, сама я точно никуда не поеду, и как-то не наездишься ко мне, особенно если обещаний никаких не даю. Я объяснила, что я пока не готова к отношениям, к любым отношениям. А уж дальше не моя ответственность. Я не властна над чувствами другого человека, его правом распоряжаться своей жизнью.
Какой-то период откровений пошел в моей жизни. Сегодня рассказала о своей ситуации сАмому биг-боссу на работе. Он меня на работу принимал. Задал конкретный вопрос.Я не смогла, да и не захотела обойтись общими фразами, отшутиться как обычно. Озвучила в двух словах, да есть такая проблема, хотя и не понимаю, какое это отношение это имеет к моей трудовой деятельности. И стало легче, что мне не надо больше врать или играть в прятки.
Дочка стала спокойнее. Мне моя жизнь с ней очень нравится. Мне нравится моя работа и то, что появляются первые результаты и я строю планы на будущее. Я стала свободнее, спокойнее, увереннее, более ответственной за свою за свою жизнь за этот месяц, что живу без мужа. Стала искать информацию о разводе (жесть! сколько бумажек нужно собрать), нашла суд, к которому отношусь территориально (он напротив дома). Не хочу принимать поспешных решений, но что-то мне подсказывает, что я готова поставить точку в этой истории.
Собственно, я к этому решению пришла ещё когда искала ответ на то "как вернуть мужа" и на вопрос "а хотите ли прожит остаток жизни с этим человеком?" в душе прозвучало громкое "нет!". Но страшно (опять страшно!) было в этом признаться.
Глория дорогая я так же ставила себе вопрос -а как же я буду без мужа?Прошел год-что б я опять *туда*вернулась-меня не чем уже не соблазнишь-я эту свободу не на что не променяю-пока во всяком случае.Под свободой я подразумеваю-я занимаюсь тем что мне нравиться-мне не надо быть вечно *дежурной*по комнате и кухни-я могу придти с работы и лечь спать .смотреть телевизор-*зависать*в интернете-и не кто не стоит над моей спиной-а сделала ли я это или то.Все успокоились-я про детей-валерьянку забыла когда покупала.Мой б.муж (он не родной)дружит с детьми-но я ИМЕЮ уже право не встать и не предложить даже чаю-я его в гости не звала-к кому пришел с теми пусть и чаевничает-это я без злости.Главное пережить этот *процесс* расставания.
Очень злюсь на себя. Вчера встречалась с мужем, и поняла, что созависимость - это страшная вещь. Целый месяц спокойствия и налаживания своей жизни можно практически перечеркнуть двумя часами общения с зависимым человеком.
Даешь палец - откусывают руку. Я прямо физически заболела. Не могла уснуть, курила, как паровоз. Даже дочка сказала: "Мама, уложи меня спать." Хотя обычно с мелкими боями эта ежедневная процедура проходит. Почувствовала, видимо, моё состояние.
И уже даже не важно, что я не смогла решить вопрос о нотариальном соглашении по содержанию дочки, что я включилась в обсуждение бреда о совместной покупке квартиры и его ситуации по работе (просто на автопилоте, дежавю какое-то), я просто начала думать, что бред, который нес мой муж - это вполне себе разумные вещи, просто надо взглянуть под другим углом.
Сегодня полдня просто собирала себя по кусочкам. Кое-как вылезла из этого состояния.
Похоже на то, что все вопросы и по разводу и по содержанию и по местопроживанию дочки придётся решать исключительно в суде.
И надо поменять замок.
Как хорошо, что за этот месяц мы не общались. Вопрос развода буду обсуждать позже. Когда поменяю замок и удалю из обычных мест нужные документы. Боюсь мирного и спокойного решения мне не видать.
Не надо себя ругать. Себя ругать -это поведение зависимости и жертвы тирана.
Не ругайте себя. Скажите самой себе: так и так, я старалась как могла, но видно мне надо еще работать над собой, над своим самовосприятием.
И Вы сразу почувствуете, как становитесь спокойнее и на душе становится легче, будто груз с плеч упал.
Так будет, как только перестанете себя грызть.
Наконец-то я это сказала. Я озвучила своё желание развестись.
Это звучит сухо на экране монитора. Я оторвалась за несколько прошедших месяцев и на несколько месяцев вперед, наверное.
У меня иногда бывает состояние "дайте шашку и коня, да на линию огня", вот сегодня оно совпало со случайной встречей с мужем.
Я просто выплеснула всё, что наболело. Что считаю его предателем, что общаться с ним вежливо не считаю нужным, что всё что мне нужно - это развод и компромиссное решение по содержанию и встречам с дочкой, что со мной вообще не нужно общаться ни по-хорошему, ни по-плохому.
Не уверена, что лучший разговор в моей жизни, особенно перед не получив деньги для дочки от мужа. Может, мне придётся несладко, но я чувствую себя наконец-то свободной... Заехал в суд, разумеется, попала в обед. Ну что ж, поеду завтра.
А вот насчет холодильника, мне кажется, тут все же нужно границы расставить - "ты тут теперь гость и веди себя соответственно" (ну, по крайней мере, если в Вашей ситуации это действительно так). А то это похоже на его попытку снова получить "доступ" к Вам, будьте начеку (просто у меня как-то так и было). "Хочешь попить? - Сейчас налью воды". Если у Вас подруга в гостях, вряд ли она сама в Ваш холодильник заглядывает. Или же его "хозяйское" поведение - это контроль с его стороны над Вами, очередная манипуляция, может и так быть.
Просто удивило. Вроде бы как-то корректно старался держаться. Он никогда не лез ни в комп, ни в телефон. А тут я растерялась от неожиданной наглости. 
