Не хочу быть жертвой

[Эллора]

Гликерия, читаю тему с самого начала, хочу вас поддержать. Не жалейте ни о чем, как будет так и будет, справитесь обязательно. Важно, что вам легче! Иначе, если держать это в себе, потом может отозваться болезнями. И вообще, все так и должно было случиться, нечего было вашему супругу не вовремя попадаться на глаза:)
Берегите себя и доченьку!

[Гликерия]

Гликерия, читаю тему с самого начала, хочу вас поддержать. Не жалейте ни о чем, как будет так и будет, справитесь обязательно. Важно, что вам легче! Иначе, если держать это в себе, потом может отозваться болезнями. И вообще, все так и должно было случиться, нечего было вашему супругу не вовремя попадаться на глаза:)
Берегите себя и доченьку!

Эллора, спасибо за ваш жизнеутверждающий комментарий. Сейчас я просто уверена, что это Бог надо мной сжалился, поставив моего мужа пред мои ясные очи в гневливом состоянии.))))
Я совершенно не умею воевать с близкими (кого я назначила на эту роль). Мне кажется, что они испытывают ровно такую же боль как и я, если повышать голос, оскорблять, грубить, унижать, даже просто горькую правду не всегда могу озвучить. Но раз в несколько лет (в стрессе в несколько недель) у меня напрочь срывает планку "и мне всё равно на каком боку у тебя тюбетейка!"
Я становлюсь резкой, язвительной, виртуозно матерюсь и бью наотмашь в самые болевые точки. В первый раз мне только неприятно, что я-таки не смогла спокойно и корректно донести информацию, но мне так легко от того, что не нужно вымучивать из себя вежливость и отстраненность. Муж опешил от водопада слов и буйства эмоций (подзабыл о моих сверспособностях), но больше его, наверное, удивила информация, что я чего-то не могу простить, что я не желаю с ним общаться никак. С таким прекрасным и не общаться.) Даже по поводу развода что-то ничего вразумительного не сказал. Хотя я конкретно озвучила - идём вместе или я сама?
С дочкой всё у нас хорошо. Бесконечные обнимашки-целовашки. Рисуем, читаем, "готовим", делаем прически, красим ногти, покупаем всё "йозовое в блестках"... Правда, даже не вспоминает о папе. Может, это и к лучшему. Папа за последние 3 недели появлялся 2 раза (опять карусели) и почему-то только с моим присутствием. На последних выходных обещал с ней пообщаться, но как узнал, что я не собираюсь при этом присутствовать - исчез. Видно, некуда теперь негатив сливать...

[kuz.mar2010]

Я становлюсь резкой, язвительной, виртуозно матерюсь и бью наотмашь в самые болевые точки.

--это наверное *свойство* всех обиженных и униженных жен))Меня тоже прорвало-мне как только благоверный согласие дал(письменное в загсе)ели сдерживалась-ждала когда из Загса выйдем-аж лицо переливалось от ярости-все оттенки зеленого и серого))Высказала все за 8 лет-не ожидал-аж побежал сам закодировался(у меня муж не изменял-у меня пил до голого состояния-в нигляже иногда похаживал)Думал обрадовать меня-но мне кажется после таких *трясок*пропадает последние-про любовь я уж не говорю-пропадает уважение и как к мужчине и как к человеку.Это ж как надо не любить свою женщину-жену что б довести до этого-до *ручки*

[Гликерия]

Когда уже отпустит по-настоящему? Когда мне станет реально всё равно.
Я очень неравнодушна со знаком "минус". Вот прямо физически трясти начинает после встречи с мужем. Вот уж точно бесы от меня путем манипуляций мужа получают по максимуму +бонусный %.
Сегодня приходил под вывеской "я в ваших краях ненадолго, дочку повидать хочу". Я не против. Тем более, что на следующей неделе планировала подать на развод, собрала бумажки, завтра оплачу пошлину. Вот и хотела обсудить это.
Дочку чмокнул, целых 5 минут внимания уделил.
Попросил кофе, начал беседу о своей жизни. Пользуясь случаем, сообщила о своих намерениях. Он удивился, зачем это мне? Вот уж воистину странное желание? Вместе не живём, он меня считает ужасной женой, я его - предателем, а развод - это очень странный, а не логичный выход. И оказывается, за развод нужно 30 тыс. рублей заплатить... И времени у него не было над всем этим думать. За два месяца ну просто ни минуточки не нашлось о такой мелочи поразмыслить. И вообще он предупреждал меня, что мы разведемся (если что все 15 лет это была его любимая песня при размолвках). Конечно, я должна была проникнуться именно фразой, сказанной ... февраля года. Почему именно в этот день - загадка. И уж какое чудо я должна была сотворить именно с этого дня.
В общем, 7 минут общения хватило, чтобы муж вылетел из квартиры, а я пошла за "клинским".( Алкоголь я употребляю 6-8
раз в год - бокал вина или 0.33 пива - мой максимум. Ну и сейчас такая же доза.)
Ну почему я, как дурочка, продолжаю вестись на эти манипуляции...

[kuz.mar2010]

[quote="Гликерия"
Дочку чмокнул, целых 5 минут внимания уделил.
Попросил кофе, начал беседу о своей жизни. .[/quote]-театр уехал а клоун(игрок)остался.

Я не против

-а я против -к дочке пришел с ней и общайся-а мне(вам)не надо на *мозоль*наступать))

И уж какое чудо я должна была сотворить именно с этого дня.

--это ж тайна-интрига-ну как вы не понимаете))вас же надо чем то заинтересовать-поиграть с вами))а то бытовое выяснения отношений-но это банально и скучно-а так-романтик)))

Ну почему я, как дурочка, продолжаю вестись на эти манипуляции..

игра она ж не только привлекательна-но еще и *заразна*-попробуйте с ним как на собрании поговорить-быстро уйдет и скажет с вами не интересно и скучно))

[Гликерия]

kuz.mar2010, да собственно, какая интрига, обычно на его попытку навесить на меня чувство вины или на его воспоминания о том, что он меня предупреждал, а я не услышала и не вняла, следует моё истерическое "я не желаю ничего об этом слышать" мы расходимся в разные стороны. Только вот на душе после этих милых "задушевных" семейных бесед муторно и тяжко. И чувствую, что меня опять развели на эмоции. Он-то ведь спокойным тоном всё озвучивает. С другой стороны, он и не моём месте, я с ним так не поступала.
Заразно, это точно подмечено. Причем по нарастающей. Если нет источника заражения - всё становится нормальным. При общении переворачивается с ног на голову. И ломает потом, как после болезни...

[Гликерия]

Лучше я хорошем в моей жизни расскажу.
Я стала много чего успевать. Даже не представляла раньше, что я столько всего могу. И это притом, что работать приходится и по выходным иногда и с дочкой особо никто не помогает.
Обхожусь без сигарет даже не помню сколько дней.
На работу всегда прихожу в хорошем настроении и на протяжении рабочего дня думаю о работе и ни о чем другом, что, конечно, сказывается на результатах.
Перестала злиться на женщину, с которой началась пропасть в наших отношениях с мужем. Конечно, решающих фактор, что муж к ней не ушел. Благодарственных букетов посылать не стану, но очень рада тому факту, что планам моей мести не суждено было сбыться. Да и вообще, пусть сама разбирается со своей совестью и жизнью, это больше не моя печаль, отпустила навсегда.

[anna2014anna]

Гликерия, молодец! Вырвались из табачной тюрьмы, одной зависимостью меньше! Работать стали лучше, значит идет выздоровление! Про фею забыли, ну и хорошо, чем меньше отрицательных эмоций, тем лучше. Счастья Вам и вашей семье.

[Гликерия]

anna2014anna, спасибо!
Видимо Судьба для равновесия, а также для испытания на прочность стала подбрасывать другие сюрпризы, менее приятные.
Сегодня украли телефон. Очень хороший, муж подарил на прощание. Видать, не от души дарил))
Многие покупки ломаются, вещи портятся. Расходы, одни сплошные расходы... На работе препятствия и очень большой объем работы, просто нереальный.
Но дело не в проблемах, а в моей реакции. Я сама поражаюсь. Просто планирую, что и как я могу сделать, даже без денег. Видимо, и правда, отпускает. Пусть не в отношении мужа, а просто по жизни.
Спасибо форуму за поддержку и за темы. Я здесь постоянно, о многом думается, многое пропускается через себя.

[Гликерия]

Хотела бы посоветоваться. Во время последнего разговора муж послал меня на х...утор бабочек ловить, обозвал "дурой" и заявил, что пока я от него завишу, буду делать то, что он скажет.
Я это пишу не с целью пожаловаться, просто пытаюсь объяснить, что конструктивный диалог малореален. Денег на содержание не просила, предложил сам. Когда начал жаловаться на то что "на базаре всё дорого" предложила уменьшить сумму, которую он нам даёт.
Со своей зарплаты я могу оплатить жильё, транспорт и еду, садик. На большее, увы, денег не хватит. Возможно, со временем зарплата вырастет. Но это время вряд ли наступит прямо завтра. Конечно, мне может помочь мой папа. Для него это не обуза, а нормальное поведение. Он любит и меня, и внучку, но как-то не хотелось бы просить о помощи взрослой самостоятельной женщине.
К тому же не считаю, что мужа надо освободить от расходов на содержание дочери, потому что ему страсть разум застит. Но официальная зарплата у него 15 тыс., 3 тыс. алиментов, которые обяжут платить не спасут ситуацию, а дочке, возможно, потом придётся содержать горе-папашу... В общем, не знаю я как правильно поступить. Буду благодарна советам и историям, подобным моей.

[Настасьюшка]

Здравствуйте, Гликерия!
Ваш вопрос, касается алиментов, правильно понимаю? Не уверена, что Ваш отказ от платы на содержание ребёнка позволит впоследствии избавить дочь от исполнения обязанностей по содержанию престарелых родителей. Сдаётся мне, что тут важно наличие официального отцовства, в связи с которым у детей возникают обязательства по содержанию родителей. Проконсультируйтесь лучше с юристом.
Ну, а если подходить к вопросу чисто житейски, то, представьте себе, а вдруг Ваша дочь сама захочет общаться с отцом во взрослом возрасте? И вдруг ей захочется помогать ему материально и это вовсе не будет обременять её? Вы же не станете воевать с собственной дочерью, имея личные счёты к её отцу? Поэтому, сейчас, на мой взгляд ни к чему думать на эту тему.
ИМХО, я предпочитаю регулировать финансовые отношения с ЧУЖИМИ людьми при помощи предназначенных для этого инструментов (договора, соглашения, расписки, официальные выплаты и т.п.). Как-то вот, по-жизни получается так, что ничего путного из устных договорённостей, добровольных вспомоществований, займов на доверии и т.п. не выходит. Кроме того, если вдруг возникнет неисполнение финансовых обязательств перед дочерью со стороны мужа, эту проблему будете решать уже не Вы (ценой собственных нервов и сил), а судебные исполнители. Невыплаты по алиментам - это довольно серьёзное нарушение, (задокументированное к тому же), за которое даже можно схлопотать судимость, и ненадолго, но лишиться свободы.

[Гликерия]

Настасьюшка, спасибо за ответ, да, вопрос касается содержания дочки.
В идеале я предпочла бы нотариальное соглашение о фиксированной сумме. Но муж не соглашается. Силком к нотариусу не затащить.
Официальные алименты - не решают моих проблем и я не знаю, не создадут ли в будущем проблем дочери. Захочет будучи взрослой помогать - это её право. Но может быть и другая ситуация, когда она будет обязана не зависимо от желания и финансового положения. С учетом того, что она у нас поздний ребёнок эта проблема может возникнуть в достаточно молодом её возрасте.
Да и честно говоря, после фразы "пока ты от меня зависишь" очень хочется с этой зависимостью покончить. Но как бы это не было решением на эмоциях, не почесыванием своего"эго". Мне-то полегчает, но опять же не получается ли так, что я предаю интересы дочери не отстаиваю их?

[Настасьюшка]

Гликерия, моё мнение, что как раз-таки решение суда РФ (а не благосклонность Вашего мужа) и производимые на этом основании выплаты решают проблему зависимости от настроения и желания Вашего мужа финансировать Вас и дочь. Не берусь утверждать, но слышала о случаях присуждения алиментов в твёрдой сумме, с учётом реального дохода отца. Как это делается знает юрист, специализирующийся в семейном праве.
Я много лет работаю в сфере взыскания долгов и могу сказать, что люди воспринимают досудебные и судебные меры, как агрессию в свой адрес. Между тем, по сравнению с распространёнными не так уж и давно криминальными методами по возврату долгов, судебное взыскание - это во всех отношениях безопасный и прозрачный способ решения проблемы. Я это к тому, что Вам самой надо перестать воспринимать обращение в суд за алиментами как некую агрессивную меру по отношению к БМ. Это просто документально оформленное обязательство по содержанию Вашей дочери. В силу возраста и изменившихся обстоятельств Вашей жизни, совершенно обоснованно Вас беспокоит состояние бюджета семьи и необходимо убедить мужа, что регулярное и гарантированное поступление денег на содержание дочери поможет Вам грамотно и оперативно отрегулировать материальную сферу, после потери значительной части бюджета. Я думаю, надо говорить с ним, в любом случае, чтобы минимизировать его агрессивную реакцию на Ваши действия. Не надо уходить в глухую оборону, а спокойно и уверенно озвучить своё решение. Возможно, сперва вскипит, ничего, дайте ему время смириться с Вашим решением. Постарайтесь не поддаваться на провокации, ведь Вашему БМ уже почти удалось подтолкнуть Вас к выгодному ему во всех отношениях решению. Попробуйте взять инициативу в свои руки, установить свои правила, и ощущение, что Вы зависимы, исчезнет, а ему в голову больше не придёт заикаться о таком. На самом деле, Вы пасуете перед его напором, уклоняетесь от борьбы, и это даёт ему право считать, что Вы всё ещё находитесь "под колпаком у Мюллера". В общем, надо отбросить сомнения и по-женски, в менее агрессивной манере "продавливать" своё решение. ИМХО, конечно.

[Стараюсь]

Мне кажется, что на алименты подать нужно в том случае, когда для вас это действительно важный финансовый вклад в ваш бюджет.
Но я в свое время, оставшись с 2 детьми, на алименты НЕ подавала сознательно, именно потому, чтоб потом у детей был аргумент никак ему не помогать, если дело дойдет до суда с его стороны. Если сами захотят - это будет их дело. Но если он начнет требовать - чтоб они хоть как то могли себя защитить, ведь неизвестно, где могу быть я к этому времени.
Дальнейшую мою жизнь это не облегчило - мне потом даже в детских пособиях отказали ( раз вы такая богатая, что отказались от алиментов, то зачем вам пособия - логика нашего собеса), но я не жалею - я чувствовала себя морально более свободной. Иногда его родители делали перевод - возможно с его подачи, но это редко и не регулярно и разные суммы - ко ДР детей или к началу учебного года, или к НГ

Если он не хочет платить фиксированную сумму, или сумму от реального заработка, то на алименты нужно точно подать. А потом объяснить ему такую вещь - " Тебе нравится твоя работа? Тебя там ценят и уважают? тогда - или ты платишь САМ ту сумму, которая законный процент от РЕАЛЬНОГО заработка (а не законный процент от "белой" зарплаты). Или я иду и на твоего работодателя пишу заявление в налоговую о ваших "серых конвертах". Налоговая "жаждет крови", но сама прийти на предприятие не может - ей нужен "сигнал" . Причем автор этого сигнала может даже не работать на этом предприятии, а быть родственником или знакомым такого человека. И он может быть анонимным. А может подписать свое заявление. Так вот я - подпишу, мне терять не чего. А тебе есть что. Руководители узнают по чьей инициативе они попали под не плановую проверку - сотрудник, которые не смог урегулировать отношения с бывшей женой. Могу для начала зайти с визитом и подготовленным заявлением в налоговую - к главбуху, чтоб уж наверняка были в курсе откуда ветер дует. Проверка будет искать одно, но не факт, что найдет. Зато может найти что-то другое, не менее интересное. И даже если не найдут - у директора седых волос могут прибавить одним фактом своего присутствия. Как ты думаешь - ты долго потом еще там проработаешь? "
Жестоко. И в случае его отказа - необходимо довести до конца. Или хотя бы до главбуха. Они точно имеют рычаги воздействия на такие ситуации.
Найдите на сайте вашего регионального отделения налоговой - как составлять подобные заявления. Найдите знакомого бухгалтера - спросите, чем чревато такое заявление, чего еще могут бояться работодатели. Вооружитесь информацией, если вам действительно так важны эти деньги.

[Гликерия]

Настасьюшка, мне безразлично, как муж воспринимает мои разговоры о деньгах на содержании дочки. Я не истерю, несколько раз пыталась спокойно обсудить ситуацию. Каждый раз с разным результатом беседы. Деньги пока даёт - ту сумму, на которую договаривались, но с видом величайшего одолжения, и как выясняется я должна эту помощь "отработать" и только на условиях "примерного поведения". Я с этим ну просто категорически не согласна. Именно я, как женщина и человек. Но как мать вынуждена учитывать интересы дочери. Кроме еды, крыши над головой нужны расходы на лечение несколько раз в год, развлечения, "образование", верхнюю одежду. Без дополнительных вливаний я это не потяну.
Что касается "женской мудрости", продавить мягко, то это мне абсолютно несвойственно. Это ни хорошо и ни плохо. Просто невозможное для меня поведение. Тем более с чужим человеком, которого как женщина я нисколько не волную.
Установить свои правила? Пока не представляю каким образом. Общение с дочкой его не интересует. Моё мнение - белый шум. С чего бы вдруг ему идти навстречу моим интересам. Да, пока он дает деньги на добровольной основе я зависима от его настроений и причуд.

[kuz.mar2010]

Официальные алименты - не решают моих проблем и я не знаю, не создадут ли в будущем проблем дочери.

вы очень наперед бежите-а вы уверенны что он прям так и будет все выплачивать?Вы не знаете будущего-а уже все решили))мой отец так же пытался на меня алименты *повесить*не получилось-закон не дал.это не *автоматом*делается))

Да и честно говоря, после фразы "пока ты от меня зависишь" очень хочется с этой зависимостью покончить.

так и заканчиваете))для этого не надо ждать-нужно просто самой подумать-а как я сейчас могу улучшить свое материальное положение-вариантом море-у меня точно))(к примеру -если наладить дома выпуск пирожков-примерно 100 штук-найти *сбыт*-и каждый пирожок продавать ну скажем за 20 рублей то получается за 21 день(отдыхать же надо))42000 в месяц-при определенном навыки выпечки-это 2 часа в день-можно и после работы это делать-я просто *пищевик*и у меня все идеи только с питанием- вот вам и доход)остается найти кто делает и кто покупает.Я вам об этом давно говорю вы рисуете-пройдитесь по *рынку* посмотрите что вы можете делать и что востребовано-и вперед.Начинать то надо когда то почему не сегодня?-одна подруга у меня декар.подушки шьет другая бисером занимается-к ним по записи заказы идут-стоит дорого но как красиво и сколько любви-я сама заказала свой дочери картину на память о рождении внука(еще будет только)-у нее память какая останется-я сама троих детей поднимала без алиментов-не чего живу))Беда многих наших женщин бояться остаться без материальной поддержки-мне *приспичило*быстро все сообразила))

[Гликерия]

Стараюсь, спасибо за ваш ответ. Совершенно противоположное мнение, и это хорошо, есть о чём подумать.
Именно так я и считаю, что подавать в суд имеет смысл при реальном улучшении финансового положения. Подачка в виде официальных алиментов не спасёт.
Шантаж в данном случае, думаю, действенный метод. Потому что боюсь, что муж поймёт только язык силы. Но есть одно "но". Для меня принципиальное. Идя на подобные меры, я ничуть не лучше мужа, становлюсь с ним на один уровень. Когда дочь подрастет, я просто не сомневаюсь, что эта информация будет ей озвучена. И какой я пример? Какой авторитет?
Конечно, если бы вопрос выживания, я думаю, что я бы сделала что-то подобное. Ну и в состоянии аффекта предсказуемость моих действий стремиться к нулю...

[Гликерия]

kuz.mar2010, всё верно, если нужда заставит - найду способ. Сейчас это не очень реально - вкладываю все силы в имеющуюся работу. Остаток времени (минимальный, я практически без выходных) на дочку и хотя бы иллюзию порядка, чистоты и уюта в доме. Мне надо нормально отдыхать, потому как работа требует внимательности, энергичности. Отдача от работы будет, но на это потребуется несколько месяцев. И в принципе, не проблема затянуть пояс на время или попросить разовый подарок в виде необходимых вещей для дочки у моих родителей. Потом жить на то, что буду зарабатывать без оглядки на выпады мужа.
Но остается моральная дилемма для меня. Пусть муж живет беззаботно как пташка, не смотря на наличие дочки. Я волоку всё на себе, я выше этого. Справедливость под плинтусом, но я не испачкаюсь в грязи. Или пуститься во все тяжкие во имя "вор должен сидеть в тюрьме", под лозунгом "кто кроме меня защитит финансовые интересы моей доченьки".

[Elfriede]

Шантаж в данном случае, думаю, действенный метод. Потому что боюсь, что муж поймёт только язык силы.:

Я бы не назвала это шантажом. Но, хорошо, пусть шантаж. И что? А как тогда назвать выдачу Вам мужем денег только при Вашем "хорошем поведении"? Тоже шантаж.

Но есть одно "но". Для меня принципиальное. Идя на подобные меры, я ничуть не лучше мужа, становлюсь с ним на один уровень. Когда дочь подрастет, я просто не сомневаюсь, что эта информация будет ей озвучена. И какой я пример? Какой авторитет?
:

На какой это один уровень Вы с ним становитесь? На уровень предателя, махинатора и шантажиста? Автор, Вы явно неверно оцениваете ситуацию.
Ваш муж сейчас использует нечестность своего работодателя (а уход от налогом таким способом - нечестность в отношении государства и, в широком смысле, тех слоев населения, кто вынужден жить на социальные выплаты) для обеспечения собственной нечестности и манипуляции Вами. Если бы зарплата у него была 100% белая, у Вас бы такой проблемы не было, так ведь? Своим обращением сначала к Главбуху, а, если не вразумится, то и в налоговую, Вы просто восстановите статус-кво. Заодно и поможете наполнить бюджет.
Наше общее российское нежелание "стучать" - из коммунистического прошлого. Но прошлое осталось в прошлом. И там были совсем другие обстоятельства. И последствия оных.

Но остается моральная дилемма для меня. Пусть муж живет беззаботно как пташка, не смотря на наличие дочки. Я волоку всё на себе, я выше этого. Справедливость под плинтусом, но я не испачкаюсь в грязи.

Эх....гордыня - матушка...

[Стараюсь]

Что из себя представлял мой БМ я еще в период его качелей поняла - еще не разведены были, а он ходил туда-сюда и иногда денег подкидывал, т.к. я не работала к моменту объявления о "самойсамойнеземной" и младшему ребенку было год и 4 месяца и на ГВ еще была, т.к. очень слабенькая.
Так вот я начала шить по ночам, чтоб на няню заработать и начать днем работать, а он когда увидел мою тетрадку с расходами - "Ууууу, так ты не слабо уже получаешь..." и перестал за квартиру платить. Причем "увидел" - это залез и посмотрел, а не то, что я его в курсе держала.
Так что фрукт такой был - для друзей последнее отдавал, любил нравиться всем - а меня пытался таким образом прищучить, чтоб не дергалась - и слова про "ты никто, я у тебя детей отсужу, если рыпнешься" - это из той же оперы, что и у вашего "пока ты от меня зависишь". Такие слова очень отрезвляют и заставляют шевелиться.

А шантаж - это применение НЕ законных методов для достижения НЕ законных целей. В случае с налоговой - это не шантаж, )) это "уведомление о намерениях" - а все ваши последующие действия идут строго в правовом поле. Иначе весь наш УК можно "шантажом" назвать и запугиванием.

[Гликерия]

Фреда, оттого, что муж ведет себя подло по отношению ко мне и дочке, мой шантаж не станет белее. Каждый отвечает перед Богом и своей совестью за СВОИ поступки.
На какой это один уровень Вы с ним становитесь? На уровень предателя, махинатора и шантажиста? Автор, Вы явно неверно оцениваете ситуацию. ...Наше общее российское нежелание "стучать" - из коммунистического прошлого. .

Но ведь я работаю точно в таких же условиях (белая и серая зарплаты). И что ему мешает в случае потери работы, да и просто так, поступить со мной аналогичным образом? "Кто-то должен это прекратить" ("Наши отцы, наши матери"). Или "Добро должно быть с кулаками"?
Гордыня или порядочность? Я для себя пока ответа не нашла. Его совесть - его дело. Моя совесть?

[Гликерия]

Стараюсь, когда прочитала ваш первый ответ, мои мысли пошли в сторону, а чем реально я могу припугнуть своего мужа. А ведь есть чем. Даже без налоговой. У него были откаты на нехилые суммы. Мне достаточно сбросить информацию на корпоративную почту. Да хоть с левого адреса, а можно с его личной почты для усиления эффекта (пароль ещё не поменял). Даже если не уволят, все его действия будут просматриваться под микроскопом и о левых доходах придется забыть...
Но что-то по состоянию и ходу мыслей мне это напоминает ситуацию, когда я хотела "замстить" его любовнице.
Если бы я не чувствовала, что как мать я ДОЛЖНА что-то сделать для защиты финансовых интересов дочки, для меня бы и вопроса не было - пусть подавится своими деньгами, предоставила бы Богу право кары.