Не хочу быть жертвой

[Настасьюшка]

Пусть муж живет беззаботно как пташка, не смотря на наличие дочки. Я волоку всё на себе

Гликерия, я долгое время жила со старшим сыном БГМ на одной территории, а впоследствии много общалась с женщинами по своей ситуации. Так вот, часто мамы, воспитывающие детей в одиночку, позиционируют своих детей как орудие возмездия по отношению к их отцу. Типа, "вот, взять и повесить папаше на шею, пусть сам плюхается" и т.д. и т.п. (частые темы на женских форумах).
Я такой подход могу воспринимать только как временное помрачение, связанное с усталостью и страданием женщины. Хотя, убедилась прямо вот на личном опыте, что такое вполне возможно в реальности.
Вот, у меня есть цель: сделать свою жизнь и жизнь любимого сына полноценной и благополучной, это трудно, но результат дарит ни с чем не сравнимую радость. Представьте, если бы на месте Вашего БМ был, к примеру, врач или учитель, от которого зависит будущее или здоровье дочери: я уверена, что Вы нашли бы способы, приемлемого для Вас поведения, чтобы добиться желаемых действий от них. Виной всему Ваше восприятие данной ситуации и негативные эмоции по отношению к источнику дохода. Я уверена, что в случае со специалистами, которые реально могут повлиять на Вашу жизнь, Вас не стали бы донимать мысли об их господствующем положении, потому что в этом случае у Вас правильно расставляются приоритеты: сначала - блага Ваши и дочери, а потом - размышления о морально-нравственных особенностях людей (желательно, в такое время, которое совершенно нечем больше заполнить ). Всё-таки, двигаться к долгой и счастливой жизни лучше с деньгами, чем без них - это однозначно.
Очень люблю фразу из стихотворения Баратынского "... кто был счастливей - был умней!" и стараюсь свою жизнь выстраивать именно в таком направлении.

[Снег]

Когда я требовала развод, мой бм, который не хотел разводиться, начал давить на меня, что не будет давать деньги на детей, прекрасно зная, о величине моей зарплаты на тот день, и кричал на меня, чтобы я подавала на него в суд.
Я ответила, причем совершенно искренне и от всей души уверенная в своей правоте: " Мы с тобой прожили 23 года, начав даже не с нуля, а с минуса, и выжили в те времена, сейчас жизнь гораздо легче, и судиться я с тобой не буду, и это твои дети, и если тебе совесть позволяет, то делай что хочешь, а мы не пропадем, нам Бог поможет".

Далее: он дает деньги добровольно, каждый месяц ровно 25% на несовершеннолетнего, и 10% на студентку. От своей официальной зарплаты. Чем неимоверно гордится, мол, вот какие большие деньги я выплачиваю бывшей жене!, так как зарплата у него очень даже неплохая, ведь он думал, что я не знаю о ее величине а я, однако, проконтролировала сумму - взяла распечатку его зарплаты в его бухгалтерии, объяснив ситуацию женщинам, которые там работают. Так что: он решил выделять только проценты, положенные по закону. И на том спасибо. Ну и еще он добровольно сам водит младшего в магазины и заваливает его дорогими вещами и т.д., потому что сам этого хочет, я к этому спокойно отношусь, так как он же его папа, и пусть делает хоть что-то для сына. И еще, однажды бм проговорился о том, что помогает детям потому что думает о своей старости. Вот так-то.
При этом я знаю, что не плати он алименты на детей, я бы не пропала, нашелся бы другой источник дохода. Уверенность такая есть. От Бога, думаю.
При этом, я знаю, что теперь, когда зависимость (душевная) от него у меня исчезла, я спокойно подам в суд, если он прекратит выплаты.

Я думаю, что если разговор будет с Вашей стороны искренним, то ведь муж понимает, что на Вашу зарплату Вам тяжко придется, думаю, что вопрос можно решить путем договоренности. Я думаю, что не надо просить - это позиция жертвы. Надо разговаривать достойно, на равных, обрисовывая конкретную ситуацию, так как, мне кажется, что они не больно-то видят реальность происходящего, привыкнув, что жена пляшет перед ним на задних лапках (то есть она - у него на крючке). И еще Вы должны знать, что они (такие мужья) - трУсы, а трус способен на очень большую агрессию, если его пугать, и этот же трус становится тихоней, если видит человека сильного, способного на решительные действия. И перестаньте рассуждать о морали, Вам дочь поднимать - вот и чувствуйте себя высоко, ведь у Вас такая огромная задача! А то, что я такая моральная и т.д. - это в данном случае страх и гордыня и ничего более.
Будьте сильной.

[kykysha]

Поделюсь с Вами своим опытом. На алименты я подала сразу, как только выставила мужа "к нАстоящему щастью" и не разу не пожалела об этом! По началу получала около 3000 рублей, это 16,5% от его зарплаты(другую такую же часть получает ребенок любовницы, с которой он живет), а потом ему прибавили зарплату и мы вообще стали жить "завалившись", со слов бывшего, деньгами. Я отпустила эту ситуацию полностью и смирилась с тем, что мне положено по закону, хотя знаю, что он иногда оооочень хорошо подрабатывает.Это меня не касается! Если бы он хотел, то смог бы давать дополнительно, но он...он за два с лишним года не разу не заплатил за себя коммунальные платежи, за него их платит дочурка с алиментов.Да, хочу сказать, что это мой второй опыт по алиментам)))первый его уход мы очень мирно договорились об определённой сумме на сына. Ничего хорошего! Приходилось постоянно пересекаться для получения денег, напоминать и потом сроки задерживались и сумма снижалась. Всё зависит от мужчины, от его желания обеспечивать своих детей.
Гликерия, самое главное в этой ситуации, что когда самоустранился основной источник дохода в нашей семье, мы как-то неожиданно стали жить с детьми на много лучше и в материальном плане в том числе. Не бойтесь маленькой суммы, она Вам не будет лишней, а о будущем вообще не стоит думать и загадывать, нам оно не ведомо!!!

[Ленусик50]

Гликерия, мы с Вами почти одновременно оказались в процессе расставания. А что случилось, то и должно было случиться. Читаю Ваши переживания, эмоции и они такие же, как у меня. Классика, состав крови то у нас примерно одинаков, ничего нового
Старость вместе с мужем. Приведу пример моей мамы. Мой папка умер в 50 от тромба скоропостижно, никогда не изменял, действительно, опора, весь в семье и все в семью. Маме было 45, когда он умер. Мама искала себе "на старость" мужа, выбрала из 4 претендентов-вдовцов таки. Как же ей новый муж незамысловато изменял! Вот Санта-Барбара была! В кустах был найден в деле однажды с соседкой. А мама и не очень привычная к изменам. Что было, даже одетое оцинкованное ведро на голову с выбитым дном! Муж ее умер 3 года назад, сердце. И вот сейчас она одна снова. Всем обеспечена и даже больше с помощью детей. К чему я? Да никто не знает, что будет завтра. Планировать мужа "на старость"? А вот дети - это наше ценное, любимое, и за них мы должны быть благодарны нашим, пусть даже бывшим, мужьям. Донесите ценность своей кровинушки до своего мужа, думаю, тоже понимает, как роднит кровь. Я вот иногда думаю, вокруг было много в молодости интересных парней, а смотрю на своего умного, успешного, красивого, сильного сынулю и говорю спасибо именно своему мужу, спасибо, что такой сынуля у нас есть и я им горжусь. Глазки у сына немного потухли, как сказали о расставании, а когда мама перестала показывать боль, нашла цель, так и снова повеселели. Очень много от нас самих зависит.
Вопрос. Вы ведь еще не в разводе? Если нет, то почему не подписать брачный контракт? Там ведь даже можно и моральный ущерб на случай измены застолбить, и содержание Вас и детей, и обеспечение жильем, которого, кстати, у детей нет. Подумайте.
Я, в своей ситуации, хотя деть наш зарабатывает сейчас раза в 3 больше папаши, даже на себя у него вытребовала определенную сумму, платит пока исправно, припугнула его контрактом, где впишу сумму в 3 раза большую. За совместно нажитым хозяйством присматривать надо? Все чеки приложу расходные. Контракт до развода по-любому будет. Знаете, как сразу голову повесил и поник? Даже телефон временно отключал. Шантаж? Да убойтесь? Предатель он и есть предатель, но отцом то он остался. Дети, которые не ущемлялись во всем, поймут все позже правильно. И Вы, и дети должны жить достойно, отразите это в брачном контракте. Ну это, конечно, мой вариант. А может и совет.
Совет. Лучше идти обсуждать условия содержания или контракта, дележа имущества в кафе, да хоть на лавочке, дома плохо и слишком уютно для таких разговоров, ничего не получится. Я сейчас встречаюсь с БМ только на нейтральной территории. Мы еще не развелись, но он БМ.

[Гликерия]

Настасьшка, а разве выбить деньги любым способом (я не о себе и не о вас) - не тот же вариант орудия возмездия (как и вручить папе на воспитание дитя не считаясь с интересами самого ребенка) просто под вывеской "ведь я же мать!" и "око за око"?
Я не стану сравнивать деньги со здоровьем и воспитанием. Для меня это вещи разных порядков. И тем не менее, если бы у меня были сомнения в адекватности врача или учителя, я бы 10 раз подумала об обращении именно к ним с нужным мне делом какими бы профессионалами они не были. Ситуации, когда только один человек на всей планете может мне помочь, на мой взгляд, исключительны.
Ну ведь, правда, свет клином не сошелся в решении по материальному обеспечению дочки исключительно мужем. И опять же, не стоит вопрос голода или отсутствия крова над головой. И я размышляю исключительно о своей морали и смогу ли я себя уважать, если перешагну именно свои нравственные нормы. Или эти нормы - мои личные тараканы, от которых нужно избавиться?

[Настасьюшка]

Гликерия, в диапазоне между "гордо отказаться от всего" и "выбить деньги любой ценой" огромное количество возможных вариантов, а выбор за Вами. Я давала Вам советы, не ставя под сомнение Вашу порядочность и ум. Есть люди, которые разделяют принцип "Пусть рухнет мир, но восторжествует справедливость!", я не отношусь к этой категории, потому что убедилась в несостоятельности этого принципа на собственном опыте. По поводу сравнения образования, воспитания и денег, то оно ИМХО некорректно, потому что деньги - это инструмент для получения и того, и другого, при чём качество первого и второго в большинстве случаев напрямую зависит от наших финансовых возможностей. Я отношусь к деньгам спокойно, но недооценивать их значение в нашей жизни считаю было бы лукавством. И да, конечно же, в том случае, когда притязания сегодняшнего человека не выходят за границы удовлетворения его базовых потребностей, то это насколько прекрасно, настолько же и маловероятно. Не могу понять: почему Вы считаете решение финансовых вопросов чем-то безнравственным и аморальным? Составить проект заявления на алименты, показать его мужу, провести "дипломатические" переговоры, прийти к наиболее устраивающему Вас решению, в противном случае - в суд. Вот и всё, что я Вам предлагаю, с учётом той информации, которую Вы предоставили о своём положении (денег мало, к отцу обращаться стыдно, БМ манипулирует, конструктивный диалог не получается). Удачи Вам и дочурке, всех благ.

[armine_mel]

Уважаемая Гликерия, мне очень знакома ваша ситуация, только с тем отличием, что мой муж был заинтересован в общении с дочкой и даже слишком. Он платил коммунальные счета плюс интернет и кабельное телевидение. Так как у нас был общий семейный тариф в фитнес центре, продолжал оплачивать мою часть, давал деньги на оплату частного садика и на карманные расходы, если я видела в магазине добротную зимнюю куртку или сапоги скидывала смс с просьбой купить при возможности. Но это уже после того, как страсти более или менее улеглись. Я не считаю геройством достойное содержание собственного ребенка, мои фитнес занятия я не раз предлагала перестать оплачивать, но все остальное считаю вполне закономерным. Официальные алименты тоже были бы немаленькими, но я на них не подавала потому что на тот момент все меня устраивало.я не знаю что бы было если бы он женился, завел других детей, но уверена, что мои родители не должны содержать моего ребенка, даже если могут, если человек не может и не хочет нести моральную ответственность за своих детей, то финансовую ответственность еще никто не отменял. Гордость тут не при чем, а развиваться и самой добиваться всего вам никто не мешает.

[Гликерия]

Уходили с дочкой в парк гулять, не смогла сразу ответить.
Снег, "если тебе совесть позволяет, то делай что хочешь, а мы не пропадем, нам Бог поможет".
Именно так я и считаю.
Девочки, милые, ну неужели вы думаете, я не разговаривала. Несколько раз, спокойно, искренне, аргументировано. И теми словами, которые обычно доходили и теми способами, которые обычно работали и пробовала сменить амплуа, стиль и направленность беседы. Результат - блок разговоров на тему развода и содержания дочки. Буду платить, когда смогу и сколько смогу. Про развод будет думать, но сколько неизвестно.
Я не могу быть в вечной неопределенности. Наконец собрала документы, подаю на развод на следующей неделе. И вопрос материальной помощи я тоже хочу решить раз и навсегда, чтобы к этой теме не возвращаться. И мне, в первую очередь, для себя нужно понять, что мне нужно. И каким способами я буду этого добиваться.
После подачи заявления я обязательно встречусь с мужем, чтобы обсудить данный вопрос. Но для начала хочу понять возможные варианты.

[Гликерия]

kykysha, а вот знаете, вы меня как-то успокоили, спасибо. "Когда не знаешь как поступить - поступай по закону". В этом что-то есть.
Во всяком случае зависимой от него я точно не буду в этом случае. И да, перспектива выяснения отношений, пересечений для добровольных пожертвований точно не прельщает. Разумеется, я справлюсь с финансовой проблемой, ибо ушел не только главный источник доходов, но и главный источник расходов.

[Гликерия]

Ленусик50, спасибо за теплые слова, искренность.
Я бы подписала что угодно и о чём угодно, лишь бы там была четко проставлена сумма и дата платежа. Но муж КАТЕГОРИЧЕСКИ отказывается от любых закрепленных на бумаге обязательств. Он же и так помогает и всегда будет помогать. Какая я непонятливая тётя - почему-то не верю ему. Мой муж никогда не был эталоном обязательности, даже в хорошие времена. А в последний раз задержал платеж и с таким апломбом вручил мне деньги, что я уже ни в чем не уверена, даже в пресловутых трёх тысячах раз в месяц.

[Гликерия]

armine_mel, ваш муж сам платит, без напоминаний и упреков, причем сумму выше чем необходимо. Если бы я чувствовала такое же отношение со стороны своего мужа, я бы жила, спокойно пользуясь этими деньгами и с абсолютно искренней благодарностью, что хотя бы от части проблем муж меня избавил. И всё равно бы продолжала дальше развиваться. Это разные финансовые потоки, но абсолютно честные и для меня приемлемые.

[Снег]

Гликерия, прошу прощения, но я немного дезинформировала Вас, исправляюсь: Я сказала своему тогда еще мужу "Если у тебя совести нет, тогда делай что хочешь" и т.д.
Мне кажется, что пока муж дает Вам деньги добровольно то, наверное, нет нужды официальных закреплений. Хотя, мне больше по душе вариант Ленусик50. Думаю мой бм так бы отвратительно себя бы не вел, если бы мой брат или мой папа меня бы защищали, так как на некоторых людей действует только сила. К сожалению, папа мой давно умер, а брат и остальные родственники решили не вмешиваться в наши семейные дела. Вот так и получилось, что мне пришлось выплывать самой. Если за Вас есть кому заступиться, то пусть такой человек решит вопрос мат.обеспечения Вашего ребенка с Вашим мужем. Это, я думаю,наилучший вариант был бы.
И еще, мой бм, периодически опаздывал с выплатой денег. В таких случаях мне приходилось настойчиво напоминать ему о выплатах, иногда даже приходилось ругаться и громко кричать на него (по телефону). В итоге, означенную сумму я получаю ежемесячно. Иногда мне приходилось выслушивать его жалобы на его тяжелую жизнь , но однажды простым вопросом: "у тебя у одного на всей Земле проблемы разве? ведь ты все это говоришь только для того, чтобы денег на твоих детей не давать" (знание истинных размеров его доходов придает уверенность), эти его "жалобы" были прекращены. А деньги на коммунальные платежи,он, хотя и обещал - но не перечисляет, и сказал, что не будет. Так что не все так радужно, как видится.
И еще: теперь я запросто прошу (и даже спокойно требую) помощи от него по детям (бывают такие ситуации). При этом, когда я прошу его помощи - я никогда не настаиваю. Еще ни разу не было, чтобы отказал.
Но это все пришло только после того, как зависимость прошла.

Если же ваш бм перестанет платить деньги, то тогда - суд. У нас на работе один мужчина предпенсионного возраста каждый месяц отдает часть зарплаты своей взрослой дочери, которая развелась и растит маленького ребенка и тоже с бывшего мужа алиментов не требует. Я считаю, что если бывший муж работает и имеет доход, то с него надо требовать алименты (если он сам не платит) через суд, а не тянуть одной общего (его) ребенка и не вешать на деда вопрос обеспечения внука.

[freddy]

Гликерия, здравствуйте!
Мне кажется, в Вашем случае целесообразнее всего – оформить алименты через суд во время бракоразводного процесса. Ну раз Вы уже и так не раз пытались решить проблему конструктивно. В суде уже и будете доказывать, что его истинная з.п. выше официальной (он случаем кредитов не брал-не собирается???). Ну, по крайней мере, Вы сделаете то, что в Ваших силах и моральных принципах. Будет 3 тыс. – значит, 3 тыс. Да, ситуацию не спасут, но это все же деньги, лишними тоже не будут, а то Вы почему-то только крайние ситуации рассматриваете – либо получаю и зависима, либо не зависима и не получаю, так как на 3 тыс. Вы явно не согласны. Как по мне – так уж лучше определенность, зато точно знать будете, что Вы можете себе позволить, а что нет. Заодно и стимул появится самой больше зарабатывать. По-моему, глупо рассчитывать, что даже если через суд он начнет выплачивать Вам 30 тыс. в мес., то Вас это избавит от проблем на ближайшие 15 лет. Ведь никто не знает, что с ним будет завтра-через месяц-через год. По моим наблюдениям, если мужчина считает нужным платить – он платит и без документов, если нет – найдет тысячу лазеек, чтоб этого не делать и жить припеваючи. Кстати, ребенок сможет отказать в выплате алиментов на престарелого отца, только если подтвержден факт уклонения от отцовских обязательств в прошлом, а «мама решила не подавать на алименты» – вообще не аргумент, извините, сама виновата. Так и не поняла, что мешает ВРЕМЕННО попросить помощи у своего отца? Знаете, это ведь тоже гордыня… В общем, ищите варианты уже сейчас, иначе складывается ощущение, что Вас пока и так все устраивает. Выходите из своей «зоны комфорта» – на мужа рассчитывать особо не надо, он уже показал, на что способен. Про «какая я непонятливая тетя – почему-то не верю ему» вообще смешно, когда-то он ведь обещал быть с Вами в горе и в радости, и жить до старости… Да так и скажите ему, что нет оснований больше верить. Да и кстати, если Вам неприятно по моральным соображениям подавать в суд, почему приятно жить под его дудочку за деньги?.. Это тоже, знаете, не особо высокоморально. Вообще, перестаньте на мужа ориентироваться. Только на себя и свою семью. Только исходя из своих интересов и представлений, что такое хорошо, а что такое плохо. Извините, если резко. Просто мне показалось, что пока Вы с ним пытаетесь все по-честному обсудить, проблема не решается. СУдите его по себе (как адекватного). А с ним уже по-другому надо. Подчеркиваю – не «по-плохому», а «по-другому». Плюс еще и себя во всех этих беседах теряете – времени-то мало прошло, эмоционально ОЧЕНЬ тяжело, думаю. Ну или, опять же, Вас и так все устраивает???
Удачи Вам в преодолении зависимости!

[Гликерия]

Снег, я согласна, что давление и попытки запугать от мужа именно от безнаказанности. В основном, это моя ответственность. Брат, в принципе, придерживается позиции "моя хата с краю", а с родителями я уже давно не делюсь своими проблемами. Отчасти оттого, что благодаря моей маме об этом будет известно всем кому надо и не надо и с подробностями, которые возникают только в её фантазиях. К тому же со своими проблемами (если только это не катастрофа).
я предпочитаю разбираться сама.
Конечно, мне хотелось бы чтобы муж просто перечислял до определенного числа согласованную нами сумму на карточку. Это позволило бы не общаться и не быть недовольными друг другом. Но в реальности подобного плана я совершенно не уверена. Если мне что-то неожиданное и уж тем более срочное, важное понадобится, разумеется, я это озвучу и озвучиваю мужу. А уж дальше дело совести мужа...
Что касается помощи от моего отца, то я предполагала возможность каких-то разовых трат, а не содержание на постоянной основе. Мой отец получает хорошую пенсию + хорошую зарплату и к тому же постоянно предлагает свою помощь сам, вне зависимо от моей финансовой ситуации. Так что это точно не ситуация, когда я из гордости отнимаю у пенсионера деньги на содержание дочки.

[Гликерия]

Fredda, здравствуйте!
Честно говоря, не хотелось бы разводится через районный суд, через мировой суд всё-таки упрощенный порядок. Или я что-то путаю? Можно решить в мировом суде этот вопрос? И опять же, каким способом я смогу доказать, что его реальные доходы выше? Кредитов он не берет. Банковская карточка- банковская тайна... Все договоренности устные и письменно муж ничего подтверждать не намерен. Хотя мне всё ближе и понятнее вариант именно официальных алиментов. Скорее всего, оформлю сначала развод в упрощенном порядке, а потом подам на алименты. Тем более, если на обязанность с дочки по содержанию отца факт оплаты или неоплаты алиментов не влияет.
Стимул больше зарабатывать был всегда даже при отсутствии ребёнка и мужа. Этим и занимаюсь сейчас на своей непосредственной работе. Мне не столько нужна финансовая подушка или защита от рисков в виде алиментов, мне нужна именно определённость, независимость. Обязанность обоих родителей содержать ребёнка. Определили правила игры и им следуем. Этого я хочу добиться от мужа, этого он не хочет давать, потому что возможность манипулирования в таком случае исключена.
Временную помощь у отца мне никто не помешает попросить, если в ней возникнет острая необходимость. И, возможно, я так и поступлю. Ибо между помощью, за которую нужно "платить" (от мужа) и искренней поддержкой я выберу последнее.
До недавнего времени меня действительно всё устраивало. При расставании муж добровольно озвучил сумму, которую будет давать нам ежемесячно (то, что давал на домашние расходы ранее) без всяких условий. Сам предложил. Меня его предложение устроило. Два раза оплаты проходили спокойно. Сам интересовался когда завезти деньги, хватит ли мне этой суммы. Я не претендовала на большее, потому что договорённость - есть договоренность.
После озвучивания "пока ты от меня зависишь, будешь делать то, что я скажу", такой вариант меня перестал устраивать, ибо цена этих денег для меня слишком высока, я не готова её платить. И сам процесс передачи денег в последний раз тоже не вызывает доверия на будущее.Задаю себе и форуму вопросы как поступить дальше. Да, это моя ошибка, считать что муж вменяемый человек и можно на него рассчитывать. Что ж, придётся смириться с фактом и поменять взгляды и обстоятельства в жизни.

[freddy]

Нас развел мировой после одного заседания, были бы претензии по имуществу или содержанию детей - отправили бы в гражданский.
В итоге то, что Вы хотите - это только соглашение у нотариуса. Экономит время, нервы и деньги. Проверено. Я своего к нотариусу затащила, только потому, что ему от меня нужно было согласие на развод. Нотариуса нашла в здании где бм работает, с нотариусом предварительно проконсультировалась, все документы электронкой отправила, записалась на встречу. В итоге мужу оставалось только спуститься к кабинету в назначенное время. Может, Вашему мужу тоже что-нибудь от Вас понадобится, например, когда до имущества дело дойдет?? Один из моих аргументов был, что эта бумага для него ничего не решит (у нас там в % от дохода прописано, не больше того, что было бы по суду), а меня в случае чего избавит от необходимости подавать на алименты в суд, т.е., опять же, терять время (и его в том числе) и деньги.Так он теперь мне даже за один день просрочки с пеней алименты платит (все по закону). А вот насчет второго ребенка пока не договаривались, и у меня, скорее всего, тоже будет выбор: добиваться справедливости, чтоб на двоих платил или довольствоваться тем, что хотя бы на одного платит. И, знаете, я тоже пока не знаю, как себя поведу.
В любом случае, постарайтесь отбросить чувства, такие вещи надо на холодную голову делать. Мы с Вами

[anna2014anna]

Гликерия, вода камень точит. Алименты для вас же лучше получать на карточку, лучше уговорить мужа подписать соглашение у нотариуса. Если нет - тогда подавайте в суд. Пока носит добровольно, хорошо, а если он пропадет, что будете делать? Все равно в суд пойдете, только время потеряете. Все его байки про "будешь делать что я скажу" пресекайте на корню. Это тоже вам урок, как ставить свои границы личности и защищать их. Развод уц мирового судьи - как было у меня - судья там разводит если нет никаких споров по содержанию детей и общему имуществу. Споры по содержанию, месту жительства детей, по разделу имущества, по общению с детьми, если такие споры есть и родители не могут сами решить эти вопросы, то такие споры решаются в районном суде. Мировой судья скорее всего вас не будет долго мучить, только спросит, урегулированы ли все эти вопросы или нет. У нас по крайней мере спросил. Мы ответили что все урегулировано, и в решении записали, что дети остаются проживать с матерью. По имуществу есть 3 года исковой давности, за эти 3 года каждый из вас может подать имущественный иск. Потом после 3 лет уже нет.

[Гликерия]

Соглашение у нотариуса - это то, что мне нужно и то, чего муж делать не собирается. Ему выгоднее без обязательств держать меня на крючке. Имущества существенного не нажили, так что споров в любом случае не предвидится. Пока всё оставил мне, захочет забрать, пусть забирает. В моем случае эта бумага решит, потому что я хочу прописать именно конкретную сумму, а не процент от офиц. зарплаты.
Пока спрятала его документы (несущественные, но всё же) . Думаю, может, на такой бартер согласится? Хотя, конечно, отдам, если наконец-то за оставшимися вещами приедет.
Сегодня подала документы на развод. Настолько это буднично произошло, что даже успокоилась. К тому же, вчера звонила мужу, нужен был телефон хозяйки. Судя по звукам, он на отдыхе. Машинально поинтересовалась, где он. Таких диких воплей я уже давно не слышала. Это при том, что спокойно мы не общаемся в последнее время. После этого вообще противно стало. Для меня и для дочки времени и денег не находилось, чтобы вывезти куда-то, а тут "любой каприз". Ещё больше укрепилась в своем решении. Только теперь по-настоящему разозлилась за его подлости за всю нашу семейную жизнь. Понимаю, что на злости ничего хорошего не вырастет, но сейчас злость придает мне силы бороться, доказать себе в первую очередь, что меня не сломить, я справлюсь.

[Гликерия]

Развод назначен на 8 сентября. Этот факт меня не радует, но уже и не трагедия. Просто надо пойти и поставить точку.
Конечно, без курьезов не обошлось. Письмо пришло на адрес моих родителей (мы с дочкой там прописаны). Мама открыла моё письмо, прочитала и весь вечер праздновала с соседкой... Сложно мне это понять и принять, но, наверное, придётся.
На этой неделе путем абсолютно недипломатичных переговоров и непарламентских выражений удалось на словах договориться с мужем о нотариальном соглашении, правда, на сумму в 2 раза меньшую, чем муж давал до этого. Но даже если так получится, я буду довольна, потому как на привычные расходы будет хватать, как и раньше. А крупные покупки или возможное лечение муж пока обещает оплачивать. От принципа "кто девушку платит, тот её и танцует" отказываться не собирается. Наученная горьким опытом, не слишком верю словам мужа (пока мужа). Очень хочется думать, что удастся его затащить к нотариусу без причинения реального вреда здоровья. Я что-то не очень адекватна, а скорее очень неадекватна в последнее время. От этого факта мужу радостно, ведь не зря он ушел от вульгарной истерички.
В последнее время я срываюсь (во-первых два разговора по часу с взаимным выливание негатива за все 15 лет - это то еще испытание, во-вторых сказывается работа практически без выходных). И самое плохое, что меня это не расстраивает. Не нравится, потому что, наверное, мне непривычно так общаться, я устаю физически. Но быть отстранённо-вежливой совсем не получается. Просто от звука голоса начинает трясти. Затягивать переговоры не хочу. Хочу решить всё, и перевернуть страницу. По-хорошему не получилось, всё-таки это должно быть взаимно. Не получается - жаль, но переживу с Божьей помощью.
Спасибо всем за советы в моей теме и за другие темы. Я, конечно, как обычно, не права в методах, н в голове всё проясняется и я понимаю чего я хочу и куда мне идти. Ну а то, что иду напролом, не разбирая дороги. Это мой первый опыт. Надеюсь, что и последний.

[Солнце0412]

Вот знаете Гликерия во всем этом есть большие плюсы. По крайне мере я так вижу. Кому вы чего хотите доказать? Расстаться по хорошему, дипломатические разговоры, отстраненая вежливость и т.д. Идете на пролом? Очень хорошо. Есть шанс высказать предателю все о чем ты думаешь, да и за одно о себе услышать "приятные слова", чтобы потом не питать иллюзий. Не адекватность вашего поведения свойственна всем нам раненным по пояс
Я бы себя тоже так вела. Но мне к сожалению не преставилась такая возможность. Практически год разговаривала сама с собой либо писала письма БМ ( но не отправляла), а сейчас уже устала да и время лечит.
Так что дорогая Гликерия из всего надо извлекать плюсы скажите спасибо своему "учителю" за огромный приобретенный опыт. А кто кого танцует жизнь покажет.
Удачи Вам и терпения в нотариальной конторе. Выше нос и не впадайте в уныние.

[Гликерия]

Солнце0412, спасибо за позитив.
Доказать? Нет, скорее профессиональная деформация. ))) Переговоры - 80% моей работы, причем успешной работы. Ровно также привыкла договариваться с мужем. Не всегда в мою пользу, но всегда спокойно и аргументированно (хотя он нет-нет да пытался на эмоции развести). Просто муж явно перестал видеть края, а я уже вышла из стадии шока и розовых очков и "вернись, я всё прощу", насладилась жизнью без него.
Вчера же прочитала, что от предательства восстанавливает именно ненависть. Она сжигает, очищает. А ведь верно подмечено. Ненависть к супругу, если расстаются и ненависть к сопернице, если семью восстанавливают. Наверное, да, нужно разрушить опасный для жизни дом и на его месте возводить новый. Ненависть на этом этапе придаёт сил, здорового цинизма, безразличия к мнению изменщика и его жизни. Главное, не завязнуть в этом. Наверное, нужный переходный этап.

[Марыся]

Я бы только ненавистью не стала это называть. Просто Вы увидели его поведение без прикрас и не стали его оправдывать, и да, естественно отторжение этой ситуации и ее недопустимость для Вас лично. Согласна, все эту стадию проходят, и согласна - не нужно в ней зависать.