Свекровь и золовка...

[Ольга 1983]

Как только я выйду на работу, мы с сыном уедем отсюда, конечно, если муж не решится житть отдельно. Ребенком я не манипулирую ни в коем разе. Сынок, наконец, успокоился. Его никто не тормошит постоянно. Ведь детки все чувствуют. Он к свекрови даже на руки идти не хотел. А она ему все говорила: "Сынусь, ты мой мой слышишь, ну а к маме твоей мы как нибудь привыкнем". Муж все увещевал, что я не правильно все понимаю. А как это понять еще. Сначала, я пыталась все в шутку обратить, потом пыталась не обращать внимания. Но градус только повышался. Потом я пыталась с ней и с золовкой поговорить. В ответ прозвучало:"Зачем ты накручиваешь, девка. Меня та не переделаешь". Как мне еще слушать и понимать?

[kupol]

Как только я выйду на работу, мы с сыном уедем отсюда, конечно, если муж не решится житть отдельно. Ребенком я не манипулирую ни в коем разе. Сынок, наконец, успокоился. Его никто не тормошит постоянно. Ведь детки все чувствуют. Он к свекрови даже на руки идти не хотел. А она ему все говорила: "Сынусь, ты мой мой слышишь, ну а к маме твоей мы как нибудь привыкнем". Муж все увещевал, что я не правильно все понимаю. А как это понять еще. Сначала, я пыталась все в шутку обратить, потом пыталась не обращать внимания. Но градус только повышался. Потом я пыталась с ней и с золовкой поговорить. В ответ прозвучало:"Зачем ты накручиваешь, девка. Меня та не переделаешь". Как мне еще слушать и понимать?

Манипулируете, Оля, манипулируете, еще и как...Какую картину видит ребенок? Он-то не понимает, что происходит, почему его тягают от одной бабушки к другой? Он-то любит всех бабушек, теть и т.д. Сейчас Вы думаете только О СЕБЕ, как бы Вы не пытались переубедить...
Когда Вы выйдете на работу, так Вам и подавно нужна будет помощь родителей, чтобы с ребенком сидели
Вы сами-то еще совсем не готовы к самостоятельной семейной жизни, чуть что - бежите к родителям под крыло, но мужа при этом не понимаете, хотя сами-то точно также как и он поступаете...

[armine_mel]

Честно говоря, я тоже не поддерживаю ваш уход к мужу, это как кто кого победит. Ну сманипулировали и ждете ответа, и что? А ведь муж и из гордости может не согласиться приехать за вами. Так как в ситуация больше всего не устраивает именно вас, вам и придется искать компромисс, свекровь права в том, что ее вам не переделать. Во все ваших постах вы виноватите одну сторону, а о своих ошибках ни слова, так же не бывает, ведь? Просто имейте в виду в каждой новой семье будут свои проблемы и побег в родительский дом- как минимум незрело.

[kupol]

и по большому счету, раз Вы вышли замуж, то Ваши родители не должны были бежать к Вам на помощь по первому Вашему зову, а должны были дать Вам возможность самим учиться решать (внутри своей семьи) проблемы, которые возникают...А убежать от проблем - легче всего. Поэтому-то и семьи распадаются: возникла проблема - либо к родителям убежать, либо любовника/цу найти и таким образом закрыть глаза на проблемы. Вам надо учиться находить с мужем общий язык, понимать друг друга, уважать - Вы же муж и жена, а не чужие люди. Отсиживаясь по родителям, брак точно не укрепите и общего языка так и не сможете найти...

[kupol]

а проблему создали ИМЕННО ВЫ, уж не обижайтесь

[Ольга 1983]

Я не знаю что вам ответить. Что я только не пыталась сделать, но когда тебе постоянно говорят о том, что ты здесь никто и будет все так как я хочу и не иначе. Постоянно играть в одни ворота, постоянно уступать и унижаться. О чем говорить когда тебя и слышать не хотят. Мы ведь с мужем год жили отдельно и слова друг другу резкого не сказали. Он еездил к маме посреди недели, на выходных мы ездили к ним в гости. Я ей звонила постоянно, и как только она слышал а что у нас все хорошо, сразу же жаловалась на здоровье. Муж срывался ехал туда, недоумении приезжал обратно потому что все ьам было нормально. Я понимаю, что все хотим заботы хотим чувствовать себя нужными. Но куда уже больше? С ней итак живет дочь, ей 46, детей у нее нет и семьи тоже. Вчера свекровь очень четко сказала, что ее дети всегда будут рядом с ней, и она всегда будет управлять их жизнью. Мужа все это устраивает, он так хочет жить. Как еще мне было решать проблемы. Слов моих не слышат. Права только его мама. То есть мне надо было посыпать голову пеплом и терпеть, тихо сходя с ума?

[GALA22]

Оля, читаю Вашу тему уже несколько раз. Напоминаю Вам, мама Коли, Вам тоже предстоит быть свекровью. Откуда столько враждебности в рассказах о свекрови и золовке? Не вижу, чтобы ваша свекровь вас ругала, обзывала, распространяла о Вас гадости. Да, согласна, что характер её не сахар, но человек честен и любит вашего ребёнка всей душой. Почему золовку тоже приписали к партии пенсионеров, тоже не пойму. Можно ведь, я думаю, сделать её своим союзником, если не получается другом. Пока вижу, что обычная женская ревность мешает Вам найти мудрый выход в этой ситуации. Жизнь учтёт Ваши желания и вы и ваш сын можете стать изгоями, и не будет людей, которые будут любить Вашего сына всей душой, даже не будет человека, которому вы могли бы оставить, даже на пару часов, своё дитя. Вы без весомой причины хотите лишить своего сына отца, а себя мужа.
Оленька, я думаю, что вы читаете истории на нашем сайте, сколько там горя, женского, детского. Если люди хотят решить возникшую проблему, то они её будут решать. Если Ваши амбиции не дают Вам здраво увидеть ситуацию, мудро решить назревшие вопросы, то ...разрушайте. Так хочу, чтобы этот кризис в Вашей семье закончился и семья Ваша была жива!!! Успехов вам!!!

[kupol]

Поговорите с психологом.

[Ольга 1983]

Ну что ж, сколько людей столько и мнений. Звонила мужу, узнать что завтра будем делать? Сказал, что решений своих он не меняет и будет жить так как хочет, а хочет только вмеи вместе с его мамой и сестрой в одном большом доме. И хозяйками там будут по старшинству. Завтра поеду за своей мвшиной, еще раз поговорим. Время всех расставит по местам.

[Nadejda]

Ольга вы правы сколько людей, столько и мнений , но я тоже считаю что никто вас не имеет права лишать вашего места мамы. И извините купол и Гала 22, но кормление, купание, укладывание спать это работа мамы так строится связь с ребенком. Ни бабушка ни тетя не должны занимать это место предназначенные для родителей.а любить и баловать разве им кто то запрещает?а жить так когда ты себя чувствуешь пятым колесом в телеге, это нервы железные нужно иметь. Но конечно Ольга лудший вариант жить отдельно. Несколько поколений могут жить и уживаться когда любовь есть и уважение , а так это конечно сложно. Сил вам , надеюсь ваша семья выстоит и ваш муж все таки будет с вами со своей женой и сыном.

[Ольга 1983]

Спасибо, я тоже на это надеюсь. Мне кажется, что просто время нам всем нужно. Сейчас все живо и болит, и у мужа и у меня. Пока будем жить так сейчас. Возвращаться туда я не вижу смысла. Бомба разорвалась, все сбросили маски. За ту "помощь" что мне оказывали без моего желания меня и попрекнули. Ну что ж, назад пути в эту семью я не вижу. Я вижу другую семью: мужа и хозяина, жену и хозяйку, и деток. Мы все вместе езим в гости то к одним родствееникам, то к другим, на праздники собираемся все вместе. У нас свое гнездо, и деллаем мы там что хотим и как хотим. Наверное, это слишком много или как говорит муж и свекровь "набаловали вас современных, свободы больно много дали?"

[armine_mel]

Ольга, а кто ваш муж по национальности? Просто эта тема очень актуальна на кавказе, и в каждой второй семье та же проблема, иногда доходит до развода, ни одна сторона не идет на компромисс. Вши желания быть хозяйкой и самой воспитывать своего сына понятны нам, но муж явно воспринимает это как очередной каприз и стоит на своем. Жаль, что никто не хочет пойти на компромисс, думаю, что в этом случае лучше уступить вам самой, просто принять родственников такими какие они есть, проявив уважение к мужу, думаю он оценит.

[Ольга 1983]

Муж русский, христианин. Уступит то есть терпеть то что они делают. Терпеть что у моего сына три мамы, терпеть что у меня нет дома где мне хорошо и спокойно, терпеть постоянные указания и напоминания о том, как мне повезло с ними. Я не уверена, что смогу так. И еще больше я не уверена в том, что это хорошо закончится.

[Heather]

Здравствуйте, Оля.
Интересно, а Вы пробовали поставить себя на место свекрови?
Не нужно ждать, что Вас полюбят просто за то, что Вас любит сын и брат. Могут вообще не полюбить. Ничего сверх необычного в Ваших отношениях со свекровью нет или Вы просто мало рассказали. Вы ревнуете ребенка и мужа, они ревнуют сына, брата и внука. Страсти кипят с обеих сторон. Все как у всех((( Зря Вы надеетесь, что с другой свекровью будет иначе, может быть хуже или будут проблемы с новым мужем. Поймите, проблемы будут всегда, потому, что мы здесь учимся любить, а не просто получаем удовольствие и весь мир для нас и для наших удовольствий.

Прочитала Вашу историю и вспомнила, как мой маленький племянник ходил за мной хвостиком, очень меня любил, может потому, что я была ближе всех ему по возрасту( я его старше всего на 14 лет) . Поводов для ревности у невестки было очень много, только бери и ревнуй)), а она со мной подружилась.

Переводите проблемы в задачи и решайте. Не ставьте ультиматум перед мужем, это жестоко, слишком сложный выбор. Вы ведь жена и уже тоже мама, учитесь любить. Любить всегда сложно. Вот такая у вас задача по жизни сейчас. Откажетесь, будет другая и не факт, что легче.

Когда Вы встречаете хорошие отношения между мужем и женой, свекровью и невесткой, Вы ведь не знаете, сколько душевного труда за этим стоит. Сейчас Ваша очередь трудиться, а Вы сбежали.

Отдохните дома и возвращайтесь. Стройте и берегите семью.
Удачи Вам.

[Кристина Кристи]

Но кормление, купание, укладывание спать это работа мамы так строится связь с ребенком. Ни бабушка ни тетя...

Поддержу! Нас даже от чрезмерного времени с няней предостерегали заранее , потому что маленький ребенок привязывается к тому , кто с ним рядом и кто есть весь его мир . Ну и ревность у Вас еще ))) Это тоже бывает . Свекровь не может сепарироваться от детей , душит всех своей любовью - к сожалению , довольно распространенный женский тип. И ее действительно не исправить. И муж... не уверена , что он сможет сам, без помощи , оторваться от мамы, потому что она и на чувство вины давит , и на благодарность - и , между прочим, всю его жизнь " Я вам все отдала и пожертвовала всем", теперь представьте - каким образом он должен со всем справиться? Как разорвать пуповину , которая в 15 лет не порвалась ? Я бы обратилась к специалистом за советом по этому вопросу. А вот то , что к родителям Вы зря ушли - согласна. Если Вы хотите наконец- то самостоятельной , взрослой , зрелой жизни , то надо всю полноту ответственности брать . Иначе получается так, что чужую маму променяли на свою . Мне кажется , вам надо отрываться от родителей и , может быть , муж сможет сделать какие - то шаги в этом направлении . А в противном случае жить по правилам того дома , где Вы находитесь с сыном и принимать все , как есть - по - другому , увы, не получится, Ваша свекровь действительно сложившийся человек , который никогда не изменится

[kupol]

Терпеть что у моего сына три мамы, терпеть что у меня нет дома где мне хорошо и спокойно, терпеть постоянные указания и напоминания о том, как мне повезло с ними. Я не уверена, что смогу так. И еще больше я не уверена в том, что это хорошо закончится.

Почему же 3 мамы? А свою маму Вы не берете в расчет, к которой Вы прибежали? Желание Ваше понятно, но дома-то у Вас все равно нет и сама себе хозяйка, прибежав к родителям, Вы все равно не стали. Только со своей-то мамой проще, чем с чужой и дешевле, а по-сути - поменяли шило на мыло, только оставили ребенка без отца

[Ольга 1983]

Купол, я еще и еще раз напишу, что жилье у родителей это временно. Либо мы с сыном уйдем отсюда вдвоем, либо присоединиться муж и мы уйдем втроем. Мои родители очень долго держались в стороне. Но извините, когда на тебя втроем прессуют постоянно, и ты уже ничего не можешь изменить. Что остается делать? Терпеть? Разговоры не помогают. Мужа нет, сына тоже почти не было. Ради чего терпеть? Моя мама в комнату к нам не заходит если я с ребенком занята.Удалено. Уважаемый Автор, неуважительное и вызывающее отношение к участникам получает соответствующую оценку администрации Форума. Марыся

[Симонова]

Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня.
Оля, я бы на Вашем месте тоже бы ушла из того дурдома. И дело не в том что я такая вздорная, а в том что муж-маменькин сынок-это без вольный тип, не наученный ничему кроме как открывать рот по команде мамы. Если он не понимает Вас и не хочет жить отдельной семьей, то наверное лучше больше не трепать друг другу нервы, а жить друг без друга. Отцом ребенку он останется, маминым сыном тоже, а вот мужем больше нет.

[OlgaZ]

Оля, если всё действительно так как Вы описали, то Вам нужно настаивать на своём. То есть стараться уговорить мужа жить отдельно от родителей. Из вашего рассказа очевидно, что происходит подмена ролей в семье. Все живут не по чину, т.е. бесчинствуют. Муж ваш хочет оставаться под маминой юбкой, мама его хочет быть мамой, а не бабушкой и т .д. Если смотреть взглядом постороннего человека, то такая семья выглядит уродливо, ну просто ужасно. Я понимаю ваши чувства . Моя свекровь вела себя также. Она вела себя так, что её дети и она-семья, а жёны и мужья её детей это чужие, посторонние люди и их интересы(этих людей) вообще не стоит учитывать. Такие неправильные расстановки в родственных отношениях не способствуют сохранению семью. Дети(внуки) в таких семьях не знаю кого слушать и кто прав. Поэтому я Вас очень понимаю. К сожалению это встречается. Вы не должны соглашаться на такие отношения. Я теперь сама бабушка и свекровь и сына своего не тяну назад к себе. Прекрасно отдаю себе отчёт, что супруга моего сына для него важнее для построения личной жизни, чем я. Если достаточно взрослые люди не могут понять, что у каждого своё место в родственных отношениях, то переубедить, переучить и объяснить Вы им ничего не сможете. Очень понимаю вашу потребность от них съехать. Уважать, относиться с почтением и не более того. Вы не должны предоставлять им (свекрови и золовке)ваш смысл и ресурс личной жизни, потому что у них нет своего. Они просто живут вашу жизнь, так как своей как таковой у них видимо нет. Каждый должен жить свою жизнь, свой ресурс. Вы всё делаете правильно. Не уступайте и попробуйте договориться с мужем.

[frauJull]

Ольга, я Вас поддерживаю! Ваш уход от свекрови мы уже обсуждали, дело сделано.А то, что ушли к ролителям-а куда Вам, интересно идти? Ответственность за Вас и ребёнка должен был взять муж, он этого не сделал, где же Вам жить, если Вы пока не работаете и жилья своего нет.На что жить? Хорошо, что родитеди помогают, пока сами не можете справиться.Было бы идеально, если бы ребёнок был постарше, хотя бы в сад ходил, Вы бы могли обеспечивать себя и его, было бы отдельное жильё.Так ведь всего этого нет.Кстати, какого возраста Ваш сын?
Считаю крайне неразумно отказываться от помощи, надрываться на работе, если ребёнок маленький.Или с няней его оставлять, с чужим человеком? Ради этого стоило уходить?
Сначала придите в себя, оглядитесь, потом работа, квартира и т.д.

[L26]

Ольга, тоже хочу вас поддержать. В будущем разговоре с мужем, если он состоится, лично я бы напирала на две мысли:
1) Если ваш муж так почитает материнство, то странно, что он не может понять, что вы - тоже мать, причём его же собственного сына. Вы - тоже мать, а значит, тоже главная со своим ребёнком.
2) Мне кажется, что даже если свекровь просто золотой, идеальный человек, всё равно тяжело жить вместе, а уж тем более если есть конфликты. Если муж так привязан к матери, то я бы, может, старалась в разговоре её расхвалить и убедить его, что вы в принципе хотите жить самостоятельно, а не потому, что со свекровью что-то не так. Что-то типа: "Я осознала, что она заботливый, добрый человек, с большим жизненным опытом, что хочет как лучше - но я всё равно хочу жить отдельной семьёй. А твою маму я очень ценю и всё больше понимаю и буду очень рада ходить к ней в гости".

То, что вы ушли к родителям, может, и неидеально, но понятно, что у вас выбора нет, куда ещё пойти. Вы молодец, что стремитесь к тому, чтобы это было только временно. Держитесь!

[Ольга 1983]

Сыночку 10 месяцев. С сентября я займусь репититорством, я химик. Плюс декретные. На жизнь нам хватит. В сад мы пойдем в два года. С местом уже договорились. Это через год. Я выйду на работу и снимем с сыном жилье. Как-то так.Завтра будем говорить. Он просто не понимает или вмд делает, говорит с сыном ты главная-кто тебе мешает. Когда они поняли, что я реально могу уйти, свекровь и обещала что хозяйкой я буду, муж обещал что к ребенку они не подойдут без моего разрешения. Но все это слова, это уже всебыло когда я в первый раз собралась уходить. Хватило тогда ровно на месяц. В слова я не верю. Будем завтра с мужем говорить. Надеюсь они то туда не приедут...