Свекровь и золовка...

[Ольга 1983]

Просто я уже запуталась совсем. Иногда мне кажется, что мой муж самовлюбленный маменькин сынок, у них в семье считают что они во всем правы. Мне постоянно говорят, что мне повезло очень и что с ним я как за каменной стеной. В такие моменты я даже разговаривать с ним не могу-одни слезы. Вчера он мне выдал, что мне надо приспосабливаться к его маме и что раз вышла за него замуж значит и за его семью тоже.
А иногда мне его жалко, он так трогательно любит свою маму и заботится о ней.
У меня скоро голова лопнет....

[Нина Вишневская]

Ольга,за его трогательную любовь к маме ему можно поставить 5++++++++++.
А жена?
Получается,Вам предлагают модель жизни,где Вы сидите в 1 ряду и смотрите на его жизнь в его семье с мамой и сестрой.
Вы будете путаться до тех пор,пока сама для себя не определите:что Вам нужно.И сопоставите это нужно с реальными возможностями.

[Татьяна76]

Вышла за него замуж для того, чтобы создать НОВУЮ ячейку общества, НОВУЮ! Которая состоит из мужа, жены, детей. Мамы-сестры-дяди-тети туда не относятся!
Вам его жалко? А себя не жалко? Лет потраченных (и будущих тоже лет!) не жалко на такую ущербную жизнь?
Тут никто не спрашивает, может Ваш муж из мусульманской семьи? Откуда такие странные понятия о семейной жизни? Откуда это желание жить табором?
"Вышла за меня значит вышла и за мою семью" - вот это номер!
Есть ли возможность все-таки сделать этот дом на двух хозяек? Может Вам настаивать на этом варианте?

[Elfriede]

Вчера он мне выдал, что мне надо приспосабливаться к его маме и что раз вышла за него замуж значит и за его семью тоже.
....

Вы ему напомните, что перед алтарем рядом с Вами стоял он один. А. если бы он притащил туда маму с сестрой и поставил рядом, Вы бы сильно призадумались нужен ли Вам такой хоккей.
Оля, Ваш муж хочет ничего не менять в своей жизни, и сделать это за Ваш счет. Не он хочет найти вариант, а Вы должны прогнуться и потерять право голоса.

Мне кажется, отставание границ Вам надо начинать с мужа.

[Ольга 1983]

Вышла за него замуж для того, чтобы создать НОВУЮ ячейку общества, НОВУЮ! Которая состоит из мужа, жены, детей. Мамы-сестры-дяди-тети туда не относятся!
Вам его жалко? А себя не жалко? Лет потраченных (и будущих тоже лет!) не жалко на такую ущербную жизнь?
Тут никто не спрашивает, может Ваш муж из мусульманской семьи? Откуда такие странные понятия о семейной жизни? Откуда это желание жить табором?
"Вышла за меня значит вышла и за мою семью" - вот это номер!
Есть ли возможность все-таки сделать этот дом на двух хозяек? Может Вам настаивать на этом варианте?

Нет, он христианин. Только вот Библию то он не читает. Дом уже почти достроен. И возможности его переделать не. ЯЕго мама и сестра говорят, мол дом большой и пересекаться мы там не будем. Дело то не в этом. Это не желание жить табором, это просто мама их не отпускает от себя. Я с ней пробовала говорить, но она вся такая пушистая, мол дети сами от меня не уходят, что же мне их выгонять.

[Ольга 1983]

Фреда
....[/quote]
Вы ему напомните, что перед алтарем рядом с Вами стоял он один. А. если бы он притащил туда маму с сестрой и поставил рядом, Вы бы сильно призадумались нужен ли Вам такой хоккей.
Оля, Ваш муж хочет ничего не менять в своей жизни, и сделать это за Ваш счет. Не он хочет найти вариант, а Вы должны прогнуться и потерять право голоса.

Мне кажется, отставание границ Вам надо начинать с мужа.[/quote]
Я выходила замуж за совсем другого мужчину. Не знаю я как начать отстаивание границ. Сейчас то все неплохо пока их нет рядом, но придет осень, они вернутся с дачи и все с начала. А вообще меня эта нерешенная больная ситуация высосала силы до капли.

[Ольга 1983]

Фреда
....[/quote]
Вы ему напомните, что перед алтарем рядом с Вами стоял он один. А. если бы он притащил туда маму с сестрой и поставил рядом, Вы бы сильно призадумались нужен ли Вам такой хоккей.
Оля, Ваш муж хочет ничего не менять в своей жизни, и сделать это за Ваш счет. Не он хочет найти вариант, а Вы должны прогнуться и потерять право голоса.

Мне кажется, отставание границ Вам надо начинать с мужа.[/quote]
Я выходила замуж за совсем другого мужчину. Не знаю я как начать отстаивание границ. Сейчас то все неплохо пока их нет рядом, но придет осень, они вернутся с дачи и все с начала. А вообще меня эта нерешенная больная ситуация высосала силы до капли.

[Нина Вишневская]

Ольга,именно так и будет.Они на даче отдохнут и приедут работать вашими начальниками.
У Вас,похоже,нет энергии всё это начать менять.
Вы не верите,что такие перемены в принципе возможны.
Вы так смиренно пишите обо всем этом.Вы не выходите из себя.Только констатируете факт,что так жить нельзя.
А до вопроса "где выход" -Вы еще не можете внутри себя дотронуться.
Такое смирение в такой сиутации является вашим согласием на такую жизнь.

[Ольга 1983]

Ольга,именно так и будет.Они на даче отдохнут и приедут работать вашими начальниками.
У Вас,похоже,нет энергии всё это начать менять.
Вы не верите,что такие перемены в принципе возможны.
Вы так смиренно пишите обо всем этом.Вы не выходите из себя.Только констатируете факт,что так жить нельзя.
А до вопроса "где выход" -Вы еще не можете внутри себя дотронуться.
Такое смирение в такой сиутации является вашим согласием на такую жизнь.

Я не так свою жизнь представляла - это точно. Сейчас я не знаю с чего начать. Мне так хочется убежать с сыном и забыть все это. Но нельзя. Когда я в первый раз собрала вещи, мне так было радостно и легко. Я переживаю за сына, папа очень его любит.

[frauJull]

Как же всё запущено.И дело не только в том, как ведёт себя Ваш муж, а в том, что Вы и не сопротивляетсь.Ну поругались-помирились, толку то от этого......Муж чётко сказал, что главной всегда будет мама и жить Вы всегда будете вместе.Понятно-он так сказал, и точка.И без разницы, что Вы думаете, что Вы хотите.Давайте заглянем в будущее.Вы-приложение к их семье, мать сына и внука, по сути без права голоса, с Вашими желаниями никто не считается, Ваше мнение никому не интересно.Вы не имеете права принимать решения, Вы-не хозяйка.Для сына Вы не авторитет, (он уже сейчас не хочет идти к Вам от тёти), Ваши попытки участвовать в воспитании ребёнка пресекаются на корню, муж, его мать и сестра всегда правы, а Ваше дело шестнадцатое.Как-то так.Думаете, я сгустила краски? Ничуть, я была весьма деликатна.

[Ольга 1983]

Поговорили с мужем. Ни при каких условиях он мать не бросит. И она всегда будет участвовать в нашей жизни, а мне надо быть пооткрытее и добрее и впскать к себе в сердце. Завтра с сыном уезжаем к родителям.

[Сомнительная]

Дорогой, автор мне вас жаль, и мне пришлось пройти через это, ну как у многих семья не сохранилась. Свекровь контролировать хотела все в нашей семье, муж также был на ее стороне. Я мужу даже не могла купить лекарство. То есть она бежала и выхватывала их. У меня на фоне всего этого случился нервный срыв, здоровье я свое подорвала, появилась седина. Зачем все это? Чтобы был счастлив мой ребенок, когда меня понесут хоронить, разве в этом счастье? Понятно, что думать о своем эгоизме здесь речи не идет. Когда история повторяется пару моментов в год, можно потерпеть, но постоянно-это слишком. мама, конечно любит своего сына, но в таких ситуациях это не любовь, а эгоизм. Моя свекровь была бы очень рада, чтобы я оставила им внука,а я исчезла бы в неизвестном направлении. И они жили долго и счастливо. Не могу вам ответить точно уйдет с вами муж в отдельное жилье, но скажу одно, что бежать к маме ему никто не запретит по поводу и без него. И поверьте семья распадется в конце концов. Потому как вы будете тянуть в своем направление, а мама в своем. Она не отдаст вам его, ведь вам было сказано, что ей хотелось другую женщину видеть со своим сыночком. Спасет семью терпение и покорение, но опять же не мужу, а маме. А вам оно надо?

[Сомнительная]

Вы просто суррогатная мать в их семье. Кто то же должен рожать? А что у вас свое мнение-это никого не волнует.

[frauJull]

Хочу Вас поддержать.К сожалению, Сомнительная права.При подобных обстоятельствах семью сохранить можно при условии, что муж будет полностью с Вами солидарен и уйдёт с женой и ребёнком САМОСТОЯТЕЛЬНО строить СВОЮ семью.Увы......Похоже, Ваш муж сделал выбор.Он выбрал маму.Я сама мать и бабушка, но мне абсолютно не понятно поведение Вашей свекрови.Но основная ответственность лежит на Вашем муже.Ну не хочет он ничего менять.Вопрос, что же хотите Вы.Похоже, решение принято-уехать из дома, так и не ставшего родным.Что будет дальше-жизнь покажет.Не вздумайте корить себя.Разве Вы требуете чего-то сверхестественного? Вы, как любая женщина, хотите быть хранительницей СВОЕГО очага, хотите любить мужа и ребёнка без оглядки на других, обустраивать своё гнездо по своему вкусу и быть для своего мужчины на первом месте.
Терпения Вам и удачи!

[Сомнительная]

Ведь из того, что уезжаете в родительский дом ясно, что семью сохранять муж не собирается. Хотел бы сохранять семью- шел бы на контакт. А что в итоге:"мама, мама, есть только мама". А ваше место в его жизни где? Сколько лет вашему мужу? Был ли у него до этого брак? Вас можно понять- вы хотите сохранить семью

[Ольга 1983]

Ему 38 и брак у него первый. Сейчас поговорил зашел. Говорит что так не может и спрашивает чего я хочу. Я ему объяснила, что хочу быть хозяйкой в своем доме, строить гнездо и растить детей сама. Сказал, что поговорит с мамой чтобы она к нам не лезла, что к ребенку будут подходить с моего разрешения и на выходных он с ними поговорит. Спросила кто будет хозяйкой в доме, сказал что места всем хватит и мама старенькая со все не справится чтобы она не говорила. Уезжать он от них не хочет, а я не знаю нужно ли мне все это. Но сегодня все равно еду к родителям, надо подумать.

[Стараюсь]

Хозяйка в своем доме - это должна быть точно отдельная территория, а не вариант "поговорю, чтоб не лезла".
Ваш дом - это где вы за гостями закрываете дверь и остаетесь со своей семьей, а не просто отдельная комната в доме на большую семью.
Отдельная комната - это норма для подростка, а не для взрослых людей.
Ваш дом - это место куда я приглашаю тех кого хочу видеть у себя, а не должен терпеть родственников "раз уж зашли".
Ответ "места всем хватит" - это завуалированное "как получится". Он не готов на себя брать ответственность ни за разговор, ни за воплощение последствий этого разговора - потому что как только он вам пообещает, что хозяйка вы, то понимает, что в следующем споре, вы ему это напомните, а выполнить этого он не может или не готов отстаивать вашу семью перед "пушистой" мамой.
А выглядеть болтуном ему не хочется - вот и не дает вам твердых обещаний, увы...
У своих родителей долго не задерживайтесь - ищите вариант полностью отдельного проживания. Пусть сложнее и дороже - но сделайте со своей стороны все возможное, чтоб дать мужу сравнить как это жить отдельно. Если он не поймет и сам не захочет - это уже другой разговор будет.
А пока вам нужно отделиться - и от его семьи, и от ваших родителей, в свою собственную семью

[frauJull]

Всё ясно-Ваш муж, что называется, и вашим и нашим, хочет всем угодить, а больше всего-маме.Не ХОЧЕТ принимать решений в надежде, что всё само собой рассосётся.Сказать маме, чтобы не лезла-так она его и послушалась.Похоже, будет всеми доступными способами отстаивать своё право на главенство.И не совсем понятна фраза, что мама старенькая, со всем не справится.Со всем-это с чем? С домашним хозяйством? Соглашусь, это трудоёмко, а вот с воспитанием ребёнка-пожалуйста.Только кто этим самым хозяйством заниматься будет? Догадаемся? И чем занимается её дочь? Сейчас они живут на даче и прекрасно со всем справляются.Не помощь его маме нужна, а тотальный контроль, этакая королева-мать.А вот интересно, не приложила ли она руку к тому, что дочь не замужем? Не браковали ли она всех кавалеров? Итог:дети при ней, внук при ней, а Вы.....ну куда деваться, ребёнка родили, теперь в хозяйстве пригодитесь.

[Сомнительная]

Как -то не убедительно говорит ваш муж. Моему мужу 39 и первый брак. Мне 27. Взрослого, состоявшего человека я поняла не изменить,могила только избавит. Конечно спешить не надо, но и жить годами не стоит. Ваше решение- подготавливать мужа к переезду. Сами живите у родителей. И объясните что съездите только в отдельное жилье. Пусть почувствует что может вас потерять.

[Нина Вишневская]

Ольга,как это может показаться ни странным,но именно ваш уход из общего дома может стать ральным шансом на сохранение вашей с мужем семьи.
Муж,как и Вы,не получает той жизни,которую обеспечивает собственная отдельная от всех мам,сестер и братьев семья.Об этом говорит его поведение.Ка бы он не уговаривал себя,что любовь к матери-это самая главная задача обязанность его жизни-это не так.Ему нужна женщина,потому что он мужчина.Только вот сказать об этом матери он боится.Почему ? Не знаю,это большая внутренняя проблема.При маме он всегда лишь маленький мальчик,который не имеет прав ни на что.

Поверьет,ему тоже не так уж хорошо.Только он не может это выразить открыто.Вот Вы уйдете.И что? Кто он будет для мамы? Великовозрастный сын без семьи? У него будут другие женщины.Мама будет рада? А может,и не будут,если узнают-почему ушла жена.Вряд ли кто согласится примерить такую жизнь не себя.

Ольга,ваш уход сейчас-это поступок,направленный на ослабление конфликта.В том доме вам отказано в праве быть самостоятельной.Слова такие есть,но реально вы под колпаком. Ваш уход расставит многое по местам.По своим местам.Потому что сейчас Ваше место занято не Вами.Нарушен баланс женщин.Вы об этом много раз говорили мужу,но его это не прибирает.Ваше присутствие в доме,вроде как,затирает эту проблему:раз живет-значит,все нормально,а трения есть в каждой семье.В том -то и дело,что Вы уже не можете так жить.Да,пусть он осознаете,что Вы-не его собственность.Вы можете жить не только в этом доме,Вы свободная женщина,молодая,самостоятельная.Вы способны НЕ подчиняться его маме.
Новые условия жизни без Вас обязательно встряхнут его мозги.Ведь ваш уход-это не уход.Это отделение.Отделение от его мамы.Это он должен был сделать-стать свободным внутри себя.И вырасти еще на одну любовь-к своей семье.
Берегите нервную систему.Постарайтесь отделиться от этого психологического террора.

[Татьяна76]

Ему 38 и брак у него первый. Сейчас поговорил зашел. Говорит что так не может и спрашивает чего я хочу. Я ему объяснила, что хочу быть хозяйкой в своем доме, строить гнездо и растить детей сама. Сказал, что поговорит с мамой чтобы она к нам не лезла, что к ребенку будут подходить с моего разрешения и на выходных он с ними поговорит. Спросила кто будет хозяйкой в доме, сказал что места всем хватит и мама старенькая со все не справится чтобы она не говорила. Уезжать он от них не хочет, а я не знаю нужно ли мне все это. Но сегодня все равно еду к родителям, надо подумать.

Мама "старенькая" ("горный архар" на минуточку...), но не забывайте о сестре 46 лет! Она будет помогать мамочке, все что та не сможет "по старости", доченька сделает! А Вы опять побоку. Потому как она-дочь, а Вы... не та жена, о которой она мечтала для сына. Не слушайте увещевания мужа, он сейчас будет как уж на сковородке крутиться, лишь бы Вам рот заткнуть.

[Ольга 1983]

Да, вы правы насчет золовки и свекровь говорит, что мол выбирали, выбирали и доперебирались. А мне думается, что она просто дочь не зрхотала отпускать от себя. Хотя муж считает, что мама никуда не вмешивается, и я все выдумываю.Сумки, как на выходные я собрала. Муж сейчас звонит и говорит, давай на набережную съездим втроем, погуляем. А завтра к родителям. Посмотрим, может скажет что новое.