я плохо стараюсь?

[Ульян@]

Придется жить так и дальше в "треугольнике", пока ей или мне это не надоест, хотя она на него никакого влияния не оказывает, как ни странно.

У нее выжидательная позиция, сидит молчит, не требует ничего, ждет, когда у жены нервы сдадут, и она сама не выгонит его прямой к ней.

Ульяна, экономьте место своей темы! Темы на 7-ой странице закрываются, количество постов на странице ограничено. Ограничений по количеству текста в одном посте нет. Ознакомьтесь с Правилами форума: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=415
7.11. Темы, являющиеся обсуждением ситуации конкретного участника, при переходе на 7 страницу, как правило, закрываются (возможны исключения, по решению администрации). Тема может быть вновь открыта по просьбе ее автора не раньше чем через 3 месяца после закрытия. При переходе на 10 страницу тема закрывается окончательно.

Анкоридж

[Elfriede]

Автор, все же скорее всего у Вашего мужа не просто "общение" по телефону, а общение по полной программе, и с интимом тоже.
Вообще, это классика, почитайте форум - блудные мужья "просто по-дружески общаются", интересно, каким тогда ветром любовницам детей надувает?...

[Ульян@]

Автор, все же скорее всего у Вашего мужа не просто "общение" по телефону, а общение по полной программе, и с интимом тоже.
Вообще, это классика, почитайте форум - блудные мужья "просто по-дружески общаются", интересно, каким тогда ветром любовницам детей надувает?...

нет, интима уже давно нет, просто общение и я это знаю точно. Ему общение намного важнее интима. Сейчас у него много проблем и она его ОЧЕНЬ поддерживает морально в отличие от меня, которая не интересуется как и чем он живет и дышит (с его слов).

[Аccidia]

Ульяна, честное слово, Вы меня просто ошарашили. С чего Вы взяли то, что между ними ничего нет? Со слов мужа? Очнитесь, дорогая, получается, что вот у них был секс, а потом резко бац - платонические отношения. С чего вдруг интим то у них пропал?
Если вы выбираете позицию ожидания, ваше право. Только ждать то можно по разному. Сможете отстраниться от мужа полностью? Жить с ним как соседка по квартире? Такой вариант рассмотреть не хотите?

[Ульян@]

Ульяна, честное слово, Вы меня просто ошарашили. С чего Вы взяли то, что между ними ничего нет?

за все несколько лет отношений он у них был всего несколько раз, у нас с мужем очень доверительные отношения и в этом плане он этот факт от меня не скрывал, тем более нет у него даже лишних 5 минут, чтобы куда-то отъехать...И вообще дело не в сексе или общении, а в принципе в самом наличии любовницы. Ведь физическая измена не так страшна, как предательство головой и чувствами. Последние полгода у них ТОЛЬКО общение, просто поверьте мне. Меня и это просто общение очень расстраивает, и разговоры о том, что моего мужчину другая женщина, не прожившая с ним и дня, понимает и поддерживает лучше, чем жена, прожившая с ним много лет.

[Ульян@]

Если вы выбираете позицию ожидания, ваше право. Только ждать то можно по разному. Сможете отстраниться от мужа полностью? Жить с ним как соседка по квартире? Такой вариант рассмотреть не хотите?

Я уже слишком долго ждала, и НИЧЕГО за это время не поменялось, а наоборот, чем дальше, тем больше он убеждается в том, что она лучшая, а жена не хочет быть НАСТОЯЩЕЙ женщиной, такой, какой должна быть. В последнее время итак уже как соседи живем. Общаемся только по бытовым вопросам.

[Кода]

А он сам идеальный? Именно такой какой нужен Женщине? Не думаю, что лгун, предатель и манипулятор это предел мечтаний. Вы должны измениться? Да сто раз поменяйтесь- не надо оно ему! Сделать виноватой и открыто гулять- вот она цель. Я 3 года копалась в себе, опустилась ниже некуда- ну как же ему ж ТАКАЯ нужна. Да никакая я не нужна была! Когда сама изменилась в ход пошли не по "росту" поставленные стаканы! А вот когда сказала "уходи" вот тут то и зачесалось.

[Ульян@]

А он сам идеальный? Именно такой какой нужен Женщине? Не думаю, что лгун, предатель и манипулятор это предел мечтаний. Вы должны измениться? Да сто раз поменяйтесь- не надо оно ему! Сделать виноватой и открыто гулять- вот она цель. Я 3 года копалась в себе, опустилась ниже некуда- ну как же ему ж ТАКАЯ нужна. Да никакая я не нужна была! Когда сама изменилась в ход пошли не по "росту" поставленные стаканы! А вот когда сказала "уходи" вот тут то и зачесалось.

Ну как мне сказалось, что любовницы просто так не заводятся, значит во мне тоже были причины, и они действительно были, и вела я себя не всегда хорошо, но ведь любовница - это не решение проблем в семье. На что меня убедили, что если б не она, я вообще бы не задумалась над своим поведением. И это отчасти правда. Но я не считаю, что ТАК надо выходить из проблем, наличием феи они только еще больше усугубляются. Если раньше у меня еще было желание что-то менять в себе, хотя внутренне я выводы давно из всего сделала, то сейчас, сквозь призму непрекращающегося их общения вообще нет никакого желания что-либо делать. Все мы не идеальны, возможно и мой муж не совсем тот мужчина, которого бы я хотела видеть рядом с собой. Но если бы он хоть как-то мне помогал в сохранении семьи (оборвал бы с ней все контакты, восстанавливал утраченное доверие), а он наоборот подливает масло в огонь (сам того искренне не понимая, видимо), и еще параллельно предъявляя ко мне претензии, то какой смысл уже что-то сохранять. Единственный выход, у феи в следующем году должна появится квартира, возможно туда и надо будет его уже проводить. Сделала бы это уже давно, если бы была у него материальная возможность уйти жить отдельно от нас с ребенком.

[Нина Вишневская]

Ульяна,ЧТО Вы ждете в выжидательной позиции? Каких сдвигов?
Время тянется,ничего не меняется,ваша самооценка падает.А третья сторона треугольнка стареет в любовницах.
Муж вот со всех стороне хорош:туда складывает свою любовь,вам предъявляет претензии.Там идеальная женщина,которая отвечает всем его запросам.А Вы-неидеальная женщина.
Такая картина действительно классическая.
И очень часто постаревшая любовница так и не выходит замуж.И её просто меняют.На новое молодое тело.Потому что мужчина привыкает ТАК жить.Потому что он испытывает потребность в отношениях на стороне.А на роль любовницы много кандидатов.
И такое может тянуться годами.
И дело тут не в личности любовницы,а в её наличии как таковом.
Подумайте,не ваш ли это случай.И если ваш-делите квартитру и устраивайте свою жизнь вне треугольника.
Ведь создают этот треугольник одни,а вот умирают от измены не те,кто создал.

[Кода]

А какая вам разница до его мат возможностях? Она самая лучшая? Ну и флаг в руки. При желании у любого можно найти недостатки, но не от всех ходят налево. Нам дается эта ситуация для нас самих же-стать лучше. Да. Но при этом мы не должны учавствовать в этих Содоме и Гоморре.

[armine_mel]

Дорогая Ульяна,
Так как ваша ситуация сильно напоминает мою- в прошлом, вспомнила я все эти бессмысленные попытки стать не собой. Это как давай поиграем в игру: я буду в уме держать цифру, а ты будешь отгадывать, если угадаешь- дам тебе конфетку, и ты называешь все цифры в надежде угадать, а я ее все время меняю, это просто невозможно. Вы сейчас соревнуетесь с тем, что в принципе не сравнимо, вам не 21, у вас имена разные, характеры, вы это вы, а она это она и любят человека не конкретно за что, а любят потому что любят. Адекватность свою и вообще вы будете терять постепенно, но верно, пока находитесь рядом с мужем, который сам в неадеквате на данное время, я отлично знаю, что такое верить ему больше, чем себе, но с собой, со своими взглядами нужно считаться, доверять себе больше, чем человеку, который предал ваши отношения и труслив настолько, что ему легче завиноватить и издеваться над матерью своего ребенка, чем признаться, что сам пошел на такой шаг и будет нести ответственность. Не доказывайте ему ничего, чтобы он не говорил о том, что сами виноваты, и волосы не того цвета и любить не умеете, и имя не такое, соглашайтесь, извини, куда мне до твоего уровня, и в самом деле жена из меня некудышная, девочка послана свыше, давай договоримся о содержании нашего совместного ребенка, ну ошибся ты выбрав меня, ну что поделаешь, иди и строй свое счастье. Помните, что ваше здоровье-превыше всего, а время все расставит по своим местам.

[Арина2009]

Ульяна, ситуация 1в1 моя. Вот моя тема. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=21575 и я тоже хотела измениться, и плаваю до сих пор в этом болоте. И не могу решиться дать волшебный пендель. Вернее, я сама пыталась удалиться. Но муж меняется, я вижу. Заняла выжидательную позицию. Думаю о сроках.

[Ульян@]

Ульяна,ЧТО Вы ждете в выжидательной позиции? Каких сдвигов?

В том то и дело, что НАДОЕЛО это болото, муж этого понять не хочет. Постоянно выводила его на разговоры и пыталась ему объяснить, почему я не могу поменяться, почему мне трудно жить, когда есть треугольник, но все мои попытки хоть что-то изменить, хоть как-то эту ситуацию разрешить, он воспринимает в штыки. Я уже была согласна отправить его просто временно с ней пожить и понять для себя, кто и что ему важнее (сейчас конечно уже на это не соглашусь), но он видимо чувствуя, что обратно его уже после этого не примут, на такой шаг не соглашался, хотя сама любовница была согласна сама снять квартиру, только дай отмашку, но ее не дождалась. Про нее это вообще отдельный разговор - она видимо настолько неуверенный в себе человек, что боится нормальных отношений с ровесниками и ее эта ситуация (второй роли) вполне устраивает (и мне понятно почему - быта нет, хотя и говорит, что очень хочет, настоящего его в быту она не видит и при этом естественно для него остается такой желанной и загадочной, любящей и нежной - все таки и возраст у нее еще совсем небольшой). А сейчас ни у нее нет возможности снять, ни у него уйти, силком что-ли его выгонять? Вот и ничего уже я не жду, зашла на форум узнать, реально ли я такая плохая (я согласна с его доводами о том, что я не женственная, не нежная) или все таки его чувство вины за предательство семьи пытается переложить всю вину на меня. Т.к самооценку мне уже пора поднимать свою, иначе ее в квартиру пущу и будем жить шведской семьей втроем.

[Аccidia]

Ульяна, если честно, то о каком доверии вообще идет речь? Какие доверительные отношения? Вам самой не кажется, что говорить о доверии между супругами, когда есть любовница, просто не возможно? Ульяна, Вам уже посоветовали, почитайте истории здесь на форуме. Мне было сказано моим БМ - ты меня не понимала никогда, и это спустя 12 лет совместной жизни, когда раньше я была только золотком и самой лучшей.
Про то, что Вы живете как соседи говорить не нужно, соседи не требуют друг от друга каких то изменений, не спят вместе, перечислять дальше не буду. Вы вроде бы и сами все понимаете, судя по вашим первым сообщениям, но сейчас складывается впечатление, что от реальности вы очень далеки.
Ваш муж вам открыто говорит, что та и лучше, и женственнее и понимает его как никто (вернее не как вы), все указывает на то, что там буйным цветом роман, но вы уверяете нас, а самое главное - себя, что там только общение. Да пусть и так, просто общение, но когда люди просто общаются как друзья, их жены (мужья) не страдают от того, что их половинки опускают их ниже уровня своих подруг (друзей). Кто она и кто Вы?
Ульяна, я не совсем понимаю, что вы ждете от форума? Какой совет вы хотите получить, какую помощь?
На все, что вам советуют вы отвечаете только одно - нет, это невозможно. Вы сами то как хотите разрешить эту ситуацию. Какой путь вы ищете?

[Ульян@]

На все, что вам советуют вы отвечаете только одно - нет, это невозможно. Вы сами то как хотите разрешить эту ситуацию. Какой путь вы ищете?

Видимо до сих пор надеюсь, что одумается и прекратит с ней общение, но понимаю, что этого не будет (ее все устраивает, его тоже). Разрешить квартирный вопрос сможет только через несколько лет. Видимо придется жить соседями, а после этого разъезжаться. Только не знаю, как мои нервы еще столько смогут протянуть. Я завишу от него полностью материально, пойти некуда мне с ребенком. Если только он сам не примет решение и не уйдет от нас.

[Нина Вишневская]

Ульяна,ЧТО Вы ждете в выжидательной позиции? Каких сдвигов?

В том то и дело, что НАДОЕЛО это болото, муж этого понять не хочет. Вот и ничего уже я не жду, зашла на форум узнать, реально ли я такая плохая (я согласна с его доводами о том, что я не женственная, не нежная) или все таки его чувство вины за предательство семьи пытается переложить всю вину на меня. Т.к самооценку мне уже пора поднимать свою, иначе ее в квартиру пущу и будем жить шведской семьей втроем.

Ульяна,разделите и уясните для себя вот что:
есть Ваше состояние в этой ситуации,есть его отношение к этой ситуации.
Это совершенно разные явления природы.Ваше состояние НИКОГО не заботит.И никакого понимания относительно болота у мужа нет.Более того,для него это и не болото вовсе.Для него это нива любви.Так что не ждите ни помощи от него,ни тем более понимания Вашего состояния.

Про перекладывание чувства вины.
Это делают тогда,когда принимающая сторона дает согласие.Есть такая притча про белую обезьяну.Найдите в интернете.Там как раз про спихивание своей ответственности.А точнее,про поиск того,кто готов принять чужие проблеиы на свои плечи.

Ваш выход в том, чтобы суметь обьяснить себе-что Вам нужно.
Конечно,сейчас эмоции зашкаливают.Разум молчит.Пока разум не заговорит-ждать ответа бесполезно.
А ответ,как всегда прост:устранить травмирующий фактор,если нет возможносто его вылечить.
Вам для жизни нужно жилье,алименты,здоровье,согласние по вопросам воспитания ребенка.
А рассуждение о его вине,об их материальном положении-это не для Вас.Вас там нет.

[Delfina]

за все несколько лет отношений он у них был всего несколько раз, у нас с мужем очень доверительные отношения и в этом плане он этот факт от меня не скрывал, тем более нет у него даже лишних 5 минут, чтобы куда-то отъехать....

Вы, конечно, можете считать это доверительными отношениями.
Обсуждать с ЖЕНОЙ интимные отноешния с девочкой, сообщать, что он был первым у неё, что интима больше нет...это сверх невоспитанности, отсутствия уважения к обеим женщинам и, простите, пошло. О каком доверии вы говорите?
К вам муж хорошо относится, как вы считаете, уважает вас?

[Vikki_87]

На все, что вам советуют вы отвечаете только одно - нет, это невозможно. Вы сами то как хотите разрешить эту ситуацию. Какой путь вы ищете?

Видимо до сих пор надеюсь, что одумается и прекратит с ней общение, но понимаю, что этого не будет (ее все устраивает, его тоже). Разрешить квартирный вопрос сможет только через несколько лет. Видимо придется жить соседями, а после этого разъезжаться. Только не знаю, как мои нервы еще столько смогут протянуть. Я завишу от него полностью материально, пойти некуда мне с ребенком. Если только он сам не примет решение и не уйдет от нас.

Знаете, разорвать этот порочный круг можете именно только Вы. Вы правильно написали, неверного мужа и его любовницу все устраивает, они не захотят ничего менять.
Если нет возможности разъехаться, а у Вас - уехать к родителям или еще как-то, то остается существование как с соседями.

И, знаете, даже я понимаю, что это сказки - про "только общение". Увы.

[Kinsey]

Ну как мне сказалось, что любовницы просто так не заводятся, значит во мне тоже были причины

Следуя его логике, у вас есть право на любовников? Повод он вам дал. Не просто плохим поведением, а изменой. И??

[Марыся]

Ну как мне сказалось, что любовницы просто так не заводятся, значит во мне тоже были причины

Да уж, Ульяна, любовницы просто так не заводятся. Это как тараканы (прошу прощения, это я не о людях, а о насекомых исключительно). Они приходят туда, где грязно, пыльно, темно и где хозяин категорически не хочет навести порядок. Так и с изменяющим: соблазны приходят ко всем без исключения, это у бесов работа такая - сбивать людей с правильного пути. Но сбиться с этого пути гарантированно может человек, который считает, что грязь - это хорошо.
Ваш муж сначала прошел путь измены у себя в голове, принял грязь в свою душу. А там уж и тельце присоединилось, дружба, так сказать организмами началась с "девочкой" (личность девочки здесь не причем, не одна, так другая, это решение Вашего мужа).
А поскольку чувствовать себя от этого лучше он не стал, что-то гложет внутри, муж не нашел ничего более умного, как завиноватить Вас. Классика жанра, не ведитесь на это. В измене ВСЕГДА ВИНОВАТ ТОЛЬКО ИЗМЕНЯЮЩИЙ. Это его свободный выбор. Просто очень трудно взять ответственность за свои мерзкие поступки.

[Ульян@]

Т.е получается, что никакого шанса на восстановление семьи больше нет? Если он не сильно старается?
Видимо со временем начинаешь привыкать к осознанию того, что у нас жизнь "на троих". Хотя время от времени осознание этого начинает в душе все переворачивать и по-новой проживать.
Все-таки есть такие случаи, когда семья пережила этот кризис? Я в принципе его простила, и мы бы жили уже хорошо, если бы не его непрекращающееся общение с ней, которое он сам не может объяснить до конца, для чего оно ему нужно. Я так думаю, что просто льстит еще, что молодая девочка так самопожертвенно его любит, ничего не прося взамен (ему так думается). Понятно, что дело не в девочке. Но была бы на ее месте более искушенная особа, думаю, что он бы уже ушел от нас. А так его все устраивает, и девочка "просто" любит, и жена "почти" смирилась. Разорвать этот порочный круг я понимаю, что смогу только Я одна. Но видимо, пока ни материально, ни морально не готова.

[armine_mel]

""Все-таки есть такие случаи, когда семья пережила этот кризис?""

Ульяна, этот вопрос задают многие, кто впервые приходят суда. Но я, честно не знаю случаев, когда само собой проблема рассосалась бы, и раз и как будто бы и не было. Чтобы ситуация разрешилась, нужен толчок, в основном это так называемый ‘волшебный пендель’, который дается мужу на ПМЖ к любовнице, исход будет либо положительннм, либо отрицательным. Вы приводите аргументы, что пока не готовы. Ну что ж, придется терпеть общение с девушкой до неопределенного времени, просто знайте, что это чревато для вашего психического и даже физического здоровья.