я плохо стараюсь?

[freddy]

Ульян@, держитесь! Очень понимаю Ваше стремление сохранить семью. Именно потому, что надеетесь на хэппи-энд, и верите в то, что там «просто общение» - так Вы даете себе самой шанс на то, чтобы простить и принять по новой – что ж, это Ваше право. Но, поверьте, самое лучшее, что Вы сейчас можете сделать – это сохранить себя, а не семью. Вопрос «я плохо стараюсь?» впринципе неверен, т.к. дело тут не в Вас. Чем больше будете стараться, тем больше будет требований и недовольств. В итоге только себя потеряете, проверено. Не готовы к разводу – не торопитесь, раз никто не торопит. Но вот насчет «разъехаться» подумайте серьезно. Если не сделаете этого – только хуже будет, ибо Вы тоже человек, долго терпеть не сможете, начнете срываться, что ни Вам ни ребенку не полезно, а муж только убедится что все верно делает. Начнете жить отдельно – там и будете работать над своими ошибками, и время на это будет и обстановка позволит. Отделите, так сказать, мух от котлет, разберетесь, на что Вы готовы пойти, меняя себя, а на что нет. Возможно, увидите, что Вы и вправду не можете друг другу дать то, что ждете, так тоже бывает. Постарайтесь наладить чисто человеческий контакт с мужем, если это возможно. А там уж и будете выводы делать, может, и получится Вам (а точнее, Вашему мужу уже) семью сохранить. Только не стройте иллюзий! И помните про такое понятие как «качели» - почитайте, тут много примеров на форуме, это уж точно путь в никуда и потеря времени и сил! Согласна с Марысей насчет тараканов, это его и только его выбор, к сожалению, Вы тут ни при чем! Нормальный человек даже если не хочет в этих отношениях разбираться и уже все выводы для себя сделал – он сперва завершит эти отношения, а уж потом новые строить начнет.
И еще насчет Вашей материальной зависимости – во-первых, ищите способы повысить свой вклад в семейный бюджет, чтобы меньше зависеть (все равно эту проблему придется решать рано или поздно, да и вообще полезно будет, независимо от судьбы семьи в дальнейшем). Во-вторых, если не разведетесь пока, пусть муж и продолжает Вас обеспечивать – это его обязанность, в конце концов. Ну и в-третьих, даже если разведетесь, алименты никто не отменял. Лучше оформить соглашение через нотариуса, тогда и в суде этой темы можно не касаться, и силу исполнительного листа оно имеет в случае чего. Его, кстати, хоть сейчас оформить имеете право, независимо от статуса брака.
Терпения Вам! И берегите себя!

[Ульян@]

Боюсь, что отправляя мужа на ПМЖ, даже если он захочет вернуться обратно, я его уже принять не смогу, т.к смириться с общением еще можно было, но с тем, что человек ушел от тебя и начал жить там так же, как жил до этого с тобой, для меня слишком тяжело. Хотя внутри себя всегда понимала с самого начала, как эти отношения вскрылись, что это бы был единственный выход и для мужа - определиться, кто ему дороже, и для меня пережить это надо было еще раньше. Просто если человек за несколько лет этого до сих пор не сделал (не ушел к ней жить), наверное и не так ему этого и хотелось (как ей). Но она до сих пор, естественно, продолжает ждать и надеяться (кстати очень правильная позиция), что нервы у жены рано или поздно сдадут и она сама мужа выгонит к ней. Хотя если честно, еще неизвестно кому больше повезет при этом - ей или мне. Ведь общаться это одно, а жить - другое. Тяжело жить в этом "треугольнике", и пока один не захочет из него выйти - все так и останется. Т.к кроме меня, правду говорите, остальных всё похоже устраивает.

[Стараюсь]

Просто если человек за несколько лет этого до сих пор не сделал (не ушел к ней жить), наверное и не так ему этого и хотелось (как ей).

У вас неправильный вывод из очевидного положения вещей.
Если он не переехал, значит ЕМУ УДОБНО жить в треугольнике, а совсем не потому, что он что-то думает про вас обеих. Думает он только о себе.
Что он там плетет, что его до сих пор ждут - это вам не полезно знать.
Поймите, что он обманывает вас ОБЕИХ. Ему не нужно туда полностью - потому что там снова начнутся обязательства. Пока он женат на вас - ему не нужно жениться на фее. Вы терпите его похождения, а если он уйдет от вас к фее, то фея в качестве жены может вести себя более решительно и не потерпит фею-2 - в итоге он остается на бобах.
А так - он при двух терпеливых женщинах.
И только ваш ВП (волшебный пендель) поможет разрушить это равновесие. И вы не фее услугу оказываете ( не верьте глянцевым журналам!) - а в первую очередь себе, спасая свою жизнь от предателя.

[Ульян@]

значит ЕМУ УДОБНО жить в треугольнике, а совсем не потому, что он что-то думает про вас обеих. Думает он только о себе.

ну я так же считаю "наверное и не так ему этого и хотелось" т.е все устраивает и так. И понятное дело, новые дети и обязательства ему не очень то и нужны - это я тоже понимаю. Поэтому САМ он никуда не собирается.

[Нина Вишневская]

Ульяна,его отношение к этой истории может быть любое.Может,его устраивает и так.
Может,в нем произойдут перемены,и любовниц будет не одна.Всё может быть.Но вот как ВЫ себя будете чувствовать?
Ваша задача-вернуть себе то состояние жизни,при котором Вы не будете жить одними нервами.
И это только Ваши шаги.
Связь между этим искомым состоянием и тем,что происходит сейчас,весьма условная.
Если Вы будете это видеть как одно целое-Вы увязните в зависимости от мужа и его жизни.Пусть живет как знает.
Вам нужно суметь научиться отделять себя и свою жизнь от него.Это рядом,но это не одно и то же.
Что и кто нужен ему-это фантазии.
Что и кто нужнен Вам-это реальность.Вы можете это себе озвучить,сравнить с тем,что имеется и принять решение.

[Аccidia]

Боюсь, что отправляя мужа на ПМЖ, даже если он захочет вернуться обратно, я его уже принять не смогу, т.к смириться с общением еще можно было, но с тем, что человек ушел от тебя и начал жить там так же, как жил до этого с тобой, для меня слишком тяжело.

Вы сейчас не думайте о том, что не сможете обратно принять, еще не факт, что он обратно попроситься. Дело не в этом, поймите. Вам говорят, что Вам нужно о себе сейчас подумать, о своем психическом и физиологическом здоровье. Ульяна, самое главное, что в период раздельного проживания Вы в себя придете, научитесь жить без него, сможете проработать свои ошибки (есть они, разумеется у всех, но не все любовников заводят), а самое главное обретете уверенность, ребенок будет расти в нормальной обстановке, подальше от этого "болота".
Пока Вы рядом, во всех смыслах этого слова, ничего не измениться, Вам уже неоднократно писали, что Вашего мужа все устраивает, Вас он во всем винит, чтобы Вы с крючка не слетели - пока Вы себя вините, он, весь такой вами неоценённый и обиженный, со спокойной совестью (или спящей совестью) с феей "общается". Ему нет дело до того, что вы переживаете, если терпите, значит Вас все устраивает.
Я еще раз повторяю, что если не можете жить раздельно, то просто на просто ставите его перед фактом, что вы живете теперь действительно как соседи, что вас не устраивает быть ширмой для него, что вы уважаете себя как женщину, мать и как личность. И предлагаете вариант, СВОЙ вариант совместного проживания под одной крышей. Условия обдумайте, не забудьте материальную составляющую, у вас ребенок, он обязан его содержать. Вам виднее, что и как вы можете ему предложить, вы лучше знаете своего супруга. Но самое главное, прекратите эти манипуляции вами, прекратите себя виноватить, не берите на себя лишнего. И попытайтесь внутренне от него отстраниться.

[Delfina]

Тяжело жить в этом "треугольнике", и пока один не захочет из него выйти - все так и останется. Т.к кроме меня, правду говорите, остальных всё похоже устраивает.

Совершенно верное замечание!
Нельзя изменить другого, нельзя заставить мужа отказаться от общения с любовницей. Вы бессильны в этой ситуации, вы не можете никак повлиять на участников треугольника кроме себя. Изменения должны быть всегда в себе, поэтому не надо отчаиваться, а делать то, что вы можете делать.

[Elfriede]

. И понятное дело, новые дети и обязательства ему не очень то и нужны - это я тоже понимаю..

А я вот не понимаю что может помешать ему заделать фее новых детей, вовсе на ней не женясь. Или фее - устроить так, что ребеночек появится.

[Нина Вишневская]

Тяжело жить в этом "треугольнике", и пока один не захочет из него выйти - все так и останется. Т.к кроме меня, правду говорите, остальных всё похоже устраивает.

Совершенно верное замечание!
Нельзя изменить другого, нельзя заставить мужа отказаться от общения с любовницей. Вы бессильны в этой ситуации, вы не можете никак повлиять на участников треугольника кроме себя. Изменения должны быть всегда в себе, поэтому не надо отчаиваться, а делать то, что вы можете делать.

Ульяна,Вы в этом треугольнике находитесь пока сами это допускаете.
В Вас много страха перед неизвестностью.Именно этот страх заковал ваши действия.
Спросите себя:о чем этот страх? Но отвечайте относительно себя.Ответы про то,как сложится или не сложится их жизнь-это не Ваши ответы.Именно поэтому Вы не можете ничего предпринять-Вы не понимаете,что нужно Вам.

[Ульян@]

. И понятное дело, новые дети и обязательства ему не очень то и нужны - это я тоже понимаю..

А я вот не понимаю что может помешать ему заделать фее новых детей, вовсе на ней не женясь. Или фее - устроить так, что ребеночек появится.

Наверное нежелание платить алименты, ну и нежелание брать ответственность за еще новые жизни

[Анкоридж]

Ульян@ писал(а):
Тяжело жить в этом "треугольнике", и пока один не захочет из него выйти - все так и останется. Т.к кроме меня, правду говорите, остальных всё похоже устраивает.

Ульяна, взгляните реальности в глаза, в этом треугольнике тяжело жить только вам, вы в этом треугольнике - жертва. Муж ваш в том же треугольнике с одной стороны герой-любовник, которого любят две (!) женщины, а это очень ласкает его самолюбие. С другой стороны это снимает с вашего мужа его мужские обязательства - он на самом деле уходит от ответственности за вас, ребенка и семью. Это будто психологическая техника "перевести стрелки", что-то из разряда: самая лучшая защита - это нападение. Он умело перевел акценты с обязательств на "останься, я все прощу". В этой ситуации он умело привил вам чувство вины и униженности. Это делают все страстные люди, именно так они и поступают, это на самом деле манипуляции. И в этой роли героя-любовника ему жить намного легче! Чтобы вы от него ничего не требовали, а молились как на идола в ожидании, что он снизойдет до вас. А как это все питает его страсти гордыни и самолюбия... ух, герой-любовник! По существу таким методом он уходит от обязательств, он не несет ответственность за ваше благополучие. В этой ситуации он вас использует.
Посмотрим, что имеет с этого треугольника любовница. Она в первую очередь подпитывает свою гордыню, что женатый мужчина соблаговолил к ней вниманием и "любовью", что она - его спасительница от серых семейных будней. Возможно, он соблаговолил к ней и материальными средствами - подарочками, кафе и ресторанчиками. Она - лучик солнца, освещающий красками жизнь не оцененного в полной мере мужчины.

Все эти треугольники получаются исключительно с одной целью - они питают страсти. Это разумные существа духовного мира нас вгоняют в треугольники, чтобы выхлоп эмоций был сильнее. А без треугольников то какая эмоциональность?! Все пресно, господствует безусловная любовь, доверие и уважение.

По сути вещей, вам надо выходить из треугольника, уходить от роли жертвы. Это заставит вашего мужа взять обязательства, а это ему скорее всего не понравится.

[Нина Вишневская]

. И понятное дело, новые дети и обязательства ему не очень то и нужны - это я тоже понимаю..

А я вот не понимаю что может помешать ему заделать фее новых детей, вовсе на ней не женясь. Или фее - устроить так, что ребеночек появится.

Наверное нежелание платить алименты, ну и нежелание брать ответственность за еще новые жизни

Ульяна,Вы уже начали жить второй жизнью мужа.Вы это понимаете? Такое отношение к себе ,как переживание за мужа,который об этом Вас не просил,отдаляет Вас от себя.
Про треугольник Карпмана прочитайте.Там только страсти и зависимость.А жизнь-она ВНЕ треугольника.

[Elfriede]

Наверное нежелание платить алименты, ну и нежелание брать ответственность за еще новые жизни

Ульяна, Вы откуда знаете что у мужа на эту тему в голове?
Зачем вообще копаетесь у него в мозгах?
И потом, фея, при желании, вполне может устроить так, что ребенок появится вопреки намерению любовника.

[Ульян@]

Огромное спасибо всем откликнувшимся. Прочитала всех, проанализировала еще раз ситуацию. Да, согласна с Анкоридж, муж держится за этот треугольник больше для того, что идет эмоциональная подпитка (хоть и говорил, что ему эта ситуация не в радость), при этом обе женщины "стараются" победить соперницу путем доказательств, что я лучше, что ему не может не нравится. Ну и фее действительно это льстит, что она дает ему то, что не может дать жена (хотя не в жене то и дело, правда она этого тоже еще не понимает), ну и слишком еще сама неуверенна в себе и нет уважения и любви к себе, как к женщине, раз согласна на такие отношения "вторых ролей" (ну может конечно и надеется тоже, что окажется, когда-нибудь, на "первых ролях".
Нина Вишневская - страх перед неизвестностью правда есть, страх за принятие решения тоже и у меня есть (боязнь, вдруг решение будет неправильным), но душой понимаю, что без "волшебного пенделя" эту ситуацию никак разрешить не получится. Пока с решением повременю, подожду разрешения материальных проблем, а там думаю что поставлю вопрос ребром.
Большое еще раз всем спасибо за отклики. Действительно приходишь сюда с кашей в голове и огроооомным чувством вины, что не смогла спасти семью, а уходишь отсюда со светлой головой и осознанием того, что вина не только в теме, а самое главное, что уже виден свет в конце тоннеля и вера, в то, что ситуация в любом случае разрешится, и даже если не так, как ты изначально хотела, то это еще не значит, что это плохо, а может это и будет новый виток в твоей жизни, за который ты будешь благодарна судьбе и Богу, что помог тебе найти верный путь.

[Ульян@]

Наверное нежелание платить алименты, ну и нежелание брать ответственность за еще новые жизни

Ульяна, Вы откуда знаете что у мужа на эту тему в голове?
Зачем вообще копаетесь у него в мозгах?
И потом, фея, при желании, вполне может устроить так, что ребенок появится вопреки намерению любовника.

Да пусть что хотят, то и делают. Хватит уже с меня. Надоело жить "их" жизнью. Пора полюбить уже себя. Правильно Вы говорите - это ИХ отношения, и меня они касаться не должны. Но если у них они есть, значит с этим человеком у меня не может быть ничего уже общего. Отрывать, конечно, придется с мясом и очень больно, но без пережитой боли не бывает облегчения.

[Нина Вишневская]

Ульяна,не нужно таких страшных сравнений-оторвать с мясом.Не нужно.

Вы просто уходите в свою жизнь.Целая,вся своя,без оторванных кусков.
А делаете Вы это потому, что у Вас есть это право выбора-КАК жить в своей жизни.
Вы имеете полное право НЕ продолжать эти отношения,Вы имеете полное право менять эти отношения по своему усмотрению.И сама сделаете выбор.Разберетесь в себе-и сделаете.
У каждого своя цель в своей жизни.

[Nadejda]

Удалено. Флуд. Марыся

[Ульян@]

Спасибо, Вам, Nadejda за Вашу историю. У "моей" феи тоже почти год было ТОЛЬКО общение сначала. И до сих пор остается это "общение", причем яростное отстаивание мужа права на это общение. Просто есть предел всему, и терпению тоже, и если человек НЕ ХОЧЕТ признаться в своих ошибках, а тем более и еще продолжает жену винить во всем - о каком сохранении семьи может вообще речь идти?

[Ульян@]

Самое сложное - это посмотреть на ситуацию со стороны и признаться самой себе, что не так уж и любит муж, если допускает такое поведение. Ну и самое трудное дать ему "отворот-поворот" и начать уважать себя, не думая о том, что он подумает, что можно ему своим игнором боль причинить. Если он без зазрения совести может так себя вести по отношению ко мне, не думая о том, как мне больно - почему я не могу с ним поступить так же?

[Нина Вишневская]

Самое сложное - это посмотреть на ситуацию со стороны и признаться самой себе, что не так уж и любит муж, если допускает такое поведение. Ну и самое трудное дать ему "отворот-поворот" и начать уважать себя, не думая о том, что он подумает, что можно ему своим игнором боль причинить. Если он без зазрения совести может так себя вести по отношению ко мне, не думая о том, как мне больно - почему я не могу с ним поступить так же?

Вы снова
Вам не с ним поступать правильно надо, а с собой. Себя берегите.
Если начнете "поступать с ним так же"-еще больше себя растратите никуда.

Изменяя Вам, он и в самом деле не думает о вашей боли.Он так решил жить.Он учитывает себя,Вас не учитывает.

[Nadejda]

А вот это Ульяна вопрос? Почему мы не можем разорвать это.вы знаете даже если просто " дружба" без интима это девка все равно тянет на себя внимание и симпатию вашего мужа, которое должно идти на вас. Я не знаю как это по другому объяснить ,а я вот тоже в этом живу( и даже вполне сносно, глядя со стороны).но меня вот именно это убивает быть "нелюбимой женой." привет edelweiss начиталась какая его жена счастливая;))) извинитеУльяна не улержалась.не знаю смогу ли я когда о разорвать это, или мой муж сам уйдет) но когда то это как -то должно закончиться.я так рада , что когда -то " случайно"попала на этот форум года4,5 назад. Читаю, читаю, впитываю . И Спасибо Господу за Все! Сил вам( и мне) для работой над собой и вашей жизнью.

[Ульян@]

Вам не с ним поступать правильно надо, а с собой. Себя берегите.
Если начнете "поступать с ним так же"-еще больше себя растратите никуда.

Видимо еще большая обида на него не дает мне покоя, хочется чтобы ему тоже было больно так же, как и мне...Но потом включается разум, и Вы конечно же полностью правы, надо уже отпустить эту ситуацию и начать думать о себе, только о себе.

Я не знаю как это по другому объяснить ,а я вот тоже в этом живу( и даже вполне сносно, глядя со стороны).но меня вот именно это убивает быть "нелюбимой женой." привет edelweiss начиталась какая его жена счастливая;))) извинитеУльяна не улержалась.не знаю смогу ли я когда о разорвать это, или мой муж сам уйдет) но когда то это как -то должно закончиться.я так рада , что когда -то " случайно"попала на этот форум года4,5 назад. Читаю, читаю, впитываю . И Спасибо Господу за Все! Сил вам( и мне) для работой над собой и вашей жизнью.

Надежда почему Вы боитесь сказать твердое "нет" ему и разорвать этот треугольник? Ведь он Вас не жалеет нисколько, продолжая с ней общение, пусть даже и дружеское? Жена должна быть мужу и подругой, и любовницей, и матерью. Просто это общение до хорошего не доведет, я очень сожалею теперь, что повелась на все это в свое время и когда все открылось (что там УЖЕ чувства, а не только общение, хотя все до последнего отрицалось) не восприняла в штыки, а пожалела его, начала пытаться понять и прощать, а он видя то, что ему все это с рук сходит до сих пор продолжает это общение. Надо было сразу чемоданы собрать и пожелать удачи. Ведь дальше еще только ХУЖЕ стало. Он уже не только за собой вину не чувствует, но и я стала главным виновником в том, что ОНА появилась! Вам надо это? Растоптанную самооценку, мужа, которого не заботит Ваша боль от их общения? Включайте свое самолюбие и прекращайте его жалеть, он Вас не жалеет. Чем больше я старалась повернуться к нему лицом с заботой и пониманием, тем больше об меня ноги начинали вытирать и предъявлять претензии. Я уже даже не хочу, чтобы моим игнором он повернулся теперь ко мне лицом, я поняла, что МНЕ УЖЕ это не надо. Я хочу быть в гармонии с самой собой, счастливой, либо с ним (если он этого захочет и будет что-то для этого делать), либо уже без него. Сколько у Вас продолжается это общение? Это его коллега по работе или просто подруга?

Ульяна, это Ваша тема, а не тема Надежды. За флуд будет предупреждение. Марыся