Конец или начало отношений?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Лена Лисонька
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 11 июл 2014, 16:14
Пол: женский

Конец или начало отношений?

Сообщение Лена Лисонька »

 
Прошу о помощи, так как сама запуталась так, что и не разобраться.
Мне 28 лет. Замужем два года, до этого жили вместе еще два. Тяжело объективно описать нашу семейную жизнь, ведь у каждого своя правда. У меня своя история, у мужа своя. Оба находимся в состоянии, которое примерно можно описать как "частилище". Стоим на перепутье: идти по разным дорогам или все таки одной, уже до конца. Пережили столько, как будто прожили гораздо больше. Тяжелый груз обид, злобы, тихой ненависти тянет вниз, не дает жить, нервы на пределе, живем как во мраке, не видя света. А ведь у нас малыш трех месяцев. Наверное, если бы не он, все решилось гораздо проще и быстрее. Но все по порядку.
Мы с первого взгляда влюбились друг в друга, оба по натуре творческие, романтические, эмоциональные. Он актер, я музыкант. Знали друг друга давно, через общих знакомых. У него до меня была насыщенная жизнь, часто менял девушек, сильно влюблялся, потом быстро менял одну на другую. Жил беззаботно, много пил, любил вечеринки, куча друзей, среди которых он душа компании. Красивый, обаятельный, веселый, отзывчивый. Таким я его полюбила. До него я тоже жила довольно беззаботно, не задумываясь о серьезных отношениях, о семье. Я знала, что пока не готова к этому и жила в свое удовольствие. Не буду себя расхваливать, но и у меня недостатка во внимании не было. Мне предлагали выйти замуж, но я ждала того, к кому любовь меня накроет с головой. Начитавшись книг о роковой любви именно так я представляла свою "судьбу": безумная любовь, страсть, любовь до гроба. Не задумывалась, что семья это большой труд, что любовь это когда два человека готовы идти на компромиссы, должны уметь договариваться. Точнее я была готова к этому, но выбрала мужа совсем не по "семейным" качествам. А за то, что он такой обаятельный, такой веселый. Почти сразу же стали жить у меня. Условия позволяли, квартира большая, у него своего жилья нет. И он не раздумывая переехал ко мне. Он бросил пить, поэтому перестал ходить на пьянки. Если встречи с друзьями, то у нас дома. Но вскоре его характер вскрылся совсем с другой стороны. Оказалось, что он достаточно упертый, не переносящий критики, очень любит, чтобы слышали только его. Он всегда знает, как нужно. Мое мнение особо не учитывалось. А я и рада была. Я восприняла это как некий внутренний стержень, мне нравилось, что он мог ударить кулаком по столу и сказать свое твердое слово. Казалось, что так и надо. "Хозяин" в доме. Я с удовольствием стала заботится о нем, оказалось, что я неплохая хозяйка. Любила готовить, гладить ему одежду, быть ласковой, ненавязчивой. Когда ему плохо, поддерживать. О своих проблемах не говорить, чтобы дом не ассоциировался с чем-то плохим. Старалась быть в хорошем настроении. Но вместо благодарности (в принципе я ее не ждала, делала все искренне) я стала получать попреки и придирки. Все было не так: не так помыла чашку, не так взглянула, нерадостная встретила, невовремя заболела. Я все терпела, ведь я хотела быть "мудрой" женщиной. Которая не пилит. Неприятным моментом было практически отсутствие интимной жизни (с самого начала). Он говорил, что у него такой темперамент, "если у тебя проблемы иди к врачу, у меня проблем нет". Но даже в те редкие минуты, я не чувствовала себя желанной, не ощущала, что ему нравится мое тело. Казалось, что даже есть налет какого-то пренебрежения. Хотя я натура очень страстная, для меня это источник жизненных сил, большое желание чувствовать себя женственной. Но и на это закрывала глаза, терпела и это. Когда у него было хорошее настроение, я была счастлива, вдохновлялась снова на желание заботится о нем. Переживала "бури" как болезнь. Ждала, когда он пропсихуется, умасливала его как могла, обнимала, целовала. Хотела, чтобы наша семья была особенной, гордилась тем, что я терпеливая, что я никогда не провоцирую конфликты. Наши друзья говорили, что мы прекрасная пара. Никто не догадывался, как он срывался после ухода друзей. Хотя спустя некоторое время начал прикрикивать и при друзьях. "Наверное, хочет показать, что он главный, как его жена слушается" - утешала себя я и снова молчала. Нет, я не была идеальной. Большую боль мне приносила ревность. Он был публичный человек, много внимания со стороны девушек, флирт. Мне было иногда очень больно, и я говорила об этом. Каждый раз это заканчивалось скандалом. Его до глубины души оскорбляли мои подозрения. Флирт, переписки якобы ничего не значили для него, а я "унижала его своим недоверием". Например, как то раз я увидела переписку с одной из бывших. Да, возможно это были и не любовная переписка, но я сказала, что мне неприятно, ведь я не переписываюсь с бывшими. Он впал в ярость, за волосы подтащил к монитору и тыкал в сообщения с воплями "Читай вслух!". Подобных ситуаций было немало. Человек оказался совершенно неуравновешенным, легко впадал в агрессию, орал, потом долго отходил. Молчал по несколько дней, пока я слезами вымаливала прощение (порой сама не зная за что, но мне так хотелось мира в доме). Он делал одолжение и "прощал", взяв с меня обещание "больше так не делать". В другой раз, я уже взбесилась от переписки с "первой любовью". Он орал. что "это же првая любовь, теплые воспоминания из детства и не больше и надо быть дурой, чтобы ревновать". При этом хранил ее фото и периодически писал ей, тревожился о ее здоровье. Что касается работы, работал только подработками, очень любил поспать до обеда, работать на дяденьку он не хотел, все время грезил своим бизнесом, мало что-то предпринимая. Нас содержала я и помогали мои родители. В общем, все это подтачивало мои силы, я все реже стала улыбаться, стала много плакать. Я знала, что все идет не так. Что лучше уйти, но не могла. Много вложила сил в наши отношения, мне было страшно представить, что он может уйти к другой. Он знал, что я боюсь его потерять и часто грозил мне этим. Что стоит мне показать на дверь, он уйдет навсегда и назад дороги нет. Один раз он так меня и "проучил". После очередного скандала ушел на неделю жить к другу. Ему звонил даже мой отец, говорил,как я страдаю. Но он был непреклонен. Через неделю вернулся, и конечно я ревела и просила прощения опять не понятно за что.
Я понимаю, что вырисовывается портрет монстра, сейчас вспоминается самое плохое. Но наверное, это были те самые звонки, которые били во все колокола. Я была глуха, и слепо верила, что смогу сохранить семью. Но вот началась череда страшных событий, что и привело к тупику. Все началось с того, что от отсутствия работы у него началась "депрессия". Я старалась помочь, искала вакансии, сделала ему резюме, спрашивала знакомых, ему ничего не нравилось, но при этом он ныл, что он неудачник, что он нигде не может пригодится. Конечно, стимула искать работу не было. Он перестал ходить и на подработку, все чаще стали приходить друзья, с которыми он сидел до утра. Мне было неприятно, что я засыпала одна и вставая на работу, видела, что он до сих пор сидит на кухне с друзьями или играет на компьютере. Когда я сказала, что хочу, чтобы он спал со мной он пришел в ярость, заорал что я его достала и замахнулся, еле сдержавшись, чтобы не ударить. И тогда я не смогла его выгнать. Думала, что все равно надо поддержать, что он просто запутался и срывается на мне, как на близком человеке. И спустя пару дней, когда я пришла домой, я увидела его сидящим в ванной в углу. Когда подошла, он зарыдал, упал головой мне на колени "Прости меня! прости!" и я увидела кровавый слд от веревки на шее. Не буду описывать мой шок и боль. Он сказал, что проснулся и понял, что недостоин меня. Что он понимает, как мне тяжело и хотел избавить меня от себя, тем более он такой "безработный неудачник". Судя по следу на шее, намерения были серьезные. Я не знаю, каким чудом порвалась веревка. Я рыдала, утешала его, говорила, что он моя жизнь и я его люблю всяким! Что он может наеятся на меня в любой ситуации, я никогда его не оставлю. Снова месяц депрессии, он сидит дома, я всячески пытаюсь его вытащить из этого настроения. Он стал больше внимания уделять мне, очень изменился. Встречал после работы, делал комплименты, стал что-то делать по дому, заботится обо мне. Я подумала, что наконец-то он оценил мое отношение. Что я не зря все терпела, была счастлива, что наконец-то я могла говорить с ним о наших отношениях, без ссор. Полгода мы жили душа в душу, я опять искала ему работу, твердила, что все будет хорошо, что он может на меня положиться. В это время я забеременела (учитывая ту же регулярность интимной жизни, это было чудом). Вроде обрадовался и приободрился. Начал сам искать работу. И тут он вошел в какой-то нездоровый раж. Работ нашлось сразу несколько, он соскакивал рано утром, куда-то бежал, постоянно был в делах, на каком-то эмоциональном подьеме. Стал опять срываться на мне. Приходил вечером и орал по любому поводу. Я просила угомониться, мне поставили угрозу прерывания из-за переживаний. Это его еще больше накручивало, он считал, что я сама себя довожу, ведь он и так старается, "удалено. Анкоридж рвет на работах". Потом его активность стала совсем нездоровой, он соскакивал посреди ночи с криком "Я на работу!", я спросоня спрашивала "На какую?" Он приходил в себя через несколько минут и не помнил, что с ним было. Во сне стал бредить. Я стала подозревать, что он принимает какие-то наркотики. Он спал по 2-3 часа и постоянно куда-то бежал, не мог сидеть на месте. Со мной то смеялся и мечтал о том, как будем воспитывать ребенка, то орал, что я ему надоела со своим унылым видом. На узи не поехал, пришел с другом и заставил меня накрыть им на стол. Я сказала, что мне надо ехать на узи. Он заорал, что первым делом я должна накормить мужа. Я молча пошла, он толкнул меня в спину с ухмылкой "Ну иди, иди". По дороге на узи я ревела от обиды, даже увидев малыша, особой радости не ощутила. Пока делали узи, я пропустила его звонок. Приехав домой, он меня встретил перед подьездом с глазами полными ярости. С матом накинулся на меня, почему я не ответила. Не услышав оправдание, схватил за шкирку и протащил по лестнице до двери. Впихнул в квартиру, хлопнул дверью и ушел. Меня дико трясло, я не могла понять, что с ним. Когда он вернулся под ночь, я сказала, что нам надо разьезжаться, что я не могу в таких условиях вынашивать ребенка. Что я не хочу с ним расставаться, просто нам надо дать друг другу немного покоя, что я боюсь за малыша. Ведь я реву каждый день. Он промолчал. На другой день не пришел, отключил телефон. Я обезумела. Звонила, писала смс, он не отвечал. Дозвонилась под утро, он был в клубе, заорал что я его ""удалено. Анкоридж " и бросил трубку. То, что началось потом сложно описать..Это самые страшные дни в моей жизни. Я просила поговорить, все обсудить, он не отвечал, пропадал в клубах, у друзей. Как-то ночью мне позвонили из вытрезвителя, чтобы я его забрала. Я не пожалела ни малыша, ни себя, поехала за ним, когда он уменя увидел, пьяный..Разразился матами ""удалено. Анкоридж Я его вывела на улицу и он убежал. Потом я открыла его страничку и увидела переписку с некой моделью, где он признавался ей в сумасшедшей любви, что он наконец то полюбил, что она его судьба и еще много-много слов, которых я и подавно не слышала от него в свой адрес. Он сообщил всем, что она его новая жена, поставил ее фото на аватарку. Все наши друзья, знакомые были шокированы. Никто не мог понять, что с ним. Он говорил, что я его выгнала и он теперь свободен. Я умоляла одуматься и вернутся назад ради ребенка. Но ребенок его совершенно не волновал. Я тем более. Не знаю, как я не сошла с ума, как я смогла выносить свое дитя в таких условиях..После той модели появились еще другие девушки. С одной он изменил физически. Друзья говорили, что он сошел с ума, что он говорит что он посланник бога и ждет конца света, собирает картошку, ножи, чтобы уйти в лес. Его родители были безучастны (они живут в другом городе и видимо не осозновали, насколько все серьезно). Я била тревогу, но что можно было сделать? Напившись, он пару раз приходил домой, нес сесусветный бред про то, что я ведьма, что Бог ему сказал, что у меня родится девочка, что это он его спас, когда он вешался. На него было страшно смотреть, худой как скелет, черные синяки под глазами, оборваный. Я просила остаться, хотя бы поспать. Но он смотрел глазами, полными помешательства и ненависти и уходил. Через месяц друзья мужа приехали к родителям и рассказали все в подробностях. Было принято решение поместить мужа в реабилитационный центр до того, как я рожу. На полгода. На следующий день совершенно невменяемого его забрали в другой город на реабилитацию от нарко и алкозависимости. Сразу же мне стало легче, нормализовалось здоровье. До этого меня несколько раз забирали на сохранение. Полгода было на то, чтобы прийти в себя и все осознать. Конечно, мне было тяжело, ведь я страдала от своей зависимости - любовной. Но со временем, все проанализировав, я приняла решение подать на развод. В ребенке не отказывать, но я сомневалась, нужен ли он ему. За это время позволила ухаживать за мной хорошему доброму парню, он хотел меня взять с ребенком, очень заботился о моей беременности, ждал развода, я тянула.. В общем, за месяц до родов мужа выписали. Он уехал к родителям, сразу стал мне писать. Писал о том, что он все осознал. Что он не ждет моего прощения, зная что такое не прощают. Что он сам не может обьяснить, что с ним произошло, многое не помнит. Сказал, что я была громоотводом, ему казалось, что весь мир против него и он хотел только мстить, особенно мне причинить много зла, намеренно и жестоко. За что, не мог обьяснить. Сказал, что ему нужно было пройти через это, чтобы понять, что он не пуп земли. Что он понял, что требовал от других идеальности, особенно от меня. Что никогда такое не повторится..Просил видеть сына, если разрешу, сказал, что мы все, что у него есть и что он любит нас и сделает все для нас. Чтобы я дала ему шанс.. Много много слов, которых я ждала в глубине души. В день родов я позвала именно его.. Он был счастлив, сына не отпускал с рук. И так мы вернулись втроем домой.. Я поддалась на его уговоры, видела, что он действительно раскаивается. Но предупредила, что отныне все будет иначе, что я не смогу его простить и чтобы он не искал моего понимания. Он сказал, что готов до конца дней искупать вину. Но меня уже было не остановить, почти каждый день я вспоминала и вспоминала свою боль,вспоминала этих девушек, требовала обьяснений. Он оправдывался как мог. Но мне было мало..Сейчас он опустошен, от того человека, в которого я влюбилась ничего не осталось. Мы несколько раз срывались и хотели подавать на развод. Но ребенок снова удерживал. От ребенка он без ума, очень помогает, всегда рядом с ним. Но нужна ли ребенку такая покалеченая семья? Как то посмотрела историю его посещений в интернете, он искал такие вопросы "Как жить после измены", "Жена меня разлюбила", "Как начать жизнь заново". Видимо, желание начать все с чистого листа было искренним. На деле похоже что так и есть. Он делает все по дому, ухаживает за мной, делает все, что я попрошу. Но я ему больше не верю..Не люблю..Мысли о нем приносят только боль. Кажется, что без него намного лучше, спокойнее. Эти девушки не дают мне покоя, постоянно захожу на их страницы, смотрю фото, особенно той модели..Моя самооценка упала ниже некуда, особенно в условиях декрета. Ни развеется, ни сменить обстановку. Сижу в четырех стенах и мусолю, мусолю эти мысли. Большое желание выгнать его и забыть как кошмарный сон. Если бы не ребенок..
Как все это выглядит со стороны? Что с человеком происходит? Он психически нездоров или такой он и есть? Меняются ли люди? Сама не могу решить, надо ли мне это все. Скорее всего, что не надо. Его вид вызывает во мне неприязнь, я больше не хочу даже видеть его. Терплю только из за помощи..Все смешалось в голове, все чувства. Помогите..
Диагностика семейных отношений
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Конец или начало отношений?

Сообщение Анкоридж »

 
Елена, ваш муж скорее всего страдает психопатией. Наберите в поисковике "перечень признаков психопатии" и изучайте проблему. Поставили ли ему какой-нибудь диагноз, пока он лежал в больнице полгода? Какие прогнозы дают врачи?

Суицид, алкоголь, наркотики, блуд, злословие, неуравновешенная эмоциональность..., а ведь как все красиво начиналось!
С духовной точки зрения ваш мужчина очень уязвим перед страстями, он почти совсем не способен к контролю внутренней эмоциональности.
Если была измена, у вас есть полное моральное право на развод.

Ваш муж крещеный?
Лена Лисонька
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 11 июл 2014, 16:14
Пол: женский

Re: Конец или начало отношений?

Сообщение Лена Лисонька »

 
Да, крещеный, иногда ходим в церковь.
Нет, диагноза не ставили. В этом реабилитационном центре (подозреваю как и в других) особо не копаются в психологических причинах человеческих срывов. Поэтому возможно ему необходим врач.
Кстати, он постоянно жалуется на различные боли: то голова болит, то сонливость, то слабость, то кости болят. Сейчас проходит обследование у врачей (наверное стоит посоветовать и психиатра)
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Конец или начало отношений?

Сообщение Анкоридж »

 
Да, вы правы, надо обязательно специалистов по психотерапии подключать.
Надо еще учитывать, что все это духовные проблемы в человеке, которые в полной мере не поддаются медикаментозному лечению, но исправляются путем осознания и покаяния. Но по крайней мере можно ослабить взбудораженность его психики, снизить риск срывов.
Вы можете так же заказать на него сорокоуст о здравии для начала.
Проблема в том, что в результате своих грехопадений скорее всего, он очень уязвим перед страстями, он живет под их диктовку, не умеет управлять этими состояниями в себе.
Какая была у него родительская семья? Есть ли зависимые?
Лена Лисонька
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 11 июл 2014, 16:14
Пол: женский

Re: Конец или начало отношений?

Сообщение Лена Лисонька »

 
Да, отец и брат алкоголики.
Лена Лисонька
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 11 июл 2014, 16:14
Пол: женский

Re: Конец или начало отношений?

Сообщение Лена Лисонька »

 
Отец воспитывал по правилу "Если что-то не нравится, давай сразу в лоб"
Татьяна76
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 26 апр 2011, 10:04
Пол: женский

Re: Конец или начало отношений?

Сообщение Татьяна76 »

 
Лена, и зачем Вам это горе луковое? Если Вы больше не можете ему доверять, то не получится семьи. Рано или поздно все развалится. Алко-/наркозависимость? А где гарантии, что он снова не слетит с катушек? Нашел ли он работу, чем он вообще занимается теперь?
И еще: малыша с ним одного не оставляйте, мало ли что. Неуравновешенный он какой-то.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»