Прошу совета! Жизнь после...

[Любившая]

Хочу поправить, юридически дом мой, земля была приобретена до заключения брака, дом строился в браке, но свидетельство о собственности я получила уже после развода, но думаю в случае суда, можно будет выделить долю бм, хотя до этого не хотелось бы доводить, я и так не против все разделить, чтобы у него не осталось претензий ко мне, что я его обобрала до нитки, в этом плане все очень человечно. Просто жить в доме, где все планировалось и продумывалось вместе, мне тяжело, да и дом в не очень удобном месте находится, поэтому план был таков, продать, разделить, и каждый строит сам себе что хочет и где хочет.

[Elfriede]

Автор, Вы выглядите как капризная истеричка только в том случае, если считать ситуацию, созданную Вашим БМ нормальной. А ситуация такова, что он сейчас старается оставить Вас старшей, нелюбимой женой в гареме. Частью его семьи. Его и его семейство это вполне устраивает. Отсюда и все его обещания помогать с домом, то, что Вам пока оставлена машина и пр. Вам же отведена вполне пассивная роль - кушать что дают, и не жужжать.

Но Вы видите все эту ситуация вовсе не так, как на нее смотрят неадеквартные (БМ) люди, оттого, и совершенно справедливо, возражаете и не хотите ее продолжения.
Да, такую ситуацию надо разрешать хирургически - родственников БМ - на выход с вещами. Очень Вас понимаю насчет того, что без мужчины (в той или иной форме) загородный, особенно недостроенный дом - тяжкая ноша. Я сама живу в загородном доме сейчас, он вполне достроен и приспособлен, и все равно время от времени возникают проблемы, в силу специфики загородной жизни видящиеся как глобальные. Та же чистка снега зимой, например, когда устраешь утром и для того, чтобы отправиться на работу, иногда надо помахать лопатой. Либо проблемы с электричеством (которое, бывает, отключают, и в этот момент не работает ни отопление, ни водопровод с канализацией), и так далее. Все подобного рода вопросы легко решаются. если есть достаточно средств, чтобы кого-то нанять. Боюсь, это пока не Ваш случай. Потому очень рекомендую:
1). продумать сможете ли Вы содержить этот дом самостоятельно (доделка - отдельный разговор) в режиме ежедневной эксплуатации. С учетом того, что там нужна машина. Ваша личная машина. Если нет - продавать однозначно.
2). продумать момент когда отказ от жизни с семейством БМ будет для Вас наименее болезненен (организационно).

Вообще, загородный дом ПМЖ - дорогое и хлопотное удовольствие. Хотя и обеспечивает совершенно другое качество жизни.

[micha]

Вот еще раз убеждаюсь, человек кинувшийся в блуд, неадекватен. Вот ваш бм,бросает жену,дочь, свой построенный дом и начинает строить новый (вот это ему надо?), оформленный на маму Дуси. А старый,построенный,в котором живет его дочь, хочет продать, потому что ему нужны деньги на жизнь, типа купить колбасы,заправиться,купить носки,купить в дом мамы Дуси цемент. Вот человек в здравом уме и твердой памяти так сделает? Так что не продавайте,ради чего вы будете продавть, что б он Дусе быстрее дом поставил? Может лет через десять он вам спасибо скажет,когда сам пендаля получит. Так что ваша благодарность БМ будет заключаться не в том, что б дом быстрее продать, а чтоб его сохранить! Ну а насчет баллона с газом, что ж надо быть готовой к трудностям, а кому сейчас легко? Когда-то моя вторая теща 20 лет назад продала дом в центре города, мотивируя это тем, что у нее онкология,протекает крыша, и она не может с этим справиться. Дом был продан быстро и соответственно за копейки, которые куда-то разошлись, типа на часы и трусы. Прошли годы, как пишут в сериалах, онкология слава Богу отступила, и вот внучка выходит замуж, а жить негде, только с бабушкой в крохотной советской квартирке. -Ничего, будем строиться, говорит бабушка. На далекой окраине, добавляю я. И что проще, строиться или починить сгнившую крышу?

[SWETLANASIM]

Любившая, очень хочется вас поддержать, подбодрить.
Во всем, что Вы пишите Вы правы, кроме одного- никто ни бм, ни его родственники не пытаются делать Вам что-то на зло. Во всей этой истории они отстаивают свои интересы. А интерес их таков, чтобы любимая внучка была рядом с ними. Вы здесь, как говорится, сбоку припеку, им бы очень хотелось, чтобы от вас в данной ситуации ничего не зависело, но вы мать и они вынуждены считаться с вашим мнением. Нынешнее ваше мнение их не устраивает и ваше стремление к свободе от них, тем более. И бм и его родственников устроил бы вариант, если вы поставите крест на своей личной жизни и будете просто мамой при ребенке. При чем мамой, чисто, формально. По сути вы для них уже чужой человек и не будь внучки, о вашем существовании никто бы не вспомнил, у их сына уже другая семья, скорее всего появятся и внуки.
Знаю пример, когда бывшая свекровь и бм, по науськиванию своей мамы, на протяжении 5 лет не оставляет в покое бывшую невестку. Так же, как и вы, дочь подруги, "посмела" отстоять свое право на личную жизнь. Она находится в состоянии судов все это время. Органы опеки достали проверками, выехать за границу на отдых с ребенком не может- бм подал заявление о несогласии на выезд ребенка из страны, причем она узнала об этом только в аэропорту. Судебные разбирательства п этому вопросу длятся уже больше года. Общение с ребенком определено по суду, правда, ребенок постарше вашего. Теперь они настраивают ребенка против мамы, фактически ребенок меж двух огней. Был даже случай, когда бм увез ребенка без ее согласия к себе в другой город на несколько дней. Пришлось подавать в суд на определение места жительства ребенка. Одни словом у них там уже "боевые действия".
Так что вступать в открытую конфронтацию с бс не советую, лучше бы договориться по-хорошему. Мне кажется, что у вас все получится.

[Elfriede]

Маленькое уточнение для собравшихся, чтобы понятнее было. Баллон с газом - это 50 (!) литров газа + железо самого баллона. Женщине поднять его, чтобы закинуть в багажник, не ободрав машину - нереально, ИМХО.
Есть, правда, пластиковые баллоны уже, они раза в 3 дороже простых железных (стОят около 6 т.р. за штучку), они легче, но тоже не пушинки.

[micha]

Дом оформлен на вас? И все на вас! Тогда однозначно, с вещами на выход! Может не быстро, может вежливо,может мягко, но на выход! Вы хотите проявить человечность? Похвально, по-христиански! Но проявите ее годика через три,когда эмоции схлынут. А не сейчас, сию минуту. И еще, почему продажа ВАШЕГО дома (глупость) вами воспринимается как человечность? Согласен и с Фредой, дом дорогое удовольствие, его содержать надо, но опять же это не повод бегать за потенциальными покупателями с воплями:-Да купите же, нам деньги надо,БЖ дом для тещи строит!А я хорошая, им в этом помогаю. Он мне машину оставил. Согласитесь, это глупо.

[Стараюсь]

Первое, что вы сейчас должны помнить - вам нужно позаботиться о себе и своем ребенке. Все. Чувства остальных, их соображения удобства, приличия и т.п. - не должны для вас иметь значения.

Все довольно цивилизованно и с его слов, наверное, действительно, я выгляжу как капризная истеричка.

Это такие люди - мягко стелет, но жестко спать.
Иногда нужно перестать "делать хорошую мину при плохой игре". Они своей якобы "цивилизованостью" загоняют вас в угол - все делается тихо и вежливо, а ваши отказы следовать их линии трактуются как "истерики".
Переставайте вестись на это. Четко помните, что нужно ВАМ - и без обсуждения это делайте. Просто делайте. Не спорьте, не доказывайте свою правоту и здравомыслие, не тратьте на это силы.
Если вы точно знаете, зачем вам продавать это дом, куда потом вы вложите деньги, когда вам это сделать удобнее - просто делайте. На все выяснения отвечайте "Как случится... Посмотрим...Еще не время про это говорить..." - не давайте никаких обещаний, делайте как вам нужно. Отношения с семьей БМ рано или поздно закончатся - просто разнесет вас течением жизни : его новые дети, ваша новая семья будущая - не дают нормальной почвы для общения. Так что не тешьте себя иллюзиями, что вы им что-то должны и поэтому нужно идти на уступки сейчас.
Абсурдность поступков бывших иногда зашкаливает... но бреда от его родственников хватило мне еще много лет после расставания с БМ. И они искренне не понимали, почему я не хочу хранить в свой квартире контейнер их вещей, которые они "потом как нибудь заберут". Привезли мне под порог. Я сказала - выкину, раздам. Не поверили. Уехали. Выкинула, раздала... 3 кубометра книг!!!! вывезла в библиотек!!! Прошло несколько лет - и началось - "а где это? а где то? Пришли нам их." ... и т.д. При этом развелась БЕЗ алиментов, без споров - только иди себе. С детьми не виделись ни он, ни бабушка-дедушка. Но все равно я еще и должна, и плохая.
Так что не обольщайтесь - это пока цветочки. Если не размежуетесь с ними - будут и ягодки.

[Elfriede]

Совершенно верно, именно так и надо - просто делать так, как самой удобно, ставя других перед фактом..

[vera pavlovna]

Любившая, вам надо как следует проконсультироваться с юристом по поводу дома. Если бывший не имеет на него никаких прав и в судебном порядке ему ничего не отсудить у вас, то не стоит играть в благородство и какие-то деньги ему еще выделять. Вам ребенка поднимать и решать жилищные вопросы, а не содержать новую семью бывшего мужа.

Жить за городом очень непросто, если у вас нет машины, я бы даже сказала, что почти невозможно. Это если вы не горите желанием порвать с цивилизацией. Чтобы обеспечить ребенку хорошие детсады и школы, секции и бассейны, вам придется возить его везде на собственном транспорте. А если у вас работы, то кто этим будет заниматься? Жизнь в городе много практичнее в этом смысле. Да и вам сейчас важны доступность поликлиник и больниц, магазинов и рынков, а не максимум свежего воздуха. Одним словом, вам надо хорошенько сесть и организовать собственную жизнь с ребенком так, чтобы оптимизировать все.

[micha]

Вот после того как вы написали, что дом де-юре ваш, ситуация стала проясняться. И дедушка в 87!!! таскающий баллоны и бабушка глядящая за внучкой. Они показывают де-факто, что дом тоже их. И они имеют на это право,а вас бояться, что бы вы не соскальзнули,а вдруг у вас завтра появиться деловой молодой мужчина, все- все на выход, вот за вами и присматривают. И подогревают надежду, что все еще может вернуться, и что вы же не чужие друг другу люди, у вас общий ребенок и проч. бла-бла-бла. А вы и рады играть по их правилам, я человечная, да цивилизованная, да благодарна...Короче четко написала Фреда - старшая нелюбимая жена. И это их и ваше поведение ставит крест на вашей будущей жизни, вы зависаете во времени.Пичалите пичальку,страдаете, короче ведете себя как типичная русская женщина. "Он мне машину оставил". А жизнь сломал.
Жить вам с ними не след. И вы не можете содержать дом без мужчины. Прекрасно! Дом закансервируете, навесите большие замки, и к маме в коммуналку (временно).И это хороший повод родне мужа на выход из дома. Так сказать все сьехали.А через годик, если будет желание, вернетесь к этому вопросу. И поддерживаю высказавшихся выше, вы должны все делать исходя из интересов ваших и вашей дочки, а не цивилизованно это или нецивилизованно. Чувства жалости,вины,благодарности, надежды здесь не должны проходить,все, вас предали и это факт. Еще раз советую, дом не продавайте.

[Капля дождя]

Любившая, Ваше благородство - ложное( Посмотрите, Вы постоянно обеляете мужа, он молодец, года вместе замечательные, машину оставил, всё супер! Но пытаясь отдать ему деньги за дом Вы хуже дочке делаете. Ведь неизвестно, что там, за поворотом.. Все материальные средства, имущество концентрируйте у себя, это не жаба - это забота о будущем ребёнка. Вы сейчас для БМ как мамочка, заботитесь о нём, его проблемах, человечности)) А он о Вас не особо думает.
По поводу того, что тяжело жить в месте, где планировалось всё для семьи - уверяю, выйдете из этих отношений, и постепенно всё забудется. А ещё если отделку сделать - вообще не вспомните, что это совместное творчество. Подумайте над советом Миши о консервации дома.
И.. всё таки.. бабушек и дедушек нужно попросит уехать под любым предлогом. И Вам морально легче будет, и не попадёте в историю, как моя сестра. В своё время ей родители подарили участочек с садовым домиком, туда полюбили приезжать свёкор со свекровью, а затем и вообще поселились. Свекровь умерла, престарелый свёкор (в возрасте Вашей родственницы) женился ещё раз, постепенно сестре с семьёй уже стало некомфортно туда приезжать - она ведь только наездами, а они полноправные хозяева, сестре понадобились деньги, хотела продать участок - они в плач до сердечных приступов: мы здесь всё копали-сажали-красили, а ты... История длится уже почти 30 лет, по документам владелица - сестра, на деле её даже не спрашивают о том, что и как с домиком и участком делать(

[елена62]

Здравствуйте!
Я вот пишу и думаю - дом - ВАШ, земля -ВАША, ребенок - ВАШ (только ВЫ в данной ситуации способны на здравомыслие)..
Ваш "альтруизм" ужасает..Родители Вашего бывшего мужа эгоистично оставляют за собой право (на каком основании?) РЕШАТЬ Вашу судьбу (???). Два пожилых человека, поняв, что их сын переступив через семью (а это они прекрасно поняли), с такой же легкостью переступит и через них..Они и сыну хотят угодить (все-таки сын), - и себе комфортное существование (Вашими силами) устроить. Технически - Вы являетесь их заложницей - Вы будете жить ИХ жизнью..
А перспектива "милых" "семейных" праздеств "узким, своим" кругом? - Представьте юбилеи с ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ присутствием Вас, Вашего ребенка, родителей, и...новоиспеченную пару...По-другому-то не получится.. Да еще Вам придется капитально обработать "добела" свои мозги - что подобное нормально..Через некоторое время Вы и дочь убедите в том, что это нормальные "высокие" отношения...
Своей жизни у Вас не будет. Ее отнимут. Не дадут возможности ЗАБЫТЬ этот ужас. Зачем Вам все это? Ради эфемерного желания быть "хорошей" и покладистой? Хотите нравиться всем? - Не получится...
Я тоже присоединяюсь к мнению законсервировать дом (да и сдать можно - пусть небольшие, но деньги, причем с формулировкой - ТЕПЕРЬ я САМА должна позаботиться о себе и дочери).
Доказать, что у ребенка плохие условия проживания??? - Ну пусть попробуют, - а наблюдать "дусе-папины" гульки - это лУчшие условия??? А видеть ребенку, что мать в постоянном стрессовом состоянии - лУчшие условия?
Милая, такими темпами они все вместе доведут Вас до нервного срыва и (реально!) воспользуются этим определенным образом (тем более, что так часто звучит упрек в Вашей и Вашей матушки неадекватности), понимаете о чем я говорю?
Вы освободитесь от этой ситуации и вздохнете свободно, поверьте, а родители бывшего - уже под опекой его новоиспеченной "любви", так сказать - приобреталось в комплекте...
Думайте о себе и о ребенке. Все наладится.

[Elfriede]

Простите великодушно, но законсервированный дом тоже будет тянуть с автора средства, больше или меньше - зависит от типа постройки, материала, инженерки и пр. И будет разрушаться...
Автор, Вам бы сесть, и в таблице Excel расписать свои расходы и доходы примерно на 5 ближайших лет. Хотя бы на три. И посмотреть как оно будет вырисовываться. И принимать решение по результатам.

[Любившая]

Спасибо Вам за советы, сижу схватившись за голову. Правда говорят, по себе других не судят. Ваши примеры аналогичных ситуаций действительно заставляют меня задуматься, и становится как-то не по себе. Для меня важное во всем этом, чтобы не дошло дело до суда за ребенка, именно этого я боюсь. А все они действительно отстаивают свои интересы, все конфликты начались только сейчас после того, как я оклемалась и иду дальше, стараясь планировать свою жизнь отдельно. Больше склоняюсь к тому, чтобы дом не продавать, но как его содержать, я не представляю, даже если там не жить зимой, отопление обходится около 10000 руб в месяц, а еще съем жилья и др расходы, опять же если остаюсь без машины, надо решать вопрос с ее покупкой. Если жить в доме, то Вы, Фреда, все правильно пишете, пугает снег зимой, те же вопросы с газом, электричество и т.п., еще и участок находится позади деревни, чистить проезд тоже самой нанимать трактор. Я думала продажа дома решит их претензии ко мне и позволит построить дачи отдельно друг от друга, нам с дочкой и мамой этот дом очень велик. В-общем надо считать и выбирать из двух зол меньшее.
И я действительно чувствую себя заложницей( получила от бм сообщение с предложением поговорить без эмоций, но даже говорить после всех последних угроз не хочется. Я чувствую давление, что всеми правдами и неправдами, ему надо добиться своего, а это то, что я остаюсь жить с его мамой, дедом и его бабушкой.
Вот, ни кстати, вспомнила про злосчастный бумеранг, отец моей свекрови, дед бм, который сейчас живет с нами, в свое время бросил свою первую жену после 20 лет брака и женился на настоящей, тоже были разбиты две семьи, везде были дети, родился у них еще общий ребенок. И ничего живут вполне себе обычно, уже 40 лет вместе. А первой жены уже больше 20 лет нет в живых... Грустно!

[Elfriede]

Отопление зимой можно держать на +10 - +12, все равно у Вас отделка не сделана. Но для этого у Вас должна быть отопительная система с автоматикой.
Если же у Вас брус или каркасник, то зимой вообще можно не топить.
Если дом на троих велик, то не нужен он такой - топить, обслуживать и убирать. Это ж чемодан без ручки: тащить тяжело, бросить жалко.
Купите себе другой участок, отстроитесь согласно новому составу семьи - компактно, бюджетно, по своему вкусу.

Очень рекомендую из дома не делать фетиш или священную корову.

[micha]

Да,да не надо ни из чего не делать фетиш, ни из коттеджа, ни из денег, ни из БЖ и БМ.Я кстати, оставил БЖ коттедж без отделки, и перекрестился. Не жалею и не вспоминаю. Но исходить надо из интересов ребенка, а не из того,что надо блудливому папаше. А где в продаже дома интересы ребенка, пока их не видно. Автор, вы ведь в глубине души тоже согласны, что дом продовать не следует? Ведь так? Но вы сейчас слабы,разбиты,у вас нет энергии, а НЕПРОДАЖА дома это конфликт с БМ,на который нужна энергия,которой у вас нет. И вам проще согласиться, чем конфликтовать! Вот вы и уговариваете себя, да 10 тыщ,да трактор,да большой для нас. Большой не маленький. Может вы выйдете замуж и родите еще 3-х? Так и тесно будет! Не знаете как поступить - не поступайте никак. Возьмите паузу. На год. Через год продадите. А на вопрос родни и БМ почему не хочешь продавать, скажите тебя жду, и для тебя берегу. Им и крыть будет нечем. А через год,если захотите- продадите. Вот как-то так.

[Elfriede]

В общем, автор, садитесь считать свой бюджет хотя бы на год. Оно все и ясно станет.

Помню, муж мне когда-то про развод говорит, а у меня переключение - сразу начинаю считать что я сейчас же немедленно продаю, что эту дорогую машину я одна не потяну, надо продавать и покупать что-то сильно подешевле, и вообще - в голове сразу весь план антикризисных действий стал рисоваться сам собой...

[П.маська]

А какие юридические шансы у семьи мужа в суде "за ребенка"? Красавица его будет воспитывать дочь (своим примером)?? Или старики??
Я считаю - надо прям так и сказать уже одержимому: 1) "да, план развестись из-за твоей измены и остаться одной с малышкой созрел еще до знакомства с тобой"; 2) "живите с мамой и дедой у твоей любимой, надеюсь ты не ошибся в выборе - она образец порядочности и добродетели; а во мне ты ошибся - ни разу я не мать Тереза, стерва я, вот стерва и есть." Все равно вы для них уже балласт, не ждите оценки своего благородства.

[Натулька]

земля была приобретена до заключения брака

кем?

Я вот читаю сообщения...и задумываюсь, неужели я такая одна лохушка и сердобольная?! Все понятно, что муж редиска и поступил очень плохо..бросил, разлюбил..но однако же дом почему то... на жене. Записать на ребенка и достроить?...а почему бы и нет?нужна только грамотная консультация юриста (чтобы папы в документах и в помине не было). Какие еще варианты?.. можно оставить все как есть,т.е. дом Ваш, и Вы все делаете сами, сможете?Не пугаю.. знаю, но при этом, что делать со своей совестью?Да и с той стороны, все возможно, и месть в т.ч.Третий вариант, продать дом и поделить, и никому не быть должной и обязанной. Дочка в любом случае останется с Вами.

Автор, это лишь мое мнение. Решение конечно же за Вами.

[Солнце0412]

Здравствуйте Любившая! Прочитала вашу ветку и не могла не написать.
Я полтора года пытаюсь продать дом который благородно оставил мне БМ. За это время не то чтобы просмотра а звонков то толком не было. Цена на много ниже рыночной. Увы. За это время как пишет Фреда не один антикризисный план написала. Мы конечно не знаем как далеко Ваш дом располагается от цивилизации и какие масштабы земли и дома.Во всяком случае ни что и ни кто Вам не мешает подать объявление на продажу. А там как Богу будет угодно.
В данный момент Вы не только морально но и финансово смею предположить зависите от БМ.
Что могу посоветовать: выставить дом на продажу, заняться поиском работы, у вас преимущество ведь за дочкой могут приглядеть и Ваша мама и родители БМ. Что мешает переехать к маме а на выходные привозить дочь свекрови?
Все эти угрозы по поводу дележа ребенка и где он будет жить по воде вилами писаны. У Вашего БМ сейчас гон и да ребенка и его условий проживания ему нет дела. Печально но это так. Не бойтесь БМ обидеть и постарайтесь ему донести что это не нормально жить с его родителями в своем доме. Пишу все это Вам а сама тоже такой же была. Не умела отстаивать свои интересы. Мой БМ убежал сверкая пятками, но при этом оставил свою дочь от первого брака которая у нас жила и конечно же я не могла ее выгнать, ведь девочке надо было доучиваться в колледже полгода и сдавать экзамены. Смею заметить у девочки есть родные папа и мама, а я ей просто тетя чужая. Только у папы случился гон и он забыл за дочь, а мама в вечном поиске прынца.Но и после сдачи экзаменов и переезда на съемную квартиру дочь БМ все равно продолжала приезжать со своим парнем ко мне как к себе домой особенно в выходные так сказать подышать свежим воздухом и за одно рассказать как поживает бм. Все это может быть и продолжалось по сей день,пока я не поняла что моя психика на грани и эти " высокие отношения" мне только приносят боль и я топчусь на месте.
Может эта Вам ситуация дана для того чтобы Вы научились устанавливать свои границы, отстаивать свои интересы, уважать себя и любить себя. А то мы за всех думаем кабы не обидеть, а о себе и не вспоминаем.
Кстати ни кто моего благородства из этой троицы не оценил ни БМ , ни его дочь а уж мама этой девочки и подавно.