Кто эгоист: я или муж?

[ОльяШ]

Здравствуйте, меня зовут Ольга. И я, окончательно вымотав себе нервы, хочу просить помощи разобраться, что хорошо, и что плохо, что идет во благо моему любимому человеку, а что во вред.
С мужем мы познакомились 15 лет назад. Сейчас нам обоим по 30 лет. В свое время этот человек в буквальном смысле меня спас. Я инвалид, плохо хожу. В семье обстановка была такова, что при малейшей возможности мне нужно было оттуда сбежать. Несмотря на все мои недостатки, женихи были, но ни у кого дальше слов дела не заходили. А муж. Он ничего мне не обещал, он просто приехал ко мне, сказал – собирай вещи. Привез меня к себе, выделил комнату, год мы так прожили, как добрые соседи – он работал, я по хозяйству хлопотала. Он реставратор, окончил архитектурный вуз и школу церковной живописи.
Вот 10 лет назад решили жениться, венчались. Жили душа в душу, ни разу не ссорились, муж так и работал, я бытом занималась, по дому он все делал, в отпуск меня возил, поговорить всегда было о чем, доверяли друг другу. На втором году жизни произошло у нас горе – я беременная попала под машину зимой. Ребенка потеряла, а заодно и способность вообще иметь детей. Мы пережили это вместе, все устаканилось. Муж принял это, решили годам к 30 взять малыша из детского дома, а пока всю свою любовь я направляла на него.
Но 4 года назад у мужа появилась юная муза и платонические отношения. Ей тогда было 17 лет. Причем жила эта муза в другом городе, довольно далеко. Познакомился муж с ней во время поездки к другу. Три года они общались. Оба творческие люди, сошлись на этой почве. И… Полюбила она его… какой-то странной любовью. Я бы даже сказала, извращенной. Муж общался с ней, давал мне читать переписку, чтобы я не ревновала. Говорила она «Да, да, у тебя жена, я все понимаю, но никто не запрещает мне любить тебя», стихи ему посвящала (он ее рисовал), рассказывала о каждой мелочи, а муж иногда «толкал» ей философские речи по обсуждаемым темам. В общем, молилась она там на его светлый лик. Приезжала к нам в гости на недельку. Я почему-то нормально это восприняла, думала – не спит с ней, значит верен. Даже немного пообщались с ней. Интересная девочка, очень необычно на мир смотрит, талантливая. И я заметила в ней некоторые черты и взгляды, какие у мужа были в ее возрасте. Только потом уже осознала – то, что в мыслях у него, это уже самая натуральная измена! И я заметила перемены. Когда она уехала, муж сделался как зомби. Сначала отдалился от меня, потом в близости отказал. Я плакала, говорила: «Зачем со мной, если ее любишь?» Он сначала отнекивался, говорил, что не любит, просто устает, да и вообще нормально, когда чувства остывают, а потом… Стал прощения просить, что втянул меня в это, не бросит, потому как МНЕ клялся в верности и любви, не может он. Осознал, что вел себя неправильно с этой девушкой, что должен был оградить ее от себя, чтобы она забыла, он забыл. Но было слишком поздно. Поехал к ней разговаривать, вроде расставил все точки над Ё, решили, что нужно общение прекращать и каждому идти своей дорогой, что ни к чему это не ведет. Вернулся. Через месяц прилетает новость – девочка покончила с собой. Год назад это было. Ну, у мужа, естественно, комплекс вины. На похороны я его не пустила. Ее родня, естественно, его во всем обвинила. Не хватало еще, чтобы они его там разорвали на части.
Залез в свой ящик, который не посещал, пока не общался с ней, а там… миллион писем, и во всех мрак, тьма, нежелание жить, уже откровенная истерия – писала: «Зачем тебе эта баба ущербная? Я здоровая, я тебе детей рожу!» Присылала ему фотографии, где на руках и ногах порезы, говорила: «Я не могу пережить боль душевную, я таким образом ее преобразовываю в физическую и мне вроде легче!»!!! В последнем письме писала: «Не читаешь мои письма. Значит, надежды нет. Живи спокойно, любимый и будь счастлив». И повесилась.
Страшно описать, как себя чувствовал муж. Сначала начал лунатить, потом другие пугающие симптомы. В конце концов, в день нашей годовщины он сделал мне подарочек – нарисовал меня с младенцем на руках, а у младенца вместо лица - череп. Я напугано на него: «Это что такое?!» Он погрустнел, смотрит на меня как котик из Шрека: «Тебе что, не нравится? Я вас очень люблю». И в лоб меня чмокнул. Мне неделю потом кошмары снились. Потом вместо вина налил уксуса, сам чуть не выпил. Я выбила бокал. Еле-еле уговорила пойти ко врачу. Его обследовали, поставили диагноз «биполярное расстройство». Облазила весь интернет об этой болезни, волосы встали дыбом. Что же дальше будет, рыдала ночами, стала на мужа примерять симптомы прогресса, пытаться определять его стадии, казалось, сама начала с ума сходить. В стационар, сказали, насильно не засунешь, как станет буйным – приходите. Назначили медикаментозную терапию, велели в покое оставить. Вроде стало ему легче. Потом где-то с месяц он сидел. Просто сидел на стуле, глядя на ЕЕ фотографию. Ночью спит, а днем сидит. А я… Сложно мне понять, виноват ли он передо мной или нет, виноват ли в смерти той девушки. Мне все равно, я просто молюсь за него, постоянно. Он себя винит во всех наших бедах, изводит этим, вот и едет крыша. Уговаривала его сходить на исповедь – ни в какую.
Вчера подошел ко мне вот с каким разговором: «Уехать хочу. Ничего у меня в миру не выходит. На тебя оформлю дачу, квартиру, все, выйдешь замуж, будешь счастлива. А я уеду и доживу свой век подальше от мирской жизни. Нашел место, где примут. Отпусти, не проси остаться. Сердцем отпусти. Только тогда уйду и смогу жить спокойно». Я онемела в тот момент. Я не знаю, как быть. С одной стороны, если ему это нужно, если он страдает…. Я люблю его, не хочу мучить. Самой прекрасно знакомо это чувство, когда ощущаешь себя не там и не тогда, когда надо. Но с другой стороны… А как же я? Почему ОН не думает обо мне? ОН ведь всегда был моей опорой, моей поддержкой. Он просто бежит… Вдруг у него это очередное наваждение, и через неделю он поймет, что ему это не нужно??? Как принять сторону любимого, если любимый себе не отдает отчета? Не хочу отпускать, не могу, бесконечно больно! Почему так?

[vera pavlovna]

Ну, может, он не думает, потому что он психически нездоровый тип, и он вообще не может адекватно о чем-то или о ком-то думать?
В вашем случае имеет смысл отпустить мужа и оформить развод, пока он не только себя, но и вас на тот свет не отправил, подлив уксуса или еще чего похуже. А если вдруг на соседей накинется? Думаю, что спасибо они вам не скажут за то, что не определили своевременно нездорового человека куда следует. У меня так у подружки было: жил вот такой вот с биполярным расстройством, родственники не торопились его определять в спецзаведение, мол, он же не буйный, ходит, никому не мешает, пока он в один прекрасный день не зарубил топором соседа.

[Helenka_ua]

Ольга, добрый день! Ваша ошибка состояла в том, что Вы одобряли общение мужа с девушкой. Пусть даже в такой невинной форме, каким оно было изначально. Не придали значение и появлению психически нездоровых тенденций в этом общении. Девушка эта нуждалась во враче-психиатре, а Ваш муж был ее отдушиной (буфером), вместо правильно подобранной психотерапии и мед.препаратов. Так как, супруг Ваш человек творческий, тонко чувствующий, то ее состояние и последующий суицид травмировали его психику. К тому же существуют еще и духовные законы, о которых знать необходимо. Ольга, почитайте раздел https://www.pobedish.ru/main/who и посмотрите весь сайт.
Оля, сейчас Ваш муж получает какое-то лечение у специалистов? Вы разговаривали о его болезни с лечащим врачом мужа?
Ольга, можно проконсультироваться у врача-психиатра на форуме: https://www.pobedish.ru/forum/viewforum.php?f=19, задать ему все интересующие Вас вопросы.
Вы задаете вопрос об эгоизме, но мне кажется, что суть проблемы лежит в иной плоскости, плоскости болезни. И вопрос можно сформулировать так : "Как жить с болезнью мужа так, чтобы не навредить ни ему, ни себе".
Оля, проконсультируйтесь с врачом по поводу лечения мужа, Ваших действий в случае обострения болезни. Как конкретно в его случае будет протекать болезнь, какие проявления, симптомы и.т.д.

Нашел место, где примут.

Узнайте у мужа, что это за место, чтобы не нарваться на шарлатанство. Опять же, обговорите, если это необходимо, временное отдельное проживание супруга с врачом. Не спешите. Ищите хорошего врача, от этого зависит благополучие Вашей семьи и ее здоровье. Молитесь за себя и мужа. Если муж получит квалифицировнную врачебную помощь его состояние улучшится, и в этот период можно поговорить с ним о таинствах церкви (исповеди, причастии, соборовании). Отдельно обратите внимание на чувство вины https://www.memoriam.ru/chuvstvo-vinyi-pered-umershimi. Если муж захочет, можно дать ему почитать материалы на эту тему.

[ОльяШ]

Ну, может, он не думает, потому что он психически нездоровый тип, и он вообще не может адекватно о чем-то или о ком-то думать?
В вашем случае имеет смысл отпустить мужа и оформить развод, пока он не только себя, но и вас на тот свет не отправил, подлив уксуса или еще чего похуже. А если вдруг на соседей накинется? Думаю, что спасибо они вам не скажут за то, что не определили своевременно нездорового человека куда следует. У меня так у подружки было: жил вот такой вот с биполярным расстройством, родственники не торопились его определять в спецзаведение, мол, он же не буйный, ходит, никому не мешает, пока он в один прекрасный день не зарубил топором соседа.

Какой кошмар!!!!
Мой муж пока что не настолько плох, чтобы не осознавать реальность и кидаться на кого-то с ножом. "Куда следует" не буйного человека против его воли никто не определит. На момент истории с уксусом он не получал лечения.

Ольга, добрый день! Ваша ошибка состояла в том, что Вы одобряли общение мужа с девушкой. Пусть даже в такой невинной форме, каким оно было изначально. Не придали значение и появлению психически нездоровых тенденций в этом общении. Девушка эта нуждалась во враче-психиатре, а Ваш муж был ее отдушиной (буфером), вместо правильно подобранной психотерапии и мед.препаратов.

Здравствуйте. Я видимо не заметила каких-то психически нездоровых тенденций. Делилась она обычными проблемами, которыми страдают девочки в ее возрасте - подружка-стерва, меня никто не любит, в голове море эмоций, не могу выплеснуть их и тд. Стихи она писала скорее описательные, в которых где-то за морями, за лесами как свет в темном царстве - ОН.
Возможно, Вы правы, говоря, что тему я назвала неверно. Это все наверное оттого, что я до конца не осознаю. Мне достаточно трудно ПОКА воспринимать мужа как больного человека, ведь я столько лет жила с ним здоровым. И пока не могу контролировать себя в общении с ним, я злюсь на него, психую, порой мне хочется его задушить. Я стараюсь представить, что говорю с маленьким ребенком, мне становится немного проще. Психика очень странная вещь, не вяжется у меня в голове понятие того, что взрослый человек может так себя вести. Хотя наш лечащий врач говорил, что я должна запастись терпением, я должна общаться с ним так, как будто он нормальный. Несет бред, пусть несет, соглашайтесь (если конечно он не решает воплотить этот бред в действие), в общем все мое поведение должно свестись к такому, в котором конфликтные ситуации сведены к минимуму. Это БЕЗУМНО сложно. Муж стал очень разговорчив, он очень начинанный человек, постоянно мне что-то рассказывает, пытается вести со мной дискуссии по работам философов, причем у него не выходит нормального рассказа, он цепляется за каждую мелочь, боясь ее упустить, в итоге уходит в дебри, уже совсем не об этом, потом возвращается к тому, с чего ушел, все это скатывается в какой то ком, невозможно уловить нить. Хочется крикнуть ему: "Замолчи хоть на минуту!!! ". По ночам он рисует. Причем рисунки без сюжета, какие-то фигуры перетекают из одних в другие, все очень пестрое. Сейчас у него идея - разрисовать всю комнату флюорисцентными красками. Если я начинаю возражать, он либо обижается, либо злится. Опять же врач говорит - пусть рисует, пусть говорит. И просит меня фиксировать за ним все это - о чем говорит, что рисует, какую музыку слушает.
Да, я писала выше, что муж получает медикаментозную терапию - стабилизаторы, нейролептики, помимо этого с понедельника должен начать посещать групповые сеансы психотерапии для "новичков" в БАР. Там им должны рассказать подробно, как быть и что делать, как скорректировать свой образ жизни, как пройти социализацию, объяснить, что это не шутки, и таблетки нужно принимать строго как доктор прописал, да и по мнению врачей, людям с таким диагнозом полезно общаться с "себе подобными". Врач у нас хороший, к каждому пациенту очень внимателен. По поводу прогнозов по его словам говорить пока рано, но моим супругом он пока доволен, говорит, что в человеке видно желание победить недуг, но ему нужно прекращать заниматься самобичеванием, поскольку это проскальзывает у него абсолютно во всех диалогах и однажды может стать фатальным, особенно с годами. Муж, как и все творческие натуры, не может отделить духовную составляющую вопроса от того, что есть в реальности. Поэтому в голове у него сумбур, он видит какие-то мистические признаки его вины, что против него не только люди, но и боги, и духи, и т.д., ведь его легкомыслие отняло у мира такой чистый и невинный цветок, талантливую юную девушку. И он это чувство вины в себе культивирует. Не знаю, как объяснить словами, врач так красиво все это расписал, а у меня словарный запас маловат, видимо. В общем, чем скорее муж отделяется от этого чувства вины, или хотя бы отделит реальность от нематериального, тем больше шансов у него на нормальную жизнь. С этой проблемой нам надо обращаться к психологу. Только вот мужу, похоже, эта нормальная жизнь не нужна. Он лечится для меня, чтобы я могла отпустить его, осознав, что его уход не наваждение, а взвешенное серьезное решение. На данный момент муж пребывает в маниакальной фазе, которая, опять же, по мнению доктора, проходит вполне нормально. У мужа незначительные отклонения от нормального поведения.
Они проявляются лишь в том, что он очень много болтает, весьма сумбурно (как, я описала выше)и очень мало спит. В целом, он вменяемый, работает... Правда уже со значительными ограничениями.
По поводу места... Я знаю, что это за место. Его мужу помог найти его приятель, с которым они познакомились во время учебы мужа в школе церковной живописи. Но все равно, я считаю, что муж поступает нечестно, бросая меня, тем более в этом месте он не будет получать лечения.
Как наступет ремиссия, попытаюсь продолжить разговоры на эту тему исповеди. Я очень надеюсь, что это поможет ему отпустить это сжирающее его чувство вины. Сейчас он вряд ли поймет смысл написанного.

[ОльяШ]

По поводу отдельного проживания мне сказали так - сначала нужно добиться устойчивой ремиссии, в процессе наблюдать, насколько тщательно муж САМОСТОЯТЕЛЬНО может исполнять все назначения. Даже когда ничего не беспокоит, профилактика обязательна. Плюс ему нужно научиться слушать себя, чтобы ощущать начало той или иной фазы, обращая внимания на изменения в поведении. Первое время ему будет тяжело это делит самому... Отсюда вывод, что жить отдельно ему нельзя, во всяком случае пока

[Анкоридж]

Ольга, если место, куда собирается поехать муж, православный мужской монастырь, то отпустите мужа. Положитесь на волю свыше. На самом деле монастырь - это практически единственное место, где его могут реально вылечить. Возможно, он поживет там послушником и через какое-то время вернется к вам морально и психически здоровым человеком. Для принятия этого решения вам надо осознать духовную составляющую состояния своего мужа.
Его болезнь не что иное как страстное помутнение, в которое он вляпался, так как вовремя не отвернулся от искушения с той девушкой. У Александра Торика в одной из глав "Флавиана" дана православная трактовка многих психических болезней - это бесовское помутнение человека, который слишком далеко их попустил в себя. Любопытно описывается тот факт, что часть психически больных людей удивительным образом избегают пить святую воду. К сожалению, не могу найти это место в книгах сейчас.
Я по своему не очень богатому опыту могу сказать, что препараты лишь тормозят психику, тормозят эмоциональность, но суть самой болезни они не лечат. Боль души ни одна таблетка не способна вылечить, потому что душа - это не материальная субстанция. Длительный прием препаратов и снижение эмоциональности + время делают свое дело, конечно. Но душу излечивает от терзаний и боли, бесовских атак лишь Божественная благодать.
Это мое субъективное мнение и я не врач. Хотя мое состояние на момент последней измены мужа можно описать и понятиями биполярного аффективнного расстройства - были дикие маниакальные суицидальные настроения. Но я была глубоко верующим человеком, поэтому моя вера меня держала на плаву.

Почему ваш муж, закончивший школу церковной живописи, не идет на исповедь и причастие? Или он закончил эту школу лишь в целях получения навыка и далек от православной философии. Он не понимает, что покаяние может принести ему облегчение его внутренней боли в первую очередь?

[ОльяШ]

Ольга, если место, куда собирается поехать муж, православный мужской монастырь, то отпустите мужа. Положитесь на волю свыше. На самом деле монастырь - это практически единственное место, где его могут реально вылечить. Возможно, он поживет там послушником и через какое-то время вернется к вам морально и психически здоровым человеком. Для принятия этого решения вам надо осознать духовную составляющую состояния своего мужа

Именно туда он и хочет. Только, как я писала, он собрался там доживать жизнь. Не знаю, почему, то ли не верит в то, что поправится, то ли действительно решил посвятить остаток жизни служению Богу.
Я пытаюсь его понять, с одной стороны, я понимаю его чувство, я сама жила в месте, где все меня вводили в стресс, невроз и так далее. Только он, в отличие от меня знает, чего хочет. Я доверяю ему, но у меня есть страхи, что ему станет хуже.
Может стоит поговорить с батюшкой на эту тему?

Я по своему не очень богатому опыту могу сказать, что препараты лишь тормозят психику, тормозят эмоциональность, но суть самой болезни они не лечат.

Да, это так и есть.

Почему ваш муж, закончивший школу церковной живописи, не идет на исповедь и причастие? Или он закончил эту школу лишь в целях получения навыка и далек от православной философии. Он не понимает, что покаяние может принести ему облегчение его внутренней боли в первую очередь?

Он верующий человек. Когда-то хотел даже получить высшее образование по направлению церковной живописи, но мой выкидыш заставил остаться со мной. Мечтал заниматься именно реставрацией соборов. Почему не идет на исповедь, для меня самой непонятно. Говорит, что стыдно, что сходит, как соберется с мыслями.

[ОльяШ]

Есть еще один момент - моя родня, которая меня со свету сживет, если узнает, что муж собирается на меня все переписать

[Анкоридж]

Есть еще один момент - моя родня, которая меня со свету сживет, если узнает, что муж собирается на меня все переписать

Можно отсрочить решение материальных вопросов на какой-то период времени, например, год или два. Мы же не знаем, какое вразумление свыше придет к вашему мужу. Возможно, он поживет в монастыре, поймет что-то, приедет к вам и вы усыновите парочку малышей из детдома. А все ваши страхи не более чем иллюзия. Страх - это тоже страсть, кстати, и в вас она четко прослеживается. Возможно, это следствие вашей болезни.
Вам можно не обсуждать эти вопросы имущества со своей родней, вы имеете на это полное право.
Чтобы вашего мужа отпустило нездоровое душевное состояние, ему надо двигаться к покаянию. Покаяние возможно и не в монастыре, а в ежедневной и ежечасной жизни. Надо только вектор задать себе, принять покаяние как цель для себя и как один из наиболее эффективных этапов выздоровления для души.
По мере этого продвижения он начнет осознавать произошедшее с более глубинной точки зрения, он сможет осознать меру своей ответственности за случившееся и ту меру вины, которая ему не принадлежит.
Не могу утверждать, что моя логика правильная полностью, но...
Если в семье измена, то виноват изменяющий. Это он поддался искушению и пошел на измену.
Если кто-то накладывает на себя руки, то в этом тоже вина в первую очередь самоубийцы. Это факт того, что человек не смог побороть в себе это искушение, он поддался на него, впустил в себя, ассоциировал с собой и, к сожалению, не победил. Суть в том, что иногда эти искушения настолько сильны (я это знаю по себе), что устоять им крайне сложно. Только молитвы, глубокая вера, надежда на помощь свыше могут удержать человека от столь трагичного поступка в состоянии страстного помутнения.
К сожалению, даже с ваших слов слышна предрасположенность девушки к созависимости - "меня никто не любит". В какой-то степени с этим душевным пороком она была обречена на не простую жизнь.

[ОльяШ]

Мой отец постоянно к нам ползает, все разнюхивает. Права собственности ему, конечно, знать не обязательно, но то, что у мужа проблемы, он заметил.
Страхи? Да, у меня их много. Связанных с мужем: как он будет там? Сможет ли? Будет ли покаяние, смирится ли он...
Есть и эгоистичные страхи, точнее он один - снова оказаться в западне моего семейства. Думаю, не надо никому рассказывать, зачем пьющим родителям ребенок-инвалид. Может быть эти страхи и необоснованны, ведь я уже взрослая женщина. Наверное, эгоистка все же я.
А в этих монастырях можно поддерживать связь? Или хотя бы письма писать? Мне хочется знать о его успехах, ведь он остарается для нас обоих...
Анкоридж, очень бы хотелось, чтобы все вышло, как вы говорите... Чтоб вернулся здоровый, детишки... мечта всей жизни.

[Анкоридж]

Есть и эгоистичные страхи, точнее он один - снова оказаться в западне моего семейства. Думаю, не надо никому рассказывать, зачем пьющим родителям ребенок-инвалид.

Вы боитесь в первую очередь своих родственников? Извините, а зачем пьющим родственникам их великовозрастный ребенок-инвалид, тем более вы уже самостоятельная взрослая личность. Какую западню вы видите со стороны своего семейства?
Вообще, это вопрос об установлении ваших личностных границ. Вам кто-нибудь озвучивал такую задачу?

[ОльяШ]

Чисто психологическая травля. Я не знаю, как объяснить. Да это не относится к теме.

[Helenka_ua]

Здравствуйте. Я видимо не заметила каких-то психически нездоровых тенденций. Делилась она обычными проблемами, которыми страдают девочки в ее возрасте - подружка-стерва, меня никто не любит, в голове море эмоций, не могу выплеснуть их и тд. Стихи она писала скорее описательные, в которых где-то за морями, за лесами как свет в темном царстве - ОН.

Ольга, если просто немного порассуждать о прошлом никого не обвиняя, то сам факт близкого душевного общения между молодым мужчиной и девушкой - ситуация постоянного искушения. Даже духовно крепкие верующие люди падали от таких искушений и распадались семьи. На территорию семьи нельзя пускать посторонних людей, какими бы благими мотивами такое общение не прикрывалось. Даже совместным духовным ростом и чтением акафистов. Враг рода человеческого не дремлет и стремиться разрушить семьи, тем более у Вас брак венчаный. Очень хорошо говорит о дружбе между мужчиной и женщиной прот.Артемий Владимиров https://www.spas-news.ru/biblioteka/zapi ... hinoj.html. Олечка - это информация на будущее. Конечно, виноват Ваш муж, что переступил некую черту в общении, будучи духовно неопытным.
О психических проблемах у этой девушки говорит один лишь красноречивый факт - нанесение порезов в состоянии аффекта (самоповреждение). Только один такой сигнал красноречиво говорит о необходимости немеденной помощи психотерапевта или психиатра. Были наверное и другие сигналы, о которых Вы не упомянули или просто не знали о них.

И пока не могу контролировать себя в общении с ним, я злюсь на него, психую, порой мне хочется его задушить. Я стараюсь представить, что говорю с маленьким ребенком, мне становится немного проще. Психика очень странная вещь, не вяжется у меня в голове понятие того, что взрослый человек может так себя вести. Хотя наш лечащий врач говорил, что я должна запастись терпением, я должна общаться с ним так, как будто он нормальный.

Оля, Вам надо учиться строить с мужем отношения, учитывая его болезнь, его особенности. Вам нужно принять ситуацию. Это очень непросто, но с Божией помощью возможно. Раз Господь поставил Вас в такие обстоятельства - значит это необходимо для Вашего спасения. Укрепляйтесь в Таинствах, молитве. Возможно Вам тоже необходима помощь психолога для того чтобы немного переставить акценты и научиться по-другому реагировать. Если у Вас есть духовник ищите у него помощи, поддержки, просите молитв.

По поводу места... Я знаю, что это за место. Его мужу помог найти его приятель, с которым они познакомились во время учебы мужа в школе церковной живописи. Но все равно, я считаю, что муж поступает нечестно, бросая меня, тем более в этом месте он не будет получать лечения.

Олечка, если муж хочет пожить в монастыре какое-то время, то это неплохое решение, но принимать его нужно взвешенно, с учетом всех обстоятельств. Во-первых, одобрение его лечащего врача, во-вторых благословение священника (либо Вашего духовника, либо духовно опытного батюшки, который будет знать Вашу ситуацию до мелочей), в третьих - не любой монастырь подойдет Вашему супругу (опять же, только после бесед с опытным духовником можно выбрать монастырь), в четвертых - время пребывания Вашего мужа в монастыре (для начала это должен быть небольшой срок - до месяца), в пятых - условия проживания в монастыре. Только учитывая все эти факторы, Вы можете совместно с мужем принять общее решение, с которым будете оба согласны. Вы в браке и у Вас есть "брачные обязательства" друг перед другом, но болезнь мужа требует к нему "особого подхода", поэтому Вам нужно искать компромисс.
Олечка - монастырь не панацея от всех бед. В монастыре, так же как и в любом другом месте можно получить пользу или вред. Вашему супругу очень нужна духовная жизнь, но ее можно иметь и в миру, в любом приходе, в любом православном храме. В любом случае пользу принесет только комплексый подход: церковная жизнь, лечение, домашний мир и Ваша поддержка.
С имуществом не спешите, отложите решение финансовых проблем на год или больше. В разговорах с мужем делайте акцент на его здоровье и восстановлении. Даст Бог все у Вас изменится, надо только правильно пережить непростой для Вашей семьи период.

[ОльяШ]

Фотографии с порезами появились уже когда они "расстались". До этого все было безобидно довольно. Если конечно муж действительно показывал мне все. Понятное дело, что такое поведение не станет следствием лишь подобного разрыва, она была к этому склонна.
По поводу обучения общению с мужем уже подумал наш врач. Нам предложили походить вместе на семейные сеансы психотерапии, где членов семей учат общению с больными близкими.
Однако, я вижу, что терпению мужа приходит конец. Сегодня пришел с работы и спустил на меня собак. Говорит, что устал от этих бесконечных разговоров с терапевтом, устал ощущать себя лабораторной крысой, он просто хочет покоя. После этого больше не сказал мне ни слова.
Сейчас он как раз работает на реставрации одного из соборов нашего города, поэтому беседы с батюшкой ведет по мере возможности, по словам мужа, они уже говорили на эту тему.

[Helenka_ua]

По поводу обучения общению с мужем уже подумал наш врач. Нам предложили походить вместе на семейные сеансы психотерапии, где членов семей учат общению с больными близкими.

Ольга, обязательно попробуйте семейную психотерапию. Вы ничего не потеряете, перестроите немного диалог, мужа поддержите.

Однако, я вижу, что терпению мужа приходит конец. Сегодня пришел с работы и спустил на меня собак. Говорит, что устал от этих бесконечных разговоров с терапевтом, устал ощущать себя лабораторной крысой, он просто хочет покоя. После этого больше не сказал мне ни слова.

Олечка, Вам наверное, сейчас очень тяжело и обиды есть и злость. Самое важное сейчас - сохранить мир в семье. Любую проблему, любой вопрос решать только мирным сердцем. Лучше отстраниться немного друг от друга, помолиться, переждать момент накала и потом уже разговаривать.
Олечка ищите для себя какие-то отдушинки, какие-то дела, на которые сможете переключаться: рукоделие, цветоводство, книги, фотографию и.т.д. Что-то что пробуждает Ваш творческий потенциал, дает Вам силы.
Как Вы проводите свободное время? У Вас есть близкие подруги?

[ОльяШ]

Да меня такое поведение не столько обижает, сколько тревожит. То приходил, рот у него не закрывался, рассказывал каждую мелочь вплоть до того, как летучую мышь на лестнице нашли, а сегодня вот молчит.
Близких подруг нет. У меня есть подработка на дому - я шью на заказ + у нас в квартире на передержке куча зверья. Так что заняться есть чем

[Helenka_ua]

Да меня такое поведение не столько обижает, сколько тревожит. То приходил, рот у него не закрывался, рассказывал каждую мелочь вплоть до того, как летучую мышь на лестнице нашли, а сегодня вот молчит.

Олечка, наверное, муж устал немного. Судя по его словам, ему не хватает покоя. Может быть, Вы можете на выходные поехать куда-нибудь на природу, в тихое место?

Близких подруг нет. У меня есть подработка на дому - я шью на заказ + у нас в квартире на передержке куча зверья. Так что заняться есть чем

Оля, хорошо что у Вас день занят, есть необходимые дела, заботы и интересы. Нет изматывающей пустоты.

[ОльяШ]

Муж наотрез отказался лечиться. Позавчера попросил купить мелки, которыми никогда не рисовал - непременно 5 упаковок. Теперь у нас в квартире настоящая картинная галерея - изрисованы все обои и потолок. Причем сделал он это за сутки, в том числе и ночью. На линолеум мелки не ложатся, но муж просил не огорчаться, сказал, что купит акриловую краску и непременно доделает. В нашей спальне вокруг люстры он изобразил что-то похожее на жерло вулкана и рядом огромную горящую птицу. Я как увидела, разрыдалась, как же мне было жалко ремонт. Но ему я ответила, что мне "птичку жалко". Он говорит: "Нечего ее жалеть. Она в лаву нашего малыша выкинула!" Откуда в его башке такие образы.... И как теперь спать там?
Я еще с неделю назад заметила, что начал параноить. Муж всю жизнь ходит с длинными волосами, сейчас решил, что я хочу его остричь, пока он спит. Позавчера вот высказался, что меня обычно из дома не выгнать, а тут бегаю к врачу, уж не любовники ли мы часом? Я говорю ему: "Я для тебя стараюсь". Он говорит: "В чем стараешься? Превратить меня в овощь и в дурку засунуть? Лишь бы не дать мне осуществить то, что я хочу? Квартира нужна? Дача? Все забирай, оставь только меня в покое, молю". Эта фраза меня вывела из себя! Очень хотелось ему врезать! Я начала фактически колотиться в истерике, сказала, что не хочу его видеть, что я не для того выбиралась из родительского ада, от издевательств и домогательств отца, чтобы мой собственный муж обвинил меня в том, что я хочу лишить его рассудка и продолжал тот же психологической террор. Он ответил, если я перестану пичкать его таблетками и дам осуществить задуманное, все будет хорошо, тишина и спокойствие. После этого собрал какие-то вещи, несколько книг, все свои кисти, краски, забрал с собой пса неходячего, чтобы мне его не таскать, и уехал на дачу, лекарства бросил дома, сказал: "Глотай сама свои колеса", за ним попросил не "переться".
Врач говорит, что это очень плохо, его нужно обязательно убедить принимать лекарства. А еще лучше уговорить полежать в больничке.
Совершенно запуталась. Муж про лекарства слышать не желает. Ответил, что у него ничего не болит кроме души, поэтому больничка и таблетки ему не помогут, а я вообще дура, которая в жизни все принимает за чистую монету, думая, что спящий человек перестанет быть психом. Он уверен, что его безумие - наказание ему. Сначала ему нужно исповедаться и покаиться. Потом хочет все же уехать и побыть одному.
У меня опускаются руки, ощущаю себя совершенно измотанной. Хочется сказать ему - делай что хочешь. Хоть на Луну лети, только не обвиняй в том, чего нет. Почему за нее и за себя у него душа болит, а за меня нет? Мне очень больно, обидно. Сама уже себя проклянаю за то, что выпустила эту змею в мой дом. Все рухнуло. Опять не могу принимать мужа как больного, все его слова принимаю близко к сердцу. Порой возникает ощущение, что он придуривается.

[Прошедшая через все]

Вы общаетесь с больным человеком, и не какие убеждения и что то другое вам не помогут, только профессиональная мед помощь. Я сама врач работала в психиатрической клинике, попросите его родителей вам помочь положить его в стационар.

[П.маська]

Вы же понимаете, что у больного человека отсутствует критика своего состояния. Но у вас, я смотрю, она так же отсутствует. Вы негативно прореагировали на замечание о том, что вы находитесь в опасности. А вы в ней находитесь. Я здесь на форуме уже писала однажды. История произошла с моей однокурсницей и ее мужем (на курс младше учился). Мы все врачи. Муж был болен, лечился, работал, скрывали от всех. В итоге он за вечерним ужином (приехали дальние родственники) убил свою мать, поранил несколько человек, жена выбежала во двор, он догнал ее там и истыкал ножом. Дочь 6-ти лет была в это время у другой бабушки. Юля (жена) тоже считала, что должна быть с ним, поддерживать. В больнице он возмущался, почему ни мать, ни жена не навещают его. История облетела интернет года 2 назад. Он был зав.отделением в одной из больниц.
Включите голову наконец.

[ОльяШ]

Я не реагировала негативно, слово "Ужас" я написала про ту историю, которую изложили. А дальше что мне посоветовали? Развестись, отправить мужа подальше. Только вот есть одна загвоздка - я давала обещание быть с ним в болезни и в здравии.
Что касается убийств и прочего, я писала, что мы наблюдаемся у врача, который заверил - при должном лечении можно добиться устойчивой ремиссии на долгие годы, люди живут с таким диагнозом, и никого не убивают. Моя проблема в том, что у мужа свои соображения, что ему лучше. Он человек верующий, и считает, что ему нужно покаяние, и все сразу изменится. Каким образом я могу себя обезопасить? Бросить его? Нет, я этого не сделаю. Поместить в больницу? Добровольно он в стационар не ляжет, амбулаторно лечиться не хочет. При желании можно поместить его принудительно, но это очень сложная процедура и требует времени. За это время муж может уехать или еще что-то. И если я это сделаю, он никогда мне этого не простит.
Прошедшая через все, родителей у него уже нет.

[Elfriede]

У мужа есть духовник, который благословил бы его на лечение? Благословение - сильная штука, если муж действительно верующий, это воспринимается как почти как послушание.
Социальная концепция Русской православной церкви указала следующие причины для легитимного развода:
"В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью» признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа. "
https://www.patriarchia.ru/db/text/141422

Так что у Вас автор, есть право на развод, в которым Вы не будете виновной стороной.