Помогите пожалуйста советом,муж ведет себя непонятно

[Марыся]

Привлеките родственников, на провокации не ведитесь. В конце-концов можно и в полицию обратиться, а так же по месту службы мужа, у военных очень действенные средства имеются для приведения в чувство зарвавшихся коллег.

[Алена135]

он уже не военный ,а менеджер в сетевом супермаркете,где и они успешно работают вместе с феей

[GALA22]

Алёна, прочитала Ваши новости. Ситуация тяжелая. Я думаю, что его просто бесит, что будет малыш, он все силы бросил на то, чтобы любым способом добиться, чтобы его не было. А Вы - молодец, вы боретесь за его (младенца) жизнь. Храбрая Вы женщина!!! Главная Ваша опора сейчас - Ваш сын. Дочка тоже будет стараться поддержать Вас, но она ещё мала и ей тоже больно. Алёна, не надо действовать, руководствуясь эмоциями, сейчас должен быть хладнокровный расчёт, как выгодно Вашей семье, всем 3 детям и Вам. Нужен ли им и Вам переезд? Целесообразно ли срочно развестись? В горячке мы часто делаем ошибки, которые исправить бывает сложно. Если Вы будете проживать в одной квартире, то мужу желательно выделить комнату и считать его просто соседом. Сразу обговорить права и обязанности Ваши, Алёна, и его. Вы сейчас в состоянии шока, Ваше внутреннее состояние кошмарно, но Вы просто ОБЯЗАНЫ качественно питаться и спать, заниматься с дочкой и бытом. Жизнь продолжается. Всё будет хорошо, я это знаю и верю в Вас. Держитесь!!!

[Алена135]

Добрый день всем.У нас все в принципе,неплохо. Муж в семье,фею отрицает наотрез,начал улыбаться общаться с интересом со мной и хоть минимально что-то делать по дому. Стал даже покупать мне небольшие подарки, обставляя это, как сюрпризы.
Заявил,что о тпуск будет проводить дома,никуда не поедет,будет заниматься поиском новой работы.
Про исполнительный лист заявил,что ему безразлично попадет он на работу или нет,про развод не верит,считает,что сочиняю.
Сыну на день рождения купил дорогой сотовый телефон,сын подарок не принял,муж обиделся.Сын вообще больще общается с сестренкой ,чем с нами,но у него свои интересы,он уже месяц после института работает на любимой работе приходит усталый ,но очень довольный ,с удовольствием делится проблемами на работе,на отца внимание не обращает
С дочерью все хорошо, втроем куда-нибудь постоянно ходим. Она счастлива и спокойно пошла сегодня в школу.
Я стала гораздо спокойней,с интересом работаю,стала спать по ночам и нормально кушать,впервые за 2 месяца стресса.

В общем у нас затишье,не дай Бог,перед бурей

[elenburc]

Опять закономерный виток Вашей семейной жизни - это, если не ошибаюсь, уже было не один раз...
Уважаемые форумчани уже все написали, но это Ваша жизнь, Ваш выбор... Только один момент: очень жаль Ваших детей и их будущие семьи... А все Ваши "страдания" из вводного поста...

[Марыся]

Алена, с учетом Вашего положения, действуйте крайне аккуратно. Наблюдайте, блуд - это такая зараза, духовный рак, который от зеленки не пройдет. Было ли у Вашего мужа раскаяние или он просто боится выйти из привычной зоны комфорта, покажет время. Не доверяйте словам, смотрите на поступки.

[Алена135]

он просто боится выйти из привычной зоны комфорта,особенного раскаяния нет и в помине. Хочет уйти,но чтобы была возможность вернуться и к тому же я должна материально в чем нибудь попуститься,чтобы у него на первых порах был комфорт,например,не подавала на алименты. Вчера вдруг заявил,что на работе уже объявил,что разводится,якобы чтобы в случае,если я приеду и устрою скандал в ответ на звонок в департмаент персонала,там были уже все подготовлены. Когда попросила поподробнее рассказать- выяснила,что не разговаривал ни с кем.
Ночью в ответ на мой вопрос прижал к себе и сказал ,что будем вместе.
В общем третий месяц нервотрепки уже достал меня окончательно.
Для себя решила полностью опустить ситуацию. Если еще раз попробует собрать вещи- больше не пущу.
Почему я должна нервничать,пусть переживает фея,"которой нет"Я внутренне готова к любому развитию событий. Будет действовать-будем защищаться,он реально в случае развода остается ни с чем,а я с любимыми детьми,работой,друзьями,материальным благосотоянием,сочуствием и поддержкой в социуме,а это тоже важно,не одни живем.

[armine_mel]

Алена, меня удивляет не столько трусость вашего мужа, сколько ваша огромная гордыня, от которой вы никак не хотите избавляться, не удивлюсь если снова обвините форумчан в желании разрушить вашу семью. Вы мыслите с житейской стороны, в то время как надо с духовной. Какая разница хорошо или плохо любовнице, если на самом деле плохо вам? И вполне естественно, что в такой ситуации вам не может быть хорошо. Не хочет выходить из зоны комфорта? Помогите ему, выставите с вещами, тем более, что в материальном плане опасаться вам нечего. Нет, вы хотите переждать фею, это тупиковый путь и на работу мужа ходить-только себя унижать.

[Алена135]

Да не гордыня движет мной,перед глазами счастливые глаза дочери,видящей папу и маму вместе. желание сохранить семью,вернуть любовь мужа,не идти на кардинальный разрыв.Ведь есть и психологические методы,какие нибудь алгоритмы возобновления отношений.у кого-нибудь из уважаемых форумчан удалось вернуть мужа в семью,что то одни грустные истории...

[armine_mel]

Ален, вы все еще не поняли, что вернуть кого-то нереально? Тело можно методом психологических манипуляций, но вот что делать со своей душой, которая кричит, что вам оно не надо. Я знаю, что такое счастливые глаза дочки, когда папа дома , я тоже через это прошла. Поверьте, психически нездоровая и несчастливая мать, а в такой ситуации, вам не может быть лучше, вашей дочке не нужна, вы сейчас оказываете ей медвежью услугу, что она вынесет из всего этого во взрослую жизнь? Подумайте об этом. Форум на который вы попали не учит психологическим манипуляциям по возвращению ушедших супругов. На этом форуме пытаются помочь человеку, который обратился сюда за помощью. Помогают обрести себя, зауважать себя как личность. Если есть желание поработать над собой, то у многих получается, а там вся ситуация с предательством видится по другому и предавший супруг теряет свою огромную значимость в глазах и отпустить становится легче. Нарыв не лечат примочками, его вскрывают. Так и с изменой-только радикальный метод может расставить все по своим местам, это всегда больно, но оно необходимо. По любому это ваша жизнь и решения принимать за вами, но нам бы по человечески не хотелось, чтобы вы проходили через тот ад, что и многие из нас-пытаясь пересидеть любовницу мужа, что по житейскому означает "поступить мудро" почему-то.

[Elfriede]

Да не гордыня движет мной,перед глазами счастливые глаза дочери,видящей папу и маму вместе. желание сохранить семью,вернуть любовь мужа,не идти на кардинальный разрыв.Ведь есть и психологические методы,какие нибудь алгоритмы возобновления отношений.у кого-нибудь из уважаемых форумчан удалось вернуть мужа в семью,что то одни грустные истории...

Алена, вот именно это Вы и хотели услышать от форумчан, когда размещали здесь тему. И это то, что мешает Вам навести порядок в собственной жизни. Ожидание чуда. Желание узнать некие волшебные слова слова и действия, которые заставят Вашего мужа против его воли полюбить Вас и стать Вам верным.
Это и есть сугубая гордыня - "Пусть лучше мир прогнется под МЕНЯ!"

Увы, Вы обманулись в своих ожиданиях - манипуляции тут Вам вряд ли кто-то посоветует.

[Mart@]

Здравствуйте Алена. Конечно, вы будете бороться "до конца", это видно из ваших сообщений. Но не пытайтесь найти беспроигрышную тактику. Сейчас, оглядываясь назад, определила три возможных варианта поведения женщины в подобных ситуациях ( многолетний неплохой брак, дети, у мужа ксв).
Первый: мужа выставляете за дверь, прекращаете контакты, налаживаете свою жизнь, надеетесь на то, что он вразумится и вернется.Принимаете обратно только на ваших условиях Удалено. Вредный совет. Марыся
Второй: полностью отстраняетесь от этой проблемы, муж в семье, но вы никак не пытаетесь влиять на него, пришел - хорошо, не пришел -нормально. Не задаете никаких вопросов, ни о чем не просите, никаких истерик. Только это должно быть честно и все время, а выдерживаете вы, скорее всего, с вашим темпераментом пару часов. Муж все равно примет какое-либо решение( останется и прекратит гулять или уйдет, или останется и продолжит связь с этой или другой дамой).
Третий: вы боретесь за сохранение ( секс, дети,салоны красоты,проблемы со здоровьем, истерики, спокойное выяснение отношений, подключение других людей, последние китайские предупреждения....). Вы идете строго по третьему пути. Первый вас пугает, второй не получается из-за темперамента и характера. Не мне говорить кому-то о гордыне, сама такая. Здесь мало историй с "желаемым финалом", поэтому два примера из жизни моих знакомых. Всем участникам от 45 до 55 лет.
Муж заводит роман с молодой коллегой, там появляется ребенок, мужчина пугается пеленок и убегает в привычный быт через несколько дней. Прошло уже несколько лет, внебрачному ребенку не помогает, жена спокойна, уже появился внук. Вторая история. Очень обеспеченный мужчина уходит к юной барышне, через год довольно серьезно заболевает, в испуге возвращается к семье, со словами: "Девице нужны были только деньги". Покупает жене недвижимость в ес, прыгает вокруг нее... Жены в этих историях вели себя совершенно по-разному (одна сидела молча, вторая боролась), но решения принимали мужчины. Никто лучше вас самой не знает вашего мужа. Способен ли он выстроить новую жизнь или так подергать всех, поскакать козликом и вернуться к привычной жизни. Вот как-то так, немного цинично, но именно об этом вы спрашиваете у форума.

[Mart@]

Простите, что пишу второе сообщение, забыла выводы Вы никак не можете поверить, понять и принять, что от вас и ваших слов и поступков в нынешней ситуации ничего не зависит. Никак, никаким поступком и словом вы не заставите мужа вернуть все обратно. Когда он не уходит, говорит или делает что-то желаемое для вас и детей, это только его решения, обычно они продиктованы жалостью, страхом, чувством вины. Но все эти эмоции для любого человека не база для выстраивания новых крепких отношений, а как-раз причина по которой не уходят сразу, включают качели. Пока вы этого не увидите в своей жизни, вам будут говорить о гордыне. Мы же все "не такие", у нас у всех сначала "со мной так не будет". Может и не будет, мы все надеемся на чудо.

[anna2014anna]

Автор, историй со счастливым концом здесь не так уж и много, прочитайте сообщения Larisakisa, у нее получилось долго долго перестраивать себя, почти полгода, но муж одумался и вернулся сразу, а потом они вместе заново построили семью и живут счастливо, как она пишет, темы отдельной у нее нет, но можно найти сообщения пользователя. В остальных же случаях счастливое окончание истории случилось когда женщина обрела себя, освободилась от зависимости, страхов, зажила новой своей счастливой жизнью и может быть, построила новую семью. Например, история Фатиньи меня потрясла! Тема называется "какие уроки можно извлечь из измены". Я лично тоже как и многие была полна решимости "бороться за семью" строго по 3 пути, потом нервы не выдержали, выставила я его сама. Знаю, пишут многие, трудно и тяжело в обоих случаях - и когда остается (в моем случае остался и держался полгода) и трудно первое время когда уходит. Решать вам. Нет общих рецептов. Но и чудес на свете не бывает. Нужна огромная воля на сохранение семьи и восстановление доверия в семье со стороны предавшей. Есть ли в вашем муже такая воля - это видно только вам самой.

[elenburc]

Хотелось бы обратить внимание на один нюанс по поводу "счастливых глаз" дочери: перед этой девочкой разыгрывалась целая трагедия с истерикой папы, со стоянием на коленях, а Ваш сын в полной мере все Ваши с мужем страсти уже попробовал. Об их психике, будущей жизни, об их будущих семьях Вы с мужем подумали в Ваших африканских страстях? На самом деле это первое пришло бы в голову, если бы Ваше желание сохранить действительно было продиктовано интересами детей... Загляните в себя и подумайте. Вы в этих американских горках живете много лет, и видимо другая спокойная семейная жизнь Вам уже скучна.

[Алена135]

Добрый день,уважаемые форумчане,спасибо всем ,кто неравнодушен к ситуации в моей семье.
По поводу трех вариантов поведения,описанных Mart@.,попробую спроецировать на свою семью:
-Первый: мужа выставляете за дверь, прекращаете контакты, налаживаете свою жизнь, надеетесь на то, что он вразумится и вернется.Принимаете обратно только на ваших условиях
Что получится: уйдет максимум на ночь,достанет всех по телефону,примчится обозленный ко мне на работу или к маме с истерикой.Будет огромный скандал. При этой ситуации я загоняю его в угол ,и ему нечего терять(это его выражение)К тому же обвинит меня в измене,разрушении семьи итд. Меня это ситуация только немного выведет из себя,всех окружающих близких мне людей реально доведет до истерики.
-Второй:Второй: полностью отстраняетесь от этой проблемы, муж в семье, но вы никак не пытаетесь влиять на него, пришел - хорошо, не пришел -нормально
Я не позволю свободные отношения в собственной семье.
Сейчас муж пытатется отодвинуть личные границы и внимательно смотрит,до какой степени можно оборзеть,что ему сойдет с рук, а за что реально можно получить по рукам.
Ночевка не дома-это не вариант,он уже понял,за это можно домой просто не попасть.
Третий вариант для меня более ,наверно ,приемлем-секс,салоны красоты и новая одежда/обувь,новый имидж,это все полезно для здоровья в моем положении особенно
Я пытаюсь побороть в себе зависимость от него и ,знаете, мне очень хорошо и комфортно спокойное общение с мужем,без выяснения отношений и навязывания собственного мнения.
Иногда он пытается провоцировать скандал ,я спокойно но грубовато говорю : "не борзей" или " это твое мнение,я его уважаю,но оно мне не интересно".

Мне кажется ,на данном этапе,все зависит от меня ,а не от него.Я могу одним поступком разрешить брак и оставить его вообще ни с чем в материальном плане ,а могу и ... вот не знаю даже что могу ..Я вообще не могу определиться ,что мне ,в конечном итоге, нужно.
Вы меня сейчас закидаете камнями,но почему то хочется сделать что-нибудь глобальное ,публичное,показав на своем примере,что связываться с женатыми мужчинами не стоит при любом раскладе,выйдет очень дорого

[anna2014anna]

Милая Алена. Почему вы думаете, что делаете что то глобальное и публичное? И что вы считаете, что до вас никто таких примеров не показывал? И вы всерьез думаете, что ваша семейная сага интересна кому либо кроме вас лично? И кому нужно закидывать вас камнями, это вы о чем? Связываться с женатыми будут и вы на это не повлияете никак, нельзя всех сделать праведниками. Лучше все же вам думать и писать о себе и детках, о своем внутреннем духовном мире. Почему вы думаете, что если оставите мужа ни с чем в материальном плане, то вам от этого станет легче? На своем примере могу вам сказать, что это не так. Вот я как раз та женщина, по советам подруг и друзей, молниеносно решила вопросы с имуществом, фактически лишила мужа всего материального. Но никакого облегчения я от этого не испытала, поверьте. Так что копайте другой слой, духовный. Иначе страдания ваши не прекратятся. Вы же сами пишете что не можете определиться, что вам в итоге нужно. Вот в этом направлении и работайте, определяйте цели и приоритеты. А здесь вам подскажут и от ошибок предостерегут.

[Elfriede]

Алена, если честно, я бы на месте модераторов закрыла Вашу тему, так как Вы не только работать над собой не хотите, Вы еще и старательно не замечаете и не понимаете того, что Вам пишут.

Сценарий 1.
Какая Вам разница как себя будет вести Ваш так называемый муж?! Это его ответственность - его поведение. Пусть достает всех кому не лень - Вам то что? Реакция родных.... Вы, что, готовы ценой собственной жизни и жизни Ваших детей купить их временное "спокойствие"? На самом деле, я думаю, что Вы очень преувеличиваете влияние истерик мужа на родственников.
То, что Вы написали в отношении первого сценария - чистой воды предлоги, чтобы и дальше зависать в своем текущем положении, чтобы не делать ровно ничего.

Сценарий 2.
Вот зачем Вам дома мужчина, который мало того, что изменяет, но и не только не раскаивается в содеянном и не старается все исправить, но постоянно пробует Вас на "слабО"? Сколько Вы, Ваша психика, Ваше здоровье и психика Ваших детей выдержите в состоянии постоянно обороны?

Сценарий 3.
Секс, салоны красоты, новая одежда - все это Вам полезно чем? Для чего Вы все это делаете? Ведь не для себя же, а чтобы муж остался с Вами. Полностью тупиковый путь, который Вы уже воплощали в жизнь и убедились, что он не работает. И не просто не работает, но разъедает Вашу душу и Вашу психику.

Вы старательно пытаетесь вылечить зеленкой рак, отвергая прописанную доктором химиотерапию по причине ее болезненности.
Но отсидеться, как мышь под веником, не получится. Вопрос только в каком морально-физическом состоянии Вы будете когда все же поймете, что без кардинальных мер - никак. Достанет ли тогда у Вас сил навести порядок в жизни собственной и жизни Ваших детей.

Кстати, о детях. В том числе и по Вашей милости Ваши дети пьют полную чашу кошмара, присущего деструктивным семьям. Почитайте про последствия, которые часто бывают вл взрослой жизни у детей из таких семей - очень показательно. А Вы, вместо того, чтобы убрать деструкцию из их жизни, длите ее из своих собственных эгоистических желаний, прикрываясь словами про "счастливые глаза дочери", которые звучат в этой ситуации несколько цинично.

[armine_mel]

Скоро вашу тему закроют, так как она переходит на седьмую страницу. Каких советов вам бы не давали, это ваша жизнь и вам решать как поступать. Из всех ваших постов прет неуважение и презрение к мужу, как к загулявшему питомцу какому-то, одно ваше 'не борзей' чего стоит. Однако, при этом вы готовы спать с ним лишь бы не оказаться в роли 'неудачницы' которую променяли на другую. А если решите сказать любовнице о том, что с женатыми не связываются услышите в ответ, что он сам навязывается и вообще от хороших жен не гуляют, дома вас будет ждать предмет соревнования, которого вы возненавидите еще больше. Вы меня сто раз извините, но ваша беременность мне кажется чистой воды манипуляцией , которая естественно не сработала. Удачи вам, Алена, вам предстоит нелегкий путь.

[Mart@]

Мне кажется ,на данном этапе,все зависит от меня ,а не от него.Я могу одним поступком разрешить брак и оставить его вообще ни с чем в материальном плане ,а могу и ... вот не знаю даже что могу ..Я вообще не могу определиться ,что мне ,в конечном итоге, нужно.
... связываться с женатыми мужчинами не стоит при любом раскладе,выйдет очень дорого

Алена, я уже писала, что никто лучше вас вашего мужа не знает, его действительно держит материальный ресурс ( 1/4 квартиры и часть дорогой машины)? А от вас что зависит? Получит он все через суд, если сильно надо будет. А если он будет себя вести нужным вам образом, вы ему еще часть квартиры подарите? Сейчас его
, видимо , качает между страхом потерять имущество и желанием уйти. Но это его страх и его желание. Именно на них вы никак не можете повлиять.
Это была главная моя мысль. Про все остальное вам очень точно ответила Фреда. Про "выйдет очень дорого" вы абсолютно правы, особенно дорого это обойдется вашим деткам и вам, я не про деньги. Алена, вы сейчас нас просто не очень слышите, тему скоро закроют, очень надеюсь, что все у вас получится.

[Марыся]

Алена, я еще раз внимательно перечитала Вашу тему. Согласна с мнением форумачан о Вашем нежелании видеть очевидные вещи, которые, например, видны Вашему старшему сыну: деструктивный и разрушающий характер Вашей семьи, ее негативное воздействие на всех участников.
Советов Вам дали превеликое множество. Вы будете не первой, кто решил, что танцы с бубнами, секс и кекс - это выход из положения, и Вы перетанцуете, переспите и перекулинарите даже не любовницу, нет, а блудную страсть Вашего мужа. Ваш выбор - это зона Вашей ответственности, у Вас дети, они смотрят на все, сын, уже, похоже, все выводы сделал.
Тема закрыта. Исходя из Вашего положения - на три месяца. У Вас будет время подумать, все взвесить. Марыся