Семья на расстоянии

[ОльгаZ]

Добрый день. В браке 7 лет. В моей семье кризис. Или у меня в голове. У нас семья на расстоянии. Мы жили в небольшом городе. У меня здесь хорошая работа, а вот мужу с его промышленной специальностью с работой было проблематично. Он работал не по специальности, немного зарабатывал, был недоволен, часто ссорились. Он вел любовную переписку в соц. сетях- не хватало романтики (я позже узнала). Родились двое детей- 4 и 2 года. Год назад муж мне поставил ультиматум или он едет в другой город и устраивается на работу или разводимся. Я не согласилась на его отъезд, но он уехал и 3 месяца мы не общались. Потом сказал, что ему не хватает семьи, но он не вернется и будет искать возможность нас забрать к себе. Я тогда не знала как поступить, думала время покажет. Он был за год 4 раза, на 2 недели приезжает, деньги присылает стабильно, звонит по скайпу каждый день почти. Но он не сидит в одном месте работы, а постоянно по 2-3 месяца в командировках по всей Россие и очень далеко бывает. Т.е. забрать нас и жить вместе нет возможности. И он не хочет ничего менять пока, сказал нужно время, говорит о 3-5 лет. То есть столько еще так жить минимум. Так и дети вырастут. И вообще неясно или он нас заберёт. Он не дает мне уверенности в будущем. Но решать ситуацию и что то менять не хочет. Я за этот год устала физически с 2 маленькими детьми и работой, и морально. В последнее время стала его "пилить", жаловаться как мне трудно одной. Он говорит терпи, жди. Обзывает меня эгоисткой, что я думаю только о себе, о теперешнем дне и не даю ему делать карьеру, заработать большие деньги. Но никогда не говорит конкретно когда мы будем жить вместе, у него нет плана как нас забрать и что сделать, просто рад работе. Я ему говорю, что мы ему не дороги и если б хотел обязательно что-нибудь придумал. Боюсь что если будет еще такая жизнь на расстоянии, то он кого либо найдет, либо я не выдержу и буду искать другого. Часто говорит мне разводись если тебя не устраивает такая жизнь. Я очень устала, стал болеть желудок постоянно, пропал аппетит, похудела очень. Постоянно в голове кружатся мысли что жить так не могу, дети растут без отца, но и не знаю как решить ситуацию, что сделать. Часто хочется развестись, но люблю его и потом итак итак одна. А жизнь все таки проходит мимо, не могу жить спокойно, не вижу будущего, через 5 лет мне уже будет 40 и начинать всё с нуля в новом городе тоже тяжело, здесь квартира, дети пойдут в школу, работа хорошая. Мне кажется семья от такой жизни распадется. Тогда зачем тянуть время. Может посоветуете как смириться с ситуацией и что мне делать? Спасибо.

[Elfriede]

Простите мою подозрительность, но мне не верится, что тут не замешана женщина.
Муж годами (!) живет отдельно от жены, и не рвется к ней? "Не верю!" (с)
Автор, его все устраивает, как мне кажется, и его слова о "забрать" - морковка для Вас.

Я бы как-нибудь его навестила без предупреждения. Имеете, как жена, полное право.

[ОльгаZ]

Интуиция мне говорит, что нет. Он достаточно закомплексован в этом плане и ко мне он рвется, т.е. приезжает голодный)). Живет с другими работниками. Я ему могу позвонить в любое время. И пока женских голосов не слышала)). Но думаю со временем это может произойти. Но суть в том, что это будет лишь поводом к разводу. А мне кажется, что он должен сделать поступок ради нас, найти работу пусть и в другом городе, но постоянную. Он мне говорит, ну и что заберу я тебя с детьми и будешь ездить по съемным квартирам постоянно?. Я то могу, а дети...Он очень любит свою работу и не думает менять. Так если он не делает поступков, бросать его что ли? Не знаю как смириться и переживаю от безвыходности ситуации.

[Стараюсь]

Он был за год 4 раза, на 2 недели приезжает, деньги присылает стабильно, звонит по скайпу каждый день почти. Но он не сидит в одном месте работы, а постоянно по 2-3 месяца в командировках по всей Россие и очень далеко бывает. Т.е. забрать нас и жить вместе нет возможности.

При любом количестве командировок он на квартире в другом городе ( откуда ездит) бывает чаще, чем 4 раза в год.
Пожить на съемных квартирах в большом городе - вообще не проблема. Многие готовы сдавать на годы, это вопрос денег, не более. Свою здесь сдаете - денег на хороший съем больше. И школы в большом городе есть на выбор. И работа для вас. И няню проще найти...
А про "нет возможности" - очень кривая отговорка.
Когда вы женились, какая у него специальность была? Как он хотел ее реализовывать?

Интуиция мне говорит, что нет. Он достаточно закомплексован в этом плане и ко мне он рвется, т.е. приезжает голодный))

Здесь в 90% тем - интуиция. А потом - находятся "рояли" в кустах.((
Слишком легко он у вас на развод идет. Не отпустишь - развод. Не нравится - развод. Ему то семья зачем нужна? Про запас? Чтоб было на всякий случай? Что кроме денег он в семью сейчас вкладывает?

и не даю ему делать карьеру, заработать большие деньги.

Он много денег присылает? Удается откладывать? Или столько как до отъезда? Откуда у него уверенность про большие деньги? Они потом будут или уже сейчас есть, но он их для себя копит и вам не отдает?
Я не понимаю в чем тут фишка, в чем выгода для семьи? Сейчас без папы и мужа и потом "вилами по воде"?

Скучно ему стало за 6 лет, решил пожить холостяком со всеми вытекающими последствиями и возможностями. А то что вы женских голосов не слышите - так все телефоны с определителем, он то видит кто ему звонит, может меры принять.
Вот не верю я чтоб человек с таким отношением к семье ( чуть что - разводись, сиди там - сюда не возьму) был бы тверд в своих семейных принципах.

[ОльгаZ]

Он не живет в большом городе, ездит везде, от 2 месяцев, до года. Был в Воркуте, Сочи, под Нижним Новгородом, Тобольск. Мне везде ездить за ним? Денег пока не больше чем раньше, но типа со временем получать станет много). Ради этого и ездит. Его ценят и хвалят и дадут должность говорит. Ничего он не вкладывает в семью, кроме того, что написала) Он мне говорит что он решает, а я должна принимать его решения, а если не нравится могу разводится. Вот чем вчера закончилась переписка, когда я сказала, что меня не устраивает так жить и не обвиняй меня что я тяну на себя одеяло "это мое решение. одеяло на себя тяну йа. и твое дело только соглашаться моим вариантам либо разводиться." Ну да, вот так семью и ценит. И тверд в семейных ценностях- это явно не про него. Мне кажется я узе созрела к разводу. Не чувствую себя любимой и ценной для него.
Седня и скажу ему.

[Delfina]

Он вел любовную переписку в соц. сетях- не хватало романтики (я позже узнала).
....Он был за год 4 раза, на 2 недели приезжает, деньги присылает стабильно, звонит по скайпу каждый день почти. Но он не сидит в одном месте работы, а постоянно по 2-3 месяца в командировках по всей Россие и очень далеко бывает. Т.е. забрать нас и жить вместе нет возможности.
...не даю ему делать карьеру, заработать большие деньги....
А жизнь все таки проходит мимо, не могу жить спокойно, не вижу будущего, через 5 лет мне уже будет 40 и начинать всё с нуля в новом городе тоже тяжело, здесь квартира, дети пойдут в школу, работа хорошая. Мне кажется семья от такой жизни распадется. Тогда зачем тянуть время. Может посоветуете как смириться с ситуацией и что мне делать? Спасибо.

Настораживает, что он вёл любовную переписку. Как вы об этом узнали и чем закончилась эта история? "Не хватало романтики" - отговорка.
Для вашего мужа на данный момент важно построить карьеру и заработать деньги. А что для вас важнее: семья, быть рядом с мужем или " здесь квартира, дети пойдут в школу, работа хорошая.". Вы чувствуете себя загнанной в угол, жертвой, а ведь и вы можете принять решение. Раз вы приняли решение остаться в городе, где работа и школа, то терпите и живите, согласно своему решению. А раз груз вам не по силам, то езжайте к мужу. Не бывает так, чтобы всё устраивало. Выбор всегда предполагает отказ от чего-то привычного. Истерики, недовольства ни к чему не приведут.

[Igorx]

Запишите себе в телефон 3 недопустимые манипуляции в отношениях между супругами:
1. Манипуляция самоубийством
2. Манипуляция детьми
3. Манипуляция разводом

Слово "развод" вообще в нормальной семье, нормальные люди не произносят, кроме как, если там развод, знакомых. Если бы не это - или терпи, или разводись - я бы однозначно дал бы вам совет терпеть и молиться.

Но у вас... всегда неловко советовать такие вещи, но ваша семья рушится, и вам с детьми важно чтобы вас не завалило обломками.

Могу только дать тактический совет - не переписывайтесь, не выясняйте отношения по переписке. Такие вещи решаются только глаза в глаза. Да, так больнее, но в этом суть. И еще, как вы думаете, раз он постоянно не дома, вы способны сейчас отстраниться от мужа?

[Elfriede]

Мне кажется я узе созрела к разводу. Не чувствую себя любимой и ценной для него.
Седня и скажу ему.

Так кажется или созрели?
"Кажется", а уже и объявляете?
Ольга, очень похоже, что Вы хотите при помощи объявления о разводе просто сманипулировать мужем.

О разводе, на мой взгляд, можно объявлять тогда и только тогда, когда готов и хочешь пойти подавать документы в ЗАГС или суд прямо завтра. Когда решение созрело, окончательное и обжалованию не подлежит.
У Вас именно такое решение?

[KoteProf]

кейтеринг Запишите себе в телефон 3 недопустимые манипуляции в отношениях между супругами:
1. Манипуляция самоубийством
2. Манипуляция детьми
3. Манипуляция разводом
Слово "развод" вообще в нормальной семье, нормальные люди не произносят, кроме как, если там развод, знакомых. Если бы не это - или терпи, или разводись - я бы однозначно дал бы вам совет терпеть и молиться.
Но у вас... всегда неловко советовать такие вещи, но ваша семья рушится, и вам с детьми важно чтобы вас не завалило обломками.
Могу только дать тактический совет - не переписывайтесь, не выясняйте отношения по переписке. Такие вещи решаются только глаза в глаза. Да, так больнее, но в этом суть. И еще, как вы думаете, раз он постоянно не дома, вы способны сейчас отстраниться от мужа?

Я бы даже назвала это не манипуляцией, а откровенным шантажом! Никогда не следует использовать шантаж, чтобы удержать любимого. Бороться нужно за чувства, а не просто привязывать к себе человека насильно. Ничего хорошего из этого не выйдет.

[ОльгаZ]

Да,стало не вмоготу так жить.Поймите он не бывает в одном месте долго.Вахтенный метод.Я попросила поискать работу в Питере,где его фирма.Но он сказал,что не собираеться чтото пока менять и решать.Со временем может и найдет работу без разъздов,но не в Питере.В Сибири скорее всего.Хотя год назад говорил о Питере.Теперь уже новые условия.И о разводе он говорит.Я лишь теперь заработав невроз предложила искать решение.А так как он отказывается и стала думать об этом.Если му ему не настолько нужны зачем мне тратить жизнь на призрачные перспективы.Так я думаю.Но вы правы говорить буду по приезду.Если он ничего опять не захочет,тогда решение будет твердое.И на самом деле одной мне тяжело.Ди и дети растут без отца.Разве мужчина не может об этом задуматься.

[Igorx]

Ольга, финансово разве что посложнее будет - но это решаемо. В остальном.... подумайте что такое семья, зачем жене нужен муж, зачем детям нужен отец. И что вы имеете в данный момент. Если оставить всё как есть - то всё и останется как есть, ну разве что у детишек будет несчастная больная мама. А вот при другом раскладе может и по всякому быть - и муж может одуматься, и вы можете прозреть. Почитайте истории на форуме - не надо зацикливаться на поиске решения, вы ведь прекрасно знаете, что надо делать. Берегите себя, у вас же детки - вы точно не одни )))) 4 и 2 года - это же самый прекрасный возраст, когда детки бескорыстно и преданно любят. Когда они всему радуются. И вы хотите этот период потратить на разборки с мужем? Займитесь детьми, отстранитесь от мужа - хочет быть для вас банкоматом - ну пусть банкоматом будет. Он же потом будет на форум слезливые истории писать, а не вы. И словами какими то волшебными вы ему не поможете. Он свободный человек, понимаете?

[ОльгаZ]

Спасибо за ответы. Как отстраниться? Самой не звонить, не писать. Ок. А если он будет звонить? Или как то в мыслях отстраниться, в голове? Простите, не совсем понимаю как это на практике.))
Еще муж стал выпивать достаточно часто, 2 раза в неделю минимум напивается. Т.е. еще и проблема с алкоголем может возникнуть. Это также минусы раздельной жизни.

[ОльгаZ]

Насчет виртуального романа не уточнила. Он переписывался, созванивался по скайпу около полугода с одной девушкой, но из далека. Не встречался. Но влюблен был очень. Предлагал встретится, к ней съездить, но она пресекала. Оказывается была замужем. Он говорил что меня бросит, что не любит и что они могут быт вместе. Но она сказала, что мужа и семью не бросит, хоть к нему не равнодушна и посоветовала ему налаживать отношения в семье. Так и расстались. Ну что, мы поскандалили, было напряжение, но поскольку все прошло он меня убеждал, что это ерунда, это не измена и что он он наоборот стал меня ценить, так как все "бабы одинаковые" и не стоит никого искать. Может и призадумался. Стал мне больше уделять внимания, ласковей стал.

[Igorx]

Ольга, о том как отстраниться есть целый сайт - perejit.ru

Я вот вспоминаю себя лет 5 назад, я достаточно много мотался в командировки, в основном в Москву. Чем хороши такие командировки? Во-первых, свобода и безнаказанность. Не припомню, чтобы вечером после работы я в музей сходил. В основном либо в бар, либо просто в парке пивка попить. Можно ухрюкиваться до бессознательного состояния - 0% что нарвешся на знакомого, например, и будет стыдно, или он жене "настучит". И во-вторых, это приключение! Дома всё надоело, все те же чашки-ложки, а в чужом городе и воздух другой, и девушки красивше. Правда на тот момент у меня страсть была не блудная, а пьяная. Поэтому я в основном пил. И чем дальше - тем больше я понимал, что пропадаю, тем больше тянуло домой. Потому я ту работу бросил о чем и не жалею. Может у меня неправильные представления о жизни - но я считаю муж должен жить с женой, хоть и понимаю что есть моряки всякие - но мне до высот такой любви как до Луны. Потому и говорю, что ситуация у вас не располагает к какому-то красивому развороту.

Выхода по сути только 3: либо вы едете за мужем, либо он бросает такую работу, либо развод и не треплете друг другу нервы. По сути так как вы его редко видите - у вас не должно быть уж каких то фатальных мук при длительном расставании ))))

[ОльгаZ]

Пытаюсь отстранится. Позавчера поговорила в спокойном тоне, рассказала про детей и сказала решай там, как нам вместе жить. Говорю- расписать тебе подробно, что можно делать. Сказал не надо, я ничего не буду решать. Вот сразила меня эта фраза, даже не выслушал меня. Значит ему на самом деле ничего менять не нужно, жить вместе не хочет. Все больше убеждаюсь что семья ему не нужна. Он мне много на расстоянии говорил хороших слов, пока я год молчала. Но поступков... Поступков не было. Наоборот два раза уходил на пару месяцев, говорил что не любит. Правда после второго ухода сказал, что много переоценил, стал внимание уделять- словами. Наверно решил стать добытчиком и уехал. Но какой ценой. Так жить тоже не выход. . ну и по приезду помогать, работу мужскую делать.
Решила пока отстраниться, не звонить, и его попросила не звонить до приезда (через 10 дней приедет). Даже боюсь его приезда, не думаю что он приедет и мы о чем то договоримся. Будет стоять на своем, а я думаю больше не буду хотеть жить так неопределенно.

[Igorx]

Ольга, позвольте мне рассказать вам про моего коллегу. 35 лет, в разводе, был трижды женат, 5 (!!!) детей. Я не могу припомнить, чтобы он когда либо был один, у него одна то женщина редко когда бывает. Со стороны - домой к себе он от силы раз в неделю ездит - а так всё по койкам. Так вот, он с детьми не видится вообще, но на всех исправно платит алименты, даже с горкой, у него иногда даже на сигареты денег не остается. Перебивается тем что ему его пассии дают, дарят, уж не знаю. При этом, ну я не женщина конечно, но на мой взляд - далеко не Джейсон Стетхем )))) Пузатенький, с залысинами конкретными, не высокий. Ну да не суть - я вот логически не понмаю - как? Ну я бы понял еще, если бы он как-то платил только то что по закону, или вообще - если бы он от алиментов укрывался - с такой то жизнью... А знаете - оказывается он чувствует ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за детей! Вот как бывает. Поэтому даже и пытаться не нужно понять что у него в голове. Смотреть надо по делам, причем в комплексе - а не отрывно. Ваш муж считает что он кормилец - и он с этой ролью справляется на все 100 (из вашего письма, я так понял). А то что у вас другие представления - так это не его, а ваши проблемы. Так что не удивляетесь что виноваты окажетесь вы, со всей этой классикой жанра - ты о детях подумай, кому ты с дитями на шее нужна, на что ты жить будешь, разводиться она вздумала, ну и прочие прелести, к которым надо быть готовой, и как говориться - не вестись на эти манипуляции. Ваш муж должен осознавать, что вот такое поведение мужей, и толкает некоторых жен в пучину пьянства и измен. От скуки, от недостатка внимания, чтобы мужу отомстить.

Повторю, есть жены моряков дальнего плавания, есть жены гастарбайтеров - который ОСОЗНАННО делают такой выбор, видит мужа несколько недель/месяцев в год, но они и не жалуются на такую жизнь. Вы - видимо не такая. Так зачем так жить? Но повторяю - так жить можно, если вы сделаете такой выбор. Если муж не алкаш, не лупит вас, не изменяет, любит в конце концов - то можно и принять такую жизнь, и в ней есть плюсы. Но вы же страдаете и переживаете. Выбирайте, по силам вам так жить? Повторю, ситуация очень не простая, и не однозначная.

Помоги вам Бог!

[ОльгаZ]

Спасибо вам Igorx за внимание к моей истории. Я согласилась бы так жить, если б точно знала что все это временно, ну максимум года 3 еще. Вначале так и он обещал- заберу вас в Питер, как только смогу. Потом стал говорить, что надо ему еще учиться поступать и приезжать буду реже. Ладно, думаю еще не ясно или поступит- проглотила. Стал говорить, что не в Питере будущее видит. Говорит, поедим в Сибирь может скоро, а может нескоро, я тебе ничего определенного сказать не могу. Все чет нового думает, нет ясного пути. Я говорю, ну ок, а не мог ли ты года через 3 найти постоянную работу в Питере, там нам определенно было б лучше. А он сказал, что нет. Ну в общем я считаю, что кроме того что работать должна же быть рядом цели на воссоединении семьи, какие то шаги. Если уж уточнить, то я живу не в России у у меня нет гражданства и т.п. Мы еще зимой говорили о том, чтоб он узнавал как документы получить мне на проживание. И ничего. Т.е. даже это для меня был бы шаг. Я даже готова бросить свою работу, зная что в России такую не найду, если только получу диплом, и налаженный быт. Но он мне уверенности в будущем не дает. А женщине это очень важно.
Вот еще не знаю как себя с ним вести. Он понимает конечно, что кризис сейчас у нас. Встречать мне его как- радостно и с нежностями или держаться строго, отстраненной. Как лучше?

[Igorx]

Ольга, по поводу отстранения, позволю себе использовать цитату:

Отстранение — это не есть холодная враждебная замкнутость, не лишение близкого любви и заботы. Отстранение означает высвобождение себя психологически, эмоционально, а иногда и физически из сетей нездоровых взаимоотношений с жизнью другого человека, отступить на некоторое расстояние от проблем, которых мы не можем разрешить.

Отстранение базируется на том, что каждый человек ответственен за себя, поэтому проблемы других людей мы не можем разрешить” тревога за другого не помогает. Когда мы отстраняемся, мы убираем руки с пульта ответственности за других людей и стремимся лишь к ответственности за себя.

Хорошим приемом здесь может служить фокусировка на том, что есть хорошего в жизни созависимых в настоящее время, на чувстве благодарности. Для усиления чувства попробуйте перечислить все, за что вы можете быть благодарны судьбе в настоящее время. Этот прием позволяет не думать о проблеме, в которую вы вовлечены чрезмерно.

Отстранение означает приобретение навыка жить "здесь и сейчас", в настоящем времени и без любимого выражения созависимых "Если бы только...". Искореняются сожаления о прошлом и страхи в связи с будущим. Отстранение включает в себя принятие реальности, фактов. Отстранение требует веры — в себя, в других людей, в естественный ход событий, в судьбу, помогает вере в Бога.

Отстранение — это здоровый нейтралитет.
Награда за достижение отстранения велика. Это — ясность восприятия действительности, чувство глубокого успокоения, способ нести, давать и получать любовь; это — прилив энергии, повышение самооценки, свобода находить реальные решения проблемы.

Как достигается отстранение? Для этого необходимо три условия: четкое осознание своих проблем, желание изменить привычный ход собственных реакций и немного практики. Главное — желание попробовать.
В созависимости, как во всей психической сфере человека, все взаимосвязано.
Если невозможно с любовью отстраниться, то можно как временный прием практиковать отстранение в гневе. Необходимо лишь стремиться к отстранению. Помогают достичь отстранения релаксация, концентрация внимания на своем дыхании, а также практически все виды концентрации на своих потребностях. Побездельничать — это тоже может иногда быть удовлетворением своих потребностей. Главное — перенести фокус на себя.

[Нина Вишневская]

Ольга,Вам нужно разделить 2 эти огромные проблемы:
1.устройство быта
2.ваши чувства

Что Вы чувствуете к мужчине? Он Вам дорог?
Или проблемы быта настолько вашу семью прогрызли,что о чувствах речи вообще нет?
Скажите себе честно: есть ради кого терпеть ?
Предствьте себе жизнь без мужа. Вы сможете жить без него? Это не вопрос материального выживания.Это вопрос об отношениях между вами.И от этого ответа и думайте.

Что касается юридических вопросов.Они просто сложны в оформлении.Но это всего лишь вопросы соблюдения правил.
И будет Вам гражданство.

А вот отношений не будет,если вы сами вдвоем не решите для себя:кто вы друг другу? Родные люди или просто гражднане с паспортами.

[ОльгаZ]

Я думала над Вашими вопросами.Я смогу без него.Понимаете я никогда не была счастлива в браке.Не чувствовала поддержки,заботы,любви.Не было добытчика и защитника.Фактически он меня предал.Пусть не изменил.Но уходил,влюблялся и говорил мне много унизительного.Ушел он из за интернет романа.Тогда я не знала об этом.Потом как вернулся через 3 месяца,я была еще морально слаба и приняла без извинений и условий.Сказал только что осознал что все бабы одинаковые и лучше с той,с которой прожил годы и есть дети наладить.Вскоре он уехал.Я просто не верю ему.Нет поступков.Перечитав здесь другие темы, я понимаю,что врятли что у нас получится.Не дорога я ему.Видимо то,что он бы нас забрал показало б что мы ему нужны.
У меня есть чувства к нему,но они уже умирают.Как бы пустота закрадывается,уже становиться всё равно.

[ОльгаZ]

Да уж,заставило меня о многом задуматься нахождение на этом сайте.Понимаю,что муж просто меня не любит и не любил.Не знаю как описать,но чувство,что нет близости духовной,нет общих радостей,моментов,когда мы рядом и я чувствую что я женщина,я любима,обо мне заботятся,защитят.Никто не спросил меня устала ли я,не холодно ли мне.Никогда мне не предложили как время провести.Только слова..Все подробности не буду писать.Поверьте моим ощущениям.Наверно он не смог меня полюбить.Не думаю,что специально ведь так.Может духовно слаб.Да,подстраивался иногда,но если вместе живешь ведь надо.Но не с любовью это.Просто чтоб не ссориться.И то,что я попросила забрать нас,это видно последняя попытка понять любит ли он меня.Имею ли я основания на развод?Или мне еще чтото делать,спасать семью.Но ведь если не любил и не полюбит ведь.Или жить только ради того,что не бьет,не пьет и не изменяет.Можно на этом прожить жизнь?

[Нина Вишневская]

Ольга,такое решения принять можете только Вы сама.
Не пьет,не бьет-это всё глаголы про его поведение.
А Вам нужны свои глаголы:жить,любить,верить и надеяться.
Молодец,что не боишься рассуждать.Молчать себе про проблему не нужно.
Если нет любви-жизнь не кончена.Это сейчас её нет,в этих отношениях.

Всё можно изменить.Если знать точно,что Вам нужно и от кого. А так же осознавать реальные возможности.
В зимнем саду, например, нет яблок. Хотя там очень красиво.
И если глазу и душе достаточно простого нахождения среди ледяной красоты-можно быть и там.Но если душе нужно солнце-его следует искать в других условиях.