Ушла, потом вернулась - стоит ли бороться за брак?

[Артемон]

Здравствуйте.
В общих чертах моя история описана тут https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=22&t=21431. Дополню некоторые детали и то, что успело случиться, ну и озвучу то, с чем не могу разобраться сам.
Первые годы брака напоминали беготню в колесе – у каждого по две работы + институт. Как ни странно, эти годы были самые спокойные, мы были очень дружны и близки, никто не вымещал ни на ком усталость или злость, как это часто бывает. Проблемы начались позже - с вопроса о детях. Жена, на тот момент, когда все стало стабильно, когда денег на все стало хватать, захотела пожить для себя. Ну, я не стал настаивать, думал – мы еще молодые, с детьми можно повременить, тем более в тот момент был занят строительством дома за городом, были нужны деньги, поэтому работал почти сутками.
Привело это все к аборту, на который, само собой я был не согласен. Тогда я нашел в себе силы, простил. Наверное, в этом была моя ошибка, потому как жена начала садиться на шею. Какое-то время мы жили тихо, мирно, потом жене стало скучно. Она начала говорить, что я черствый, молчаливый, угрюмый, ну в общем, не Ромео ни разу. Меня это удивило, если честно. Я всегда таким был, не от хорошей жизни. И раньше это ее устраивало. Ну я ответил, что, кажется кто-то зажрался. После этого, собственно, она и уехала.
Развод мы не оформили, она прописана в нашей с сестрой квартире.
Я по началу раскис, как и подобает, подепрессовал, покопался в себе, придя к выводу, что, пожалуй, она не права, а не я, поскольку сделал все для обеспечения стабильной спокойной жизни. Потом ушел в работу, дабы дурь из головы вышла, в общем, переживал как мог. После рекомендованной поездки в отпуск я немного очухался, стал вылезать на свет божий, снова начал волонтерствовать в качестве водителя. Боль и злоба сменились пустотой и смирением что ли… Чаще стало приходить хорошее настроение, сестра пыталась всячески расшевелить.
Я начал общаться с другой девушкой, которая давно дала понять, что я ей нравлюсь. Не знаю, зачем. Совестно мне сейчас перед ней, по сути как жилетку использовал. Она знала, что я женат, что пока нахожусь в подвешенном состоянии и общение со мной расценивать как ухаживания не стоит. Сейчас общение это я пресек. Девушка все понимала, не стала осуждать. Все еще рвется общаться, видимо на что-то рассчитывает. Тоскуя по жене, я лелеял в голове мысль о том, что все когда-нибудь забудется, и я пойду дальше. Но сейчас эта перспектива мне кажется далекой.
Отпустив жену, я почему-то был уверен, что она вернется. Она это практиковала уже, правда до свадьбы, когда мы еще были практически детьми и истерические, феерические ссоры были нормальным явлением. Так же был уверен, что буду решителен и легко пошлю куда подальше с ее попытками мириться, ибо сейчас для меня такие выходки неприемлемы, да и настраивался потихоньку на жизнь без нее, думал, как оформить развод и выписать ее.
Ну, собственно, она и вернулась. Живет с нами.
Поет сладкие песни о том, как она все осознала, что все эти мысли выкинула из жизни, снова ведет себя как раньше. Не оправдывается, не рассказывает ничего о том, что произошло на чужбине, говорит, что это все совсем не важно, важно, что здесь и сейчас.
Вернулась, говорит, потому что осознала - ей не нужно это все, ей нужен я, что глупо было пытаться жить жизнью, которая ей не предназначена, что спокойствие и тихое семейное счастье дороже. Клянется, божится, что никого не было у нее все это время (меня вот именно этот пункт почему-то меньше всего волнует). Уже и на детей она согласна. Молит меня о прощении, говорит, что на любые условия согласится. Я сказал ей, что первым своим условием выпишу ее из квартиры (ну пока не всерьез), на что она покорно кивнула, дескать, хорошо, выпишусь, если так хочешь. Опять же, не факт, что она искренне, может просто говорит то, что я хочу слышать. Потом был разговор на тему "Меня поразила твоя реакция, ты так спокойно меня отпустил, тебе плевать, ты меня не любишь», думала, что я буду скандалить, названивать ей, умолять остаться. Зачем? Какой в этом смысл? Я вообще терпеть не могу все эти выяснения отношений, я все эмоции привык выливать в работу. Люблю ее, но не хочу выплескивать все это в эмоции. Об этом говорит хотя бы тот факт, что сейчас я ее слушаю и пытаюсь анализировать то, что она говорит, а не послал куда подальше.
Тащит к семейному психологу, говорит, это поможет нам начать сначала. Предлагает уехать в другое место жить, где нас никто не знает. Да много еще чего – и заманчивого, и конкретно идеалистического.
Я прочел несколько "мужских" тем из раздела про семейные кризисы. Не думаю, что моя ситуация уникальна, разве что третий человек не замешан (хотелось бы верить), хотя источник у всего этого один. В общем, сложно мне понять эти тонкости женского ума. Как понять, действительно ли она хочет сохранить семью или это просто возвращение блудной дочери, у которой все в дивном новом мире не срослось, и она побитая вернулась в гнездышко? Я в свои 30 лет почти не имею опыта в общении с женщинами. Поэтому и интересно мнение тех, кто уже наступал на эти грабли. Хочется поверить, простить, но быть ковриком для ног – совсем нет.

[Igorx]

Ну и прекрасно всё. Поживите вместе годик-два, а там думаю сами поймете всё. В вашей ситуации главное не спешить, не дергаться. Наблюдайте. Просто живите как люди живут ))))

Если за указанный срок, у вас не исчезнет страх и не появится доверие - лучше расстаться. Иначе вы рано или поздно разрушите всё своими собственными руками.

[Sveta_G]

Здравствуйте!
Трудно сказать, искренне ведет себя или нет человек, о котором можешь только прочитать.
Однако, чисто по фактам. Смотрите - ваша жена перенесла аборт, и это уже стало мощным ударом по ее психике. Пусть во многом по своей вине - это не меняет дела. Женщина травмирована и, возможно, на всю жизнь. Почитайте об этом здесь https://www.realove.ru/main/nezhelatelnaya_beremennost
В вашей семье однажды случилась большая беда. А как вы ее пережили? Судя по тому, что вы пишете насчет эмоций... И что вы были против (однако - не остановили жену! Почему?), потом "простили"... Словом, с этим нужно бы вам поразбираться. И обращение к семейному психологу (только адекватному!) вдвоем - дело хорошее, не надо бы вам пренебрегать этой просьбой жены.

я все эмоции привык выливать в работу. Люблю ее, но не хочу выплескивать все это в эмоции.

Вот с этим повнимательнее.
Видите ли, оно, конечно, все как бы правильно. Но женщина - она все-таки человек И человек может быть эмоциональным. Да, эмоции - вещь поверхностная, на них ничего не построишь, они часто мешают. Но если совсем ими пренебрегать - то может получиться плохо.
Вам жена и раньше, и сейчас об этом говорит. Ее "скучно" - это не от "зажралась". А от того, что с близким человеком действительно - не просто скучно, но и попросту холодно. И даже страшно.
Если вы не даете ей эмоционально выкладываться дома, то на что расчитываете? Что она изменится, и эмоции ей вдруг станут не нужны? Или что?
Не пренебрегайте этой стороной жизни, очень вас прошу. Не надо презирать жену, женщину за то, что ей нужны эти глупости вроде нежных слов там, цветочком, песен под гитару или походов в театры и кафешки. Прислушайтесь к человеку, который рядом и пытается до вас достучаться словами. Именно до вас! Не до левого дяди.
Идея сохрания и построения семьи - все проблемы решаются внутри. Любые проблемы, и большие и маленькие.
У вас была серьезная проблема - аборт жены. Вы спустили на тормозах. Но боль - осталась. И боль от вашего участия, вернее, без-участия - она никуда не делась.
Идите к психологу, вдвоем. Если жене это нужно и она вас просит - пойдите навстречу.
Ну или попросите ее написать здесь Если ей нужна эмоциональная разгрузка и поддержка, то пусть хоть тут ее найдет, это безопасно, по крайней мере
Свои глыбукамыслиныи суждения я изложила на основе рассказанного вами, довольно скупо, к слову. Поэтому могла сильно ошибиться. Поправьте.

[Артемон]

В вашей семье однажды случилась большая беда. А как вы ее пережили? Судя по тому, что вы пишете насчет эмоций... И что вы были против (однако - не остановили жену! Почему?), потом "простили"... Словом, с этим нужно бы вам поразбираться. И обращение к семейному психологу (только адекватному!) вдвоем - дело хорошее, не надо бы вам пренебрегать этой просьбой жены.

Я, наверное, не совсем точно выразился. О ребенке я не знал. Я и об аборте узнал случайно. Благодаря "злейшей подруге" жены, это такие подружки, которые везде пытаются сунуть свой нос, а когда что то ляпнут не подумавши, начинают косить под дурочек Так что в той ситуации жена не просто убила моего ребенка, она еще и обманула. Поначалу она чуть ли не на коленях просила простить, а потом, когда я озвучил, что прощаю, ну не сразу, а по прошествии может быть месяца, она рассуждала так - это просто небольшое скопление клеток, ерунда, сделаем еще, мы ж молодые.
Другое дело, что слово "Прощаю" я озвучил, но по факту... Какое-то время у меня к жене было отвращение как к женщине. Прошло постепенно. Наверное с того момента и начал черстветь. До этого и цветочки, и песни под гитару - все это было. К слову, с песен под гитару и начался наш роман когда-то.
Если под большой бедой вы подразумеваете смерть родителей, то мне даже сложно сказать, как я это пережил. Я тогда служил в армии за 3000 км от дома, еле-еле успел на похороны. Потом началась эпопея с определением сестры в детский дом, налетели отцовы сестры, начали делить квартиру, пытались сестру усыновить, пока я не заметил им, что я, на секундочку, уже совершеннолетний. После трех лет разбирательств с ними и органами опеки забрал сестру себе. Несколько раз я плакал по ночам, но, скорее от ощущения беззащитности и усталости, хотелось помощи от родителей. А когда все устаканилось, мне было стыдно за эти сопли, я жалел СЕБЯ в те моменты, несмотря на то, что мной двигали благие намерения.
Да, я забыл написать в первом посте – к психологу мы один раз уже сходили. И у меня возникло стойкое ощущение, что моя супруга действительно, как вы сказали, решила выговориться, чтобы при этом я был рядом. Она буквально плакалась, рассказывая, какая у нас была тяжелая жизнь, и что она никакой страсти не видела в наших отношениях, но закрывала на это глаза в связи с большой любовью. Она пожертвовала жизнь, лучшие годы мне отдала и так далее. Именно поэтому она, захотев приключений, рванула в Европу. А я даже не попытался ее остановить! Мне в тот момент почему-то вспомнился фильм "Иван Васильевич меняет профессию" - "Ему сообщают, что жена от него уходит, а он - Так-так-так! Даже как-то не вежливо. Тянет устроить скандал". Скандал может быть бы и получился, при наличии например "Режиссера Якина". Я сидел, слушал, не перебивал, потом просто встал и ушел посреди сеанса. Больше как-то меня не тянет, чтобы меня при чужом человеке поливали не самой приятной субстанцией...

Вам жена и раньше, и сейчас об этом говорит. Ее "скучно" - это не от "зажралась". А от того, что с близким человеком действительно - не просто скучно, но и попросту холодно. И даже страшно.

Вот если бы жена при этом не добавляла "Ты меня не любишь", я бы не рассматривал это как капризы. Я всегда считал, что любовь нужно показывать поступками, а не словами. Я против ЕЁ эмоций ничего не имею. Но она их от меня требует.

[Elfriede]

Артем (Вас ведь Артемом зовут?), почитайте книгу "Мужчина с Марса, женщины - с Венеры".

Еще Вам будет полезна книжка "Пять языков любви". Похоже, у Вашей жены отличный от Вас язык любви, и вы как-бы говорите на разных языках, а для того, чтобы она Вашу любовь чувствовала, надо с ней обращаться на близком ей. В общем, почитайте, там дело написано.

Тут есть тема Константина https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... 0%B8%D0%BD. Там тоже было непонимание с женой, автор попробовал давать ей то, что женщине не хватало (простое общение), и все получилось.


По поводу того, что Вы пишете про жену. На мой взгляд (могу ошибиться), она манипулирует Вами. Вернее, пытается манипулировать. А Вы не ведетесь (видимо, Вы сами по природе не манипулятор, потому и не поддаетесь на эти игры), что вызывает у нее протест и дискомфорт.
И - да, раскаяния у нее немного, т.к. пытается завиноватить Вас в своем уходе. Но все станет понятно со временем, Вам бы пока не торопиться с выводами.

[Elfriede]

Да, я забыл написать в первом посте – к психологу мы один раз уже сходили. И у меня возникло стойкое ощущение, что моя супруга действительно, как вы сказали, решила выговориться, чтобы при этом я был рядом. Она буквально плакалась, рассказывая, какая у нас была тяжелая жизнь, и что она никакой страсти не видела в наших отношениях, но закрывала на это глаза в связи с большой любовью. Она пожертвовала жизнь, лучшие годы мне отдала и так далее. Именно поэтому она, захотев приключений, рванула в Европу. А я даже не попытался ее остановить! Мне в тот момент почему-то вспомнился фильм "Иван Васильевич меняет профессию" - "Ему сообщают, что жена от него уходит, а он - Так-так-так! Даже как-то не вежливо. Тянет устроить скандал". Скандал может быть бы и получился, при наличии например "Режиссера Якина". Я сидел, слушал, не перебивал, потом просто встал и ушел посреди сеанса. Больше как-то меня не тянет, чтобы меня при чужом человеке поливали не самой приятной субстанцией...
.....
Вот если бы жена при этом не добавляла "Ты меня не любишь", я бы не рассматривал это как капризы. Я всегда считал, что любовь нужно показывать поступками, а не словами. Я против ЕЁ эмоций ничего не имею. Но она их от меня требует.

Автор, у меня стаж (в той или иной степение) жизни с эмоционально холодным мужем - почти 30 лет. Причем это не мои фантазии насчет отсутствия эмоций, это объективный факт, подвержденный и в его деловом окружении.
Это дейстивтельно для эмоциональной женщины тяжело - жить с холодильником. Но у моего пока еще мужа есть другой "конек" - он со временем стал весьма заботлив. Это раз. А я с годами, надеюсь, слегка поумнела - это два. И теперь знаю, что надо судить о чувствах мужчины по его делам и, если тебе чего-то от него не хватает, не ждать, пока он догадается (ага, как будто он провидец) и обижаться на недогадливость, а говорить прямо и желательно просто и доходчиво чего именно тебе от него хочется.

[Артемон]

Артем (Вас ведь Артемом зовут?), почитайте книгу "Мужчина с Марса, женщины - с Венеры". Еще Вам будет полезна книжка "Пять языков любви". Похоже, у Вашей жены отличный от Вас язык любви, и вы как-бы говорите на разных языках, а для того, чтобы она Вашу любовь чувствовала, надо с ней обращаться на близком ей. В общем, почитайте, там дело написано.

Так точно, Артемом Эту книгу я уже собираюсь читать второй месяц, сестра подкинула, вторую тоже прочту обязательно.
Не знаю насчет языка, но представления о любви явно разные. Скажем, когда нам было лет по 15, мы были вместе исходя из чисто визуальной взаимной симпатии, потом как-то уже и привыкли друг к другу, и интересы у нас были общие, и взгляды. И по поводу любви мы размышляли так - нужно искать свою половинку среди толп народу. Но у меня с годами представление изменилось, я пришел к выводу, что не бывает вот такого, как нам КАЗАЛОСЬ, было у нас - бабах! И на всю жизнь. Нужно выбрать одного человека, и с ним, путем титанических усилий строить эту любовь на всю жизнь. У Вальки моей же взгляд остался тот же. Она кстати тогда, где-то 13 лет назад именно за эти качества меня и полюбила - за твердость, за холодность, твердила, что не любит пустой треп. Сама говорить об эмоциях и чувствах не любила. И про мои серенады под гитару говорила не "Это так мило и прочее", а "Круто! Я никогда так играть на гитаре не научусь", на что я отвечал не "Все для тебя, любимая", а что-то типа "Я еще вот это могу, вчера подобрал". И были мы такими двумя волками, которые друг за друга молча кому хочешь глотки порвут. Хотя, я вижу, даже наблюдая за сестрой, что у девочек с годами эта колючесть проходит, они все начинают желать внимания, подвигов и ласки. А у меня все, что изменилось с годами - страсть к ней подутихла. Временами у меня ощущение возникало, что она просто потребитель - ты ей цветочки, денежки, комплименты, а когда у меня желудок скрутило так, что от боли сознание потерял, она к подружке ушла, чмокнув в щечку и сказав - у собаки боли, у кошки боли. Я в такие моменты вокруг нее чуть ли не с бубном прыгал.

И - да, раскаяния у нее немного, т.к. пытается завиноватить Вас в своем уходе. Но все станет понятно со временем, Вам бы пока не торопиться с выводами.

НУ может она и права. Если это действительно так важно для женщин, а я вот такой чурбан, не даю ей того, что нужно.

Но у моего пока еще мужа есть другой "конек" - он со временем стал весьма заботлив. Это раз. А я с годами, надеюсь, слегка поумнела - это два. И теперь знаю, что надо судить о чувствах мужчины по его делам и, если тебе чего-то от него не хватает, не ждать, пока он догадается (ага, как будто он провидец) и обижаться на недогадливость, а говорить прямо и желательно просто и доходчиво чего именно тебе от него хочется.

Так и я вроде всегда был заботливым. Но опять же, я заботу проявляю не словами, а делами. Позавчера вот произошла ситуация совершенно для меня непонятная. Я занимаюсь художественной ковкой, мастерская находится в пристройке к дому. Жена зачем-то туда пошла и "случайно" погнула решетку, которую я ковал на заказ. Она сама мне об этом доложила, я вздохнул, сказав - ну значит буду исправлять, она ударилась в слезы. Я спросил - что такое? Она начала орать - да разозлись ты на меня наконец! Накричи хотя бы, бесчувственное ты *рогатое животное*. Я тогда с выпученными глазами спросил ее - Может мне тебе еще и врезать надо за этот кусок железа? Прыснула - Пошел ты, и вышла
Вот такое ей давать надо?

[Другиня]

И все-таки я не поняла: по какой причине Ваша жена сделала аборт? Потому что, как Вы пишете, хотела пожить для себя? Или потому, что Вы были увлечены постройкой дома и сутками отсутствовали дома?

Пара слов по поводу эмоций. Думаю, что она будет вышибать их (пытаться вышибить) из Вас всеми возможными способами. Она действительно может считать, что Вы ее не любите или, по меньшей мере, в этом сомневаться. Возможно, что ее поступки типа отъезда или поломки Вашей работы были предприняты ею как крайние меры, чтобы добиться от Вас хоть какой-нибудь реакции.

Вполне может быть, что она искренна с Вами. Думаю, что Вам надо заново познакомиться со своей женой, а ей с Вами. Да-да, именно начать все с начала, со знакомства, с поисков путей взаимопонимания. Если будет взаимопонимание, то взаимных обид и претензий будет меньше. Вы с ней как-будто представители разных племен, говорящих каждый на своем языке. Ищите общий язык - это путь к миру.

И в заключение. Артем, поздравляю с днем варенья! Желаю мудрости и всевозможных благ!

[Elfriede]

Эх... мАлАдая, глупая еще Ваша жена. Пока мы, девчонки, поумнеем, столько шишек набьем...
В общем, Артем, читайте книги. Они как раз для Вас.
Ну и попробуйте ей почаще ласковые слова говорить - называть. Погладить ласково, когда мимо идете... чмокнуть лишний раз... посочувствовать, когда она что-то рассказывать будет. В общем, дать ей понять, что она Вам не безразлична.

[Sveta_G]

О ребенке я не знал. Я и об аборте узнал случайно. ... Так что в той ситуации жена не просто убила моего ребенка, она еще и обманула.

Поначалу она чуть ли не на коленях просила простить... по прошествии может быть месяца, она рассуждала так - это просто небольшое скопление клеток, ерунда, сделаем еще, мы ж молодые.

Какое-то время у меня к жене было отвращение как к женщине. Прошло постепенно. Наверное с того момента и начал черстветь.

Сколько ей было лет, когда все это произошло?
Понимаете, какая штука. Есть вещи, поступки, которые действуют на человека сами по себе, объективно, вне зависимости от того, как сам человек относится к своим деяниям, что о них думает.
По факту: у вас с женой был ребенок. Его убили. Убила мать. А отец не смог его защитить.
Теперь скажите: чья это проблема и кто виноват?
Вы, судя по вашим словам и самому тону, обвиняете во всем жену. Своей ответственности за случившееся не видите и не хотите видеть.
Однако, она - ваша ответственность - никуда не делась. И поскольку ситуация не пережита, как дОлжно, вас продолжает ломать, обоих.
Вы сами подтверждаете: отношения стали портиться. Это - неизбежный процесс.
Услышьте вот что. Я говорю все это не затем, чтобы вас в чем-то обвинить. Потому что причины и обстоятельтва - они понятны, и вызывают всякое и всяческое сочувствие.
Но факт остается фактом. Вы с женой повязаны кровью убитого малыша, и это вас не отпустило до сих пор. Потому что - не понято, не осознано, не пережито и не прожито. Время - не лечит. Оно только наращивает корку на гноящуюся вглубь рану. И здесь вам нужна помощь специалиста. Только нормального специалиста, который не станет "утешать" все той же песней про сгусток клеток и "не знал - сталбыть не виноват".
Вот случится что (не дай Бог! Чисто для примера) с вашей сестрой, когда вы будете в отъезде - какие будут мысли и чувства? Вряд ли вас успокоит мысль, что виноват целиком лишь тот, кто ее обидел. Ну и, может быть, отчасти она сама, что как-то не так себя повела. А вы - ни при чем, ибо были физически далеко. Как правило, в подобных ситуациях родители, старшие братья и проч. переживают и за себя - почему проглядели, почему не предостерегли, в какой-то момент отказались выслушать... и т.д.
Так же и с абортами. Да, последнее слово за женщиной. Но - мужчина тоже в ответе! Как так получилось, что ваша жена сочла возможным сотворить такое, не сказав вам ни про беременность, ни...? Значит - таковы были отношения в семье, в паре. Вы не видели в ее поведении и страстном желании пожить для себя опасности для "случайно получившегося" малыша. Расценивали ее слова как пустые. И т.д. Ну как если бы ребенок уже был родившийся, и вдруг...
Если вы были серьезно настроены иметь детей и были жестко против абортов - значит, следовало это донести до супруги! Развеять всякие идеи насчет сгустков клеток и т.п. Этим нужно было ЗАНИМАТЬСЯ. Вам. Ибо от этого зависела безопасность ваших детей. Вы здесь проявили беспечность. Как многие, многие и многие.
Но боль-то не меньше!
Под колесами на дорогах гибнут миллионы, но тому, кого вот сейчас везут в реанимацию от этих цифр разве легче хоть на каплю?
Снова: это все не чтобы вас хавиноватить или жену оправдать. (Кстати, само слово "вина" тут не при чем). А - чтобы навести на мысли... Которые помогут вам, в первую очередь, справиться с тем, что засело внутри и продолжает отравлять. Оно не единственное, конечно, тем не менее.
Собственно, это - аборт - я и имела в виду под большой бедой.
Гибель ваших родителей - это еще страшнее, но горе это скорее ваше с сестрой, жена тут несколько сбоку, хоть вы и встречаетесь со школы, по словам Кати. Кстати, ваши отношения с сестрой (вы ведь живете втром, и тогда и сейчас, так?) - отдельная тема. Но они тоже влияют на отношения с супругой.
Кстати, если у вас или у сестры еще остались какие-то вопросы для самих себя в переживании потери родителей, то посмотрите вот этот наш сайт https://www.memoriam.ru/ (форум там тоже есть, отдельный).

мне было стыдно за эти сопли, я жалел СЕБЯ в те моменты, несмотря на то, что мной двигали благие намерения.

Ну и напрасно стыдитесь! Вам это было необходимо - чтобы выжить самому, не сломаться, и еще сестра была на вас. Вы справились благодаря тому, что инстинктивно позволили себе и плакать, и жалеть себя. Иначе бы просто сломались и не помогли ни себе, ни сестренке. Вы же человек, а не железная машина. А люди - они такие... слабые, на самом деле И сила как раз в том, чтобы эту слабость осознавать. Только тогда получится ее контролировать. Ну, кто занимается всякими боями - знает.

Да, я забыл написать в первом посте – к психологу мы один раз уже сходили

Нда. Знаете, похоже, вам попался неправильный психолог (таких, увы, много) - раз вы оказались настолько неподготовленными к беседе. Я не спец, но, по идее, такие вещи нужно просекать и упреждать. Так что, вам не повезло в первый раз. Но это не значит, что все психологи - такие. Хотя поиск адекватного психолога - та еще задачка. У нас на сайте есть контакты некоторых психологов, они достаточно надежны в плане адекватности.

Вот если бы жена при этом не добавляла "Ты меня не любишь", я бы не рассматривал это как капризы. Я всегда считал, что любовь нужно показывать поступками, а не словами. Я против ЕЁ эмоций ничего не имею. Но она их от меня требует.

Ваша жена попросту не является гением психилогии, и в семейной жизни (и жизни вообще) понимает не больше вас )))))))))))))))))
Но это все поправимо. И она может поумнеть, и вы. Если поставите перед собой цель и пойдете к ней. Вдвоем. Цель - построить новую семью взамен порушенной прежней, на принципиально новом основании и с новыми целями. В частности, всякое "пожить для себя" снимается с повестки дня насовсем.
Получится или нет - покажет время. Ну и - как сами захотите. Усилий приложить придется немало.

[Sveta_G]

Про эмоции и поломанное железо.
Скажите, Артем, а вам - хорошо с вашей женой? Вы как себя ощущаете рядом с ней? Рады вообще ее присутствию в вашей жизни?
Потому что и по письмам вашим, и по тому, как вы передаете ее слова и действия, возникает впечатление, что вы ее просто принимаете в своем доме и своей жизни. Без эмоций. Буквально: пришла - живи. Уйдешь - твое дело. Вы по прежнему с ней - отдельные, автономные личности. Ее это напрягает, судя по всему.
Понятно, что много негатива между вами, и слишком много того, что нужно простить друг другу. Вопрос: ради чего? Есть то, ради чего вам вообще стоит браться за этот тяжелый труд с непредсказуемым, кстати, результатом: построение семьи?

Ну и еще один вопрос, вы форум читали, поэтому не удивитесь и поймете, зачем я его задаю: ваше отношение к религии, христанству, Церкви?

С Днем рождения! ))))))

[Артемон]

Спасибо за поздравления!

И все-таки я не поняла: по какой причине Ваша жена сделала аборт? Потому что, как Вы пишете, хотела пожить для себя? Или потому, что Вы были увлечены постройкой дома и сутками отсутствовали дома?

Но факт остается фактом. Вы с женой повязаны кровью убитого малыша, и это вас не отпустило до сих пор.

Снова тема аборта. Знаете, я как-то даже и не задумывался о степени моей вины в этом, ну это не удивительно наверное, исходя из соображений, что делал этот аборт не я. В моей голове вообще никак не укладывается мысль, что ребенок, зачатый в браке, который не собирается разваливаться, может вообще подвергаться подобному роду опасности. Понятно, когда жена обижена на мужа за блуд, боится остаться одна, не видет стабильности ну и так далее. Мне казалось, что я для детей все сделал. Но, видимо ошибся в том, что смотрел поверхностно - затронул лишь материальную сторону.
Конкретного ответа, почему она это сделала, не существует, ни у меня, ни у нее. Она говорит, что сделала инстинктивно (??? Что это за инстинкт такой) Наверное сказалось все в совокупности - усталость от первых 3 лет брака, ощущение с ее стороны, что она нелюбима. Ну, беременная женщина, наверное, обладает повышенными чувствительностью, мнительностью, хочет внимания, ласки (по крайней мере мама, когда носила сестру, вела себя примерно так, а отцу тогда было интереснее со мной время проводить, как-то у нас тоже все были автономными личностями). Да и перспективы на работе у жены были многообещающие. Я, узнав о ребенке, попытался бы сделать все, чего жене хотелось (мне так думается). Мне не сказала о ребенке, потому что знала, что я буду категорически против аборта. Мне даже в голову не приходила мысль о том, что жена это сделает, ведь это страшный грех. Нам тогда было по 27 лет. В общем,хоть прошло уже 4 года, тема эта все равно больная.

Гибель ваших родителей - это еще страшнее, но горе это скорее ваше с сестрой, жена тут несколько сбоку, хоть вы и встречаетесь со школы, по словам Кати. Кстати, ваши отношения с сестрой (вы ведь живете втром, и тогда и сейчас, так?) - отдельная тема. Но они тоже влияют на отношения с супругой.

Так и есть, с школы. Катя вышла замуж недавно, сейчас живет с мужем. Хотя часто бывает у нас. Наверное это к лучшему, поскольку возвращение жены она приняла в штыки. Очень категорично отнеслась к такому поступку, была убеждена, что нам нужно развестись. На этой почве у нас вышла первая ссора за все время, что мы жили без родителей. Я сказал ей, что разберусь сам. Ну и жена, само собой, ревнует, говорит, что с сестрой я более ласков, чем с ней. Как вообще можно сравнивать любовь к жене с любовью к сестре?

Скажите, Артем, а вам - хорошо с вашей женой? Вы как себя ощущаете рядом с ней? Рады вообще ее присутствию в вашей жизни?

Я поймал себя на мысли - не знаю, что ответить. Может быть я борюсь не за семью с человеком, а за воспоминания.
Сегодня вот, после прочитанного тут решил поговорить с женой "по душам". И начал именно вот с Вашего, Светлана, вопроса. Ради чего она все это затеяла? Как она видит нашу дальнейшую жизнь? Жена ответила, что сначала хочет рассказать правду, призналась, что изначально уехала за красивой жизнью с другим. Познакомились они по интернету, он наговорил ей красивых слов, она поверила. А на деле рыцарь оказался обычным тираном, который очень быстро припахал ее ко всем прелестям быта. А она ведь ради этого бросила мужа со всеми удобствами!
"Я надеюсь, что мы оба пойдем на встречу друг другу, сделаем работу над ошибками и станем настоящей семьей, где много детей, где мама - хранит очаг, а папа способен свою жену-домохозяйку заставить почувствовать себя принцессой".
Вот в этот момент я и взорвался
Скандал вышел страшный, бедные соседи. В процессе мне припомнили ту девушку, с которой я общался (писал о ней выше), как щенка ткнули мордой в лужу - вот ты сам не ангел небесный. Вот так феерично мы выложили все претензии друг к другу, причем к середине кардебалета мне стало смешно, я начал смеяться, а она зверела еще больше. В итоге мы расподзлись по разным комнатам. После этого, увидев ее надутую (она невероятно милая, когда злится, щечки красные, глазки блестят ), обнял, успокоил, она собственно мигом замурчала и уснула. А я засыпал с четким намерением попытаться. Но утром вспомнил про принца и опять думки, сомнения. Ведь клялась, что "никакого режиссера Якина у нас нет".
Попробуем к другому психологу, если не сможем семью сохранить, хотя бы попробуем избавиться от взаимных претензий, всяко жить проще будет.
По поводу отношения к религии - я верующий человек. Пережить ситуацию с родителями и ее последствия мне во многом помогла не только жалость к себе, но и вера. Да и было несколько ситуаций уже связанных с семейной жизнью, помогало справиться с соблазнами и так далее.

[Elfriede]

Эээээ, как все запущено-то...
Артем, Вы серьезно подумайте сможете ли простить и жить с ней после ее измены. Ведь она изменила (что было сразу понятно, когда Вы рассказывали о ее отъезде), попробовала жизнь с другим, там не понравилось, вернулась к Вам. Любви у нее к Вам не просматривается, вернулась туда где проще, легче, удобнее. На запасной аэродром. Раскаяния у нее ни на грош. Обвиняет Вас, что Вы ее не любите, эмоций недодаете. Типичное поведение блудника. Очень может быть (и скорее всего), что чуток отсидится с Вами, и - вперед, к поискам новой счастливой жизни.

Я тут скорее солидарна с Вашей сестрой в ее реакции на возвращение Вашей жены.

Очень показательна фраза, что папа должен сделать так, что мама будет чувствовать себя принцессой. Вот что она из Вас выдавливает - поклонения, восхищения, подобострастия, служения ей.
У Вас разные шаблоны семейной жизни. Вам, похоже, нужна жена - соратник, со-работник, подруга жизни, портнер. Она же себя видит вовсе в другом качества, что Вам и объяснила.
Думайте. Каноническое право на развод у Вас есть.

[Elfriede]

Ну, и насчет аборта.
Знаете, весьма вероятно, что она уже тогда подбирала варианты куда ей от Вас уйти, и Ваше ребенок был ей тут совсем некстати. Ваша жена, по всей видимости, ларчик с бооольшим секретом. Очень себе на уме, делает что ей надо, и втихаря, не считаясь с окружающими. Манипулятор.

Думайте, милый автор.

[Sveta_G]

В моей голове вообще никак не укладывается мысль, что ребенок, зачатый в браке, который не собирается разваливаться, может вообще подвергаться подобному роду опасности.

В нашей стране (Россию имею в виду) такой опасности подвергается абсолютно любой и каждый свежезачатый ребенок. И не только свеже. Существует такая жесть, как "аборт на поздних сроках" (5-6 мес), даже не хочется думать и знать, что это за ужас такой. Никто не застрахован. Даже если ребенок желанный и долгожданный и родителями, и (что редко!) родителями родителей, остаются же еще врачи... Вот моя история, писала для другого сайта надцать лет назад https://www.realove.ru/main/nezhelatelna ... ost?id=344 Сейчас герою повести 22, тот еще "урод" - от слова "уродился", хоть паранджой закрывай от сглаза ))) Однако ж - до сих пор помню в подробностях весь тот кошмар. И самое кошмарное - свою полную беспомощность (и ее же - в глазах и голосе мужа...) Ну это вам на будущее, про эту опасность нужно знать и быть готовым отражать покушения на жизнь ребенка. На полном серьезе.

Конкретного ответа, почему она это сделала, не существует, ни у меня, ни у нее. Она говорит, что сделала инстинктивно

Судя по тому, что вы пишете выше и ниже - ваша жена так и не повзрослела, застряла где-то в подростковом возрасте психологически. Отсюда и "инстинкт", и отрицание значения тех событий... И раскручивание вас на "феерические скандалы"... И сама поездка "за туманом". Сложно вам с ней будет. Вы-то, наоборот, повзрослели давным-давно.

возвращение жены она приняла в штыки. Очень категорично отнеслась к такому поступку, была убеждена, что нам нужно развестись. На этой почве у нас вышла первая ссора за все время, что мы жили без родителей. Я сказал ей, что разберусь сам. Ну и жена, само собой, ревнует, говорит, что с сестрой я более ласков, чем с ней. Как вообще можно сравнивать любовь к жене с любовью к сестре?

Ой, это отдельная тема. Но Катины чувства я очень хорошо понимаю - опять же, личный опыт. У меня тоже был старший брат, разница почти как у вас, 9 лет. И он практически заменил мне отца (того даже не помню, ушел когда мне было года 2). Отношение однозначное: мой брат всегда прав, а если в чем-то неправ, то см. выше. Он умер, когда мне было 19 - потеря, которая меня сломала на долгие годы. Собственно, пока не пришла в Церковь.
Сравнивать отношения нельзя, но на форуме добрая половина историй распада семей, где одним из основных источников нестабильности была слишком жесткая завязка мужа и его мамы. Особенно характерно для неполных семей, где мальчик воспитан одной мамой - мама становится Главной Женщиной его Жизни. А он, соответственно, - Главным Мужчиной для нее. Нередко и в полных семьях мать с дочерью соперничают за место Главной Женщины для отца (или для сына-брата, как было у нас). Ну а у вас и соперничать не пришлось. Вы для Кати - и сын, и брат, и отец, все сразу. Это бессознательные процессы, и если их оставить без внимания, то могут развиться до патологий. Но раз Катя вышла замуж, смогла построить отношения с другим мужчиной - значит, вам и здесь удалось то, в чем прокалываются многие и многие Но ее отношение к вам, как к человеку, за один вздох которого любого (тем более - любую!) порррву - никуда не денется )))))

По поводу отношения к религии - я верующий человек. Пережить ситуацию с родителями и ее последствия мне во многом помогла не только жалость к себе, но и вера. Да и было несколько ситуаций уже связанных с семейной жизнью, помогало справиться с соблазнами и так далее.

Слава Богу! Значит, у вас и на этот раз получится все, как нужно, как лучше для вас всех. С Богом!

[alex071175]

Артем, правда раскрылась перед Вами во всей красе, и Вам больше не нужно ломать себе голову над странным и непонятным поведением жены, и по сто раз на дню думать, чтО ты не так сделал или сказал, виноватить себя в том, чего возможно и не было. В любом, даже на первый взгляд неприглядном моменте, можно извлечь пользу для себя. Это отличный шанс внести коррективы в свою жизнь. Вы в самом расцвете сил и, судя по тому, что Вы писали, вполне нормальный, вменяемый мужчина, не страдающий алкоголизмом или игроманией. И семья Вам нужна крепкая, подстать Вам. И, конечно, дети. Крепко задумайтесь, сможете ли Вы жить рядом с предателем? Да и нужно ли это?
С Днем Рождения!!!

[Elfriede]

Судя по тому, что вы пишете выше и ниже - ваша жена так и не повзрослела, застряла где-то в подростковом возрасте психологически. Отсюда и "инстинкт", и отрицание значения тех событий... И раскручивание вас на "феерические скандалы"... И сама поездка "за туманом".

Может, это был бы не самый плохой вариант. Хотя, в 31 год что-то детство задержалось, да.
Мне-то видится вполне циничная и эгоистична особа, жаждущая дешевых мексиканских страстей, жизни принцессы в замке, поклонения и обожания. С полным отсутствием моральных принципов.
Хотелось бы ошибиться.

[Sveta_G]

Может, это был бы не самый плохой вариант. Хотя, в 31 год что-то детство задержалось, да.

Так блудники - они все в каком-то смысле "дети", в плохом смысле слова. "Дети" разумом. Та же жестокость, эгоизм и личностная незрелость. Густо приправленные глупостью (которая от гордыни). Полное отсутствие способности заглядывать наперед и видеть других людей, сострадание и эмпатия - нулевые. Зато максимализм, воздушные замки и святая вера в таких дедов-морозов, что и пятилетний удивится.

Мне-то видится вполне циничная и эгоистична особа, жаждущая дешевых мексиканских страстей, жизни принцессы в замке, поклонения и обожания. С полным отсутствием моральных принципов.

Оно и есть. Но вряд ли здесь трезвый расчет (как в истории Владыки, хоть там девочка помоложе), а чисто стихийная безбашенность. Зацементированная грехами убийства и блуда.
Очень и очень грустно на самом деле
Впечатление, что Валя - из сильно неблагополучной семьи. Так, Артем?
Другой вопрос: обязан ли автор брать на себя труд по исцелению ее от всех этих бед, и - насколько этот труд посилен (и полезен, спасителен в духовном плане) человеку, уже дважды жестоко преданному этой женщиной?
Кстати, исходя из открывшегося факта измены... Боюсь, по любому придется пересматривать способ сосуществования с ней.
Артем, прочитайте вот эту тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678
В общем, сложно все стало совсем. Или, наоборот, просто, как заметил Алекс.
Может, с духовником посоветоваться? В храм-то по-любому надо будет пойти.

[Анкоридж]

Так и я вроде всегда был заботливым. Но опять же, я заботу проявляю не словами, а делами. Позавчера вот произошла ситуация совершенно для меня непонятная. Я занимаюсь художественной ковкой, мастерская находится в пристройке к дому. Жена зачем-то туда пошла и "случайно" погнула решетку, которую я ковал на заказ. Она сама мне об этом доложила, я вздохнул, сказав - ну значит буду исправлять, она ударилась в слезы. Я спросил - что такое? Она начала орать - да разозлись ты на меня наконец! Накричи хотя бы, бесчувственное ты *рогатое животное*. Я тогда с выпученными глазами спросил ее - Может мне тебе еще и врезать надо за этот кусок железа? Прыснула - Пошел ты, и вышла
Вот такое ей давать надо?

Артем, вы имеете полное моральное право на развод - аборт и измена - уже аж 2 раза!!! Я советую вам развод.

Даже ни малейшего оправдания у вашей жены нет перед вами. Она - типичнейшее страстное создание, она уязвима перед бесами. Вот этот эмоциональный голод, пример которого я привела выше из вашего описания, и попытки с вами раскачивать эмоции - это весьма характерная черта таких людей. Ох, как мой первый страстный муж любил это делать!!! Подобные моменты я сразу же в текстах отслеживаю и вижу, и обязательно обращаю на них внимание.

По некоторым представлениям бесы питаются эмоциями, и если эмоций мало, то в человеке, в котором они живут, возникает внутренний своеобразный эмоциональный голод. Сам человек чувствует внутренний эмоциональный дискомфорт. Они пытаются эмоции раскачать всеми путями, чтобы был выплеск - и бесы довольны. Но это всегда разрушает и самого человека, и близких, а бесы лишь преумножают свою силу в нем.
Эмоции - это весьма и весьма не однозначное явление, это опасное явление. Для страстных людей как раз присуща повышенная неконтролируемая эмоциональность, и это ни разу не любовь, это не язык любви, а это та зона, где должна загораться "красная лампочка" в голове, в вашей голове. Если у человека есть духовный иммунитет, то у него эмоции весьма взвешены и разумно-управляемы.
Страстные люди все без исключения поклонники эмоций и удовольствий. Они по сути своей потребители, они не способны на безусловную любовь, они не любят детей. Им дети в огромную моральную тягость. Боюсь, что рано или поздно, она пойдет на поиски эмоций и удовольствий вновь. Это ее духовная суть, это ее сердцевина, от которой все произрастает в человеке. Это даже не на уровне ума, а гораздо глубже. Она - кукла в руках бесов, а бесы всегда хотят разрушить брак, убить детей. Такие люди, как ваша жена, любят только себя.
В вашей семье никакой любви с ее стороны нет ни разу. Ваша жена не способна на любовь, так как любовь - это состояние воли жить в интересах другого. А воля ей не принадлежит. По ее духовному уровню, ее воля большей частью принадлежит не лучшим силам духовного мира. Сможет ли она это изменить? Скорее всего без глубочайшего покаяния не сможет. Но пока она живет с вами сытая и довольная, потребляя вас как ресурс, покаяние к ней вряд ли придет.

[Sveta_G]

По размышлении придется все-таки признать: союз с этой женщиной ненадежен и прямо опасен. Ключевой момент:

она уязвима перед бесами

(Анкоридж, как всегда, нашла самые точные слова). Не раскаян ни грех измены, ни аборт. А жизнь, между тем, вполне наладилась, и муж уже даже "злится" по требованию, а потом смеется, целует и успокаивает. Все как всегда. Значит, и надежды на реальное покаяние в обозримом будущем не предвидится. А это означает ни много ни мало - большую вероятность повторений и того и, что страшно даже подумать - другого. Тот самый загадочный "инстинкт" (на самом деле ни разу не загадочный) в любой момент может толкнуть ее и в чужую койку, и... не дай Бог.
Ну, разве, что-то совсем серьезное случится с ней... Что реально прочистит мозги и перевернет душу.
Может быть, такой встряской станет окончательная потеря вас, Артем. А может и не станет. Но вам нужно позаботиться о себе уже сейчас. И о будущих детях.
Помоги вам Бог!

[Артемон]

Но ее отношение к вам, как к человеку, за один вздох которого любого (тем более - любую!) порррву - никуда не денется )))))

Да, это точно. Первые слова ее, когда узнала о возвращении жены, были: «Пусти меня, я щас этой гадине все волосы вырегаю!!!»
Мне тут много кто задал вопрос - Смогу ли я простить измену. Измену я простил бы, но при условии, конечно же, раскаяния с ее стороны. Но его, судя по всему, нет. Так что и прощать нечего. Нужно вырывать с корнем.
После очередной «беседы» на повышенных тонах за завтраком я выяснил вот что: 1) Раз я ничего не хочу знать о ее принце и не собираюсь идти его дубасить – я тряпка, которая не может бороться за свою женщину; 2) Я ее таки не люблю; 3) Я женился на кошке : ее нужно кормить, чесать за ухом, ласкать и радоваться, что домой вернулась; 4) Я таки кобель, потому что она не успела уехать, я уже сгонял в отпуск и начал флиртовать с другой; 5) Меня очень любят! Очень и полностью, ну и и обязательно умрут без меня; 6) Пойдут на все, даже на приворот!; 7) Ради этой любви крестились и венчались, хоть никогда этого не понимали; Любят за то, что я (перечисляю именно в том порядке, как расставила приоритеты она): красивый, умный, хороший любовник, надежный, интересный, умею зарабатывать; 9) Развод не дадут, идти нам некуда, выписываться мы не будем, мама нас не примет назад, там уже новый муж; 10) Родим ребенка, и все станет здорЕво
Так себе перспектива… Так «приятно» было, аж на работу ушел голодный)) Аппетит пропал. Зато осенило внезапно – я, оказывается за все 10 лет человека совсем не узнал. Видимо все же грел себе душу воспоминаниями о первой своей любви, и был так занят своими делами, что не заметил, в кого жена превратилась. Или просто действительно – я вырос из нее.

Судя по тому, что вы пишете выше и ниже - ваша жена так и не повзрослела, застряла где-то в подростковом возрасте психологически.

Впечатление, что Валя - из сильно неблагополучной семьи. Так, Артем?

Нет, едва ли она осталась ребенком. В юности она не была такой циничной. Сейчас она все чаще поднимает вопрос денег, полюбила шопинг и прочее, выпросила машину в подарок три года назад. А ведь когда-то мы умудрялись жить на малюсенькую зарплату + еще и учиться. Друг мне сказал, что я ее избаловал, из-за отсутствия времени откупался от нее. В общем, сам виноват. Ну может в этом и есть смысл, только вот не повод это мигрировать за границу с любовником.
ПО поводу ее семьи... Ну я даже не знаю, с материальной стороны вполне нормальная семья. А вот в моральном... Об отце информация отсутствует. А мама - дама, не сильно отягощенная моральными принципами, старше дочери на 16 лет. На дочь ей в общем плевать. Валя росла как травка в поле, при этом не пила, не курила, по мужикам не шлялась, хорошо училась, и мечтала изо всех сил достичь успеха в будущем.

Очень показательна фраза, что папа должен сделать так, что мама будет чувствовать себя принцессой. Вот что она из Вас выдавливает - поклонения, восхищения, подобострастия, служения ей.
У Вас разные шаблоны семейной жизни. Вам, похоже, нужна жена - соратник, со-работник, подруга жизни, портнер. Она же себя видит вовсе в другом качества, что Вам и объяснила.

Ну я писал об этом выше, она свою вторую половинку ищет, ей нужен бабах! А я строитель, мне нужно не кайфовать и бить тарелки, а конструктивно обсуждать проблемы и решать их вместе.

Ну, и насчет аборта.
Знаете, весьма вероятно, что она уже тогда подбирала варианты куда ей от Вас уйти, и Ваше ребенок был ей тут совсем некстати.

Даже думать об этом не хочу. Мне именно от этой мысли больнее всего, руки дрожать начинают.
Светлана, я прочел историю, аж ком в горле встал. И стало еще обиднее оттого, что мне о ребенке не сказали, и о нем я узнал лишь благодаря болтливой подружке жены. Не уверен, что на жену статья такое же впечатление произведет, как на меня. Хотя как знать. Ей бы не помешало "впечатлиться", даже если рожать она будет другому.

[Артемон]

Артем, правда раскрылась перед Вами во всей красе, и Вам больше не нужно ломать себе голову над странным и непонятным поведением жены, и по сто раз на дню думать, чтО ты не так сделал или сказал, виноватить себя в том, чего возможно и не было. В любом, даже на первый взгляд неприглядном моменте, можно извлечь пользу для себя. Это отличный шанс внести коррективы в свою жизнь. Вы в самом расцвете сил и, судя по тому, что Вы писали, вполне нормальный, вменяемый мужчина, не страдающий алкоголизмом или игроманией. И семья Вам нужна крепкая, подстать Вам. И, конечно, дети. Крепко задумайтесь, сможете ли Вы жить рядом с предателем? Да и нужно ли это?
С Днем Рождения!!!

Спасибо И за поздравление и за оптимистичный комментарий. В идеале оно именно так, как вы пишете. И жизнь начать сначала можно, и алкоголизмом не страдаю Все это обязательно будет. Но не так скоро, как хотелось бы. Придется ой как попотеть

По некоторым представлениям бесы питаются эмоциями, и если эмоций мало, то в человеке, в котором они живут, возникает внутренний своеобразный эмоциональный голод. Сам человек чувствует внутренний эмоциональный дискомфорт. Они пытаются эмоции раскачать всеми путями, чтобы был выплеск - и бесы довольны. Но это всегда разрушает и самого человека, и близких, а бесы лишь преумножают свою силу в нем.
Эмоции - это весьма и весьма не однозначное явление, это опасное явление. Для страстных людей как раз присуща повышенная неконтролируемая эмоциональность, и это ни разу не любовь, это не язык любви, а это та зона, где должна загораться "красная лампочка" в голове, в вашей голове. Если у человека есть духовный иммунитет, то у него эмоции весьма взвешены и разумно-управляемы.
Страстные люди все без исключения поклонники эмоций и удовольствий. Они по сути своей потребители, они не способны на безусловную любовь, они не любят детей. Им дети в огромную моральную тягость. Боюсь, что рано или поздно, она пойдет на поиски эмоций и удовольствий вновь. Это ее духовная суть, это ее сердцевина, от которой все произрастает в человеке. Это даже не на уровне ума, а гораздо глубже. Она - кукла в руках бесов, а бесы всегда хотят разрушить брак, убить детей. Такие люди, как ваша жена, любят только себя.
В вашей семье никакой любви с ее стороны нет ни разу. Ваша жена не способна на любовь, так как любовь - это состояние воли жить в интересах другого. А воля ей не принадлежит. По ее духовному уровню, ее воля большей частью принадлежит не лучшим силам духовного мира. Сможет ли она это изменить? Скорее всего без глубочайшего покаяния не сможет. Но пока она живет с вами сытая и довольная, потребляя вас как ресурс, покаяние к ней вряд ли придет

Ого как) Ну так глубоко в суть вопроса я не вдавался. Но четко усвоил для себя, что с эмоциями и страстями (если под ними понимать всяческие искушения и греховные помыслы) надо решать вопросы быстро и радикально. У меня был очень яркий пример перед глазами - приятель, который был старше лет на - 10-12 (я так и не сумел выпытать, сколько же ему лет ). Он преподавал в институте у нас историю. Ну и как-то мы с ним подружились. Он мне все твердил - Вот ты, Тёмка, молодой симпатичный парень. Чего ты засел в своем курятнике. Погулял бы, пожил в свое удовольствие. Ну я тогда плечами пожал, говорю - да как-то нет у меня в этом потребности. Ну и вот, по прошествии 8 лет (полгода назад) мы к этому разговору вернулись. Он все эти годы гулял, изменял жене, наслаждался жизнью. А потом он заболел и перестал зарабатывать деньги. Жена ушла еще задолго до этого, сын принял сторону матери, да и зачем 20-летнему пацану больной бросивший его отец? Вот тогда-то приятель все осознал, потянулся к вере и сказал мне, что не зря я его не слушал, что ерунда все это и бессмысленная трата времени и энергии. Так что, когда у меня в районе ниже пояса зародилось большое и светлое чувство к эффектной брюнетке с соседнего дома, я сходил в храм, и меня отпустило
Я все годы совместной жизни пытался жене это донести (про эмоции), и она кивала головой-то. А на выхлопе все вышло иначе.