Что за чувства у мужа к другой?

[Irma]

Тема перенесена из "Помогите пережить" Delfina

Прошу помощи советом.

Мы с мужем в середине сорокалетия. Женаты 20 лет. Сыну скоро 19.
Все 20 лет у нас была хорошая семья. Даже не ругались. Максимум – могли "подуться" друг на друга. Но обязательно кто-то гасил это напряжение. Первые годы страстной и яркой любви переросли в безмятежное и спокойное душевное единение. Мы оба старались держать в доме спокойную атмосферу и ради этого не раз «наступали на горло собственной песне».
Муж обладает незаурядным умом и железным духовным стержнем. Принципы и совесть для него - не пустой звук. И нынешняя ситуация для него не менее мучительна, как и для меня.

А то, что с нами случилось, я не могу до конца объяснить.
Я понимаю, что такое кризис среднего возраста для мужчины. Но в обычной ситуации разум и принципы мужа возобладали бы. Знаю, т.к. с такими искушениями муж сталкивался.
Но судьба оказалась изощреннее. И я теперь не знаю, пройдет ли муж этот свой экзамен? И пройду ли я его? Что это вообще за наваждение?

Коротко сама история.
Женщина - сотрудница, была второй раз замужем. С ней мой муж проработал 2 года. Абсолютно никаких намеков на внерабочий интерес.
Весной у нее случается трагедия, в результате которой она потеряла мужа и у женщины развивается психоз. Первым человеком, который приехал к ней и оказался рядом в день трагедии, был мой муж. Он и оказался той соломинкой и светом в ее суженном сознании. (Сразу скажу, что я не интуит и, по большей части, рационалист, но в тот момент у меня было ясное ощущение, что что-то черное зашло в границы моей семьи.)
Он ей помогал в повторяющиеся кризисные моменты, и он же ее водил к психотерапевту (я настояла, т.к. (1) было жаль человека, (2) муж не психолог и не мог знать как профессионально помочь, (3) необходимую личную психологическую зашиту в таких случаях не мог ставить (4) я боялась, что на муже скажется общение с человеком в психически неадекватном состоянии (есть такое понятие – индукция), (3) он боялся, что у нее могут быть суицидальные мысли и надо было это все прояснить).
Со слов психотерапевта, суицид ей не грозит, т.к. она привязана к дочке. Состояние для данной её ситуации в пределах нормы. Из психоза, не скоро, но выйдет. Казалось бы, все разъяснилось и потихоньку разрешалось.

Но опека мужа над ней переросла во что-то ненормальное.
Как я себе представляю ситуацию, может и ошибаюсь. Муж стал для нее спасителем, богом, героем и ему воздвигнут памятник. И конечно, она его любит. А для мужа она «Мы в ответе за того, кого спасли…». Не могу понять... И это у абсолютно рационального, в меру циничного 45-летнего мужчины?

Я, наивист с железобетонной верой в мужа со стажем в 20 лет (Ха, не сотвори себе кумира) до последнего думала, что это человеческое участие. Да, напрягало, но человечность – одно из любимых мною в муже качеств.

Когда пришел момент все это обсудить, никогда его таким не видела, это была почти истерика. Его разрывало. Его слова: «Я не понимаю, как это может быть?» «У нас ничего еще не было» «Я люблю тебя, но там по-другому» «Я хочу быть с ней» и одержимость в глазах как у 16-го Ромео.
Если бы я не была столь рациональна, то точно понеслась бы к бабкам, колдуньям…

Пожили мы еще вместе, со всем этим осознанием и раздвоением две недели, взаимно стараясь держать прежнюю атмосферу. Он хочет сохранить меня и семью, но и хочет быть с ней. Я хочу сохранить семью и любовь к нему, но у нее опять новый приступ и он опять одержимо бежит приводить ее в чувство.
К чему пришли: я поняла, что через его нынешние эмоции не достучаться, и эта женщина становясь запретным плодом, будет сводить его с ума. Сам он выбор не способен сделать, и сам не уйдет. И мы будем тихо сходить с ума. А тут и моя вегетативка пошла вразнос и мне, пока не поздно, уже было пора выйти из этой атмосферы и полечиться.
Я предложила ему на месяц уйти (для всех в «командировку»), в надежде что его эмоциональная буря схлынет, разум включится, и он сможет подняться над ситуацией и адекватно ее оценить. А там видно будет.

Я не осуждаю ту женщину, сочувствую ей. У меня нет злости на мужа, только обида и разочарование. Тут и я маху дала, сама слепила из него идола верности и надежности, не дав в своих мыслях ему право на слабость и ошибки. А в итоге вовремя не распознала в самом начале, к чему все идет.
Пока, если муж заходит ко мне, на него не давлю, сохраняю сдержанную приветливость и атмосферу, к которой он привык.

Сильно волнует сын. Мы уже договорились с мужем, что если что, он сам все ему объяснит. Сын, конечно, переживет. Но как? 18 – очень максималистский возраст. А уважение к отцу было слишком сильным и я хочу, чтобы оно осталось.

Вот теперь и не знаю, чего ждать? И ждать ли? Предпринимать ли что-то? Готовится жить без него (невыносимая мысль)? Преодолеет ли он свой самообман и эго? Вернет ли он свои корни? Пока он смотрит в себя.
Я сейчас на распутье. Если у мужа и вправду любовь, я найду в себе силы отпустить. Но пока так трудно поверить, что это не одержимость и зависимость.

Понимаю, что на все мои вопросы только время может дать ответ.
Но буду благодарна за советы и подсказки, которые помогут нащупать ту тонкую тропинку к благополучному для нас с мужем исходу.

[Jevgen]

Привет Ирма мы тоже с женой прожили 20 лет, и дочке 20ть. Что вам посоветовать если вы верующий человек сходите в храм посоветуйтесь с батюшкой , исповедуйтесь причаститесь, мне это очень помогло. Хорошие лекции монахини Нины (Крыгиной)она доктор психологии, сама пережила подобную трагедию, ее лекции на семейную тему многое объясняют, найдите в ютубе, что вам еще сказать , из собственного опыта и то что я читал и видел как развиваются ситуации у других людей, возврата ждать не стоит, человек уже изменился это не ваш прежний муж, это совсем другой человек, и возврат его возможен только при его полной расскаянности, может это и случится года через два. Почитайте старые темы страниц на 10ть, увидите что все развивается по определенному кругу, примерно у всех одинаково. Почитайте материалы этого сайта, тоже много полезного.Что делать, что случилось, то случилось , изменить жизнь вашего мужа вы не можете , меняйте свою.Бог вам на помощь!

[Стараюсь]

Соберитесь с силами и ... попутного ветра человеку!!!
Потому что выдвигать условия - это уже просто для оправдания его и подсластить пилюлю себе.

Если у мужа и вправду любовь, я найду в себе силы отпустить. Но пока так трудно поверить, что это не одержимость и зависимость.

Важно уже не то, что вы думаете о вашем прошлом - а то, что сейчас он хочет ТУДА.
И к вам, как бы еще хочет - но одно то, что не может отрезать свою тягу дуда - это полное разрушение вашей семьи.
Чтоб сохранить себя - вещи ему в чемодан и к барышне на всех парах - в ее психозы, в ее катаклизмы жизненные, в ее страсти, в ее спасение...
Человек захотел страстей. Впустил их в свою жизнь. Они его теперь жрут. Подставитесь вы - будут жрать и вас.

Повод, по которому он там оказался (благородное участие и помощь в трудную минуту) - вы вообще должны перестать рассматривать как оправдание его выбору.
Если следовать такой логике, то все пожарные, врачи МЧС и оперативные сотрудники должны так и прыгать от жизни с одним спасенным к следующему спасенному.
Они познакомились в острой ситуации. Обоих это возбудило, заставило нарушит все границы, запреты, обеты, обязательства.
И не обстоятельства встречи в этом причиной, а их собственный сознательный выбор, просто внутри себя каждый из них дал себе разрешение - для своего удовлетворения сиюминутного переступить через голову близких людей.

[Tara]

Ирма, все это очень и очень больно.
"Красной нитью " читается в ваших сообщениях то, что вы сотворили себе ну просто супер-кумира.
И такое впечатление, что не вы одна сотворили, а вдвоем с мужем.
И он тАаак в это уверовал, так у него гордыня заиграла, от того что он и порядочный, и верный и честный и благородный....ну прямо золотой!
И такая поэтизация его образа, а главное ситуации, что прямо ...Ах!!
А вы взгляните на все это трезвым взглядом!
Помог один два раза, а дальше Не его зона ответственности!
Он отвечает за свою семью, а дальше прямо роман и он в роли спасителя.
Да все на самом деле прощаичнее. Захотел другую бабу и самому почувствовать себя молодым мачт!
Хвост распушил и любуйтесь им. Вам то чего любоваться вы и так про него все знаете и видели и с хвостом и без хвоста за 20 лет.
Удивительно, что вы все время его оправдываете. Все пытаетесь по полочкам разложить.
Вы сами не хотите этот идеал никак разрушить.
А я вот никакого идеала не увидела.
Обычный мужчина, умеет красиво говорить и красиво себя подать.... Но все это декорации и нету там никакого стержня, был бы стержень- так замечтался бы на один вечерок, а потом- Чур меня и бегом в семью!
Предатель он и изменник, видимо жилось ему слишком сладко эти 20 лет,
ы ему мамой были. А теперь подвигов захотелось.
Ну , а вы вспомните, что вы то женщина, а не мама.
Перестаньте его оправдывать.
Собрать вещи и на выход
Развел блуд! Пусть идет!
Вы вообще понимаете насколько надо Не любить человека, чтобы ему изменить.
Не любит он вас , раз такое допустил. Он себя любит и любит Себя в вашей любви к нему.
А тут еще бонус- Его любят и хотят и восторженно смотрят в рот.- не может он такое пропустить, гордыня не позволит.

[frauJull]

Здравствуйте, Ирма! Может, я ошибаюсь, но очень похоже, что Ваш муж "купается"в восхищении той женщины.Многие, очень многие люди хотят ощущать вою нужность, необходимость, значимость.Вы пишите, что он её кумир,скорее всего, она постоянно подчёркивает, что он для неё значит, что он её спаситель, без него пропала бы, не выдержала, и её благодарность безгранична.Любому человеку слышать и ощущать это приятно, особенно мужчине.И он будет стремиться туда, где его ценят, восхваляют, где он так необходим, где он герой.Мужчины очень любят чувствовать себя героями.Не зря говорят:"Доброе слово и кошке приятно"А от той женщины, думаю, добрых слов предостаточно.Скорее всего, Вы тоже цените его, и добрые слова говорите, но это все привычное, стало как само собой разумеющееся, а там-новое и более сильное в эмоциональном плане.Помните Катарину из "Укрощение строптивого"-"Наша сила в нашей слабости, а наша слабость безмерна"Именно своей слабостью эта женщины его держит (уж не знаю, вольно или невольно), плюс мощный показатель значимости-серьёзный якорь.Рядом с этой женщиной Ваш муж ощущает себя всемогущим, жизненно необходимым, это сильно тешит его самолюбие, да и "Мы в ответе за тех, кого приручили"играет не последнюю роль, уже не представляется возможным отстраниться (как же она без меня, ведь так её поддерживаю, я её путеводная нить и т.п.) И чувство собственной значимости для многих как наркотик, очень трудно отказаться.
Что делать? На мой взгляд, есть два варианта.Первый Вы применяете, но я считаю, что он ни к чему хорошему для Вас не приведёт.Мужчина в большинстве случаев будет там, где ему лучше.В данной ситуации с Вами ему хорошо, а там-лучше.Поэтому он и мечется, потому и плохо ему.Вполне возможно, что из семьи он не уйдёт, но и там будет, проще говоря, жизнь на два дома.Можно надеяться, что когда-нибудь новизна превратится в обыденность и он, раскаявшийся, вернётся к Вам "целиком"Такой исход возможен, хотя не факт.Но сколько пройдёт времени, что станет с Вашими отношениями, Вашей нервной системой и здоровьем.От семьи ничего не останется.Есть другой вариант-перенаправить его заботливость в другое (Ваше) русло.Иными словами, создать ситуацию, или ряд ситуаций, при которых Вы больше будете нуждаться в его помощи (спасении), чем та женщина.Я тоже реалист и прогматик, стараюсь просчитывать варианты.Так что проанализируйте всё как следует и действуйте.
Думаю, нужно чётко и ясно, может, не один раз объяснить мужу, что спасая эту, по сути чужую женщину, он убивает родное, то, что строилось не один десяток лет-семью, уважение, отношения, Вас и Вашего сына.Стоит оно того? И каким образом можно жить в двух ипостасях-спасителя и разрушителя? Так не бывает по определению.Если, по его словам, он любит ту женщину, пусть подумает вот о чём-любовь, это светлое, созидательное чувство, а если человек становится разрушителем, его мучает совесть-это не любовь.Что угодно-тщеславие, страсть, запретный плод, жалость, но не любовь.

[Elfriede]

Классика жанра. Ну просто классика. Пигмалион и Галатея.
Плюсуюсь ко всем высказавшимся. Чемодан-машина-новая любовь. И блок на номер его телефона и прочие контакты.

У Вас вижу два косяка:
1. Сотворили себе кумира. Это - самый главный.
2. Как только "почуяли что-то черное", надо было немедленно реагировать и взвалить на свои хрупкие женские плечи помощь этой даме, "как женщина-женщине", мягко оттеснив мужа со сцены. Увы, такие вещи, как правило, понимаешь, уже наученный печальным опытом. У меня, кстати, было нечто похожее, в более легкой форме, но тоже к "чуйке" своевременно не прислушалась..

Ирма, увы, все плохое уже произошло. Сейчас муж будет пытаться усесться на два стула, что ему категорически нельзя давать сделать. Пусть шагает в новое светлое будущее с психически нестабильным человеком. Страстей захотелось? Пусть ест полной ложкой.

Держитесь, дорогая. Многие из нас тут пережили, и Вы переживете. И станете счастливой, гарантирую.

[frauJull]

Не дописала.Думаю, нельзя ни в коем случае вестись на его метания"запутался, и семью люблю, и с ней быть хочу".Не бойтесь поставить условие-или-или, без вариантов.Пусть расставит приоритеты и принимает решение.Часто мужчины вроде выбирают семью, но не отказываются и от других отношений под надуманным предлогом, что нельзя сразу рвать, ей будет больно, я постепенно и т.п.И очень часто ГОДАМИ сидят на двух стульях.Я не поклонник ультиматумов и радикальных мер, но есть ситуации, а Ваша именно такая, что нужно действовать твёрдо и решительно.Донесите до мужа, что он вынудил Вас принимать решение и Вы решили, что жить в гареме не считаете для себя возможным, это унизительно и безнравственно.Теперь он пусть принимает решение.Собирается "помогать"дальше-флаг в руки, но без Вас, Вы в этом не участвуете ни в каком виде.Трудно ему? А Вы и Ваш сын здесь при чём?Пусть поймёт, что Вы готовы быть с ним, но без посторонних.

[Elfriede]

Добавлю к frauJull
И поставить ему короткий (!) срок для принятия решения. Месяц - это Вы, автор, очень щедро ему отсыпали. И совершенно зря. Надо было давать пару дней. Максимум - неделю.
Чем решительнее Вы будете, тем быстрее ситуация разрешится, и тем меньше Вы будете горевать, как бы оно ни обернулось в итоге.

Почитайте еще "Она его любит, он ее - нет". Это не вполне по Вашей ситуации, но там есть правильные мысли.

[Delfina]

... Сам он выбор не способен сделать, и сам не уйдет. И мы будем тихо сходить с ума. А тут и моя вегетативка пошла вразнос и мне, пока не поздно, уже было пора выйти из этой атмосферы и полечиться.

Ирма, хорошее у вас качество-выдержка, вы держитесь и стараетесь сохранить ясность ума.

Вы правильно заметили, что муж сам выбор не сделает. И вы, и он, и та дама будете схожить с ума...Всё правильно, так и будет. Ваше здоровье пошатнётся, а вам это совсем не надо.

Предлагаю вам сделать выбор самой-отправить мужа к "любмой женщине", к которой тянет. Такой стратегический шаг 1. сохранит вам нервы и здоровье 2. отрезвит мужа быстрее (как правило "любовь" быстро проходит без подпитки из дома) 3. внесёт в ВАШУ жизнь ясность и покой.
Думайте, Ирма, помня, что муж решение сам не примет и будет вас втягивать в игру "жена-муж-любовница". В этой игре нет победителей, выходите из неё.
Для подкрепления моих слов статья психолога:
https://www.realove.ru/main/izmena/lyubo ... _delat.htm

Цитата:
Стивен Карпман пишет: «Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы... Если вы в чем-то участвуете – это вам зачем-то нужно. Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие)".

[Irma]

Я благодарна всем вам, уважаемые, за добрые слова поддержки и советы. Не ожидала такого количества откликов.
Написала, без особой надежды на отзывы, но хотя бы просто, чтобы выговориться, вывести из себя эти бесконечные мысли из головы. «Пони бегают по кругу и в уме круги считают». Многие знают это состояние.
Мне иногда хочется помолиться, чтобы Бог дал ему силы преодолеть чары и искушение. А женщине дал сил и душевного здоровья, чтобы жить дальше самой. Но я не крещеная.
Правда, последнее время подумываю об этом. Слишком уж большой иррациональный опыт накопился.

А сейчас я в выжидательной позиции. Чемодан выдала, но пока маленький. Совсем еще разрывать связь не готова. 20 лет – слишком большой срок. Я еще чувствую его душу. Еще не все перегорело и я готова восстановить семью.

Здравствуйте, Ирма! Может, я ошибаюсь, но очень похоже, что Ваш муж "купается"в восхищении той женщины.Многие, очень многие люди хотят ощущать вою нужность, необходимость, значимость.Вы пишите, что он её кумир,скорее всего, она постоянно подчёркивает, что он для неё значит, что он её спаситель, без него пропала бы, не выдержала, и её благодарность безгранична.Любому человеку слышать и ощущать это приятно, особенно мужчине.И он будет стремиться туда, где его ценят, восхваляют, где он так необходим, где он герой.Мужчины очень любят чувствовать себя героями.Не зря говорят:"Доброе слово и кошке приятно"А от той женщины, думаю, добрых слов предостаточно.Скорее всего, Вы тоже цените его, и добрые слова говорите, но это все привычное, стало как само собой разумеющееся, а там-новое и более сильное в эмоциональном плане.

Я интроверт, и плохо умею явно проявлять свои эмоции, а негатив предпочитаю держать при себе. И вы правы, муж любит быть оцененным. Наверное, мои оценки оказались более слабыми и сдержанными внешне, чем у соперницы. Но, по моему мнению, в муже достаточно здорового цинизма, чтобы слишком долго внимать дифирамбам.

Что делать? На мой взгляд, есть два варианта.Первый Вы применяете, но я считаю, что он ни к чему хорошему для Вас не приведёт.Мужчина в большинстве случаев будет там, где ему лучше.В данной ситуации с Вами ему хорошо, а там-лучше.Поэтому он и мечется, потому и плохо ему.Вполне возможно, что из семьи он не уйдёт, но и там будет, проще говоря, жизнь на два дома.Можно надеяться, что когда-нибудь новизна превратится в обыденность и он, раскаявшийся, вернётся к Вам "целиком"Такой исход возможен, хотя не факт.Но сколько пройдёт времени, что станет с Вашими отношениями, Вашей нервной системой и здоровьем.От семьи ничего не останется.Есть другой вариант-перенаправить его заботливость в другое (Ваше) русло.Иными словами, создать ситуацию, или ряд ситуаций, при которых Вы больше будете нуждаться в его помощи (спасении), чем та женщина.Я тоже реалист и прогматик, стараюсь просчитывать варианты.Так что проанализируйте всё как следует и действуйте.

Пока я в выжидательной позиции. Месяц для принятия решения определила по нескольким соображениям.
Во-первых, чтобы набраться сил, привести свою психику в порядок и не «кваситься», если придется обсуждать этот вопрос с сыном (а он пока не дома), родными, нашими общими друзьями или моими подругами, когда это все выйдет наружу. В совокупности весь этот напор я еще выдержать не готова. А ведь для них это тоже будет шок. Потому, что со всеми недостатками (конечно, муж во многом не идеал), но те качества, которые я приписала мужу, не слишком преувеличены. И это подтвердит любой из знакомых и друзей.
А во-вторых, у меня есть мнение, что в том, еще сильном эмоциональном состоянии на мужа нельзя давить. Это только оттолкнет его. Та из нас, кто начнет давить – начнет проигрывать.
В-третьих, это меньший срок на затухание страстей в любом человеке, после чего включается голова, начинаются здравые оценки, вспоминаются старые привычки. И у меня нет уверенности, что там ему будет лучше. По мнению психотерапевта, которая видела их обоих, у этой пары нет перспектив.

Думаю, нужно чётко и ясно, может, не один раз объяснить мужу, что спасая эту, по сути чужую женщину, он убивает родное, то, что строилось не один десяток лет-семью, уважение, отношения, Вас и Вашего сына.Стоит оно того? И каким образом можно жить в двух ипостасях-спасителя и разрушителя? Так не бывает по определению.Если, по его словам, он любит ту женщину, пусть подумает вот о чём-любовь, это светлое, созидательное чувство, а если человек становится разрушителем, его мучает совесть-это не любовь.Что угодно-тщеславие, страсть, запретный плод, жалость, но не любовь.

Все именно так я и сделала. Показала два пути.
- Ты с нами, в привычной обстановке. Можно что-то попытаться поменять. Какое-то время страдаем только ты и я. Но со временем и сообща мы справимся. Та женщина, судя по словам психотерапевта, справится тоже. (Загвоздка, придется уволиться)
- Ты с ней. Ей хорошо, если она не прозреет и не поймет, что «любит» в тебе просто спасителя. И любовь ли это с твой стороны, раз чувство так тебя разрушает? При этом страдают еще многие и ты в том числе, только по другой причине, потому что позади оставил руины. И сможешь ли ты жить совсем в другой эмоциональной среде?

Именно после этого разговора мы еще две недели пытались жить семьей. Но сказывалась сильная подпитка от её присутствия на работе. И последний манок – ей опять плохо.

Пожелайте мне выдержки и терпения. Если есть еще что-то, на что я не обратила внимания, не подумала и не заметила, буду признательна.

[Irma]

Предлагаю вам сделать выбор самой-отправить мужа к "любмой женщине", к которой тянет. Такой стратегический шаг 1. сохранит вам нервы и здоровье 2. отрезвит мужа быстрее (как правило "любовь" быстро проходит без подпитки из дома) 3. внесёт в ВАШУ жизнь ясность и покой.
Думайте, Ирма, помня, что муж решение сам не примет и будет вас втягивать в игру "жена-муж-любовница". В этой игре нет победителей, выходите из неё.
Для подкрепления моих слов статья психолога:
https://www.realove.ru/main/izmena/lyubo ... _delat.htm

Цитата:
Стивен Карпман пишет: «Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы... Если вы в чем-то участвуете – это вам зачем-то нужно. Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие)".

Я подумала, что присутствие в семье и одновременная интрижка придает остроты отношениям и увеличивает период эйфории. Поэтому надо сократить его эмоциональный период, а дальше надо подумать, предпринимать ли что-то и что?

Спасибо за цитату ссылку.

[Irma]

Привет Ирма мы тоже с женой прожили 20 лет, и дочке 20ть. Что вам посоветовать если вы верующий человек сходите в храм посоветуйтесь с батюшкой , исповедуйтесь причаститесь, мне это очень помогло. Хорошие лекции монахини Нины (Крыгиной)она доктор психологии, сама пережила подобную трагедию, ее лекции на семейную тему многое объясняют, найдите в ютубе, что вам еще сказать , из собственного опыта и то что я читал и видел как развиваются ситуации у других людей, возврата ждать не стоит, человек уже изменился это не ваш прежний муж, это совсем другой человек, и возврат его возможен только при его полной расскаянности, может это и случится года через два. Почитайте старые темы страниц на 10ть, увидите что все развивается по определенному кругу, примерно у всех одинаково. Почитайте материалы этого сайта, тоже много полезного.Что делать, что случилось, то случилось , изменить жизнь вашего мужа вы не можете , меняйте свою.Бог вам на помощь!

Я некрещеная. И еще не понимаю, верующая ли? Хоть и обращаюсь порой к Богу.

Знаю, что старых отношений не будет. Мы оба уже изменились.
Но я еще вижу другой путь, кроме - Возврата не будет.
- Раскаяние с его стороны. Истинное прощение с моей стороны. И тогда возможно построить новые, более зрелые отношения людей, многое понявших и принявших в себе и друг в друге.

[Гликерия]

Irma, на мой личный взгляд, самое плохое, что как раньше уже никогда не будет. Ваш муж впустил в вашу с ним жизнь постороннего человека. Этот опыт появился. И я так поняла, ему понравилось это состояние.
Уйдёт эта женщина из вашей жизни, может появиться другая, с другим мороком, возможно и посильнее. Вы ничего не исправите. Муж может, но захочет ли.

[Стараюсь]

Читайте чужие темы - практически в каждой теме у пострадавшей стороны, у "ожидающих" начинается ухудшение здоровья.
Две мужских темы - один уже из кардио-отделения пишет, второй слег с обострением гастрита
Женские темы - так же много про болезни и обострения.

Поберегите свое здоровье. То, в чем вы сейчас участвуете - разрушительно! - И морально, и физически.
Из моего предразводного опыта, (хоть и много лет назад помню) этот ужас - угасание, утекание жизненных сил, бесконечное ожидание и надежда на непонятно какое чудо... Сейчас вес у меня 58 кг - тогда был 43 ( рост 160), тахикардия - сердце бьется так, что не можешь уснуть...
Выкарабкиваться начала только после своего решения - прекратить, отпустить, строить жизнь без него. Работала для этого с психологом - а так тоже было не удобно перед близкими-знакомыми - ведь примерный семьянин, и ушел, а детей не бросает - каждый день приходит с ними побыть... Ага... Как только я стала самостоятельно что-то оценивать и утерла слезы-сопли - выяснилось, что приходит он кровь попить, меня помурыжить, "я не могу совсем уйти - из какого мерседеса я потом тебя буду вытаскивать потом, когда решу вернуться!" - это его фраза много мне тогда открыла про него - и то, что он считает, что я быстро найду другого, и что я достойна хорошей жизни, и что собирается вернуться, но сначала нужно натешиться... А тогда у нас даже в дальнем окружении друзей ни у кого не то что мерседеса, шестерки не было ... скудно жили, инженер и библиотекарь...

Я это к чему рассказываю - нам не постичь их логику, их измененное состояние сознания - они живут по законам темных сил, по правилам страстей - и часто для них чем хуже , тем лучше.
Они очень сильно влияют на нас - мы пока как сиамские близнецы с общим кровообращением - один пьет, пьяны оба, а печень одна - и она ваша. Он "пьет" - а вы это чистите, чистите... и надеетесь, что он перестанет и не хотите "отрезаться". Но до тех пор пока вы с ним - он так и будет "повышать градус" и все это за ваш счет.
Вы вправе ждать и месяц и сколько угодно - но прислушайтесь к тем, кто уже это пробовал , пробовал "еще подождать", " дать ему время"... - не тут в теме слушайте, если кажется слишком резко и назидательно - а читайте чужие темы, причем вычитывайте именно то, что пишет автор - как развиваются события со временем, что он сам описывает предпринял и чем это закончилось.
Сил вам.

[Helen75]

Дорогая Ирма, тоже хочу Вас поддержать. Мне очень близко все это- и про месяц, чтобы определиться, и про Спасителя несчастной обездоленной женщины. Дуся моего мужа- " несчастная" дважды в 31 год разведенная мама- одиночка, теперь еще и от него беременная, теперь уже дважды мама- одиночка, теперь еще более несчастная, с маленькой зарплатой и без средств к существованию. Видимо, эти ее несчастья и привели к тому, что " смотрела на меня горящими глазами, а ты никогда так не смотрела, хотела ребенка от меня просто так, без всяких претензий, а ты все всегда планируешь, говорила, что в любом случае будет счастлива и благодарна за то, что я есть в ее жизни, а ты никогда мне таких слов не говорила" -это все со слов мужа. Месяц он взял себе на размышления. В течение этого месяца как король на табуретке выбирал, кого ему осчастливить, милостиво решил остаться дома. Результат? Я на грани дур дома: бессонница, тахикардия, приступы панкреатита постоянно, ребенок 6 лет второй раз за два месяца попадает в больницу. Дуся перед родами вся извелась, написывает и названивает ему постоянно, он вчера уже взвыл и заорал, что ему хочется головой биться об стенку из- за нас обоих. Так что месяц, поверьте мне, это подрыв вашей психики и ничего больше. В отношении пенделя: уж простите, что я все про себя, так нагляднее: сразу побоялась выгонять, знала, что ломанется к ней, после жизни " там" точно не смогла бы принять обратно, а желание в тот момент спасти семью было очень сильное, это просто инстинкт- самосохранения, защиты детеныша, как в животном мире. Теперь никакой пендель не сработает: пыталась выгонять уже несколько раз( прошло четыре месяца), в последний раз дошло до смешного: сначала сказал, что да,все надоело ухожу, стал одевать носки, видимо, оказались нечистыми для новой жизни, взял чистую пару носков и стал одевать уже ее, одев один носок, решил попить кофе и так никуда и не ушел. Я к чему это все? Сейчас Ваш организм сопротивляется всячески его уходу, если чувствуете, что отпустить его к этой бабе не можете- не гоните. Сядьте спокойно, поговорите, есть у него возможность побыть одному? У родителей, у друзей, на даче пожить? Пусть остынет и Вы остыньте, не принимают таких решений на эмоциях, Вы очень разумная, рассудительная девушка, побудьте максимум неделю раздельно, взвесьте все, если он за это время к ней в омут решит броситься, ничего Вам не сделать. Если сам успокоится и взвесит все,наверное, есть шансы восстановить отношения. Но работа предстоит огромная. Вот я не справляюсь. И в глубине души жалею, что сразу не отправила к этой обездоленной девушке.

[Капля дождя]

Ирма, тоже вместе прожили 20 лет, так же писала на форуме восторженные характеристики, считала, что на свете лучше быть не может, возила к психотерапевту, в церковь. Пустое это всё. Вы очень правильно заметили - раскаяние с его стороны. А оно ему надо? Пока ему, как бы он не страдал, это страдание в кайф. После серых однотонных семейных будней, в возрасте, когда уже ничего особенного, кроме внуков не ждёшь, вдруг раз - и этакие бразильские страсти вокруг него вертятся.
Знаете, у меня прошло почти 2 года, и всё переоценивается и видится с другой стороны. И уже видно, что не муж такой благородный и правильный, а я подстраивала сама такие ситуации, в которых он мог выглядеть Д'Артаньяном.
Не надейтесь на слова специалиста, что у этой пары нет будущего. Знаете, человек полагает... Мой муж нашёл девицу, младше более чем на 30 лет. Того типа, который он всегда терпеть не мог. Все, включая психотерапевта, говорили - подожди, вот месяц, два, ну что у них общего? А вот, однако, оказалось, что девица нужна, а дочери - нет.
Здорово, что Вы спокойны, рассудительны. Но тоже посоветую почитать темы форумчан, нас здесь много с таким и бОльшим семейным стажем.
Я, как и Вы, считала, что между нами ниточки не разорвались, нас многое связывает, давала время на раздумья, получала только уклончивые ответы. Да это Вы сможете прочитать в 90% тем, всё у всех одинаково. И, как все, получила ухудшение здоровья - упало сильно зрение, просто перестала подниматься одна рука. Берегите, милая, своё здоровье, оно нам нужно, чтобы детей вырастить. Месяц - это очень много и тяжело для Вашей психики.
Да, ещё вопрос - а что с финансами? Не может ли Ваш муж ещё и финансовым спасителем для дамы и её ребёнка быть?

[Elfriede]

А сейчас я в выжидательной позиции. Чемодан выдала, но пока маленький. Совсем еще разрывать связь не готова. 20 лет – слишком большой срок..

Ну, 20 лет, и что? У меня сильно больше 20 было, когда принимала решение не жить вместе. Тут на форуме есть дамы и с 30-тилетним стажем семейной жизни, а правильное решение приняли.
Главное, Ирма, чтобы Вы не зависли в выжидательной позиции больше месяца, чтобы "пацан решил - 1 месяц, пацан сделал."

Я еще чувствую его душу. Еще не все перегорело и я готова восстановить семью.
.

Дорогая Вы моя, увы, скорее всего это у Вас фантомное. Иллюзия. То есть Вы-то чувствуете, только вот что? Его душа изменилась, впустив туда другую бабу, которая сейчас восседает там на троне и руководит его поведением. И сделать с этим Вы уже ничего не можете. ли
Вы-то семью готовы восстановить, но готовности одного супруга мало. Муж ведь не горит желанием оборвать связь на стороне. И уж тем более - уволиться.

Ну, и потом.... Вы его, по сути, отправили к ней, полюбиться месяцок в надежде, что, может, затоскует по Вам и придет... Ну, не знаю...не знаю...
Мне кажется, надо было ставить вопрос ребром у себя дома и давать очень короткий срок.
И это, вообще-то, никакое не давление. Это просто обозначение человеку реальности, того, как другой супруг может и готов возаимодействовать. Ну, и инстинкт самосохранения, в конце концов. Ведь, ставя такие условия и сроки, Вы не мужа загнали бы в угол, а озвучили ему свое решение о СВОЕЙ жизни. С ним в объявленных условиях. Либо без него.

[Jevgen]

Ирма это хорошо что вы хотите креститься, в крещении большая благодать дается человеку, только вы подготовьтесь хорошо к этому моменту, узнайте как можно больше об этом таинстве, пройдите оглашение, если все правильно сделаете к вам такая благодать придет, горы свернете. С Богом любые трудности по плечу, потому как в любой момент есть у кого попросить помощи, кого поблагодарить, у кого попросить совета. Бог вам на помощь!

[Beauty]

Дорогая Ирма,
думаю, что в Вашу крепкую, благополучную семью пришло испытание... Его нужно перетерпеть, переплакать, иными словами ПЕРЕЖИТЬ.
На этом форуме есть истории, когда семьи, подобные Вашей, выстояли, и супруги сумели через тяжелейшие переживания и боль построить новые отношения друг с другом.
Видно, что Вы - очень цельный и сильный человек, и в Вас сомневаться не приходится. Сейчас многое зависит от силы любви Вашего мужа к Вам и него внутренней силы,
стержня. Прочитайте, пожалуйста, историю Жены А. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=7&t=15814. Я всегда верю в силу настоящей любви, как и в то, что настоящая любовь
не сломается под натиском таких вот охотниц до чужих мужей. Желаю Вам мудрости, сил, чтобы пережить Вашу ситуацию, и очень надеюсь, что Вы с мужем в конечном итоге будете вместе!
Очень желаю Вам этого! С уважением, Beauty.

[Irma]

Спасибо всем.

Вечно жить в ожидании его просветления я не намерена. Для этого и ставлю сроки себе.

И первый месяц – это не срок мужу для возвращения. Я и не ставила таких условий.
В основном – это срок до публичности случившегося, необходимый мне, чтобы поправить свою новую реальность и достойно все принять.
И это, кстати, не простой момент и для мужа тоже. Я помню его слова: «Но ведь я не такой, как такое могло случиться». Возможно, мне сейчас даже легче, чем ему.
В нем сейчас бурлений побольше моего. Эго, совесть, правильность, страсть. Что победит?

Признательна всем за беспокойство о моем здоровье. Я вовремя распознала все признаки депрессии и приняла меры, зная, что такое нельзя пускать на самотек, особенно если причина не закрыта. Так что, сейчас голова почти здраво варит, плаксивость почти прошла, вегетативка замолкла.

Жаль, что пока не натолкнулась на темы, в которых семьи благополучно восстанавливались. У меня еще есть надежда, что так бывает. Я и мужу сказала, что если он поймет, что ошибся, то можно будет поговорить. Простого и безусловного воссоединения уже точно не будет. Но семью, я пока надеюсь, восстановить можно при определенных условиях и обоюдном желании и усилиях.
А так, как повлиять на его решение и эти неясные его чувства не могу, вот и отстранилась, попросив его уйти пока лишь с маленьким чемоданчиком.

[Irma]

Дорогая Ирма,
думаю, что в Вашу крепкую, благополучную семью пришло испытание... Его нужно перетерпеть, переплакать, иными словами ПЕРЕЖИТЬ.
На этом форуме есть истории, когда семьи, подобные Вашей, выстояли, и супруги сумели через тяжелейшие переживания и боль построить новые отношения друг с другом.
Видно, что Вы - очень цельный и сильный человек, и в Вас сомневаться не приходится. Сейчас многое зависит от силы любви Вашего мужа к Вам и него внутренней силы,
стержня. Прочитайте, пожалуйста, историю Жены А. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=7&t=15814. Я всегда верю в силу настоящей любви, как и в то, что настоящая любовь
не сломается под натиском таких вот охотниц до чужих мужей. Желаю Вам мудрости, сил, чтобы пережить Вашу ситуацию, и очень надеюсь, что Вы с мужем в конечном итоге будете вместе!
Очень желаю Вам этого! С уважением, Beauty.

Beauty, спасибо. Именно такая надежда во мне еще осталась и не дает переходить к унылым мыслям, как я буду жить одна. Понимаю, что смогу так жить, может даже и не плохо.
Но, елки-палки, муж мне подарил 20 замечательных лет. И вот так сразу не разобравшись и без борьбы сдать его?

[Нина Вишневская]

Ирма,если Вы не собираетесь делать кому-то подарок в виде своего мужа-не делайте.
У Вас с ним 20 лет.Кто-то хочет его для себя.Но Вы тоже хотите его для себя.А своё желание,как и свой муж,очень близки к телу.
Если я верно Вас поняла,то Вы готовы простить мужа.Делайте это медленно.Что он понял,как он Вам дорог.Он оценит.