Что за чувства у мужа к другой?

[Irma]

Да, Нина, Вы коротко и верно все сформулировали. Я знаю, как трудно прощать и восстанавливать доверие. Это долгая душевная работа. Я готова к этому, как мне кажется.
Но все теперь зависит от третьей стороны - мужа.
Почему и хочу разобраться в этих его странных чувствах. Слишком как-то вдруг они возникли к давно знакомому человеку в момент его психически тяжелого, длительного и повторяющегося состояния. Иногда женщины в такие моменты невольно становятся очень чарующими.

[Нина Вишневская]

Помните вот о чем.
В процессе разборок всегда помните ЧТО НУЖНО ВАМ.
Не нужно строить иллюзий,что в чужой голове можно навести порядок.НЕЛЬЗЯ.НИКОМУ НЕЛЬЗЯ НАВЕСТИ ПОРЯДОК В ЧУЖОЙ ГОЛОВЕ.
Поэтому,соспоставляйте информацию со своими планами. Муж мужем,а себе принадлежите только Вы сама.Он же Вам дорог.Но он-это его собственность.
Жить в согласии с собой-это самая верная цель.После расставания меняются расстановки людей относительно друг друга.И не всегда это приводит к краху.Даже наоборот:кривое зеркало становится прямым,и всё становится видно совершенно иначе.

Прощение всегда ценится.
Тот,кого простили,получает шанс выпрямить свою жизнь.
Но вот тот,кто простил,должен четко видеть:для чего прощает.

[Beauty]

Но, елки-палки, муж мне подарил 20 замечательных лет. И вот так сразу не разобравшись и без борьбы сдать его?

Да, Ирма, именно! 20 лет счастливой семейной жизни нельзя просто так взять и подарить чужой женщине... Поэтому я и поддерживаю Вашу позицию.
Бороться за свою семью нужно, спокойно, с достоинством, без унижений, но бороться надо! Из Ваших слов о муже видно, что он сильный и принципиальный человек. Но вот бес попутал!
Давайте будем надеяться, что он опомнится и сделает правильный выбор! Мира Вам! С уважением, Beauty

[Настасьюшка]

Мы в ответе за того, кого спасли…». Не могу понять...

Здравствуйте, Ирма!
Возникло практически непреодолимое желание написать Вам, и я это делаю, потому что это желание возникает уже второй раз (подобная проблема озвучена в ветке у Ольги, в этой же теме). Так вот, Вы подчёркиваете, что цените в муже человечность, отзывчивость и т.п. качества.
Я для себя выделила Вашу "почти" цитату Экзюпери, смысл которой я силилась понять на определённом этапе своей жизни. В результате, для себя я поняла, что трактую эту фразу неправильно, потому что она не есть руководство к действию, а есть предостережение, потому как буквально констатирует факт, что при "приручении" рождается ответственность, а уж как эту информацию использовать - личное дело каждого. А ведь не просто так сказано: "Благими намерениями вымощена дорога в ад."
Для ясности, (заранее приношу извинения за объём материала Вам и администрации сайта), я расскажу свою историю.
Как ни странно, в ней не была замешана женщина, как объект вожделения (во всяком случае, мне об этом неизвестно), но когда я читаю переживания тех, кто прошёл измену, я узнаю свои собственные.
Итак, в 2010г., в прекрасный августовский день, только что вернувшись с морского побережья с сыном, я застаю дома БГМ в озабоченном настроении.
Оказывается, через соц. сети он списался с бывшей женой и узнал новость, которая поразила его в самое сердце: его 14-летний сын окончательно отбился от рук, ему грозит отчисление из школы и в будущем, скорее всего, тюрьма. В отличии от меня, пребывающей в расслабленном и удовлетворённом состоянии, он был готов к разговору и точно уже знал чего он хотел. В общем, сначала впервые робко прозвучало предложение забрать его к нам из Питера, потом это предложение прозвучало более настойчиво и, наконец, было уже преподнесено в качестве НАШЕГО готового решения возникшей проблемы с сыном. Я кинулась в очередной раз вострогаться: какой у меня "человечный" муж, какой у него "внутренний духовный стержень", что он не испугался и не бросает своего ребёнка на произвол судьбы.
В общем, я с радостью дала согласие на его переезд к нам, и в мою жизнь вошёл 14-летний паренёк, с легким почти пустым рюкзачком за плечами, которого мама отправила в дальнюю дорогу в другой город за тысячи км., в сентябре месяце, без средств связи (при нём не было сотового телефона), без вещей, денег и без документов, позволяющих зачислить его в школу.
В связи с тем, что мой сын учился на "отлично", у нашей семьи сложилась в гимназии определённая репутация, благодаря которой нашего "приёмыша" взяли в школу с разрешением предоставить табель и документы из прежней школы в кратчайшие сроки,при получении. Первый обман вскрылся, когда я получила его документы на почте: он был неаттестован по 4 предметам, и я не знаю, как БГМ решал эту проблему, но очень быстро почувствовала, какой был нанесён удар по скромному семейному бюджету (по слухам, он вставил окна в школе). В общем, как-то его переаттестовали и "началась учёба". Ребёнок, по факту, оказался запущенным до крайности, отсутствовали элементарные навыки совместного проживания, его тянуло в компании подростков определённого сорта, учиться и вообще чем-то занимать себя интеллектуально он не привык.
Очень скоро мне и моему сыну стало тесно в нашем доме: установилась невыносимая атмосфера напряжения, но стихийный перевоспитательный процесс "а-ля Макаренко" наш папа продолжал. Мне надо было писать диплом, заниматься воспитанием сына, наконец, отдыхать после трудового дня, а вместо этого я, уединившись на кухне, варила вечерами огромные "котлы" еды, чтобы прокормить троих мужиков и собаку. БЖ моего мужа, видимо, наконец-то наслаждалась своей свободой в объятиях какого-то там по счёту мужа и на связь вообще не выходила.
Я ждала, что к зиме пришлют парню вещи - напрасно, никаких вещей у него тупо не было (я даже не представляю себе как такое возможно? как он жил раньше?). Надеяться можно было только на себя и свои финансы, а также, помогали мои папа и мама (с пенсии), девчонки с работы отдали старенькие вещи своих детей.
В общем, кое-как я дотерпела до конца учебного года и радовалась, что сейчас он отправится в СПБ и больше я его не увижу. И тут я столкнулась с тем, что никто из тройки "папа, мама и их сын" не готов менять сегодняшнюю ситуацию. Петербуржская мама обьявила, что её дом "закрыт на ремонт" и нет никакой возможности принять сына на каникулы, папа , опьянённый сверхидеей сделать "нового франкенштейна", постоянно виноватил меня за любой намёк на дискомфорт, который я испытываю в присутствии его сына, сын просто игнорил мои требования, подчиняясь только указаниям папы.
Меня несло по течению, я потеряла всякое управление ситуацией в своём доме. Правда, я добилась, чтобы папа купил ему билет и отправил домой, к маме "помогать делать ремонт". Два последующих месяца я твердила БГМ о том, что не допущу больше этого бедлама, что мне надо закончить учёбу, помогать пожилым родителям, и я просто не готова более терпеть такое. Требования мои сводились к тому, чтобы он забрал до начала учебного года документы из школы и под благовидным предлогом сообщил БЖ о невозможности принять сына.
Пошли конфликты, скандалы. И тут я поняла, что я совсем не знаю БГМ, как личность, да что уж там: я себя не знаю, как личность. Выбило какую-то внутреннюю пробку и повалило столько всякой пакости, меня буквально затопило изнутри злостью и ненавистью.
Восстановиться и отдохнуть я поехала с сыном на море, а вернувшись, получила известие от БГМ, что его сын уже в пути и утром будет стоять у меня на пороге. В тот момент меня стала донимать параноидальная мысль: а что, если мой благоверный намеренно меня уничтожает? помру, а он заживёт спокойненько с сыновьями в моей квартире, разве не к этому он стремится?
Перед глазами встала картина как мой собственный сын, спустя годы, так же скитается голодный и раздетый по чужим домам в надежде найти там пристанище и хоть какую-то любовь и понимание. И вот тут до меня стало доходить где границы моей ответственности. Я запретила БГМ везти с вокзала парня ко мне, а позаботиться о его размещении за пределами моей квартиры. БГМ снял ему квартиру, но на моё предложение пожить там самому вместе с ребёнком, ответил отказом: он предпочёл остаться там, где ему максимально удобно, а сына поселил одного. Периодически там и сям знакомые и друзья говорили мне, что ребёнок шляется неухоженный, в непонятной компании, приболевший, осенью в тонкой курточке.
Так прошло 2 месяца, затем грянул гром: к директору гимназии пришла хозяйка квартиры, где он жил, с жалобой на то, что ей не заплатили за жильё.
Естественно, директор позвонила мне с вопросами. Тут я особенно остро почувствовала, что снова становлюсь участницей этого кардебалета и надо положить конец пребыванию ребёнка в этом городе. Тогда, я нашла "блаженствующую маму" в соц. сети, где она обычно и проводила своё время, в перерывах между другими животными удовольствиями...
Я до сих пор не могу читать своё гневное и полное невысказанной боли письмо, которое я направила ей. Практическая часть письма сводилась к рекомендации "почитать Семейный кодекс об ответственности за безнадзорность детей", и угрозе обратиться в полицию с заявлением на неё и БГМ, в случае если они оперативно не обеспечат пребывание ребёнка по месту его регистрации, в СПБ.
Мальчик уехал, оставив за собой руины моей прежней жизни, и жизнь эту надо было как-то восстанавливать, а начать я решила с разбора этой ситуации: кто прав, как лучше поступить теперь, как вернуть отношения, как не сделать больно сыну? И со всеми этими "каками?" я плелась к людям, бесконечно мучая их и себя вопросами, и свято веря в силу житейских советов, торжество человеческой справедливости, человечность, мудрость и доброту.
Не знаю, сколько бы это всё продолжалось, если бы не внезапная трагическая гибель моего отца. Водитель сбил его на пешеходном переходе, когда он совершал утреннюю пробежку... и вот с этой проблемой я окунулась в реальный мир с его коррупционными сделками и круговой порукой нашей правоохранительной системы, позволяющей виновнику ДТП уйти от всякой (даже административной) ответственности, а ещё - с оборотистым адвокатом, который нажился на нашем горе, не посчитав нужным даже присутствовать в суде, где мне самой пришлось выполнять его работу, как умею. До кучи, "порадовали" чиновники всех мастей и уровней своими отписками и переадресацией друг к другу. В то же самое время, районный суд никак не хотел рассматривать мой иск на выселение БГМ, отказывая мне по самым идиотским причинам...
Так рухнула моя вера в человеческую добродетель, заодно отвалилась моя губительная доверчивость, и я пересмотрела своё отношение к вере в Бога. Верующие люди поймут меня, если скажу, что после того, как я окрестилась, жизнь начала налаживаться. Я действительно считаю, что спаслась тогда с помощью Божьей.
Если проследить всю непрерывную цепочку событий, произошедших со мной за 2 года, то все эти "случайности" выстраиваются в цепь закономерностей.
Откуда все эти проблемы в таком концентрированном виде? Кто и для чего открыл этот "кран с нечистотами"? Я думаю, чтобы я увидела и поняла как слаб человек, как он уязвим и незащищён перед страстями, какая хрупкая наша жизнь вообще. А ещё, что не надо быть слишком самонадеянным, возвеличивать кого-то и себя, полагаясь на человеческие качества. Когда мы думаем о себе, как о добрых и доверчивых людях, то надо помнить о том, что если существует ДОБРО, значит есть и ЗЛО примерно такой же силы, поэтому надо быть готовым защититься от него, а если не достаточно духовных сил - не приближаться к нему. Бог не ждёт от нас, что мы станем мягкотелыми хлюпиками, гибнущими от своей неспособности отказать кому-то в помощи, он учит нас воспитывать себя, сохранять себя, преумножать свои силы, оценивать их трезво, чтобы поделиться ими без ущерба для себя.

Я пишу всё это и не знаю в конечном итоге: как Вам могла бы помочь моя история? Наверное, для того, чтобы Вам стало понятно почему я считаю, что:
1. У Вас с мужем было не так уж всё прекрасно до появления "бедной Лизы", а несчастная явилась "катализатором" назревающего кризиса;
2. Видимо, либо Вам, либо Вашей семье пришла пора повзрослеть и кто-то один это точно сделает, даже неважно кто: Вы в любом случае приобретёте. Начинайте с себя - остальное подтянется.

Спасибо всем, кто прочитал до конца. Спаси Господи.

[Другиня]

Я, наивист с железобетонной верой в мужа со стажем в 20 лет (Ха, не сотвори себе кумира) до последнего думала, что это человеческое участие. Да, напрягало, но человечность – одно из любимых мною в муже качеств.

А как раньше проявлялось у мужа это качество – человечность? Он раньше брал на себя неустанную опеку об обездоленных?

Он хочет сохранить меня и семью, но и хочет быть с ней.

Он озвучил, в качестве кого он хочет быть с ней?

Я предложила ему на месяц уйти (для всех в «командировку»), в надежде что его эмоциональная буря схлынет, разум включится, и он сможет подняться над ситуацией и адекватно ее оценить. А там видно будет.

Не уверена, что в данном случае имело смысл собственноручно выставлять мужа. Мне почему-то кажется, что здесь стоило зайти с другого фланга. Например, Вам себя почувствовать настолько плохо, что Вы по состоянию своего здоровья нуждаетесь в его постоянном присутствии и помощи и самостоятельно без его сопровождения не можете до врача дойти.
Вот здесь бы у Вашего альтруиста действительно был выбор: с кем быть – с немощной женой или со страдающей сотрудницей. А так у него здоровая, рассудительная, трезвомыслящая, самостоятельная жена, крепко стоящая на ногах и не нуждающаяся в нем. Уж точно без него не пропадет. А там вся такая слабая, беззащитная, на ветру качающаяся тростинка и приступ за приступом, приступ за приступом…

[Белая птица]

Ну, я не знаю, тут зависит и то, какой человек Ваш муж.
От меня бм убежал к страдающей дусе вприпрыжку.Страдает то она страдает, а физически здорова
Меня бросил больную и немощную перед операцией, без всякого сомнения и сострадания...

[Elfriede]

Как-то в разгар домашнего ужаса, когда муж в 3 часа ночи отсутствовал дома, телефон сначала скидывал, потом не брал, и мне от всего происходящего стало настолько плохо, что пришлось вызвать скорую. Приехала скорая, меня обкололи, и вот когда из визит был где-то к концу, муж около 4-х утра заявился в дом. В прихожей понял, что кто-то чужой в доме есть, заглянул в большую комнату, где была я и врачи, увидел меня, врачей, развернулся и пошел спать.
Так что еще вопрос какая может быть реакция.

[Другиня]

Ну да, реакция, конечно, штука малопредсказуемая. Зато тогда бы, возможно, автор по поведению мужа увидела бы ответ на свой вопрос, вынесенный в заголовок темы "Что за чувства у мужа к другой?"

[Irma]

А как раньше проявлялось у мужа это качество – человечность? Он раньше брал на себя неустанную опеку об обездоленных?

Все в пределах нормы.
В отношении к родным, друзьям, другим людям. До последнего поддерживать и бороться за жизнь мамы. Бросить все и поехать выручать друга. Помочь кому-то незнакомому в дороге. Бабушке, которая заблудилась и была в растерянности. Финансово помочь незнакомому ребенку (Причем, мы с ним на одном форуме бываем. И увидев просьбу о помощи, не сговариваясь, пришли к одному выводу – надо помочь). Отпустить сотрудника без больничного, который не сможет полноценно работать из-за травмы и сделать всю работу за него. Да просто, подобрать щенка или до последнего, не теряя надежды, лечить с сыном крысу, возя её на ежедневные уколы. .... Обычная человечность.

Он озвучил, в качестве кого он хочет быть с ней?

Нет. Все его слова «Я хочу быть с ней»

Не уверена, что в данном случае имело смысл собственноручно выставлять мужа. Мне почему-то кажется, что здесь стоило зайти с другого фланга. Например, Вам себя почувствовать настолько плохо, что Вы по состоянию своего здоровья нуждаетесь в его постоянном присутствии и помощи и самостоятельно без его сопровождения не можете до врача дойти.
Вот здесь бы у Вашего альтруиста действительно был выбор: с кем быть – с немощной женой или со страдающей сотрудницей. А так у него здоровая, рассудительная, трезвомыслящая, самостоятельная жена, крепко стоящая на ногах и не нуждающаяся в нем. Уж точно без него не пропадет. А там вся такая слабая, беззащитная, на ветру качающаяся тростинка и приступ за приступом, приступ за приступом…

Для меня это неприемлемо. Врать на такие темы я не хочу. А такая причина возврата, как жалость, мне не нужна. Кода на фоне депрессии у меня стал прогрессировать гастрит, я больше всего боялась, что мне станет совсем худо и он только поэтому останется. Наверняка бы сработало. На время.

Я, думаю, предприму какие-то более честные шаги через какое-то время. У меня есть на этот счет мысли.
Хоть я и согласна с Ниной «НИКОМУ НЕЛЬЗЯ НАВЕСТИ ПОРЯДОК В ЧУЖОЙ ГОЛОВЕ». Но можно подтолкнуть к определенным размышлениям, наверное.

Мне нужнО его осознанное возвращение, с прошедшими и перегоревшими этими странными чувствами к другой, и его раскаянием (даже не передо мной, а внутри себя).
Если этому, конечно, дано случиться.

[Irma]

1. У Вас с мужем было не так уж всё прекрасно до появления "бедной Лизы", а несчастная явилась "катализатором" назревающего кризиса;
2. Видимо, либо Вам, либо Вашей семье пришла пора повзрослеть и кто-то один это точно сделает, даже неважно кто: Вы в любом случае приобретёте. Начинайте с себя - остальное подтянется.

1. Конечно, не так уж прекрасно. Идеал - на то и идеал, что он не достижим. Но нам было хорошо.
У мужа есть недостатки. Я с юмором относилась к его язвительности, так как они не содержали злобы и оскорблений (правда, на работе его сравнивали с доктором Быковым), привыкла к его педантизму, и сама приобрела это качество. У меня тоже недостатков полно, но никаких упреков в свой адрес я не припомню. Были напряженные моменты. Но абсолютно принципиальных разногласий почти не было. Помню один, лет 15 назад, когда, как мне показалось, муж стал больше приличного выпивать. Но за пару лет эта проблема иссякла.
Назревал ли кризис в последнее время? Надо подумать. Пока, оглядываясь назад, я никаких признаков не вижу.

2. Тут, видимо, Вы правы. И только с себя мне и остается начинать.

[anna2014anna]

Автор, не знаю, поможет ли Вам мой скромный опыт пережитого. У меня в "острый" период мой тоже очень человечный тогда еще муж меня не жалел, о моих чувствах не думал, а вот о фее - так заботился, как там она одна, бедная в чужом городе, вот она домой уехала к себе, а работать она не может из-за переживаний, надо ее по жалеть. И т.д. и т.п. Всех не пережалеешь. Мне психолог сказала одну очень точную и хорошую фразу: докторов, адвокатов, спасателей, психологов много, а семья одна! Как то надо, чтобы Ваш муж это понял.

[Beauty]

Мне нужнО его осознанное возвращение, с прошедшими и перегоревшими этими странными чувствами к другой, и его раскаянием (даже не передо мной, а внутри себя).

Вот, Ирма, вот, - это самая правильная позиция, Вы - большая молодец, что спустя столь короткое время, сохраняете ясность мысли и четко видите, каким должно быть возвращение мужа.
Прочитала Ваши последние сообщения о характере Вашего мужа и Вашей семейной жизни, и, знаете, у меня сложилось абсолютно четкое ощущение, что у Вашего мужа наваждение, морок. Сейчас Ваш обычно трезвомыслящий муж НЕ В СОСТОЯНИИ правильно мыслить и принимать правильные решения. В состоянии гона, если он уйдет к той женщине, то может наломать много дров и будет гораздо труднее, если вообще возможно, что-то исправить позже. Однако проблема в том, что на ПЕРЕГОРЕТЬ нужно время. Как писала на этом сайте одна известная форумчанка Удалено. Марыся "каждая реакция должна пройти до конца, до сухого остатка". И я вижу Вашу основную задачу сейчас, чтобы не отпустить мужа именно в это морочное время, каким-то образом сдержать его сейчас, может быть, он сможет уехать куда-то вдвоем с сыном, не знаю..., Вам должно быть виднее. На мой взгляд, Ваша ситуация - это не банальная измена гулящего мужа, у Вас КРЕПКАЯ ДРУЖНАЯ СЕМЬЯ, за которую НУЖНО БОРОТЬСЯ И СТОЯТЬ ДО КОНЦА. Он сам, когда очнется, будет Вам благодарен. удалось ли Вам прочитать историю Жены А.? Нашли ли Вы в ней какие-то зацепки для решения своей ситуации?

[Irma]

Прочитала Ваши последние сообщения о характере Вашего мужа и Вашей семейной жизни, и, знаете, у меня сложилось абсолютно четкое ощущение, что у Вашего мужа наваждение, морок. Сейчас Ваш обычно трезвомыслящий муж НЕ В СОСТОЯНИИ правильно мыслить и принимать правильные решения. В состоянии гона, если он уйдет к той женщине, то может наломать много дров и будет гораздо труднее, если вообще возможно, что-то исправить позже. Однако проблема в том, что на ПЕРЕГОРЕТЬ нужно время. Как писала на этом сайте одна известная форумчанка Smilla, "каждая реакция должна пройти до конца, до сухого остатка". И я вижу Вашу основную задачу сейчас, чтобы не отпустить мужа именно в это морочное время, каким-то образом сдержать его сейчас, может быть, он сможет уехать куда-то вдвоем с сыном, не знаю..., Вам должно быть виднее. На мой взгляд, Ваша ситуация - это не банальная измена гулящего мужа, у Вас КРЕПКАЯ ДРУЖНАЯ СЕМЬЯ, за которую НУЖНО БОРОТЬСЯ И СТОЯТЬ ДО КОНЦА. Он сам, когда очнется, будет Вам благодарен. удалось ли Вам прочитать историю Жены А.? Нашли ли Вы в ней какие-то зацепки для решения своей ситуации?

Beauty, я уже отпустила мужа. Слишком острым был тот момент. К добру ли, к злу? Пока не знаю. Т.ч., буду ждать, когда пройдет гон, а то и все стадии любовного наваждения. И буду, по-возможности, наталкивать его на размышления в интересах семьи. Вот такое нам испытание.

И да, похоже там и вправду, наваждение (в психологическом смысле, конечно), т.к. после сегодняшнего разговора со специалистом укрепилась в мысли, что со стороны мужа к той женщине сомнительные чувства. В чистом виде манипуляции, причем многократно усиленные истероидным типом личности женщины в период обострения. Удивлялся доктор, как муж на это повелся? А вот кто знает? Т.ч., да, с большой долей вероятности – морок.
Укорил меня доктор, как я это сразу не пресекла. Да, то самое, anna2014anna, «докторов, адвокатов, спасателей, психологов много, а семья одна!» А что мне ответить, что дура наивная в свои 45 лет?

Еще его поразило то, что мне даже в голову не приходило, как женщина менее чем через полгода после смерти мужа на такое пошла?

А вынесла из всего пока главное, укрепилось мое мнение, что готовить себя к одинокой жизни еще рано. В этом есть и вклад истории Жены А. Спасибо Beauty.

[Helen75]

Ирма, в отношении некоего " манипулирования" ( специально ставлю кавычки) с Вашими реакциями( психофизиологическими и прочими)- мое мнение таково: показать, что Вы шокированы происходящим, что муж Вам нужен не смотря ни на что, что уважать и ценить его Вы не перестаете- показать это нужно обязательно, это необходимо. Правильно Вам девочки пишут- опустить руки легче всего, но ведь муж- то хороший, ведь не мотали Вы с ним слезы на кулак 20 лет, в согласии и понимании жили. Вы почитайте другие истории- женщин бьют, пьют, изменяют регулярно, любовниц домой водят, от таких мужей, конечно, бежать надо. Но Ваша ситуация другая. Я когда узнала про любовницу, две неделе не ела ничего- рвота была по 7-8 раз в день, поднималось давление до кризов, а мне и 40 лет нет. Муж был обескуражен, ухаживал как за ребенком, говорил, что моей реакцией шокирован. Мы оба врачи, думаю, банальную симуляцию с целю шантажа ни я выдать не смогла бы, да и он распознал бы это. Поэтому совет о том, что Вы тоже нуждаетесь в поддержке и в заботе и во внимании, он здравый. Нет смысла Вам сейчас быть сильной женщиной. Желаю Вам терпения!

[Kinsey]

Ирма, ваш муж явно увлекся спасательством, взял на себя ответственность за ту женщину, и как мне кажется, его можно привести в чувство. Вы здравомыслящая и сдержанная, в данной ситуации себе во вред. Если бы у вас была бы нестандартная для вашего типа, но естественная реакция оскорбленной женщины- гнев, истерика с битьем посуды, нервный срыв, он бы очнулся. А так он видит, что вы в порядке, можете еще терпеть, и все свое внимание обращает на ту, кто остро в поддержке нуждается. Разговоры в вашем случае неуместны. Сделайте так, что бы он вас увидел. Потому что сейчас он вас не видит.

[Beauty]

[quote="Irma"][quote="Beauty"]
Beauty, я уже отпустила мужа.
Еще его поразило то, что мне даже в голову не приходило, как женщина менее чем через полгода после смерти мужа на такое пошла?

Ирма, я правильно поняла Вас, что Вы отпустили мужа и он сейчас живет с той женщиной? Если так, то как Вы сейчас с ним общаетесь? Видитесь, разговариваете, он приходит домой или как?
Есть ли у него попытки вернуться домой? Ваша ситуация действительно отличается от историй этого форума, поэтому если он попросится назад, не отвергайте его. Дома, в привычной атмосфере, находясь с близкими любящими людьми, Ваш муж быстрее придет в себя. А так, он может начать отвыкать. Да и вообще поведение неуравновешенной тети тоже может на него повлиять не в лучшую стороу. Знаете, меня тоже очень зацепило, что та женщина так быстро нашла "замену" погибшему мужу (пишу в кавычках, потому что очень надеюсь, что эта замена долго не продлится). Думаю, что объяснений такому поведению может быть 2: 1. Женщина находится не в себе, потеря супруга разрушила ее привычный мир, и она всеми силами старается продлить иллюзию того мира путем заместителя в лице Вашего мужа 2. Женщина настолько беспринципна и откровенно эгоистична, что думает только о себе, а потому не гнушается ничем.

[Tara]

Измена и предательство сложный внутренний процесс.
Не происходит это по щелчку пальца. Человек к этому внутренне готов и ждет подходящих обстоятельств , или сам складывает обстоятельства.
Вот вы только задумайтесь, ведь он Не боится вас потерять, ему по сути все равно!
А все эти крокодиловы слезы мы все в свое время видели.
Мне в такой же ситуации ВСЕ говорили - он придет, он вернется.
А когда я второй месяц , сидя на кухне , обливаясь слезами ЖДАЛА его, мне случайно позвонила подруга , и услышав мои рыдания , сказала"Не жди его! Он не придет!"
И я до сих пор ей за это благодарна.
И вам я хочу сказать. У вас в то же самое , что и у нас у всех. Только декорации другие.
Ну да , ни пил, ни бил. Но зато предал! Вот и все.
А предал , значит не любил вас , смог сделать вам больно.
Вы же не предали его, не изменили? А почему? Потому что ваше волевое решение было любить мужа и хранить ему верность!
Не ждите его, он Не придет. Он уже другой, чужой человек.
Это он должен спасать семью, а не вы.
Вы сейчас сами с собой торгуетесь . У меня тоже так было.
Вот , если он раскается, по настоящему, то тогда....
Нет здесь никаких если, реалии таковы, что он поставил на одну чашу весов вашу семью, ребенка, вашу любовь, совместное прошлое, а на другую чужую женщину и СВОИ хотелки- и выбрал....Себя , понимаете СЕБЯ он выбрал! Свои хотелки, свои потайные мечты и желания. Все! Точка!
Не надо делать из него невинную жертву.
Вы живете надеждой! Если надежду не убьете, и не осознаете, что ВСЕ уже произошло, дальше будет хуже вам, хуже , чем сейчас.

[Ленусик50]

Болезни у женщин и все прочее, вплоть до отсутствия мужчины, от лукавого.
Мой БМ тоже вот всех спасает своей любовью. Периодически. Сейчас сбежал спасать фею от отсутствия любви и покинувшего мужа.
Хорошо, что я это понимаю. А моя история на Вашу похожа, как классика. Извините, что так грубо, но только так.

[Tara]

Болезни у женщин и все прочее, вплоть до отсутствия мужчины, от лукавого.
Мой БМ тоже вот всех спасает своей любовью. Периодически. Сейчас сбежал спасать фею от отсутствия любви и покинувшего мужа.
Хорошо, что я это понимаю. А моя история на Вашу похожа, как классика. Извините, что так грубо, но только так.

А мой бм спасал свою фею, от того что ее бросила женщина .
Он ей решил показать , так сказать нормальную жизнь.
Начал учить водить Мою машину, покупать игрушки ее ребенку- изображать из себя папу.
У нас даже разговор был , где он плакал и жаловался на нее , что прочитав ее переписку с подругой - узнал , что она хочет бабу (цитата дословно!).
Я , одновременно координируя свои рефлексы, чтобы меня не вырвало и , чтобы умом не тронуться так и спросила- "Ты что ее спасти хочешь?". Он ответил- "Да!!!!!".
Занавес.
Тут в каждой второй истории спасители, но сути это не меняет.
Спасайте себя. А будете выслушивать и обсуждать с ним ситуацию по спасению бедной женщины- свмхнетесь, с асфальта себя соскребать будете!

[Ленусик50]

Спасайте себя. А будете выслушивать и обсуждать с ним ситуацию по спасению бедной женщины- свмхнетесь, с асфальта себя соскребать будете!

Вот, Ирма, это квитэссенция. Только я себя уже отскребаю с асфальта. И не совсем еще отскребла. Жестоко, но это правда.

[П.маська]

У меня знакомый мужа так же утешал вдову погибшего друга (его убили), потом, довольно быстро, женился на ней, уйдя от жены и детей, получил его (друга) бизнес. А все вокруг считают, что это именно он друга и порешил (прости Господи). Потому что слишком быстро они "обернулись" с вдовой.
Я это к чему - снимайте розовые очки, со стороны виднее лицо вашего мужа, очень неприглядное, надо сказать, лицо. Я не о смерти мужа возлюбленной, конечно, не так буквально. Но все это некрасиво и пошло. Почему спокойно реагируете? Думаете, вам это в заслугу будет? Нет, не будет, он еще вас во все обвинит, подождите.

[Солнце0412]

Здравствуйте Ирма! Вот полностью согласна с Tara, Ленусик50 и П.Маська.
Кратко о себе: 18 лет брака, жили душа в душу, БМ не пил не курил ну и т.д. все положительные качества характера как у вашего мужа.
Знал какая у меня психологическая травма нанесена после первого развода, но сделал больно. Узнав о новости у меня случился нервный срыв, просила вызвать скорую. Просьбу проигнорировал, сказал: Ты сильная справишься годик только потерпи, дальше легче будет порекомендовал психолога чтобы быстрее восстановиться. Ну очень благородный поступок.
Ятак же как и вы первые месяцы, думала буду бороться, буду ждать может очнется. Ведь столько лет прожили и много пережили и много чего связывает. Что он такой замечательный любящий муж не может со мной так поступить. что это просто страшный сон.Признаюсь что даже думала что у мужа временное помешательство что его срочно надо спасать. Надо сказать о наличии Дуси он не признавался. Это потом спустя полгода выяснилось. Нес всякую пургу: Я воин и должен бороться Что я в одном мире, а он в другом Что я не в чем не виновата это просто судьба А 18 лет брака это иллюзия
Правильно тут написали девочки предательство оно не происходит по щелчку, измена долго зреет и вынашивается.
А у вашего мужа вообще бред эгоистичного ребенка : Хочу быть с ней И он вовсе не жертва обстоятельств И благородный спасатель. Он свои хотелки воплощает в жизнь нагло и цинично.
Вас могу понять. У вас сейчас защитная реакция, вы просто еще не осознали что случилось с вашей семьей.
Осознание всего что случилось прийдет позже. Своего кумира (мужа) снимите с пьедестала, иллюзии ваши исчезнут наступит реальность. Но надо к этому быть готовой.