Прошлое мужа ударило меня в спину

[Vikki_87]

Маленький ребенок увеличивает нагрузку на семью. - это про рождение дочери и о том, что Вы теперь больше нуждаетесь в помощи мужа.

[Vikki_87]

Не бойтесь защищать себя и свою личность. Ситуация с отказом в близости требует внимания. Такое не должно повториться. Спокойно смотрите ему в глаза и говорите: "Я тебя не боюсь". Это останавливает очень многих. Вы должны быть готовы постоять за себя. Вы - это самое ценное, что у Вас есть. Не муж, не семья - Вы сама. Вы родились в этот мир одна, одна его и покинете. Имеет ценность то, что Вы накопите в своем сердце за земную жизнь, то богатство, не позволяйте другим его разорять. Берегите свое достоинство, у Вас великое достоинство - богоподобная душа. Не позволяйте себя унижать. Через пять лет Вам будет 28, как мне сейчас, Вы не всегда будете такой потерянной, если Вы ощущаете сейчас растерянность. Придет опыт, понимание многих вещей. Вы не девочка, вы не дурочка, вы не глупая. Немного не хватает опыта, но это не недостаток. Никому не позволено Вас унижать.

[Мив-Шер]

Зря я наверное все это развезла. Выставила собственного мужа каким-то чудовищем. Когда он мне говорит что-то по поводу моих претензий, все так складно, по полочкам, мне даже возразить нечего, взгляд его не выдерживаю. Я боюсь сделать что-то не так, боюсь его потерять. Жили же спокойно. Это я все накрутила, себе покоя не даю, ему. Я наверное правда дурочка и гожусь только на то, чтобы готовить и детей рожать. Иначе он бы со мной общался, как с ней, о том, что его волнует, интересует, смеялся бы над моими шутками.
Я наверное за это ее ненавижу. За то, что с ней муж общается на равных. А в жены искал себе овцу типа меня, которую не надо покорять, которой не надо восхищаться.
Извините, что развезла тут это все, другие мучаются с алкоголиками и лентяями, а я - дурью

[Vikki_87]

Зря я наверное все это развезла. Выставила собственного мужа каким-то чудовищем. Когда он мне говорит что-то по поводу моих претензий, все так складно, по полочкам, мне даже возразить нечего, взгляд его не выдерживаю. Я боюсь сделать что-то не так, боюсь его потерять. Жили же спокойно. Это я все накрутила, себе покоя не даю, ему. Я наверное правда дурочка и гожусь только на то, чтобы готовить и детей рожать. Иначе он бы со мной общался, как с ней, о том, что его волнует, интересует, смеялся бы над моими шутками.
Я наверное за это ее ненавижу. За то, что с ней муж общается на равных. А в жены искал себе овцу типа меня, которую не надо покорять, которой не надо восхищаться.
Извините, что развезла тут это все, другие мучаются с алкоголиками и лентяями, а я - дурью

Ну вот).. Это на мои сообщения у Вас такая реакция?.. Я вот не первый раз вижу, что со своим пылом перебарщиваю.
Простите, если так.
Детей рожать - это не "гожусь только на", это целый подвиг же. С Вами все в порядке. Верьте своему сердцу. Прислушайтесь к советам. Вашего мужа никто не осуждает и плохо о нем не думает. У него свои причины к его поведению. Главное, как Вам вести себя, чтобы сохранить себя и брак. И советы Вам именно к этому дают, не смущайтесь.

Вам трудно, но если можете, не сравнивайте себя с той женщиной. Отношение к Вам мужа не говорит о Ваших достоинствах. Как кто-то сказал: "Мы думаем, что нас любят, потому что мы хороши. А того понять не можем, что нас любят оттого, что хорош тот, кто любит". (по памяти)

[Vikki_87]

А плохое отношение мужа не говорит о Ваших недостоинствах )

[Yani_L]

Мив-Шер,мы ровесники. Если хотите,можете почитать мою тему.
Особенно последнюю страницу.
Что я хочу сказать? Банально,но другие люди поступают с нами так,как мы позволяем. Я тоже пищала,что меня надо уважать,что не надо мне грубить-что это дало? Ничего абсолютно.
Пришлось сместить фокус внимания на себя. Кто я,чем занимаюсь и куда иду,что я буду делать,если останусь без мужа,в каких условиях мой ребенок будет расти-на все эти вопросы я дала себе самой ответы и поняла,что все со мной и ребенком будет хорошо.
Теперь я спокойна и уверена в своих силах. Будет муж рядом-хорошо,не будет-я пойду дальше без него.
Запомните,что насилие растет на неуважении,как на черноземе. Это цитата из книги,название которой приведено в моей теме на последней странице. Ознакомьтесь с ней,пожалуйста.
Сейчас Вам нужны силы для осознания происходящего. Не растрачивайте себя на пустые истерики. Поймите,что Ваш муж,если захочет уйти все равно уйдет.
Вы себя потеряли,но пришла пора себя находить. По Вашему письму можно понять,что Ваша самооценка занижена (как и у меня,впрочем). Другие люди могут жить,как им хочется,но Вы в ответе за ребенка-нельзя потакать мужу в грехах и превращаться в половичок у двери.
А у мужа роман с этой женщиной,скорее всего. Но Ваша ли эта задача: вытаскивать его из болота,в которое он радостно полез? Не-а.
Желаю Вам спокойствия и обретения женского достоинства.

[Elfriede]

Когда он мне говорит что-то по поводу моих претензий, все так складно, по полочкам, мне даже возразить нечего, взгляд его не выдерживаю. Я боюсь сделать что-то не так, боюсь его потерять. Жили же спокойно. Это я все накрутила, себе покоя не даю, ему. Я наверное правда дурочка и гожусь только на то, чтобы готовить и детей рожать. Иначе он бы со мной общался, как с ней, о том, что его волнует, интересует, смеялся бы над моими шутками.
Я наверное за это ее ненавижу. За то, что с ней муж общается на равных. А в жены искал себе овцу типа меня, которую не надо покорять, которой не надо восхищаться.
Извините, что развезла тут это все, другие мучаются с алкоголиками и лентяями, а я - дурью

Деточка, Вы просто не представляете насколько себя потеряли. Из вот этого пассажа это очевидно, равно как и то, что муж Вас подавил. И дальше будет только хуже.
Вы уже всего боитесь. И Вас потихоньку убеждают, что Вы не в состоянии адекватно мыслить и говорить. Что Вы "себя накручиваете".
Автор, присоединюсь к тем, кто советовал Вам начать работу по восстановлению самоуважения, поиску своего дела.

Очень тревожно за Вас.

[vera pavlovna]

Инга, кто вам такую глупосто сказал, что вы только матка на ножках? Прекратите так думать! Повторюсь: у вас хватило ума поступить в вуз, закончить его, освоить веб-дизайн, значит, вам по силам стать профи в этой области, а со временем и дорасти до директора с зп из 6 цифр. Поэтому срочно выметайте весь мусор из головы и вперед осваивать дальше выбранную область. Как только ваши работы повысятся в цене, и уже не вы, а вас будут хотеть взять вмпроект, то ваша самооценка придет в норму.

[Мив-Шер]

Вы сейчас совершаете очень большую и главную ошибку в своей жизни- растворяете себя в жизни мужчины. Тем более не получая от него даже уважения. Задумайтесь о себе, подумайте как можно больше о своей жизни без оглядки на его манипуляции и откровенный шантаж. И еще, надеюсь не заработаю предупреждение)), но отношение Вашего мужа отнюдь не патриархальное... Установите пока не поздно рамки дозволенного иначе потом будет горько и больно собирать себя...

Какие рамки? Он ведь не какой-то парнишка с улицы, он мой муж. В его представлении он главный, он действует в наших интересах, а я неразумная маленькая девочка, которую он воспитывает под себя.
Брату он говорил то, о чем писала фрау Джулл (простите, если не так ник прочла) - я обманула, набила себе цену своими якобы совпадающими с ним взглядами, а теперь чем-то недовольна. Он искренне не понимает. А там от него ничего не требуют кроме банального человеческого общения. Я же читаю бред, говорю бред, в соц сетях подписана на бабский бред. И вообще удивительно, что я еще не нагрузила кучу фотографий, где я как мартышка "То к темю их прижмет, то их на хвост нанижет, то их понюхает, то их полижет", только вместо очков ребенок. Брат спросил его - Зачем живешь тогда с ней? На что муж ответил, что я изменюсь под его чутким руководством,он воспитает во мне женщину для себя, и не в его правилах бросать дело на полпути.
Он меня не шантпжирует, он предоставил выбор. Либо мы живем, либо мы расстаемся навсегда. Все или ничего. Ему не нужна"женщина-бумеранг".

Да и Вам такого муженек точно бы не позволил. Прямо у него спросите - можно ли Вам так же, с паролем на телефоне и иных средствах связи, общаться с левым дядькой, чисто просто пообщаться. Просто интересно, что он скажет.

"Общайся с кем хочешь, только не забывай про свои домашние и супружеские обязанности".

Дети, это безусловно, счастье и радость. Только папка должен быть весь в семье, а не позволять воровать предназначенные вашей семье эмоции и время чужой и не слишком обремененной моральными устоями даме. И самому в этом неблаговидном процессе не участвовать. Вы мужу об этом тоже скажите. От измены в мыслях всего ничего до измены делом.

Я говорила мужу - смотри, в каком мы настроении и состоянии. Куда нам сейчас ребенка? Муж же ответил, что именно сейчас ребенок может нам помочь. "В конце концов, если я хочу от тебя детей, не означает ли это для тебя, что я никуда уходить не собираюсь и хочу быть рядом? Вспомни свою первую беременность. Что-то было не так?" В прочем, забеременеть я могу в любой момент, муж отказался предохраняться уже неделю как.

Ну и как нужно к человеку относится, который Вас дурит и использует?

Он не дурит и не использует. Он считает, что так должно быть.

Инга, так в чем проблема, ищите внештатную работу дизайнера, делайте портфолио, не сидите без дела - это ваш кусок хлеба в будущем. Ищите курсы повышения квалификации или обучения в принципе.

Найти не проблема. Пока что какие-то курсы мне не светят, муж контролирует мое передвижение и расходы. Если я начну работать сейчас,он воплотит свои угрозы насчет раздельного бюджета. Он не бросает слов на ветер. Однажды он разозлился из-за какого-то моего промаха и сказал - я отключу тебе интернет. Я посмеялась, спросила - Ты это серьёзно? Так мне мама говорила, когда я уроки не делала. И он сделал.

Вы такую семью себе представляли? Вас устраивает такое отношение между мужем и женой?
Вам что более нужно: сохранить официальный брак или все же чувствовать себя нужной и любимой?

С этим человеком другого брака, боюсь, не будет...

ВЫ МЕШАЕТЕ СВЕКРОВИ ПОНЯНЬЧИТЬСЯ С СОБСТВЕННОЙ ДОЧЕРЬЮ!

Да, мешаю! Несмотря на то, что его мать вырастила троих детей, с внучкой она ведет себя странно. Много сладкого, пускает ее к большой собаке и кошке!!!! Меня как-то не очень успокаивают слова "Собака мухи не обидет", когда Полина таскает этого кабана за уши. Там башка размером со всю Полину, а свекровь умиляется. А папа наш в это время играет со своим отцом в шахматы. И я в итоге истеричка.

[Мив-Шер]

Ситуация с отказом в близости требует внимания. Такое не должно повториться. Спокойно смотрите ему в глаза и говорите: "Я тебя не боюсь".

Нет, такая реакция не на ваши сообщения, а на все. Очень много чего написали, в голове каша....
Ну ситуация с близостью не новая. Разве что он раньше не делал мне больно. Убеждал на словах, что это мой супружеский долг. Он, наверное, прав. Еще пойдет налево... Отказала я ему в тот раз из-за обиды,что ему можно, а мне нет. Видимо он это почувствовал.

у мужа роман с этой женщиной,скорее всего. Но Ваша ли эта задача: вытаскивать его из болота,в которое он радостно полез?

Моя! А чья еще? Это мой муж, моя семья. Я не намерена делить его с ней. Мне наверное нужно с ней поговорить. Она должна меня понять, она ведь сама мать и жена.

[Марыся]

у мужа роман с этой женщиной,скорее всего. Но Ваша ли эта задача: вытаскивать его из болота,в которое он радостно полез?

Моя! А чья еще? Это мой муж, моя семья. Я не намерена делить его с ней. Мне наверное нужно с ней поговорить. Она должна меня понять, она ведь сама мать и жена.[/quote]

Она не будет Вас понимать, не то воспитание: она уже разрушила дружбу Вашего мужа с ее мужем, теперь радостно рушит и свой брак тоже, что ей помешает перешагнуть через Вас? Тем более, супруг Ваш ей всячески транслирует - мне плевать на чувства жены. С чего бы в этих условиях в даме проснулась совесть?

Брат спросил его - Зачем живешь тогда с ней? На что муж ответил, что я изменюсь под его чутким руководством,он воспитает во мне женщину для себя, и не в его правилах бросать дело на полпути.
Он меня не шантажирует, он предоставил выбор. Либо мы живем, либо мы расстаемся навсегда. Все или ничего. Ему не нужна"женщина-бумеранг".

Странно, а кого можно "воспитать" такими методами? Судя по его действиям, он хочет взрастить в Вас забитую и безгласную рабыню, что б даже пикнуть не смела. Или он наивно полагает, что можно сеять вокруг горе и слезы, ломая чужую волю (что, кстати, даже Господь не делает), а в ответ получить радость и еще раз радость? Вроде взрослый человек...

ВЫ МЕШАЕТЕ СВЕКРОВИ ПОНЯНЬЧИТЬСЯ С СОБСТВЕННОЙ ДОЧЕРЬЮ!

Да, мешаю! Несмотря на то, что его мать вырастила троих детей, с внучкой она ведет себя странно. Много сладкого, пускает ее к большой собаке и кошке!!!! Меня как-то не очень успокаивают слова "Собака мухи не обидет", когда Полина таскает этого кабана за уши. Там башка размером со всю Полину, а свекровь умиляется. А папа наш в это время играет со своим отцом в шахматы. И я в итоге истеричка.

Нет, Инга, Вы даете нормальную, адекватную реакцию на собаку. И не свекровь, а Вы - мама Полины, и не свекровь, а Вы и муж отвечаете за нее.

[Elfriede]

Я говорила мужу - смотри, в каком мы настроении и состоянии. Куда нам сейчас ребенка? Муж же ответил, что именно сейчас ребенок может нам помочь. "В конце концов, если я хочу от тебя детей, не означает ли это для тебя, что я никуда уходить не собираюсь и хочу быть рядом? Вспомни свою первую беременность. Что-то было не так?" В прочем, забеременеть я могу в любой момент, муж отказался предохраняться уже неделю как.

То есть он насильно, через колено, ломает Вашу волю, заставляя делать так, как ему хочется.
Вы что по этому поводу думаете и делаете? Если Вы не согласны беременеть сейчас, Вы что-то сами с этим делаете?

Он не дурит и не использует. Он считает, что так должно быть.

О, да! Ну, разумеется! Он читает, что так и должно быть - подавленная воля жены, жена - безгласное приложение для мужа, она должна быть уверена, что ничего сама в жизни не понимает, а муж всегда во всем прав. Она должна привыкнуть, что ее голос не считается. И вообще неслышен.. Конечно, он считает, что так должно быть. И совершенно искренне, между прочим.

Найти не проблема. Пока что какие-то курсы мне не светят, муж контролирует мое передвижение и расходы. Если я начну работать сейчас,он воплотит свои угрозы насчет раздельного бюджета. Он не бросает слов на ветер. Однажды он разозлился из-за какого-то моего промаха и сказал - я отключу тебе интернет. Я посмеялась, спросила - Ты это серьёзно? Так мне мама говорила, когда я уроки не делала. И он сделал.

Вообще-то Вы тоже можете:
- уехать с ребенком к родителям (кстати, они в курсе того, что Вам устроили форменный моральный террор)?
- уйти на съемную квартиру
- прекратить делать какую-либо домашнюю работу
- категорически отказаться от интима с ним.

Простите меня, автор, у меня ребенок уже старше Вас, семейный, и если бы я услышала, что в той семье процветает хотя бы частично то, что Вы описываете, ребенок был бы уже давно в родительском доме, а супругу бы очень не поздоровилось.

Вас уничтожают как личность.
Делают намеренно - он специально женился на молоденькой девочке без жизненного опыта, чтобы полностью подмять ее под себя.

Подозреваю, что он "съест" Ваши молодые годы, лишит и голоса и своего мнения, и будет либо открыто потом менять любовниц, либо лет через 10-15 выкинет Вас вон, с формулировкой, что Вы неинтересны, не самостоятельны и вообще, как личность ничего из себя не представляете.
Из Вас планомерно делают наложницу-домработницу-прислугу-инкубатор. Человека - функцию. Ваше мнение и внутренний мир мужу не интересны.
Кстати. Он еще и искусный манипулятор. Очень грамотно подрывает Вашу самооценку и лишает своего мнения.

[Elfriede]

Пожалуйста, расскажите о Вашей родительской семье.

И почитайте книгу Ланди Банкрофта "Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость".

По-моему был какой-то американский фильм, на ту же тему- вот о таком изощренном подавлении мужем жены. Может, кто из форумчан вспомнит название, подскажет.

[Нина Вишневская]

Инга,
что такое семья в вашем предствавлении?
Ваше согласие быть той,кем Вас хочет видеть муж,вводят вашу же жизнь в странное состояние.
Вы как-будто от себя отказались.
Напишите,почему Вы боитесь занять свою позицию.Что боитесь потерять?

[Нина Вишневская]

Пожалуйста, расскажите о Вашей родительской семье.

И почитайте книгу Ланди Банкрофта "Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость".

По-моему был какой-то американский фильм, на ту же тему- вот о таком изощренном подавлении мужем жены. Может, кто из форумчан вспомнит название, подскажет.

Может быть,это фильм "В постели с врагом?"
С Джулией Робертс и Ричардом Гиром?

[Мив-Шер]

То есть он насильно, через колено, ломает Вашу волю, заставляя делать так, как ему хочется.
Вы что по этому поводу думаете и делаете? Если Вы не согласны беременеть сейчас, Вы что-то сами с этим делаете?

Я не говорю ему жесткого нет, я пытаюсь донести до него, что сейчас нам не нужны дети. Чтобы избежать этой беременности, у меня два выхода. Либо не спать с ним, либо предохраняться самой. Первый вариант не прокатил. При отказе я напоролась на жесткое непонимание с его стороны начиная от испепеляющего взгляда (на который я ответила, как мне посоветовали - нет, я тебя не боюсь). Муж засмеялся и ответил, что он и не пытается меня напугать, и раз уж не боюсь, чего тогда дергаюсь? Если собственная жена не дает, то ему что делать? Идти к другой? Другой от брезгует. Это с его слов.
Так что второй вариант у меня "на исполнении".

Вообще-то Вы тоже можете:
- уехать с ребенком к родителям (кстати, они в курсе того, что Вам устроили форменный моральный террор)?
- уйти на съемную квартиру
- прекратить делать какую-либо домашнюю работу
- категорически отказаться от интима с ним.

1-2. Если я уйду от него, это будет означать конец. Я не раз писала - муж обещал назад меня не принять. Про 3 я уже писала...
У меня только мама, которая родила меня в 45 лет для себя. Сейчас она на пенсии, мужа считает идеальным зятем. Я ей на него не жалуюсь, у нее давление.
Сегодня звонил брат мужа (так странно, никогда не звонил), поздравил. Сказал, что в курсе ситуации, сложившейся у нас в семье. Тут он Костю не понимает и не поддерживает. Говорит, что не понимает, откуда у него эта деспотичность, в их семье всегда были мир и любовь, видимо, работа такой отпечаток накладывает...Лезть в наши отношения он не будет, но пообещал подкинуть мужу почву для размышлений. Я попыталась расспросить у него про эту женщину, он пресек, ответил - все вопросы к мужу.
В среду муж должен уехать в командировку до конца недели.

Ваше согласие быть той,кем Вас хочет видеть муж,вводят вашу же жизнь в странное состояние.
Вы как-будто от себя отказались.
Напишите,почему Вы боитесь занять свою позицию.Что боитесь потерять?

Я стараюсь принять мужа таким, какой он есть. Он старше, опытнее, умнее, я как хорошая жена должна его слушать. В наших спорах я пытаюсь найти компромисс. Его боюсь потерять, свою семью... Я ведь сама выбрала этого человека в мужья. Он не тянул меня насильно ни в койку, ни под венец. А теперь я пытаюсь его переделывать

[Нина Вишневская]

Муж засмеялся и ответил, что он и не пытается меня напугать, и раз уж не боюсь, чего тогда дергаюсь? Если собственная жена не дает, то ему что делать? Идти к другой?

А вопрос ПОЧЕМУ интимные отношения жену пугают у него не возникал?
Ваше право на участие в этих отношениях определено глаголом "дает" и его отрицательной формой "не дает"?
В Ваших постах нет ни одного убеждения относительно себя.Вы-адвокат своего мужа.
Если Вы сознательно так себе ведёте и ни на что более не претендуете-так можно прожить долго.
Но если такая форма поведения всего лишь ваша защита сродни "стокгольмского синдрома"-это великий самообман.

[vera pavlovna]

Инга, вам бы к хорошему психоаналитику, чтобы проработать травмы детства, которые вы получили от матери. Вы написали:

Однажды он разозлился из-за какого-то моего промаха и сказал - я отключу тебе интернет. Я посмеялась, спросила - Ты это серьёзно? Так мне мама говорила, когда я уроки не делала.

То есть без садизма вы не могли дома нормально учить уроки, вам нужны были карающие меры? Мужа вы выбрали себе точно такого же, какой была и есть ваша мама. Как только вы со специалистом решите все ваши проблемы, то необходимость в мазохистских отношениях и наличие мужа-садиста отпадет сама собой. Сейчас, увы, но ваши сообщения говорят о том, что вы вряд ли выйдете из этого брака. Вам приятна роль бесхребетного существа, за которого решают, когда ему есть, когда пить, когда рожать, когда дышать. Видимо, вы получаете от этого удовольствие и какие-то бонусы, например, вам не надо работать.

Инга, безвыходных ситуаций, кроме смерти, не бывает, из всего остального можно найти выход.
Какой я вижу в вашем случае:
1. вы четко озвучиваете мужу, что детей в ближайшие годы не собираетесь рожать, и поэтому ему придется смириться с этим, а если он не хочет предохраняться проверенным способом, то вы возьмете решение этого вопроса в свои руки и гинеколога. Если же он насильно будет принуждать вас к сексу=насиловать, как уже сделал однажды, вы обратитесь с заявлением в полицию, сняв предварительно следы.
2. отправляете ребенка в детский сад. На возражения мужа сообщаете, что если он будет против, то вы обратитесь в органы опеки с этим вопросом.
3. вы устраиваетесь на работу, на любую, лишь бы начать уже социализироваться. Если муж снимет вас с обеспечения, то сообщите ему, что отныне вся домашняя работа будет на нем, а если он не будет давать деньги на ребенка, то вы подадите на алименты с сообщением ему на работу. У госслужащего вся зп белая, поэтому отвертеться от выплат ему будет очень сложно.

И не бойтесь. Такой, как ваш муж, очень боится, когда ему дают отпор.

[Нина Вишневская]

Хочу дополнить:
не позволяйте и госпоже свекрови возражать вашим требованиям.
Вы сейчас словно падчерица всем:и мужу,и свекрови.Да,Вы нужны в этом качестве,но Вы не учитываетесь.
Вам строго отведено очерченное простанство,а за пределы нельзя.

[Yani_L]

Ответы брата очень показательны:подтверждается версия о стремлении мужа завести любовницу. Ну и что,что они когда-то встречались-кого это оправдывает? Сейчас эта женщина горит желанием поднять юбку перед Вашим мужем,а он ведется на это,т.к он НЕ ПРИВЫК учитывать Ваше мнение. Так пора ему понять,что жена-это не бесплатный секс,нянька для ребенка и кухонный комбайн,а ЛИЧНОСТЬ.
Вот правда,не стоит быть приложением мужу. Вы опираетесь не на патриархальные взгляды,а домострой. Чувствуете разницу,исходя из названия явления?
Да,работа,жесткий,но! Что,все военные замкнутые и абсолютно не ценят близких? Я Вас уверяю,это ложь. Мой родственник был военным,но КАК он смотрел на жену! Он ей помогал готовить в возрасте 80 лет,ухаживал-никакого "я сказал!". У него выправка военная до смерти держалась...
А Ваш муж-тиран обыкновенный. Сайт www.vetkaivi.ru в помощь.
Я Вас понимаю,Вы боитесь. Вашей жизнью управляет страх: не было отца,мать не любила по-настоящему. С чего бы Вам уважать себя,если Вами с детства помыкали?
Инга,а не отца ли Вы боитесь потерять в лице мужа? Вы себя и правда ведете,как дочь ему:не хотите ослушаться,защищаете,он старше Вас. И его слова про ровесников-не более,чем самолюбование. Я понимаю,на 30 лет он бы был старше,но 10-это ерунда. Да и поведение его не тянет на поведение зрелого мужчины.
Тему-то могут закрыть,а жить Вам.
Повторюсь,по всем признакам,секс с этой женщиной у мужа уже был. И о каких переписках невинных Вы говорите,если он ей уже звонит по сто раз на дню?
Кстати,с Днем Рождения! Желаю Вам обрести уверенность в себе.

[Нина Вишневская]

Инга,тоже поздравляю Вас с Днем Рождения.


Желаю здоровья и таких чувств,чтоб не хотелось их терять.

[Мив-Шер]

Спасибо за поздравления.

То есть без садизма вы не могли дома нормально учить уроки, вам нужны были карающие меры? Мужа вы выбрали себе точно такого же, какой была и есть ваша мама

Вашей жизнью управляет страх: не было отца,мать не любила по-настоящему. С чего бы Вам уважать себя,если Вами с детства помыкали?

Да с чего вы взяли, что моя мать меня не любила и терроризировала? Я, как любые школьники, бывало, засиживалась за компьютером или за телевизором вместо того, чтобы учить уроки. Мама, естественно, обещала источник отвлечения ликвидировать. Она совершенно спокойно мне об этом сообщала, и очень меня любила. Мне прям даже обидно за маму стало от таких ваших слов...

Но если такая форма поведения всего лишь ваша защита сродни "стокгольмского синдрома"-это великий самообман.

Может быть мое поведение и похоже чем-то на стокгольмский синдром, а может и нет. Если учесть, что в понимании мужа все это нормально, он никакой не тиран и не мучитель.

Что,все военные замкнутые и абсолютно не ценят близких? Я Вас уверяю,это ложь. Мой родственник был военным,но КАК он смотрел на жену! Он ей помогал готовить в возрасте 80 лет,ухаживал-никакого "я сказал!". У него выправка военная до смерти держалась...

Муж не военный, он в другой структуре... Менее приглядной. И там совсем другие порядки и другие качества требуются.

Сегодня с утра мне было плохо, муж остался дома. Впервые за долгое время был ласков и внимателен. И я решила, что это подходящий момент поговорить с ним.

Повторюсь,по всем признакам,секс с этой женщиной у мужа уже был. И о каких переписках невинных Вы говорите,если он ей уже звонит по сто раз на дню?

По поводу этой дамы... мне выдали пароль от страницы и показали телефон. Они договаривались о встрече, судя по переписке он откладывал - то занят, то устал, и все в таком духе. В итоге муж послал ее... позавчера. Сказал, что не хочет мараться о прошлое, и что она не стоит и моего мизинца.

1. вы четко озвучиваете мужу, что детей в ближайшие годы не собираетесь рожать, и поэтому ему придется смириться с этим, а если он не хочет предохраняться проверенным способом, то вы возьмете решение этого вопроса в свои руки и гинеколога. Если же он насильно будет принуждать вас к сексу=насиловать, как уже сделал однажды, вы обратитесь с заявлением в полицию, сняв предварительно следы.
2. отправляете ребенка в детский сад. На возражения мужа сообщаете, что если он будет против, то вы обратитесь в органы опеки с этим вопросом.
3. вы устраиваетесь на работу, на любую, лишь бы начать уже социализироваться. Если муж снимет вас с обеспечения, то сообщите ему, что отныне вся домашняя работа будет на нем, а если он не будет давать деньги на ребенка, то вы подадите на алименты с сообщением ему на работу. У госслужащего вся зп белая, поэтому отвертеться от выплат ему будет очень сложно.

На это мне было сказано - Идешь работать - живешь за свой счет, не делаешь ничего по дому - собираешь вещи и уходишь. Зачем нужна жена, которая спать отказывается, ничего по дому не делает, рожать детей не хочет, а только якает? Дочь он не отдаст, пока не будет решения суда. Предупредил заранее, что битва за дочь будет не на жизнь, а насмерть. - Это все в случае, если я так захочу. Сказал, чтобы я хорошенько подумала и все взвесила, пока он будет в командировке и велел не устраивать вечером спектакль, а спокойно исполнить свои супружеские обязанности. Плюс ко всему, нашел мои таблетки... И на удивление спокойно отреагировал, правда при мне спустил их в унитаз...