Стараюсь писал(а):Вы хотели поскандалить или свежий воздух? Какая цель была? Чтобы на вас рефлекс был у мужа как у собаки Павлова - пришла, будет кричать, или мозг выносить?
Мой БМ тоже всегда оооооочень спокойно говорил, объяснял, аргументировал... Так все вдумчиво, умно, "по-взрослому" - я "вылетала" в крики и истерики за секунды. Потом уже узнала, что есть такой вид тиранов психологических - едят ваш мозг чайной ложкой. Может ваша позиция по отношению к мужу чем-то сродни психологическому давлению?
Я не помню ту историю с курением в деталях, помню только, что мне было плохо. Как можно кричать или возмущаться, или психологически давить ,если тебе в этот момент реально плохо и тошнит? Не могу сама понять, почему он так завелся, и почему надо было принимать такое решение - никогда не звать друзей. Просто представьте, что вы говорите человеку одно, прося об одном, а он взрывается и делает другое, и вас еще и винит в этом. А когда он начинает кричать, тут уже и я перестаю контролировать себя. Ноя никогда не оскорбляю его самого, а он сразу переходи на личности. Это просто убивает меня.
Вы пишите, что никто вашего мужа раньше не критиковал и поэтому он не умеет критику воспринимать. У меня встречный вопрос - а зачем ему это нужно? И критика ваша? И навык принимать ее? Есть же способы минуя критику вносить изменения, тем более, что это ваши отношения на двоих, а не создание образца-эталона в нанообласти.
Может, я не так выражаюсь. Не критика, а способность спокойно принять то, что то, что ты делаешь, даже из лучших побуждений, не делает партнера автоматически счастливым, ведь у него есть свое мнение и взгляды. То есть он принял решение, как нам будет лучше жить, например. При этом он не знает точной суммы, сколько тратится реально на хозяйство, сколько нужно на ребенка в месяц, сколько ребенку нужно одежды - ведь дети быстро растут. И так как я сижу дома, вариант, что мне хотя бы раз в месяц нужно тоже развеяться, сходить хотя бы в кофейню, он тоже не рассматривает. Он ставит перед фактом, и если я не согласна хоть в чем-то - я плохая. Ведь он старается! Получается, что я должна беспрекословно принимать все, что он предлагает, иначе - скандал. И виновата я. Не он принял поспешное решение, а я не оценила. Я не могу понять, где тут норма , а где нет? Неужели в благополучных семьях жены просто соглашаются со всем и всегда?
Я_решаю писал(а):Например, я все же, когда оправилась от родов и болячек, стала вести все хозяйство с ребенком на руках (муж пару раз в месяц моет посуду и через день выносит мусор - на этом все), потому что я проанализировала и поняла - я могу так. Я могу и делаю - каждый день нарядно одеваюсь, веду дом, рукодельничаю, готовлю, плюс спорт и ребенок. И все это с минимальным привлечением мужа, вставая в 6 утра, чтоб все успеть и избежать трений. Но если я продолжу обособляться, позволив ему делать то, что он хочет, и ни о чем его не прося - где же тут семья? Почему я подстраиваюсь, выкраиваю, выискиваю время на все свои личные дела, а ему можно даже не спросить моего мнения о чем-то? Где тут обоюдность?
Он вас про это просит? Быть нарядной и вставать раньше него? Или вы сами себе такую планку задрали и хотите, чтоб и он "соответствовал"?
Зачем вы подстраиваетесь и выкраиваете? Вы так договорились? Или это ваша инициатива, за которую он вам стал теперь должен?
Вы же писали , что в начале отношений было все прекрасно и романтично - что вы такое регулярно делали, что он перестал хотеть вам помогать и с вами считаться?
Может он устал быть все время плохим и не правым?
Он как-то бросил мне, что я хожу неряхой. Это было как раз в пору бессонных ночей с дочкой. Было жутко обидно. Он не сделал попытки понять, а почему у обычно ухоженной женщины вдруг стало не хватать времени на себя. Он просто бросил фразу. Я собрала себя в кулак и поводов для этого больше не даю. Мне действительно проще сделать самой. Встаю рано, конечно, по собственному желанию - но потому, что днем у него может на найтись времени посидеть с дочкой, пока я уделяю время себе.
Все было прекрасно, пока не начались бытовые трудности. В его семье все и даже больше делала мама, для него было странно, что, скажем ,посуду за собой со стола надо убирать, хлеб класть на место, и так далее. Был период, когда он 9 мес.не работал. Приходя домой, я заставала пустые кастрюли, грязную посуду, и его на диване. Он искал себя. Я не третировала его, чтобы искал работу, я позволила ему найти то, что ему нужно. Но помощь по дому? Он не считал это нужным. А сейчас,когда я с ребенком дома, и не успеваю что-то сделать, это - моя лень.
Тут на форуме рекомендуют фильм - "Огнеупорный" (кажется так) и в этом фильме идет речь о "Дневнике любви" - поищите этот фильм и эту книгу - и примерьте на себя как на главного героя - может такой путь создания любви вам поможет.
