Нет, я не требую от жены карьерного роста. Это она его хочет. И я с ней согласен, у нее есть потенциал. Я хочу, чтобы жена была счастлива и гармонично развивалась. Поэтому согласен даже на ее командировки. У же недавно перешел на руководящую работу, увлекся ей. Где то бросил науку, потеряв к ней интерес. Бросил многие хобби. То есть работа и семья меня полностью поглотили, и я, возможно, стал менее интересным для женыНе очень поняла - Вы требуете от жены карьерного роста, а сами бросили диссертацию??
Нет, конечно. Жена вообще может не работать, но она сама не хочет быть домохозяйкой. С бытовыми обязанностями вообще проблем нет. Я помогаю жене, она довольна в этом плане. Как раз вожу в садик, укладываю, глажу белье и т.п.А пока Ваша жена расти будет, с ребёнком кто заниматься должен? Водить в садики, готовить к школе, стирать-гладить... Или у Вас принципиально, сколько Вы заработали, столько и она должна?
С этим согласен, это одна из моих величайших ошибок. Нереально трудно было месяцами без секса, но это никак меня не оправдывает. Но несколько лет уже я не давлю никак. Секс только тогда, когда она скажет.Ну не хочет жена, ей плохо, больно, да ещё кричащий по ночам ребёнок, кормёжка, а Вам вынь да положь секс((
Ну поцеловать, обнять, сказать ласковые слова. До рождения дочери все это было. А потом пропало совсем. Жена это объясняла тем, что «она не ласковая». Но закрадывались сомнения – с дочерью то она ласковая и нежная. Значит, дело во мне. И вот все подтвердилось.Совсем мне не понятно, что за "теплота" о которой Вы говорите? Которой Вам не хватало?
Это было совместным решением. Она видела как я изнемогал от отсутствия секса.А предложения флиртов на работе - это полный.... слов нет! "Идеальный" брак!
Это когда каждый член семьи действует, прежде всего, в интересах семьи. Чтобы и муж и жена и дети могли гармонично развиваться. Жена тоже разделяла со мной эту точку зрения. Но своими неуместными нравоучениями, я никак не давал ей психологического комфорта и, тем более, гармонии. Хотя она считает, что это у меня такая особенность личности – всеми силами отстаивать правду. Говорит, что это правильно и считает себя виноватой в нашем разрыве. «Это я не создана для семьи, это меня тянет куда то» и т.п.А что у Вас заложено в этом понятии, если Вы жену флиртовать посылаете, постоянно тыкаете, что она неправильно поступает, за неё решаете засиделась она на работе или нет? Вы ей муж или учитель?
Да, и у нее случился этот «побочный эффект» в виде влюбленности. Но прошел, как и у меня.Повышение с командировками у жены... давай поживем отдельно... Песня стара как мир! Откройте глаза! У вашей жены скорее всего тоже "побочный эффект" от флирта случился.
Запилил – верно. Но не совсем так, как Вы говорите. «Чуть ли не бил» - означает выходил из себя и кричал. Про коллегу – это был неудачный опыт. Больше такого не повториться, и нет никакого желания.А мне кажется вы жену просто запилили. Меня вообще пугают люди, которые считают себя образцом правды и справедливости... Часто эта правда и справедливось на деле бывает кособокой. Лучший учитель - тот, который сам поступает по чести и совести и других наставляет всей своей жизнью. А вы супругу чуть ли не били, с коллегой в "люблю" игрались, вообщем своим примером образца для подражания миру не явили. А когда на словах одно, а на делах - несколько другое, знаете, учиться у такого человека ничему не хочется.
Совершенно согласен!Не Вы этот закон, он внутри каждого человека, которому надо дать право самостоятельно сформулировать его, совершать ошибки, извлекать уроки, меняться и гармонизироваться в соответствии с собственным мироощущением.
Вы ухватили самую суть проблемы. Именно так! Я иду прямолинейно. Как бы ни были безупречны мои аргументы. И она именно закрывается. Я легко решаю сложные задачи в области математики или физики, там все прямолинейно и четко. Но я совершенно не умею решать подобную простую психологическую задачу. Понимаю, что психология – штука тонкая и я здесь слаб. И это опять же благодаря моей жене. Раньше я считал, что не нужно ничего выдумывать. Не нравится что то - тут же сказал об этом максимально вежливо и уважительно. И проблемы нет. И не нужны выдумывать какие то психологические манипуляции, чтобы это до человека донести.Даже если Вы знаете и видите недостатки жены, то, ощущая свою власть, ведёте её к изменениям самым быстрым и незатратным для себя путём, напрямую выкладывая всё, что надумали. Иногда достаточно саркастической усмешки в момент откровения, чтобы человек закрылся и перестал пускать в святая святых - свой внутренний мир.
Опять же прямо в точку! Она совсем недавно, как раз в процессе этого крупного разлада сказала, что голова говорит ей о том, что надо стремиться к той модели идеальной семьи, что мы выбрали. То есть все для семьи, свои личные интересы потом. Но сердце желает свободы, эмоций. Что она только играла роль любящей жены, хотя на самом деле она меня давно уже не любит как мужчину. Я ей дорог как брат, как человек. Она всегда мечтала именно о такой семье, что у нас есть. И ради этой мечты старалась играть роль хорошей мамы и хорошей жены. Но теперь она поняла, что ее внутренее «Я» не создано для семьи. Она рада, когда я уезжаю в командировку, и она остается одна. Она не скучает по дочке, которая два месяца живет у бабушки на даче. Она не хочет больше детей. Ее не радует такая вот семья, где нет место ругани, а царит покой и умиротворение. Она хочет испытывать эмоции, хочет уехать в другой город и начать все сначала, хочет снова влюбиться. Считает, что больше свою мечту – построить такую семью не получится.Моё мнение: у Вас с женой утерян контакт, она устала от попыток соответствовать надуманным идеалам. Думаю, что другой мужчина здесь, скорее всего, совершенно не при чём
Сравнивать пьяного дебошира и психологического насильника - это как сравнивать порез пальца ножом и рак внутри тела.Ateist писал(а):Читаю соседние темы и ужасаюсь. "Пил, материл, не уделял должного внимания..." У меня же просто идеальные отношения в сравнении с этим. Разве только цветы не так часто дарил, как ей хотелось, наверное. Могу изменить в себе все, что угодно ради нашей семьи. Но самое сложное, как оказалось, перестать любить.
Автор, обращаясь ко мне, Вы отвечаете на чужой пост.Ateist писал(а):
Да, и у нее случился этот «побочный эффект» в виде влюбленности. Но прошел, как и у меня.
Я не считаю, что у меня все идеально. Но проблема куда менее масштабная, чем у многих.Это ваша иллюзия - что с вашей стороны все "идеально"
Вот Вы так сразу по нескольким моим сообщениям поставили такой страшный диагноз, полностью отождествили его с Вашим личным опытом. Никакого лицемерия у меня нет. Все совершенно искренне. Я стараюсь все делать правильно, исходя из своих принципов. Я честен перед самим собой. Мне не стыдно за свои поступки. И я не ожидаю точно такой же ответной реакции от других людей. Я понимаю, что у них могут быть другие нравственные представления. Но вот от своей жены я ожидал исполнения договоренностей. Это и было моей ошибкой.Прямым текстом пишу - вы сеете в душу вашей супруги "рак", вы "сжираете" ее вашим влиянием, вашим воздействием, вы разрушаете ее - и не удивительно, что она хочет отдалиться от этого, просто покинуть "радиоактивную" зону вашего влияния. И выйдет она от вас - с необходимостью получить помощь, а не просто "легко отделалась"
А что плохого в закладывании своей дочери высоких нравственных принципов? Плох может быть способ этого «закладывания».Что Вы ей готовите, что в неё закладываете своим желанием идеального.
С ее слов и слов и слов ее подруги. Но я ей доверяю. Не понял, какие именно действия и о какой «второй фазе» говорят?Но у меня есть вопрос к Вам и по этому ответу. Откуда Вы знаете, что у жены этот эффект а). был и б). прошел? Только с ее слов? Ее-то действия как раз говорят за то, что второй фазы не случилось.
К врачам жена отказалась идти. Я посоветовался с ними, они сказали, что давить на нее не нужно. Как в отношении похода к сексо(пато)логу, так и в отношении принуждения к сексу. Посоветовали стараться любыми способами вызвать влечение, чтобы оно физиологически возникло. И тогда проблема может сдвинуться. Мы полностью друг другу доверяли, и были уверены, что делаем это для нас (чтобы желания возникло), и ни о каких изменах даже в мыслях не допускали. В общем то так и вышло. Как только я и она почувствовали, что теряем контроль, то прекратили все это общение.Ну, и все же хотелось бы услышать ответ на вопрос о враче. Вы не в курсе, что есть врачи, занимающиеся интимной сферой? Отчего Вы решили "лечить" ситуацию таким экзотическим средством как флирт, гробя тем самым свою семью?
Моя жена, конечно, как она есть. Со всеми ее недостатками. Правда, понял я это только после этого кризиса. Вполне вероятно, что поздно.Еще хотелось бы понять, автор, Вашу систему приоритетов. Что для Вас важнее - идеальная семья, в которой бы соблюдались все первоначальные договоренности либо Ваша жена как она есть, со всеми ее недостатками? По тому, что Вы пишете, ответ понятен, но, тем не менее, хочется услышать Ваш вариант.
- иAteist писал(а):Вместе строили идеальную семью
Ateist писал(а):Я был лентяем, эгоистом и очень раздражительным.
и (опять же)Ateist писал(а): ценное качество: стремление к совершенству и справедливости.
, мало того, -Ateist писал(а):Я был лентяем, эгоистом и очень раздражительным.
Ateist писал(а):чуть ли не бил любимую женщину,
- что Вы подразумеваете под "теплотой"? Половое влечение? Для Вас - это показатель "любви"?Ateist писал(а):Из-за чего в конце концов у жены вообще пропала теплота ко мне.
- ЧТО поискать "на стороне", - ТО,что Вы называете "теплотой", то бишь "половое влечение"?Ateist писал(а): Мне бы, может, нужно было поискать этого на стороне,
- Вы "влюбились" за две недели? Да ТАК,что жена "ушла" на второй план??Ateist писал(а):Я влюбился в другую девушку. Причем это случилось незаметно. Жена ушла на второй план, все мысли было только о новом увлечении. Продолжалось это недели две.
- и далееAteist писал(а):мы просто сидели и смотрели друг на друга
- от ТОГО, что просто "сидели и смотрели"?? А в связи с чем девушка "страдала"?Ateist писал(а): я прервал эти отношения, девушка, конечно, пострадала,
- а супруге своей Вы говорили, что "влюбились" в девушку, на которую ТОЛЬКО смотрели? Что девушка потом "страдала"? Ваша супруга в курсе была, что она "отошла" на второй план?Ateist писал(а):Я стремлюсь к правде и справедливости всеми доступными средствами.
- так это К НЕЙ "клеились", - она дала отпор, - а Вы ГДЕ в этот момент были? Смотрели и наблюдали, чтобы ПОТОМ "выносить мозг" и требовать "поступать правильно"??Ateist писал(а):и явно к тебе клеился, а это неправильно
- стать мужчиной и забыть о "совместных"решениях "посвинговать"..Не гоже это..Ateist писал(а): Я не знаю как поcтупить
Прежде всего, желание обнять, поцеловать, сказать что то нежное…что Вы подразумеваете под "теплотой"? Половое влечение? Для Вас - это показатель "любви"?
Поискать на стороне «желание обнять, поцеловать, сказать что то нежное…» от других. Конечно, это измена. Хорошо, что не стал этого делать!- ЧТО поискать "на стороне", - ТО,что Вы называете "теплотой", то бишь "половое влечение"
Нет, общался с девушкой давно, около года, не считая ее учебы у меня (она моя бывшая студентка, теперь коллега). Две недели продолжалась «эйфория», когда жена ушла на «второй план».Вы "влюбились" за две недели? Да ТАК,что жена "ушла" на второй план??
от ТОГО, что просто "сидели и смотрели"?? А в связи с чем девушка "страдала"?
Нет, когда я «протрезвел», понял как рисковал своей семьей. Был в шаге от измены физической. Безумно хотелось рассказать это все жене, но не смог. А когда открылась ее такая же похожая измена – я рассказал и про свою эту.а супруге своей Вы говорили, что "влюбились" в девушку, на которую ТОЛЬКО смотрели? Что девушка потом "страдала"? Ваша супруга в курсе была, что она "отошла" на второй план?
Она не дала отпор – в том то и дело. А мило развесила «ушки». Я не стал портить праздник, хотя хотелось сказать ему «пару ласковых». И нужно было. Сейчас жалею. В следующий раз поступлю иначе. «Мозг» ей не выносил, так как это было сравнительно недавно (в июне), а я уже, наверное, год «мозговыносом» не занимаюсь. Я давно понял, что в этом нет никакого смысла. Но до недавнего времени рассматривал это как слабость жены, мол я иду ей на уступки тем, что не настаиваю на разговоре когда она не может обсуждать разногласия. Теперь я понял, что никакая это ее не слабость, а мой конкретный «бзик». Что она еще молодец – долго могла со мной вести беседу по сравнению с другими.так это К НЕЙ "клеились", - она дала отпор, - а Вы ГДЕ в этот момент были? Смотрели и наблюдали, чтобы ПОТОМ "выносить мозг" и требовать "поступать правильно"??
Понятно, что не «гоже». Мне эти флирты совсем не нужны. Тем более мне хватило одного раза. Та эйфория, что была – это наркотик. Вначале приятно, потом горько. Мы пошли на это вынужденно. И цели добились: физиологический интерес к сексу у нее возвратился. Я теперь знаю, что водоворот страстей может затянуть и меня (до этого я думал, что всегда смогу контролировать ситуацию). Только вот мне кажется, что жене понравился этот наркотик, и она чувствами желает его еще.стать мужчиной и забыть о "совместных"решениях "посвинговать"..Не гоже это..
- "вынужденно" посмотрели в сторону греха? Как сказал бы Задорнов, - сила была приложена правильная, но вот с вектором - неувязочка получилась.. Вместе с "физиологией" пришел интерес к тому, на что вы ОБА так уповали..Ateist писал(а): Мы пошли на это вынужденно. И цели добились: физиологический интерес к сексу у нее возвратился.
А вы попробуйте все таки разозлиться.Не все что нужно решить в семье оно через мирные переговоры решается. А то я смотрю она вовсе у вас расслабилась в обстановке "мира и покоя"! Говорит все что хочет и ей плевать на вашу реакцию,что вы ей муж вообще-то. Устала от мира? Так дайте ей скандал,покажите что у вас есть и чувства, и свое мнение,и то в вас что трогать и вот так вот использовать нельзя,и то что у вас есть и досада и обида и недовольство-ею. Делает все что хочет,а у вас-ноль обратной связи, как это вообще-"нет секса-пофлиртуй на стороне",жена ему "позволяет".Она совсем недавно, как раз в процессе этого крупного разлада сказала, что голова говорит ей о том, что надо стремиться к той модели идеальной семьи, что мы выбрали. То есть все для семьи, свои личные интересы потом. Но сердце желает свободы, эмоций. Что она только играла роль любящей жены, хотя на самом деле она меня давно уже не любит как мужчину. Я ей дорог как брат, как человек. Она всегда мечтала именно о такой семье, что у нас есть. И ради этой мечты старалась играть роль хорошей мамы и хорошей жены. Но теперь она поняла, что ее внутренее «Я» не создано для семьи. Она рада, когда я уезжаю в командировку, и она остается одна. Она не скучает по дочке, которая два месяца живет у бабушки на даче. Она не хочет больше детей. Ее не радует такая вот семья, где нет место ругани, а царит покой и умиротворение. Она хочет испытывать эмоции, хочет уехать в другой город и начать все сначала, хочет снова влюбиться.