Спасать или нет?

[Ateist]

Здравствуйте! Ситуация следующая: мне 32, жене 29, дочке 5 в браке 6 лет. Вместе строили идеальную семью. Я был лентяем, эгоистом и очень раздражительным. Но было и есть минимум одно ценное качество: стремление к совершенству и справедливости. Наломал много дров, но выносил из этого уроки. К сожалению, похоже, высокой ценой: психологическим комфортом семьи. Например, выходил из себя, чуть ли не бил любимую женщину, за что ужасно стыдно. В итоге сейчас стал человеком, за которого самому себе не стыдно (но за себя прошлого ужасно стыдно). Но, как уже сказал, на пути у этому было наломано немало дров. Например, после рождения дочери, даже спустя полгода, у жены пропало половое влечение. Я, дурак, давил на нее, говорил, что это обязанность жены, что нужно решать эту проблему и т.п. Из-за чего в конце концов у жены вообще пропала теплота ко мне. Я говорил ей, что она меня не любит, а она утверждала, что любит. Просто нет былой страсти, но зато сейчас есть куда большее чувство - у нас замечательная семья, я лучший мужчина и т.п. Но без секса и теплоты было тяжело. Мне бы, может, нужно было поискать этого на стороне, но моральные принципы мои этого не позволяли. Поняв, что давить нельзя, что нужно терпеть и ждать, я чуть с ума не сошел. Перечитал кучу литературы, перепробовали кучу методов возвращения желания - ничего не помогало. Но один помог, правда с побочными эффектами. Я предложил ей флиртовать с коллегами по работе, что бы хоть к кому нибудь это влечение возникло. Она же мне предложила тоже пофлиртовать с коллегами, что бы дать ей почувствовать ревность, да и мне легче от нее отключиться, потому что дело сильно портило мое постоянное желание теплоты. В итоге проблема с сексом начала решаться - жена физиологически уже могла (это перестало доставлять ей боль и другие неприятные ощущения). Но я не смог ее удовлетворить, к сожалению, после нескольких лет воздержания я не мог обеспечить нужную продолжительность. Но, думаю, это дело времени. То есть флирт помог, но, как я уже сказал, с побочными эффектами. Я влюбился в другую девушку. Причем это случилось незаметно. Жена ушла на второй план, все мысли было только о новом увлечении. Продолжалось это недели две. Мне было так светло на душе, я не думал о будущем, просто хотелось жить сегодняшним днем. Ни поцелуев, ни, тем более, секса не было - мы просто сидели и смотрели друг на друга. Мне казалось это допустимо и не измена. Но когда я протрезвел, пришел в ужас - я понял, что теряю контроль, и ставлю под угрозу самое дорогое что у меня есть: жену и дочь, семью. Я ужаснулся перспективам, ощутил огромное чувство вины, ведь был уверен, что моя жена никогда бы такого не допустила. В общем, я прервал эти отношения, девушка, конечно, пострадала, но я пытался как можно мягче это сделать. В итоге сейчас мы с ней хорошие друзья. А я, как мне кажется, получил хорошую "прививку". Все стало налаживаться с женой в интимном и бытовом плане. Я стал не так много, но больше ее в два раза зарабатывать. Она же засиделась на одном месте и я вижу: ее потенциал гораздо выше. И вот ей предложили руководящую работу, связанную с частыми командировками. Она очень переживала, что это ее шанс, но она выбирает благо семьи и отказалась. Это ввело ее в депрессию. И тут я включил еще один мой недостаток, который осознал лишь два дня назад. Я стремлюсь к правде и справедливости всеми доступными средствами. Часто наши разговоры в период разногласий - это мои нравоучения в стиле - мы должны стремиться развиваться, должны любить друг друга, ценить, вот ты поступила так, например, на свадьбе мое племянницы долго разговаривала с каким то парнем, который до этого искал себе там девушку на ночь и явно к тебе клеился, а это неправильно, а мы должны поступать правильно и т.п. Часто это заканчивалось "выносом мозга" - у жены включался психологический щит - она не могла больше рассуждать, чувствовала себя виноватой и подавленой. На что я часто ее добивал, что она не должна избегать разговоров, мы должны обсуждать проблемы, а не прятаться от них, что в конечном счете добивало ее до нервного срыва. Я начал понимать, что это психологическое насилие над любимой женщиной сравнительно недавно. Я перестал начинать эти тяжелые разговоры, но, похоже, поздно: вчера она сказала, что не видит для себя мотивации строить семью, сказала, что наверное, лучше расстаться. Я не знаю как поcтупить. Расстаться или бороться за семью?

[Ateist]

Да и еще: мы никогда до этого не расставались, всегда были вместе, никто никуда не уходил, даже на время. То есть мы не знаем, как это на самом деле: друг без друга. Всегда что то преодолевали: сначала неприязнь к ней моих родителей, потом первые годы жизни дочери, потом делали целый год ремонт в квартире бок о бок. И вот теперь тишь да гладь. Я расслабился, забросил диссертацию, стало неинтересно с друзьями, тянет домой к жене и дочке. Они стали единственным смыслом моей жизни. К этому стремился, думал это идеал. Но, как оказалось, нельзя что бы женщина была единственной радостью в жизни - они это хорошо чувствуют и интерес к тебе как к мужчине теряется...

[Капля дождя]

Не очень поняла - Вы требуете от жены карьерного роста, а сами бросили диссертацию??
А пока Ваша жена расти будет, с ребёнком кто заниматься должен? Водить в садики, готовить к школе, стирать-гладить... Или у Вас принципиально, сколько Вы заработали, столько и она должна?
Как то у Вас косяк за косяком! Ну не хочет жена, ей плохо, больно, да ещё кричащий по ночам ребёнок, кормёжка, а Вам вынь да положь секс(( Совсем мне не понятно, что за "теплота" о которой Вы говорите? Которой Вам не хватало? Вам ясно сказали - Вас любят и ценят, нет, Вам додавить нужно. При чём здесь любовь и секс? Конечно, они взаимосвязаны, но неужели не понятно, что если секс причиняет жене дискомфорт, любить она Вас от этого меньше не станет?
А предложения флиртов на работе - это полный.... слов нет! "Идеальный" брак! А что у Вас заложено в этом понятии, если Вы жену флиртовать посылаете, постоянно тыкаете, что она неправильно поступает, за неё решаете засиделась она на работе или нет? Вы ей муж или учитель?

[Анкоридж]

По мне, так дофлиртовались вы на работе оба!
Повышение с командировками у жены... давай поживем отдельно... Песня стара как мир! Откройте глаза! У вашей жены скорее всего тоже "побочный эффект" от флирта случился.

[Elfriede]

Поддерживаю Анкоридж - скорее всего, у жены появился прЫнц. Политика флирта на стороне дала свои плоды.

Автор, а о том. что есть профильные доктора по интимным отношениям, Вы не в курсе?

[Odri]

А мне кажется вы жену просто запилили. Меня вообще пугают люди, которые считают себя образцом правды и справедливости... Часто эта правда и справедливось на деле бывает кособокой. Лучший учитель - тот, который сам поступает по чести и совести и других наставляет всей своей жизнью. А вы супругу чуть ли не били, с коллегой в "люблю" игрались, вообщем своим примером образца для подражания миру не явили. А когда на словах одно, а на делах - несколько другое, знаете, учиться у такого человека ничему не хочется.

[Ateist]

Капля дождя

Не очень поняла - Вы требуете от жены карьерного роста, а сами бросили диссертацию??

Нет, я не требую от жены карьерного роста. Это она его хочет. И я с ней согласен, у нее есть потенциал. Я хочу, чтобы жена была счастлива и гармонично развивалась. Поэтому согласен даже на ее командировки. У же недавно перешел на руководящую работу, увлекся ей. Где то бросил науку, потеряв к ней интерес. Бросил многие хобби. То есть работа и семья меня полностью поглотили, и я, возможно, стал менее интересным для жены

А пока Ваша жена расти будет, с ребёнком кто заниматься должен? Водить в садики, готовить к школе, стирать-гладить... Или у Вас принципиально, сколько Вы заработали, столько и она должна?

Нет, конечно. Жена вообще может не работать, но она сама не хочет быть домохозяйкой. С бытовыми обязанностями вообще проблем нет. Я помогаю жене, она довольна в этом плане. Как раз вожу в садик, укладываю, глажу белье и т.п.

Ну не хочет жена, ей плохо, больно, да ещё кричащий по ночам ребёнок, кормёжка, а Вам вынь да положь секс((

С этим согласен, это одна из моих величайших ошибок. Нереально трудно было месяцами без секса, но это никак меня не оправдывает. Но несколько лет уже я не давлю никак. Секс только тогда, когда она скажет.

Совсем мне не понятно, что за "теплота" о которой Вы говорите? Которой Вам не хватало?

Ну поцеловать, обнять, сказать ласковые слова. До рождения дочери все это было. А потом пропало совсем. Жена это объясняла тем, что «она не ласковая». Но закрадывались сомнения – с дочерью то она ласковая и нежная. Значит, дело во мне. И вот все подтвердилось.

А предложения флиртов на работе - это полный.... слов нет! "Идеальный" брак!

Это было совместным решением. Она видела как я изнемогал от отсутствия секса.

А что у Вас заложено в этом понятии, если Вы жену флиртовать посылаете, постоянно тыкаете, что она неправильно поступает, за неё решаете засиделась она на работе или нет? Вы ей муж или учитель?

Это когда каждый член семьи действует, прежде всего, в интересах семьи. Чтобы и муж и жена и дети могли гармонично развиваться. Жена тоже разделяла со мной эту точку зрения. Но своими неуместными нравоучениями, я никак не давал ей психологического комфорта и, тем более, гармонии. Хотя она считает, что это у меня такая особенность личности – всеми силами отстаивать правду. Говорит, что это правильно и считает себя виноватой в нашем разрыве. «Это я не создана для семьи, это меня тянет куда то» и т.п.

[Ateist]

Фреда

Повышение с командировками у жены... давай поживем отдельно... Песня стара как мир! Откройте глаза! У вашей жены скорее всего тоже "побочный эффект" от флирта случился.

Да, и у нее случился этот «побочный эффект» в виде влюбленности. Но прошел, как и у меня.

[Ateist]

Odri

А мне кажется вы жену просто запилили. Меня вообще пугают люди, которые считают себя образцом правды и справедливости... Часто эта правда и справедливось на деле бывает кособокой. Лучший учитель - тот, который сам поступает по чести и совести и других наставляет всей своей жизнью. А вы супругу чуть ли не били, с коллегой в "люблю" игрались, вообщем своим примером образца для подражания миру не явили. А когда на словах одно, а на делах - несколько другое, знаете, учиться у такого человека ничему не хочется.

Запилил – верно. Но не совсем так, как Вы говорите. «Чуть ли не бил» - означает выходил из себя и кричал. Про коллегу – это был неудачный опыт. Больше такого не повториться, и нет никакого желания.

[Капля дождя]

Миленький, если Вы так и с женой разговариваете.... Я бы с ума сошла! Не обижайтесь, но речь не живая, речь автомата, сколько раз Вы повторили про "гармонично развиваться"?
Вы "обоюдно" предложили друг другу разрушить семью - вот что значит ваше разрешение флирта.
Вы отстаиваете правду? Да, но только это Ваша правда, и не факт, что она истинна.

[Настасьюшка]

Здравствуйте!
Прочитала и содрогнулась внутренне... Да, автор, Вы правы в том, что называете своё поведение психологическим насилием.
Дело в том, что проявление этого вида насилия, выражаясь научным языком, "плохо формализуемо", а вред, который оно наносит тяжело оценить и измерить. Если это то, о чём я думаю, то поверьте мне, я, пожив с подобным человеком, по прошествии нескольких лет, сторонюсь зануд, склонных к длительным философским словоблудным разговорам. Как вспомню эти душеспасительные беседы на кухне допоздна, так вздрогну... После такого никаких сил нет на какие-либо перемены в жизни, плывёшь по течению, мало понимая что-либо о себе и своём месте в этой жизни. Представьте себе, что к Вам в дом беспрестанно лезут адепты-сектанты всех мастей с обещаниями лучшей жизни в обмен на некоторые жертвы с Вашей стороны. Это целенаправленное разрушение границ личности, а когда осознаёшь это, то трудно увязать такое поведение с наилучшими намерениями, направленными на сохранение любви и семьи. Нет и не может быть семьи и любви без личности, а слова о правдолюбии здесь вообще не к месту. Вы назвались атеистом, но я всё ж скажу, что одно из наивысших проявлений божественной любви к человеку - оставление ему свободы выбора. Да, и если не затрагивать религиозную тему, то можно вспомнить о кантовском: "Звёздное небо над нами и нравственный Закон внутри нас". Не Вы этот закон, он внутри каждого человека, которому надо дать право самостоятельно сформулировать его, совершать ошибки, извлекать уроки, меняться и гармонизироваться в соответствии с собственным мироощущением. Даже если Вы знаете и видите недостатки жены, то, ощущая свою власть, ведёте её к изменениям самым быстрым и незатратным для себя путём, напрямую выкладывая всё, что надумали. Иногда достаточно саркастической усмешки в момент откровения, чтобы человек закрылся и перестал пускать в святая святых - свой внутренний мир.
Моё мнение: у Вас с женой утерян контакт, она устала от попыток соответствовать надуманным идеалам. Думаю, что другой мужчина здесь, скорее всего, совершенно не при чём.

[Ateist]

Настасьюшка, спасибо огромное! Вот таких сообщений я прежде всего и ждал!
Наверное, все-таки, Вы неправильно поняли, тем не менее выводы сделали, как мне кажется, верные…
Я терпеть не могу философов – словоблудов. Кант и рационалисты – мое. Дело в том, что я не навязывал какую-либо точку зрения. Ради совершенствования семьи мы совместно выработали некие условные правила, которые договорились соблюдать. Например, когда я в начале наших отношений повышал голос на жену, она сама до меня доносила, что кричать на любимого человека, раздражаться на него – не допустимо. Мы взяли это за правило, я не кричу на жену и не раздражаюсь на нее. Если что то в ее поведении беспокоит – ищу подходящий момент и спокойно, с любовью объясняю. Если же все-таки срываюсь, что бывает очень редко – последний раз и не припомню, то практически мгновенно чувствую за это вину и извиняюсь сразу же. А жена продолжает повышать голос, раздражаться. Я ей пытаюсь объяснить, что так нельзя, это наше общее решение, а ты его не выполняешь. Жена выходит из себя начинает говорить, что мы ни о чем таком не договаривались. Что эмоции нужно выплескивать, а не копить в себе. На что я возражаю, что негатив на мужа не нужно копить и выплескивать, а нужно стараться как можно скорее донести до меня то, что беспокоит в моем поведении. И т.п. в итоге жена выходит в ступор, не хочет разговаривать. Потом, когда придет в себя и все обдумает часто говорит, что я был прав, нельзя выплескивать негатив на любимого человека. Проблема не в том, что я втираю какие то собственные сектантские мысли. А пытаюсь донести очевидные, по крайней мере бывшие когда то такими для нас двоих позиции. Но слишком усердно. Возможно, нудно. То есть, возможно не очень удачно. Я жене тяжело психологически.
Я, естественно, уважаю ее как личность. Она очень интересный и умный человек. Она 1001 раз меняла мою точку зрения, показывала, что я не прав, что существенно улучшило как личность меня. Именно благодаря ей я перестал быть инфантильным уверенным в своей правоте круглым отличником – эгоистом.

Не Вы этот закон, он внутри каждого человека, которому надо дать право самостоятельно сформулировать его, совершать ошибки, извлекать уроки, меняться и гармонизироваться в соответствии с собственным мироощущением.

Совершенно согласен!

Даже если Вы знаете и видите недостатки жены, то, ощущая свою власть, ведёте её к изменениям самым быстрым и незатратным для себя путём, напрямую выкладывая всё, что надумали. Иногда достаточно саркастической усмешки в момент откровения, чтобы человек закрылся и перестал пускать в святая святых - свой внутренний мир.

Вы ухватили самую суть проблемы. Именно так! Я иду прямолинейно. Как бы ни были безупречны мои аргументы. И она именно закрывается. Я легко решаю сложные задачи в области математики или физики, там все прямолинейно и четко. Но я совершенно не умею решать подобную простую психологическую задачу. Понимаю, что психология – штука тонкая и я здесь слаб. И это опять же благодаря моей жене. Раньше я считал, что не нужно ничего выдумывать. Не нравится что то - тут же сказал об этом максимально вежливо и уважительно. И проблемы нет. И не нужны выдумывать какие то психологические манипуляции, чтобы это до человека донести.

Моё мнение: у Вас с женой утерян контакт, она устала от попыток соответствовать надуманным идеалам. Думаю, что другой мужчина здесь, скорее всего, совершенно не при чём

Опять же прямо в точку! Она совсем недавно, как раз в процессе этого крупного разлада сказала, что голова говорит ей о том, что надо стремиться к той модели идеальной семьи, что мы выбрали. То есть все для семьи, свои личные интересы потом. Но сердце желает свободы, эмоций. Что она только играла роль любящей жены, хотя на самом деле она меня давно уже не любит как мужчину. Я ей дорог как брат, как человек. Она всегда мечтала именно о такой семье, что у нас есть. И ради этой мечты старалась играть роль хорошей мамы и хорошей жены. Но теперь она поняла, что ее внутренее «Я» не создано для семьи. Она рада, когда я уезжаю в командировку, и она остается одна. Она не скучает по дочке, которая два месяца живет у бабушки на даче. Она не хочет больше детей. Ее не радует такая вот семья, где нет место ругани, а царит покой и умиротворение. Она хочет испытывать эмоции, хочет уехать в другой город и начать все сначала, хочет снова влюбиться. Считает, что больше свою мечту – построить такую семью не получится.
Я пытаюсь объяснить, что мое представление об идеальной семье дает ей всю полноту свободы и возможность получения эмоций. Что нужно стремиться к гармонии – чтобы не только в семье было хорошо, но и была интересная работа, любимое дело, которые и должны приносить эмоции дополнительные…

[Ateist]

Читаю соседние темы и ужасаюсь. "Пил, материл, не уделял должного внимания..." У меня же просто идеальные отношения в сравнении с этим. Разве только цветы не так часто дарил, как ей хотелось, наверное. Могу изменить в себе все, что угодно ради нашей семьи. Но самое сложное, как оказалось, перестать любить.
Многие советуют перестать любить, снизить ценность женщины для себя. Перестать уделять знаки любви. Когда они надоели, они только раздражают. Но тяжело

[Стараюсь]

Это ваша иллюзия - что с вашей стороны все "идеально"

Читаю соседние темы и ужасаюсь. "Пил, материл, не уделял должного внимания..." У меня же просто идеальные отношения в сравнении с этим. Разве только цветы не так часто дарил, как ей хотелось, наверное. Могу изменить в себе все, что угодно ради нашей семьи. Но самое сложное, как оказалось, перестать любить.

Сравнивать пьяного дебошира и психологического насильника - это как сравнивать порез пальца ножом и рак внутри тела.
Если порезался - больно сразу, кровь идет - сразу, меры принимаешь - сразу не даешь себя уговорить, что "и так сойдет", "а что такого случилось"... Все быстро и радикально - 1.прекратили делать то, что нанесло травму (убрали нож), 2 . промыли, перевязали, если нужно - зашили, если нужны уколы - тут же вкололи что положено. 3. следим за состояние раны и за общим состоянием 3-5 дней. 4. Через неделю забыли, все функции восстановлены, живем дальше и радуемся.
Т.е. убрали дебошира из жизни, занялись собой, сделали профилактику = осознали причины его появления в жизни, какое-то время за собой понаблюдали, чтоб не наступить на те же грабли, и живем дальше, не снижая качества жизни
А если рак? Сначала ни сном ни духом - а он уже есть и растет. Потом что-то где-то неясное, но еще можно потерпеть. Потом от одного врача к другому - хорошо если первый сразу направит ко нужному, и никто долго не говорит что и как - "нужно еще понаблюдать", "нам нужно сделать еще анализы"... А процесс сжирания изнутри не останавливается - мы ждем и ищем, а рак делает свое дело...И если все найдут быстро, и найдут адекватное лечение, а оно не простое - даже если и вырезают, потом еще и химия, и все это долго, и вся жизнь подчиняется режиму приема лекарств и визитов к врачу... И даже когда скажут "мы удалили все", то это не значит "забудь и живи как до этого жил" - это значит наблюдаться не менее 5 лет (держать это в голове), это значит у тебя уже нет какой-то части тебя, ее удалили, это значит качество жизни изменилось - и то, что было теперь с тобой ВСЕГДА.
Вот это упрощенная картина последствий рака ( = читай - психологического насилия)
При психологическом насилии тоже нужен опытный специалист, что б назвал вещи своими именами - что это не просто разговор, а подавляющее влияние. И что если вы хотите остаться в этих отношениях, то нужно одному измениться вот так, а другому - вот эдак. И почему один стал таким и как это изменить, если он хочет. И почему другой позволяет это делать, и как сделать так, чтоб уйдя от этого насильника не найти себе другого. И это не быстро происходит - потому что установилось это не быстро, а годами росло. И хорошо если оба участника понимают, что нужны изменения - а частои насильник не готов признать, что он насильник. И жертва - тоже говорит, " я понимаю, он хочет как лучше, он такой уравновешенный, наверное это я истеричка...". - оправдывает и выгораживает его...

Я не готова спокойно анализировать вашу ситуацию, потому что была в схожей в браке 12 лет. Спокойный голос, правильные слова, "законные" требования соблюдать "формы речи" и договоренности... "Нужно сделать хорошо... Ты опять... Так не правильно...нужно быть вежливыми...Зачем столько эмоций..." Бррррррр... Столько лжи и лицемерия в этих разговорах, в этих поучениях, в самой подаче "хочу сказать...", в этой "идеальности" - это прикрытая гладкой кожей сверху огромная гниль внутри. Нет там любви. А! Ошибаюсь - есть! К себе, дорогому - есть!
И хоть и прошло после этого 15 лет!!! - это то, что теперь со мной всегда, эта необходимость "перепроверяться, наблюдать, смотреть за симптомами" - чтоб не случилось подобного впредь.
И не потому, что я попалась такая "нелеченная" после развода с "идеальным" супругом ((. Я восстанавливалась много лет, но эта травма остается - и если тело заполняет изъятый орган соединительной тканью, что-то нарастает, чтоб закрыть пустоту, то в душе это происходит как то не так быстро и не так безболезненно...
Отношений долгое время просто боишься (( - панический иррациональный страх стать с кем-то близким, открыться кому-то, довериться. Это бессознательное опустошение, обкрадывание своей жизни, изъятие из нее важных, основополагающих моментов - умение быть близким для кого-то и умения принимать чужие чувства и заботу. И так происходило не только в отношении к мужчинам (это было бы простым исходом) - а и в отношениях с друзьями, с родными, с детьми своими. Ты не избегаешь кого-то избирательно - ты избегаешь ВСЕХ, вот в чем ужас. Это последствия пережитого и не корректированного психологического насилия.
Это можно исправить. Но для начала это нужно - осознать. А оно - "утекает сквозь пальцы", уходит от анализирования, То, что была серьезная психологическая травма, видно только по косвенным проявлениям и очень хорошо маскируется воспитанностью, коммуникабельностью, другими социальными навыками. Мне это не мешало работать и быть "душой компании". Просто внутри - ничего. Цемент монолитом. Ни туда никто не войдет, ни что там - не понятно, даже не простукивается.
Я верю, что мне повезло и я как-то восстановилась - судя по текущим отношениям с людьми. Но это - ГОДЫ работы с психологом ( в самых разных форматах) , это ЧАСЫ слез отчаяния и бессилия, это за сотню тысяч рублей заплаченных за прием, группы, курсы, снова индивидуально, еще и еще...

Прямым текстом пишу - вы сеете в душу вашей супруги "рак", вы "сжираете" ее вашим влиянием, вашим воздействием, вы разрушаете ее - и не удивительно, что она хочет отдалиться от этого, просто покинуть "радиоактивную" зону вашего влияния. И выйдет она от вас - с необходимостью получить помощь, а не просто "легко отделалась"
Найдите хорошего психолога для себя. Ваша "любовь" - это что-то другое...

[Капля дождя]

Я была дочерью такого отца. Я его обожала, и до сих пор вспоминаю с теплотой в сердце. Но как же в детстве я ненавидела его нотации! Он никогда не повышал голос, не бил меня, он садился напротив и долго, методично объяснял почему это нужно сделать не так а вот эдак, в чём я не права, всё это долго, нудно. А я сидела, слушала и думала - лучше бы выпорол, это было бы больно, но быстро. Он уделял мне гораздо больше внимания, чем мать, я понимаю, что он хотел мне только хорошего, но до сих пор (а прошло более 30 лет) его голос звучит у меня в голове.
И это страшно, я понимаю, что для своих детей я повторяю его, хотя и не хочу. А видно шаблон уже заложен((
Да, мужа я выбрала полную противоположность отцу - разгильдяя, любящего выпить, но весёлого и не грузящего разговорами. Сейчас воспитываю 2-х детей одна.
Подумайте не только о жене но и о дочке. Что Вы ей готовите, что в неё закладываете своим желанием идеального.

[Elfriede]

Да, и у нее случился этот «побочный эффект» в виде влюбленности. Но прошел, как и у меня.

Автор, обращаясь ко мне, Вы отвечаете на чужой пост.
Но у меня есть вопрос к Вам и по этому ответу. Откуда Вы знаете, что у жены этот эффект а). был и б). прошел? Только с ее слов? Ее-то действия как раз говорят за то, что второй фазы не случилось.
Ну, и все же хотелось бы услышать ответ на вопрос о враче. Вы не в курсе, что есть врачи, занимающиеся интимной сферой? Отчего Вы решили "лечить" ситуацию таким экзотическим средством как флирт, гробя тем самым свою семью?

[Elfriede]

Еще хотелось бы понять, автор, Вашу систему приоритетов. Что для Вас важнее - идеальная семья, в которой бы соблюдались все первоначальные договоренности либо Ваша жена как она есть, со всеми ее недостатками? По тому, что Вы пишете, ответ понятен, но, тем не менее, хочется услышать Ваш вариант.

[Ateist]

Стараюсь

Это ваша иллюзия - что с вашей стороны все "идеально"

Я не считаю, что у меня все идеально. Но проблема куда менее масштабная, чем у многих.

Прямым текстом пишу - вы сеете в душу вашей супруги "рак", вы "сжираете" ее вашим влиянием, вашим воздействием, вы разрушаете ее - и не удивительно, что она хочет отдалиться от этого, просто покинуть "радиоактивную" зону вашего влияния. И выйдет она от вас - с необходимостью получить помощь, а не просто "легко отделалась"

Вот Вы так сразу по нескольким моим сообщениям поставили такой страшный диагноз, полностью отождествили его с Вашим личным опытом. Никакого лицемерия у меня нет. Все совершенно искренне. Я стараюсь все делать правильно, исходя из своих принципов. Я честен перед самим собой. Мне не стыдно за свои поступки. И я не ожидаю точно такой же ответной реакции от других людей. Я понимаю, что у них могут быть другие нравственные представления. Но вот от своей жены я ожидал исполнения договоренностей. Это и было моей ошибкой.

Капля дождя

Что Вы ей готовите, что в неё закладываете своим желанием идеального.

А что плохого в закладывании своей дочери высоких нравственных принципов? Плох может быть способ этого «закладывания».

Фреда

Но у меня есть вопрос к Вам и по этому ответу. Откуда Вы знаете, что у жены этот эффект а). был и б). прошел? Только с ее слов? Ее-то действия как раз говорят за то, что второй фазы не случилось.

С ее слов и слов и слов ее подруги. Но я ей доверяю. Не понял, какие именно действия и о какой «второй фазе» говорят?

Ну, и все же хотелось бы услышать ответ на вопрос о враче. Вы не в курсе, что есть врачи, занимающиеся интимной сферой? Отчего Вы решили "лечить" ситуацию таким экзотическим средством как флирт, гробя тем самым свою семью?

К врачам жена отказалась идти. Я посоветовался с ними, они сказали, что давить на нее не нужно. Как в отношении похода к сексо(пато)логу, так и в отношении принуждения к сексу. Посоветовали стараться любыми способами вызвать влечение, чтобы оно физиологически возникло. И тогда проблема может сдвинуться. Мы полностью друг другу доверяли, и были уверены, что делаем это для нас (чтобы желания возникло), и ни о каких изменах даже в мыслях не допускали. В общем то так и вышло. Как только я и она почувствовали, что теряем контроль, то прекратили все это общение.

Еще хотелось бы понять, автор, Вашу систему приоритетов. Что для Вас важнее - идеальная семья, в которой бы соблюдались все первоначальные договоренности либо Ваша жена как она есть, со всеми ее недостатками? По тому, что Вы пишете, ответ понятен, но, тем не менее, хочется услышать Ваш вариант.

Моя жена, конечно, как она есть. Со всеми ее недостатками. Правда, понял я это только после этого кризиса. Вполне вероятно, что поздно.

[елена62]

Здравствуйте!
Если Вы позволите, - несколько "нестыковок"..

Вместе строили идеальную семью

- и

Я был лентяем, эгоистом и очень раздражительным.

ценное качество: стремление к совершенству и справедливости.

и (опять же)

Я был лентяем, эгоистом и очень раздражительным.

, мало того, -

чуть ли не бил любимую женщину,

Из-за чего в конце концов у жены вообще пропала теплота ко мне.

- что Вы подразумеваете под "теплотой"? Половое влечение? Для Вас - это показатель "любви"?

Мне бы, может, нужно было поискать этого на стороне,

- ЧТО поискать "на стороне", - ТО,что Вы называете "теплотой", то бишь "половое влечение"?

Я влюбился в другую девушку. Причем это случилось незаметно. Жена ушла на второй план, все мысли было только о новом увлечении. Продолжалось это недели две.

- Вы "влюбились" за две недели? Да ТАК,что жена "ушла" на второй план??

мы просто сидели и смотрели друг на друга

- и далее

я прервал эти отношения, девушка, конечно, пострадала,

- от ТОГО, что просто "сидели и смотрели"?? А в связи с чем девушка "страдала"?

Я стремлюсь к правде и справедливости всеми доступными средствами.

- а супруге своей Вы говорили, что "влюбились" в девушку, на которую ТОЛЬКО смотрели? Что девушка потом "страдала"? Ваша супруга в курсе была, что она "отошла" на второй план?

и явно к тебе клеился, а это неправильно

- так это К НЕЙ "клеились", - она дала отпор, - а Вы ГДЕ в этот момент были? Смотрели и наблюдали, чтобы ПОТОМ "выносить мозг" и требовать "поступать правильно"??

Я не знаю как поcтупить

- стать мужчиной и забыть о "совместных"решениях "посвинговать"..Не гоже это..

[Ateist]

елена62
Противоречий между «был лентяем и эгоистом» и «ценное качество: стремление к совершенству и справедливости.» не вижу. Я действительно был эгоистом и лентяем, но вот это качество – стремление к постоянному развитию (нравственному и физическому), позволило эти качества во многом преодолеть.

что Вы подразумеваете под "теплотой"? Половое влечение? Для Вас - это показатель "любви"?

Прежде всего, желание обнять, поцеловать, сказать что то нежное…

- ЧТО поискать "на стороне", - ТО,что Вы называете "теплотой", то бишь "половое влечение"

Поискать на стороне «желание обнять, поцеловать, сказать что то нежное…» от других. Конечно, это измена. Хорошо, что не стал этого делать!

Вы "влюбились" за две недели? Да ТАК,что жена "ушла" на второй план??

Нет, общался с девушкой давно, около года, не считая ее учебы у меня (она моя бывшая студентка, теперь коллега). Две недели продолжалась «эйфория», когда жена ушла на «второй план».

от ТОГО, что просто "сидели и смотрели"?? А в связи с чем девушка "страдала"?

От того, что тоже испытывала чувства влюбленности, и хотела развития этих отношений. А я прервал их. Но я с самого начала говорил, что люблю жену. Что между нами возможно только взаимно приятное общение в этических рамках. Мы рассуждали о Фейербахе, искусственном интеллекте, о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной и т.п. Советовали друг другу по поводу одежды и внешнего вида и т.п.

а супруге своей Вы говорили, что "влюбились" в девушку, на которую ТОЛЬКО смотрели? Что девушка потом "страдала"? Ваша супруга в курсе была, что она "отошла" на второй план?

Нет, когда я «протрезвел», понял как рисковал своей семьей. Был в шаге от измены физической. Безумно хотелось рассказать это все жене, но не смог. А когда открылась ее такая же похожая измена – я рассказал и про свою эту.

так это К НЕЙ "клеились", - она дала отпор, - а Вы ГДЕ в этот момент были? Смотрели и наблюдали, чтобы ПОТОМ "выносить мозг" и требовать "поступать правильно"??

Она не дала отпор – в том то и дело. А мило развесила «ушки». Я не стал портить праздник, хотя хотелось сказать ему «пару ласковых». И нужно было. Сейчас жалею. В следующий раз поступлю иначе. «Мозг» ей не выносил, так как это было сравнительно недавно (в июне), а я уже, наверное, год «мозговыносом» не занимаюсь. Я давно понял, что в этом нет никакого смысла. Но до недавнего времени рассматривал это как слабость жены, мол я иду ей на уступки тем, что не настаиваю на разговоре когда она не может обсуждать разногласия. Теперь я понял, что никакая это ее не слабость, а мой конкретный «бзик». Что она еще молодец – долго могла со мной вести беседу по сравнению с другими.

стать мужчиной и забыть о "совместных"решениях "посвинговать"..Не гоже это..

Понятно, что не «гоже». Мне эти флирты совсем не нужны. Тем более мне хватило одного раза. Та эйфория, что была – это наркотик. Вначале приятно, потом горько. Мы пошли на это вынужденно. И цели добились: физиологический интерес к сексу у нее возвратился. Я теперь знаю, что водоворот страстей может затянуть и меня (до этого я думал, что всегда смогу контролировать ситуацию). Только вот мне кажется, что жене понравился этот наркотик, и она чувствами желает его еще.
«Стать мужчиной» - вот в том то и вопрос. Я считаю, что мое осознание всей ужасности «выноса мозга» - это большой шаг в гармонизацию состояния супруги. Но, к сожалению, женщины обид не прощают. И все отрицательное накапливается. Перешел ли я «рубикон» или нет – вот в чем вопрос. Если перешел, то лучше развестить, чем переживать метастазы. А если нет, и возможно вернуть любовь жены – то, конечно, я сделаю для этого максимум.

[елена62]

Мы пошли на это вынужденно. И цели добились: физиологический интерес к сексу у нее возвратился.

- "вынужденно" посмотрели в сторону греха? Как сказал бы Задорнов, - сила была приложена правильная, но вот с вектором - неувязочка получилась.. Вместе с "физиологией" пришел интерес к тому, на что вы ОБА так уповали..

[kot84]

Она совсем недавно, как раз в процессе этого крупного разлада сказала, что голова говорит ей о том, что надо стремиться к той модели идеальной семьи, что мы выбрали. То есть все для семьи, свои личные интересы потом. Но сердце желает свободы, эмоций. Что она только играла роль любящей жены, хотя на самом деле она меня давно уже не любит как мужчину. Я ей дорог как брат, как человек. Она всегда мечтала именно о такой семье, что у нас есть. И ради этой мечты старалась играть роль хорошей мамы и хорошей жены. Но теперь она поняла, что ее внутренее «Я» не создано для семьи. Она рада, когда я уезжаю в командировку, и она остается одна. Она не скучает по дочке, которая два месяца живет у бабушки на даче. Она не хочет больше детей. Ее не радует такая вот семья, где нет место ругани, а царит покой и умиротворение. Она хочет испытывать эмоции, хочет уехать в другой город и начать все сначала, хочет снова влюбиться.

А вы попробуйте все таки разозлиться.Не все что нужно решить в семье оно через мирные переговоры решается. А то я смотрю она вовсе у вас расслабилась в обстановке "мира и покоя"! Говорит все что хочет и ей плевать на вашу реакцию,что вы ей муж вообще-то. Устала от мира? Так дайте ей скандал,покажите что у вас есть и чувства, и свое мнение,и то в вас что трогать и вот так вот использовать нельзя,и то что у вас есть и досада и обида и недовольство-ею. Делает все что хочет,а у вас-ноль обратной связи, как это вообще-"нет секса-пофлиртуй на стороне",жена ему "позволяет".
А про "психологическое насилие"-ну дал он то,что она у него просила-"идеальную семью" в ее понимании,а теперь ей самой от нее тошно и его виноватят-это не психологическое насилие? Над ним. Он ведь тоже живой человек и не за этим женился,что бы издевались над его взглядами.Его жена сама прямым текстом говорит,что дело не в его занудстве,а что она его разлюбила и он ей противен, и теперь она ищет новых эмоций. Под этим соусом любого самого идеального мужа можно завиноватить и сделать причиной того что разлюбезные ей эмоции прошли,что с автором и произошло. Автор,просыпайтесь уже и хватит играть в ее театре "идеальной семьи" главную роль, публика и актеры уже давно разошлись, один вы увлеклись и все играете свою роль.