Спасать или нет?

[Elfriede]

Автор, мне уже и неудобно, Вы так извиняетесь.
Все в порядке,

Вам, мне кажется, надо обратить внимание на навык сначала определять начало конфликта (когда его еще нет для Вас, но он уже есть для собеседника), и - останавливать его, сворачивать. Это несложно. Это очень (даже так - ОЧЕНЬ) пригодится везде, и особенно в семье.

Мне также когда-то помогло изменение системы приоритетов - в не критичных (не фундаментальных) для меня вещах не добиваться того, что мне кажется справедливостью и/или лучшим решением, а скорее идти на компромисс, для сохранения мира семейного. Вот это мне было трудно, и далось ценой очень горьких ошибок и последовавших за ними переживаний.

[vera pavlovna]

У автора очень избирательная слепота и глухота - он настырно игнорирует то, что вводит его в зону конструктивной критики и задевает за больные места.

Дорогой Атеист, я вам рекомендую оставить ваш псевдонаучный стиль для статей и, возможно, кафедр, и постараться увидеть в людях - живых людей, а не ставить над ними иезуитские эксперименты. Ваша жена, наверное, с ума сходит, если такой поток демагогии льется каждый день на ее уши, особенно если подкрепляется опытами "давай пофлиртуем". Вы не в лаборатории, а вокруг вас те, кто испытывает боль порой, поэтому становитесь живым человеком. И поменьше сомнительных фактов, а побольше участия в жизни жены.

[Стараюсь]

Чувственная, эмоциональная сфера не менее важна, особенно для женщины.

Давайте по порядку, прямо почти по науке...Специально вам, как атеисту.
Наша рациональность - это следствие работы белого вещества, того самого, что выглядит как плесневый мицелий,это те структуры мозга, которые развились достаточно поздно по сравнению со всей эволюцией человека как вида.
А наша эмоциональность и способность испытывать чувства - это очень древнее эволюционное образование, гораздо древнее нашего ума.
Оно уже за многие тысячелетия эволюции человека доказало свою необходимость - это и коммуникативный инструмент, и инструмент познания окружающего мира и инструмент саморегуляции и многое другое. И он не просто "не менее важен" - он дает нам базу, основу быть теми, кем мы есть.
Отрицание эмоций и чувственного познания делают жизнь отдельного человека - бедной, однобокой, а на уровне вида - угрожают не просто выживанию вида, а ставят под сомнение возможность его дальнейшего существования в том составе, и сохранить место в экосистеме.
Другими словами - будем бесчувственными умниками - нас завоют пауки или обезьяны. Или птицы. Или просто бактерии поглотят.

А то, что это "важно для женщин" - это такой же миф, как "яйцеклетку оплодотворяет тот сперматозоид, который быстрее всех доплыл", ага, конечно.
Это важно и для мужчин, и для женщин, и для их взаимодействия. Просто мужчинам это труднее дается -осознание своих эмоций. Потому что у них в РАЗЫ меньше связей между полушариями мозга - это особенность нашей человеческой анатомии. Он так же чувствует, но чтобы ПОНЯТЬ свои чувства ему нужно больше времени, ему нужно дольше развивать именно этот навык и т.д. - а наше общество при выращивании мальчиков не дает им на это время и не дает "разрешения". Это похоже на то - как если бы нас учили все одинаково делать обеими руками - представляете сколько времени нужно потратить правше, чтобы научиться и левой действовать как правой. Нам на это обучение времени не дает - ни школа, на садик, ни семья - и даже идеи, что это нужно делать , в обществе ее нет такой идеи. Работает же правая - и достаточно.
Так же с развитием мужской эмоциональности... Не можете чувствовать? Не очень то и нужно - вы ж думать можете, ну и хватит с вас.

Моя ужасная ошибка в том, что я ждал того же от жены

Ваша ошибка не в том, что вы ждали от ЖЕНЫ. А в том что - просто ждали того, чего не бывает. Это отрыв от реальности. И это даже не "в поисках белого бизона"
И если вы понимаете, что 1) ждать - это ошибка, 2) ждать идеальности - тем более ошибка. Что вы предприняли, чтоб исправить эти ошибка?

что нужно сделать, чтобы жизнь перестала быть мертвой и холодной?

Ищем антонимы к словам "мертвый и холодный". И находим !!! " живой и теплый", да!!!
Не грубый, не резкий, не отстраненный...
Вы дома песни поете? Так чтоб ни с того ни с сего , на два голоса, из разных комнат, почти одновременно - каааааак затянулииии!!!! А потом слова забыли и стали свои туда нескладушки петь?!!! А в прятки не играете? Или в догоняшки? Горячо-холодно? Не в умные, не в города.. а для побеситься...
Верните игру в вашу жизнь! Шалости, а не экстрим. Нашу часть - Ребенок - еще ни один психолог не отменил. Строить отношения из позиции - Ребенок - гораздо проще, чем из позиции - Родитель или Взрослый. Права покупателя будете отстаивать как Взрослый, детей воспитывать как Родитель, а быть близким и открытым - это проще Ребенку ( автор теории известен, надеюсь)

Разве я увел тему???

а это про показатель осознания уровня ответственности за происходящее с вами.
Тема ушла. Тема в вашем топе. Вы могли пресечь подобные отклонения. - пути это сделать есть
Но вы не только не пресекли, вы еще и вступили в дебаты.
Бездействие, попустительство - это уже определенная деятельность. А вы еще и сами приняли участие - т.е. это дважды деятельность от вас по уходу от темы.)) А отрицание этого - это попытка снять с себя ответственность за происходящее с вами и вокруг вас.
Как то так. Все вы сами...

[Ateist]

Фреда

Мне также когда-то помогло изменение системы приоритетов - в не критичных (не фундаментальных) для меня вещах не добиваться того, что мне кажется справедливостью и/или лучшим решением, а скорее идти на компромисс, для сохранения мира семейного. Вот это мне было трудно, и далось ценой очень горьких ошибок и последовавших за ними переживаний.

Я Вас очень понимаю, сам решил точно так же. Только вот вопросы семьи и науки для меня являются теми самыми фундаментальными вещами. И тут сложно мириться, когда видишь, что далеко не все твои аргументы услышаны и обдуманы, а человек уже находится в состоянии конфликта и не может их слушать…


Стараюсь »
Будучи специалистом в области искусственного интеллекта выступаю против такого упрощенного взгляда на взаимоотношение разума и чувств. Да, эмоции, как реакция на внешнее раздражение – несомненно, более древние атрибуты человека, нежели разум и логическое мышление. Но это вовсе не значит, что наше чувство, скажем, любви, древнее нашего разума. Да, рефлекс одергивания руки от горячего утюга – это куда более древнее приобретение нашего мозга. Но вот высокая любовь, о которой слагают произведение лучшие представителе человечества, далеко не такая древняя, уж точно родившаяся после появления абстрактно-логического и ассоциативно-образного мышления. Да и сам разум есть результат эволюции этих самых реакций на раздражение. То есть продукт «чувственной» в контексте Вашего сообщения природы.
Но, вместе с тем, безусловно согласен с Вашим выводом о том, что
«Отрицание эмоций и чувственного познания делают жизнь отдельного человека - бедной, однобокой, а на уровне вида - угрожают не просто выживанию вида, а ставят под сомнение возможность его дальнейшего существования в том составе, и сохранить место в экосистеме.»
Строя идеальную в моем понимании семью, я вовсе не исключал роль эмоций. Наоборот, всячески поддерживал и старался развивать эту эмоциональную составляющую. Да, я сильно перегибал палку в донесении своей точки зрения до супруги, когда она этого не хотела. Но из этого ведь не следует, что таким образом, я сводил всю семью к математике. Изменять жене, кричать на нее, регулярно пить спиртное – это все плохо. И отказ от этого всего вовсе не означает, что я лишаю жену какой то необходимой как воздух эмоцинальности.

в том что - просто ждали того, чего не бывает. Это отрыв от реальности. И это даже не "в поисках белого бизона"
И если вы понимаете, что 1) ждать - это ошибка, 2) ждать идеальности - тем более ошибка. Что вы предприняли, чтоб исправить эти ошибка?

Не совсем понял, что я ждал такого, что не бывает? Не бывает такого состояния, когда супруги живут в согласии друг с другом, уважают друг друга как личность, доверяют друг другу. Между ними огромнейший спектр положительных эмоций. Неизбежно возникающие проблемы они решают с легкостью, и с полезным опытом для себя в том смысле, что этих проблем становится все меньше и меньше. Вот такую семью я и хочу построить. Разумную, эмоциональную, счастливую. Что бы не было криков и скандалов, что бы супруги помогали и уважали друг друга. С помощью данного форума и другой литературы я понял, что именно мешало мне создать другую семью – ожидание от другого человека того же самого, что хочу я. И требование этого от него. А это все не совместимо с той моделью счастливой семьи, которую я так хочу создать.

Вы дома песни поете? Так чтоб ни с того ни с сего , на два голоса, из разных комнат, почти одновременно - каааааак затянулииии!!!! А потом слова забыли и стали свои туда нескладушки петь?!!!

У меня неплохой баритон, а жены тоже хороший голос, но она стесняется петь! Никак не получается ее в этом раскрепостить ☹

А в прятки не играете? Или в догоняшки? Горячо-холодно? Не в умные, не в города.. а для побеситься...

Вот! Это мой второй семейный опыт. До него четыре года (пока были студентами) жил с одной девушкой. Так мы с ней и дрались в шутку (точнее она меня так усердно била), и дурачились, и т.п. Но вот супруга такое ощущение, что этого всего стесняется. Конечно, у нее иногда бывают моменты, когда она и поколотит меня, и в футбол по квартире несколько секунд погоняем. Но ей как будто стыдно. Мне кажется, она считает это чем то недостойным и подсознательно избегает показывать это мне. Мол, я считаю, что это неправильно или глупо выглядит…

Но вы не только не пресекли, вы еще и вступили в дебаты.

Я пытался пресечь сразу же. Но пошли вопросы, на которые посчитал, что не имею право не отвечать.

[Elfriede]

Я Вас очень понимаю, сам решил точно так же. Только вот вопросы семьи и науки для меня являются теми самыми фундаментальными вещами. И тут сложно мириться, когда видишь, что далеко не все твои аргументы услышаны и обдуманы, а человек уже находится в состоянии конфликта и не может их слушать….

Вопросы семьи могут быть очень разные:
- простые ежедневные (бытовые) дела (что, что и как делает - готовка, уборка, покупка продуктов, проверка уроков и пр.)
- крупные бытовые (где жить, какая квартира, какая машина и покупать ли, строительство дачи)
- вопросы отношений (в чьем ведении то или иное поле домашней деятельности, ка решаем то или иное и т.д.)
- основополагающие семейные вопросы (как мы видим семью, на каких принципах строим и пр.)

Вы по каким вопросам мириться не готовы были? Примеры в обе стороны (где мирились, а где - нет) привести можете?

[vera pavlovna]

удалено. Анкоридж


8.1.1. Проявление агрессии в адрес лица, обратившегося в форум за поддержкой, а также оказывающих помощь участников форума, любая грубость, непочтительность по отношению к участникам форума

[Ateist]

Фреда
по большей части названных Вами направлений никаких разногласий у нас не было. Из последних только с автомобилем для жены. Она хочет свой личный автомобиль, мотивируя это тем, что в прошлом году раз в неделю им с дочкой нужно было заказывать такси по субботам проехать незначительное расстояние (в пределах ста рублей) до танцев. Так как я в этом время был на другом конце города вел занятия в одном из университетов. Обратно я их забирал. Мне чаще требуется автомобиль, так как я работаю на разных объектах, плюс преподаю в различных вузах. Все остальное время я отвожу супругу и дочь и привожу – все успеваем. Я говорил, что это не рационально покупать второй автомобиль ради того, чтобы раз в неделю не пользоваться такси за сто рублей в один конец. Когда жена сказала, что автомобиль ей нужен просто чтобы чувствовать себя свободнее, не ждать каждый раз меня, когда я ее заберу и т.п. – то я, конечно, согласился на покупку. Сейчас выбираем. Других бытовых проблем не было уже довольно давно.
Проблема была в том, что я считал, что мы должны разговаривать, обсуждать проблемы. Мы не должны их «проезжать», иначе они снова возникнут. А нежелание жены обсуждать какой то инцидент после 15 минут его обсуждения я расценивал как слабость. С которой она должна бороться. И я требовал, чтобы она с этим боролась. Ну, например, вот последний случай этим летом в Ницце при посадке в самолет:
Прошли к терминалам, дочка захотела пить. Обошел все магазины – сок и вода только в одном, где большая очередь. Ну до начала посадки еще час, отстоял минут 40, подхожу. Жена повышенным тоном:
- Ты где столько ходил?
- Там очередь большая, стоял.
- Зачем же ты туда пошел – вот же магазин и нет очереди.
Я удивился, неужели я пропустил этот магазин. Быстро даю дочке сок, не вставив в его трубочку, чтобы посмотреть, как я мог не увидеть соки или воду в этом магазине. Ни сока, ни воды там нет. То есть то, что я отстоял очередь в другом – ко мне претензий быть не должно. Дочка сама пытается вставить трубочку в пакетик сока, в результате чего обливается. Жена мне, опять на повышенных тонах:
- Почему трубочку не вставил, из-за тебя она вся облилась.
Потом в самолете говорю, что мне было неприятно слушать претензии таким тоном. Я сначала бегаю ищу сок, потом стою в очереди 40 минут, потом получаю еще необоснованную претензию, что не в тот магазин пошел. Что нельзя так с любимым человеком. В ответ – не хочу с тобой говорить. А я – ну вот опять, не хочешь говорить, ты нагрубила, нужно проблему решать, а ты в кусты опять. Это еще больше ее выводит из себя.
В итоге она дуется, молчит весь оставшийся день. Меня это сильно мучает, но я стараюсь держаться – вести себя как обычно. На следующий день извиняется.

[Ateist]

vera pavlovna

Автор, я в третий раз задаю вам вопрос: вы можете использовать для обыденной речи тот язык, который ОБЯЗАТЕЛЕН для бытового общения?

Я не знаю, что за язык обязателен для бытового общения, но мне кажется, что я использую для общения литературный стиль русского языка. Может быть с небольшим уклоном в сторону научного стиля.

Или вы запрограммированы исключительно для шаблонного демагогического дискурса?

Я не считаю свои рассуждения здесь демагогией.

Вы дома точно так же общаетесь с женой, как и на форуме? Вы точно так же игнорируете неудобные для вас вопросы? Вы точно так же в обычной жизни избегаете неудобных людей?

Я стараюсь избегать явных провокаций. Ваши сообщения Выше выглядят именно так.

Ваша тема - это не интеллектуальный диспут, а форум - не кафедра и не семинар.

Интеллектуальный диспут и демагогия – это несколько разные категории…

[saranka]

мне кажется, что Вы хороший человек , Автор (хотя что такое "хороший")
и если бы вы разобрались с тем , что произошло в Эдемском саду, то по поводу вот этих описанных выпадов жены у Вас бы не было вопросов...

т.е. что я хочу сказать,
вот Вы хороший человек, она - хороший человек...ну какого хрена, что называется..

а вот как раз христианский подход как раз и дает ответы на все вопросы...

"змей" (гордыня, тщеславие, не желание признать себя не правым- страсти) не спит...

[vera pavlovna]

Для обыденного общения характерен язык обыденный, живой. В противном случае вы выглядите карикатурным снобом. А вовсе не умным человеком, которым стараетесь показаться на форуме. У вас дома такой стиль общения приветствуется? Я, знаете ли, автор, имею не одно во, среди которых есть и высшее гуманитарное+всю жизнь работаю с языками и речью, но я бы никогда в жизни не стала бы разговаривать с человеком так, как вы, особенно, если речь идет о моем муже и детях.

То, что вы определяете провокацией, - вам задавали аналогичный вопрос три разных пользователях на трех страницах, и вы ни на один не удосужились ответить. Из чего можно сделать вывод, что для вас это - неудобный вопрос, который вводят вас в зону критики и самокритики.

Контакт в семье, между людьми начинается с языка, с эмоций, которые вы в него вкладываете. И не говорят дома в стиле "гармонизация личности". Вот и подумайте, насколько у вас все доведено до абсурда, если вы оперируете такой лексикой. То, как вы говорите, определяет начинку в вашем доме, атмосферу.

Интеллектуальный диспут и демагогия – это несколько разные категории…

а я и не писала, что это равные категории. И на такого рода софизмы я не реагирую

[vera pavlovna]

Атеист, описанный вами случай демонстрирует лишь неумение вам с женой выстроить диалог. У вас проблема в языке и коммуникации в общем и целом. Но после прочитанного на форуме я уже не удивляюсь этому.
Вам никто и ничто не мешало, например, предупредить жену, что вы пойдете искать магазин, где продают питье. Но вы этого, судя по всему, не сделали. Так же вам никто и ничто не мешало самому вставить трубочку в сок или же сказать обычным языком, чтобы супруга помогла это сделать. Более того, непонятно, какая такая необходимость была тут же пойти и инспектировать магазин на наличие в нем воды и сока.
Далее, если человек не хочет обсуждать какую-то проблему и говорит об этом, то имеет полное право. А если вы с ней собирались разговаривать так же, как и на форуме выписывали сообщения, то, извините, но я бы на такой взрыв мозга тоже послала бы вас куда подальше, потому как обычному нормальному человеку совершенно неинтересно слышать вне кафедр и аудиторий научные выкладки и сложно-сочиненные предложения в самой обычной бытовухе.

[Ateist]

vera pavlovna

Вам никто и ничто не мешало, например, предупредить жену, что вы пойдете искать магазин, где продают питье. Но вы этого, судя по всему, не сделали.

Мог сказать, а мог и нет. Может быть даже и сказал, я сейчас не помню. Я говорю так, чтобы максимально корректно и точно донести свою мысль. Я могу сделать это не лучшим образом, неудачно. Но, я считаю, это не повод как то раздражаться и т.п. Да, возможно, я неудачно выражаю свои мысли. Это своего рода искусство. Но обижаться, и уж тем более, гнобить (чем Вы занимаетесь) человека за то, что он, на Ваш взгляд, «высокопарно» или «сухо» выражает свои мысли – это некультурно, на мой взгляд.

Так же вам никто и ничто не мешало самому вставить трубочку в сок или же сказать обычным языком, чтобы супруга помогла это сделать.

Мог сказать, но в тот момент голова была занята другими мыслями, а именно, как же я так не увидел свободный магазин, в результате чего зря стоял 40 минут, да еще ребенка мучил это время жаждой. Я не вижу в этом какой-либо крамолы.

Более того, непонятно, какая такая необходимость была тут же пойти и инспектировать магазин на наличие в нем воды и сока.

Потому что ребенок хотел пить, а во всех свободных магазинах не было подходящих продуктов.

Далее, если человек не хочет обсуждать какую-то проблему и говорит об этом, то имеет полное право.

С этим согласен. К сожалению, это дошло слишком поздно. А может, еще и не слишком. В том числе мнения об этом и пытаюсь услышать на данном форуме.

А если вы с ней собирались разговаривать так же, как и на форуме выписывали сообщения, то, извините, но я бы на такой взрыв мозга тоже послала бы вас куда подальше, потому как обычному нормальному человеку совершенно неинтересно слышать вне кафедр и аудиторий научные выкладки и сложно-сочиненные предложения в самой обычной бытовухе.

Не вижу ничего плохого в своем стиле общения. Я с уважением отношусь к собеседникам и честно пытаюсь донести свои мысли. При этом понимаю, что кому то не понравится мой стиль общения – ну так всем не угодишь. По-моему, цепляться к словам, к стилю, обвинять «в занудстве» - это проявлять неуважение.

[vera pavlovna]

Вы перевернули все с ног на голову и перенесли на себя. Задумайтесь над этим.
Вас никто не гнобил и не собирался.
Я и еще несколько участников вашей темы спросили вас, в таком ли стиле и форме вы ведете разговоры с женой, если да, то это не очень хорошо. Заметьте, занудой вы себя сами назвали. И обратите внимание, что несколько человек обратили внимание на вашу манеру общения в, казалось бы, очень простую области - ваши отношения с супругой. Эта та область, где от вас никто не требует решения логических задач, где никто не заставляет вас решать силлогизмы, где нет задачи показать все ваше умение в практике аргументации. От вас требуется лишь наладить коммуникацию, сделать общение проще и яснее, а, значит, и донести мысли до жены простым путем, а не взрывом мозга. Подумайте, может, именно по этой причине супруга не хочет с вами после инцидента обсуждать случившееся?..

[Ateist]

Вы перевернули все с ног на голову и перенесли на себя. Задумайтесь над этим.
Вас никто не гнобил и не собирался.
Я и еще несколько участников вашей темы спросили вас, в таком ли стиле и форме вы ведете разговоры с женой, если да, то это не очень хорошо. Заметьте, занудой вы себя сами назвали.

Прочитайте первое свое сообщение в данной теме:

Автор, вы в семье такой же зануда и любитель разводить демагогию? Так же мозг домашним выедаете? У вас есть в арсенале нормальный человеческий бытовой язык для общения? Извините, что резко, но я в небольшом шоке от прочитанного...

[Elfriede]

И не говорят дома в стиле "гармонизация личности". Вот и подумайте, насколько у вас все доведено до абсурда, если вы оперируете такой лексикой. То, как вы говорите, определяет начинку в вашем доме, атмосферу.

Мне хотелось бы добавить вот что.

Вообще, каждая семья формирует свой язык. У меня, например, было много англицизмов и управленческой лексики, в силу рода занятий всех трех членов коллектива. Также достаточно сложнгых отвлеченных понятий. И это не проблема, пока все всех устраивает. Проблемы начинаются, когда нарушается взаимопонимание, когда манера самовыражаться становится препятствием на пути конструктивного взаимодействия.

Автор, Вы к семейному психологу не думали обратиться? Вдвоем с женой? Мне кажется, для Вас это был бы вариант.

[Ateist]

Фреда, я то всегда "за" - жена против..

[Elfriede]

Фреда, я то всегда "за" - жена против..

Ну, сходите хотя бы один. А там видно будет.

[Ateist]

Фреда, тоже все больше склоняюсь к такому варианту. Вчера жена сказала, что больше как раньше не будет. Раньше она всегда принимала мое мнение при принятии решения. Например, хочет съездить к друзьям, если я не хочу - то она не поедет одна. Когда гуляла с подругами не могла расслабиться, так как постоянно думала, что я там дома один скучаю. А теперь будет самостоятельной личностью. Я давно ей об этом говорил - что ничуть не скучаю, что она может спокойно отдыхать. Так что был рад таким "изменениям". В общем, вчера был первый положительный день. А сегодня опять хмурая ходит - пытался аккуратно спросить в чем дело пару раз - на второй раз выдала раздраженно: "отстань!". мучное изделие (заменено автоцензором), как из головы ее выбросить...

[Настасьюшка]

Добрый день!
Атеист, я совершенно не желала пропагадировать свои религиозные убеждения. Мне казалось, мы обсуждаем человеческую личность и всё то многообразие качеств, которое она способна в себя вместить. Ну, может я и не права, но вот для меня совмещается и наука, и болезнь, и духовное несовершенство в общем носителе - человеке. Другой вопрос как это всё взаимно влияет друг на друга. Можно быть "гением и злодеем", или "гениальным безумцем". Я, видимо, не до конца понятно выразила свою мысль, а она заключается в том что человек, развивая какую-то одну свою сферу (разума, например), часто обедняет свою личность в другой сфере. Вспомните хотя бы безумно популярный, растиражированный на весь мир фотопортрет Эйнштейна: ведь, понятно, почему он настолько покорил всех своей ребяческой, почти хулиганской выходкой? "Он такой же как мы", "ребёнок в душе", "ничто человеческое ему не чуждо" - так или примерно так думают зрители, улыбаясь, потому что это и есть именно тот уровень, на котором мы все понятны и близки друг другу.
Вот Вы написали, что на место внешних негативных проявлений пришла "внутренняя гармония и радость от общения с людьми". Ну, а как же гармония с окружающим миром, с близкими людьми? По-прежнему нет контакта, не получается, видимо. Судя по описаниям, Вы упираете на "разобраться с проблемой", а мне бы, как женщине, позволило бы оттаять (после 40-минутного ожидания Вас), если бы Вы выразили СВОИ чувства, которые возникают в ответ на грубость (" я обижен", " мне больно это слышать", ну, и даже "я кажется начинаю злиться", для усиления эффекта поскрипеть зубами и скроить физиономию). Я часто пользуюсь "я-сообщениями" в общении с другими: это очень сближает и делает общение тёплым, непосредственным и дружелюбным.
Кстати, есть один момент, который обратил на себя внимание с самого начала: карьерные подвижки в жизни Вашей жены. По своему опыту могу сказать, что мне, довольно мягкому и ранимому человеку, находящемуся под сильным влиянием своего мужчины, после назначения на руководящую должность стало очень нехватать определённых качеств: твёрдости, уверенности, решимости. И естественно, я стала их нарабатывать, приобретать, а личность моя стала меняться, а мужу это стало очень не нравиться. К тому же, по приходу домой невозможно сразу же (по кнопке) перейти от одной социальной роли к другой, и в этом мой негибкий супруг увидел некую угрозу своему авторитету из-за того, что со мной происходит, и начал давить ещё больше, чем вызвал ответное усиленное сопротивление. Дело в том, что у меня в родительской семье, с детства, было так заведено: человек хмурый, озабоченный, "не в настроении", - оставить в покое, дать переварить весь негатив и дождаться, когда человек будет готов сам открыться. Многие ошибочно считают такой подход равнодушным, но я так не думаю, потому что есть с чем сравнить. Когда тебя буквально преследуют по квартире, не позволяя уединиться и требуя немедленного рассмотрения проблемы во всех подробностях, то это невыносимо, чем бы это не было обусловлено. И если раньше я просто закрывалась, молила отстать и т.п., то, позже, когда приобрела определённую жесткость, стала просто откровенно "посылать". Соответственно, легко представить во что превратились отношения. Иногда хотелось проорать прямо в лицо: "займи себя уже чем-нибудь! отстань!"
Конечно, это всего лишь один из возможных вариантов.

[anna2014anna]

Автора не помню, стих из детства: "ты слишком много взял, пожалуй, с одной журнальной полосы, ты столько книжек знаешь, малый, возьмись ка лучше за азы, ты столько прочитал упрямо, так высоко вознесся ввысь, а ты скажи ка слово мама, а ты за азбуку возьмись, ты все читал, почти что спятя, ты за томами брал тома, а ты скажи ка слово дядя. Дорога. Дерево. Дома. Ты все постиг на этом свете. Тебя он вовсе не потряс. А ты смотри, как смотрят дети. Смотри, как смотрят в первый раз"... Это был эпиграф. Автор, по моему у вас горе от ума. Не усложняйте, не обижайтесь. Легче, воздушнее, креативнее, рассмешите свою "царевну несмеяну", цветочек ей подарите, запишитесь вместе на курсы бальных танцев, очень сближает. А про "отстань", ну может у дамы, пардон, скоро легкое дамское недомогание, вот и настроение скачет. Внимательнее будьте и научитесь прощать мелкие обиды, тогда повезет в крупном - в любви. Удачи Вам!

[Ateist]

В общем, день ото дня все хуже и хуже. Жена говорит, что в депрессии, просит, чтобы не начинал разговоров о семье. Я старался не начинать, более того, даже приободрился, появился сон, аппетит. Но она иногда сама начинала разговоры, из которых ее вывод: ей нужно захотеть снова в семью, сейчас пока пустота, ей хочется отдохнуть от семьи, хочется полной свободы. И только по выходу из депрессии она решит, останется со мной или уйдет. То есть выбирает между семьей и свободой. Я ей пытался объяснить, что так вопрос не нужно ставить, так как я теперь у нее будет куда больше свободы, мы будем учитывать, прежде всего, ее желания а "не то, что лучше для семьи". Но, похоже, ее не очень интересуют мои слова. Вчера ездили к моей маме на дачу на день рождения. Пытались играть, что ничего не происходит. У нее получалось. Потом ушла на качель и промолчала несколько часов. Мы сослались, что у нее больной зуб. К вечеру, вроде, приободрилась. Я спросил, что именно беспокоит? В ответ гневно: "Отстань от меня, ты никогда не исправишься, так и будешь таким дотошным. Я в очередной раз убедилась здесь, что семья - это не для меня. Мне тут тошно находиться в кругу семьи" В очередной раз предложил сходить к психологу - согласилась! Сегодня записался на завтрашний вечер на прием.
Вместе с тем у нее появилась идея переехать в Москву, сейчас прорабатываем разные варианты, чувствую, что это понемногу возвращает ее к жизни. Но подруги говорят, что на работе она нормальная - веселая. Но по отношению ко мне, к семье, как мне кажется, она все дальше и дальше.

[Ateist]

Настасьюшка

Дело в том, что у меня в родительской семье, с детства, было так заведено: человек хмурый, озабоченный, "не в настроении", - оставить в покое, дать переварить весь негатив и дождаться, когда человек будет готов сам открыться. Многие ошибочно считают такой подход равнодушным, но я так не думаю, потому что есть с чем сравнить. Когда тебя буквально преследуют по квартире, не позволяя уединиться и требуя немедленного рассмотрения проблемы во всех подробностях, то это невыносимо, чем бы это не было обусловлено. И если раньше я просто закрывалась, молила отстать и т.п., то, позже, когда приобрела определённую жесткость, стала просто откровенно "посылать". Соответственно, легко представить во что превратились отношения. Иногда хотелось проорать прямо в лицо: "займи себя уже чем-нибудь! отстань!"

Вот и я то и дело я всеми силами пытаюсь не замечать ее, но, видимо, всем своим жалостным видом показываю, что хочу поговорить, хочу теплоты и нежности. И все порчу этим.