Спасать или нет?

[Elfriede]

Автор, порадовать нечем. Очень знакомая картина, вот просто один-в-один.
Спинным мозгом чувствую "в кустах" присутствие третьего. 99%, что есть прЫнц, может быть, пока только виртуально, без полномасштабных отношений, но есть.

Боюсь, Вы хоть наизнанку вывернетесь, изменить себя до неузнаваемости - ей уже не надо.

[Luchano]

Поддерживаю Фреду.
Есть третий, и все ее мысли ТАМ. Но при этом ТАМ не очень все надежно, поэтому она вынуждена быть пока с Вами, пока ТАМ не наладится, или ЗДЕСЬ совсем тошно не станет.
Гнойник есть, рано или поздно он выйдет наружу. Тут никакое ваше поведение не поможет, ибо вы уже не е мужчина, с которым хочется быть.

[Симонова]

Машину уже жена обкатывает? Почти свободная, скоро москвичка, волосы распустила и все остальное по барабану. В том числе оплачивающий все это слишком уж умный муж. О каком таком одиночестве она говорит если в Москву собралась. В клубе одиноких сердец свободных мест уже нет. Только в Китайском летчике Джао Да ее и ждут. не ведитесь на ее сказки, дурит она Вас.

[Kinsey]

Автор, соглашусь с мнением о присутствии третьего. Вы же мешаете ее грезам, да и видимо там еще ничего конкретного нет. Но дама в мечтах, просчитвает, выбирает.
Пляски вокруг ее высочества вам не помогут. Но если вам удастся ее озадачить- отстраниться, дать ей понять что вы не у ее ног, может она и очнется. Вам нужно добиться, что бы она сама прикладывала усилия к сохранению семьи, без вашей помощи. Когда она поймет что вы уходите из под ее влияния, возможно она начнет сама действовать.

[Настасьюшка]

Вот и я то и дело я всеми силами пытаюсь не замечать ее, но, видимо, всем своим жалостным видом показываю, что хочу поговорить, хочу теплоты и нежности. И все порчу этим.

Ну, надо, автор, перестать ожидать эти подачки со стороны близкого (или неблизкого) человека в виде внимания к Вам. Не надо картинно игнорировать её или бравировать своей неприступностью, а добиться от себя, прежде всего, такого отношения к самому себе, когда из любви и бережного отношения к себе, самопроизвольно вовремя, быстро и накрепко закроетесь от человека, который сворачивает Вам кровь с завидной регулярностью. Надо найти способ сначала насильно удерживать своё равновесие в такие периоды, а потом привычка будет делать всё за Вас. Ну, и конечно, комплексно работать над своей личностью: откуда такая тяга к подаяниям в виде чужого внимания?

[Ateist]

Настасьюшка, сам все понимаю, что должен выкинуть жену из головы, заняться собой, но никак:( я замечал раньше за собой, что не могу долго обижаться - меня к ней тянет. Но в этом ничего плохого не видел. Наоборот, думал мужчина должен брать все в свои руки. Но что будет такое наваждение - вообще не представлял...

[Luchano]

Прочтите книгу "Парадокс страсти". Пока вы ведомый, счастья не будет.

[Ateist]

Luchano, спасибо! Начал читать - и прямо наша ситуация. Я давно заметил, что как только у меня угасает тяга к жене (на период чемпионата мира по футболу, например, или написания диссертации), как через некоторое время с ее стороны появляется потребность во мне.
Более того, были периоды небольшие, когда и я был "ведущим". Жена тогда говорила, что ей не хватает моего внимания, что мы мало разговариваем, и т.п. И я тут же, включался и давал ей это. Для меня это было знаком "эй, парень, стой, в первую очередь комфорт жены, потом все остальное". И я не испытывал почему то отвращение к жене от ее потребности.
Когда начался этот разлад, я делал все неправильно. Как раз старался добиться ее своим хорошим поведением (стал более усерден в бытовых делах, изменил точку зрения на второй автомобиль, и ее работу), я думал, все из-за того, что она внутренне закрепостила себя, и ей нужна разрядка, поделать то, что она действительно хочет, а я ей в этом помогу. В итоге если вначале она никак не допускала развода, то теперь уже вполне себе его допускает. У меня нет уверенности, как я должен поступать сейчас. Если резко вдруг стать равнодушным к ней, то, во-первых, наверное, у меня это не получится. Она будет чувствовать, что я "играю", чтобы вернуть ее. Если же ее совсем отпустить, пытаться начать строить новые отношения, то, возможно, это окончательно убьет нашу семью. Надеюсь, психолог сегодня направит на верный путь...

[kupol]

У меня нет уверенности, как я должен поступать сейчас. Если резко вдруг стать равнодушным к ней, то, во-первых, наверное, у меня это не получится. Она будет чувствовать, что я "играю", чтобы вернуть ее.

Что она будет думать и чувствовать - не Вашего ума дело...

Если же ее совсем отпустить, пытаться начать строить новые отношения, то, возможно, это окончательно убьет нашу семью. Надеюсь, психолог сегодня направит на верный путь...

Нельзя убить то, что уже было убито женой Никто Вам не советовал начинать строить новые отношения. Чтобы начинать новые отношения, надо прежде пережить старые, привести свою душу, мысли и чувства в порядок и только потом думать о других отношениях...

[Ateist]

Сходили к психологу. У жены вследствие психологической травмы с детства (пьющий отец, бьющий маму и ее отчим), родилась установка, что нужна правильная семья и правильный мужчина. Она нашла более-менее правильного человека на роль мужа, но он слишком ее ревновал, не давал вообще никакой свободы (постоянно контролировал и т.п.). В конце концов она с ним разошлась и начала вести разгульный образ жизни ("плохие" парни на месяц - другой, ночные клубы и т.п.). Пока не встретила меня. Она разумом поняла, что для семьи нужен надежный мужчина, и увидела его во мне. Вместе с тем у нее укоренилась позиция, что ее эмоции пошлые и неправильные - и идут во вред семье. И чтобы семья была правильной, нужно гасить в себе все эмоции. Этому и я способствовал, установив "правила правильной семьи", которые нужно неукоснительно соблюдать (не раздражаться друг на друга, обсуждать проблемы, а не "проезжать" их и т.п. Отсюда были и проблемы с сексом - она не могла раскрепоститься, считала это пошлым. Что я посчитаю ее неправильной, если она будет активной и т.п. И вот это подавление собственных чувств и желаний ради мифической "правильной семьи" и есть причина кризиса и нынешней депрессии. Психолог сказала, что жена как бы отдала ключи от своей свободы мне. Мол, я плохая и гуляющая, желания пошлые и неправильные - я доверяю тебе свою свободу, не отпускай меня.
Ну а я своими нравоучениями, мозговыносами совсем лишил ее собственной душевной территории. Просто психологически насиловал. И теперь она поставила перед собой неправильную дилему: семья или эмоции (жизнь). Тогда как нужно отменять установку на подавление чувств внутри семьи, это вполне возможно, еще не поздно и нужно.

Рекомендации: ни в коем случае не разъезжаться территориально, не принимать никаких судьбоносных решений. Мне же нужно терпеть, будет очень тяжело, но я должен. Я должен дать супруге время, не приставать с расспросами. Дать ей вновь сформировать свою психологическую территорию. Ни в коем случае не подавлять ее эмоции и желания.

[Капля дождя]

Ой, как то это...
Не хотите У ДРУГОГО ПСИХОЛОГА ПРОКОНСУЛЬТИРОВАТЬСЯ?
С одним согласна точно - по Вашим сообщениям чувствуется "нравоучения, мозговыносы". Но с другой стороны травмы у нас у всех в детстве были душевные, у многих и потяжелее, чем у Вашей жены, однако это не заставило бросать семью и бежать задрав хвост.
Вскрылось очень неприятное - "В конце концов она с ним разошлась и начала вести разгульный образ жизни ("плохие" парни на месяц - другой, ночные клубы и т.п.)". Вы не видите, что сейчас идёт повторение шаблона?
И очень странная рекомендация - не подавлять её эмоции и желания)). Т.е. - хочет в стрипклуб - вперёд, дорогая, ударится в пьянство - супер, свои интересы появились, забеременеет от другого - ну так она приятные эмоции испытала и у неё такое желание было. Так что ли? Жена наверное очень счастлива такими рекомендациями.
Я бы Вам посоветовала снизить внутренний уровень правильности - очень он зашкаливает, тяжело рядом наверное быть. И всё-таки упростить свою речь, приблизить к разговорной)

[Ateist]

Насчет эмоций как раз был совет не пускаться во все тяжкие, а внутри семьи эмоции не гасить. У жены установка: либо безбашенная свобода, либо семья без эмоций. Эту установку нужно изменить

[kupol]

что-то Вы очень много пишете о "правильности семьи" и как-то из Ваших рассказов этой "правильности" совсем не видно .

[Ateist]

В смысле не видно? Правильная семья по-нашему, где интересы семьи выше личных интересов. И мы в этом преуспели. Но это не принесло счастья.

[НастяН]

Если что то в ее поведении беспокоит – ищу подходящий момент и спокойно, с любовью объясняю. Если же все-таки срываюсь, что бывает очень редко – последний раз и не припомню, то практически мгновенно чувствую за это вину и извиняюсь сразу же. А жена продолжает повышать голос, раздражаться. Я ей пытаюсь объяснить, что так нельзя, это наше общее решение, а ты его не выполняешь. Жена выходит из себя начинает говорить, что мы ни о чем таком не договаривались. Что эмоции нужно выплескивать, а не копить в себе. На что я возражаю, что негатив на мужа не нужно копить и выплескивать, а нужно стараться как можно скорее донести до меня то, что беспокоит в моем поведении. И т.п. в итоге жена выходит в ступор, не хочет разговаривать. Потом, когда придет в себя и все обдумает часто говорит, что я был прав, нельзя выплескивать негатив на любимого человека.

Автор, а что Вы чувствуете, когда на Вас кричат?
Что такое для Вас эмоции?
Как Вы думаете, в каких ситуациях больше душевного соприкосновения в спокойных, рациональных разговорах или в эмоциональных?
Что же Вы так бережете себя от них, от эмоций?

Попробуйте для себя ответить последовательно на эти вопросы. Заглянуть в своей внутренний мир.

Эмоции могут быть экологичными. Как воздух- может быть чистым, может быть загазованным. Научиться бы выражать гнев, раздражение, грусть так, чтобы они были безопасны для другого. Запрет на эмоции разрушает женщину. Считайте, что нежность и гнев - это один и тот же воздух. Если Вы кладете на него запрет, в чем Вы оставляете Вашу семью. - в вакууме.

Решила написать Вам,т.к. сама прошла через это понимание, узнавание себя. Параллельно читала книгу- Грэй Джон. Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Автор пишет о том, что мужчина рационален, но не нужно ждать от женщины того же. Она совсем другая, ваша любимая. Грэй Джон учит примиряться, писать любовные письма- выражать чувства. Если не читали, прочтите.

[Luchano]

Осторожнее с психолухами. Это профессия от лукавого. Сейчас много развелось соискателей нетрудных заработков на этой ниве. У меня много кто из друзей/знакомых были там, счастья это не принесло. Да и у меня тоже были попытки "спасать семью" с помощью психолога. Это только ускорило разрыв, т.к. психолог только утвердила мою БЖ в мыслях, что она все делает верно. У психологов нет задачи сохранить конкретную семью, они "помогают разобраться в себе".
Я слышал, что есть православные психологи, ориентирующие людей на истинные ценности, но к ним попасть не довелось.

[НастяН]

Приведу пример из своей жизни.

Есть у меня приятель. Он о себе говорит я "интеллигент" в оправдание того, что не вступится, не пожалеет, не пойдет на уступки...и т. д. Т.е. его инертность он покрывает "воспитанностью". Воспитанность - в его случае означает, что в неудобной ситуации молчи, не делай лишних движений, не выдавай себя, чтобы не было неприятностей. Однажды нас пригласили друзья в гости - в другой город. И вот, далеко от дома в длительном контакте ему все-таки пришлось озвучивать свои решения. Выяснилось, что мужчина признает только свои убеждения, совершенно не гибкий. Его решение не обсуждается. И, конечно, при длительном общении он сумел обидеть меня своим поведением, но ругаться с ним нельзя,т.к. он у нас - "воспитанный", "интеллигент". Т.е. он делал вид, что ничего не случилось, извиняться не за что. Но более того, его удивляло, что в его сторону не поступали позитивные эмоции от меня. Т.е. человек живет в своем мире и мир этот непогрешим. Это выяснилось и в дальнейших разговорах.
Ладно. Я простила его.
Но а его мир? Его мир не убог. Просто эмоции выводят его из равновесия. Возможно, он боится неверных решений в таком состоянии. Т.о. он оберегает свой мир и от гроз и от вечерней прохлады, и от солнца.

[НастяН]

Luchano, согласна с Вами.
Но разбираться в себе разве не нужно?
Просто понимать бы еще что такое это "себе, себя".
У светских психологов это "себя" - психика и этика,которая подвижна (нормы времени), а у православных психологов "себя" - тело, душа и духовные законы, понятие "греха", который и разрушает самого человека в первую очередь.

[НастяН]

Автор, Ваш вопрос: спасать или не спасать?

Спасать, конечно. Как только? Как мне чувствуется. Из желания интересоваться чувствами любимой, ее состоянием, а не обязанностями. Помните, как строился коммунизм? От каждого от способности- каждому по потребности. Семья- ячейка общества.
А Ахматова говорила: "Когда б вы знали, из какого сора растут стихи". Если Вы жену критикуете, не забывайте упоминать и про лучшие стороны. Попробуйте сердцем услышать, - ей здорово досталось.

"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
не радуется неправде, а сорадуется истине;
все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит".

[Ateist]

В общем, бессонные ночи продолжаются. Жена то и дело говорит, что не хочет меня, не любит и прочее. Меня это просто убивает. Уж пора бы привыкнуть в 1001 раз, но каждый раз сильная боль. Сбросил 9 кг веса, осунулся, все больше думаю о разводе.

[Elfriede]

Развод , наверное, все же рановато, а вот пока разъехаться, возможно, имело бы смысл. А то ведь Вы себя добьете.

[Нина Вишневская]

В общем, бессонные ночи продолжаются. Жена то и дело говорит, что не хочет меня, не любит и прочее. Меня это просто убивает. Уж пора бы привыкнуть в 1001 раз, но каждый раз сильная боль. Сбросил 9 кг веса, осунулся, все больше думаю о разводе.

Автор,
к тому,что Вам приходится слушать,привыкнуть нельзя.Только глухой сможет такое слушать.
1001 раз-это много.Уже настала пора для решения.
Думать о разводе не нужно:или разводитесь,или продолжайте что-то сохранять.Если найдете-что.
Понимаете,когда Вы думаете о разводе как о способе решения,то ничего в ситуации не меняется.
Развод-это выход из отношений и разрыв отношений.

Думать было бы лучше о выявлении причины,из-за которой рушатся отношения.
Если выявить возможно,то появится возможность анализировать и что-то менять.
Но в вашей семье,похоже,такие разговоры не присутствуют.

Ситуация полностью больная и никуда не двигается.
Вы рассказали о рекомендациях психолога:что-то меняется?
Есть хоть какие-то движения в сторону выхода из её состояния внутреннего разделения семьи и эмоций?
Жена по вопросу детской травмы с психологом работает?