Как из "жилетки" стать любимой женой?

[Маринашка]

Вы же не стали счастливой в браке? Вам не было комфортно в совместной жизни?

Было... Все было первый год. Может быть это были Но я была так счастлива)))

Понимаете, он не то чтобы притворяется, ему действительно плохо

Вижу...
Вчера зашла после прогулки с детьми к нам домой за кое-какими вещами, муж как тогда, 4 года назад... Раскис, захламился. Не успела все до его прихода убрать.... В общем, остались на ночь... с ним. Утром потащил меня на улицу за гараж, взял охапку вещей и фотографий, связанных с БЖ и демонстративно сжег. Потом говорит - что ты хочешь, чтобы я сделал? Как доказать тебе, что *имя любовницы* больше нет в моей жизни? Я целыми вечерами сижу один на диване, ты сама видела, что вряд ли кого-то постороннего вожу. Что хочешь, сделаю, только вернитесь. Предлагал уехать, обещал сменить все номера, чтобы она не могла связаться. Я ничего не ответила, сказала, что пора бежать на работу, он отвел сына в сад.
Я не знаю, чему верить, как понять, врет он или нет, осознает или нет...

[kupol]

Маринашка, если действительно любит и хочет быть вместе на деле, а не на словах, что мешает подождать, не торопить события и решения? Подождать, когда у всех участников все страсти-мордасти улягутся? Когда все переживут эмоции, боль, страсть и больше ничего не будет мешать строить семью и новую жизнь? А там уже на трезвую голову решать кто-кому нужен, а кто - нет?
На горячую голову не надо никому принимать никаких решений. Развод - не конец жизни, а конец неправильно построенной семье и неправильныи отношениям. При твердом желании быть вместе, потом можно и пожениться опять и строить заново обдумано и рассудительно новую семью...

[Эллора]

Марина, я все хотела спросить, Вы писали, что Ваш муж противник христианства, а кто он, какие взгляды исповедует?
Согласна с Купол, что нужно подождать, пока улягутся страсти. Разводиться, ИМХО, не нужно, если есть сомнения. Вы же не в воспитательных целях подавали на развод. Вы поступили как уважающая себя женщина, исходя из ситуации, но можете передумать, если изменятся обстоятельства. Но вот пожить отдельно стоит. Он сейчас на эмоциях, Вы ими заражаетесь, при том что и так еле держитесь. Оставаться у него не стоит, хотя понятно, что очень трудно удержаться.
Осознал ли он, или думает что осознал, неизвестно. Понятно, что Вы сейчас мучительно ищете ответ именно на этот вопрос.
Говорит, что хочешь сделаю?
Придет к детям, погуляйте с ним, поговорите. Попросите его успокоиться. Перестать выпивать. Не давить на Вас и дать время. И самому хорошо подумать, вопрос серьезный, оно Вам надо ездить с детьми туда-сюда, как переезжая сваха Если он хочет быть с Вами всю жизнь, даже несколько недель роли не играют, правда же?Семья не за неделю разрушилась, не за неделю и восстанавливается, если суждено.
Как он видит Вашу дальнейшую жизнь? Ради детей жить? А как это? Куда делась его нелюбовь? Он вдруг Вас полюбил? Или хватательный рефлекс, как тут писали? А доверие Ваше, которое он разрушил? Он предлагает на слово поверить? А если не сможете держаться, станете проверять, переспрашивать, что он станет делать с этим? А почему он уверен, что у него снова любовница не появится, другая, или эта не всплывет? Медовый месяц номер два ведь закончится, рано или поздно. Вот в ходе таких разговоров, максимально честных, Вам станет яснее, что он осознал, что нет.
Чтоб потом не рассказывал, что он на эмоциях Вас вернул, а Вы не дали ему пережить и решить спокойно, с него станется:))
Здесь на сайте консультировала хороший семейный психолог, Ирина Александровна. Ее слова - Ваш муж должен снова Вас сознательно выбрать.
Но Вам самой сначала нужно определиться со многими вопросами. Вы хотите вернуть прежние отношения (до измены)? Помнится, Вы писали, что он не интересуется Вашим внутренним миром, может, Вы хотели бы это изменить? Если он заговорит о третьем ребенке, готовы ли Вы честно сказать, что не готовы рисковать своей жизнью, по меньшей мере сейчас (учитывая, что уже родили двоих детей, которым тоже нужна мама)? И много чего еще, наверно.
Божией помощи Вам!

[Маринашка]

Ваш муж противник христианства, а кто он, какие взгляды исповедует?

Тут дело даже не в его религиозных убеждениях, а в том, что он считает, что они важнее, а остальное он не приемлет. И я, как любящая жена должна быть с ним заодно. А так он не против христианства, он его не признает просто. Мы очень много говорили об этом, он в состоянии обосновать свою точку зрения, мне спорить с ним на эту тему бесполезно. Да и он не рвется спорить. Не со мной = против меня. Когда мы только познакомились, он откровенно высмеял... Дикостью назвал... Я не буду расписывать, некрасиво будет по отношению к другим. По сути подобная несостыковка взглядов возможна в чем угодно - в религии, в музыкальных вкусах, и так далее. Суть такого поведения мне ясна - это проявление неуважения ко мне как к личности, но я всегда считала, что я могу уступить... ради мира в семье.

Придет к детям, погуляйте с ним, поговорите. Попросите его успокоиться. Перестать выпивать. Не давить на Вас и дать время. И самому хорошо подумать, вопрос серьезный, оно Вам надо ездить с детьми туда-сюда, как переезжая сваха Если он хочет быть с Вами всю жизнь, даже несколько недель роли не играют, правда же?Семья не за неделю разрушилась, не за неделю и восстанавливается, если суждено.
Как он видит Вашу дальнейшую жизнь? Ради детей жить? А как это? Куда делась его нелюбовь? Он вдруг Вас полюбил?

Дальнейшую жизнь он видит просто замечательно, как в сказке. Любовь мы построим с нуля, сменим обстановку, он будет уделять мне внимание, станет идеальным мужем, перестанет быть эгоистом и так далее. Любовницы больше не появится, в этом он тоже уверен. Что касается меня, то голова идет настолько кругом, что я с трудом понимаю смысл написанного тут, а не то, чтобы разобраться, насколько он искренен. Очень хочется не видеться с ним хотя бы немного, хотя бы недельку, чтобы понять, что я сама чувствую и чего хочу. Но из-за детей приходится... Может уговорю его погулять пару недель. Дети никуда не денутся...

[Настасьюшка]

Марина, здравствуйте!
Я читаю Вашу тему и всё отчётливей проступает разница между Вами и мужем. Вы загрузили себя работой, занимаетесь детьми,
преодолеваете в себе какие-то слабости, а он? Опять "раскис и распустился"... Он может сколько угодно убедительно рассуждать о вреде религии, но "истина намерения - в поступке". Видимо, опоры его духовной жизни такого качества, что нет другого способа решить свои внутренние проблемы, кроме алкоголя.
Ваше женское сердце трепещет: "Бедный, как он страдает! не справляется БЕЗ МЕНЯ!". На самом деле, он - мужчина, муж и отец, и справляться самостоятельно уже должен был научиться давно. И что Вас в конечном итоге удерживает рядом с ним: страх оказаться ответственной и виноватой в его гибели, или искреннее чувство ?- разобраться действительно трудно.
Понимаете, когда мужчина "ради любимой женщины" начинает опускаться, расти куда-то "вниз", то получается, что он себя именно в таком качестве и состоянии считает достойным и подходящим этой женщине. А вообще-то, издавна, настоящие мужчины прославляли своё имя, чтобы его захотела носить любимая.
И абсолютно верно Вы дали волю эмоциям по поводу его пьяных выходок. Ещё и к детям лезет, страдалец показной... И грёзы о "дальнейшей сказочной жизни", по-видимому, навеяны всё теми же алкогольными парами...

[Эллора]

Не со мной = против меня...Суть такого поведения мне ясна - это проявление неуважения ко мне как к личности, но я всегда считала, что я могу уступить... ради мира в семье

Тоже еще, истина в последней инстанции Типичное поведение личности деспотичной и слабой. Высмеивать и психологически подавлять влюбленную в него, слабую (оказавшуюся отнюдь не слабой, как видим) женщину, а при испытаниях (по его же милости на него свалившихся) растекаться киселем и к бутылке прикладываться:) Ну да кто из нас без недостатков, важно, позволять ли к себе такое отношение, пренебрежительное. Вот и не позволяйте больше Дело здесь в самооценке, и в личных границах.

Голова идет настолько кругом, что я с трудом понимаю смысл написанного тут, а не то, чтобы разобраться, насколько он искренен. Очень хочется не видеться с ним хотя бы немного, хотя бы недельку, чтобы понять, что я сама чувствую и чего хочу. Но из-за детей приходится... Может уговорю его погулять пару недель. Дети никуда не денутся...

Вы такой удар получили, что Вам, понятно, не так сказочно все видится, как ему. То, что Вы хотите не встречаться с ним какое-то время, разобраться в себе, очень-очень правильно и важно. Нужно этого добиться Можно попросить его исчезнуть на одну-две недели, или если ему без детей никак (хотя это будет больше на манипуляцию похоже, уезжал же он в отпуск без них) - может как-то родители Ваши смогут их отдавать на прогулку или еще какой-то вариант, или уехать Вам с детками отдохнуть в какой-то санаторий, если финансы позволяют (хотя Вам может трудно будет одной с двумя детьми?).

[Маринашка]

У меня тоже наступает "эпизод" просветления... Я вижу, как ведет себя муж и понимаю, что он не тот человек, которого я себе нарисовала... Я влюбилась в уверенного в себе, смелого, сильного и благородного человека, коим он мне когда-то казался. А теперь у меня ощущение, что это кто-то чужой с его внешностью. Я не люблю его и не любила...
Но меня какой-то непонятной мне силой тянет к нему, даже к такому... и желания рушить семью нет. Сегодня нагрянула домой с ревизией - дома порядок, муж трезвый. Молчал. Он исчезнет на пару недель, у него ведь отпуск. Пусть катится с братом по своим байк-тусовкам, отвлечется, а я отдохну от него. Пьет он кстати нынче не один, как оказалось, а со своим братцем. Вот и посмотрим, как он в его компании сдержит обещание не пить.

или уехать Вам с детками отдохнуть в какой-то санаторий, если финансы позволяют (хотя Вам может трудно будет одной с двумя детьми?)

Ну куда ж мне ехать) У меня учебный год, теперь до новогодних каникул я никуда не уеду...

[Эллора]

Сейчас Вами владеют страсти.
Именно поэтому необходима пауза, успокоиться, разобраться в своих чувствах.
Очень хорошо, что он уезжает.
Вам нужно много думать, много читать, обязательно отдыхать, на Вас сейчас огромная психологическая нагрузка, притом что и дети, и работа.
Вас бросает из одного состояния в другое. Сейчас маятник качнулся в другую сторону. Если коротко - из состояния жертвы переходите в состояние тирана. Хочется отомстить за свои страдания (одни слова "нагрянула домой с ревизией" чего стоят). И тянет к нему одновременно. Может, чувства остались, а может, свести счеты? У Вас много там всего намешано. Ваши чувства понятны, во многом закономерны, их нужно принимать. Но и разбираться с ними, отделять мух от котлет. Не испепелите все вокруг в порыве гнева
Правильно - испытывать гнев за измену, не одобрять пьянство, не пускать пьяного к детям.
Но не его вина, что Вы "очаровывались" им, не видели реального человека. И в выстраивании семейных отношений участвуют два человека.
В общем, разберетесь потихонечку, и о себе что-то новое узнаете, и к нему - реальному, живому человеку - отношение прояснится, и чего Вы хотите, тоже поймете.
Вам нужно обрести "мирное состояние духа", только тогда можно принимать взвешенное решение. Берегите себя

[Маринашка]

Хочется отомстить за свои страдания (одни слова "нагрянула домой с ревизией" чего стоят).

Ничего подобного) Не хочу я ему мстить. А ревизия... Ну я не хочу, чтобы он превратил в помойку квартиру, в которую мне, возможно, придется вернуться.
Мне не за что на него злиться, потому как

не его вина, что Вы "очаровывались" им, не видели реального человека

А вот разобраться со своими чувствами и желаниями - это да, мне это очень нужно. А он уже никуда не едет.... Хочет провести отпуск "с семьей"...

[Эллора]

Ничего подобного) Не хочу я ему мстить.

Если действительно не хотите (я имею в виду чувства, иногда мимолетные, а не реальные шаги графини Монте-Кристо) - это очень хорошо. Я, например, существо гораздо более злобное

А ревизия... Ну я не хочу, чтобы он превратил в помойку квартиру, в которую мне, возможно, придется вернуться.

Понятно, что Вам тяжело видеть захламление семейного гнездышка, с любовью созданного Вашими усилиями. Но в нынешней ситуации это вещи второстепенные. В конце концов, если решите вернуться, поставите одним из условий приведение квартиры в порядок.
ИМХО, Вам бы копать глубже, отдавать себе отчет в своих поступках и их мотивах. Вы ушли, подали на развод, живете в другом месте, принимаете серьезное решение.
При этом продолжаете контролирующее поведение. Контролирующее поведение, помнится, раздражало Вашего супруга (вероятно, справедливо). Контролирующее поведение не принесло Вам реальной пользы в критической ситуации - Вы не узнали о любовнице, пока сам муж Вам не сказал, руководствуясь своими мотивами. Почему такое поведение у Вас и главное для чего оно Вам - вопросы и задачи для работы над собой.

А вот разобраться со своими чувствами и желаниями - это да, мне это очень нужно.

Нужно, очень хотите - значит найдете способ этого добиться, не встречаться какое-то время. Кто хочет - ищет как, кто не хочет - сами знаете. Вы должны этого человека - сознательно выбрать ( как и он Вас).

А он уже никуда не едет.... Хочет провести отпуск "с семьей"...

Кто бы сомневался. Знаете, я почему-то не удивилась.

Вот подумала - Вы влюбились в него в юности, ничего в сущности не зная о его внутреннем мире. Гораздо позже создают семью мужчина - с достаточно своеобразными взглядами, несколько зацикленный на деторождении ("ораву родим"), и женщина - у которой деторождение протекает тяжело, даже связано с риском для жизни, что бывает не так уж часто. И как не верить в промысел Божий и то, что Бог всегда дает (попускает) то, что нужно для людей, для их духовного развития...
Берегите себя Божьей Вам помощи!

[Маринашка]

Муж клянется, что пить больше не будет, начал посещать нарколога. Хотя я уверена, что он бы и сам справился, ведь не алкоголик же. А если кто узнает, это ж позор какой... В квартире тоже навел порядок, каждый день шлет мне фотоотчет по ммс. Вот до чего дожили. Возит / забирает сына в сад, меня на работу. Я сказала, что рожать третьего ребенка не стану, потому, что имею проблемы с этим и с такими отношениями в семье мы и двоих-то нормальными людьми не вырастим. Мне было все равно, что он скажет... Он ответил, что, значит, хватит и двоих. Больше, как ни странно, к этому разговору не возвращался, даже пожалеть попытался....А когда-то трындел, что ему нужна здоровая, чтобы нарожала кучу. На выходных собрались ехать всем семейством за город, у него юбилей, 40 лет... После я подумаю о том, чтобы вернуться домой. Я почему-то с опаской отношусь к его поведению... Боюсь, что все вернется на круги своя, как только переступлю порог нашего дома.
Но тем не менее, я забрала заявление. Я не уверена на данный момент, что хочу разрушить семью. Точнее, уверена, что не хочу. Но мужу не могу поверить снова. Наверное еще мало времени прошло...

[Elfriede]

Мариночка, почитайте "Парадокс страсти", Вам это поможет.
Похоже, увы, Ваш муж уважает только сильных, самостоятельных женщин (возможно, в чем-то стерв) , за него не держащихся и способных дать ему пинок. Вот таких он, видимо, боится потерять и начинает прыгать вокруг на задних лапках.
Очень бы Вам советовала походить к психологу, в том числе чтобы лучше понять Вашего мужа.
Уж больно разительная с ним произошла метаморфоза как только Вы сделали решительные шаги.

[Маринашка]

Уж больно разительная с ним произошла метаморфоза как только Вы сделали решительные шаги

Моя мама уверена, что это из-за нежелания Ивана терять бытовой комфорт... Ведь практика показывает, насколько он "самостоятельный". Да и дети. Он постоянно твердит о детях... Они для него все. Ради них он хоть с бабой Ягой уживется, мне кажется. Но, не зря, наверное появился афоризм "Лучшее, что может сделать отец для своих детей - любить их мать"...
Книгу почитаю...

[Эллора]

Муж клянется, что пить больше не будет, начал посещать нарколога. Хотя я уверена, что он бы и сам справился, ведь не алкоголик же. А если кто узнает, это ж позор какой...

Со стороны не всегда видна степень зависимости человека, возможно он чувствует сильную тягу, с которой трудно справиться. Или соломки хочет подстелить. А Вы посмотрите на его обращение к специалисту с другой стороны - это мужественный поступок (мало кто из мужчин признается себе до того, как станет поздно, самолюбие мешает), это его решительность преодолеть свои слабости ради семьи, выполнить данное обещание. А даже если вдруг кто и узнает - да какая Вам разница? Посудачат и забудут.

В квартире тоже навел порядок, каждый день шлет мне фотоотчет по ммс. Вот до чего дожили. Возит / забирает сына в сад, меня на работу.

Видно, не зря на форуме пендель называют волшебным:)

Я сказала, что рожать третьего ребенка не стану, потому, что имею проблемы с этим и с такими отношениями в семье мы и двоих-то нормальными людьми не вырастим. Мне было все равно, что он скажет... Он ответил, что, значит, хватит и двоих. Больше, как ни странно, к этому разговору не возвращался, даже пожалеть попытался....А когда-то трындел, что ему нужна здоровая, чтобы нарожала кучу.

Ну просто какой-то бунт на семейном корабле!Совсем страх потеряли А если серьезно, искренне радуюсь за Вас, Мариночка. И в будущем никогда не бойтесь отстаивать себя, спокойно и с достоинством, а если не получается, то и через конфликт. Вы же не отпустили малыша в поход с папой, когда считали, что это не в его интересах, не побоялись пойти на конфликт с мужем ради него? Примерно так и Ваши интересы, здоровье, потребности должны быть для Вас ничуть не менее важны. Не теряйте себя, как бы дальше не сложилось.

На выходных собрались ехать всем семейством за город, у него юбилей, 40 лет... После я подумаю о том, чтобы вернуться домой. Я почему-то с опаской отношусь к его поведению... Боюсь, что все вернется на круги своя, как только переступлю порог нашего дома.
Но тем не менее, я забрала заявление. Я не уверена на данный момент, что хочу разрушить семью. Точнее, уверена, что не хочу. Но мужу не могу поверить снова. Наверное еще мало времени прошло...

Не уверены, что хотите развестись - значит, правильно, что забрали. Зачем же разводиться, если есть надежда (небезосновательная) на сохранение семьи.
А Вы говорите ему то, что Вы думаете, чего опасаетесь? Если нет, говорите. И то, что не сможете сразу доверять, тоже говорите. Не все ж ему в облаках витать

Моя мама уверена, что это из-за нежелания Ивана терять бытовой комфорт... Ведь практика показывает, насколько он "самостоятельный". Да и дети. Он постоянно твердит о детях... Они для него все. Ради них он хоть с бабой Ягой уживется, мне кажется. Но, не зря, наверное появился афоризм "Лучшее, что может сделать отец для своих детей - любить их мать"...

Похоже, что здесь не проверишь - не узнаешь. В удобстве ли дело только, или способен ценить только то, что теряет, не может жить без страстей, или действительно готов к серьезным переменам и труду на семейной ниве. В конце концов хороший отец - не такой уж большой недостаток То, что Вы прекрасная хозяйка и это Вам в радость - тоже часть Вашей личности, не станете же Вы для чистоты эксперимента готовить невкусно (или мужа голодным держать) да беспорядок разводить:) Если у него просто страстный порыв, обусловленный в первую очередь на нежелании терять комфорт и самолюбии - его "демо-версия" (как назвали подобное поведение в другой теме) быстро сдуется... Вы ведь уже другая, правда? Афоризм какой правильный раздобыли...И по-старому жить просто не сможете, и не согласитесь, чтобы с Вами просто уживались.
Счастья Вам и Вашей семье!

[Маринашка]

Со стороны не всегда видна степень зависимости человека, возможно он чувствует сильную тягу, с которой трудно справиться. Или соломки хочет подстелить.

Или баллов себе заработать Ну в целом, действительно, не важно, каким способом он бросает пить, важно, что будет в итоге. Пока вроде все хорошо, даже с братом поругался на этой почве.

А Вы говорите ему то, что Вы думаете, чего опасаетесь?

Да говорю, конечно, этим и аргументировала свое нежелание возвращаться. Ну у него ответ один - я докажу, докажу, докажу.
Я рискнула домой вернуться. Пока рано делать выводы, всего трое суток прошло. Манера общения его в целом не особо изменилась, изменилось мое отношение, криков и моего несогласия стало больше, зато результат чаще в мою пользу... Я поняла лишь одно - муж слабее, чем я думала, и нет у него тех качеств, ради которых стоило себя под лавку загонять (ну элементарная верность например). Поживем-увидим... сможем ли мы жить мирно дальше, сможет ли он быть верным, смогу ли я простить его окончательно и снова поверить...

[Эллора]

Или баллов себе заработать

Конечно, Вы лучше знаете своего мужа. Но мне сложно представить себе мужчину мало-мальски претендующего на мужественность, который бы пытался добавить себе баллов в глазах женщины, "бия" на жалость и обращаясь к такому специфическому специалисту...

Манера общения его в целом не особо изменилась, изменилось мое отношение, криков и моего несогласия стало больше, зато результат чаще в мою пользу...

У Вас сейчас острый период отстаивания своей территории, своих прав, своего пространства в семье. Со временем Вы приобретете внутреннюю, глубинную уверенность в себе, он тоже привыкнет, все устаканится, и крики уже не понадобятся.
То, что Вы назвали "себя под лавку загонять" - подстраивание, страх потерять, проявления зависимости - отнимало у Вас очень много сил и ресурсов, которые теперь освободились, это здорово.
ИМХО, сложный момент здесь (разумеется , если со временем он все-все уже Вам докажет) - сумеете ли Вы полюбить его вот такого, каким Вы его теперь знаете, слабого.
Мариночка, от души желаю, чтобы все у Вас сложилось.