Ну-с, значит так. О его папе мне ничего не известно. По рассказу мужа папа этот ушел в неизвестном направлении, когда он был ребенком. Мама крутилась как белка, чтобы содержать двоих детей - мужа и его младшего брата. Муж пошел работать рано в этой связи. А в первой его семье детей не было... Собственно, это и стало отчасти причиной развода - она не хотела детей, хотела жить для себя, потом нашла себе какого-то прынца и ушла.pushok писал(а):Расскажите, какая была у мужа его семья (мама -папа, как жили), какая была семья первая у мужа (были ли дети, если не было почему), почему развелись с женой?
К сожалению, это, судя по тому, о чем пишут на форуме, абсолютно нормальное явление. Если ты не люба мужчине, хоть из кожи вылези, он не оценитPark14 писал(а):Не ценим то, что имеем, а потерявши плачем.
Предполагаю, что кроме разговора на эту тему, трудно будет донести до мужа эту мысль.
Маринашка писал(а):К сожалению, это, судя по тому, о чем пишут на форуме, абсолютно нормальное явление. Если ты не люба мужчине, хоть из кожи вылези, он не оценит
- но -1) вы даже не знаете - он ли САМ был таким, или только рядом со своей женой, чьими силами был создан образ "умного и хозяйственного". И не придумали ли вы чего от своей симпатии к нему. Просто знаю ситуации, когда жена почти из-под палки заставляет мужа делать (дачу строить, или ремонт, или машину купить), а он потом это преподносит как свое решение и свои заслуги )) - смешно становится как он гордится собой, когда знаешь, сколько сил ЕЙ это стоилоМаринашка писал(а): знала его как уверенного в себе, сильного, умного, хозяйственного.
Я к сожалению в голову мужу залезть не могу. Вел он себя всегда так, будто на первом месте у него дети.vera pavlovna писал(а):Марина, а вам самой комфортно было все эти годы быть на вторых ролях, учитывая, что номером один в голове мужа всегда была первая жена? Мне казалось, что у вас не звоночки были, а набат.
Я тоже очень на это надеюсь Сайты я пока не читала, точнее выборочно. там же много всего и вдумчиво читать надо. У меня к сожалению редко есть такая возможность. Но курочка по зернышку, как говоритсяSveta_G писал(а):Вы знаете, Марина. у меня такое впечатление, что не все у вас потеряно
Ой, это вообще отдельная тема, очень сложная. В общем, после свадьбы стал не приемлем)) Если только тайком от мужа. Но мне кажется, что как-то нелепо идти исповедоваться по поводу проблем с мужем и при этом мужа обманывать.Sveta_G писал(а):Для вас приемлем вариант - обратиться к религии, христианству, православию? Пойти в храм, на исповедь, причастие?
Знала я его еще до первой свадьбы, он на моего отца работал. И именно таким его и видела - трудолюбивым, уверенным в себе, с золотыми руками.Стараюсь писал(а): вы даже не знаете - он ли САМ был таким, или только рядом со своей женой, чьими силами был создан образ "умного и хозяйственного".
А мама с детства учила, что надо быть порядочной, умной, верной А им гадость всякую, значит, подавай...Olesia_82 писал(а):Она - это роковая женщина, места поэта.
А Вы - обычная. Хорошая, умная, порядочная, верная... Фи, как прозаично.
Olesia_82 писал(а):После этого Вы вполне себе так спокойно пишете, что он вообще не помогает с детьми.
СМаринашка писал(а):Для него не проблема покормить, переодеть, встать ночью, искупать, поиграть, почитать сказку, спеть колыбельную.
Ну мне так было сказано) Все остальное для него - дело наживное. Сказано было конечно в момент скандала, может поэтому я и не предала особого значения. Но когда писала, понимала, что во многом так и есть. А чего я ждала, преподнеся себя на блюде ему? Ему не пришлось ни завоевывать, ни ухаживать. Страх признаваться в том, что мне тяжело рожать обусловлен именно осознанием того, для чего я была нужна ему изначально. Сейчас я отказалась рожать третьего, ссылаясь именно на то, что мне тяжело. Но не вижу необходимости рассказывать подробности. Много кто скрывает от этого самого близкого правду и пострашнее...Olesia_82 писал(а):Далее, Вы описываете его отношение к Вам - примерно так оценивают племенную кобылу (деталь о возрасте и ширине бёдер вызвали у меня особый восторг).
Он не тиран, у него-то все нормально. Я сама создала такую ситуацию, ведь это у меня эмоциональная зависимость, а не у негоOlesia_82 писал(а):После всего этого Вы пишете, что он не тиран и вообще, все нормально с ним.
Ну может быть поэтому я и споткнулась. У меня опыт не богатый в общении с мужчинами не родственниками.Delfina писал(а):Насторожило то, что вы считаете, что мужчины-большие дети. Это не так! Вы ведь не хотите быть мамой своему мужу, вы хотите быть любимой женой, женщиной, поэтому убирайте из головы пагубные установки. Это первый момент.
Ну есть же какие-то вещи, в которых можно посостязаться. Понятно, что у меня другой характер, другие приоритеты и так далее. Но вот быт-уют... Тут уже все от меня зависит.Delfina писал(а):Вы не должны быть лучше его бж, вы другая. Если у вашего мужа голова работает, то он и сам знает и видит, что вы другая. Не надо с ней соревноваться. Убирайте это тоже из своей головы.
Просто сама идея "состязания на звание супруга(и)" - пагубная! Вообще нельзя сравнивать близких людей, даже детей. На предмет "кто лучше" - ну никак нельзя!Маринашка писал(а):Ну есть же какие-то вещи, в которых можно посостязаться. Понятно, что у меня другой характер, другие приоритеты и так далее. Но вот быт-уют... Тут уже все от меня зависит.
Потому что муж противник христианской веры. Я сама не особо религиозна, не часто до свадьбы бывала в храмах. Исповедовалась один раз, еще студенткой. Поэтому его непринятие меня не пугало особо.Sveta_G писал(а):А почему вы в храм можете тайком только ходить?
А куда его отпускать-то? Он никуда не рвется сейчас. Ушел один раз. Через неделю вернулся и сказал, что подумал обо всем - по детям скучает сильно и не видит смысла уходить - здесь ему рады, налево его не тянет, к моему "занудству" привык.Эллора писал(а):Только отпустив его, дав ему возможность самому по-настоящему Вас выбрать, Вы сможете сохранить Ваш брак, вернее не сохранить, а вывести отношения на другой уровень
Ну да, ему удобно, а Вы-то мучаетесь. Очень тяжело избавиться от зависимости, когда рядом ее объект. У Вас есть СВОИ собственные интересы, не связанные с мужем и детьми, желания, своя отдельная жизнь, планы? Вам нужно переключиться на себя, хоть немного отстраниться от него. И не напоказ, не в качестве манипуляции, а реально. Вы зануда, он привык? Так оставьте его в покое. Молчит? Ну и не страдайте по этому поводу, займите себя собой, детьми,книгой, рукоделием, прогулкой...Вас отдельно от него не существует уже много лет, возвращайте себя себе, это Вам нужно независимо от того, что будет дальше.Маринашка писал(а): Он никуда не рвется сейчас. Ушел один раз. Через неделю вернулся и сказал, что подумал обо всем - по детям скучает сильно и не видит смысла уходить - здесь ему рады, налево его не тянет, к моему "занудству" привык.
Я знаю, что делать в теории, но нужно ли это? Он ведь все таки не подростковая любовь, а законный муж, которого я выбрала на всю жизнь. Мне нужно быть привязанной к нему эмоционально, чтобы был стимул мириться с ним и его мнением, стараться для семьи и так далееOlesia_82 писал(а):Вы что-то собираетесь делать, чтобы от нее избавляться?
Он сам от меня отдаляется Стал засиживаться на работе, когда говорит по телефону, уходит в другую комнату. Со следующей недели у него отпуск, который он распланировал без меня - фестиваль реконструкции, байк-фестиваль. Все это он планирует посетить с братом. Брат меня не переваривает, а ему он видите ли обещал.Эллора писал(а):Вам нужно переключиться на себя, хоть немного отстраниться от него. И не напоказ, не в качестве манипуляции, а реально. Вы зануда, он привык? Так оставьте его в покое. Молчит? Ну и не страдайте по этому поводу, займите себя собой, детьми,книгой, рукоделием, прогулкой...
Какие у меня могут быть отдельные планы и СВОЯ жизнь, не связанные с мужем и детьми? Разве что какие-то повседневные. Глобальных никаких, даже и с ними связанных. Я просто хочу спокойно жить в любви и согласии с мужем, растить наших деток.Они - смысл моей жизни Меня с детства воспитывали - женщина хранительница очага, мать, учили уважать мужа и так далее. Есть увлечения, хобби, есть любимая работа. Ни в первом декрете, ни во втором я не сидела больше полугода. Сейчас сын ходит в садик, а с дочкой по полдня сидит моя мама. Хоть муж сначала был возмущен таким положением, говорил - ты мать, ты и сиди, тем более не бедствуем. Но я ответила, что на работе меня ждут детки, которым я тоже нужна, и он успокоился.Эллора писал(а):У Вас есть СВОИ собственные интересы, не связанные с мужем и детьми, желания, своя отдельная жизнь, планы?
И все равно не понимаю, в чем он тиран? Перечитала все, что отвечала.... Со стороны смотреть может у меня не выходит и не вижу я, так как ВыOlesia_82 писал(а):И он тиран. Если все так как Вы описываете - это называется моральное насилие
Это не просто нужно делать, а необходимо. Это очень трудно на практике.Маринашка писал(а):Я знаю, что делать в теории, но нужно ли это?Olesia_82 писал(а):Вы что-то собираетесь делать, чтобы от нее избавляться?
Вам нужно понять разницу между любовью и уважением в семье, и любовной зависимостью, от которой только вред, и отношениям, и Вам лично. Он-то старается, насколько я поняла, лишь для детей, а Вас не любит, не уважает, пользуется всем, что Вы даете в быту и пр. Живет своей жизнью. А Вы страдаете, боитесь его потерять. Вам нужно прикладывать усилия, чтобы избавляться от этого страха. Вы писали, что не мыслите жизни без него. Вам нужно избавляться от страха, по капле его выдавливать из себя, возвращать самоуважение. Читайте книги Робин Норвуд, В. Москаленко, статьи сайта. Это огромная и тяжелая работа над собой. Необходимая, поверьте, хотя Вы этого не понимаете пока.Маринашка писал(а): Мне нужно быть привязанной к нему эмоционально, чтобы был стимул мириться с ним и его мнением, стараться для семьи и так далее
Мне кажется, что ничего плохого нет, когда хочешь, чтобы любимый человек был счастлив и доволен. Но в ответ я почти ничего не получила Его не волнуют мои интересы, мои увлечения и так далее. Потому что ОН не любит. И эта нелюбовь становится очевиднее по мере того, как забывается его бж, я ему становлюсь ненужной.
Чего Вы хотите, понятно. У Москаленко в книге есть упражнение, суть которого в том, что здоровый психологически человек в центр круга ценных и значимых людей ставит себя, а мужа, детей - после. Это непросто понять и почувствовать правильность этого, для Вас это сейчас покажется крамолой какой-то. Вы в первую очередь дитя Божье, никто не имеет права Вас не уважать и использовать, но в первую очередь Вы должны понять и прочувствовать это сами.Маринашка писал(а):Какие у меня могут быть отдельные планы и СВОЯ жизнь, не связанные с мужем и детьми? Разве что какие-то повседневные. Глобальных никаких, даже и с ними связанных. Я просто хочу спокойно жить в любви и согласии с мужем, растить наших деток.Они - смысл моей жизни
Вас правильно воспитывали. Но в семье еще и муж должен уважать жену, а этого не видно.Маринашка писал(а): Меня с детства воспитывали - женщина хранительница очага, мать, учили уважать мужа и так далее.
Помощь другим (забывая себя), чувство вины - все это свойственно зависимым личностям. Работайте, читайте, и Божьей помощью не пренебрегайте.Маринашка писал(а):Смысл моей жизни - помогать другим, мне это доставляет радость - будь то животные или люди, хранить свою семью и сделать, чтобы каждому ее члену было в этой семье уютно. Я начинаю ощущать вину перед детьми за это, что возможно выбрала в мужья и в качестве отца своих детей не того человека, хотя люблю мужа, но семьи не получается.
По поводу его поведения, без комментариев. Проблема в том, что с Вами так можно.Известно, что если мать не счастлива, дети несчастливы тоже. И модели поведения закладываются неверные.Маринашка писал(а): Муж живет самостоятельный единицей. У него теперь отпуск отдельно, ест он один - раздражает его, что я на него смотрю в этот момент, почти не говорит со мной, только о детях и всякой бытовой ерунде, скоро спать решит отдельно, и в постель со мной будет ложиться только, чтобы сделать очередного ребенка. А супруги должны быть союзниками, делать одно общее дело, чтобы суметь воспитать детей как положено, чтобы была гармония. Дети ведь страдают от наших "тёрок" с мужем. Я-то ладно.