Муж выбрал вместо семьи одиночество! Помогите!

[AlisaAA]

Здравствуйте! Меня зовут Алиса, мне 28 лет. Сегодня ровно две недели, как мой муж сказал мне: "Мы разводимся, потому что я понял, что хочу быть один и не создан для семьи".
Полтора года назад я была в первом браке - счастливой женой, все в моей семье меня устраивало: молодой муж, крепкая семья, друзья, планировали деток, вместе были 7 лет. Внезапно на работе у меня появился друг, взрослый мужчина, который никогда не был женат, у него был в прошлом гражданский брак и внебрачный ребенок, и тяжелый разрыв, который он сложно переживал в течении нескольких лет. В течении следующих месяцев я поддерживала его как друга, а потом мы стали понимать, что между нами возникли чувства. Я не стала обманывать мужа, все рассказала и ушла к своему второму избраннику. Через месяц он попросил руки и сердца у моих родителей, делал дорогие подарки и носил меня на руках, обожал, так любил, как никто не любил. Я отвечала ему взаимностью, хотя мучила свою душу переживаниями по поводу ухода из первой семьи. Еще через месяц мы переехали по работе в другой город, строили семью, расписались, планировали детей. Мы не ругались, все время были вместе: гуляли, путешествовали, ходили на концерты, в уюте проводили вечера. По утрам я провожала его на работу, вечером ждала с вкусным ужином, это правда была самая настоящая гармония! Ровно год я была абсолютно счастливой женщиной! Я хочу сказать, что у меня сложный характер и мой второй муж многое терпел: то, что я слишком люблю все контролировать, что я могу иногда критиковать, что порывиста и с горяча могу бросить трубку. Я работала над собой, потому что хотела дарить ему покой и счастье, мы умели разговаривать, знали, чего хотим достичь вместе. Три месяца назад у него начались проблемы со здоровьем, он стал раздражительным от этого, стал замыкаться, когда я пыталась его поддерживать, закрывался со словами: "Я хочу сам пережить эту болезнь". И вот спустя месяц перед поездкой к его родственникам он мне сказал: "Ты знаешь, я хочу, чтобы ты уехала, к родителям, а я бы собрал всю свою энергию и сам бы справился со своей болезнью". Сначала я приняла это как обиду и удар, а наутро дала согласие, но он тут же передумал и попросил остаться. Мы улетели в отпуск к его родне ( он имеет восточные корни), и там с ним произошла перемена: Он стал каждый день говорить мне, что жалеет, что я прилетела с ним, что я не понимаю их традиций и менталитета, что я не уважаю его желания не знакомить меня с внебрачной дочерью и не понимаю его. Через несколько дней он произнес мне фразу о желании быть одному и развестись, которой я начала свой рассказ. Я была не в себе, собрала чемодан в эту же ночь и уехала в гостиницу из дома его семьи. С этого момента он сказал мне лишь одно: ты не должна была уходить из моего дома, мало ли что я мог сказать, если ты ушла, значит у нас больше нет семьи. По прилету обратно, мы разъехались по разным комнатам и он попросил уехать обратно в Москву. Я нашла съемное жилье, пакую вещи и через неделю возвращаюсь в родной город. Он тяжело это переживает, но решил все точно. Его слова звучат так: "Я любил тебя больше жизни и люблю сейчас, но я не создан для семьи, я хочу быть один. Ты встретишь свое счастье, постарайся только исправить в себе определенные черты характера. Я буду заботиться о тебе, буду надеяться, что тебе встретится достойный человек. Сам же займусь работой, здоровьем, помощью родителям. Это моя цель на сегодня и я прошу оставить меня одного". Развод мы решили оформить осенью, когда он прилетит в Москву. На мой вопрос: почему ты оставил меня? Он ответил: "просто прими мое решение и не задавай больше этого вопроса никогда. Это совокупность факторов, так сложилось. Прости".
Скажите, дорогие мои, разве можно уйти от любви? Разве можно желать одиночества? Подскажите, почему он так поступает и как мне с этим справиться?
1. Говорят, что это может быть порча на одиночество, так как по поступкам и словам в нем живут два человека.Один: заботится и страшно переживает Другой: замыкается, говорит жестокие вещи и абстрагируется от ситуации полностью
2. Это не другая женщина совершенно точно ( эти варианты можно не обсуждать по ряду причин)
3. Сложный характер (?)
Но я не знаю что и думать… Сегодня я приняла его выбор, сделала все как он просил, мы пообещали остаться друзьями.
Я его очень люблю, мое сердце разрывается от боли и я не знаю как дальше жизнь.
Помогите мне советом или добрым словом! Спасибо!
Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание!". Анкоридж

[Другиня]

А как поживает Ваш муж №1, с которым Вы были так счастливы, пока не встретили этого т.н. друга, ставшего мужем №2?

[AlisaAA]

Хорошо

[AlisaAA]

А как поживает Ваш муж №1, с которым Вы были так счастливы, пока не встретили этого т.н. друга, ставшего мужем №2?

Хорошо

[Другиня]

Вы пишете:

Я его очень люблю, мое сердце разрывается от боли и я не знаю как дальше жизнь.

Как дальше жить? Да работы у Вас впереди - непочатый край. Надо с самой собой разобраться в первую очередь, со своими установками относительно создания семьи, целей семейной жизни и т.д. и т.п., раз за плечами 2 разрушенных брака. Читайте статьи на сайтах https://www.perejit.ru и https://www.realove.ru
А вот эти мысли

Говорят, что это может быть порча на одиночество

выбросьте из головы.

[AlisaAA]

Надо с самой собой разобраться в первую очередь, со своими установками относительно создания семьи
Спасибо большое за ответ!
То есть исходя из этого, следует сделать вывод, что желание иметь крепкую семью, во мне не целостно? И виновата в том, что сейчас выбрали одиночество - я?

P.S. Первый супруг любит до сих пор

[Другиня]

Надо с самой собой разобраться в первую очередь, со своими установками относительно создания семьи
Спасибо большое за ответ!
То есть исходя из этого, следует сделать вывод, что желание иметь крепкую семью, во мне не целостно? И виновата в том, что сейчас выбрали одиночество - я?

P.S. Первый супруг любит до сих пор

По поводу "желания иметь крепкую семью".
Это замечательное желание само по себе. Чтобы это желание воплотилось в реальность, к нему надо добавить соответствующее усилие. Давайте вспомним, что Вы писали о своем первом браке:

Полтора года назад я была в первом браке - счастливой женой, все в моей семье меня устраивало: молодой муж, крепкая семья, друзья, планировали деток, вместе были 7 лет.

Стало быть, крепкая семья у Вас уже была? Или как?

По поводу "виновата в том, что сейчас выбрали одиночество - я?"
Это выбор Вашего второго супруга, изначально неготового к созданию семьи. Вы же знали, что у него в анамнезе

Внезапно на работе у меня появился друг, взрослый мужчина, который никогда не был женат, у него был в прошлом гражданский брак и внебрачный ребенок, и тяжелый разрыв, который он сложно переживал в течении нескольких лет.

[kuz.mar2010]

Здравствуйте Алиса!

Скажите, дорогие мои, разве можно уйти от любви?

-давайте начнем с того что любовь создает-это чувство которое создает отношения и понимания друг друга.а если это разрушает это не любовь-что угодно имидж-собственность**-но не любовь..

Сложный характер (?)

-а у кого он легкий-у вас. у меня .у него?

Разве можно желать одиночества?

-можно-я одна из таких)).

Полтора года назад я была в первом браке - счастливой женой, все в моей семье меня устраивало: молодой муж, крепкая семья, друзья, планировали деток, вместе были 7 лет. Внезапно на работе у меня появился друг, взрослый мужчина, который никогда не был женат,

-внезапно-это как?и вопрос зачем?Вы живете чувствами-эмоциями-да возможно вы там увидели прям принца на белом коне-и все бросили(семью-мужа)но понимаете в чем дело-предавши раз предаст снова-вы можете с этим не согласиться-но большинство людей именно так и думают-ваш муж/2 именно так и понял-когда пелена пошла.раз вы ушли от первого то и от него уйдете-доверия нет уже на корню.

Через месяц он попросил руки и сердца у моих родителей,

-он вам поверил что именно вы все таки станете его женщиной-другом- подругой и товарищем))

Я отвечала ему взаимностью, хотя мучила свою душу переживаниями по поводу ухода из первой семьи.

-а из своей первой семьи не переживали?в принципе вы здесь-два сапога пара.

мой второй муж многое терпел: то, что я слишком люблю все контролировать, что я могу иногда критиковать, что порывиста и с горяча могу бросить трубку. Я работала над собой,

-не работали не обманывайте себя-любящая женщина доверяет а не контролирует-критиковать кого себя или его?-наверное только его))-с горяча--не то что в семье-в жизни проблемы не решают.

Три месяца назад у него начались проблемы со здоровьем, он стал раздражительным от этого, стал замыкаться, когда я пыталась его поддерживать, закрывался со словами: "Я хочу сам пережить эту болезнь".

-здесь все индивидуально-я сама не люблю не то что когда о моих болезнях говорят-а вообще о болезнях говорят-у меня инстинкт самосохранения развит больше чем все *поддержки*со стороны и кроме усталости эти поддержки не чего у меня не вызывают-возможно ваш муж такой же.-- "Я хочу сам пережить эту болезнь" "Ты знаешь, я хочу, чтобы ты уехала, к родителям, а я бы собрал всю свою энергию и сам бы справился со своей болезнью".-я думаю вы просто мешали ему восстановиться-возможно раздражали.

но он тут же передумал и попросил остаться. Мы улетели в отпуск к его родне

-не правильно лететь к родителям без жены тем более имея восточные корни.смена обстановки все таки и на нее надеялся.

там с ним произошла перемена: Он стал каждый день говорить мне, что жалеет, что я прилетела с ним, что я не понимаю их традиций и менталитета, что я не уважаю его желания не знакомить меня с внебрачной дочерью и не понимаю его.

-вот это и есть основная причина вашего развода.Вы не только это не понимаете но так что такое любовь-какой должна быть жена и многое.многое.еще чего в семейной жизни-не в первом браке не во втором.(давайте без обид-вы спрашиваете-я отвечаю)

Я была не в себе, собрала чемодан в эту же ночь и уехала в гостиницу из дома его семьи

-это нельзя было делать-не как-нельзя-вы не только его обидели-но и показали неуважение и к дому и их хозяевам-его родителям-они то вам что плохого сделали-за что вы их так-опозорили.Вас не учили законам гостиприимства?культурного поведения в чужом доме?Эмоции это все ваши.Терпения вам не хватает-большое значение разговорам в жизни придаете-а жить надо не по разговорам-а по поступкам.

На мой вопрос: почему ты оставил меня? Он ответил: "просто прими мое решение и не задавай больше этого вопроса никогда. Это совокупность факторов, так сложилось. Прости".

-он не верит что вы что то поймете-изменитесь.но у вас до осени как раз этот шанс есть-измениться и понять.

Говорят, что это может быть порча на одиночество, так как по поступкам и словам в нем живут два человека.Один: заботится и страшно переживает Другой: замыкается, говорит жестокие вещи и абстрагируется от ситуации полностью

-а какой порче вы говорите?ну что за детский сад?у нас у каждого есть и характер и настроение-мы же не роботы и плохое настроение так же это нормально.

Я его очень люблю, мое сердце разрывается от боли и я не знаю как дальше жизнь.

-читайте ссылки что вам дали-читайте форум-вам самой надо понять ваши ошибки-сходите в церковь-время умнеть у вас есть-Слава Богу-на развод не соглашайтесь-это не повод для развода-но оставлять так как есть нельзя.Готовьтесь к разговору с ним-не эмоционально запущенному-где ваши обиды-а где есть понимания ваших общих сложностей-взрослейте.то что не поняли в первом браке-надо понять сейчас.(но это при условии что у него нет *новой *любови)Терпенеия Вам.

[AlisaAA]

По поводу "виновата в том, что сейчас выбрали одиночество - я?"
Это выбор Вашего второго супруга, изначально неготового к созданию семьи. Вы же знали, что у него в анамнезе

Внезапно на работе у меня появился друг, взрослый мужчина, который никогда не был женат, у него был в прошлом гражданский брак и внебрачный ребенок, и тяжелый разрыв, который он сложно переживал в течении нескольких лет.

Все верно говорите, я погналась за любовью, а в итоге получила не готового для жизни человека, достаточно было взглянуть на его прошлое, ведь он мне даже сейчас говорит: люди не меняются. С первым мужем действительно все было хорошо, только я в какой-то момент почувствовала себя паровозом, который тащит за собой все и всех. А здесь друг, который начал носить на руках, обещая золотые горы, давил на жалость, умолял моих родителей поверить ему и позволить создать наше счастье…. Я САМА виновата, что не рассмотрела где было золото, а где медяки….
Спасибо Большое за правильное направление мысли!

[AlisaAA]

Здравствуйте Алиса!

Мы улетели в отпуск к его родне

-не правильно лететь к родителям без жены тем более имея восточные корни.смена обстановки все таки и на нее надеялся.

там с ним произошла перемена: Он стал каждый день говорить мне, что жалеет, что я прилетела с ним, что я не понимаю их традиций и менталитета, что я не уважаю его желания не знакомить меня с внебрачной дочерью и не понимаю его.

-вот это и есть основная причина вашего развода.Вы не только это не понимаете но так что такое любовь-какой должна быть жена и многое.многое.еще чего в семейной жизни-не в первом браке не во втором.(давайте без обид-вы спрашиваете-я отвечаю)

Я была не в себе, собрала чемодан в эту же ночь и уехала в гостиницу из дома его семьи

-это нельзя было делать-не как-нельзя-вы не только его обидели-но и показали неуважение и к дому и их хозяевам-его родителям-они то вам что плохого сделали-за что вы их так-опозорили.Вас не учили законам гостиприимства?культурного поведения в чужом доме?Эмоции это все ваши.Терпения вам не хватает-большое значение разговорам в жизни придаете-а жить надо не по разговорам-а по поступкам.

Во-первых, спасибо большое за ответ! Да, верно, это было моей ошибкой! Я попросила прощение за это и у родителей, объяснив все, и у него. Скажите честно, из-за этого разводятся?

На мой вопрос: почему ты оставил меня? Он ответил: "просто прими мое решение и не задавай больше этого вопроса никогда. Это совокупность факторов, так сложилось. Прости".

-он не верит что вы что то поймете-изменитесь.но у вас до осени как раз этот шанс есть-измениться и понять.

Да, до осени есть шанс, но как мои изменения могут быть им поняты, если мы будем за 3000 км друг от друга?

[kuz.mar2010]

но как мои изменения могут быть им поняты, если мы будем за 3000 км друг от друга?

-дело не в км-дело в вас самой.Вам надо понять какая вы должны быть жена-какие отношения строить-как соблюсти золотую середину что б и мужа *кумиром*не сделать и себя не потерять.А когда вы поймете свои ошибки и их осознаете-то и слова найдутся.Объяснить это не возможно(я не умею))-я в таких случаях читаю-и у меня складывается паззл-счастья-где каждый паззл самостоятельный-или если хотите гармония во всех отношениях.и с душой и с собой и с мужем и со всем остальным.Просто пока читайте-а выводы напишете.

[AlisaAA]

но как мои изменения могут быть им поняты, если мы будем за 3000 км друг от друга?

-дело не в км-дело в вас самой.Вам надо понять какая вы должны быть жена-какие отношения строить-как соблюсти золотую середину что б и мужа *кумиром*не сделать и себя не потерять.А когда вы поймете свои ошибки и их осознаете-то и слова найдутся.Объяснить это не возможно(я не умею))-я в таких случаях читаю-и у меня складывается паззл-счастья-где каждый паззл самостоятельный-или если хотите гармония во всех отношениях.и с душой и с собой и с мужем и со всем остальным.Просто пока читайте-а выводы напишете.

Да, вы совершенно правы, более того, не далее как вчера он прислал мне список качеств, которые было бы здорово мне в себе скорректировать, чтобы мои будущие отношения сложились гармонично! Я поблагодарила его за это, искренне. Поняла, что эти советы ценны и мне есть над чем работать… Жаль только, что он не дал нашей любви второго шанса, а решил вот так остаться один. Это пока сложно пережить…и понять.

[Sveta_G]

Жаль только, что он не дал нашей любви второго шанса, а решил вот так остаться один. Это пока сложно пережить…и понять.

По вашей теме видно, что вам вообще трудно понять другого человека. Читайте, меняйтесь. Пережить сможете, это без сомнений. А вот научиться понимать. сочувствовать... придется приложить много усилий.
Мужа вашего вам следует только благодарить: он не стал обманывать ни вас, ни себя, не стал создавать иллюзии "второго шанса". Примите и учитесь жить. Заодно - можете почитать мужские темы в разделе "семейный кризис", может быть, получится заново взглянуть на себя - и на то, что оставили за собой, устремившись к новой неземной и вечно-волшебной...

[Odri]

Алиса, то, что вы называете любовью, было всплеском эмоций - как с Вашей стороны, так и со стороны "старшего восточного товарища". Любовь, как известно, никогда не перестает... Мужу № 2 нужно было утешение после разрыва, а Вам понравились его красивые ухаживания, ровесники так не умеют. Так что Вас не Купидон в сердце поразил, а поразила вас страсть, а страсть никогда не дает добрых плодов. НИКОГДА. Если вы правильно оцените Ваш брак, который начался с Вашей измены и Вашего предательства, Вы по другому будете и "страдать". Набедокурили Вы в своей жизни и Ваша нынешняя боль - совсем маленькая плата за Ваши поступки.

[Татьяна76]

Алиса, вы упомянули болезнь мужа №2. Можно уточнить какого рода болезнь, почему Ваш муж решил с ней справляться в одиночку? И еще вопрос про восточные корни. Какой он национальности и какой - Вы? Это важно для понимания общей картины.

[AlisaAA]

Алиса, вы упомянули болезнь мужа №2. Можно уточнить какого рода болезнь, почему Ваш муж решил с ней справляться в одиночку? И еще вопрос про восточные корни. Какой он национальности и какой - Вы? Это важно для понимания общей картины.

Проблемы со спиной. Я - русская, Он - армянин

[AlisaAA]

Если вы правильно оцените Ваш брак, который начался с Вашей измены и Вашего предательства, Вы по другому будете и "страдать". Набедокурили Вы в своей жизни и Ваша нынешняя боль - совсем маленькая плата за Ваши поступки.

Измены не было, я сообщила мужу о том, что полюбила другого человека до нашей первой близости. Иначе я не могла…
И страсти не было, было просто хорошо рядом, так, что слов не нужно. Нас не связала постель или бурный роман, мы просили благословения на брак у нашего духовного отца, я исповедовалась, духовно готовилась к этому. Перед первым мужем я чувствую свою вину, но сердце свое я не могла обмануть.

[AlisaAA]

Жаль только, что он не дал нашей любви второго шанса, а решил вот так остаться один. Это пока сложно пережить…и понять.

Мужа вашего вам следует только благодарить: он не стал обманывать ни вас, ни себя, не стал создавать иллюзии "второго шанса". Примите и учитесь жить.

Так в чем обман? Его слова: я люблю тебя, но я должен остаться один, это мое решение.
Разве можно это назвать иллюзией, если любовь ЕСТЬ и у него, и у меня? Мы разъезжаемся по разным городам, не потому что прошла любовь или появилась другая женщина, а потому что на данный момент мы пришли к состоянию, когда не можем делать друг друга счастливыми. Мужчина убежден, что ему сейчас одному лучше, о разводе он основательно не говорит (очертили примерное время - осень), просто необходимо полнейшее одиночество и погружение в себя. В чем же здесь иллюзорность? Именно поэтому я сюда написала, чтобы понять, что я могу сделать со своей стороны, кроме того, что я полностью осознаю свои ошибки и я желаю их исправления!

[Sveta_G]

Духовный отец благословил оставить мужа ради другого мужика, к которму вдруг возникла лубоффф?! Это что за батюшка такой?????

[AlisaAA]

Духовный отец благословил оставить мужа ради другого мужика, к которму вдруг возникла лубоффф?! Это что за батюшка такой?????

Нет, духовный отец дал благословение на второй брак ( это уже было в момент, когда состоялся развод). А вот о разводе я поведала на таинстве исповеди.
Вы считаете, что батюшки никого не благословляют на новые союзы?

[Sveta_G]

если любовь ЕСТЬ и у него, и у меня?

На самом деле - ни у него. ни у вас никакой любви нет и в помине. Любящие не мучают друг друга. Любовь не истощает ни любящего ни любимого, даже если она без взаимности.
Ваш мужчина понял одно: жить с вами, строить семью, встраивать вас в систему родственных отношений, бороться с болезнью в вашем присутствии - он не хочет и не может. И сказал вам об этом. В терминах "я не создан для семьи". А его "я люблю, но..." означает лишь констатацию некоторой его привязанности к вам, и то не очень большой.

я сюда написала, чтобы понять, что я могу сделать со своей стороны, кроме того, что я полностью осознаю свои ошибки и я желаю их исправления!

А какой вы хотите результат от своих предполагаемых действий? И - какие ошибки осознали и желаете исправить? Назовите, пожалуйста.

[Sveta_G]

Духовный отец благословил оставить мужа ради другого мужика, к которму вдруг возникла лубоффф?! Это что за батюшка такой?????

Нет, духовный отец дал благословение на второй брак ( это уже было в момент, когда состоялся развод). А вот о разводе я поведала на таинстве исповеди.
Вы считаете, что батюшки никого не благословляют на новые союзы?

Да мало ли на что благословляют батюшки... Но видите: ничего хорошего все равно не получилось.
Кроме того, не забывайте: ваш мужчина увел женщину из семьи, из благополучного брака! Думаете, он забыл про это? Про то, что вы один раз уже предали человека, который вас любил (и продолжает). пусть его соперника, тем не менее. Вам бы радоваться, что он предлоил расстаться теперь, и так интеллигентно, без скандалов и побоев.