после 12 лет брака муж ушел жить отдельно от семьи

[Tara]

0.Прописаться в новой квартире вместе с сыном.
1.Переехать с сыном(!!!!) в новую квартиру. С игрушками , детской кроваткой, детскими вещами! Обязательно.
2. Квартиру родителей сдать.
3. Деньги от сдачи квартиры направитт либо на адвоката, который спасет вашу квартиру.
Либо выкупить у мужа долю, и в рассрочку от сдаваемой квартиры, выплачивать ему деньги.
Либо занять деньги, выплатить мужу его долю за квартиры, а долг отдавать со сдачи квартиры.
4. Родителей перевезти в новую квартиру, если они не захотят оставаться за городом.
У вас небезвыхолная ситуация!
Нужно действовать.

[Капля дождя]

Ира, наверное Вы думаете - какие-то злобные тётки пытаются нашу семью разрушить(( А всё не так, здесь тётки уже прошедшие то, что Вам только ещё предстоит. Погрузился в работу? 99 процентов, что "лубоффь " на работе образовалась(( Ко врачам? Вам ко врачу нужно! К психотерапевту, чтобы разобраться, почему Вы не желаете видеть очевидного, почему у Вас молчит материнский инстинкт, который кричать должен, что Вы должны своему детёнышу обеспечить будущее. Вы пишете о какой-то доле, которая у сына будет. Доля в квартире? Которую потом делить нужно будет? Ваш муж ещё 5 раз может потом жениться и плодиться, и каждому отпрыску добрая бабушка может долю выделять. А потом что будет? Коммуналка, проблемы с разменами-дележами? Вы совсем не старая, неизвестно, как у Вас жизнь сложится, Вы постоянно у родителей жить собираетесь? Поймите, квартира - это деньги!!! А Вашему сыну кроме жилья ещё учиться надо будет, и никто не знает - бюджет или платное.
Прекрасно понимаю Ваше ощущение. Если потребую поделить - сама буду виновата в разрыва отношений, разозлю его совсем. Это ощущение у всех на начальном этапе, пока не поймёшь, что от твоих слов ничегошеньки уже не зависит(
О врачах. О-о-о, я об этом много чего написать могу!! Значит так, бегала, записывала и оплачивала анализы крови, кардиолога, психотерапевта, уролога. Дура! Лучше бы деньги на себя или детей потратила! А он с удовольствием ездил, обследовался, выслушивал, что здоров, как бык. К священнику водила. Батюшка сказал - говорить бесполезно, он сейчас слеп. Да, ещё может в голову прийти мысль что мужа сглазили, околдовали и т.д. От этих мыслей хорошо разговор с батюшкой помогает)
Я это к чему, не рассказать Вам свой жизненный путь, а поделиться, что мы все мыслим одинаково, одни и те же этапы проходим. И блудные мужья наши так же, действуют как под копирку. Вот Вас и предупреждают форумчанки и грядущих опасностях.

[Elfriede]

Прекрасно понимаю Ваше ощущение. Если потребую поделить - сама буду виновата в разрыва отношений, разозлю его совсем. Это ощущение у всех на начальном этапе, пока не поймёшь, что от твоих слов ничегошеньки уже не зависит(
.

Ирина, именно вот это определяет сейчас Вашу жизнь. Вы боитесь неправильным, резким словом или действием усугубить ситуацию.Но поверьте разновозрастным теткам (некоторые из них, я, например, почти вдвое старше Вас, с соответствующим жизненным опытом), прошедшим все ту дорогу, на которую Вас выдвинул муж: для "спасения" своей семьи и возвращения любящего мужа Вы не можете сделать уже ровно ничего. Он уже давно принял решение - и когда решил уйти от Вас, и когда продумывал, как "продать (=скормить) Вам трогательную историю о его кризисе, и когда решал как легализовать любовницу, чтобы было "как бы" пристойно (ну, я же жил уже один! и вдруг встретил ее!), и когда определялся как отжать у Вас ВСЕ семейные активы так, чтобы Вы не рыпались и подписали ему все.
Многие проходили через это - когда кажется, что все происходящее - просто кошмарный сон, что "переболеет и наладится", что что-то произойдет ("я что-то сделаю/скажу/найду возможность") и он вдруг поймет, и все станет как прежде. И только со временем, потолкавшись о стеклянные стены коридора, в который Вы уже попали, еще не осознавая этого, понимаешь, что ни твои слова не действуют на него (кричи-не кричи), находящегося за стеклянными стенками, ни твои действия, ничего. Ровно все равно что ты ему скажешь и что сделаешь - он не услышит и внимания не обратит. А него уже свой путь, им выбранный. А ты можешь только принимать решения о себе самой, и двигаться по своему собственному пути, ограниченного собственной жизнью, стараясь уберечь тех, кто зависит от тебя (детей). И хорошо бы к моменту осознания, что все уже решено, ничего от тебя не зависит и метаться сильно поздняк, не растерять материальную базу для жизни себя и детей.
Ира, он сознательно создает у Вас иллюзию, что от Вашего "хорошего поведения" зависит Ваше с ним будущее. Уверяю Вас, не зависит ни разу. Он уже там, за стеклом.

Ирочка, посоветуйтесь все же с мамой. У меня ребенок примерно Вашего возраста (27 лет), со своей семьей. и для меня было бы огромным ударом (в том числе и выражением недоверия и неуважения), если бы меня оставили в неведении о таких эпохальных потрясениях, творящихся в семье детей.

[zhulia]

Ирина, ваша история заставила меня вспомнить логин и восстановить пароль на этом сайте. Очень хочеться предостеречь вас от той ошибки, которую вы намеряны совершить в отношении совместной квартиры. Если вы пока, по причине шока, не можете адекватно мыслить, то, пожалуйста, не подписывайте НИЧЕГО. Вас муж на данный момент, играет в хорошего. Но это временно. Просто сейчас ему так надо, на данном этапе, т.к.квартирка под угрозой. Как только вы подпишите то, что ему надо, все, вас отправят в утиль. И скажу вам, это будет очень болезненно. ОЧЕНЬ. Не ведитесь на разговоры о том, что вы корыстная и хотите его обворовать. Это манипуляции. Типа докажи, что ты не такая и подпиши мне все. Поверьте,пожалуйста всем, кто вам здесь написал. И еще, исходя из своего опыта и своих знакомых смею изложить перевод фраз: "я хочу пожить один", " я весь в работе, больше ни о чем не думаю", "у меня проблемы, я не знаю, что со мной происходит" и т.д. Перевод: "у меня есть фея, но она замужем, поэтому сейчас мы не можем быть вместе. Нужно подождать, пока она решит проблемы со своим мужем, а я пока порешаю с квартирой". Вот и весь сказ. В наличии феи, лично я, не сомневаюсь. Не подписывайте ничего.
Я, после вскрытия феи, мужа выгнала и подала через дней 10 на алименты. Думаете мне ничего не предъявлялось про корысть, жадность? На меня вылился такой смс поток с оскорблениями, вы не представляете даже. Мне тогда от них очень плохо было. А сейчас я это вспоминаю со смехом. Все пройдет, а часть совместной квартиры должна остаться с вами!

[Mart@]

Ирина, присоединяюсь к предыдущим постам, может подействует количество одинаковых историй? К врачам записывала и ходила на консультации с бм вместе: невролог, уролог, терапевт, эндокринолог, мрт мозга за 5 тысяч, узи и кровь еще на 5 (идиотка, не то слово). Финалом было посещение психиатра, к психологу ходили отдельно, бм легко согласился, сидит такой холеный морда спокойная, а я вся в слезах, руки дрожат... Доктор и говорит: "у мужчины все отлично с психикой, а вам бы дамочка к нам подлечиться не помешает". Билась я за сохранение семьи, билась, какими мерками измеряется горе, желание сохранить близкого человека, отчаяние и страх? Нет таких мерок. А стоимость жилья машины бизнеса муж ваш давно подсчитал и на работе у него все отлично и с прибылями. У нас были такие финансовые трудности банкротство оформлялось. И только теперь я узнаю, что банкрот покупает недвижимость в европе и переезжает с феей туда на пмж. И все это через два месяца после подачи документов на развод, представляете, какие суммы выводились из бюджета семьи? А я его к психиатру,это меня надо было там лечить от глупости и слепоты. А ведь 25 лет жили, считала честным добрым надежным полтора года не могла поверить, что это в нашей семье происходит. Ира! Не верьте ему не бойтесь потерять его, идите и выделяйте половину на свое имя. Простите за отсутствие запятых, никогда не пишу с телефона но тут про сто не смогла промолчать.

[Гликерия]

Irisha, возможно ни вам, ни сыну доля в квартире ни к чему, и вы достаточно немеркантильны сами по себе.
Но если вы идёте на поводу у мужа только для того, чтобы что-то ему доказать, чтобы он на вас взглянул по-другому, НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО. Вы ОЧЕНЬ об этом пожалеете. И не так уж важно что именно вы будете делать - подписывать официальные бумаги, давать в долг или какие-то нематериальные поступки.
Вас уже посчитали (слили) и как бы вы ни старались, что бы не предпринимали - результат будет одним и тем же. Муж уйдет, постаравшись вытянуть всё, что только возможно, исключительно в свою пользу.
Вы тоже, как и он сейчас в дурмане, когда протрезвеете будет больно вдвойне "куда я смотрела и о чем я думала". Думайте только о себе и о сыне. Муж о себе уже подумал и решил - вы уже в прошлом.

[Олеся1980]

Ирина смотри трезво на факты. Муж ушел. К маме, или к кому-нибудь еще, не важно. Он ушел, причем предварительно сказав, что ему стали нравится молоденькие девушки. Он вас унизил как жену, как любимую женщину, как мать ребенка. Действуйте с ним в рамках закона. Не зря в Семейном кодексе прописано, что все имущество в браке нажитое, делится пополам. Если вы по своей совести (гордости) не считаете приобретенную квартиру совместной собственностью, то закон вам дает право ее поделить. Вы имеете на это право! И ваш ребенок тоже имеет право на квартиру. А муж, взрослый человек, и проблемы с бизнесом пусть решает сам, а не затыкает дыры вашим совместным имуществом. Он может претендовать только на свою долю. Цените себя Ирина и уважайте. Вы 11 лет были вместе, вместе все наживали, не нужно ничего дарить, разумно поделить. И кстати если ваш муж решит вернуться, то не помешает ему ваша доля и вашего ребенка в вашей квартире. А если он задумал свой побег еще 11 лет назад, то флаг ему в руки, а квартиру пополам. Вам за 11 лет потраченных сил никто не вернет. А половина квартиры, ПО ЗАКОНУ, будет хотя бы небольшой компенсацией!

[нирвана]

Ира,здравствуйте!Читаю Вашу тему и узнаю себя в первые дни после того,как муж также решил,что у нас с ним нет будущего и нам нужно расстаться!Уверяю Вас,это его "будущее"давно уже "настоящее",то есть муж Ваш нашел Вам замену и теперь Вы его прошлое,и от Вас ему нужно избавиться.У нас тоже строился большой дом,мы вместе планировали каким он красивым будет,как здорово нам там будет жить..И вот он решил,что в новом доме должна быть и новая жена,ведь он заслуживает лучшего!Что я хочу Вам сказать,мне очень много люди на этом сайте старались помочь своими советами и поддержкой в очень непростое и трудное для меня время.Огромный им поклон за это!Но я признаюсь,что плохо зачастую слышала в то время всю полезную для меня информацию!Я была живой труп,вопила от боли.Правильно здесь заметила на этот счет Yanchiktwo,я была согласна на меньшее,на любое его предложение,главное чтоб крыша была над головой,и ещё не хотела я ,чтоб он считал меня такой "алчной и позорной бабой",что осмелилась разинуть рот на ЕГО имущество!Я уже шла к мысли,что буду подписывать какое-то соглашение с ним,которое,конечно,было выгодно ему в первую очередь.Но...Я ходила в церковь каждую неделю и на исповеди рассказала батюшке о своей ситуации,и батюшка мне однозначно дал ответ,что мне надо идти в суд и подавать на раздел,другие бумаги никакие с мужем не подписывать!Я,конечно,сначала испугалась этого,ведь у меня не было денег,работы и страх перед мужем практически парализовал меня.Потом последовали очень трудные испытания для меня..мне знакомые посоветовали адвоката,который сразу бы денег не взял,а только после завершения процесса.Но он смошеничал и украл большую часть денег,которуу мне заняли для уплаты госпошлины в суд,а это очень большие деньги для меня!К тому же,он решил смошеничать и в суде,подделал там подписи моего мужа и мои тоже.Вообщем,полиция для меня стала вторым домом в то время.Мой муж подал на меня заявление в полицию за якобы сговор с моим адвокатом.Я была в таком состоянии,что "ни в сказке сказать,ни пером описать".Слава Богу,нашелся другой адвокат,который не вылазил со мной из полиции и очень помог мне.Но время было упущено и мой муж завалил областной суд жалобами на мой первый иск,который отменили решением суда из-за поддельных подписей и не полностью уплаченной пошлины.Всё это время(а длится это с весны уже),я не могла подать иск второй раз,так как областной суд тянул с рассмотрение жалоб моего мужа.А муж в это время подал опять на меня в полицию заявление,что я сменила замки и не пускаю его в квартиру,где он собственник 1/2 части.Затем он подал на меня в суд по этому же вопросу и требует вселить его в квартиру!Также мой муж с его адвокатом мне пытались вручить бумагу,заверенную у нотариуса,где написано,что у меня есть право первой очереди выкупить у моего мужа его 1\2 часть квартиры за 1,5млн.рублей,а если я не воспользуюсь этим правом,то он оставляет за собой право продать её третьим лицам.Вот не знаю,может скоро приедут цыгане какие проживать со мной в квартире!Жалобы мужа наконец рассмотрели на прошедшей недели и теперь я всё-таки могу подать иск на раздел имущества.Вот такая история моего искания справедливости.Для чего я написала всё это,а для того,Ирина,чтоб Вы не теряли времени драгоценного и сразу делали всё как надо,как должно быть по закону!Не ищите легких путей,не жалейте своего мужа,думайте только о себе с ребенком,и прислушайтесь к советам форумчан!Это люди,которые через это прошли и пытаются Вам помочь,услышьте их!Ещё хочу сказать,что если бы не Господь ...то я бы не выдержала всего этого.Я ревела белугой и шла в церковь,думала священник скажет мне на исповеди,что хватит испытывать свою нервную систему,оставь всё мужу своему и живи спокойно.Но нет,батюшка меня направлял и направляет идти только вперед,а все эти события даны для смирения и всё тут!Вот я собираю себя в кучу,соскабливаю себя буквально со стены(на которую лезу иной раз от отчаяния) и делаю маленькие шаги вперед.Я не скажу,что мне сейчас уже легко и просто,но работа у меня есть,хоть и зарплата небольшая,на адвоката нового мне денег заняли опять,хотя отдавать мне очень трудно.В полицию хожу уже как к своим "друзьям",меня там все уже в лицо знают.А муж ищет всё новые возможности как меня "задавить" и не дать отобрать имущество.Но я решила,что я буду идти до конца,даже если потеряю..Я уважать себя не буду,если сейчас всё брошу.И Вам,Ира,советую,не отдавайте всё так просто,не надейтесь,что муж оценит это благородство!Не оставляйте ему времени для раздумья,действуйте быстро,не обсуждая с ним своих планов и действий!Время сейчас в Ваших руках,воспользуйтесь им!

[Татьяна76]

Ириша, Вам столько людей написали! Столько примеров привели! Вы глухи и слепы. Как Вам муж мозги-то промывает качественно - зомби, чесслово... Жаль.

[Elfriede]

У меня уже с какого-то времени ощущение, что автор - тролль. Слова и декларируемые действия алогичны, полностью в разрез с тем что советуют. Материнский инстинкт отсутствует. Рассуждений нет, обоснования своей позиции нет. Пишет только констатанцию своих решений и действияй, которые способны вызвать следующий поток сообщений.

[Ириshа]

Здравствуйте! я не тролль. просто за это время столько всего произошло, что порой не вериться, что это моя жизнь. фея появилась вскоре после моего последнего сообщения на этом форуме. но о ней я узнала в октябре. с августа мой муж жил с ней на съемной квартире. она наша знакомая, на 14 лет младше нас. ее парень тоже наш знакомый-на момент романа был в армии. у нас с мужем было много разговоров и он не мог решиться-умом он с семьей, а сердце-с ней. говорил, что никакого будущего с ней не видит ( много отрицательного). мы разговаривали много, обсуждали что нас друг в друге не устраивает и что случилось с нами и нашей семьей. он признался, что в первые годы после свадьбы он изменял мне с проститутками-это было 3 раза, но потом он все осознал и раскаялся и больше ничего подобного не было до этой истории с его уходом. я призналась в своей измене...которая случилась спонтанно, когда я была очень пьяна на корпоративе-это было больше года назад. нет мне оправдания и я раскаялась и исповедалась. после этого мы развелись официально. решили начать все с "чистого листа" в декабре был развод. квартира-его. ребенок-со мной. декабрь и январь мы пытались жить вместе, но он (как выяснялось позже) не прекращал общение с той девушкой, а мне говорил, что я его к ней толкаю, что я виновата и он хотел вернуться, но не может,т. к. нет его верной жены. было очень многое сделано с его стороны-манипуляции, обвинения, обещания. я на все поддавалась и верила. одним словом, я просто позволяла вытирать об себя ноги (после первой недели нашего совместного проживания я узнала, что он выходные провел с ней на съемной квартире, после второй недели совместного проживания в выходные он был с ней на своей квартире), перед этими выходными мы выясняли отношения, он во всем обвинял меня и уходил (как выяснялось к ней) и после каждого случая были обещания с его стороны и просьбы дать ему шанс. последний раз мы попытались жить вместе и его хватило почти на месяц. жил со мной и сыном, а работал у себя в квартире. стал ночевать в своей квартире, мотивируя тем, что заболел и не хочет нас с сыном заразить. но она была там-не каждый день и не всегда, а когда он позовет-сразу мчалась к нему. после всего этого мы поставили точку, спустя неделю, обсудили как он будет помогать сыну и общаться с ним. он сказал, что решил жить один и расстался с ней. не знаю как получилось, как-то спонтанно все- мы начали опять общаться, но в основном на его территории, постепенно стали с сыном у него оставаться, проводить вместе выходные, праздники. временами было все здорово, а временами выясняли отношения, причем всегда я была виновата -и в том что происходит-только моя вина... в конце апреля я узнаю, что она и ее парень будут летом работать у моего мужа (такой бизнес-на летний период точки продаж, где работают студенты). они и раньше работали (уже три года). у нас с мужем состоялся очередной разговор, в в результате которого я опять виновата, что он не видит ничего такого в том, что они иногда общаются (ведь между ними нет и не может быть ничего и она в отношениях со своим парнем, который ей все всегда прощает-это 5 или 6-я ее измена). Муж сказал, что я ничего не понимаю что происходит с ним (у него нет больше той"модели" семьи и верной жены и он просто плывет по течению и его все устраивает). и он не готов что-то начинать со мной или вообще с кем-то. и по его словам, нужно время... вот только за эти три месяца он ведет совершенно свободный образ жизни, а я с сыном подстраиваюсь под его настроение. после нашего разговора он вообще пропал из виду уже третий день. знаю, что выпивает часто. мысли о том, что у них все опять началось не дают мне покоя. но я не уверена на 100%, такое чувство, что я опять должна их увидеть вместе, чтобы это понять. я схожу с ума...

[Марыся]

Печально, что из Вашей жизни, а что еще печальнее - из жизни сына, Вы позволили устроить такой бардак.
Практически никаких действий по его нейтрализации, упорядочению и оздоровлению своей жизни Вы не предприняли. Отсюда то, что Вы изложили в своем последнем сообщении.
Какие у Вас вопросы к форуму?

[Tara]

Ох, Ириша! Как печально! Как же мы вас тянули эти 2-3 дня в августе 2014!Удалено. Излишние эмоциональные подробности. Марыся...... но увы и ах!
Почему не стали бороться за квартиру? Почему отдали ему недвижимость? Вы в жесточайшей любовной зависимости. Не понятно - как вы начали с чистого листа- сразу после того - как дали мужу развод и отдали ему квартиру?
Какой же это чистый лист? Вы себя подстелили уже не мужу - а чужому человеку, предателю, подлецу. А он пользовался вами- ждал пока начнется студенческий сезон - одному то плохо! С кем спать? Кто носки стирать будет?
Ира- как вы позволили ТАК себя унизить? Он же растоптал вас как жену, как женщину, как мать своего ребенка! Это ВЫ виноваты - что позволили ему унижать и растаптывать вас! Это вы позволили, понимаете???
Ставьте точку! Прекращайте всякое общение! Есть ли возможность вернуть часть квартиры?
ВЫ подали на алименты? Чем он вас держит, за что вы так отчаяно цепляетесь? Жалко вашего сына, и ваших родителей! Как ваш папа?

[Живая Душа]

Дорогая Ирина всё что вам здесь пишут форумчане очень правильно,вам здесь уже дали полное руководство как нужно действовать,а вы ещё в раздумьях и сомнениях. Всегда очень хочется верить что другие люди ошибаются, что вы то его лучше знаете, что он не такой,теплиться надежда, что пройдёт время и всё измениться, встанет на свои места. Увы время сей час работает против Вас, говорю Вам по собственному опыту. Мой супруг взял деньги в долг у родственника, купил комнату в коммунальной квартире, так как на тот момент своего жилья у нас не было,а с его родственниками жить не хотелось.Комнату он оформил временно на дядю, так как тот давал ему денег в долг на покупку,уговор был что после возврата суммы, комната будет переписана на нас. Мы переехали туда,поженились, родители мои взяли на себя ипотеку, потому что я была беременна и они не представляли как в таком месте можно полноценно жить грудному ребёнку. Мы въехали в ипотечную квартиру,а в коммуналке начали делать ремонт, большую часть денег вкладывала я, так как у меня была очень хорошая зарплата,а у мужа порой и 15 тысяч не выходило. Моталась с мужем по строительным гипермаркетам, выбирала с ним материалы,контролировала ход работ, так как мой график 2Х2 давал мне возможность заниматься вопросами ремонта, муж работал каждый день. Мы сделали шикарный ремонт в комнате, натяжной потолок,дорогие обои, пол тарект,качественная входная дверь в комнату. Куча денег потрачено была на сие великолепие. Планировали её чуть позже продать и помочь моим родителям с ипотекой,они собирались переписать её после погашения на нас. Если бы я тогда знала каким боком мне всё этой выйдет. Когда мой муж нашёл девицу с работы и у них случилась не земная лябоффф,как вы думаете куда он её привёл жить? Правильно туда в комнату,в которую было вложено столько моего труда и финансов. Она пришла на всё готовое. Он развёлся и живёт с ней и её дочкой там. А мы с сыном, не имеем на эту жил площадь ни каких прав. У вас ситуация более выгодная, вы требуйте своё и ложное стеснение здесь не к чему. Идите к юристам консультируйтесь,готовьтесь к разделу жилплощади и имущества,почему какая то левая тётенька должна жить с вашим мужем на вашей же жилплощади? Не жалейте его,поверьте моему опыту он Вас не пожалеет,после развода бывший муж забрал свои вещи, не забыв при этом прихватить пылесос который подарила его мама, прекрасно зная что ребёнок маленький пылесосить за ним приходится не по разу в день, а денег купить новый нет. Так же касаемо и алиментов. Когда правда выплыла и он ушёл из семьи,обещал помогать нам финансово, не бросать,с сыном приходить гулять, воспитывать. Только всё это так и осталось на словах,я прождала 3 месяца не получив от него ни копейки, подала на алименты,в суде мой муж вёл себя очень некрасиво, торговался из за суммы,высказывал своё недовольство, что не хочет меня содержать,возмущался когда ему присудили сумму которая по его меркам очень большая. Ирина не повторяйте моих ошибок, желаю что бы ваш разум взял вверх над чувствами и вы смогли сделать правильные выводы и посмотреть на свою ситуацию без

[Аccidia]

Ирина, очень вас жаль, а ещё больше жаль вашего сына.
Вы так упорно цепляетесь непонятно за что, что даже страшно, вы как зомбированная. Вот уж действительно, блуд заразителен, вы тому явное подтверждение. Во что вы превратили свою жизнь и жизнь своего сына, просто кошмар. Вы кинули ваши жизни под ноги человека, который цинично и жестоко пользуется вами.
И для вас все это не урок. Вы продолжаете жить в этом кошмаре, по щелчку идете к нему, самой не противно? Сколько же можно так себя унижать?
Вы по собственной воле отказались от имущества, лишь бы ОН был доволен и позволял быть рядом, когда ему удобно
Во всем, что происходит с вами ваши вина. Вы сами позволили так с собой обращаться, сами отдали на блюдечке с золотой каемочкой свою долю от квартиры.
Никто за вас вашу жизнь не проживет, советы вы все отвергли, и продолжаете ещё чего ждать от этого мужчины. Интересно, чего? Наверное, что все измениться, что он вновь вас полюбит, что он изменится и ваша жизнь станет такой прежде, как до его ухода. Не станет, никогда уже не вернётся то, что было. Да и зачем меняться вашему бывшему мужу? Вы же и так все терпите, значит вас все устраивает.
Вы не смогли даже уважения к себе с его стороны сохранить, а все потому, что безропотно делали и делаете то, что угодно "господину".
Только вот сын то почему должен учавствовать во всем этом? Неужели не жаль его? Какую модель семьи вы с вашим бывшим мужем ему закладываете? Какое отношение к женщинам сложиться у него благодаря вам? Об этом вы думали хоть чуть чуть? Правильно Фреда в прошлом году писала, где ваш материнский инстинкт, почему вы не оградили ребёнка от всего этого? Почему из вашего с мужем эгоизма должен страдать ваш сын? Вы значит все такие мученики, в страстях своих разобраться не можете, а он это все наблюдает, живёт в этом, дышит этой атмосферой, свои выводы делает. Как вы думаете, как ваш сын, когда подрастает будет к вам относиться? Здесь есть истории, когда дети Праги пример со своих отцов и подрался начинали относиться к своим матерям так же, без уважения.
Никто кроме вас самой, ещё раз повторю, не изменит вашу жизнь. Вы, и только вы хозяйка своей судьбы, и если вы живёте так, значит вас это устраивает, вы же ничего не делаете, чтобы хоть что изменить. И долго вы планируете " ковриком" для бывшего мужа быть? До тех пор, пока он уже не найдёт свою "настоящую любовь"? И уже совсем не будет нуждаться в вас?
Проснитесь уже, вспомните, что вы женщина, мать, человек, в конце концов!

[Lisa2015]

Ждать и надеяться верный способ скоропостижно рехнуться и еще самая трудная работа - это работа над собой. К сожолению Вы выбрали самый легкий и не самый лучший вариант развития Вашей с сыном жизни. Поймите что Ваша семья это: Вы, сын и Ваши родители и именно ради них и нужно жить и что-то делать. Если Вы этого не осознаете возьмите листок бумаги и начните писать: "моя семья - ..." и пишите до тех пор пока не осознаете, испишите тетрадь, а может и не одну, но ОСОЗНАЙТЕ это. Ваш бм Вам не семья и вообще тот человек с которым Вы жили он "умер", сейчас это уже другой человек с которым Вы мало знакомы и который Вам откровенно говорит что жить с Вами не хочет. Не теряйте время и скорее вылезайте из этой грязи, Вы ОБЯЗАНЫ оградить сына от Ваших больных отношений.

[Ириshа]

Спасибо всем, кто откликнулся на мое письмо. когда я все это написала, перечитала и сама не сразу поняла о ком все это... неужели это я, вот эта женщина о которую вытирают ноги, которая сама все это позволяла... не понимаю, почему я так низко пала, зачем мне этот мужчина (оболочка от моего мужа). Я хорошая мама, дочь, сестра. На меня обращают внимание мужчины (меньше, чем за год, я сбросила 20,5 кг и выгляжу как студентка). в данный момент у нас нет никакого общения-я поставила точку- это всего лишь 4-й день. Но опять боюсь поддаться каким-то его манипуляциям. Мне, наверное, было бы легче вообще не общаться с ним, но из-за сына придется с ним пересекаться. Сейчас все больше времени провожу с сыном, с родителями. Папе пока ничего не рассказываем, только недавно химиотерапию закончили, врачи говорят, что роста опухоли не наблюдается. Насчет алиментов- он платит (перечисляет на мою карту) в добровольном порядке маленькую сумму и плюс расходы,которые на сына (одежда, школа и прочее). на официальные алименты рассчитывать не приходится-у него нет дохода, работает сам на себя. перечисляет 3000 в месяц))) Но его доход в месяц от 50000 из неофициальных источников. Я работаю с утра до вечера, потом уроки (сын заканчивает 4 класс). Каникулы будет проводить с моими родителями за городом, я буду к ним приезжать среди недели и забирать сына на выходные. Понимаю, что надо себя занять по полной программе, просто уныние какое-то постоянно. В последнее время он говорил, что рано или поздно все равно будем вместе, только нужно время))- для чего это все???

[Аccidia]

Почему он вам говорит, что рано или поздно будете вместе? Да все просто, для того, чтобы вы на крючке у него и дальше были. Вы для него запасной аэродром, проверенный годами, та, которая все простит и будет преданно ждать, пока он с молодками нагуляется, а ещё нянька его сына, плюс секс, когда ему хочется и нет других вариантов. Но уж точно не потому, что он вас любит и действительно хочет быть с вами.
Как бы это не звучало жестоко, но такова реальность. Практически все гулящие мужья ведут такие разговоры, мой БМ не исключение, только я разговоры эти быстро прекратила, хоть и хотелось поверить, но спасибо форуму, няла быстро розовые очки)
Поэтому прекрашайте общение полностью, по поводу сына можно общаться через СМС, чётко по делу, без сантиментов. Видится тоже не обязательно, ребёнок у вас не грудной, сам может к папе в подъезд выйти, когда он захочет сына взять для общения, и по телефону сам с папой может пообщаться. Все эти слова про необходимость общаться из-за ребёнка, это только причина, оправдание для себя. Можно не общаться, можно минимизировать общение, было бы желание. Говорю из собственного опыта. Хотите выздороветь, работайте над собой, сопротивляйтесь своим "не могу", потому как можете! Возьмите себя в кулачок, собермтесь, хватит уже кашкой быть.

[Марыся]

Ирина, к форуму у Вас есть только этот вопрос: для чего все то, что вытворяет Ваш муж?
Мы же не гадалки, к тому же нереально оценивать неадекватную логику заблудившего человека, да и зачем Вам это? Что Вам, лично Вам, даст это знание?
Поступки Вашего мужа говорят яснее всяких слов: Вас не любит, сына не любит, ту девушку тоже не любит, думает он только о себе и своих хотелках. Вашим покаянным признанием он воспользовался в своих целях, по-сути, вы ему карт-бланш выписали этим своим признанием. Как же, это ведь Вы - неверная жена, не важно, что изменять начал он. Вот и вся логика. Живет он, как удобно только ему. А на крючок "рано или поздно мы будем вместе" намеренно Вас подсадил, видя невооруженным взглядом Вашу зависимость от него, на случай, если надо будет куда-нибудь приземлиться.
Как правило, такие вот мужчины удивительно ловко умеют обеспечить себе и стол, и быт, да и женщина всегда под рукой.
Жестко я с Вами намеренно. Вам бы встряхнуться и начать соответствовать себе внешней. Когда внутренне Вы будете такой же подтянутой, как и внешне, только тогда начнутся в Вашей жизни позитивные и нужные изменения.
Вам столько советов дали, а к чему Вы прислушались?
И про уныние: проблема эта сугубо духовная, лечится только духовными методами: частой Исповедью, постом, регулярным Причастием, чтением Евангелия, молитвой к Богу, Пресвятой Богородице, Ангелу-Хранителю и святым угодникам Божьим, добрыми делами и др. По другому - никак.
Разуверились Вы во всем, а так нельзя, Вам - нельзя так, у Вас сын, и Вам отвечать не только за себя, но и за него тоже.
И вопросы к форуму у Вас должны были быть совсем другие.
Поймите, если Ваша тема продолжится в таком формате: Вы жалуетесь, Вам советуют люди, Вы слушаете, ничего не делаете, и снова жалуетесь, ее придется закрыть, так как она зайдет, по сути,в тупик. Соберитесь, Ирина.

[Tara]

Ира! Вы за это время хотя бы форум читали?? Большинство приходит на форум(я не исключение) и фанатично начинают искать истории с хэппи эндом: " муж\жена все осознал, вернулся, раскаялся и стали жить еще счастливее, чем раньше". Так вот, что мне действительно помогло убить надежду на восстановление семьи и возврат блудного мужа- этот форум!!! Я перелопатила истории предательств с продолжениями, возвратами, качелями и тд - и это спасло меня! Я осознала - что невозможно прокрутить фарш назад, я осознала - что проходить чрез те круги ада, через которые прошли другие и советают "не ходить туда", я не хочу! Убейте надежду на возвращение вашего мужа, и тут же родится надежда - о вашем счастье, вы сразу захотите счастья в СВОЕЙ, а не его жизни. Неважно как и с кем- но вы четко осознаете - что теперь в вас живет надежда на ваше СПАСЕНИЕ, на ваше счастье, на вашу новую жизнь. Вы бы хотели такой участи коврика вашей дочери? Посмотрите наконец - со стороны на свою жизнь. И почему, все таки отдали ему квартиру?

[Ириshа]

Да, все так, как вы мне пишете. и я поняла, что, наверное, еще в октябре я убила надежду на его возвращение, когда узнала кто именно эта его любовь и такие чувства быстро не проходят. понимаю, что жила все это время не своей жизнью. наверное собственное чувство вины не дает мне жить (хотя я исповедалась, хожу в церковь, общалась с батюшкой-в моей жизни появился такой человек, ходила к психологу). сейчас четко понимаю, что все, что я позволяла с собой делать- это моя вина, это я позволяла и была как в тумане и продолжала надеяться на какой-то хэппи энд)). Мне бы раньше зайти на этот форум, возможно не было бы тех ошибок, которые я допустила и раньше бы рассталась с розовыми очками). сейчас смотрю на спящего сына и котенка (у нас появился питомец) и думаю, вот оно мое счастье. А бм желаю всего хорошего и молюсь Богу, чтобы благословил его. работаю над собой- не звоню, не пишу бм. только 5 день моего выздоровления и это для меня "маленькая" победа.

Хорошо, что Вы, Ирина, пришли в Храм, не отступайтесь от Бога теперь, когда Вы пришли к Нему. Во всей этой истории есть несомненный плюс: у Вас появился реальный шанс стать такой, какой Вас и задумал Творец всего сущего, шанс использовать эту кризисную ситуацию, что бы найти себя, придти к себе, научиться Любви. Не потворствуйте больше безумным проделкам мужа, по максимуму оградите себя от общения с ним.
Его воля жить так, как он живет, последствия его жизни - его зона ответственности. Предоставьте его самому себе, и займитесь своей жизнью, возьмите ответственность за нее в свои руки.
И поберегите странички здесь. Все нужные советы Вам уже дали. Тему пока закрывается, что бы у Вас было время осмыслить все сказанное и сделать-таки нужные выводы. Марыся