помогите советом как быстрее пережить

[vsv]

Вы всё верно пишите, спасибо. Очень не хочу, чтобы у детей было как у меня, хочу для них счастья, как и все матери.
В марте этого года я собралась и как мне казалось, твёрдо решила, что уезжаю навсегда. Было плохо, трудно, депрессия и постоянные мысли о нём. Только молитвы и походы в церковь давали немного сил видеть, что я живая и у меня дочки ради которых я должна жить полноценной жизнью, а не растением. И вот в конце августа приехала забирать документы со школы, и началось. Плачет, всё понял, не может без нас, на всё готов и т.д. Я решила попробовать. Но теперь я понимаю, что мы будем вместе, пока я буду терпеливой и буду понимать его срывы, грубость, полное отсутствие дома, только переночевать, его желание спать отдельно, потому что маленький ребенок не дает выспаться. Ходили в церковь всей семьей, теперь всё реже он ходит с нами, некогда. Что изменилось? Только то, что он пока не изменяет мне? А надолго ли его хватит? Но точно знаю, что никаких скандалов я больше не устрою, никаких разборок, это ни к чему хорошему не приводит. Дети не должны это больше видеть, но они же видят, что я иногда бываю в подавленном состоянии, а это тоже отражается и на них. Что мешает мне жить полноценной жизнью без него? Не могу ответить..... я знаю, что своей любовнице он иногда звонит, типа по работе. Мы договаривались, что общения не будет ни в каком виде, значит ему это не так важно, что я чувствую его мало интересует. Я удобная, домашняя, замечательный быт, обеды, ужины, всё устраивает, дети рядом. Сама не понимаю, как так произошло, я ведь интересная, привлекательная, стройная, много поклонников, но никто меня не интересует, никто. Вот живу, существую, пытаюсь больше внимания детям уделять, да и ему всё, что захочет, боясь опять пережить, то, что пережила 1,5 года назад. Выжидаю чего-то, выслушивая как он устал и искренне пытаясь его поддержать, взвалив на себя всё, кроме зарабатывания денег. Это, наверное, хорошо, что могу сама решить все вопросы с детьми и с бытом. Но иногда хочется хотя бы просто поддержки, хотя бы ласкового слова... Буду жить и смотреть, может что-то изменится, может созрею, решусь на самостоятельную жизнь. Сейчас полагаюсь на Бога, прошу пусть всё будет так как Господу угодно, самой мне сложно принимать взвешенные решения, я принимаю решения только под действием эмоций

[Narine]

Да, когда-то я сама оказалась на вашем месте, готова была хвататься на малейшую зацепочку, готова была в каждом ничего не означающем жесте найти подтверждение: он другой, он меняется, он мною дорожит.
Когда читаю подобные истории и вижу подобное состояние духа (то есть порабощённость воли, стремление чего-то выждать, забыться, затаиться и ждать неизвестно чего, стремление оправдаться эмоциональностью, слабостью, даже верой, лишь бы не принимать этого невозможного решения...) - и главное, знаю, как и чем это заканчивается, - мне очень больно. За всех нас.
Ну не имеем мы права бросать себя под ноги греху, ведь мы получили жизнь в дар, и даже не просто в дар - "в аренду". Что мы принесём Отцу, когда придём к нему с ответом? Что нас топтали, унижали, уничижали? Что мы и жить-то не хотели, радоваться жизни не умели, потому что позволили (САМИ!) рядом с собой жить и процветать (вот ужас в чём!) греху? Что и дети-то от нас ничего не видели, не уразумевали - а чему мы могли бы их научить - только подчиняться. слушать и делать вид, что вроде всё нормально?.. Зачем же тогда мы жили вообще? Разве для того нам дан этот бесценный дар?
Давайте мы с вами так поступим. Я вам честно скажу, что ничего не изменится, если вы сама не возьмёте решение судьбы в свои руки. Ни-че-го! Хотя вру. Меняться будет всё постепенно: всё тяжелее и тяжелее будет заставлять себя вставать по утрам.
А вы просто сядете и спокойно и честно подумаете: может, это вам и нужно - страдать, унижаться? Бывает и это, к стыду нашему. Но если всё же нет, то дайте себе срок: я терплю до... или пока...
Он прощупывает границы дозволенного и с удовлетворением видит, что дозволено практически всё. Когда и кого такие обстоятельства могут привести в чувство? Они только растлевают ещё больше. Слёзы... подумаешь, делов, поплакал. Надо быть с лгунами начеку. Не со всеми - но с лгунами надо.

[Эллора]

Как правильно Вам написала Narine, милая, постарайтесь услышать ее!

Сама не понимаю, как так произошло, я ведь интересная, привлекательная, стройная, много поклонников, но никто меня не интересует, никто.

Как это произошло - да как угодно, недолюбили родители, унизили сверстники, прочитали не то и не вовремя, мало ли что, в результате чего сформировалась низкая самооценка, и/или страх перед жизнью самостоятельной.... Главное, что это есть сейчас, и от Вас зависит, оставить это или бороться за себя. От Вас. Чтобы Бог помогал, солдаты сражаться должны. Бог даровал нам свободу.
А Ваша красота и привлекательность и прочие качества здесь ни при чем, люди, особенно манипуляторы, считывают наше внутреннее состояние, и действуют сообразно нашему самовосприятию.
Знаете, я была потрясена, когда прочитала, что Мария Каллас, перед талантом которой преклонялись сотни тысяч людей, оставалась добровольно на судне Онассиса и рвала свою душу, глядя, как он развлекается с молодыми красотками. И не находила сил уйти, и дело вряд ли было в его миллионах.
А вот этим:

Сейчас полагаюсь на Бога, прошу пусть всё будет так как Господу угодно

не обманывайте себя. Ложное смирение это называется. Господу вряд ли угодны наши страдания такого рода, но он не может нам помешать поставить другого человека на неподобающее место в нашей жизни.

Буду жить и смотреть, может что-то изменится, может созрею, решусь на самостоятельную жизнь.

Может быть. И если да, вопрос еще в цене. Почитайте, когда найдете время, полностью вот эту тему:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=21566
Милая, очень-очень желаю Вам выбраться!

[vsv]

Спасибо огромное! Вы 100, 1000 процентов правы. Что мне с собой сделать?
Я узнала, что он ей звонит, скучает, но терпит и живёт с нами потому что так надо. Кому? Зачем я ему поверила, зачем? Не любит он меня, это же ясно. А теперь я его спросила правда ли он общается, он обвинил во всём меня, что я за ним слежу и жить под колпаком у меня он не собирается. Не живи, иди к той которую никак не можешь забыть, иди. Я не против. Зачем врать и жить с нелюбимой? Как это понять, у меня в голове не укладывается! Зачем возвращать меня, а потом продолжать общаться с любовницей. Причем мне было сказано, что она не любовница, а вторая жена. Ужас. Кому я пыталась верить. Да, я следила, да, но он дал повод.... Куда бежать не знаю. А когда рана затянется. Я сама виновата, ему никто не верил, одна я... А выгнать его не могу, я буду виноватой во всём.... и дети не хочу чтобы страдали. Господи, за что? Мало того, что первый ребенок инвалид, так еще и это. За какие грехи я так расплачиваюсь?

[Капля дождя]

. А когда рана затянется. Я сама виновата, ему никто не верил, одна я... А выгнать его не могу, я буду виноватой во всём.... и дети не хочу чтобы страдали.

Рана затянется. Не сразу, не через месяц, не через полгода, но затянется - проверено.
Виноватой в чём? И перед кем? Обратите внимание - Ваш муж себя виноватым не ощущает, а Вы не сделав ничего плохого,себя вините.
Не хотите чтоб дети страдали. Хорошо. А почему Вы думаете, что они слепые-глухие и не понимают что внимания им уделяться стало меньше. Вам уже писали, какой пример Вы детям подаёте. Что Вы ждёте? Лучше уже не будет, он Вас со всех сторон проверил, Вы прогибаетесь подо всё. Ждёте что даму к Вам в квартиру приведут, если она "вторая жена"?

[Narine]

Послушайте, голубушка, ну так нельзя! Что значит виноватой во всём? Вы хоть вопросы-то себе задавайте и пытайтесь отвечать. С чего ради вы-то виноваты?
И какую роль вы в этом всём отводите нам? Если мы с вами, как попугаи, будем твердить: виновата-не виновата, то и тема ваша, и общение наше с вами ни к чему не приведут. А у нас цель другая - разбудить вас от "сна лености".
Да вы и так будете во всём виноваты, вы уже виноваты! Просто одним своим присутствием, ну и тем, что не даёте ему жить с комфортом любимого им греха. Что, спрашивается, вам терять?
А детьми не смейте прикрываться! Детям хорошо в любви, и вариантов нет. Все, кто вырос в деструктивной семье, я в том числе, засвидетельствуют вам это. Бояться надо не того, что в паспорте не будет отметки, или не того, что папочка не будет являться иногда по вечерам, а чужих лживых глаз, нелюбви и вранья между родителями. Это ваше будущее - потом все ваши семейные дрязги вылезут у детей, а будет уж поздно, всё в них уже вложено. И ещё неизвестно, что больнее - выгнать гуляку или потом смотреть, как мучается твоё дитя, в чём и твоя вина есть.

Господи, за что? За какие грехи я так расплачиваюсь?

Вот вопрос! Неужто совсем не за что?!
А вы пытались действительно разобраться, почему человек страдает?

[elenburc]

Думаю, что Вы во многом виноваты. Но прежде всего виноваты в том, что не пытаетесь начать жить и дать нормальной жизни детям. В том, что в своей иллюзии "потерплю и вытерплю" потакаете своей жалости к себе, в своем желании иметь статус замужней. Семьи нет! Если уж кого стоит пожалеть и кто действительно не виноват - это дети, но они-то как раз и будут страдать без вины.
Вы виноваты в том, что продолжаете всю эту трагедию. И виноваты в этом своем выборе. Даже сейчас Вы хотите просто получить порцию сочувствия, но не хотите слышать как закончить всю ситуацию ко благу себя и детей.

[vsv]

Спасибо за отзывы.
Я не хочу чтобы меня жалели. Я просто до конца не разберусь в отношениях.
Может он действительно хочет сохранить семью, но ему тяжело, т.к. к ней есть какие-то чувства. А я ему не стараюсь помочь. Но тогда зачем ему звонить ей, интересоваться её жизнью, говорить ей, что трудно ему жить, но ничего, справляется, так надо. Она плачет, он успокаивает. Я не могу понять, если он скучает, ей плохо, почему они не живут вместе, зачем нужно возвращение к семье? Только из-за того, что ему плохо вдали от детей? Так же не бывает. Мне кажется когда люди любят друг друга, они будут вместе не смотря ни на что. А дети, их всегда можно видеть и уделять время. И что значит его фраза:" я и не говорил, что безумно тебя люблю, но я ведь люблю тебя"? Вот я и мучаюсь, то ли пожить и посмотреть каковы его настоящие намерения. Или не изводить себя. Я слышу ваши советы, что нужно выползать, вылезать из этого болота, которое меня затянуло. Я до последнего верила, что человек может осознать, может измениться, перестроить свою жизнь. Но отношение его ко мне без проявления особых чувств и нежности, я начинаю понимать, что не нужна я ему. Но зачем живет, почему не начнет новую жизнь с той, которую любит, мне понять трудно. Поэтому с моей стороны такие терзания, не смотря на то, что он уже много сделал, разрушил семью, ушёл, устроил качели. А я всё верю и жду изменений. Может я просто накручиваю себя, надо проще относится к жизни и быть более оптимистично настроенной?
Простите, может я что-то не то пишу, но это мысли, которые не дают мне покоя.

[Elfriede]

Автор, по мере чтения Вашего последнего сообщения у меня вдруг появилось ощущение deja vu - ровно те же мысли и те же ощущения были и у меня больше 7 лет назад, когда трещала по швам моя тогдашняя семья. Тоже постоянно не отпускали мучительные раздумья как мне поступить "правильно", не сказать лишнего и лишнего не промолчать, не сделать что-то вредное, и не ухудшить ситуацию пассивностью. И все с одной "благородной" целью - сохранить семью. Нда.

Теперь-то я знаю, что в подобной ситуации цель должна быть другая - сохранить СЕБЯ, свои нервы. свое достоинство.
С учетом этого, и обладая знанием как там, в другой, пост-семейной реальности, а также зная сколько все эти перетаптывания на месте принесут слез, боли и дальнейшей разрухи в семье и головах, я бы, видя такое поведение как-бы вернувшегося благоверного, пнула его назад к его большой любви, пнула со всем свои пылом и любовью. Подобное пусть живет с подобным.

Вы поймите - сейчас Вы вредите самой себе, и вредите по-крупному.

[Эллора]

Может он действительно хочет сохранить семью, но ему тяжело, т.к. к ней есть какие-то чувства. А я ему не стараюсь помочь. Но тогда зачем ему звонить ей, интересоваться её жизнью, говорить ей, что трудно ему жить, но ничего, справляется, так надо. Она плачет, он успокаивает. Я не могу понять, если он скучает, ей плохо, почему они не живут вместе, зачем нужно возвращение к семье? Только из-за того, что ему плохо вдали от детей? Так же не бывает. Мне кажется когда люди любят друг друга, они будут вместе не смотря ни на что. А дети, их всегда можно видеть и уделять время. И что значит его фраза:" я и не говорил, что безумно тебя люблю, но я ведь люблю тебя"?...Но зачем живет, почему не начнет новую жизнь с той, которую любит, мне понять трудно. Поэтому с моей стороны такие терзания, не смотря на то, что он уже много сделал, разрушил семью, ушёл, устроил качели.

Фраза его значит, что ее он любит типа страстно и безумно, а Вас он тоже любит, но спокойно и по-дружески,ну и детей он тоже конечно любит. Вообще в нем любви просто вагон.
На самом деле любит он только себя любимого, больше никого. Хочет и рыбку съесть, и косточкой не подавиться. Нравится ему, что две женщины, это же лучше, чем одна, нравится, что страдания, слезы-сопли, все это вокруг него, а он весь такой в белом жабо, всем нужный. Это главное. И дети во всем этом - на самой окраине, если бы он о них думал по -настоящему, разве бы устроил такой ад их матери, а в семье атмосферу лжи и тирании?
К ней - страстные пылкие чувства, месть за то, что когда-то отвергла, а теперь удовольствие, что сейчас плачет. А к Вам- тоже удовольствие, что держитесь за него, возможность привычно тиранить, зная, что Вы все проглотите, и быт налаженный, а там неизвестно какой еще будет.
Можно класть собственную жизнь и здоровье к его ногам и дальше, только вряд ли он это оценит.

Может я просто накручиваю себя, надо проще относится к жизни и быть более оптимистично настроенной?

Проще - это что Вы имеете в виду?

[Narine]

у меня вдруг появилось ощущение deja vu - ровно те же мысли и те же ощущения были и у меня больше 7 лет назад, когда трещала по швам моя тогдашняя семья. Тоже постоянно не отпускали мучительные раздумья как мне поступить "правильно",

И у меня было так. Да и у многих.
Это большая ошибка, это какая-то чудовищная уловка: создавать себе высокие цели (сохранить семью, терпеть ради семьи, делать вид ради детей), и умирать каждый день, в том числе и от неразрешимых вопросов. В том числе и от того, что явно чёрное тебе предлагают принять за белое - и кто? - тот, с которым связано самое главное, самое потаённое, самое глубинное. А сейчас именно он пытается свести тебя с ума - вот такое чувство вы, автор, испытываете, да?
Понимаете, почему так трудно найти ответы на вопросы, которые вас мучают? Их просто нет. Это состояние помрачённой души, когда она вытворяет жуткие, страшные вещи, но при этом утверждает, что всё нормально, и не с ним, а с тобой что-то не так.
Не хотелось мне ворошить своё дрянное прошлое, но попробую вам хоть как-то помочь понять блудников.
Когда я была замужем за первым мужем и завела себе любовника, то, все, конечно, страдали, все трое. Даже ещё ничего не зная, страдал мой муж, страдал любовник, и оба они мне говорили, что так много, как в этот момент, в жизни не курили. А я поделилась с подружкой, а она, в свою очередь, хихикнула: ах, бедненькие!
Что было в моей тогдашней душе? Конечно, было и страдание, но в основном... тщеславие, гордыня. Было чувство, что я, как мячиками, играю жизнью и того, и другого... да кого захочу, потому что это Я!
Вот так-то. Что в душе было? Бес там, вот что. И бежать от него нужно подальше, и логики там никакой нет и быть не может, бес потешается над нами. Ведь моя-то подружка почему-то не ужаснулась, не сокрушилась, а наоборот, как у апостола Павла, порадовалась неправде...
Просто любви никакой нет, а вы пишете о любви. Даже к самому себе нет любви у вашего мужа. Разве он счастлив? Хотелки тешить и быть счастливым - это зачастую вещи противоположные.
Помоги вам Господи наконец-то прозреть и освободиться.

[vsv]

Спасибо вам за поддержку и понимание.
Сегодня я пыталась с ним поговорить. Мы месяц живём вместе, я старалась его поддерживать и понимать. Но я два раза проследила в его телефоне звонки ей. Он отвечал, что по работе. Я опустилась до того, что позвонила ей. Она всё выложила, что уходя он просил расстаться по-хорошему, что он её любит и не хочет делать ей больно, но так надо. А сам теперь звонит ей спрашивает как дела, говорит скучает и что в семье ему трудно, но ничего, он держится. Как это больно, зачем? Да, он согласился, что звонил, говорил, но обвинил меня, что это я его толкнула на это тем, что следила за ним. Я даже извинилась, потому что считаю, что нужно доверять, а не следить. Но просила и меня понять, что после всего этого, мне трудно. Говорит, что я его отталкиваю от себя тем, что высказала. Да, возможно. Но почему же я пропускаю мимо ушей все срывы его на меня, знаю его характер, что через 15 мин.у него всё пройдет и понимаю это. Так почему же он не может где-то меня понять, пропустить какую-то эмоцию мою мимо. По его словам, он звал меня обратно, но пожив понял, что я такая же и ему не хочется со мной жить, я его раздражаю. Как это всё понимать. Я что игрушка захотел поиграл, надоело, выбросил.... Почему я никого не слышу. Просто идти мне сейчас некуда, учебный год, а он никуда не уйдет, будет здесь ночевать, а ходить к ней. А как мне себя в такой ситуации вести, чтобы и дети не замечали. Но жить под одной крышей трудно мне в такой ситуации. Я не знаю. Просто пересилить себя и дожить учебный год, не обращая на него внимания, а получится ли?

[Эллора]

Спасибо вам за поддержку и понимание.
Да, он согласился, что звонил, говорил, но обвинил меня, что это я его толкнула на это тем, что следила за ним. Я даже извинилась, потому что считаю, что нужно доверять, а не следить. Но просила и меня понять, что после всего этого, мне трудно. Говорит, что я его отталкиваю от себя тем, что высказала. Да, возможно. Но почему же я пропускаю мимо ушей все срывы его на меня, знаю его характер, что через 15 мин.у него всё пройдет и понимаю это. Так почему же он не может где-то меня понять, пропустить какую-то эмоцию мою мимо. По его словам, он звал меня обратно, но пожив понял, что я такая же и ему не хочется со мной жить, я его раздражаю. Как это всё понимать. Я что игрушка захотел поиграл, надоело, выбросил.... Почему я никого не слышу. Просто идти мне сейчас некуда, учебный год, а он никуда не уйдет, будет здесь ночевать, а ходить к ней. А как мне себя в такой ситуации вести, чтобы и дети не замечали. Но жить под одной крышей трудно мне в такой ситуации. Я не знаю. Просто пересилить себя и дожить учебный год, не обращая на него внимания, а получится ли?

Даже если Вам некуда идти (хотя и посреди года дети переходят в другие школы, вопрос организации и степени безвыходности положения), Вам никто не мешает работать над собой. Прекратить пытаться его понять.
Во-первых, потому, что мало кому удалось понимать блудника,им страсти движут, а во-вторых, потому, что многое в его поведение обусловлено Вашим поведением и отношением. Понимаете? Дело во многом в Вас самой.
Ведь на каких условиях вы сошлись снова? Он раскаялся за измену, за боль, за свое поведение? Разве что на словах и формально извинился, когда припекло. Слезы его - крокодильи. Ведь по сути - я вернусь, но при условии, что ты изменишься, а то ты такая невыносимая, что с тобой жить невозможно. И вот на тебе, не меняешься, такая-сякая, следишь, телефон смотришь. А вот не смотрела бы, я бы не звонил. Ну не бред ли! Это же телега впереди лошади! Следишь, напоминаешь, не доверяешь... А то, что Вы бы пять раз глянули, убедились, что звонков нет, и глядишь, стали бы доверять, разве непонятно? Так нет, он звонит, а Вы оказывается виноваты. Все это потому, что вернулся без раскаяния за предательство. Бывают случаи, что муж делает все, а жена никак не простит, мучает его, напоминает, тогда жене надо работать над прощением. Но поймите, это не Ваш случай! Не Ваш, еще раз повторяю.
У Вас другое. У Вас любовная зависимость и психология жертвы. Вы чувствуете себя жертвой, ведете себя как жертва, говорите как жертва, наверняка и выглядите соответственно - несчастно. А с жертвой даже люди несклонные к тирании проявляют свои не лучшие качества. Ваш же муж к тирании склонен. Он слабый страстный человек, поэтому перед феей киселем растекается, несмотря на то, что она его обворовывала (весьма показательно), потому что она сильная и необыкновенная. А Вас он не уважает. А как Вас уважать, если Вы позволяете так с собой обращаться? В этом корень многих Ваших проблем и проблем в отношениях, поймите. Поэтому Вы поддаетесь на манипуляции мужа, не можете дать ему отпор. Не можете, вместо того, чтобы оправдываться и извиняться, пожать плечами, удивиться и сказать, например: "А с какой такой радости я после всего, что случилось, должна тебе сразу доверять?" Так что если не можете уйти - нет сил (а откуда, если все силы уходят на вопросы "ах за что он так со мной?"), или обстоятельства не позволяют, сосредоточьтесь на себе, на возвращении точки опоры, самоуважения, формировании нормальной самоооценки.
Читайте книги - Мелоди Битти, Валентины Москаленко, читайте статьи сайта, думайте. Перечитайте свою тему, читайте советы в похожих темах. Что-то Вам обязательно подойдет. Трудитесь над собой. Молитесь, просите Бога вразумить Вас. Исповедуйтесь и причащайтесь. Поймите, что Вы дитя Божье, что Вы образ Божий, пусть это понимание проникнет в каждую клеточку Вашего существа. Это не быстро произойдет.
Когда Вы обретете чувство собственного достоинства, избавитесь от зависимости...никто не знает точно, что будет. Но изменится многое. Или Вы найдете что ответить мужу на его манипуляции, вместо того чтобы извиняться, за то что он фее звонит, или ему и в голову не придет уже Вас обвинять, или сами его разлюбите... Важно, что это Вам необходимо, независимо от того, как и что у Вас будет с мужем. Работы Вам хватит до конца учебного года.
От души желаю Вам справиться

[Narine]

Вы понимаете, что происходит? Вы получаете всё новые и новые доказательства того, что он, простите, оборзел вконец. Врёт он на каждом шагу, вас - естественно - во всём будет обвинять. Не себя же...
Ну что с вами делать... Вы как пациентка, которая, когда врач её спрашивает: вы лекарства принимаете, отвечает: нет, я всё жду, что само пройдёт.
Как вас зовут? Хочу обратиться к вам по имени. Вы в этом дурацком ожидании, нереальных надеждах проявляете своеволие. Понимаете? вот я хочу, чтобы так было - и всё. И жду. Ну а как так будет, если он несколько лет вас обманывал, да и спалился только когда она его прогнала, не выдержал. Вот точка отсчёта - и куда он пошёл, к вам, к Богу? Нет, опять к ней. Да ему уже, понимаете, не в кайф, когда кого-то из вас двоих с ним нет, и ради этого он и плакать готов, и унижаться, и обещать что угодно. Это реальность. А остальное ваши домыслы.
Как вышло, что вы опять с ним, в конце августа вы жили с родителями? Что у вас есть в плане жилья? Если не уходит он, то насколько у вас большой дом, чтобы возможно было при совместном проживании, полностью отгородиться от него, как от соседа. Не стирать, не разговаривать, ну и прочее.

Да, он согласился, что звонил, говорил, но обвинил меня, что это я его толкнула на это тем, что следила за ним. Я даже извинилась, потому что считаю, что нужно доверять, а не следить. Но просила и меня понять, что после всего этого, мне трудно.

И как, понял? Если бы вы, вместо разговоров с ним, почитали несколько тем, желательно побольше, то поняли бы, что извиняться за недоверие перед предателем по меньшей мере... странно. Доверие должен завоевать тот, кто предал. А требовать доверия у него никакого права нет. Ну и доверяли - он, что, ценил доверие и не общался? Смысл доверять?
Больно за вас. Вы уже не только себя измучили... Родители ваши страдают. У нас сердце кровью обливается. Дети всё видят и растут в этих немыслимых разборках. А вы всё раздумываете, кто же прав...

[Натулька]

В Вашей семье есть (были) зависимые от алкоголизма(наркомании)? Могу ошибаться, но очень похоже.
Книга. Москаленко "Созависимость при алкоголизме и наркомании"

[vsv]

Натулька, нет в нашей семье никогда не было зависимых от алкоголя и наркотиков и сейчас нет. И я не отношусь к их числу. А разве моя зависимость имеет что-то общее с этими зависимостями?

[Лика]

Читаю Вас и волосы дыбом встают. Вы должны понимать что уже совсем летите в попасть. У Вашего мужа особенность я это называю "двойственная "подача информации.За счет чего Вы теряетесь и вообще перестаете что-либо понимать и самооценка не просто занижена а уже давно и долго в жутком минусе.У меня такая мама и я уже пожала все плоды своего детства и юности да и зрелости. Что я имею ввиду :
1. Он плачет просит простить клянется что изменился любит и без Вас не может. Через некоторое время заявляет -а я и не говорил и не обещал что буду любить и вообще не хочу с тобой жить.В этот момент мозг ваш взрывается и Вы становитесь полностью дезориентированы.
2. Открыто звонит любовнице, общается и опять все переворачивает так что якобы не он ,даже боюсь назвать кто' а вы опять виноваты что не доверяете и даже подводит вас к извинениям,ломая вам психику в очередной раз..Какие извинения и какое доверие если он опять общается с любовницей... ПРОСТО ЖУТЬ......
и еще можно много таких примеров привести.они у Вас каждый день и не по разу.
лечение-бежать и пожить одной и поработаь с психотерапевтом и в храм. Вы очень долго будете приходить в себя. Но потом вы каждый день будете узнавать о себе что-то новое о своих желаниях и чувствах и подниматься с колен. Гбавное не откладывать эту интересную работу. Господь привел нас в этот мир не дья страданий и унижен й а для любви к Богу к себе к детям.......

[vsv]

Спасибо вам дорогие за вашу поддержку, старание и желание мне помочь, спасибо огромное.
Сегодня я вообще еле встала, разбитая ужасно. И правильно мне написали, что в моей голове просто взрыв, как же можно так относиться к матери своих детей, которых он говорит, что любит. Это не укладывается в голове, сегодня так, завтра по-другому, т.к. я виновата, другую он меня хочет видеть. А я страдаю и всех измучила, я всё это понимаю. Складывается ощущение, что мне нравится страдать. Конечно, нет, но как я погрязла, что слово против не могу сказать только чтобы не ругаться. А вчера поругались, а сегодня он ведет себя как ни в чем не бывало. Как будто ничего не произошло, ну только что не целует и о своих делах не сообщает. Пусть всё в таком подвешенном состоянии, его это устраивает, зачем что-то решать, ни к чему. А я не хочу, чтобы в конце концов вот такое состояние привело к моей истерике и я бы вообще тогда загрызла себя, что опускаюсь до такого. Сейчас настраиваю себя на то, что нужно отстраниться от него, чтобы меня не задевали его звонки и походы неизвестно куда. А пока задевает. Поэтому сколько нужно себе внушать, что ну всё, лучше не будет, что может задевать, зачем. Ну он же вообще не переживает по этому поводу. В люди мне надо, на работу. А то я совсем зависима от него во всех отношениях, сидя дома в 4-х стенах.
А вам, огромное спасибо. Вы понемногу придаете мне уверенности в себе. Спасибо. Буду стараться, буду.

[vsv]

Narine, спасибо за Ваши советы.
Меня зовут Снежана.

[Park14]

. Я не могу понять, если он скучает, ей плохо, почему они не живут вместе, зачем нужно возвращение к семье? .

Снежана, он боиться, что там не сложиться. Банально звучит, но это правда.
А еще ваш муж инфантильный до безвольности, и есть подозрения, что решение принял не он, а за него. И вам надо определится тоже, или вы боретесь до победного и не лезете в его сопли, строя свою жизнь, себя и детей, или выгоняете его и пусть он упивается жалостью к себе на другой квартире.

Чем больше Вы будете уделять внимание себе и детям и меньше ему и его проблемам, тем быстрее пройдет период осмысления того, что уже произошло и что может произойти.

[Park14]

. Так почему же он не может где-то меня понять, пропустить какую-то эмоцию мою мимо. По его словам, он звал меня обратно, но пожив понял, что я такая же и ему не хочется со мной жить, я его раздражаю. Как это всё понимать. Я что игрушка захотел поиграл, надоело, выбросил.... ?

Да, тково его отношение к вам Снежана.

Вы сядте поудобнее и подумайте, вот например развод, что и как вы будете делать и как жить, какие алименты, какие проблемы.
И что будет с другой стороны, если останетесь с мужем, набиретесь терпения и стойко перенесете все заносы вашего мужа, пока он не успокоится.

Напишите здесь ваши мысли по этим поводам.

[vsv]

Park14, спасибо за Ваши отзывы.
На самом деле мы уже в разводе почти год.
Жили летом у родителей в 250 км от нашего дома, там собирались в школу пойти и квартиру покупать. Он просил дать ему последний шанс, когда я приехала документы забирать из школы. Я конечно понимала, что он зовет меня обратно не из-за любви ко мне и не потому что я ему нужна, а просто из-за того, что дети будут далеко и тоска по ним, да и дом, который он строил, я почти продала, чтобы купить жилье в другом городе. Возможно, если бы мы не уезжали, а жили в доме, то он бы и не вернулся, т.к. все на месте, он может всех видеть и имущество не тронуто.
Но я зацепилась и вернулась, сама, никто силой не тащил.
Теперь у меня тяжелое состояние. Для меня страшнее всего обман, то, что он за моей спиной будет с ней общаться, жаловаться на меня ей и т.д. Если бы он честно мне признался, что не может жить со мной, предложил бы мирно расстаться, я бы даже зауважала его и конечно бы постаралась это принять, не смотря на боль, которую ощущаю. Но он так не сделает, предложит расстаться похорошему, когда уже всё вскроется, а это ужасно.
Сейчас я просто живу, вижу, что ему тяжело, может действительно на работе устал, но живу. Как дальше сложится не знаю, знаю, что должна больше внимания уделять себе и детям. Но как сложно жить с мужчиной, который живёт с тобой через силу, потому что так надо, трудно видеть его холодность, то что спит отдельно в другой комнате и т.д.
Но ведь такое существование не может длиться вечность, как то это всё должно закончиться. Всё должно встать на свои места. Я на это очень надеюсь, что всё разрешиться и всё будет хорошо.