помогите советом как быстрее пережить

[vsv]

Перенесено из "Помогите пережить" Narine
Здравствуйте! Подскажите и помогите советом....
Мой кошмар начался чуть больше года тому назад. Я была замужем 9 лет, двое детей, девочки. В один "прекрасный" день уже БМ пришёл домой и сообщил, что его бросила любовница. На него было жалко смотреть, он страдал и плакал. На следующий день просил прощения. Неделю пожил дома, потом собрал вещи и ушёл к ней. На тот момент нашей младшей дочке было 6 месяцев. Как мне было плохо, не описать. Уходя, он сказал, что уходит от меня, детей не бросает. Но всё лето не вспоминал о них, его девушка уходила к другому, он отбивал её у любовников, ходил весь побитый, в синяках. БМ предприниматель, она у него работала, уже 4 года, он жил с ней на две семьи. Она обворовывала его потихоньку, всё простил, говорил, что она очень умная, таких людей всего 1-2 на планете. Чтобы наладить сней отношения БМ повез её с её же ребенком на море. Хотя мы планировали отправить нашу старшую дочь на море, т.к. очень болела в чечение года. Но еще больший кошмар начался с сентября. В течение года он каждый месяц пытался вернуться, поживёт неделю, поспит на диване и уходит опять, всё это время переписывался и созванивался с ней. В последние месяцы нашей совместной жизни я догадывалась, что что-то не так, у нас не было интимной близости, пыталась с ним говорить, старалась больше времени ему уделять, но его это только раздражало. Самое интересное, что мы построили дом, переехали и через месяц он ушёл...
После нового года он опять вернулся и прожил 1,5 месяца с нами полноценной жизнью. Но всё это уже было не то, он другой, не с нами. Потом я узнала, что он заезжает к ней всё равно. Поговорила с ним. Он ответил, что для полного его счастья, ему нужны две женщины, в ней есть то, чего нет во мне и наоборот. Предложил официально жить на две семьи, я отказалась. Перед 8 марта он опять пришел, сказал, что плохо без нас и я опять растаяла. Через неделю она написала мне смс, что БМ опять к ней приходит, говорит, любит, просит прощения и т.д. Я не выдержала, была истерика, набросилась на него выгоняла, в ответ получила хорошенько по лицу. Он и раньше поднимал на меня руки, но я всегда считала, что были основания... мы уехали к родителям в другой город. Через 2,5 месяца он приехал с цветами, говорит:"Выходи за меня замуж, у нас же дети, всё наладится" А сам в это время жил с ней, она ничего не знала. Ну ужас, как это так, в голове не укладывается, через два дня он передумал со своим предложением, но ничего решил мне не сообщать. Когда я спросила, он ответил, что понял, что не сможем вместе. И я поняла, чем дальше, тем хуже, я падаю всё ниже и ниже, начались ужасные истерики. А у меня же дети, старшая всё видит и понимает и уходы-приходы его тоже. Я прекрасно понимаю, что в разводе всегда виноваты оба, значит я не создала такие условия, чтобы хотелось всегда только домой к жене. И это не первый его уход, он и раньше уходил, но не надолго, потом возвращался, говорил, что хотел просто проучить меня... А в этот раз всё по-другому. Я понимаю, что надо было разом порвать и не принимать его обратно, у всех бы были нервы целее и детей бы не измучила. Довела себя до неконтролируемого состояния, истерик, а он всем доказывает, что:"Смотрите, это она такая, ну как с ней жить?" Всё понимаю, но трудно очень, любила его безумно, ревновала. Сейчас пытаюсь наладить новую жизнь, хочу продать дом (он подарил свою долю в доме детям) и уехать. Там мне тяжело жить. Но БМ не дает дом продавать, всячески угрожает..... Я понимаю, что он меня не любит и я ему не нужна, мне кажется, что ему просто надо, чтобы мы жили рядом, дети были рядом и дом оставался не проданным. Я иногда сама не понимаю чего я хочу, уже все родственники не понимают...И вычеркнуть я его совсем не могу, не получается, думаю о нём постоянно. Подскажите, как всё быстрее забыть и начать жить полноценной жизнью?

[Odri]

Скажите, по какому пути Вы готовы пойти в своем выздоровлении: как атеист или как человек верующий? Ваш муж является человеком без нравственного стержня, с таким мужчиной, если только не произойдет перелома в его мировоззрении, морали, просто невозможно строить нормальные семейные отношения. Он делит свою любовницу с другими мужчинам, и от Вас хочет, чтобы вы также делили его с любовницей(цами?) Это же просто ад иметь такую семью. Если Ваше желание избавиться от такого брака твердо, вы поймете, что именно Вам не нужен такой муж, позволите разуму руководить эмоциями, вы сможете жить полноцценной жизнью без него.

[vsv]

Спасибо за Ваш совет. Да, я верующий человек и конечно именно церковь, молитвы, исповедь и причастие помогли мне в самый трудный период моей жизни. Я чётко понимаю, что ничего хорошего с БМ у нас уже не будет. Но вот, когда он начинает делать попытки к возвращению, я как голову теряю, трудно с этим справиться. Поэтому мне легче м ним не видеться и не общаться, хотя это тоже не правильно, у нас дети...

[elena789]

Удалено модератором. Здесь авторская тема, надо создать свою! Narine

[Odri]

Знаете, пока "болезнь по мужу" в самом разгаре, лучше его совсем не видеть. Ваши дети настолько малы, что могут общаться с отцом только в Вашем присутствии? Тогда ой, будет трудно, потому что сердце будет противоречит разуму и тянуть назад. В любой сложной ситуации спасаться можно частым Причащением Святых Христовых Тайн. Я не знаю более чудодейственного лекарства от всех болезней нашей души. Почему говорю про болезнь? Надеюсь, Вы понимаете. Когда мы вот так любим совсем не достойных людей - это болезнь, потому что это любовь к недолжному.

[Narine]

Поэтому мне легче с ним не видеться и не общаться, хотя это тоже не правильно, у нас дети...

И что же? А где отец у ваших детей? Тот, про кого вы пишете, никакого отношения к детям иметь не может и не должен. Его вообще нельзя подпускать туда, где есть дети, чтобы - не дай Бог - они не усвоили чего-то очень вредного и не понесли потом это в свою жизнь. Детей от таких "папаш" надо изолировать, говорю это потому, что сама была ребенком в деструктивной семье.

Но вот, когда он начинает делать попытки к возвращению, я как голову теряю, трудно с этим справиться.

Только одним я могу объяснить такое - живя в сожительстве с блудником, мы тоже становимся ненормальными, утрачиваем четкие ориентиры. Правильно, вы теряет голову, потому что враг силен и опасен, тот, кто хозяйничает у вашего (кто он вам, муж или сожитель?) в сердце. И без Бога вы его не одолеете. А от Бога вы с ним - вместе - отошли. Значит, надо принять за правило ни в коем случае с ним не пересекаться. Удалить! Тогда и легче было бы. Если сам ищет встреч - не приближаться к нему (образно выражаясь), как к заразному. Заразных - в отдельное помещение.

Я прекрасно понимаю, что в разводе всегда виноваты оба, значит я не создала такие условия, чтобы хотелось всегда только домой к жене. И это не первый его уход, он и раньше уходил, но не надолго, потом возвращался, говорил, что хотел просто проучить меня...

Простите, но что значит в разводе? Вы регистрировались? И что значит и раньше уходил? Муж - уходил? Чтобы проучить? И вы так привычно это говорите, вроде как поволноваться-покурить из дома выскочил. И в чем вы можете быть виноваты? Он искал пути решения проблем? Или любовницу? За любовницу только его ответ.

[vsv]

Narine, спасибо за Ваш отзыв и поддержку.
Да, мы были женаты 9 лет, до этого встречались 3 года. У нас часто были сложности. Он говорил, что я властная, а онтак не может. Я старалась его понимать, но чем чаще он решал проблемы уходами из семьи, тем больше моё доверие к нему исчезало. Да, Вы правы, он не хотел что-то предпринимать чтобы решать проблемы, проще уйти. Его слова: "Надо было 7 лет назад развестись и всё. Я старался сохранить семью, но ничего не вышло..." Получается это я такой человек, с которым жить ему невозможно. Я привыкла так жить, пока другой жизни я не знаю. Без него плохо, а с ним невыносимо. В церковь я всегда ходила и хожу, БМ не смогла приучить, к сожалению.

[Narine]

Спасибо и вам, что не обиделись на мою категоричность.

Надо было 7 лет назад развестись и всё. Я старался сохранить семью, но ничего не вышло

Плохо старался, значит. Ой, миленькая, ну слабак он просто, понимаете? Ну не может он женщину с характером ни завоевать, ни стать для нее авторитетом, поэтому что? Поэтому бьем под дых: берем и тащим в супружескую постель левую бабу. Самое лучшее - вот ТАК обезоружить, нож в спину, и куда там какая властность. А я король!
Господи, прости меня грешную! Пакость это - блуд. Как злокачественная опухоль. И мы, жены, не должны, просто права не имеем спускать на тормозах. Когда брак уже уничтожен изменой, а покаяния нет в помине, нет у нас права прикрываться какой-то там "любовью" - кого мы обманываем, если веруем во Христа?
На наших православных иконах "Снятие с креста" Богородица всегда стоит прямо, обратите внимание. Спасителя снимают, вслед за Ним наклоняются все, но Она держит вертикаль,как бы вместо Него оставаясь Той, на Ком держится этот мир.
Для нас, женщин, самый главный пример - Богородица. Иногда нам приходится держать вертикаль чистоты и святости брака, хотя бы тем, чтобы не соглашаться быть очередной наложницей. Еще и во всем виноватой.

[vsv]

Narine, спасибо Вам!

[vsv]

Здравствуйте! Помогите, я в полном замешательстве и не знаю, что мне делать.
Я с детьми живу у родителей и приближается 1 сентября. Я решили забрать документы с той школы, где мы жили и перевести в школу, где живут родители. Но БМ в последнее время стал настойчиво умолять вернуться. Когда я приезжала за документами, он просто рыдал, говорил, что всё понял, плохо без нас, жить не хочет, на работу ходит только чтобы мысли занять. И так уже месяц, он плачет, страдает, умоляет. Звонил моей маме, просил помощи, говорит о церкви, хотя раньше он в церковь очень редко ходил, читает молитвы, маме обещает, что ни волоска больше не упадет с моей головы. Разговаривал с папой, твердит только одно: "Я не хочу терять свою семью, любли их очень и почему же осознаёшь это, когда теряешь...." А мне очень тяжело, мы стощько всего натворили, ругались, дрались, судились, дети страдали. А теперь вернуться и строить жизнь заново. Я не уверена, что справится он, я не уверена, что справлюсь я, что получится, хотя я виж ошибки и знаю, что нужно делать, но.... Я не могу туда-сюда бегать, меня уже никтоьвсерьёз не воспринимает, а если не получится, тогда что? Вся ответственность за принятие решения на мне, а я не знаю, чтш делать, мне очень плохо. Брат родной не общается со мной только потому, что я допускаю мысли о возврате. Родители тоже говорят, что решишь вернуться, то всё, это серьёзный шаг. Помогите, подскажите, как, что, я запуталась.

[Капля дождя]

Ну кто же Вас гонит принимать срочно решение? Вы начнёте с детьми переезд, затем очередная ссора, собирание сумок. Бедные дети, зачем им это? если Ваш муж очень хочет семью - пусть её заслужит. Пусть годик поживёт один, покажет свою заботу о Вас, о детях. Сможет год без левых женщин? Пусть не говорит о церкви, а годик походит регулярно, желательно на исповедь к батюшке, которого Вы знаете. А потом, этот батюшка, не нарушая тайну исповеди, сможет Вам посоветовать - съезжаться или нет.
А то, что Вы видите свои ошибки - это прекрасно, но даже исправление Вами всех ошибок не исправит его. Такое ощущение, что его любовница бросила, но впоследствии можно и другую завести, ведь так?

[vsv]

Спасибо!
Конечно Вы правы, время должно показать, действительно ли он нуждается в воссоединении нашей семьи или просто идти было некуда. И готов ли он на самом деле трудиться, работать над отношениями. Если он не сможет пережить этот год, то хотя бы сразу станет ясно, что к чему. А таскаться с чемоданами туда-сюда это детский сад. Я чувствую себя маленьким ребенком, который сегодня так, а завтра, если не получил желаемого - по-другому.

[Park14]

Вы скажите БМ, что если он дейстительно хочет заново создать семью, пусть поможет с переводом детей в новый детский сад и благоустройством в доме с родителями.

Похоже ему действительно необходимо понять, что он теряет, что бы осознать то, что он делает.

[П.маська]

Наверное, ваш бывший муж в очередной раз поссорился с любовницей, вот и всё.
Вам выше написали - вспомните наконец о том, что в вас образ Божий, и в муже тоже. Он (муж) нуждается в помощи и она заключается не в прощении. Помощью ему будет осуждение его поведения. Зачем разговаривают с ним ваши родители? Ему не 15 лет. Что сделано, то сделано им, этого изменить уже нельзя. Тем более, слова - это пустое сотрясение воздуха, судят по делам.

[Эллора]

Здравствуйте!

И так уже месяц, он плачет, страдает, умоляет. Звонил моей маме, просил помощи, говорит о церкви, хотя раньше он в церковь очень редко ходил, читает молитвы, маме обещает, что ни волоска больше не упадет с моей головы. Разговаривал с папой, твердит только одно: "Я не хочу терять свою семью, любли их очень и почему же осознаёшь это, когда теряешь...."

Это Вы написали вчера

Довела себя до неконтролируемого состояния, истерик, а он всем доказывает, что:"Смотрите, это она такая, ну как с ней жить?" Всё понимаю, но трудно очень, любила его безумно, ревновала. Сейчас пытаюсь наладить новую жизнь, хочу продать дом (он подарил свою долю в доме детям) и уехать. Там мне тяжело жить. Но БМ не дает дом продавать, всячески угрожает..... Я понимаю, что он меня не любит и я ему не нужна, мне кажется, что ему просто надо, чтобы мы жили рядом, дети были рядом и дом оставался не проданным. Я иногда сама не понимаю чего я хочу, уже все родственники не понимают...И вычеркнуть я его совсем не могу, не получается, думаю о нём постоянно. Подскажите, как всё быстрее забыть и начать жить полноценной жизнью?

Это Вы написали при открытии темы, пятью днями раньше. Ни слова о том, что он уже почти месяц рыдает и просится.
Как-то противоречиво выглядит.
А в целом, ИМХО, похоже, что эффект" парадокса страсти" в нем срабатывает. Многовато он над Вами издевался. Разве что чудо с человеком произошло. В любом случае, СПЕШИТЬ принимать его обратно вряд ли стоит, тут согласна с Каплей дождя.

[vsv]

Спасибо!
Мне люди говорили, что плакал, я сама не видела.
А вообще я понимаю, что не смогу. Если он даже просто позвонит, а я узнаю, я не смоу сдержаться и выскажу, а он обвинит во всём меня, чтш я не могу себя сдерживать и всё.
Как-то я узнала, что он ей звонил, хотя обещал не поддерживать никаких контактов. Я ему спокойным тоном сказала, что надо дердать обещания, ведь мы же договаривались. На что услышала, что я опять всё начинаю, что он собирается и уходит, что терпеть это не будет. Я чувствую, что схожу с ума. Он говорил, что понял, что мало времени уделял семье, что всё осознал. На самом деле ничего не изменилось, с утра до ночи на работе, все дни недели. А тут я еще вечером с глупым разговором. " Я устаю как конь, а ты на жопе сидишь и нисколько не меняешься..." А я не могу быть такой мудрой и хитрой, не получается. Что же делать? Я не такая как лругие и не умею держать мужчину. А он всё равно твердит, что я во всём виновата. Получается у нас всю гладко, пока я не ляпну лишнего, а как всю жизнь себя контролировать?

[Park14]

Отпустите человека, пусть идет. Приводите себя в порядок, распишите себе план на год, потом с нами поделитесь.

[vsv]

Спасибо за совет!
Я бы рада отпустить, только он не хочет, просил дать последний шанс, но мало, что меняется. А выгонять у меня нет сил, не могу. Время расставит всё по местам, я думаю, если человек действительно хочет вернуть потерянное, он приложит к этому хоть какие-то усилия, а по факту усилия прилагаю только я, чувствуя какую-то вину за случившееся.

[Эллора]

А вообще я понимаю, что не смогу. Если он даже просто позвонит, а я узнаю, я не смоу сдержаться и выскажу, а он обвинит во всём меня, чтш я не могу себя сдерживать и всё. Как-то я узнала, что он ей звонил, хотя обещал не поддерживать никаких контактов. Я ему спокойным тоном сказала, что надо дердать обещания, ведь мы же договаривались. На что услышала, что я опять всё начинаю, что он собирается и уходит, что терпеть это не будет. Я чувствую, что схожу с ума. Он говорил, что понял, что мало времени уделял семье, что всё осознал. На самом деле ничего не изменилось, с утра до ночи на работе, все дни недели. А тут я еще вечером с глупым разговором. " Я устаю как конь, а ты на жопе сидишь и нисколько не меняешься..." А я не могу быть такой мудрой и хитрой, не получается. Что же делать? Я не такая как лругие и не умею держать мужчину. А он всё равно твердит, что я во всём виновата. Получается у нас всю гладко, пока я не ляпну лишнего, а как всю жизнь себя контролировать?

Что делать? Меняться. Это очень трудно, но надо. Психолог, которая консультировала на этом сайте, как-то сказала: "Золотое правило психологии гласит: если вы испытываете чувство вины, значит Вами манипулируют." Я это выучила, очень помогает в жизни. За Вас никто не сможет противостоять манипуляциям, только Вы сами. Иначе так и будете вариться в трясине собственной вины и чувства неполноценности. И переживать, что Вы ему какие-то там условия не создали, чтобы ему к Вам хотелось идти, а не к любовнице.

Я бы рада отпустить, только он не хочет, просил дать последний шанс, но мало, что меняется. А выгонять у меня нет сил, не могу. Время расставит всё по местам, я думаю, если человек действительно хочет вернуть потерянное, он приложит к этому хоть какие-то усилия, а по факту усилия прилагаю только я, чувствуя какую-то вину за случившееся.

Для Вас должно быть важным, чего хотите Вы, а не он, какая жизнь устраивает Вас. Он разрушил семью, а чувствуете себя виноватой - Вы, классика просто. Он Вас будет тиранить до тех пор, пока Вы сами не захотите положить этому конец. С ним ли в семье, без него ли. Он ест Вашу жизнь, а Вы позволяете. Самоуважение на нуле. Вы разозлиться на него не пробовали? Хорошенько так, по-взрослому. И на себя, за то, что позволяете так с собой обращаться.
Выбирайтесь из этого состояния, оно Вас губит.

[vsv]

Эллора, спасибо за совет и поддержку!
Дело в том, что я сама не знаю, что я хочу и в этом мне уже никто не поможет. Хочу счастья, с ним мне плохо, а без него еще хуже. Вот и унижаюсь и оправдываю его и вину свою ищу. А в душе сплошной дискомфорт, нет умиротворения и спокойствия. Что это? Что за зависимость, что за страх? Я ведь сама себе выбираю путь и иду по нему, сама. А всё, что вы советуете правильно, всё верно. Спасибо!

[Narine]

с ним мне плохо, а без него еще хуже

Это типичный симптом любовной зависимости. Не обольщайтесь, в этой беде счастье невозможно.

[elenburc]

Автор, а без него Вы еще и не пробовали чтобы понять, что будет хуже. Вы просто временно (и понимали что это именно на время) уезжали, но по-настоящему и не пробовали...
Вспомните что Вы - мать! Вы хотите такую же жизнь своим дочерям? Ну чтобы их "за дело" били, унижали? А именно такой пример построения отношений Вы им показываете!
Вот и думайте что Вам важнее: дети или Ваши страсти.