Как пережить уход жены и подготовить себя к одиночеству?

[HappyMeal]

Здравствуйте,
Я в последнее время нахожусь в очень сложной жизненной ситуации. Перечитал наверное весь этот форум в поиске подобных историй и советов. Мне это очень помогло и держит меня на плаву. Спасибо за этот сайт и создателям и участникам.

И все же напишу сюда т.к. больше наверное некому выговориться. Так же надеюсь, что история моей жизни будет для кого-то поучительна и предостережет от наступания на грабли, на которые наступил я. Буду рад любой критике, совету, напутствию.

Мне 40, бж 35, детям 13 и 7, вместе 14 лет. Была обычная такая семья, вошедшая в режим автопилота "работа-дом-работа". Ссорились и мирились изза бытовых и личностных вопросов в пределе нормы (как мне тогда казалось). Иногда ссора выходила за рамки недели с накалом страстей. У меня сразу по ее словам находились куча недостатков, я жалил ее в ответ, оправдывался за себя и высказывая ее ее недостатки, БЖ предлагала развод. После вылитых друг на друга помоев и 3х часовых задушевных бесед мирились и происходила перезагрузка отношений на пол-года, год. Вот так и жили "не тужили".. Я очень мягкий, сговорчивый, неконфликтный человек. Был только иногда инициатором скандалов из-за ее гулянок с подругами. Пятница начало, приход под утро, отсыпается целый день. В воскресенье уборка квартиры или икея или еще что-либо. На улицу или на природу с детьми часто я один. Вобщем стали меньше проводить вместе семейный досуг. Я на цепи ее держать не хотел, хочет проветриться с подругами, пусть веселится, я не против, даже рад что она расслабляется и ничем не ограничена, и никогда не ревновал за поздние приходы. Но считал, что каждая неделя в течение месяца это уже перебор, потом скандал и ругань. В ответ, ты тоже ходи. А у меня все друзья (даже и не друзья а можно назвать хорошие знакомые) все семейные, ушли с головой в семьи и встречаемся мальчишником раз в 2 месяца на баре. Всеми семьями еще реже, ибо жены не очень между собой ладят. Вобщем за последние годы, после рождения второго ребенка я тоже одомашнился. Мне было комфортно проводить время с детьми и бж. Секс реже чем мне хотелось бы, но ок, я мог разряжать себя и сам иногда, с этим особо не заморачивался, подстраивался к ее "биочасам". ...но потом стало получаться еще реже и после моих упреков и месяца воздержания услышал в ответ: "ну так заведи себе любовницу". Я был верен ей все эти годы и даже не было в мыслях изменить. Полтора года назад после очередного месяца без секса и ругани на одной из вечеринок по влиянием алкоголя я изменил (воздержание, ее слова о любовнице, алкоголь - получилась гремучая смесь). Просто случайная связь на вечер, ничего любовного. Я понял какую глупость я совершил, признался жене (все равно бы узнала), раскаялся. У нее шок, тяжелая депрессия. Я старался как мог, всегда был рядом, все внимание и забота к жене. Через месяц вроде бы все стало более менее налаживаться, зажили по прежнему (как мне тогда казалось, хотя она видимо спрятала этот случай глубоко в себе). Год назад она получила хорошую работу по специальности за хорошие деньги. Появились новые друзья и она опять стала проводить большинство пятниц-до-утра на вечеринках с коллегами и иногда с подругами. Я больше проводил время с детьми или с компьютером по вечерам, нежели с ней. Мои вялые попытки наладить ситуацию не приводили ни к чему. Она от меня отдалялась. Я не знал как исправить ситуацию, мне казалось что чем больше я около нее начинаю виться, оказывать внимание, звать на совместный досуг, тем больше она меня отталкивает. Пустил дело на самотек, думал нагуляется, все наладится. Все еще чувствовал вину за ту измену, не налегал и ни в чем ее не ограничивал.

Ну вот и финал нашей совместной жизни: четыре месяза назад она завела себе любовника. Я это сразу почувствовал, стал втайне подозревать, копать и через месяц узнал всю правду из фактов и потом и из ее слов. Сказала, что надоел унылый быт и жизнь со мной, никогда меня не любила, наступала себе на горло все 15 лет, и вот теперь у нее выросли крылья, хочет взлететь, быть свободной, "одиночкой" (хмм..) и ни в чем себя не ограничивать (т.е. мужем, семейными обязанностями), а любовник типа лишь просто небольшая временная опора для перехода в свободную жизнь. Типа у меня нет глобальной большой цели в жизни, меня все устраивает а ей хочется добиться от жизни большего (чего, так и не удалось услышать вразумительный ответ, но типа не принца на белом коне..). Это правда про меня, как я и говорил я семейный человек.Готовлю еду, глажу, помогаю с уборкой, детей в школу, сад и обратно на мне. Все ок, меня не напрягает, даже рад. Здоровые жизнерадостные дети, своя ипотечная квартира, материальный достаток, поездки по европе и на юга минимум два раза в год. Все так живут, мне большего и не надо. Сказала, что уже давно решила развестись и это неизбежно. Сначала шок, отрицание происходящего, буря эмоций, "сопли-слезы-уговоры". Месяц я боролся, пытался доказать, что все изменим, разнообразим нашу жизнь, я изменюсь, больше внимания ей, найдем общие интересы, будем более активные итд... Все тщетно. Ее стеклянные глаза, приходы домой поздно вечером, заброшенное хозяйство, ночевки по выходным вне дома (естественно ясно у кого). Через месяц я сдался, принял ситуацию как она есть и согласился на развод. Теперь у меня полный букет свеже-брошенного человека: чувство потери самого близкого и дорогого для меня человека, пустота в душе, злость, обида, страх за будущее одиночество, депрессия, похудел на 10 кг, начал курить (3 года как бросил), сон с 23х до 4х утра, безразличие к работе.

Я бы наверное легче принял ситуацию при ее уходе "в никуда", как она говорит чтобы быть одиночкой. Но с любовником она просто воткнула мне нож в спину и теперь каждые выходные, уходя к нему с ночевками, поворачивает рукоятку раз в неделю. Она ждет бумаги развода, чтобы получить дотации от государства на сьемную квартиру (мы живем за границей, тут поддержка матерей одиночек очень хорошая). Из-за этого мы все еще живем под одной крышей. Я не могу ее выставить за дверь и остро мучительно больно каждые выходные, зная где она и чем там занимается. Я стараюсь полностью от нее отделиться, прекратить общение кроме как о детях и их школе, но из-за любовника, часто срываюсь, и чувствую что "расстаться друзьями" просто так не получиться. Чувство что меня предали и променяли на кого-то, романтику и букеты-шоколад ухаживания - меня просто медленно убивают. Я завис в этом состоянии на все время от принятия развода до сегодняшнего времени.

Я ее все еще очень сильно люблю (может как тут трактуют это любовная зависимость?), и эти чувства перемешиваются с ненавистью к ней за ее постоянные встречи с любовником, с необратимосьтю и бесконтрольностью всей ситуации, вобщем весь набор противоположных эмоций. Чем дальше, тем хуже.

Нам вместе еще придется пожить месяц или два. Как себя вести? Как держать себя в руках? Как подготовиться к одиночеству и пустой квартире после ее ухода? Как я уже говорил, мы за границей, русскоязычных тут по пальцам можно посчитать, дружеских и тесных отношений с местными аборигенами не завести из-за языковых нюансов и из-за разного менталитета. Друзья все семейные, встречи с ними на разговоры ни о чем только раз в два месяца. Надежда только на то, что какую то часть времени буду уделять детям, работе и спорту. Что дальше? Как выжить, чтобы крыша не поехала?

[Ленусик50]

Тяжелая история. Когда жена советует мужу пойти налево и погулять, что уж тут говорить. Жена уже Ваша с любовником, похоже. Глаза стеклянные, знакомо. Но это ИМХО. Она грешна, и Вы грешны.
Дети где, пока их мама гуляет? Вы с ними? Они ей нужны? Вы им нужны? Попробуйте остаться с детьми. С ними дом Ваш не будет пустым никогда.
Одиночество? Это состояние мы сами себе надумываем. Но иногда и это необходимо, чтобы прийти в себя, осмыслить, как жили и как жить будем. И если в одиночестве мы все запустим и материально, и морально, то что тогда мы сами? Кто мы? Как низко упадем? Я поняла, оставшись в "одиночестве", много. Одинокой себя не чувствую. Есть дети и семья, друзья. Семья не рушится из-за одного выпавшего звена, нет. С выпавшим звеном ответственность за всех еще больше усиливается.
Держитесь!

[HappyMeal]

Спасибо, Лена за поддержку. Дети со мной постоянно, развлекаю их как могу и сам заодно отвлекаюсь. Сначала малая постоянно спрашивала когда мама домой придет, сейчас уже привыкла. За них я не беспокоюсь. Психика их не нарушится, она как пластилин ко всему привыкает, да и мы ведем себя очень деликатно. После развода договорились неделю у нее неделю у меня. За это я бж благодарен. Это лучше для меня чем воскресный папа. Правда не знаю как они будут у нее через неделю если она занята собой и своим хахарем. Сейчас пока я с детьми, она два раза в неделю поговорит со старшим за уроки и школу, младшей прочитает сказку, постирает белье и на этом все ее семейные дела заканчиваются. Вот так и живем.

На d3 сегодня случайно нашел анекдоты, это про мою прошлую семейную жизнь похоже :
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
— Ты ничего не заметил?
— Прическу новую сделала?
— Нет!
— Халат новый купила?
— Нет.
— Похудела что ли?
— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

да, я тоже был к ней невнимателен.

Или этот, про наши бывшие ссоры:
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились...

Я вообще то по-жизни чел веселый, хотя мне сейчас совсем не смешно....

[kykysha]

А вы уже и шутите? Хорошее дело. Когда будет тошно читайте вот это https://www.perejit.ru/main/how_to_forget ну и темы здесь, особенно комментарии в них. Обязательно пишите, выговаривайтесь ну и помогайте другим, пишите в их темах. Это здорово помогает.
Держитесь, HappyMeal!

[Tara]

ХэппиМил, вы просили прокомментировать и покритиковать вашу историю.
Начну с того, что вы в начале сложного и болезненного пути.
И в 40 лет наконец-то придет взросление.
У меня к вам вот такие вопросы:
1-Несмотря на то, что вы обосновали свой поход налево: недостаток внимания со стороны жены и интимной близости , алкоголь и тд-вы позволили себе измену. Но, осмеюсь предположить, что в данной ситуации, когда жена вас предала , случайная связь для вас невозможна.???
Получается, что находясь в одиночестве примрно 80% связей просто бы не случилось.
Те измена допускается человеком, когда его внутренний мир опирается на супруга, когда есть тыл, когда есть почва под ногами, когда есть опора, когда есть уверенность , что есть куда вернуться???
2-Зачем вы рассказали о своей измене жене?

[Ленусик50]

Вот и анекдоты)) Детки с Вами. Все хорошо. Просто надо успокоиться, подумать, что сейчас важное. Или важнее. Дети всегда будут с Вами. Вам необходимо сейчас ради детей быть очень умным, даже не знаю, как это состояние назвать. Но всегда потрясающее, когда есть милейшие человечки и мир их уже тоже не прост, они все познают, и как Вы им нужны! Держитесь, мы с Вами, все будет хорошо. Хорошо, что Вы написали свою боль, это не просто озвучить и не все могут. Переживем.

[HappyMeal]

Спасибо всем, что откликнулись. Спасибо за поддержку. Мне намного легче, что есть с кем поговорить и выговориться.

>>Tara: Я не одобряю измену ни с опорой ни без нее. Я чувствую очень большую вину за собой, я совершил грех. Это я почувствовал сразу как выветрился алкоголь. После признания, увидев реакцию жены и ее депрессию, я ужаснулся масштабу той ошибки, что я совершил, полностью раскаялся и находился с женой также в депрессивном состоянии ощущая ее боль. Я зарекся себе мысленно, глубоко в душе никогда в жизни не изменять своему любимому человеку.
Так же в моем случае это была случайная связь без каких-либо чувств и любовных романов (что лично для меня весомая разница). Жена же не только мне изменила, но и предала наши чувства и отношения на трезвую голову проводя романтические вечера и ночи со своим принцем, и продолжает хладнокровно это делать уже четвертый месяц не скрывая, видя как я мучаюсь. У нее никаких угрызений совести. При этом говорит что уходит от меня не из-за него а от своей надоевшей семейной жизни для свободы и "одиночного плавания". Я считаю, что в таком случае надо сначала уйти, закончить отношения, а потом уже начинать новые и вилять хвостом в поиске принцов. ...А сказал я ей про мой загул, потому что потом бы это все равно всплыло по сарафанному радио. Все же так легче просить прощения, нежели потом оправдываться.

[Tara]

Хэппи Мил, ваша жена однозначно вас предала и оправдания измены нет. Она полностью виновата в предательстве-это ее 100% ответственность.
Первое, что думают оставленные супруги-"Закончи отношения, разведись, а потом уже ищи прынца/фею".
Но, как показывает жизнь и этот форум- это крайне редкое явление, почти не встречающееся.
А не делает так ИМХО из-за страха одиночества. Уйти в никуда, остаться наедине с самим с собой, в условиях, где н-кто тебя не поддерживает, не поднимает твою самооценку, никто уходить и заканчивать на таких условиях отношения НЕ хочет.
А после того, как удалось зацепиться за следующую ветку, отпуская вторую-происходит ошеломительный внутренний успех. Ух ты! Да я крутой (крутая), да я особенная (особенный)-самомнение и гордыня вырастают ло небес!
Именно , поэтому все и убеждают-не будьте запасным аэродромом, отстанитесь от предателя и внутренне и внешне, что бы он не висел на двух ветках, а если новая ветка обломится- так он хлебнет полной ложкой!

Суть моего вопроса была не в том, чтобы вы признали измену отвратительным поступком-это и так понятно.
А в том, что причины, которые находятся, чтобы пойти на измену в браке Не исчезают после развода, а даже усиливаются в сто крат-нет тепла, ласки, интима, мало секса и тд- НО! Вот человек свободен , казалось бы иди и делай , что хочешь, а в условиях одиночного состояния уже таких связей не хочется.
Почему?

[алексей 1978]

HappyMeal,
один ваш ник вызывает улыбку, видно что вы веселый чел)))).

Самое ужасное в таких историях это отношение женщины к детям.
Отношения между супругами это одно, но отношение к детям каждого из родителей это совсем другое.
Опираясь на вами написанное могу только сказать вашей бж дети не нужны, или нужны для статуса и для получения субсидии на съемное жилье.

При возможности оставьте детишек себе, для них это будет гораздо лучше.

Абсурдность ситуации в том что ваша бж пыталась вас взять на слабо, говорив ну найди себе любовницу, не понимая что это действие разрушит не только вас, но и ее тоже.

Могу пожелать как можно быстрее прийти в состояние равновесия. И уже наконец то бросить курить)))).

Пишите, выговаривайтесь это реально помогает лучше чем вредные привычки. Вместо сигареты заходите сюда и пишите все что считаете нужным, хоть анекдоты, и тогда вы быстрее восстановитесь.

[Настасьюшка]

Как себя вести? Как держать себя в руках? Как подготовиться к одиночеству и пустой квартире после ее ухода? Как я уже говорил, мы за границей, русскоязычных тут по пальцам можно посчитать, дружеских и тесных отношений с местными аборигенами не завести из-за языковых нюансов и из-за разного менталитета. Друзья все семейные, встречи с ними на разговоры ни о чем только раз в два месяца. Надежда только на то, что какую то часть времени буду уделять детям, работе и спорту. Что дальше? Как выжить, чтобы крыша не поехала?

Здравствуйте! Скорее всего, ничего нового не предложу: занимать свой день по-максимуму, не заглядывать вперёд, а жить "маленькими шажками", ввести мероприятия для здоровья (без удовольствия, просто НАДО) - утром желательно пробежка, зарядка, контрастный душ; вечером - ванны, ароматерапия, травяные чаи, чтение, прогулки перед сном. Конечно, не всё прям вот так получится, это не кинофильм, где главный герой мужественно выковывает характер в одиночку или под руководством опытного "сенсея", ну, и не надо требовать от себя чересчур много. Бывают дни, когда достаточно просто заставить себя встать с постели, прибрать в квартире, заварить чайку и покушать. Слушайте себя. И тоска под вечер будет, и пробуждения в предутренние часы в паршивом состоянии. Главное помнить, что это временно и пройдёт, и что Вы в таком своём состоянии далеко не первый и не единственный.
Я не знаю, что помогло бы Вам настроиться на такой новый и сложный жизненный уклад. Мне например, когда я устала бояться одиночества, стало легче от мысли, что если Богу так угодно, то я погружусь в это одиночество и найду там для себя что-то особенное, нужное и важное мне. Это распространённый метод борьбы со страхом: пойти ему навстречу, войти в него. Оказалось, что наши страхи накручивают много лишнего вокруг объекта страха. Нет ничего страшного в одиночестве, потому что главное себя правильно и интересно занять. А если станет скучно, то всегда можно пройтись по улице, глянуть на людей, обменяться не репликами, так улыбками (понятно и без знания языка). Конечно, будет длительное время не хватать привычной заботы, участия, но и это пройдёт, поверьте, привыкаешь заботиться о себе сам и ничуть не хуже, чем это сделал бы кто-то другой... а если этот другой ещё и моменты заботы ощущал как обязаловку, то уж лучше самостоятельно себя порадовать.
Придётся бороться с навязчивыми мыслями: как это делать читайте в материалах сайтов. Пишите здесь, мы выслушаем, поддержим. Вы не один.
Бог в помощь.

[HappyMeal]

Спасибо вам всем за поддержку!

Самое ужасное в таких историях это отношение женщины к детям.
Отношения между супругами это одно, но отношение к детям каждого из родителей это совсем другое.
Опираясь на вами написанное могу только сказать вашей бж дети не нужны, или нужны для статуса и для получения субсидии на съемное жилье.

При возможности оставьте детишек себе, для них это будет гораздо лучше.

БЖ очень любит детей, всегда к ним ласкова и заботлива. Она хорошая мать. Конечно большую часть времени я проводил с ними, играл и дурачился, готовил еду, ходил на природу итд., но она тоже уделяла им внимание. Они к ней тянулись всегда. Сейчас да немного по-другому, но я ее понимаю, новые отношения, много нового и интересного на стороне, ей надо обустраивать новую жизнь. Я уверен, когда у нее закончится "букетно-конфетный" период и начнется новый обычный быт, она будет уделять им больше внимания.

Нет ничего страшного в одиночестве, потому что главное себя правильно и интересно занять..

Да у меня есть планы на первое время. Как бж съедет, затею микро-ремонт, выкину вещи, которые мне ненужны или не нравились, наведу уют для себя. Вплотную займусь плаванием, пробежками. Сейчас получается с трудом, т.к. организм работает в стрессе, постоянный недосып и физнагрузки тяжело совместить. Буду стараться себя занять по-максимуму, чтобы выкинуть мысли о прошлом и не грузиться от одиночества.


/////////////////////////////////////////////////////////////

Я вот думаю, может это и к лучшему, что она мучает меня своим любовником. Постоянные смс с принцем по вечерам, прихорашивания, маникуры и выбор нарядов ее перед "медовыми" выходными, которые я имею несчастье наблюдать в этот период нашего разрыва - это хорошая вакцина на будущее. Как говорится мосты все сожжены, обратно будет уже ждать некого и незачем. Это уже не тот вариант "давай попробуем пожить пока отдельно". Даже если она потом когда либо одумается, ее гордость не позволит ей вернуться, зная ее характер. У меня пропала надежда, быстрее переболею может быть. ...с другой стороны, я все еще ее люблю и хотелось (и хотел еще месяц назад) желать ей только счастья и удачи, но у меня изза предательства с любовником растет злость и ненависть. Это грех, я этого не хочу, но ничего не могу с собой поделать. Это растет у меня внутри на месте той пустоты. Какая-то неразбериха в чувствах.

[Luchano]

Вы живой человек и ваши чувства гнева, обиды и пр. вполне объяснимы и естественны в такой ситуации. Есть способы борьбы с негативными эмоциями. Поищите информацию об этом, ее много. Прежде всего, это молитва, конечно.
Наблюдать за любимой, примеряющей кружевное белье для вечернего секса с другим, это сильно. Вам просто необходимо жить раздельно. Если она не хочет съезжать, может есть вариант у вас? Ради своего здоровья.

[armine_mel]

Автор, гулящую жену выкидывают на улицу (не могу найти более подходящего слова), а не пытаются войти в ее положение. Хорошая мать не будет так жестоко унижать их отца, а то как она себя ведет ни что иное как унижение вас как мужчину, неудивительно, что она так нагло себя ведет, раз вы как мазохист добровольно наблюдаете за тем, как она готовится к свиданию с любовником. Очнитесь наконец!!!

[HappyMeal]

Luchano, armine_mel, спасибо за ответ. Я не могу выкинуть ее на улицу и найти квартиру так сразу за неделю, месяц в нашем городе тоже проблематично. Надо потерпеть ради детей. Я не хочу их терять. Если бж уйдет сейчас, то она заберет детей с собой, сменит им школу и мне останется только каждое второе воскресенье с ними, и это уже будет еще большей трагедией.

Опять сегодня был разговор с ней по душам. Весь развод и все что творится последние месяцы оказывается из-за моей измены. Я перечеркнул 15 лет нашей жизни. Не справилась она с этим психически. Вот такие вот пироги.

[milora]

Здравствуйте,HappyMeal! Тронула ваша тема. Я, как преданная жена, хочу высказать свое личное мнение на вашу ситуацию. Предатель всегда ищет оправдания своему гнусному поступку дабы успокоить свою совесть.... Когда мой бм стал открыто мне изменять, то в свое оправдание он мне припомнил небывалый случай двадцатилетней давности)), то чего и в помине не было, это были его фантазии...и он, якобы с этим жил двадцать лет, и только поэтому стал мне изменять)) Тогда я оправдывалась и пыталась ему доказать,что он все придумал...а сейчас я понимаю, что ему нужно было найти оправдание своему мерзкому поведению. А изменял он мне только потому, что ему хотелось изменять, что таковы его внутренние качества, для него это приемлемо...но оправдание своим поступкам он искал.
Мне кажется, что если человек не может простить измену другого и измена противоречит его внутренним моральным качествам, то люди просто расстаются, а не заводят себе любовников на стороне. Ваша жена цинично и с удовольствием собирается в вашем присутствии на свидание... Ей самой все это нравится и поступает она так только потому, что для нее это приемлемо, норма.

[elle80]

HappyMeal, доброго Вам утра! Мне очень понятна Ваша тема и заглавный вопрос про одиночество) В моей истории первое время меня тоже накрывало этим страхом. Мне как и Вам повезло - мой бм в первые 3 месяца после дня Х продемонстрировал ну все самые "расчудесные" качества) Каждое утро просыпалась, а волосы уже дыбом - заранее))) Очень, кстати, рада этому факту, потому что через три месяца вопросы про "возвращение" и прочие качели отпали сами собой - я просто не хотела даже рядом с этим человеком находиться, не то что в семье жить. Так что Вы правы - и в поведении Вашей жены для Вас есть плюсы. Да жесткач, но Вам в пользу) Уж простите, что так говорю, но что называется - на собственной шкурке проверено.
С жутким состоянием боролась самым активным образом - спортзал пять-шесть раз в неделю (на убой!), автошкола, работа до посинения, психолог, чтение тонн литературы и, конечно, дом, где два малыша))))) А то самое одиночество, о котором Вы переживаете, - иногда это Ваше спасение. Поверьте! Когда Вы один на один с собой - многое открывается, Вы начинаете лучше понимать, что Вы хотите и как Вы хотите. Мне кажется бегут от одиночества те люди, которым неловко оставаться наедине со своей совестью. Оборотная сторона одиночества - это бесконечное самокопание, но через это тож пройти стоит. И на самом деле, это все мелочи, все неприятное уже произошло, теперь период восстановления. Я вам желаю удачи и стойкости) И чтобы в этот период было как можно меньше "плохих" дней, когда свет не мил) И чтобы каждое утро Вы просыпались с мыслью, что самое лучшее и интересное у Вас впереди)

[Omnis]

Тут ведь вот какое дело... Что бы себе помочь, надо принять все как есть и смириться. Это будет тяжелее, чем что-там предпринимать. Но только таким путём. Опыт показывает, что чем больше действий по возвращению жены и сохранению семьи предпримете Вы, тем все будет хуже. Добьетесь совершенно обратного результата. Почитайте "Парадокс страсти", что ли...
А так, если со смирением принять происходящее, то может быть, будут конструктивные сдвиги. Поверьте, что на такую линию поведения потребуется гораздо больше мужества, чем на активные "подвиги".

[Татьяна76]

Автор, не уловила, а у Вас работа есть? У жены - хорошая работа и заработок, веселье с коллегами, так? А у Вас? Кто с детишками сидит, когда Вы не можете?

[Элеонора1972]

Здравствуйте, HappyMeal!
Держитесь. Сейчас у вас самый сложный и трудный период. Вы пройдете через разные стадии:боль, горе, страх, ненависть, отчаяние, злоба, обида, прощение, смирение, покой в душе, благодарность, свобода, радость.
В распаде семьи всегда виноваты оба. Ваша бывшая жена сейчас не понимает, что творит. За ее счастьем потом последует горькая расплата, но это ее урок. А ваш урок уже начался и вам его нужно пройти достойно, смириться, молиться и продолжать жить.
Вы нужны самому себе, своим детям. Одиночество - это дар небес, это работа над собой, над своими мыслями, над своей душой, над своим телом, попытка понять свои ценности в жизни, шанс изменить свою жизнь в лучшую сторону. Но все это будет потом, сначала нужно пережить уход любимого человека, принять его решение, простить его и отпустить от себя. Вам предстоит много работы.
С Божьей помощью вы обязательно справитесь, выстоите и переживете все. А через время скажете "Слава Богу за все".

[Elfriede]

Простите, категорически не могу согласиться, что в распаде семьи виноваты двое. Решение о разрушении семьи принимает обычно кто-то один (решение об измене, например), который не желает решать возникшие проблемы (вот в которых, как правило, в той или иной степени виноваты двое) непосредственно в семье, а начинает поиски "отдушины" на стороне.
Автор, не берите на себя чужой вины. То, что жена решила изменить и тем самым разрушила брак - это ее косяк.

[HappyMeal]

Ну чтож.. прошла почти неделя. Какие изменения: боль стала тупее, я больше занялся работой, взял себе дополнительные задачи домой, чтобы отвлечься. Отбрасываю все мысли о ней, о прошлом и о том, что будет завтра. Стараюсь ее не замечать вообще. Сон стал немного лучше, ложусь в 23:00, сразу и легко засыпаю, просыпаюсь около 5:00, с трудом дремлю до 6:30. Потом кофе, сигарета и в 7:30 ребенка в школу и на работу. В быту в рабочие дни иногда пересекаемся на балконе за сигаретой. Пыталась заводить разговор о своих делах на работе, чтото выспрашивала о моих делах (типа по дружески поддержать хорошие отношения), я сухо отвечал "да нет ок", уходил от любых разговоров. Перестала со мной прощаться перед уходом на работу и возвращением домой. Один раз сцепились словами по поводу ее хахаря. Сказал ей, что любовника ее буду называть так как я захочу (назвал матерными словами, она сказала что у него есть имя, ога, щаз!), и сказал что если его увижу рядом со своими детьми (были идеи с его стороны взять их в лунапарк), то сделаю его инвалидом, ...или он меня и тогда он сядет в тюрьму. Пусть сначала она сьедет, определится с серьезностью его отношений, а потом пусть он копает под детей. Психанула сначала, потом сказала, что да, рановато знакомить. Сегодня собрала опять свои манатки (сменное белье, одежду) и на пару дней и свалила к нему в деревню как всегда на выходные. С одной стороны мне уже пофиг, но сегодня идет дождь, и я радуюсь, что они торчат в доме и не могут вытйти на улицу. Значит еще неравнодушен. Плохо. Пытаюсь не думать. Если иногда зацепляет непризвольно мыслями копнуть глубже, то вроде бы уже ничего к ней не чувствую (я о потере близкого родного человека, любовь, привязанность). Больше чувствую приглушенную ненависть или скорее неприязнь, как к нечестному человеку, которого пустили в квартиру водички попить, а он стащил что-то ценное и убежал. Вобщем эмоции еще играют, но уже не так. Будет жить в моей квартире еще примерно месяц. Надеюсь, что когда съедет, то мне не будет опять хуже. Готовлю себя к этому. Надеюсь, что ненависть и неприязнь, или хотя бы возникшее равнодушие к ней мне помогут пережить "окончательный фактический разъезд".
Задумываюсь от чего так быстро, буквально за неделю мои чувства с печали и воздыхания/сожаления сменились на неприязнь к ней: она сильно изменилась, вижу это не мой близкий человек больше, не моя женщина, не моя половинка, это стала чужая, грубая, нервная и безразличная ко мне женщина. Я ее не знаю и не хочу больше знать. Вот такие у меня сумбурные ощущения от происходящего.

Еще одна дурацкая навязчивая сцена: ... я вспоминаю, как мы просыпались в выходные, и наша дочка осторожно заглядывала в спальню, проверяла если мы уже не спим, забиралась к нам в кровать и укладывалась между нами. Теперь представляю, что будет, когда бж будет просыпаться со своим ромео... и дочь будет заглядывать в их спальню проверить если мама проснулась или еще нет...

Пишите сюда то, что посчитаете нужным. Я вам буду благодарен за любые слова. Что бы вы не сказали, мне становится легче с вашей помощью. Спасибо вам.

[Настасьюшка]

Здравствуйте!
Изменения происходят, а, стало быть, идёт внутренняя работа. Вы защищаетесь, вытесняете жену из своей души, усиливается взаимное отчуждение. Да, знаю, как это больно - жить под одной крышей с человеком, один вид которого вызывает бурю противоречивых чувств. Ничего, в этом есть свои плюсы. Как говорят: "Сильно горит - быстро сгорает."
По поводу воспоминаний об утренних пробуждениях в прежней счастливой жизни: эти воспоминания только Ваши, не включайте в них постороннего этого субъекта, не надо фантазировать на эту тему, не терзайте себя. Эти воспоминания будут своеобразным индикатором Вашего состояния, потому что когда рана заживёт, Вы будете вспоминать ушедшие дни со светлым чувством, без боли. Придумайте как будет выглядеть Ваше утро с дочкой без жены, ведь Вы же будете ночевать с детьми в будущем? Какие-то новые приятности придумать, например, приготовить в выходные на завтрак что-то вкусное и забавно оформить, чтобы дети удивились и развеселились. Мы с сыном, например, даже спали вместе какое-то время, в одной кровати, несмотря на то, что он большой уже был: так была сильна потребность в тепле, близости и ощущении, что мы не одиноки, не каждый сам по себе. Перед сном читали вслух по очереди книжку или смотрели фильм, потом засыпали. Впоследствии уже эти моменты семейного единения и покоя вспоминались вместо прежних. Я стала чаще приглашать в дом его друзей, угощать детей чем-то вкусным, развлекать их. Дом наполнился новыми позитивными эмоциями, шутками и смехом. Наш досуг стал более интересным: настольные игры, коньки, прогулки и разговоры по-душам. Появились новые семейные традиции и привычки, новые " а помнишь, как мы..." и возник вместе с этим всем наш другой уже мир, даже, может, лучше прежнего.
Всё будет хорошо. Вы справитесь. Надо просто пережить этот период.

P.S: написала и вот возник вопрос, который надо было задать с самого начала: а что Вы решили с местом проживания детей?