Как пережить уход жены и подготовить себя к одиночеству?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
HappyMeal
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 13 авг 2014, 12:01
Пол: мужской

Re: Как пережить уход жены и подготовить себя к одиночеству?

Сообщение HappyMeal »

 
Спасибо за ответ. С детьми пока решили, что будут жить неделю у меня (родная для них квартира остается у меня), а неделю у бж. Она хочет найти жилье в этом же районе, чтоб дети не меняли школу итд. Я тут согласен и рад. Хотелось бы надеятся, что планы жены не изменятся. Конечно, загадывать наперед не хочу т.к. с ее любовными делами планы на воде писаны и перемены в могут возникнуть в любой момент..
Диагностика семейных отношений
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Как пережить уход жены и подготовить себя к одиночеству?

Сообщение Капля дождя »

 
Вы извините, но какие-то опыты над детьми ставить собираетесь! У детей должен быть ДОМ! Один! В котором они чувствуют себя защищённо, знают, что это их норка, они всегда сюда придут и их примут любыми. И дом, куда они будут ходить в гости.
Что за цыганский табор с кочёвками Вы с женой решили устроить? Ну и что, что будет жить рядом, да хоть в соседней квартире, но дом - один! Психику детей пожалейте.
freddy
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 24 июн 2014, 21:49
Пол: женский

Re: Как пережить уход жены и подготовить себя к одиночеству?

Сообщение freddy »

 
Полностью согласна с Каплей дождя. Меня всегда поржали такие решения взрослых. Даже я будучи взрослой не согласилась бы жить то там то сям, ничто не заменит мне ощущение дома, своего угла, так сказать. Подумайте о детях, им и так тяжело что семья разрушилась, так Вы еще хотите лишить их полноценного дома. Заведите себе собаку, а дети пусть приходят в гости и иногда ночуют у Вас, но не разрывайте их пополам!!! Не будьте эгоистом!
HappyMeal
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 13 авг 2014, 12:01
Пол: мужской

Re: Как пережить уход жены и подготовить себя к одиночеству?

Сообщение HappyMeal »

 
2Капля дождя, freddy: не совсем с вами согласен. Дом для детей, там где любовь и ласка их родителей. Игрушки, уют, забота и тепло будет в двух квартирах. Будет два дома. Они тянутся к нам одинаково. Зачем лишать их внимания и общения одного из родителей из-за физической одной постоянной крыши над головой? Будет два уютных места, где им будет хорошо, будет вдвое больше игрушек, и постоянное внимание одного или другого родителя все время. Считаю это нормальным и положительным решением, если это возможно осуществить. А подрастут, их воля решить где им будет лучше. Кроме того, мы не договаривались на жесткие неделя на неделю. Будем учитывать желания детей, наше личное время итд...
armine_mel
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 09 окт 2012, 10:30
Пол: женский

Re: Как пережить уход жены и подготовить себя к одиночеству?

Сообщение armine_mel »

 
Автор, у меня складывается впечатление, что вы не осознаете аморальность возникшей ситуации, а то давно бы выгнали жену на улицу к любовнику и оградили бы детей от картины где мать готовиться на встречу к любовнику, а не называли бы ее хорошей матерью. А что если не сложиться с этим любовником и на смену придет другой? Дети будут свидетелями любовных утех матери? Дети не животные, чтобы таскать их из одного дома в другой учитывая собственные интересы, ну и мамочка у ваших детей, нет слов!
HappyMeal
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 13 авг 2014, 12:01
Пол: мужской

Re: Как пережить уход жены и подготовить себя к одиночеству?

Сообщение HappyMeal »

 
armine_mel: Вы слишком драматизируете. Дети ничего не знают. Старший в курсе, что мы решили "пожить" отдельно и мама найдет себе новую квартиру скоро. А то что она исчезает на выходные - "мама уехала к друзьям". Дети реагируют вполне адекватно, привыкли. Выгнать ее было бы самое плохое для детей, ибо она бы ушла с ними на улицу, в кризисный центр, на другой конец города по временному жилью итд. это на много хуже для всех. А то что я терплю, наблюдая ее уходы к любовнику, так мне чем дальше, тем больше на нее и на ее хахаря начхать. Чем больше наблюдаю, тем быстрее пройдет зависимость. Закаляюсь, прогресс идет.
armine_mel
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 09 окт 2012, 10:30
Пол: женский

Re: Как пережить уход жены и подготовить себя к одиночеству?

Сообщение armine_mel »

 
А какая разница куда именно уходит мама для детей, ее нет рядом со своими детьми, вот и все. Мать не имеет право шляться с любовником в то время как дети нуждаются во внимании с ее стороны. Дети привыкнут, конечно, вопрос в том как это повлияет на них и что они вынесут во взрослую жизнь, а то дети во многому привыкают с подачи своих родителей, как будто у них есть выбор. Я не драматизирую, просто мне как матери так обидно и жаль ваших детей, что хочется кричать вам, что и выведете себя не правильно впрочем как и незадолго до любовничка, когда думали что мать гулящяя до пяти утра в то время как муж занят глажкой-это ненормально, ничего нагуляется, думали вы. Женщина не должна нагуливаться, особенно будучи в браке и не предлагайте мне другую крайность женщины в бигудях, вся в борще которая никогда не выходит из дома, я совсем не об этом. Вот и нагулялась и еще неизвестно сколько таких любовников будет в ее жизни вашим детям, что наблюдать за всеми? Они же привыкнут....
kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1520
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: Как пережить уход жены и подготовить себя к одиночеству?

Сообщение kupol »

 
HappyMeal писал(а): Дом для детей, там где любовь и ласка их родителей. Игрушки, уют, забота и тепло будет в двух квартирах. Будет два дома. Они тянутся к нам одинаково. Зачем лишать их внимания и общения одного из родителей из-за физической одной постоянной крыши над головой? Будет два уютных места, где им будет хорошо, будет вдвое больше игрушек, и постоянное внимание одного или другого родителя все время. Считаю это нормальным и положительным решением, если это возможно осуществить. А подрастут, их воля решить где им будет лучше. Кроме того, мы не договаривались на жесткие неделя на неделю. Будем учитывать желания детей, наше личное время итд...
HappyMeal, Вы не понимаете, что 2 уютных дома быть не может для детей, т.к. в этом доме ЕСТЬ ЧУЖИЕ ДЯДИ/ТЕТИ (ведь не исключено, что вскоре Вы сможете тоже привести домой какую-нибудь тетю). Жена ведь будет не одна жить и дети в любой момент не будут вписываться в ее планы, а наоборот, будут мешать этим планам. Если чужой дядя сейчас маме важнее, чем счастливое детство детей и их душевное спокойствие, то чужому дяде/тете и подавно чужие дети не нужны...
HappyMeal
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 13 авг 2014, 12:01
Пол: мужской

Re: Как пережить уход жены и подготовить себя к одиночеству?

Сообщение HappyMeal »

 
2kupol: это я согласен. Но такова жизнь. Не все живут для детей. Некоторые жертвуют их радостями, ради своего счастья. Человек совершил ошибку, создав со мной семью 15 лет назад, хочет ее исправить и пожить теперь в свое удовольствие. Можно это осуждать, но это надо принять как оно есть. С моей стороны могу точно сказать, что "чужую тетю" мои дети не увидят в ближайшие 1.5-2 года. Хватит, сыт по горло.
Ленусик50
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 384
Зарегистрирован: 29 июн 2014, 16:36
Пол: женский

Re: Как пережить уход жены и подготовить себя к одиночеству?

Сообщение Ленусик50 »

 
HappyMeal, надо все ж понять, где дети жить будут. Они могут гулять где-то с мамой, или с папой, но жить им надо в отчем доме. Определите им отчий дом, родной им дом, они должны знать об этом, иначе взрастите в них чувство неуверенности. Это очень важно. Отталкивайтесь от чувств детей, это поможет и Вам пережить все это.
Настасьюшка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 24 июн 2014, 12:21
Пол: женский

Re: Как пережить уход жены и подготовить себя к одиночеству?

Сообщение Настасьюшка »

 
Здравствуйте!
HappyMeal, я не знаю второго такого испытания по тяжести в моей непростой жизни, как переживание ребёнком нашего развода. Это ударило по мне, пожалуй, даже посильнее всех остальных тягот. В душу другого человека не заглянешь, но всё, что делал мой БГМ выглядело как жёсткая манипуляция ребёнком. Мы проживали в состоянии развода совместно почти год в одной квартире, он категорически отказался выселяться и, пока принималось судебное решение о выселении, мы с ним расшатали нервную систему сыну до крайней степени. Деться было совершенно некуда: в родительский дом, к маме, после смерти отца, заселилась семья моей сестры, сестра была беременна и почему-то решила, что я начну претендовать на свою долю в этой квартире (при живой-то маме!), произошёл конфликт, по причине которого я не могла даже в гости туда пойти. Мой БГМ - сирота, без перспектив на жильё. Снять квартиру я себе позволить чисто финансово не могла, кроме того, мне ведь пришлось бы ещё оплачивать свою квартиру. В общем, ситуация складывалась таким образом, что либо я иду на примирение и уступки ему, либо он устраивает мне кошмарную жизнь. А, надо сказать, что у него "пунктик", что он - прекрасный отец и, надо отдать ему должное, он сумел наладить с сыном доверительные, очень близкие отношения. Ребёнок оказался под огромным влиянием отца, его мнение было истиной в последней инстанции. Я долго сидела на этом крючке, доказывая, что я - хорошая мама и меня есть за что любить. Но всему есть предел, он наступил и я, во имя будущего своего и сына, перешагнула через всё, включая свой страх за здоровье ребёнка на тот момент. Я не жалею ни о чём, пришлось бы сделать это снова - поступила бы так же. Да, ребёнку бы было спокойно и комфортно, если бы внешне всё было как раньше, но это, к сожалению, было уже невозможно.
Я это к тому, что ситуации бывают разные, всё очень индивидуально, поэтому действуйте с учётом Ваших семейных обстоятельств. Но только не заблуждайтесь на тот счёт, что, наступая себе на горло "ради детей", Вы создадите для них благоприятные условия. Не могут полноценные люди вырасти в семье с несчастными родителями, между которыми не любовь и уважение, а какие-то больные и порочные взаимоотношения.
Моя ситуация разрешилась с Божьей помощью. Я молилась, чтобы Господь управил всё по своей воле, вразумил меня и БГМ...
HappyMeal
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 13 авг 2014, 12:01
Пол: мужской

Re: Как пережить уход жены и подготовить себя к одиночеству?

Сообщение HappyMeal »

 
Да, у вас была очень сложная ситуация. Только я не совсем понял, чем все закончилось и почему ваш ребенок страдал, если отец относился к нему хорошо и вы тоже?

>>>"Но всему есть предел, он наступил и я, во имя будущего своего и сына, перешагнула через всё, включая свой страх за здоровье ребёнка на тот момент."
что вы сделали, я не совсем понял?

>>>"Моя ситуация разрешилась с Божьей помощью. Я молилась, чтобы Господь управил всё по своей воле, вразумил меня и БГМ..."
Вы помирились?
Настасьюшка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 24 июн 2014, 12:21
Пол: женский

Re: Как пережить уход жены и подготовить себя к одиночеству?

Сообщение Настасьюшка »

 
Я просто продолжала двигаться к своей цели. Я приняла решение о расставании, а мой БГМ решил, что он "пересидит" меня, сломает в конечном счёте. Ситуация вообще в жизни у меня была далеко не блеск: гибель отца, связанные с этим разборки с полицией и другими участниками дела, "горела" дипломная работа, и ещё БГМ окончательно сложил руки и прекратил все попытки содержать семью, которую ему весьма успешно заменил компьютер (по-моему, это называется КСВ у мужчин, но я бы назвала это просто ленью, слабостью и наглостью в его случае). Так как ему требовалось кушать и где-то жить, он решил, что я прекрасно обеспечу всех и в одиночку, пока он в своих виртуальных полях будет "собирать камни" и искать себя. Страшно вспомнить до чего всё дошло: я перестала готовить, - он стал готовить себе сам, я перестала покупать продукты, (питались с сыном у бабушки) - он съел все старые запасы круп дома, тайком забирал у меня деньги из сумки, обналичивал небольшие суммы с моей карточки, мои украшения сдавал в ломбард и т.п. И не было этому ни конца, ни края...
Другого пути, кроме как искать поддержки и понимания у 10-летнего сына, откровенничая с ним и вызывая в нём сочувствие к себе, он не нашёл. Вместо того, чтобы начать действовать по-мужски, активно решать свои проблемы, коих накопилось огромное множество, он посвящал ребёнка в наши проблемы, делая в его глазах меня виновницей всего происходящего. В принципе, его позиция сводилась к тому, что они с сыном "за" то, чтобы это подобие семьи сохранялось и дальше, поэтому мнение большинства должно быть определяющим в этой ситуации. Десятилетнему ребёнку практически невозможно объяснить: что именно папа делает не так, ведь он же не пил, не бил, был рядом, а действовал тихо и расчётливо, и сыну не было известно о его гадких поступках. Фактически, БГМ реализовывал на протяжении всей жизни принцип "Разделяй и властвуй", вбивая клин между мной и ребёнком.
Люди, которые нас знали, на все лады твердили, что сын мне не простит, что я окончательно его потеряю, ведь он так любит папу, поэтому страх потерять ребёнка во мне рос с каждым днём, плюс к этому прибавились ещё и проблемы с его здоровьем. Но я добилась положительного решения суда по выселению (вначале был отказ, я подавала апелляцию), выписала его из квартиры и вот тут меня по-настоящему накрыла паника: мне очень не хотелось обращаться к приставам и выкидывать его с вещами на улицу, из-за сына. Не знаю, что было бы дальше, но спустя 10 дней после того, как я его выписала, БГМ забрали туда, где ему самое место - в колонию.
Я считаю, что в моей ситуации наше примирение было невозможным до тех пор, пока бы я не поняла, не почувствовала всей душой его желание измениться, поправить то, что он натворил и не увидела бы всё это воочию. В какой-то момент я поняла, что он уже себе не хозяин и ждать в нём перемен бессмысленно. После этого мной двигало только одно желание: избавиться от его присутствия в моей жизни как можно быстрее. Обращаясь к Богу, я знала, что если будет на то Его воля, то БГМ прозреет, поймёт, что натворил, раскается искренне, тогда и в моей душе может что-то возродиться, но этого не произошло. Вместо этого он отправился в МЛС. Вот так всё и закончилось. Он, кстати, и там неплохо устроился. Это в своём роде уникальный приспособленец.
Helen75
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 198
Зарегистрирован: 23 май 2014, 10:52
Пол: женский

Re: Как пережить уход жены и подготовить себя к одиночеству?

Сообщение Helen75 »

 
Автор, добрый день. Давно вас читаю, в вашей жене узнаю себя в какой- то степени, как это ни прискорбно. Решила написать. Согласна, что детей нельзя рвать на части. Мама о них сейчас не думает. Вы, как здравый и трезво мыслящий в данной ситуации человек должны подумать о них. Для них это страшный удар, внешне они вам этого не демонстрируют, но какие" битвы" у них в психике происходят...может, лучше и вправду не знать. А родители еще и их на два стула посадить хотят. Вы понимаете, какая атака будет со стороны жены и ее хахаля на детей? Как они будут заискивать, откупаться подарками, всеми силами внушать детям, что мама поступает хорошо. Напрасно вы говорите, что жена хорошая мать и детей любит. Я вас понимаю, этот факт еще труднее принять,вот вы и пытаетесь себя убедить, что хоть жена и никакая, но мать- то хорошая. Не обольщайтесь. И мать она сейчас никакая. Знаю по себе. Я вышла на работу, когда дочке было 3 месяца, не голодали мы и не скитались, а я поперлась, потому что на работе у меня было" увлечение". В первый день выхода на работу уже надо было уезжать в командировку, так я вечер перед отъездом провела не дома. Не с мужем и дочкой. По магазинам шарилась, наряды, туфли и пр. покупала. Пришла поздно, муж встретил в коридоре с малышкой на руках и сказал только: " ты что же так долго... Ведь уезжаешь завтра..." мучное изделие (заменено автоцензором), я сейчас, 7 лет спустя понимаю, что ни его я не любила в тот момент и самое страшное- дочка мне не была нужна. Наверное, это был гон, о котором тут часто пишут. Люди неадекватны в этом состоянии. Слава богу, шашней у меня не случилось. Но спустя семь лет гон настиг и мужа, в запале гона он любовнице ребенка заделал, на днях должен родиться, и , конечно, в момент деланья ребенка он про нашу дочку не думал, не любил, не думал, какую травму ей нанесет, если будет уходить из семьи. Я это к чему...хорошая мать, к которой тянутся дети, не уходит вечерами " к друзьям". Если уж нет возможности проживания детей с вами( а это было бы самое лучшее решение), то пусть живут у жены, а вы самое активное участие в их жизни принимайте: утром отвозите, вечером забирайте, гуляйте, играйте. Но жить они должны в одном месте. Не стоит рвать детей на части.
уже бабушка
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 18 авг 2014, 13:28
Пол: женский

Re: Как пережить уход жены и подготовить себя к одиночеству?

Сообщение уже бабушка »

 
А вам сколько лет? судя по всему , вы молодой, здоровый мужчина. Вспомните законы физики:на любое действие есть противодействие. Почему вы молча наблюдаете, как ваша жена с самозабвением готовится на встречу с любовником? Она прекрасно знает, что у нее сзади надежный тыл, дети под присмотром и т.д. Да вы перекройте ей кислород, возьмите и уйдите первым завтра же, сейчас же. Посмотрите , какова будет ее реакция. Пусть она поживет со своим принцем, вернее он с ней и ее детьми, пусть постирает, погладит, поготовит еду, как вы это делаете. Сдует его ветром, с нее спадут ее розовые очки,потому что нет там никакого одиночного плавания, одна дурь в ее голове. Какая мать согласится делить детей на недели? Каких два уютных гнездышка? Сколько лет детям? Мне кажется, что и в ту неделю, когда "дежурная" будет мать, детей отводить в садик/школу будете вы. Попрбуйте взять все в свои руки, начните действовать, не ждите вы у моря погоды. В конце концов жизнь все расставит так, как надо.
NataMinsk
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 625
Зарегистрирован: 10 янв 2014, 20:33
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Как пережить уход жены и подготовить себя к одиночеству?

Сообщение NataMinsk »

 
Уважаемый автор, не заблуждайтесь по поводу того, что дети ничего не понимают..Всё они понимают на своём уровне, а самое худшее, что иногда подсознательно дети чувствуют себя виноватыми в разладе между мамой и папой..Я сама пережила в 13 лет развод родителей, очень любила отца, и никогда не забуду как однажды я увидела у нас дома другого мужчину. Для меня это был шок, истерика, обида за отца, я ненавидела маму ..Мама тогда поняла, что дочь ей дороже всех на свете и больше она не предпринимала попыток устроить свою личную жизнь..вот только теперь уже я чувствую себя виноватой..И скажу откровенно я до сих пор так и не могу до конца простить ей ту мою детскую боль..Я это к чему всё говорю. Автор, если есть возможность оградите своих детей от созерцания того как мама живёт в блуде. Никакой пользы от такого воспитания нет! Задача родителей прежде всего привить детям духовно-нравственные ценности, а какую мораль показывает мать которая поменяла папу на чужого дядьку, и где гарантия что этот дядька не последний? Вот ни за что не соглашусь с мнением, что можно быть хорошей матерью(или отцом) и свалить налево. Второе автоматически исключает первое. Просто мы часто путаем понятия родительская любовь и родительская забота. Да, можно иметь кучу любовников на стороне и при этом мастерски печь пирожки детям, читать книжки или кататься с ними на роликах иногда. Это всё и хорошая няня за деньги умеет делать. А вот пожертвовать собой, своим личным "счастьем", временем, свободой, своими хотелками ради своих детей, чтобы не дай Боже, не навредить, не показать им дурной пример- это уже подвиг, проявление истинной родительской любви. Человек который изменяет в браке, разрушает семью сам себе подписывает приговор, что он НЕ СПОСОБЕН ЛЮБИТЬ.
HappyMeal
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 13 авг 2014, 12:01
Пол: мужской

Re: Как пережить уход жены и подготовить себя к одиночеству?

Сообщение HappyMeal »

 
Я понимаю, что дети в ситуации развода родителей это очень непростая тема. Идеально было бы любящая сплоченная семья. Но в реальности, как бы не произошел развод, как бы родители между собой не договорились по поводу детей, как бы между собой не общались, все равно дети будут страдать. Сказки не будет. Вы все советуете, что детей надо оставить у одного родителя и второму забирать на выходные. Кому? Мне или ей? Да, я сейчас больше с детьми, я бы с удовольствием оставил их себе (и квартира ок и это их дом, где они прожили всю свою сознательную жизнь), но мать есть мать. Она в праве оставить их жить у себя. Закон не ее стороне. Она не алкашка и стредств на содержание у ней достаточно. Согласилась неделя на неделю, хорошо. Лучше будет для всех. Как бы вы тут не возмущались дележкой детей, положа руку на сердце, никто бы из вас не отдал добровольно детей их отцу если был бы у вас было только 2 варианта: видеть их раз в две недели на выходные или 50% времени. Там где мы живем, такая практика у многих семей. Для детей хорошие жилищные условия у обоих родителей, специальные психологи в школе, несколько детишек в классе с одинаковой ситуацией. Все как собой разумеется. Пока из нас четырех от всей этой "веселой" истории трактором проехались только по мне. А детей никто не бросал и не предавал.
NataMinsk
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 625
Зарегистрирован: 10 янв 2014, 20:33
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Как пережить уход жены и подготовить себя к одиночеству?

Сообщение NataMinsk »

 
Автор, я вам и не говорю что надо прям чуть ли не материнских прав лишить свою жену..Я вам про то, что детям (тем более девочке!) проживать с любовником матери гораздо вреднее чем жить отдельно от неё. Блудное сожительство это духовно больная атмосфера и дети там тоже незримо сильно заражаются страстями..Мне когда-то психолог православный говорил, что детям лучше жить там где они чувствуют больше любви. Дети очень тонко чувствуют фальш, если им там будет психологически не комфортно вы это сразу увидите.. А по поводу "она детей не бросала и не предавала", это в вас пока чувства к жене говорят, хочется хоть за что-то уцепиться чтобы уважать человека..Пройдёт время, вы по другому оцените ситуацию. Поймите, она на левого мужика, на гулянки с подружками тратила время, украденное у детства своих детей. Ничего бесценнее времени нет на этой земле! у ваших деток тем более возраст сейчас такой ответственный..Она предала вас как мужа, тем самым разрушила правильное восприятие детьми понятия "семья". Это и есть самое настоящее предательство. Я не призываю вас возненавидеть свою жену, но вам надо учится адекватно воспринимать её, а не через розовые очки..
Настасьюшка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 24 июн 2014, 12:21
Пол: женский

Re: Как пережить уход жены и подготовить себя к одиночеству?

Сообщение Настасьюшка »

 
HappyMeal, здравствуйте!
Я Вас очень хорошо понимаю. Держитесь там, всё будет хорошо.
Кстати, по поводу того, что Вы написали: у меня, лично, были мысли оставить ребёнка с отцом, честно. Слишком уж он отчаянно сражался...
Мне было страшно за сына, казалось, что мы окончательно разрушим ему психику. Хотелось уже оставить эту парочку "попугайчиков- неразлучников"... жалко было себя, ребёнка, что от папы с мясом отдираю. Но, спустя время, я очухалась, включился мозг: содержать бывший его не сможет, за квартиру платить нечем, кругом всем должен, до воспитания ли ему, когда там "зелье варить" или "лучников покупать" пора. Неадекватный, асоциальный, уже теряющий человеческий облик тип, без пяти минут заключённый и бомж - вот его объективный портрет, в тот момент. С позиции ребёнка: ему-то, конечно, хочется папу, он не способен осознавать, чем это чревато, здесь своей родительской волей надо решать что ему на пользу, а что во вред. По борту прошлые папины заслуги, потому что процесс воспитания непрерывен, воздействие собственным примером ещё никто не отменял.
Поэтому, невзирая на эмоции детей и воспоминания прошлых счастливых лет, постарайтесь взглянуть на свою жену сейчас с позиции: способна ли она обеспечить детям безопасность, достойные условия, окружить их заботой и вниманием, полноценно воспитывать в сегодняшнем своём состоянии?
И ещё: очень, очень многие из нас принесли свои детские обиды и травмы во взрослую жизнь. Часто к ним привели противоположные проявления родительского отношения: перелюбили, недолюбили, оттолкнули, не поддержали, задавили контролем. Всё это выросшему ребёнку важно осознавать на определённом этапе, когда он готов менять свою личность. Это не приговор, всё поправимо. В родительском положении застраховаться от всего на свете невозможно: есть риск услышать как:"ты лишила меня отца", так и :"ты доверила меня этому неудачнику".
Но я, вот, к примеру, хотела бы, чтобы мой взрослый сын воспринимал меня адекватно: не как непогрешимого человека без изъяна, а как обычную земную женщину, со всеми моими ошибками и несовершенством.
У меня мама страдала алкогольной зависимостью более 10 лет. Я накопила огромное количество обид и претензий к ней. Сейчас, она не пьёт уже 5 лет и отношения восстановились, всё вернулось: любовь, забота друг о друге, радость общения. Размолвки случаются, но не больше чем в других, более благополучных, семьях. Вот, честно, нет тяжести на душе из-за прошлого.
Поэтому, моё мнение, что либеральничать слишком уж не стоит: дети не способны видеть перспективу, надо брать ответственность на себя, даже через сопротивление.
Татьяна76
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 26 апр 2011, 10:04
Пол: женский

Re: Как пережить уход жены и подготовить себя к одиночеству?

Сообщение Татьяна76 »

 
HappyMeal, дочка не будет прибегать в спальню, где мама спит с чужим дядей. Не переживайте.
Nautro
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 02 сен 2014, 12:33
Пол: мужской

Re: Как пережить уход жены и подготовить себя к одиночеству?

Сообщение Nautro »

 
Со стороны почему-то всегда видней, и мне кажется, что ваша жена потом сама за вами бегать будет. Только вы страдать перестанете и на новую жизнь без неё настроетесь. Только как это побыстрей сделать - принять и неподдельно радоваться новому будущему? Их страсть через год уже в грызню превратится, потому что любовник сам человек непорядочный - поматросит (простите, что так) и надоест. Он же не собирается с ней новых детей заводить и ваших детей он любить не сможет. Их связь порочна и быстро развалится. Правда вам сейчас от этого нелегче, но вы к тому времени, хотите или нет сами станете другим человеком - процесс запущен. Она же, ваша жена, ещё не осознала, что она потеряет, привыкла к вам, как к почве под ногами, и не замечает уже сколько вы для неё значите. Она не понимает ещё, что у неё произойдёт вскоре большая потеря, это понимание приходит, к сожалению, медленно. Только вы сами спрячте от неё боль - чтобы она никогда не видела, что вы страдаете, иначе вы ей только силы свои отдаёте для разврата. Это она сейчас думает, что вас перешагнула, а потом увидит, что сама себя обманула.
Так я думаю именно про вашу ситуацию, и со своей её не сравниваю. Зло творит ваша жена, и пожалеет об этом.
Nautro
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 02 сен 2014, 12:33
Пол: мужской

Re: Как пережить уход жены и подготовить себя к одиночеству?

Сообщение Nautro »

 
И одиночество ваше долгим не будет. Это только вначале так кажется. Через год напишите здесь, что она обратно просится. Как пить дать.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»