Пожалуйста, помогите пережить эту боль

[Polina224]

Перенесено из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание". Марыся

За ранее спасибо всем, кто откликнется. Мне очень нужна поддержка.очень постораюсь изложить все внятно, т.к мысли очень путаются и в голове полный сумбур.
История о том, как рухнул мой маленький мир такова: мне 27, мужу 28. Вместе были 7 лет, женаты 2 года. Детей нет. Мы познакомились с мужем( пока рука не поднимается писать "бывший муж") когда мне было 20, а ему 21. И с момента знакомства мы больше не расставались, всегда были вместе. Вместе взрослели, начинали взрослую жизнь: прошли этап студенческого безденежья, искали работы , учились и заканчивали институты, стали жить вместе. В общем шли по жизни рука об руку и все нам было нипочем, любили друг друга очень.вместе развивались: читали одни и те же книги, активно и познавательно проводили свой досуг, путешествовали.Прошли вместе тяжелые жизненные испытания: у меня были проблемы со здоровьем, было подозрение на онкологию и вместе мы прошли все круги этого ада- почти год медицинских исследований, страх, боль, слезы. К счастью, подозрения врачей не подтвердились, онкологии не оказалось и мы были очень счастливы , преодолели это вместе, это нас еще сильнее сплотило. Затем , через несколько лет, уже будучи в браке, муж попал в аварию. Был месяц в больнице, затем, пол-года реабилитации. Мы прошли и через это. Я была всегда рядом с ним. И опять же, это был очень значительный момент в нашей жизни , мы стали даже еще ближе, если такое вообще возможно. Мы никогда не ругались, всегда умели решать находить компромисс, решать какие-то бытовые вопросы. Все вокруг считали нас идеальной парой, честно говоря, мы были с этим согласны и часто говорили о том, как нам повезло встретить друг друга.
И в один день... Все это рухнуло. Месяц назад , без всяких предпосылок( т.е все было как раньше, мы не ругались , не отдалились друг от друга(хотя, как сейчас мне кажется, может и были какие-то "звоночки", очень слабые, но я их просто не заметила )) он сказал, что ничего ко мне не чувствует. Что то, что было раньше, этого больше нет, что он сам от этого ужасно страдает, но ничего с собой поделать не может и скрывать это от меня не хочет. Сказал, что кажется разлюбил...В тот момент у меня земля из под ног ушла, я не верила своим ушам. Как же так? Неужели это все? Просто ушла любовь? И больше ничего не будет?!? Нет!! Я не верю!!!
Мы много и долго говорили об этом, так же доверительно, каким и всегда было наше общение. Решили разьехаться, сразу же, прямо сегодня. Я уехала, на следующий же день он вернул меня. Сказал что надо нам бороться за свои отношения и за свое счастье, просил прощения. И тогда начались "качели". За месяц он пытался уйти 3 раза. Сильно мучился, даже плакал. Но. В процессе этих "качелей" , выяснилось, что оказывается, там не обошлось все-таки без феи...
Оказалось, что какое-то не продолжительное время, он общается с какой-то девушкой. И его к ней очень тянет, может быть даже влюбился. Но между ними ничего не было, кроме переписки. Живет она в другом городе и виделись они только один раз. Я не могла поверить, что он норов разрушить все, что было у нас, ради того, чтобы просто попробовать?!?!? Уйти к человеку , которого он даже толком не знает?!? Мы снова долго и обстоятельно говорили. Я привела все доводы, чтобы объяснить, что он совершает большую ошибку. Но он сказал, что возможно это и так, но он хочет попробовать. И если даже не она, то он будет искать что-то другое. Т.к у нас было все великолепно, но это прошло и как раньше уже никогда не будет. При этом он говорил что я для него очень родной и дорогой человек, но из любимой, я превратилась просто в друга. А он так жить не хочет. И он ушел. Три дня назад. И это навсегда! Я точно уверенна , что он не вернется, потому, что хорошо его знаю, он нелегко принимает решения по жизни, но если он принял решение, то очень тверд в этом.
И типерь, я прошу вашей помощи дорогие форумчане! Помогите. Подскажите, как жить дальше. Как справиться с этой болью? Все время я была с ним, всегда чувствовала себя очень любимой. И как теперь научиться жить одной? И привыкнуть к тому, что нелюбима ? Как не сучить себя воспоминаниями о былом счастье, ведь эти воспоминания повсюду. Как не озлобиться и не накопитьв себе обиду?
Много вопросов. Буду очень благодарна за каждый совет и мнение по этому поводу.

[Марыся]

Вы сильный человек, смогли пережить столько испытаний, не сломаться и не потерять интерес ни к жизни, ни к мужу.
Ваш муж оказался более слабым, он принимает за любовь только лишь влюбленность, то поверхностное чувство, которое всегда проходит, и человек, думая, что потерял любовь, пускается на поиски нового "любовного адреналина", бабочек в животе и прочих атрибутов влюбленности, и начинается порхание: по чужим судьбам, по чужим душам.
Ваш муж, несмотря на то, что он уже не юноша, но молодой мужчина, видевший в жизни определенные трудности, преодолевший их, в этом одном из главных вопросов оказался, увы, незрелым, инфантильным.
Влюбленность ВСЕГДА проходит, к ней НЕ НАДО прикладывать усилий, это то, что не в воле человека, гормоны и химия. И дается она людям, как некий посыл, как помощь: если есть волевая направленность строить что-то, то первоначальная приязнь только помогает этому, как вспомогательное средство. Так и надо рассматривать влюбленность - это чувство, переменчивое и непостоянное.
А любовь - это явление совсем иного порядка. Вот ссылки на материалы, почитайте, возможно, для Вас многое проясниться https://www.perejit.ru/main/why_it_left.
В любом случае, Вам, Полина, сейчас нужно успокоиться, и не наломать дров. Вот материалы, которые Вам обязательно помогут преодолеть ту нелегкую ситуацию, которая сложилась в Вашей жизни https://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=234, https://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=17, а также https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678 (писал мужчина для мужчин, но принцип тот же и для дам).
Не отчаивайтесь: все хорошее у Вас еще впереди, просто Вы пока этого не понимаете!

[Татьяна76]

Полина, вот Марыся так все хорошо написала, прямо в точку! Муж Ваш еще незрелый человек, не понимает, что "бабочки" и "небо в алмазах" - явление временное и весьма непродолжительное. Жаль, что он не читает сейчас эту тему, может быть осознал бы что творит, пока еще не поздно. А с дусей будет также! Сначала "бабочки" и "великая любоффь", а потом начнутся будни,быт, побегут года... и что? Он опять отправится на поиски приключений? Ну и подумайте, зачем Вам такой ненадежный человек, он же "...И если даже не она, то он будет искать что-то другое".
Вы уверены, что он не вернется? Ну значит нужно привыкать к новой реальности. Если муж принял такое решение, Вы уже ничего не сможете изменить. Он сам строитель своего будущего и плоды своих ошибок тоже ему пожинать, рано или поздно. Хорошо что не успели детей родить. Примите ситуацию как данность. Это не значит, что теперь все будет ужасно и безпросветно. Ничуть. Вы отойдете от шокового состояния, поболеете некоторое время, а потом...поймете, что жизнь продолжается, солнышко светит по-прежнему и люди вокруг в большинстве своем приятные и доброжелательные и мужчины есть симпатичные... Как не озлобиться? На кого собираетесь злобиться? На всех мужчин в совокупности? Так они разные, мужчины. Среди них есть и вполне психологически зрелые, не чета Вашему супругу. Все наладится, обязательно. И самое главное, не ждите и не позволяйте усаживать себя на "качели". Не теряйте время в ожидании "а вдруг опомнится, а вдруг поймет что натворил". Не поймет. Разводитесь и начинайте строить новую жизнь.

[Polina224]

Татьяна, спасибо большое за ваши слова. Очень правильно вы говорите, я и сама это понимаю, про незрелость и про поиски приключений. Я ему это все говорила даже. И он это вроде понимает, но все равно идет на это.
А еще меня беспокоит мысль, я ее гоню от себя всеми силами, даже в первом своем посте не написала. Но она прямо лезет в душу. Мысль: а может еще вернется? И даже более того, если уж совсем честно, мысль: Господи, хоть бы он одумался, понял и вернулся! Знаю, что надо гнать эти мысли, что нельзя быть такой тряпкой. Что назад пути нет. Но как прогнать эти мысли? Как не ждать?
Я его очень люблю... Невыносимо больно сейчас...

[Эллора]

А еще меня беспокоит мысль, я ее гоню от себя всеми силами, даже в первом своем посте не написала. Но она прямо лезет в душу. Мысль: а может еще вернется? И даже более того, если уж совсем честно, мысль: Господи, хоть бы он одумался, понял и вернулся! Знаю, что надо гнать эти мысли, что нельзя быть такой тряпкой. Что назад пути нет. Но как прогнать эти мысли? Как не ждать?
Я его очень люблю... Невыносимо больно сейчас...

Полина, Вы выглядите очень разумным, трезвомыслящим человеком.
Здесь часто повторяют поговорку - надежда умирает последней, но нужно убить ее первой.
Если вернется - тогда и подумаете, что с этим делать, исходя из своего состояния и жизни на тот момент. И нужен ли он будет Вам уже. Не забывайте, что он предал ваши чувства, всю вашу прошлую счастливую жизнь, погнавшись за призраками. Где гарантия, что нагулявшись и вернувшись, он не повторит этот финт снова лет через 20? Вы к тому времени свежесть потеряете, нынешняя ситуация подзабудется. Вам нужен ненадежный человек рядом?
А сейчас - не думайте об этом. Понятно, что Вам невероятно больно. Но нужно жить, а не ждать. Сначала будет тяжело. Поплачьте на плече близкого человека - подруги, мамы. Не замыкайтесь в себе, не "замораживайте" боль. Переживайте ее, читайте материалы дружественных сайтов, похожие темы на форуме, если верите в Бога, идите в храм, заполняйте свою жизнь полезными и интересными вещами.

[Polina224]

Эллора, спасибо вам. Очень правильная фраза про надежду , не слышала ее раньше. Действительно, надо убивать надежду. Трудно, но буду стараться.
И еще одна мысль терзает сейчас( я понимаю что это тоже проявление моей слабости) , поделюсь ею. А вдруг сейчас еще не поздно исправить? Вот только не ждать, а прямо сейчас , поговорить с ним? Пока он не успел сойтись со своей феей. Он ведь не изменил мне пока еще( физически я имею ввиду) и я могла бы это простить... Вроде как он оступился только, еще не упал. Я прочитала тут на форуме много разных историй, многие очень похожи и на мой взгляд, у нас далеко не самый плохой вариант. Но , а с другой стороны , а как исправить ? Это от него должно пойти. С моей стороны это будет выглядеть как попытка уговорить, упросить что-ли... Не знаю как поточнее подобрать слова.
Пишу сейчас это все и прекрасно вижу , что это все сейчас моя слабость говорит, мой страх перед будующим , цепляние за прошлое. И все же , хотелось бы знать ваше мнение на этот счет дорогие форумчане.

[Татьяна76]

Я ему это все говорила даже. И он это вроде понимает, но все равно идет на это.

Бесполезно сейчас говорить ему об этом. У него гон. Знаете, как у животных? Мозг отключается напрочь. Он Вас не услышит.

Мысль: а может еще вернется? И даже более того, если уж совсем честно, мысль: Господи, хоть бы он одумался, понял и вернулся! Знаю, что надо гнать эти мысли, что нельзя быть такой тряпкой. Что назад пути нет. Но как прогнать эти мысли? Как не ждать?

Как не ждать? Усилием воли. Молитвой. Пониманием, что нужно себя переломить и не терять драгоценного времени своей жизни.
Ну вот представьте даже, гипотетически, вернулся он, раскаялся, Вы...? Сможете простить? Никогда не напоминать? Не вспоминать в ссорах? Сможете? Стереть из своей памяти? Жизнь с ним уже никогда не будет прежней! Краски яркие поблекнут, не восстановить уже прежнего счастья. Доверия к нему не будет и восстановить эту хрупкую вещь (доверие) практически нереально. Это как червоточина в яблоке: завелся червяк, яблоко сгниет.

[Татьяна76]

И еще одна мысль терзает сейчас( я понимаю что это тоже проявление моей слабости) , поделюсь ею. А вдруг сейчас еще не поздно исправить? Вот только не ждать, а прямо сейчас , поговорить с ним? Пока он не успел сойтись со своей феей. Он ведь не изменил мне пока еще( физически я имею ввиду) и я могла бы это простить... Вроде как он оступился только, еще не упал. Я прочитала тут на форуме много разных историй, многие очень похожи и на мой взгляд, у нас далеко не самый плохой вариант. Но , а с другой стороны , а как исправить ? Это от него должно пойти. С моей стороны это будет выглядеть как попытка уговорить, упросить что-ли... Не знаю как поточнее подобрать слова.
Пишу сейчас это все и прекрасно вижу , что это все сейчас моя слабость говорит, мой страх перед будующим , цепляние за прошлое. И все же , хотелось бы знать ваше мнение на этот счет дорогие форумчане.

Полина, еще раз: его фраза "...И если даже не она, то он будет искать что-то другое" - ответ на Ваш вопрос.

[Божья_коровка]

Здравствуйте, дорогая Полина! Сразу извиняюсь, если что, я младше вас и опыта у меня еще мало, но за год я прочитала столько историй здесь на сайте, что смело могу сказать - разговаривать сейчас бесполезно. Ответ будет "да, да, я все понимаю, но ничего с собой поделать не могу, люблюумираю". Поэтому не тратьте свои нервы, он сейчас стоит по пояс в болоте, но сам этого не понимает. И понимают то они обычно когда затянет с головой. Вспомните мультик из детства про попугая Кешу. Вовка же не прыгал вслед за ним из окна, когда тот надумал улететь))) он жил своей жизнью, как раньше, только без Кеши. И Кеша в итоге вернулся) А Малыш, который ждал Карлосона и угождал ему во всем, терпел все выходки наглые его так и остался у раскрытого окна в который раз. Поэтому делаем вывод - пусть катится и ест свое счастье полной ложкой. Назад вы его сможете принять ТОЛЬКО если придет САМ и с полным раскаянием. Так что не стоит нырять к нему в болото, чтоб показать какое оно грязное) Бог вам в помощь!

[Alexoms]

Но , а с другой стороны , а как исправить ? Это от него должно пойти. С моей стороны это будет выглядеть как попытка уговорить, упросить что-ли... Не знаю как поточнее подобрать слова.
Пишу сейчас это все и прекрасно вижу , что это все сейчас моя слабость говорит, мой страх перед будущим , цепляние за прошлое.

Дорогая Полина, скажу лишь по опыту своему и опыту немногих мне знакомых людей, да и на форуме тут почти у всех истории одинаковые (только у меня наоборот, жена нашла принца). Так вот, чем больше я ее упрашивал и просил вернуться, тем быстрее и дальше я ее от себя отталкивал! У нее прошел период влюбленности к принцу и теперь они просто друзья, а итог - она теперь ломает голову себе и страдает, что наделала глупостей, не понимает как жить дальше! А я прошел "почти" тот период зависимости от нее, да да именно зависимость! Поэтому у вас сейчас просто потеряна зона комфорта! Представьте что на высоте, на пике горы вас ждет самое что ни есть, счастье и вот чтобы до этой вершины добраться, необходимо менять тропинки по которым было удобно идти! Ваша нынешняя тропинка закончилась и нужно идти дальше! Есть вероятность что ваши тропинки снова пересекутся через какое то время и будут новые чувства! Но там уже вам решать, нужны они вам или нет! А чтобы как можно быстрее отойти от всего этого, нужно просто его простить и отпустить! И начинайте молиться! Каждый день, каждый раз, как только станет плохо, чтобы отогнать все негативные мысли! Займитесь собой! Начните что то делать, чего раньше не могли себе позволить, когда жили вместе! Обновите гардероб - это очень помогает! Все у вас будет хорошо, обязательно!!!
Я первые месяца 4, вообще страдал и мучился от боли, наступал на постоянно ходил в , а сейчас прошло уже 8 месяцев как мы живем раздельно, но еще не разведены и уже стало легче! Время само придет и вы сами почувствуете когда вас отпустило и стало легче!

[Polina224]

Огромное всем спасибо! Для меня очень ценно и полезно все, что тут пишется.
Мне есть с кем об этом поговорит: родители, сестра, подруги. Но мне именно очень важны мнение и советы сторон них людей, прошедших через это. Т.к близким людям сейчас трудно что-то мне подсказать или посоветовать, т.к они, видели наши отношения, нашу любовь, они просто не могут до сих пор в это поверить. И из-за этого вносят только больше сумбура в мои мысли, выдвигая свои предположения, фразы " да это бред какой-то , какое-то затмение у него, кризис", "это временно" и " он еще вернется" . От этого мне становится только хуже.
И еще, меня беспокоит то, что сейчас , в момент острой боли, мне становится немного легче только когда я начинаю думать: да он меня предал, растоптал все, предатель и т.д . Но мне бы очень не хотелось выращивать в себе эту злобу. Хотелось бы не простить конечно, но отпустить. Потому что злоба, она конечно помогает, но она,Как бы это выразить,очерняет душу что-ли...
И еще момент, я боюсь что никогда теперь не смогу поверить никому , вообще, в любовь в целом не верится теперь. Потому, что , если уж после всего что было у нас, я в итоге оказалось для него "не то" и он будет искать что-то другое, то я вообще тогда ничего не понимаю...

[Марыся]

Полина, Вы совсем молодая женщина, но в свои совсем еще небольшие годы уже обладаете рядом качеств, ценных для настоящей семьи: ответственность, верность, надежность, сострадательность и терпеливость.
Почему Вы решили, что все счастье Вашей единственной жизни связано с незрелым человеком, который так и не захотел повзрослеть? Вы же захотели, а он - нет.
Почему не рассмотреть все случившиеся под другим углом? Что от Вас убрали ненадежного человека, а где-то совсем рядом ходит тот самый, единственный, Ваш, который будет Вам хорошим мужем и надежным любящим отцом Вашим деткам.
Смотрите сами: Ваш муж выкинул такой фортель, когда у Вас детей не было и всю свою заботу Вы давали ему, а когда детки - Вы об этом думали?
Нет, просто пока Вы еще в разобранных чувствах, Вам трудно пока принять то, что близкий оказался предателем.
Но вспомните, даже нашего Господа, Иисуса Христа, предал один из самых близких людей, тот, кто всем был обязан Ему - талантами, способностями, самой жизнью. Да, да, я об Иуде из Искариота, это имя стало теперь нарицательным.
Если уж безгрешного Господа предал близкий, то что уж говорить о нас, безусловно, хороших, но увы, грешных.
Так что не унывайте, все наладиться.
Кризис - это всегда шанс. Шанс выйти на новый уровень, прежде всего духовный, используйте его, Полиночка, грамотно.
А не озлобиться Вам помогут бесценные слова Евангелия: поступай всегда с другими так, как ты хочешь, что бы поступали с тобой.
Выбор Вашего мужа Вы видели, а какой будет Ваш выбор - решать Вам.

[Татьяна76]

Полина, простить нужно, необходимо. Обидами и злостью Вы разъедаете сама себя изнутри! И это не просто слова. Это не только психика, злость и непрощение могут привести Вас на уровень болезней Вашего физического тела! Это реальная вещь: говорю Вам, как человек долго противившийся необходимость простить - у меня начались проблемы с кожей и аутоимунные нарушения. А все почему? Потому что я копила злость и обиды на БМ и бывшую свекровь (которая ох! много попила моей кровушки!) Я находилась в состоянии хронического стресса и он (стресс) дал свои плоды в виде реальных болячек. Я поняла, что это знак: я неправильно себя веду, я разрушаю сама себя своим поведением. Не делайте такую ошибку. Нужно научиться прощать. Может быть Вы не сможете сделать это быстро, пройдет некоторое время, но сделать это нужно. Простить в своем сердце, отпустить, перевернуть страницу и жить дальше.

[Эллора]

Мне есть с кем об этом поговорит: родители, сестра, подруги. Но мне именно очень важны мнение и советы сторон них людей, прошедших через это. Т.к близким людям сейчас трудно что-то мне подсказать или посоветовать, т.к они, видели наши отношения, нашу любовь, они просто не могут до сих пор в это поверить. И из-за этого вносят только больше сумбура в мои мысли, выдвигая свои предположения, фразы " да это бред какой-то , какое-то затмение у него, кризис", "это временно" и " он еще вернется" . От этого мне становится только хуже.

Мама и подруги Вам полезны сейчас в первую очередь для того, чтобы выговориться, если нуждаетесь в разговоре, выплеснуть накопленную боль, чтобы не держать в себе, это поможет быстрее восстановиться. Если Вас разговоры тяготят, и вреда Вы от них видите больше, чем пользы, другое дело. Тогда на форум лучше пишите. Важно в первое время не подавлять боль в себе, не загонять внутрь.

И еще, меня беспокоит то, что сейчас , в момент острой боли, мне становится немного легче только когда я начинаю думать: да он меня предал, растоптал все, предатель и т.д .

Дело в том, что он действительно Вас предал, растоптал Вашу жизнь. И об этом отнюдь не вредно вспоминать, когда приходят мысли "вернись-я -все-прощу". Вспоминать как о факте, чтобы отрезвиться. Но пока Вам это конечно трудно без эмоций, без гнева.

Но мне бы очень не хотелось выращивать в себе эту злобу. Хотелось бы не простить конечно, но отпустить. Потому что злоба, она конечно помогает, но она,Как бы это выразить,очерняет душу что-ли...

А Вы сразу начинайте молиться короткими молитвами - Господи, благослови (его имя). Или, если пока тяжело, повторяйте Иисусову молитву. Столько раз, сколько нужно, пока не отпустит. Со временем обязательно и отпустить сможете, и простить, если конечно будете стараться.

И еще момент, я боюсь что никогда теперь не смогу поверить никому , вообще, в любовь в целом не верится теперь. Потому, что , если уж после всего что было у нас, я в итоге оказалось для него "не то" и он будет искать что-то другое, то я вообще тогда ничего не понимаю....

А Вы в будущее далеко не заглядывайте, живите "малыми шагами." Это этап такой у Вас. И почитайте на сайтах про любовь ее отличие от влюбленности, о природе страстей.

[Alexoms]

Полина, хочу посоветовать вам прочитать эти книги: "Парадокс страсти" и "Мужчины с марса, Женщины с венеры" - они мне очень помогли!!! Я очень редко читаю книги, но эти книги я прочитал с огромным удовольствием. И читая эти книги я перебирал мысленно в голове свои отношения с женой, которые были - многое понял в чем я был не прав, в чем она была не права! Короче советую прям начните читать, это вас отвлечет!!!

[Tara]

Полина, писала вам длинное сообщение, но оно стерлось.
Подписываюсь пол каждым вышесказанном словом.
От себя очень хочу добавить следующее.
К тем книгам, что посоветовал Алекс -обязательно прочтите Москаленко "Когда любви слишком много".
Меня насторожила ваша тупиковая мысль о том, что пока там не было интима и точка невозврата не пройденна, вы докажите ему свою любовь, он оценит и вернется.
Значит так, эта мысль посещает практически всех.
В чем фиаско этой идеи.
1-Раз фея есть, значит секс уже был-это100%.
Почему он говорит , что не был?(мы кстати все в свое время эту байку слушали)!
Потому что хочет остаться белым, пушистым, благородным, честным и сохраняет пока запасной аэродром.
2-Возможно вам нужен этот разговор с ним, но предупрежу, что будет очень очень больно, хотя поможет похоронить надежду, потому что услышите примерно следующее- Ты мне родной и близкий человек, но там "люблюнемогулюбовьвсеймоейжизниаунасбыланелюбовь."
Далее, по-поводу доверия.
Сейчас у вас шок и вы не представляете как дальше доверять людям.
Со временем этот страх трансформируется в способность многое видеть в людях, чувствовать неискренность и манипуляции, и ложь. Это не очень приятно, но зато очень реально.
Приготовьтесь к тяжелой внутренней работе, придется вытерпеть боль. Все перегорит и зависимость от предателя тоже перегорит.
Читайте форум, Он меня спас в этот тяжелейший период.

[Narine]

меня беспокоит то, что сейчас , в момент острой боли, мне становится немного легче только когда я начинаю думать: да он меня предал, растоптал все, предатель... Но мне бы очень не хотелось выращивать в себе эту злобу.

Но это не злоба - это злость. Разные вещи! Злоба - это уже качество, а злость - это ваша нормальная реакция на предательство, на удар в спину.
И кстати, это закономерная фаза переживания кризиса - где-то посерединке, и место ей быть должно, всё должно идти своим чередом.
Мне тоже стало легче. когда я начала злиться. Это пришло на смену состоянию полного ужаса и отчаяния, я себя не узнавала. А потом - разозлилась. Ничего, думаю, себе сокровище: взял, размазал меня по стенке! (А до этого я себе таких мыслей не позволяла, давила их, он же хороший, родной же.) И я, думаю, тоже хороша: чуть не сдохла и родственников чуть в гроб не утащила. Это почему, спрашивается?!
И эти мысли меня спасли! Во-первых, я перестала носиться со своим горем как с писаной торбой. Я сказала себе: всё, стоп; когда кто-то от кого-то уходит, у тебя же сердце не падает, ты же воспринимаешь это как печальную, но обычную реальность? Вот теперь такое случилось с тобой. И прекрати мучить людей своим страдальческим видом и разговорами. И себя прекрати мучить - подумаешь, слинял кобелина, туда ему и дорога.
И я начала выздоравливать! НО я постоянно молилась, потому что навязчивые мысли всяко бесы мне подкидывали, и горевала, конечно, но уже без отчаяния, а как-то так, с покаянием, что ли. И его больше жалела, чем стремилась к нему.
Про измену... Милая Полина, увы, скорее всего, изменил он вам. Скорее всего, он признается вам пошагово: дескать, увлечён, но ничего не было. А жизнь показывает, что пока увлечён, никто не признаётся (и себе тоже), что хочет уйти, скорее, увлечение придаёт жизни некую тайну. Как игра. тут семья, всё привычно и хорошо, а ТАМ есть потаённый уголок. А когда уже всё жуткое свершилось, тогда сил бороться со страстью не остаётся - тогда и идут эти разговоры. Я сама когда-то так мужу говорила: с тобой не могу, всё равно уйду, но ни с кем ничего нет. А на самом деле всё было. Простите, сейчас даже вспоминать противно... НО! Механизм любого греха полностью просчитан и предсказуем, потому что грех - это дьявольская вотчина. А где дьявол - там всё под копирку, он творить не умеет, пользуется уже созданным.
И третье, что я должна сказать. И хорошо бы вы услышали меня, дорогая Полина. Даже если сердце не захочет этого слышать и принимать, то пусть хоть разум откликнется. Просто учтите: мы не знаем, что такое покаяние. А думать, что человек кается, очень-очень хотим. И ещё, как правило, такие грандиозные события приводят нас к таким же грандиозным внутренним переменам. Поэтому, если блудник возвращается и просит прощения, мы сразу думаем, что вот - свершилось, он другой, не тот, не предатель. И тут, если мы к нему возвращаемся, то можем потом обнаружить, что он уже начинает и наглеть, и скучающим взглядом смотреть, и требовать прощения, а потом уже и снова обвинять нас в случившемся.
Поэтому в раскаянии согрешившего нужно быть уверенной. Есть малейшее сомнение - нельзя его давить, нельзя быть легкомысленной и думать, что это я стала подозрительной. Лучше перестараться.
Почему? А потому что измена разрушила брак. И только покаяние его может начать восстанавливать. Не прощение преданного супруга, а покаяние предавшего - и ничто иное. Прощение в данном случае необходимо, но недостаточно. Святые отцы говорили, что полезно человека испытать и даже искусить. В общем, проверять точно нужно! Иначе так и останется маскируемое пепелище, и брак будет лишь так, на бумаге, да плюс блуд (узаконенный) в постели. Даже если мы, обманутые супруги, об этом и не подозреваем...
Помоги вам Бог, девочка! Время нужно, много времени. Господь устроит так, что всё станет понятно. Не надо обнадёживаться, что ваш супруг раскается. Для покаяния нужно горе, потрясение, а тут - новая жизнь! А вот в том, что всё это только на пользу, к лучшему - это без сомнения. И верить вы людям будете, и мужчину правильного найдёте, и сами поймёте цену настоящему. Так что слава Богу за всё!
А полегчает обязательно.

[Polina224]

Всем большое спасибо, книги обязательно прочту.
Многие здесь написали, что вот он скажет мне, что там вот "люблюнемогу" и т.д. Но понимаете, дело то в том, что он такого не говорит. Они общаются не так уж долго. И я много раз спрашивала что он к ней чувствует, на что он мне отвечает что не знает, что просто его к ней тянет, и что он и не уверен что будет с ней. Но уходит все равно. И это очень обидно( хотя не совсем логично конечно, как будто , если бы сказал что там любит, мне было бы легче). Просто получается что он уходит от меня , после 7 лет любви , сам еще не уверен куда. Мне кажется что если бы там была точно любовь, то это хоть в какой-то малейшей степени оправдало бы его уход, или хотя бы просто это выглядело бы логичнее.Вообще конечно это очень больно, что, как я уже писала, он сказал: если не с ней буду, то что-то другое буду искать. Я спросила, а что будет если так и будешь искать, пробовать, и в итоге остаешься ни с чем? На это он сиронизировал : значит тогда начну пить, зато ты сможешь сказать " я же говорила".
В общем , не могу я понять эту его идею с поиском какого-то другого счастья...

[Narine]

Мне кажется что если бы там была точно любовь, то это хоть в какой-то малейшей степени оправдало бы его уход, или хотя бы просто это выглядело бы логичнее.

Ну какая логика может быть там, где ложь? Всё то же самое, что говорили когда-то и нам. И нет, нельзя думать, что если любовь, то можно взять, переступить через близкого человека. Знаете, любовь - это вещь Божественная. Если любовь - то подлости места нет.
Да. наверное, хорошо, что вы эту тему подняли. А что же такое любовь? Когда я училась университете, нам приводили слова какого-то советского писателя, что нет такой подлости, которая не была бы оправдана любовью.
Во-первых, нет ничего дороже и ценнее человеческой души. И ни одно чувство не стоит больше, чем живой человек. Там "любовь" - тут вы. Это равноценно? Во-вторых, любовь - это когда ты готов к тому. что жизнь состоит из всего: скуки, рутины, но супруг - это навсегда. Ну родителей же мы не меняем, а они часто нам не нравятся. И детей не меняем. А супруг - это больше, чем родители и дети. Это самая тесная, потаенная связь. И почему же это такое глубинное чувство должно зависеть от того, что стало скучновато и тут же появилась инициативная девица (ну что-то такое)? Любовь была бы тогда, если бы это искушение он преодолел усилием воли, просто сказав себе: вот она, моя жена, рядом. НО он сказал себе: я буду что-то искать, причём задолго до того, как он это вам огласил.
Вообще, совет такой: поменьше слушайте бред больного. ВЫ же видите, что это уже не ваш муж, а чужой человек. Он болен и лечиться не хочет. Будете его слушать и пытаться анализировать, сами заболеете.
И послушайте аудиокнигу о. Илии Шугаева. Она как раз для молодых пар. И на вопрос о том, что такое любовь, ответ найдете.
https://www.realove.ru/main/audio

[Polina224]

Narine, спасибо вам большое. Очень вы правильно и точно все пишите. Буду читать и перечитывать. Многое для меня теперь выглядит яснее. До этого все для меня было очень запутанным, как и у всех наверное, т.к все это в первый раз. И разобраться самой совершенно не возможно, а начав разбираться самой, можно запутаться в совершенно неправильных выводах. Как это со мной чуть не произошло. Я было начала искать причину в себе. Задумалась, что со мной не так, что муж готов уйти в какую-то совершенно туманную перспективу, лишь бы не быть со мной. Спрашивала: что я не смогла ему дать? Что ему не хватало? А так же: как же я не заметила раньше, до того как сам начал разговор? Где проглядела? Поразмыслив дальше и почитав форум, я поняла абсурдность поиска причины в себе. Потому что ее нет. Причина не во мне.

[Polina224]

Но все равно, знаете, процесс самокопания все-таки присутствует.
В его разговоре на тему: ты не та, было сказано, что мол он хотел уже детей и уютный дом, а я мол не такая( и в этом есть своя правда, я никогда не хотела спешить с ребенком, так как считала , что нужно сначала самим раз виться как личностям, насладиться друг другом , попутешествовать, подготовить материальную базу в конце концов( жилищные условия)). И он с этим вроде всегда был согласен. И опять же, если ты так хотел детей, почему ты не говорил об этом? Серьезнее, обстоятельнее? И как-то мне кажется, что проще было бы приходить к компромиссу в нашей семье, чем уходить и искать другого человека, который сходу сможет тебе это дать. Когда я ему это озвучила, он сказал : я же видел, что ты не хочешь и это отбило все мои желания. Я просто понял, что это в принципе видимо не твое.
Помогите пожалуйста разобраться в этом аспекте.

[Narine]

А тут всё как раз несложно. Мужчина в доме глава своей семьи. Он инициатор, он стратегию семейного развития определяет, ищет способы, пути, учит жену уму-разуму. Такова задача мужчины в браке, и с него это спросится рано или поздно.
...Видел - не видел, хотела - не хотела. Говорю одно, делаю другое, думаю третье. Как-то не похоже на главу.
Настоятельный совет: читать наши сайты и пресекать "внутренние диалоги", тем более что не с мужем вы их ведете, а с его грехом, с бесом. Бросьте эти лукавые мудрствования. Есть любовь, есть ответственность, есть верность. Это да. За это и держитесь.