Пожалуйста, помогите пережить эту боль

[Марыся]

Так муж Ваш моральную базу подводит под то, подо что ее подвести нельзя: под свою измену. Конечно же, Вы не такая какая-то, а как же. Совесть же никто не отменял, вот и точит она его, сердешного. Только вот итог... увы.
Понимаете, Полина, что бы сказать правду даже самому себе, нужно быть очень смелым человеком, что бы заглянуть внутрь себя и увидеть себя таким, каков ты есть - вообще мужество нужно. А тут... Любая страсть, в случае с Вашим мужем - страсть блуда, порабощает волю, где уж тут взяться смелости. А душа томиться, неуютно ей, вот и подбрасывает лукавый такие мыслишки - не ты виноват, что изменил, это жена твоя виновата, не такая она какая-то. Лукавый свою работу делает - ему надо человека погубить, невыносимо ему человеческое покаяние, поэтому в ход идет ложь. И затуманенный страстью мозг соглашается, потому что Вашему мужу невыносимо страшно будет увидеть свое внутреннее состояние. Легче обвинить Вас.
Жаль Вашего мужа, но он свой выбор сделал, и как бы он не бегал от ответственности, но за свою жизнь отвечать будет он сам.
Не грузитесь такими вещами, в любой семье бывают проблемы, только нормальные люди их решают в семье же, а некоторые бегут к койку к "третейскому" судье.

[Элеонора1972]

Здравствуйте, Полина!
Сейчас вам лучше не проводить с ним никаких бесед, не объяснять ему ничего, не упрашивать ни о чем. Оставьте его в покое. Не звоните, не пишите и не общайтесь. Станьте недосягаемой вне зоны доступа. Все что вы говорите ему - бесполезно. Он глух и слеп. Он сделал свой выбор. Примите его решение.
Держитесь. В первое время очень-очень больно. Ходишь плачешься подружкам, родственникам, коллегам, незнакомым. Не можешь поверить и принять, что любимый муж мог с такой легкостью перечеркнуть все, предательски уйти и еще притом обвинить жену во всех проблемах. Не так смотрела, не так ухаживала, не так любила, не так дети и родственники уважали. Это просто бред. Мало того, что женщину выбили из колеи, так еще сбросили на нее ж/б плиту. Нужно выкарабкиваться с Божьей помощью.
Бог не дает большего, чем мы можем вынести. Страх одиночества, страх потери семьи, страх перед будущим- будет много страхов. Но с ними надо подружиться и просто говорить себе: Переживу еще один день и подумаю об этом завтра.
Побольше гуляйте на свежем воздухе, идите в Церковь, ведите дневник, пишите письма мужу (но не отдавайте ему, а рвите), можно походить к психологу. Пользуйтесь разными возможностями чтобы вытянуть себя. А боль обязательно уйдет, придет душевный покой, благодарность за его уход, новая жизнь, новые радости. Вот увидите, все будет хорошо. Крепко обнимаю вас.

[уже бабушка]

а что, если человек действительно разлюбил и честно об этом говорит? Почему мы говорим про них, что они предатели ? Может быть все просто, ведь это жизнь. Сама тоже переживаю такую же историю, и спустя 8 месяцев мне приходят такие мысли в голову.

Знаете, в сказке ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок. Всем известная сказка о царе Салтане А.С. Пушкина. Там есть замечательные слова, сказанные по поводу того, что князь Гвидон надумал жениться:
..."Лебедь белая молчит
И, подумав, говорит:
«Да! такая есть девица.
Но жена не рукавица:
С белой ручки не стряхнешь
Да за пояс не заткнешь.
Услужу тебе советом —
Слушай: обо всем об этом
Пораздумай ты путем,
Не раскаяться б потом»."
Надо называть вещи своими именами, иначе это будет соглашательство с грехом. Разлюбили, а любили ли, научились ли этому те, кто предал? Вот ведь в чем вопрос. Это не критика, видно что Вы, автор, тоже переживаете и ищите ответа. Марыся

[Allisa]

уже бабушка- Есть действия, за которые надо нести ответственность, брак, семья, это одни из таких. Вы можете родить детей, А потом сказать им, извините, до свидания, разлюбила?
Мужчина должен нести ответственность за свою семью. В течении жизни столько искушений нам посылается и что, каждый раз, разлюбил? Любовь- это не чувство,это воля человека жить в интересах другого человека и никогда его не предавать.

Полина- держитесь. Что у Вас с жильем? Он забрал свои вещи или Вы переехали? Чем быстрее вы сейчас от него отдалитесь, тем быстрее у него откроются глаза. Но советую не тратить это время на слезы,просто принять и жить дальше. То, что он еще вернется- это 1000 процентов! Другое дело, что возможно это уже не будет нужно Вам.
Я в свое время совершила ошибку, и всячески уговаривала, умоляла меня не бросать, дать еще шанс, вот пожить еще до праздников и т.д. Тем самым я лишь продлила время своих мучений.
А потом раз, и поняла, что это конец. Начала жить своей жизнью, путешествовать, строить планы, тут то он и вернулся) Правильно было тут сказано, все под копирку, у всех...Держитесь, почаще ходите в церковь, выходите гулять, прям через не хочу.

[Polina224]

И как перестать мучать себя этими метаниями, от : он предатель, бросил меня, предал, повелся на фею, проявил слабость, не захотел бороться за наше счастье. К: может я сама виновата, недодала чего-то , сама не старалась, не слышала, не видела.
Или эти метания неизбежны? Очень все запутанно. Многое недосказанно, недопонято. Исправить уже ничего нельзя, но разобраться очень хочется,.. а как?

Allisa, жилье у нас съемное , он уехал, сказал, что будет жить с родителями. Уезжал после окончательного нашего разговора поздно ночью. И взял с собой какой-то минимум вещей ( пару футболок и пару белья кажется). Я думаю, планирует перевести вещи позже( вещей много, надо все разбирать, т.е в одночасье съехать не получится). Наверное планирует приехать когда я буду на работе и собрать вещи. Я тоже съеду , но чуть позже, сейчас работы много очень, собраться некогда будет в ближайшие дни.
Свою дальнейшую жизнь вижу примерно так: найти себе другое жилье( т.к с родителями долго жить не смогу) . Разобраться с работой( до этого я зарабатывала не очень много, теперь придется содержать себя самой, работать больше, подработку найти). Ну а дальше... Оглянуться вокруг, подумать о том, чего я хочу в этой жизни и заняться именно собой, строить свою собственную жизнь.

[Polina224]

Элеонора1972, спасибо вам большое. За все , что вы написали, за теплые слова.
Только вот не могу слушать, когда говорят: он вернется. Очень не хочется создавать себе таких иллюзий. Я ведь себя знаю- начну ждать, надеяться , думать что скажу. А не хочется мне этого, потому что он 99,9% - не вернется. И очень больно от этого. Не то, даже что не вернется( тут уже не склеишь, не исправишь), а , что хотя бы разговора, вот самого последнего не будет. Что прояснить , то что неясно, уже не удастся.

[saranka]

Полина с цифрами, Яночка с цифрами, Пустошь и Желанна- я может быть много на себя беру по части "чутья" там, и улавливания "духа" сообщений..но по моему мнению это Тролинушка "пластается"..
все одинаково бездарно , академически сухо и однотипно...совершенно нет никакой правды, чую вранье спинным мозгом...

нашим дамам в рабочем ритме некогда особо заморачиваться, а я вот в отпуске почитываю...и там мне "КАИТСЯ" (как говорил Райкин)...

опять же извиняюсь - ежели что...

[Polina224]

Saranka, не поняла ни слова из написанного вами...

[Polina224]

Я держусь вроде, пытаюсь быть сильной . Пытаюсь отвлечься, заполнив все свое время работой и делами.
Но... Как же тяжело по утрам! Утром , когда только просыпаешься, просто невыносимо. Вся тоска и боль и страх, все наваливается с новой силой. Хочется закричать: нет!!! Нет! Я не верю!!! Этого не могло случиться с нами! Я не хочу!!!
И как справиться с этой ужасной, рвущей болью по утрам, я не знаю. Сплю очень плохо, сон непродолжительный. Я просыпаюсь от боли...

[armine_mel]

Да, по утрам действительно было тяжело и длилось это состояние не неделю-две, а гораздо дольше. Боль нужно осознать, принять и пропустить через себя, не забывая, что все пройдет, в самые невыносимые моменты, я бежала в душ, убедила себя, что вода успокоит меня, смоет все страхи и сомнения, удивительно, но мне действительно становилось лучше, временно, конечно, но я не сдавалась, и занятие спортом тоже сильно помог, мы все вас понимаем, разделяем с вами ваши чувства. Нужно время, чтобы отболело, в моменты отчаяния, поговорите сама с собой, скажите себе, что все пройдет, вы обязательно переживете, вы у себя есть, все будет хорошо, нужно просто пережить, прыгнуть через боль не получится, нужно пройти через нее.

[Polina224]

Armine_mel , спасибо большое за поддержку.
Не могу, все время думаю: может вернется? Может это не конец?
Сама убиваю себя собственными мыслями . Решимость и здравый смысл отступают. Хочется себя обманывать, надеяться...
Три дня только прошло с нашего окончательного расхода. И каждый следующий день тяжелее , чем предыдущий. Почему так? Я думала наоборот должно быть...
Господи, дай мне сил!

[Татьяна76]

В его разговоре на тему: ты не та, было сказано, что мол он хотел уже детей и уютный дом, а я мол не такая( и в этом есть своя правда, я никогда не хотела спешить с ребенком, так как считала , что нужно сначала самим раз виться как личностям, насладиться друг другом , попутешествовать, подготовить материальную базу в конце концов( жилищные условия)). И он с этим вроде всегда был согласен. И опять же, если ты так хотел детей, почему ты не говорил об этом? Серьезнее, обстоятельнее? И как-то мне кажется, что проще было бы приходить к компромиссу в нашей семье, чем уходить и искать другого человека, который сходу сможет тебе это дать. Когда я ему это озвучила, он сказал : я же видел, что ты не хочешь и это отбило все мои желания. Я просто понял, что это в принципе видимо не твое.

Полина, а с чего Вы взяли что кто-то там (в данном случае эта девушка из другого города) вдруг возьмет и начнет рожать детей Вашему мужу? На каких основаниях, если они только-только познакомились и Ваш муж даже не может сказать ничего о дальнейших перспективах взаимоотношений с этой дамой? Разве он позвал ее замуж и они запланировали детей в самое ближайшее время? Откуда у Вас такие мысли?
Что у Вас с жилищными условиями? Вы действительно детей не хотите, может он это почувствовал, а вы пытались оправдываться отсутствием материальной базы и личностным ростом? Почему муж хотел уюта, Вы не обеспечивали ему уют? Почему?
Последняя выделенная мною фраза в вашем посте: Ваш муж понял для себя что Вы не хотите детей "это в принципе не твое" - почему он так решил? Ответьте себе честно: вы действительно не хотите детей?

[Элеонора1972]

Здравствуйте, Полиночка!
Попробуйте в течении 21 дня подходить по утрам к зеркалу, смотреть себе в глаза и говорить себе, что вы умничка, молодчинка, красавица, вы справитесь и т.д. Мне посоветовала моя коллега это упражнение. Еще мне помогли письма к бывшему мужу ( вначале пишем о боли, о чувствах, в конце письма обязательно благодарим за совместную жизнь). Потом эти письма просто рвала на мелкие кусочки.Удалено. Неверные представления о мире . Марыся Молилась и прижимала иконку к груди. Смотрела постоянно на небо, а не под ноги. Первые шесть месяцев были очень трудные, а потом стало потихоньку отпускать.
Удалено. О своей истории целесообразно рассказывать в своей теме. Марыся С Божьей помощью выжили, справились, пережили прошлый год. Удалено. Naine Такой драгоценный опыт получила.
Любящий мужчина по-настоящему так никогда не поступит с любимой женщиной. Что Бог не делает, все к лучшему. Слава Богу за все!

[armine_mel]

Полина, дорогая, тут преобладающее большинство женщин оставленные мужем имеют детей. Не надо, особенно в этот острый период, искать логику в его поступке или искать закономерности, был бы ребенок, нашелся бы другой повод, виноватить в чем-то можно абсолютно каждого человека, причин-миллион. После того как переживете острый период, все равно еще долго будете анализировать, придете к каким-то выводам, вот тогда нужно будет простить себя за какие-то ошибки и двигаться дальше. Да, вы правы, в начале с каждым днем все хуже, очень тяжело, никто не понимает, все говорят-ну ушел, так ушел, забудь или вот увидишь, еще пожалеет, вернется, а тебе хочется бежать подальше и спрятаться, пересидеть, пока не отпустит эта невыносимая боль. Нужно время и огромное желание скорее покончить с позицией жертвы и еще конечно вера, вера в Бога, в его волю, в себя, как божественное создание на долю которого выпало трудное испытание.

[Polina224]

Татьяна76, вот тут, вы действительно указываете на очень важный аспект. И тут надо разобраться. Не обманывая себя, по-честному.
Я скажу так. Я действительно не хочу детей, но не вообще никогда, а сейчас.я говорила ему, что в нас обязательно будут дети. Т.е я люблю детей и хотела бы их иметь. Просто в данный момент, я к этому не готова.Я считаю, что ребенок это очень серьезный шаг, чтобы заводить детей их надо очень-очень захотеть. А у меня, вот такого вот прям острого желания нет. И в чем тут причина, я не знаю. Но знаете, и в нем я не видела такого вот прям острого и страстного желания . Он когда говорил об этом, я спросила просто: почему ты хочешь ребенка?- он мне отвеил: потому что так правильно. А для меня это не аргумент.
И по поводу жилищных условий. Мы снимаем жилье, и не квартиру, а комнату. Живет там еще одна пара, хозяин квартиры( знакомый мужа с женой, детей у них нет). И когда я спрашивала мужа: как мы заведем ребенка? Куда? Где мы будем жить? ( потому что , я понимаю прекрасно, что в съемной комнате это не вариант, и соседей наврятли это устроит. А если снимать свое жилье, да еще я не буду работать, то мы финансово все это не потянем. А у родителей жить, тоже не получится, негде.) и как-то вот это его легкомыслие по такому важному вопросу не вселяло в меня никакой уверенности. По этому я и тянула.
Но доводы я приводила не только эти. Я конечно и говорила, что еще хочется пожить для себя, попутешествовать и т.д( я очень активная , в прошлом спортменка( синхронное плавание) , много ездила, выступала. И даже сейчас бывают разные выступления и мероприятия , в которых я участвую( и из-за зароботка в том числе) . И он почему-то услышал только это. Мол, тебе лишь бы ездить, веселиться, впечатления и т.д. А то, что я говорила про жилье и т.д , он как-то во внимание не принял.
Так что сложный это вопрос, и я постоянно в этом копаюсь тоже...
Не знаю кто тут прав.
Как вы думаете?

[Polina224]

Armine_mel , правы вы абсолютно . Я считаю что и ребенок ничего не решает. И не факт, что если бы я ему дала намного раньше то, что он просил( ребенок) то он не ушел бы сейчас или позже, уже по какой-то другой причине...
Просто я тогда вообще ничего не понимаю... Получается, что ни делай, все равно это не даст тебе никакой гарантии на то, что тебя не бросят. И как жить с этим?!? Зная что люди такие( не все конечно, но почитав этот форум, понимаю, что многие)?!?

[Марыся]

Полина, Ваша тема переходит в русло обсуждений того, что Вам реально помочь не сможет. Советов Вам дали много, в том числе и о преодолении навязчивых мыслей. Вы пытаетесь заниматься самокопанием и самоедством, это путь тупиковый.
Есть одна реальность - Вы, молодая, здоровая женщина, с образованием, массой хороших достоинств, просто надо об этом вспомнить, а не терять сове время на пережевывание совершенно неважных вещей, в том числе мотивов, по которым Ваш муж решился на предательство. Ничего Вам это знание не даст.
Он захотел так поступить и поступил, и ВСЕ - такова его система ценностей. У Вас она другая, поэтому Ваши дороги разошлись. И поверьте, не зря Вы не хотели деток именно теперь, с ним. Вы вернитесь сюда через два года - совсем другая Вы будете, еще и спасибо скажете муженьку своему, что освободил Вас, дав место рядом для настоящего и верного человека. Только Вам не нужно просто сидеть и ждать у моря погоды, нужно прикладывать волевые усилия и самой.
Полина, давайте вернемся в более конструктивное русло, если в теме продолжаться обсуждения мотивов поступка Вашего мужа и тому подобное, ее придется закрыть.
Про гарантии - Вы можете сами стопроцентно гарантировать, что всю жизнь проведете, не совершив ни одного греха. Не сможете, если будете честны с собой. Гарантией тут будет Ваша собственная трезвенная жизнь, внимание к своему внутреннему миру, борьба со своими грехами, тогда Вы привлечете в свою жизнь такого же надежного человека, сможете быть с ним. Мы можем, с Божьей помощью, изменить сами себя и молиться за своих близких.
Знаете, как говорил наш замечательный святой Серафим Саровский, "Радость моя, спасайся сам и вокруг тебя спасутся тысячи". Это, конечно, высокая планка, но алгоритм - он один.

[armine_mel]

Полина, гарантий в жизни нет вообще никаких, ни к кого нет гарантий, что его не предадут, что он не заболеет или вообще не перестанет существовать (убереги Господь). С этим нужно жить, не думать об этом каждую минуту, но в взаимоотношении с людьми всегда нужно помнить, что человек слаб, и да, может случиться так, что самый-самый близкий и родной человек может не справиться в какой-то ситуации и предать, оскорбить и уйти. Жизнь своеобразная школа, мы учимся, периодически сдаем экзамены, иногда их проваливаем, а иногда проходим, этим она и прекрасна, я люблю жизнь в настоящий момент намного больше, чем до своего предательства. Пусть ваше испытание сделает вас гораздо сильнее, мудрее и добрее. Не ищите правых и виноватых, их просто нет. Семь лет его устраивала жизнь без детей, я бы столько не прожила с человеком, которому не нужны дети, дело в том, что он сам сейчас оправдывает свой поступок именно этой причиной и пытается завиноватить вас как 99,9% процентов ушедших мужей.

[Polina224]

Марыся, очень прошу вас временно не закрывать тему, т.к именно сейчас , проговаривая и обсуждая ситуацию , я нахожу некоторые ответы. И это мне очень помогает.
Прошу Вас, не закрывайте тему.

Вы, Полина, старайтесь не только обсуждать, но и читать материалы и применять потихоньку знания на практике. И не вестись на всякие навязчивые мысли. Все, кто захотел ПЕРЕЖИТЬ - пережили. Марыся

[Эллора]

Просто я тогда вообще ничего не понимаю... Получается, что ни делай, все равно это не даст тебе никакой гарантии на то, что тебя не бросят. И как жить с этим?!? Зная что люди такие( не все конечно, но почитав этот форум, понимаю, что многие)?!?

Совершенно верно. Меня эта мысль в свое время тоже несколько ошеломила. Со временем Вы возможно придете к тому, что осознание этого не только напрягает, но и дает возможность так сказать "расслабиться", спокойнее и радостнее жить. Более того, если Вы задумаетесь, поймете, что не только в семейной, но и в других сферах жизни от человека зависит гораздо меньше, чем он о себе воображает:) Здоровье, работа, социальные гарантии. Удалено. Не нужно затрагивать вопросы политики. Марыся А здоровье? Вы никогда не обращали внимания, что человек не пьет-не курит-спортом занимается - и вдруг почему-то заболевает редкой или неизлечимой болезнью?
Знаете, лично мне только осмысленная вера в Бога помогает понять кое-что и о бессилии человека, и о его силе, если он правильно ее направляет и обращается к помощи Божией, и вообще о том как все устроено... И жизнь становится как-то лучше, хоть и не легче, когда смотришь на все реально.

[HappyMeal]

Я вам сочувствую и прекрасно понимаю. Потом будет легче. Я сам через это прохожу уже 4-ый месяц и замечаю прогресс.

Насчет ребенка: зря вы себя вините в этом и серьезно воспринимаете эти его аргументы за развод. Ребенок тут не при чем. Все кто уходит могут высказать любой упрек в адрес брошенного, лишь бы оправдать свой поступок. Когда я уговаривал мою бж попробовать сохранить нашу семью, изменить все, она мне столько моих недостатков выложила, что прямо хоть иди садись в одну камеру с Чикатилой или сразу на смертную казнь через расстрел и повешанье одновременно. Оказывается все просто, человек нашел что-то лучшее для себя (естественно же нового партнера), настолько лучше, что готов пожертвовать нашей семьей, мной и моими чувствами. А в оправдание себя (а так же для самовнушения) очернил меня еще больше. Вот и все, все просто... Все мы люди, кто-то слабее, кто-то сильнее. Кто то просто оказался не в том месте и не в то время и действительно встретил настоящего прЫнца с большой быквы Ы на реально крутом белом коне, или в вашем случае волшебную фею в 1000 раз лучше чем вы. Всякое бывает. Осталось только принять его предательство за должное, за поступок характерный для слабого человека, смириться с ситуацией и забыть о бывшем человеке навсегда. ...но это все мои теории, на практике я пока еще не принимаю ее предательство за должное, не прощаю, зол на нее и не желаю ей ничего хорошего. Это плохо, знаю. Работаю над собой. Пока это моя временная примочка к ране. Чем дальше, тем меньше злости, больше безразличия как к чужому человеку. Нужно время. Держитесь.

[Татьяна76]

Полина, какая была самая большая проблема в вашей с мужем семейной жизни? Отсутствие своего жилья, так ведь? Поэтому не рожали ребенка? Ну и плюсом кончено желание пожить для себя+попутешествовать. Так? Каким образом муж собирался решать проблему отсутствия своего "угла"? Что отвечал Вам по этой проблеме? Все семь лет вы жили в съемном жилье? Каковы были перспективы приобретения своего жилья? Насколько реально для вас обоих было его приобрести? Ипотека, помощь родственников, какой-то иной вариант? На какое жилье в будущем Вы надеялись? Понимаете, если в этом вопросе у вас была полная безнадега (нет денег на покупку или нежелание брать ипотеку), то тут руки опустятся во всех смыслах и дети конечно откладываются на неопределенный срок. У Вас такая ситуация была?