Падение было стремительным, сладким и неизбежным. Я влюбилась до глубины души. Впервые за много лет чувствовала себя красивой, желанной, а главное ЖЕНЩИНОЙ! (а не кухонным комбайном). Я заболела зависимостью, самой настоящей психологической привязанностью. Встречи с ним ждала с трепетом и жаждой наркомана. Наконец-то узнала, как это - когда от любви "сносит крышу". 
Сказка длилась не долго.
Как только между нами случилась близость, человек потерял ко мне интерес. Забыл меня. Стал возить домой другую девушку. Мне не хватило сил был гордой. Я начала навязываться, писать, звонить, следить, караулить... В общем, падала все ниже и ниже. Потом наступил другой период расплаты. Я стала ненавидеть себя - свое лицо с выражением побитой собаки, свою неидеальную фигуру, свои морщины. А так как мой любимый живет в соседнем доме, я стала бояться выходить на улицу, стала бояться попасть ему на глаза, ведь я такая страшная, такая жалкая... Мое сердце разбито, жизнь сломана. Меня никто никогда не любил и не полюбит. Муж женился по причине беременности. А я так хочу быть любимой, дарить радость и тепло, чувствовать себя нужной и защищенной. Помогите, пожалуйста! Как забыть это волшебное чувство, которое улетело от меня навсегда, и начать жить заново? Как перестать вздрагивать и впадать в ступор от одного скрипа калитки его дома? Как разлюбить? Спасибо. Мне очень тяжело.
Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание!". Анкоридж
Но мне уже не больно. Я ему благодарна за счастье, которое было у меня. Не важно как это называлось: физиология, страсть или интрижка. Я постаралась выжать из своего лимона максимум. Я научилась не жрать,а сохнуть от тоски. За месяц мне удалось то, что не поддавалось годами. Я похудела с 78кг до 62. Это правда. 
Постепенно моя внутренняя боль вытеснила из меня некоторые страхи,здорово мешавшие мне жить. Я перестала бояться водить машину. Пусть еще чайник,но уже не сворачиваю судорожно на обочину от каждого злобного бибиканья опытных водителей. Я хочу жить. Очень хочу. И пусть не рядом с ним, то хотя бы зная, что когда-нибудь могу его просто увидеть и почувствовать как заходится сердце, как сбивается дыхание, как подкашиваются ноги. мучное изделие (заменено автоцензором),любить это счастье. И без разницы как это называется на самом деле: страсть, физиология или интрижка. Мне кажется, что память о нем ( я частенько прокручиваю в мозгах наши свидания) делает меня более устойчивой на этой Земле. Тогда как долгие годы меня расшатывали, чтобы я спотыкалась и падала.
) Кавардак в башке меня радует. Я честно устала быть правильной, всю жизнь старалась всем нравиться, оправдывать все ожидания. Теперь не хочу, хочу, чтобы мне комфортно было 