Как снова начать жить?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Anna-Anna
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 16 сен 2014, 14:37
Пол: женский
Откуда: СПб

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Anna-Anna »

 
Добрый день! Вот и закончилась моя история с Андреем. 7 марта в субботу состоялся разговор. Были претензии как с моей стороны, так и с его. Я попросила уехать. Андрей взял вещи, которые давно уже были собраны и уехал. Я забрала ключи от дома, он этого шага не понял - обиделся. Но ключи кинул и ушел. Скрывать нечего - после его ухода была пустота. Звенящая такая. Вроде, сама же и хотела, чтобы он ушел, и не теряю ровным счетом ничего (кроме храпа в соседней комнате), а вот пусто в голове. Удивило, что совершенно не было слез. Я вообще-то слезливая по жизни, а тут и слез нет... Поздно вечером позвонила ему с просьбой на выходных забрать остальные вещи. Он был совершенно пьян, ну вот что называется "в хлам". Спросила где он, ответил, что у бывшей. 8 марта никакой информации от него не поступило. Позвонила его племянница и сказала, что говорила с ним. Андрей озвучил, что УШЕЛ от меня и живет у бывшей. Праздник мы провели с сыном, он мне подарил мои любимые цветы, мы с ним празднично поели, погуляли. Многочисленные звонки с поздравлениями скучать не давали. Уже совсем поздно вечером собака вдруг радостно побежала к входной двери - на пороге Андрей, конечно, совершенно пьяный, но с букетом. Всего колотит (видимо, это последствия перепоя - у меня нет опыта общения с алкоголиками, но мне так показалось). Напоила чаем. Пошли на улицу пройтись, чтобы он хоть чуть-чуть проветрился. Вернулись, лег спать. Утром говорит: ну не могу я без тебя, люблю. Разложила по полкам, что эта любовь такая странная, нет ответственности, нездоровая тяга к алкоголю. А у меня сын, ему такие примеры ни к чему. И раз бывшая жена приняла обратно, нужно там и налаживать отношения. Он: не могу я с ней, ничего не чувствую, я тогда поеду к себе в комнату, разбираться в себе и думать, как нам выстроить отношения. Так и решили. Я собрала в дорогу покушать, чайник, тарелки-ложки-вилки, подушку, одеяло, постельное белье. Попросила своего друга довезти его, так как он был все еще пьян. И Андрей уехал. Куда точно он направился и что собирается делать, я не знаю. Моя задача сейчас в себе разобраться - ну что я делаю не так? Почему позволяю собой пользоваться? Почему все время доверяю людям (не только мужчинам, а вообще). И вот даже в этой ситуации - не смогла просто выставить его за дверь, хотя понимаю, что именно так и было бы правильно. Опять пожалела... Или себе хочу казаться такой вот доброй и отзывчивой? Гордыня? Ну вот не могу выкинуть на улицу, хотя прекрасно понимаю, что взрослый человек и не пропадет. А у бывшей жены точно будет в тепле и в сыте. Верю в эти сказки про неземную любовь... Что-то во мне не так...
Создать семью после 40
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Elfriede »

 
Автор, ну, отправили его по-доброму, и отправили. Что теперь казнить себя..
Но вот точно Вам говорю - если этот сценарий будет продолжаться раз за разом (сборы-проводы, сдача ключей - пьяные слезы вмеремешку с цветами, чаи и гулянья под луной чтобы протрезветь), Вам это быстро надоест, т.к. опять получите ощущение использования Вас.
Беда в том, что люди, подобные Вашему Андрюше, другой (двусторонний, партнерский) формат отношений не знают, не понимают, не умеют и - не доросли. К сожалению. Даже если им растолковывать-показывать-заставлять, все равно надолго их, ИМХО, не хватит, будут сваливаться опять туда, в проклятое прошлое. Ну не комфортно им по-другому.
Так что Вы просто продлили себе эту тусовку с Андреем.
И еще хочу сказать. Может быть это мне так "везло", но мой опыт говорит, что подобного склада люди намного более продуманы и просчитаны, чем можно было бы представить. Я, например, убеждалась в этом довольно быстро. Это я к тому, чтобы Вы все эти "не могу там - ничего не чувствую" и "не могу без тебя" делили на 10. А лучше на 100. Практика показывает, что, "погоревав" месяцок-другой, подобные товарищи смело и быстро пускаются по поиск новых отношений, а, точнее, шеи куда можно залезть.
Kinsey
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1172
Зарегистрирован: 08 апр 2012, 12:24

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Kinsey »

 
Автор, вы влезли в чужие незаконченные отношения, надеюсь вы не будете отрицать очевидного? Прикрываетесь неземной, пронесенной через годы, якобы любовью. Вы впустили его в свою и жизнь, и время совместной жизни способствовало привыканию, к неподходящему человеку. И со своей совестью вы как то договорились, старательно не замечая, что устроили ад для другой женщины. Не нужно называть ее бывшей, кто из вас бывшая- спорный вопрос, смотря с какой точки зрения рассматривать.
Что же действительно с вами не так? Гордыня- ах какая я, меня забыть невозможно, а значит я более значимая значимая в его жизни?
Вообще то все происходящее развивается по страстной спирали, приходы, уходы, тоска, а потом, изрядно подогретые, вы броситесь в обьятия друг друга. Стандартно.
Вы заигрались чужими жизнями, теперь не знаете как достойно выйти, никого не обидев, но так не получится.
Anna-Anna
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 16 сен 2014, 14:37
Пол: женский
Откуда: СПб

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Anna-Anna »

 
Добрый день, уважаемые форумчане! Очень хотела бы порадовать всех, кто мне помогает, да, похоже нечем... Андрей живет отдельно у себя в комнате. Мы с ним встречаемся в выходные, он помогает что-то по дому, ездим вместе в магазин, пару раз ходили на выставки. Созваниваемся постоянно. Алкоголь мной за это время замечен был. Честно сказать, такие отношения для меня гораздо комфортнее, чем когда он проживал у нас. Нам с сыном спокойнее, уютнее, да и когда Андрей приезжает - это действительно в радость. И сам Андрей стал гораздо спокойнее. Посмотрим, как дальше будут развиваться события в этом направлении. Меня сейчас беспокоит, что в силу каких-то причин, во мне всколыхнулась волна ненависти что-ли или злобы, ну не знаю, как описать, по отношению к бывшему мужу. Уж мне казалось, что избавилась я от мыслей о нем, и мы с сыном наладили и общение и быт, все у нас более-менее нормально. Но вот тут опять волной этой окатило. С чего бы? Зачем? Это, наверное, все жалость к себе...попытка обвинить БМ во всех наших проблемах. У сына 17 марта было шестнадцатилетие! Отметил так, как сам захотел, довольный был, подарков море, внимания. Я так рада за него, глаза такие счастливые были! А вот папа поздравил надписью на стене ВК - С днём рождения! Все. Ни звонка, ни встречи, ни подарка. Свекровь приезжала, когда нас дома не было, конверт с денежкой в ящик опустила. Собственно, внуком они никак не интересуются, так же, как и их сын - своим сыном. Алименты получаю исправно, тут претензий нет. Но участия в воспитании, жизни ребенка нет. Может, я слишком много хочу? Проблем всяких хватает и в школе и по дому. И вот как накатило, что БМ во всем виноват, что если бы он не ушел... Пытаюсь справляться, ведь проходила это уже. Зачем опять это вылезло? Не получается отпустить?
Anna-Anna
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 16 сен 2014, 14:37
Пол: женский
Откуда: СПб

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Anna-Anna »

 
Добрый день! Позвольте рассказать, как обстоят дела через два года после ухода мужа. Всем, кто находится в начале пути после предательства, я бы хотела сказать: ДЕЛАЙТЕ так, как советуют на форуме. Мне очень жаль, что я попала на форум очень поздно - почти через год после ухода мужа, поэтому сделала много ошибок, за которые мне теперь очень стыдно - особенно перед сыном. Все, кто пытаются помочь на этом форуме - сами через это прошли и плохого не посоветуют. Мне теперь очень стыдно, что я устраивала истерики на глазах у сына...что цеплялась за штаны уходящего мужа, унижалась, старалась быть хорошей ДЛЯ НЕГО, теряла себя, свое самоуважение. Вернуть мужа этим мне не удалось, а вот стыд за свое поведение испытала. Да, рана от предательства очень глубокая, и кажется жизнь кончена...перетерпеть! Не унижаться! Жаль, что так поздно я это поняла. И вот прошло два года после ухода мужа, полтора года с момента развода. Живем с сыном вдвоем, плюс собака, плюс кошка. В бытовом плане живем нормально, сын мне помогает во всем, работа есть, алименты приходят на карточку исправно. Сын очень повзрослел, внешне - копия БМ. Когда возникают проблемы, требующие мужской руки - обращаюсь к друзьям, они помогают. Помогают и родители и сестра. Доход небольшой, живем от зарплаты до зарплаты, поэтому думаю о второй работе или подработке. Живем спокойно, срывов почти нет. Работая над собой, было выковорено столько грязи - ужас! То, что я про себя думала, оказалось верным лишь наполовину. Мне еще каяться и каяться и будет ли прощение - не известно. БМ женился на своей даме, выглядит довольным, карьера его пошла в гору, недвижимостью обрастают. Некоторые общие друзья прекратили общение со мной и общаются с той стороной. БМ сыном не интересуется никак - полтора года не видел его и не слышал. Родителям своим же говорит, что регулярно общается с ребенком, а про то, что женился, им даже не сказал. Как только при ходят вести с "того берега", настроение резко падает, поэтому действительно самое верное - никакой информации. Единственное, что не проходит дикая обида. И то, что оказалась я не той женщиной - с ней у него действительно все лучше (как будто я была черновиком). Об отношениях с мужчиной на данный момент даже думать не хочу. Мне хорошо сейчас одной.
Anna-Anna
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 16 сен 2014, 14:37
Пол: женский
Откуда: СПб

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Anna-Anna »

 
Уважаемые форумчане, добрый день! Давно собиралась написать про то, как я учусь жить. Ведь, после ухода мужа и последующего развода, казалось, что не начну я жить никогда, так и буду коротать дни ожидая назад раскаявшегося мужа. Что имеем на данный момент? Пусть не такую активную жизнь как раньше, но все же... Мы с сыном переехали в другой район. Занимались ремонтом небольшим, обустраивались, обживались. Получила массу положительных эмоций - когда-то имела склонность к дизайну интерьера. Удалось немного увеличить доход - вздохнули посвободнее. Обновила немного гардероб. Выезжаю на дачу, понемногу ковыряюсь, выгуливаю собаку. К психологу хожу уже совсем редко. Начала опять встречаться с друзьями. Говорят, теперь даже улыбаюсь нормально. Записалась на йогу. Сын (17 лет) на каникулах устроился на работу, помогает мне. То есть, все неплохо очень даже. НО, кажется мне что что-то тормозит меня, как будто я какая-то неестественная. И вот о чем речь и собственно мой вопрос. С момента развода с БМ я не поддерживаю никаких отношений. Сначала прилетали новости с той стороны, потом уже и новостей не стало. Родители БМ звонили последний раз в марте 2016 на ДР внука, более от них ничего не было. БМ сыну алименты переводит регулярно, пишет в контакте раз в месяц. Сын ему не отвечает, не встречается. После того, как БМ женился на своей фее, мне лично стало гораздо легче - все-таки чужие мужья как-то меня не интересуют. Но вот на днях БМ узнал, что мы переехали и стал мне писать мол, куда? Я ответила, что отвечать ему не обязана. На следующий день, выйдя на крыльцо на даче, я увидела БМ и нашего соседа. Наш сосед позвал БМ по какому-то его волнующему вопросу и они зачем-то пришли ко мне на участок. Увидев меня, БМ захотел поговорить о сыне. Суть такова: он счастлив безумно, ни капли не жалеет, что ушел, жена - мечта поэта. Но вот не хватает сына. И стал меня просить помочь наладить контакт с сыном. И вот тут меня вынесло (вот и вопрос - почему) - я ему стала говорить все то, что не сказала во время его уходов-приходов. Без истерики, но очень жестко, иногда не стесняясь в выражениях (например, назвала его крысой, сбежавшей с тонущего корабля), оскорбила его жену (назвав ее ...). Также сказала, что помогать я ему не буду, что сам он с сыном пускай разбирается. И спросила: а что ты сыну дать то можешь? и что хочешь от него? Сначала он округлил глаза и сказал: денег нет (нужно сказать, что приехал он на джипе за 3 млн). Я говорю: да мне твои деньги и не нужны своих хватает - он аж выдохнул:)) И говорит: я бы хотел с ним в воскр в кино сходить. Слово за слово, он сказал, что со мной договориться нельзя и уехал. На следующий день написал мне, что хочет помогать сыну и заботиться о нем. И вот тут я (вопрос - почему) предлагаю ему: ну давай мы приедем к твоим родителям и вы там пообщаетесь? Ответа не получила и по сей день. Пошла к психологу посоветоваться. Мнение психолога: не вмешиваться в отношения отец-сын. Более того, она считает, что в данный момент сыну не полезно это общение - только-только его жизнь стала устойчивой и такое вмешательство может ему навредить. Хотелось бы услышать мнение сос тороны, а также советы. 1. Почему я все еще хочу быть для БМ хорошей? 2. Почему он через уже почти три года продолжает поливать меня грязью? 3. Реально не хочу отпускать сына в его новую семью - имею ли на это право, если сыну 17 лет? Или это просто вредничество с моей стороны? Спасибо.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Korbette »

 
Anna-Anna писал(а):1. Почему я все еще хочу быть для БМ хорошей? 2. Почему он через уже почти три года продолжает поливать меня грязью? 3. Реально не хочу отпускать сына в его новую семью - имею ли на это право, если сыну 17 лет? Или это просто вредничество с моей стороны? Спасибо.
Анна, хочу Вас поддержать. Вы большая молодец, что не общались с ним целых три года. Так и продолжайте в том же духе. На его какие-то просьбы отвечайте спокойно - раз ты не можешь выстроить отношения с сыном сам, то я тебе здесь ничем не могу помочь. А лучше вообще не разговаривать и не отвечать. Целее будут ваше здоровье и душевные силы. В 17 лет человек уже сам может принимать решения о том, общаться или не общаться. Моему среднему тоже было 17 лет на момент развода. Сложный возраст, но мы его пережили. Я просто не вмешивалась, знала, что сын сам не хочет общаться "с той тетей", но контролировать такого почти взрослого юношу считаю бессмысленным. По Вашим вопросам: 1. Ну Вы же живой человек! Неожиданно он на Вашем горизонте появился, застал Вас врасплох. Просто молитесь вслух или про себя, я "Отче наш" читала. И уходите по делам. Помните, Вы не обязаны с ним общаться! 2. Не будете общаться - не будете знать про то, что он про Вас там говорит, "меньше знаешь, крепче спишь". Ну не себя же любимого обвинять?!! Кого же еще? - ну, Вы поняли, это хронически у них, у блудников. 3. Сына "отпускать" в его взрослую жизнь придется, как ни крути. Мой совет - просто отставьте всю эту ситуацию на волю Божью. Не пытайтесь контролировать. Это их территория. Отца и сына. А у Вас есть Ваша. Отойдите в сторону и займитесь своими делами. Сын сам решит, как ему быть.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Стараюсь »

 
Anna-Anna писал(а): 1. Почему я все еще хочу быть для БМ хорошей?
Потому что вы все еще чувствуете себя жертвой и хотите доказать (самой себе хотя бы), что вас "не заслуженно обидели". А если вы "хорошая" - то точно не заслуженно.
Вы все еще к разводу и расставанию не относитесь как подарку от Всевышнего. А когда поймете, прочувствуете окончательно как и от кого вас уберег Господь и для какой жизни в дальнейшем - тогда перестанете думать, что вас "наказали, а вам нужно исправиться и тогда..."
Вас УЖЕ наградили - самостоятельной жизнью и отношениями с сыном, которые за 3 млн не купишь.
И для этого вам не нужно лезть из кожи вон в глазах лгуна и изменника.
Возможно ваш стаж самостоятельной жизни не дает вам еще достаточно фактов о том, чего бы точно не было в вашей жизни прекрасного, если бы вы остались какими-то неправдами в паре с вашим бм.
Я такое не сразу поняла, но когда до меня дошло, что это не наказание, а особая чудесная забота - пусть через боль и трудности, но то, что открылось за этой "горой труда" - это прекрасная новая жизнь, а не тот "рудник" на котором я бы угасла как личность и как душа.
Так что просто больше доверия, к тому, что с вами происходит.
Anna-Anna писал(а):2. Почему он через уже почти три года продолжает поливать меня грязью?
не хотела вас огорчать )) - но меня и через 15 лет поливают))
Потому что сам грязный. Ему куда эту грязь девать? Только в вас кидаться, больше некуда.))
Вы для него постоянный свидетель его подлости. Вы ее забудете, а он не забудет, что вы его гадким видели. И поэтому вас он не простит, за то. что сам плохой.
Просто не пересекайтесь лишний раз.
Anna-Anna писал(а):3. Реально не хочу отпускать сына в его новую семью - имею ли на это право, если сыну 17 лет? Или это просто вредничество с моей стороны?
Ваш сын и его отношений с отцом - это их отношения. Вам нужно быть подальше от этого.
бм сам мог сыну писать, звонить? Если мог - пусть сам ищет пути. Я бы на вашем месте, даже не говорила о том, что бм на дачу приезжал. Ваши отношения - это ваши. Тем более, что их нет. Их отношения - это проблема бм, даже не сына.
Ему это правда нужно, в 17 лет в кино с папой сходить?
Проблема в том, что вас это цепляет, что бм маячит где-то поблизости. Когда мой бм начинает активизироваться - у меня чувство брезгливости, с равнодушием тоже проблемы ((.
Старайтесь сразу его из головы выкинуть и сосредоточиться на хорошем, приятном, красивом... Насильно мысли в другое русло направляйте. Я называю это, что бесы активизировались, когда бм просыпается - и другого пути нет, как молиться и идти своим путем, не отвлекаться на прошлое.
Anna-Anna
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 16 сен 2014, 14:37
Пол: женский
Откуда: СПб

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Anna-Anna »

 
Стыдно, конечно, признаваться, но, видимо, сидит еще где-то глубоко надежда, что БМ осознает, что натворил. И раздражает, что все еще пытаюсь разобраться в его словах и поступках - т.е. меня все это цепляет, не постоянно, но все же. Вот я предложила БМ привезти сына к свекрам, чтобы они могли пообщаться - БМ ничего на это предложение не ответил. А ведь так искренне плакал, что по сыну скучает, что будет вымаливать у него прощение и на коленях стоять. Ну вот зачем? И мне это зачем? Моя жизнь сейчас, может, и не самая благополучная, но спокойная и очень понятная. И я другого пока не хочу. Я так устала от всего, что происходило, что вот такую сегодняшнюю жизнь рассматриваю как отдых. Нравится позиция сына - "даже не думай о нем, я же не думаю". Почему-то гложет мысль: вот они живут не тужат, все у них отлично. Зависть? Так и у меня все неплохо. Я возвращения БМ не хочу, но вот боли ему хочу. Видимо, и во мне грязи по самые уши:((
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Elfriede »

 
Автор, формат личного блога на форуме не предусмотрен.
Есть еще у Вас вопросы к собравшимся?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Стараюсь »

 
сидит еще где-то глубоко надежда, что БМ осознает, что натворил.
Вам эта дешевая сатисфакция зачем? Обратно его принять?
Все никак его не отпустите ((, это печально и разрушительно для вашей жизни.
Anna-Anna писал(а):Вот я предложила БМ привезти сына к свекрам, чтобы они могли пообщаться - БМ ничего на это предложение не ответил. А ведь так искренне плакал, что по сыну скучает, что будет вымаливать у него прощение и на коленях стоять. Ну вот зачем?
Ловко вы сына сделали разменной монетой в ваших боданиях с мужем. Сына то вы предварительно спросили - надо ему это общение или сами все за него решили куда ему ехать и с кем общаться? И нужно ли это молодому юноше, видеть своего отца в таком состоянии "вымаливать на коленях", даже если предположить, что это правда? Вы как считаете, в этой эпической сцене как ему себя вести - гордо перешагнуть через отца, или бухнуться рядом в слезах? Зачем человек ставить в такую ситуацию, тем более, что папенькой лишь страсти движут, а не реальное раскаяние.
Anna-Anna писал(а):Почему-то гложет мысль: вот они живут не тужат, все у них отлично
Так сразу начинайте думать - а у вас то что не так? Какие свои мечты вы не осуществили? Что вам в жизни не хватает? что б не о них думать, о тех целях, которые душу греют. Пойти учиться, запланировать путешествие, общаться с хорошими людьми - своей жизнью живете, а не в "их окна заглядывайте"
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Эллора »

 
Anna-Anna писал(а): Нравится позиция сына - "даже не думай о нем, я же не думаю". Почему-то гложет мысль: вот они живут не тужат, все у них отлично. Зависть? Так и у меня все неплохо. Я возвращения БМ не хочу, но вот боли ему хочу. Видимо, и во мне грязи по самые уши:((
Анна, милая, вам бы у сына поучиться, он ведь любил отца, правда же, но сумел пережить его предательство. Вот спросили бы его (но только без надрыва)- Сыночек, а как тебе удается так - не думать? Может чего дельного подскажет.
Зависть? Конечно, она самая. И грязи по самые уши, конечно - как у многих, или вы думали, что вы святая? Я не иронизирую, не подумайте. Это здорово и очень полезно - увидеть себя такими, как мы есть. А иначе как определить, что лечить?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Narine »

 
Анна, вы жалеете себя и нечестны перед собой. И все это затягивает вас обратно в болезнь. Вы все еще живете в треугольнике, где обязательно присутствует он.
Anna-Anna писал(а):Я возвращения БМ не хочу, но вот боли ему хочу
Не волнуйтесь, боль ему обеспечена. Как никому не удалось избежать смерти, так никто не может избежать последствий греха. Живут не тужат… Нашли чему завидовать, дорогая вы моя! Во-первых, вы не знаете, как они живут, а его рисовка перед вами — всего лишь рисовка. Будет он вам на жизнь жаловаться, что ли? Да он скорее умрет! А во-вторых, вот вы, Анна, остались честной перед ним. А он перед вами изменник и предатель. Спрашивается, кому лучше?
Мне раньше приходилось слышать такую фразу: нельзя быть слишком порядочными, это мешает в жизни. А святой благоверный князь Александр Невский сказал: не в силе Бог, а в правде! Я согласна с ним, а вы, Анна? Вот рядом с вами Бог, потому что вы невиновны. Рядом с вами Богородица, заступница обиженных. Рядом с вами РЕАЛЬНАЯ СИЛА!
А с ним рядом кто? Тьма бесов. Может, пока что они его не трогают, но потом-то, потом!
На вашей стороне правда, понимаете, как это здорово?! И у вас все еще впереди. А вопросы ваши — от страстей, от грехов. К чему они? Зачем вы ищете ответы на них, если вопросы ничтожны. Какая разница, что в голове у блудника? Там такое, что подумать-то страшно, а вы разобраться хотите. В чем, в хаосе?
Вспомните Ницше: если долго вглядываться в бездну, бездна начинает вглядываться в тебя.
Все еще хотите обсасывать жизнь бывшего? Отойдите вы подальше от заразы, вам пишут, что это начало счастья, это выздоровление, не надо повязку сдирать. Лечите душу, а не выматывайте ее. На некоторые вопросы нужно отвечать так: Господи, помилуй и огради меня от этих мыслей!
аМурр
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 19 апр 2015, 13:55
Пол: женский

Re: Как снова начать жить?

Сообщение аМурр »

 
Анна, попробуйте вдумчиво читать Евангелие. Хоть по страничке в день. А ещё, четко разберитесь со своей системой ценностей - на какой ступени у Вас находятся духовные ценности, на какой материальные. Почему Вы обращаете внимание за сколько там у БМ машина и сколько недвижимости он приобрёл, куда съездил? Сотни тысяч людей зарабатывают деньги разными путями, Вы за всеми наблюдаете, подсчитываете?
Зачем лично ВАМ карающий меч на голову БМ непременно в ближайшее время? Удовольствие испытать при виде чужой боли? Гордыню потешить? На костях станцевать? Зачем? Это Божие дело, Он все видит, Он лучше знает кого, когда и как вразумлять. А Вы своими переживаниями себе же жизнь отравляете, сыну по больному лупите, ведь он же Вас по глазам читает, по дыханию!
Видимо нет у Вас примеров перед глазами как живут нераскаявшиеся предатели лет так через 15... Ведь человек никогда не стоит на месте, он либо двигается вперёд, либо деградирует. Там чаще всего как раз красивая картинка, сытость, лоск и...маски на лицах. А когда маска слетает под напором обстоятельств, обычному человеку хочется закрыть глаза, заткнуть уши и бежать истово молясь. И держаться подальше, а не рвать себе душу бесполезными "как можно ТАК говорить?!?" , "как можно ТАК делать?!?" и т.п.
Anna-Anna
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 16 сен 2014, 14:37
Пол: женский
Откуда: СПб

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Anna-Anna »

 
Спасибо большое всем, кто отвечает. Ни в коем случае я не хочу вести здесь "личный блог". Очень прошу советов и взгляда со стороны. Меня беспокоит и раздражает, что вот так ВДРУГ я выхожу из равновесия. Знаете, я не склонна считать деньги в чужих карманах - во всяком случае не замечала, хотя знакомые откровенно состоятельные имеются. как-то всегда была занята другими вещами - работой, заботой, путешествиями, увлечениями. Т.е. я действительно хорошо (комфортно) жила, мне всего хватало, поэтому зависти и не было. В ситуации с БМ (это я про дорогую машину) меня удивило, что много раз мы с ним говорили по поводу дорогих девайсов (машин, телефонов, особняков) - что вряд ли сможем себе такое позволить, мы же простые служащие. БМ всегда говорил, что ему, в отличие от многих других, это чуждо. Что ценно то, на что сами заработаем. Так и было - за 22 года совместной жизни зарабатывали на все сами. И вдруг такой дорогой внедорожник... Не связалось у меня это как-то. Т.е. меня удивило. По поводу треугольника: я не поддерживаю никакого общения с БМ - встреча на даче первая за 2.5 года после развода, может, еще пара смс была за это время. Но новости все равно прилетают, куда ж деваться. Вот и знаю, что у него все хорошо, что он совершенно не жалеет, что нас бросил. А по поводу "карающего меча" - да, есть этот грех, не знаю почему, но очень хочется сатисфакции. И с этим пока не получается разобраться. Хотя понимаю, что не мое это дело. Но, видя, как он, предатель замечательно живет, начинаешь думать - а, может, это я такая плохая и это ему послано свыше как награда (встреча с той дамой). Т.е. сатисфакция позвонила бы мне считать себя не виновной. А так чувство вины все равно висит надо мной. Запуталась я. Опять же - мне жаловаться не на что, все хорошо. Но что-то гложет.
Anna-Anna
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 16 сен 2014, 14:37
Пол: женский
Откуда: СПб

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Anna-Anna »

 
И вот еще что - почему то вспоминается из прошлой жизни только хорошее. Конечно, у нас с БМ бывали и конфликты и ругань, да и по мелочам много чего было. Но хорошее всегда выходит на первый план. А вот БМ при встрече на даче сразу мне припомнил сцену ревности, устроенную мной 20 лет назад, да еще пару ситуаций по моей вине. Так вот к чему я - где-то я буксую. Такое ощущение, что есть тоненькая ниточка, которая не дает мне шагнуть дальше. А разорвать то ли не получается, то ли не хочется.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Эллора »

 
Анна, так ведь зависть - не обязательно на материальное. Зависть скорее на то, что он в паре, и ему сейчас хорошо. А вы пока не научились " делать себе хорошо".Потому и память избирательная, чтобы подпитывать ваше ощущение, что вам сейчас хуже, чем тогда.
И желание ему боли - отсюда же. Почему вам плохо, а ему должно быть хорошо, после таких подлостей, правда же? Гордыня мешает смириться, что вас не только бросили, но и доброго слова не нашлось. И никак вы его отпустить и зажить своей жизнью не можете. А чистая совесть по сравнению с земными удовольствиями слишком малая ценность для вас.
Новости сами не могут долететь - даже если он министр или поп-звезда, телевизор можно соседям отдать или не включать. Есть люди, которые эти новости старательно доводят до вашего сведения. А вы- не пресекаете это, потому что сами не хотите.
Да если Господь ему сейчас страдания пошлет - вы же злорадствовать станете, а будете делать вид перед собой, что сочувствуете и просто наступила справедливость. Полезно это вам? Ни капли. Вот и Божья забота о вашей душе, таким вот странным на первый взгляд образом, проявляется.
Вы так всю жизнь можете просидеть, следя через замочную скважину за его жизнью, вместо того, чтобы делать свою собственную.
Если вы сами себе в своих чувствах не признаетесь, вытащить это все наружу может помочь психолог. Но вот как со всем этим клубком страстей справиться без Божьей помощи, я, честно, не знаю.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Narine »

 
Anna-Anna писал(а):Так вот к чему я - где-то я буксую. Такое ощущение, что есть тоненькая ниточка, которая не дает мне шагнуть дальше. А разорвать то ли не получается, то ли не хочется.
Верно, буксуете. Думаю, пришла пора вам делать (или уж не делать) самостоятельные шаги. Есть вещи, которые человек всегда должен делать сам, простите.
Тема закрыта. Запрещено создание дубля. Тема может быть открыта по просьбе автора по заслуживающим внимания причинам. Просьбу можно разместить в разделе "Связь с администрацией".
Anna-Anna
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 16 сен 2014, 14:37
Пол: женский
Откуда: СПб

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Anna-Anna »

 
Добрый день, уважаемые форумчане!
Хочу попросить у вас помощи и совета, что делать в ситуации, когда отношения с мужем зашли в тупик.
Мое последнее сообщение в теме было в сентябре 2016 года, поэтому я кратко опишу, что происходило до настоящего времени. После описанных выше событий никаких контактов с бывшим мужем я не имела. Алименты на сына он платил, как и положено по закону, до 18 лет. Сын окончил школу, но поступить на бюджет не смог – был большой конкурс на его специальность. Поэтому я предложила пойти на платное, с последующим переводом на бюджет. Позвонила бывшему мужу – нет, не денег просить, а спросила, не хочет ли он поучаствовать в материальном содержании сына пока он студент. БМ ответил, что возможности нет. После этого разговора никогда уже я к нему не обращалась ни по какому поводу. С сыном БМ лично не общается, но на день рождения и на новый год всегда приходят поздравительные смс. Сын после 1 курса перевелся на бюджет, учился хорошо, стабильно получал стипендию. Окончил институт и сейчас работает по специальности. Проживаем мы вместе. Никаких отношений с мужчинами у меня не было. Работала, занималась дачей, встречалась с друзьями. В августе 2019 случайно столкнулась со своим однокурсником. Зашли выпить кофе, разговорились – много общих знакомых, учеба, одно время работали вместе – есть о чем поговорить. По выходным стали встречаться, гулять по городу. Потом я уехала на неделю на дачу, он вызвался помочь с дачными делами. Приехал на денек, помог и уехал. Близких отношений между нами не было. Через пару дней приезжает внезапно, признается в чувствах, уезжает. Вернувшись в город обсуждаем, что и как дальше, встречаемся по выходным. Мой однокурсник не был женат, детей нет, живет с мамой, живут они скромно. Есть у него старшая сестра, она с молодости живет отдельно. Он предложил мне переехать к нему. Я отказалась – от меня и до работы удобнее добираться, у меня кошка и собака – их куда? Да и не хочу я жить с мамой. Хотя мама у него прекрасный человек, очень уже пожилая дама. Я предложила жить у нас с сыном. Поговорила с сыном, он не возражал. Стали жить. Не без проблем, но неплохо. В спелом возрасте не просто притереться. У него не было опыта семейной жизни, да и проживания с женщиной в принципе. Я понимала, что ему сложно. Часто ездил к маме – помогал по хозяйству, покупал продукты, общался. Я никак не ограничивала его в этом – ни во времени ни в деньгах. Сама я работаю, обеспечиваю свои потребности сама. Он мне переводил 15000 ежемесячно и заправлял мою машину, на которой мы ездили на дачу, а он к маме (своей машины у него нет). Ничего не просила особенно – чисто мужские руки: лампочку поменять, слив прочистить. Его перевели на удаленку, а меня нет. Я каждый день ходила на работу, он был дома на хозяйстве. Через какое-то время он сделал мне предложение выйти замуж. Я согласилась. Расписалась тихо. Собрали отдельно родственников, отдельно друзей-однокурсников. Расходы поделили пополам. С временем заметила, что муж выпивает. Иногда прихожу с работы, вижу, вроде нетрезвый, спрашиваю, а он говорит, что просто устал. Потом на даче стал прикладываться. Я сама не употребляю алкоголь, но не против посиделок по поводу, или в кругу друзей. Но просто так – не понимаю. Стала возмущаться, ему это не понравилось. Сказал, что вечно всем недовольна и уехал к маме. Для меня, конечно, такое поведение было шоком, ведь мужу 54 года Позвонила, уговорила вернуться. Вернулся, обсудили что не так, у кого какие претензии. Но почему-то при разговоре у меня возникло стойкое ощущение, что напротив сидит совершенно чужой мне человек, с чужими глазами. Потом поехали на новый год на дачу, хорошо отдохнули - с прогулками, с баней.. В понедельник 10 января муж уехал проведать маму и пропал… Приехал в четверг поздно вечером сильно не трезвый. Стал говорит, что жить здесь больше не будет, что квартира ему не нравится, что у меня ужасно испортился характер, я всем недовольна, он не чувствует себя мужчиной, авторитетом. И уехал… Сестра его звонила выяснить, что у нас случилось, сказала, что у мамы он живет. У меня был настолько сильный шок от такой безответственности, что я не стала ни писать ни звонить. По настоящее время мы не общаемся. И вопрос к форуму не в том, возвращать ли данного мужчину, ведь после развода я точно знаю, что жизнь без дядьки есть. Вопрос что со мной не так? Почему я не могу (хотя и хочу) выстроить нормальные отношения. Я не пью, не изменяю, не живу за чужой счет. Работаю, по дому по мере возможностей все сделано, но ничего не получается. Испытываю огромное чувство вины – по отношению к мужу, к сыну, к родственникам с обеих сторон. И самое главное, что стыдно перед самой собой – видимо, я уж настолько никчемный человек, что второй муж от меня сбегает.
цунами2020
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 13 май 2020, 10:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как снова начать жить?

Сообщение цунами2020 »

 
Аня, здравствуйте! Вы много берете на себя ответственности за поступки мужа. Посмотрите пожалуйста в сторону сообщества Аланон, попробуйте просто сходить на пару встреч и послушать. Рекомендую книгу 'Женщины которые любят слишком сильно' Возможно это будет иметь отклик. Такие сложные удары судьбы, но не закисайте в самосожалениях, это тоже губительно. Я прохожу через опыт предательства, прошло уже два года. Знаете, казалось внутри выженная земля, и ничего уже не будет. Но прошло время, и с удивлением замечаю маленькие росточки, которые тянуться к жизни. Жизнь есть, и она действительно удивительна и многогранна.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Рассветная »

 
Добрый вечер, Анна.
Anna-Anna писал(а): 25 янв 2022, 17:29 стыдно перед самой собой – видимо, я уж настолько никчемный человек, что второй муж от меня сбегает.
Анна, дело не в этом. Точнее, дело действительно в вас, но не в вашей якобы "никчёмности" (кстати, подумайте, почему вы про себя так говорите, ведь не каждый будет так себя обзывать), а в том, что вы раз за разом выбираете не тех людей.
В этот раз
Anna-Anna писал(а): 25 янв 2022, 17:29 Мой однокурсник не был женат, детей нет, живет с мамой, живут они скромно
И это мужчина в 50 лет! Было от чего насторожиться. Поэтому не удивительно, что при возникновении конфликтов и необходимости трудиться над собой и притираться друг к другу он спрятался туда, где и привык находиться -- в уютную норку, к маме. Всё закономерно, но вы почему-то не смогли этого разглядеть.
Anna-Anna писал(а): 25 янв 2022, 17:29 Испытываю огромное чувство вины – по отношению к мужу, к сыну, к родственникам с обеих сторон
Отчасти в этом ваша проблема: у вас очень низкое самопринятие. Вот вы чувствуете себя виноватой даже перед его (!) родственниками, как будто это вы сбежали из семьи и до окончательного разрыва ещё и пьянки в несколько дней где-то на стороне устраивали.
__
Прежде, чем отвечать дальше, прочла вашу тему с начала. И, к сожалению, увидела, что мало что изменилось(( вы как в прошлых отношениях брали на себя всю вину за всё, так и сейчас. Как раньше пытались быть для других "хорошей" (именно в кавычках, потому что это не про настоящее хорошее, а именно чтобы остальные так вас оценивали), так и сейчас. От этого и вина, от попытки быть "хорошей" всегда и для всех. И от того, что, видимо, думаете, что часовню тоже вы разрушили: всё-всё от вас зависит. Мужчина алкоголик с запоями, а виноваты вы; расстались с мужчиной 20 лет назад, потом встретили и предложили у себя жить, а то виноватой себя чувствовали; ну и так далее.
Милая Анна, с этим надо работать. Вот вы пишете, то вы не пьёте и без зависимостей, но у вас другая проблема: со-зависимость. Вы себе находите тех людей, с которыми будете страдать. Таких, за которых можно будет взять всю ответственность, все 100% на свои плечи и чувствовать себя всесильной. Таких, с кем можно испытывать такое привычное вам чувство вины, когда всесилие оказывается иллюзией.

Беда в том, что если не прорабатывать свою внутреннюю боль, которая приводит к таким проблемам, то они будут повторяться ещё и ещё. Почитайте книги Валентины Москаленко, Мелоди Битти, они как раз о таких ситуациях. А ещё в Заочной школе Любви есть замечательный курс про самопринятие -- он во многом может помочь.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Narine »

 
Anna-Anna писал(а): 25 янв 2022, 17:29Вопрос что со мной не так? Почему я не могу (хотя и хочу) выстроить нормальные отношения. Я не пью, не изменяю, не живу за чужой счет. Работаю, по дому по мере возможностей все сделано, но ничего не получается. Испытываю огромное чувство вины – по отношению к мужу, к сыну, к родственникам с обеих сторон. И самое главное, что стыдно перед самой собой – видимо, я уж настолько никчемный человек, что второй муж от меня сбегает.
Значит, вы по-прежнему уверены, что все зависит лишь от вас одной? Если что-то не клеится, значит, вы никчемная?

Дорогая Анна! А вы знаете, что это гордыня? Да-да, вот такая причудливая. За все брать ответственность на себя,особенно за не-свое.
А свое, своя ответственность — в чем? Почему у вас не сложились вторые отношения?

А вы подумайте, хорошо ли вы узнали и поняли своего второго мужа. В пятьдесят лет живет с мамой, никогда не было семьи. Почему вас это не насторожило? Не насторожило поспешное предложение руки и сердца. Я уж промолчу о том, что даже начали вы жить с сожительства. В ваши взрослые лета, когда уже страсти так не захлестывают, как в юные годы. А закон-то остался прежним для всех и всегда: нельзя строить доброе на худом основании.

Вы же могли его получше узнать? Год-полтора встречаться, разговаривать, обсуждать, ходит в гости к его друзьям, к вашим. И постепенно узнавать человека, круг его общения, кругозор, характер… Вы же могли, узнав его получше, отказаться от сожительства. А заключить законный брак, и в спальню привести не любовника, а законного мужа? Или вы просто неверующая? Не верите в духовные законы?

Вот ваша ошибка, главная: она в выборе человека. Вы что же, думаете, семью можно с любым построить?
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»