Как снова начать жить?

[Elfriede]

Аня, Вашу тему уже впору расстригать на две, вторую определяя в "роман с женатым".
Все, что Вы пишете, что интима нет, просто приютили в соседней комнате (но ведь приютили же у себя, правда? Не выгнали же пинком обратно к гр. жене?) - во множестве во ВСЕХ темах того раздела.

Печально.

А вот эта вот Ваша фраза: "А как правильно? Вы знаете? А Вы в его шкуре? В моей?" - она зачем? Какая у нее цель? Оборвать того, кто Вам пишет? Или, может, Вы серьезно считаете, что Ваш опыт - уникальный, и никто из десь присутствующих ничего подобного не пережил?
Или это просто выброс Ваших эмоций, так как пишут не то, что Вы хотели увидеть, а Вы уже свыкаетесь с ежедневным присутствием этого человека в Вашей квартире и Вашей жизни?
Вообще, видно, что Вы на нервах, раз пошла такая агрессия (и не только в приведенной фразе). И это тоже - послевкусие происходящего.

[Гликерия]

Anna-Anna, а для вас было бы принципиальной разницей ушел ваш муж к возлюбленной и спит с ней или нет. Наверное, все-таки важнее с вами или с другой женщиной мужчина.
Мне непонятно зачем стирать-гладить-готовить и поселить у себя мужчину, чей статус вы не определили сами для себя? Кто он для вас? Почему ему нельзя жить в отдельном жилье и встречаться (как друзья. ведь у вас такие отношения?), пока не определитесь с дальнейшими планами?
У меня была подобная ситуация. Нарисовалась после разъезда с мужем любовь из юности. Но я прекрасно понимала, что этот мужчина и юноша из прошлого - два разных человека, равно как и я и девушка из тех далеких лет. И мне очень помогла информация о том, что очень большой риск идеализировать нового мужчину. В общем-то, это и правда, не сложно. Потому как ни один мужчина, кроме моего бм не бросил меня с ребёнком и уже одним только этим выгодно отличается.
У меня не сложилось. Мужчина так и не повзрослел, допустил абсолютно те же ошибки и слова и намерения (абсолютно искренние) разошлись с делами. Вам я ничего советовать не могу, кроме как смотреть на вещи реально. Вы живете под одной крышей с мужчиной, который ради вас бросил другую женщину. С ссвоей совестью Андрей сам разберётся также как и с бывшей возлюбленной. А вам зачем такие сложные отношения?

[Kinsey]

Аня,вы меня простите, но у вас полная каша в голове. Вы уже в новых отношениях по самое небалуйся. Человек бросил женщину, с которой сознательно, а не в беспамятстве, строил жизнь и наживал совместное имущество. А вы приняли.
Помогая Андрею в тяжелой жизненной ситуации, которую вы же и спровоцировали- и вы себе это в заслугу ставите???

[Tara]

Анна! Ваш последний пост - это 100% мат. база , подведенная под предательство.
Вы то Вашего Андрею - НЕ любите! Любили бы - НЕ предали тогда в молодости.
Любовь не приносит НИКОМУ страданий.
Андрей- Не изжил с вами отношения, продолжал их в своих иллюзиях- так и не захотел взрослеть. Нашел себе мамку, отогрелся, зализал раны- и на помойку ее!
Не может жить с НЕлюбимойженщиной- пусть уходит, куда угодно-хоть на съемную квартиру. У него есть друзья- пусть его приютят.
А вы , осознавая к какой огромной боли причастны- выставите его за дверь. И все. Постирать и приготовить в наш техногееный век вообще не проблема, взрослый дядя - справится сам.

[Anna-Anna]

Фреда, Вы абсолютно правы - я вся на нервах, агрессивная, виноватая со всех сторон... Как поступить, не знаю...Смотрю на себя - и противно...

[Elfriede]

Автор, тут в каждой третьей теме преданные жены вопрошают присутствующих - как могла любовница завести отношения с их мужьями, когда она сама когда пережила крушение собственной семьи? Это преданному человеку мало понятно. А вот Ваша тема наглядно, я бы даже сказала, плакатно это "могла" прекрасно иллюстрирует. Очень даже могут, и в прошлом преданные жены в том числе.

Наверное, Аня, Вам пора перечитать весь раздела романа с женатым - теперь там и про Вас тоже.

[Elfriede]

Фреда, Вы абсолютно правы - я вся на нервах, агрессивная, виноватая со всех сторон... Как поступить, не знаю...Смотрю на себя - и противно...

Не знаете, как поступить - не поступайте никак. Возьмите айм-аут, "час тишины". Но тишины не будет, если раздражающий фактор останется под боком. Потому - на выход его. А самой - успокаиваться и размышлять.

[Солнце0412]

Ну хорошо Анна! Напишу Вам откровенно. Со мной тоже происходи так называемые проверки на вшивость. Первый БМ 20 лет спустя явился как узнал что я развелась. Просился обратно, клялся в вечной любви Ведь я у него первая любовь, впрочем и он для меня. Он женат но увы и ах его это не останавливает. Отправила к семье обратно. Он до сих пор проверяет насколько я остыла или остыла от развода.
Потом очень близкие друзья семейная пара, мне пришлось с ними закончить общение. Потому что там у них оказался женатый друг, который практически всегда у них и с ними. Он начал откровенно за мной ухаживать. А уж какой мастер песни поет, стихи сочиняет, может вот так запросто станцевать, и как оказалось очень много общего. Пыталась объяснить товарищу женатый мужчина для меня табу. Нет не слышит. Как специально по иронии судьбы о таком мужчине и мечтала. Все это искушения Анна.
Вы спрашиваете. Кто решает как правильно? Да Вы и решаете и совесть Ваша. Чужое брать нельзя. На чужом несчастье, счастья не построишь. Ну уж простите не верю я в дружбу между мужчиной и женщиной. В такой мнимой дружбе, каждый преследует свои интересы и подпитывают свои пороки. Вы запутались и сейчас ищите оправдания своему поступку.

[Anna-Anna]

Я перечитываю раздел о романе с женатым уже несколько дней. И все "фу" в свой адрес принимаю с благодарностью (!), иначе я сюда бы и не писала. Мне помощь нужна - даже в виде кувалды по голове или пинка в зад. Только давайте все-таки не забывать о мелочах - я НЕ ЛЮБОВНИЦА, и он НЕ ЖЕНАТ и детей ТАМ НЕТ. Ну чтобы уж все по-честному. Я перечитала реальной любви все посты о гражданском браке, почему мужчины на это идут и как воспринимают своих сожительниц. Я действительно пытаюсь разобраться. И понимаю, что на чужом несчастье счастья не построишь (правда, вот БМ это прекрасно удалось).

[Astra9]

Да как поступить? Вы что ему, мама? Он взрослый мужик, а вы его приняли под свое крылышко, как наседка - вот живи у меня бесплатно, экономь деньги, а я тебя и обстираю и покормлю - что за пансион такой безумный? Пусть идет на все 4 стороны и дело с концом! Вовсе не всех встретившихся вам по жизни людей надо потом всю дорогу с собой таскать в коробочке! Большинство надо отпустить с Богом, а не коллекционировать - бывшие, будущие, жены бывших, бывшие жены будущих - зачем в своей жизни накапливать столько народу? Так вы никогда не успокоитесь и не обретете мир в душе, потому что невозможно будет наедине побыть с самой собой.

[Elfriede]

Аня, ну все же взрослые тут люди, ну, наверное, не надо уже писать что там за "счастье" у Вашего БМ, какое, на сколько и пр..., и что Вы видите только ту витрину, которую Вам дают посмотреть?
У англичан есть гениальное выражение window dressing, дословно - украшение витрины, то, что у нас зовут емким словом "украшательство" или "пыль в глаза". Так вот, чужая жизнь - это всегда для внешнего человека только картинка, а что там, за фасадом, - знают только сами живущие за ним.

Вспоминаю рассказ своей подругий, брат которой бросил жену и двоих детей и ушел к другой. И вот эта брошеная жена моей подруге рассказывает:"Видела я тут Сергея на дороге, с его пассией. Счастливые, смеются, он на нее смотрит как когда-то смотрел на меня." И в слезы...
С того момент прошло года четыре. И что? Да ничего. Сергей от пассии уже больше года как ушел, живет с мамой. Вот такие оказались и счастье и "любовь".

А Андрей на Вас давит. Нет, не словами (хотя, наверное, и словами иногда), а своим поведением, присутствием, напором (даже я бы сказала нахрапистостью). Не знаю как на Ваш вкус (может Вам, после Вашей истории с БМ, это приятно, пока по крайней мере), но не всем такой напор по душе. Не все бы выдержали, начали бы его отодвигать на расстояние. Вы же этого не делаете, значит, во всей истории у Вас интерес. Думайте какой именно.

[Гликерия]

Дело ведь не в том "фу" вам говорят или "да-да, конечно". Вы - не любовница, а кто вы? Для себя определите. Не женат, но и не был свободен до переезда к вам. Нет детей, это сразу же снимает все обязательства перед женщиной, с которой он прожил не один день?
Я с упорством маньяка повторяю свой вопрос - вам зачем вся эта ситуация? Чтобы наслаждаться "просто общением"? Так для этого совершенно не нужно жить под одной крышей и стирать чьи-то рубашки. Или всё-таки планируете дальнейшую совместную жизнь? Тогда вопрос времени не любовница-любовница.

[Маринка-маринка]

. А кто решает, как правильно? Я не прелюбодейка, Андрей со мной и не спал, он тоже своей жене не изменял. А как правильно? Вы знаете? А Вы в его шкуре? В моей? Мне выгнать его пожить отдельно? Он сказал, что снимет себе жилье, чтобы меня не беспокоить. Знаете сколько стоит жилье в Питере? Выбрасывать деньги, которые и так ой как непросто ему достаются...

В "вашей" шкуре была, на месте "Андрея"-нет,а насчет того,что вы не спите с ним, и вся такая "белая и пушистая"Мы тут взрослые женщины и прекрасно понимаем,что чтобы мужчину соблазнить не обязательно с ним спать,для одержимого страстью мужчины и взгляда достаточно. Вы его жить позвали к себе. О кошельке его думаете,заботитесь-переживаете. Где же он, несчастный, возьмет 40 кет на квартиру? Что же вы,если его так любите,о душе его не вспомнили,ввели его в грех,ведь он теперь предатель своей гражданской жены. И если вы верующая или хотя бы близки к тому,то вы должны понимать кому и с какими процентами придется за предательство рассчитываться. И как от этого факта теперь отвертеться можно? Закрыть глаза,что де они в загс не ходили,не венчались?
И потом даже из чувства самосохранения не страшновато в свою жизнь человека впускать,который в один день,не думая,не взвешивая,тупо по страсти сменял свою гражданскую жену на загадочную фею из прошлого?

[Yanchiktwo]

Автор, за этими страстями Вас опять умело и продуктивно отодвинули от мыслей сходить в церковь, а тем более на исповедь. Понимаете, кто за веревочки дергает? Вам бы серьезно поговорить с Андреем не мешало бы, попросить санчас на Ваши отношения, но не на Вашей территории. Если Ваш это человек, дождется, а если нет, то и слава Богу, если быстро отвалится. А самой все же целенаправленно дойти до исповеди, ведь много в чем нужно исповедоваться и покаяться Вам, судя по написанному, попросить Боженьку управить в Вашей жизни, как Он это видит. Сами-то Вы уже науправлялись и видели результат, к чему привело. Не надо опять самой рулить. Надо теперь с Божьей помощью. Поговорите со священником, к которому доверие будет, расскажите ему все и послушайте, что он на вашу ситуацию с Андреем скажет.

[арина мандаринка]

Анна, Добрый день!Прочитала,....да ..ситуацию Вы конечно создали...С одной стороны вы сами прекрасно понимаете, кем Вы являетесь в этой ситуации.Вопрос времени от перехода стадии "стирать-готовить" к стадии "...." Я, прекрасно вас понимаю, вы были одна, и тут человек, можно сказать с неба свалился))) тем более вам близко знакомый....эх..увели вас с пути -страсти! Хотите с ним общаться, можно встречаться на нейтральных территориях. А вы уже, раз и ,как бы стали "гражданской женой!-без "постели". Сходите на исповедь, все должно в вашей голове созреть в конечном итоге. Извините, если я как то грубо написала.

[Anna-Anna]

Добрый день, всем, кто еще читает мою тему. Четыре месяца минуло с момента моего последнего сообщения. Форумчанки мне писали: "какой мой интерес во всей этой истории?". А и правда - какой? Я долго думала над этим вопросом - честно, не выгораживая себя. И поняла. Да, интерес был. Во-первых, я чувствовала свою огромную вину перед Андреем за то, что 20 лет назад предала его. Во-вторых, хотела, чтобы он понял, что он сделал своей бывшей жене. В- третьих (а, скорее, именно это - во-первых) - ну очень мне хотелось посмотреть - правда ли, что вот так бывает - человек пронес в себе любовь ко мне через столько лет? И что греха таить, если и правда он ТАК меня любит, то может быть в дальнейшем я смогу выстроить с ним отношения. Девушки, сразу оговариваюсь - я и Андрей так и продолжаем проживать в разных комнатах. Интимных отношений между нами нет - пару раз были попытки с его стороны, но ... И вот что за эти четыре месяца произошло. Работаем оба. Косвенно сделала вывод, что зарабатываю в два раза больше. Мужчина, который говорил, что всю жизнь меня любил - ни разу не подарил цветов, ни конфет. В театр или в кино ни разу не приглашал, я так и продолжаю окультуриваться с друзьями. Денег на квартплату-еду не дает. Сначала неудобно было просить - ведь сама виновата, во всем. Потом пару раз отправляла в магазин - покупал. Один раз попросила квитанцию за квартиру оплатить - оплатил. Сам не предлагает ничего. Я и сын меняем лампочки - Андрей спокойно сидит курит. Один раз пол помыл. Правда посуду моет регулярно. Постоянно ездит помогать бывшей жене - раз-два в неделю точно. Сначала все его устраивало - такая жизнь. Потом стали кое-какие претензии появляться - готовить не стараюсь...дома часто пол не вымыт... И - а вот ТАМ у меня бывшая и готовила и пекла... И полы постоянно мыла... И еще у тебя целлюлит на попе (рассмотрел, когда в сауну с друзьями ходили)... И состоялся разговор - что, пожалуйста, возвращайся обратно к жене. Я тебе не жена, менять свой уклад жизни не собираюсь. Были собраны вещи, но пока так и стоят. Квартиранты, снимавшие комнату у Андрея, не заплатили за два последних месяца и уехали. И как раз подошло время платить КАСКИ ОСАГИ - конечно, я помогла, ведь он на машине ездит работать в пригород. А тут следом подкатила и моя страховка. Я обмолвилась, что не хватает денег оплатить - реакция мужчины: ну, придумай что-нибудь, ведь у тебя полно друзей. Зная, что комната его свободна, я в выходные попрошу его все-таки выехать. Благотворительность окончена. Как мне кажется, свой мифический долг по отношению к этому человеку я выполнила. Сказка о его неземной любви для меня прервалась ровно в тот момент, когда я тащила сумки с продуктами после работы, а Андрей стоял и сосал пиво прямо из горла на улице. Каждый выбирает по себе... Мне кажется, что мужчина, который любит, не ведет себя так... Мне не больно, не жалко...я ничего и не ждала... И очень хочу, чтобы он вернулся к жене и, главное, чтобы она приняла его обратно. Пусть простит меня. Но я как могла старалась показать Андрею, что матрешка - это матрешка. По поводу БМ - болит еще... Никак не общаемся - поводов нет. Но, он ноет (первоисточник) общим друзьям, что я его обобрала, нищим оставила, что с ребенком не даю общаться. Прессуют меня друзья. Хотя говорят, что ТАМ все замечательно - любовь-морковь... Но вот что я думаю - это вопрос к форуму: может, я и правда настроила сына против БМ? А вдруг сын хочет с ним общаться, но боясь меня обидеть, не идет на контакт? Я не запрещаю, я сыну только добра хочу. Спрашиваю, хочет ли с папой общаться - говорит, что нет. А вдруг...хочет? Папа возил даму и ее сына заграницу на лыжах кататься, сын знает - видел фотки... Не знаю, как правильно с сыном быть. А папино общение - раз в неделю в контакте: как дела? Бабушка и дедушка со стороны мужа за все это время позвонили внуку один раз, да и то с претензией - почему это ты нас с НГ не поздравил? На что сын ответил: а что же вы нас не поздравили? Скоро сыну 16 - совсем большой уже. Не хочу на него давить. У нас с ним отношения очень хорошие, доверительные - ну мне так кажется. Как же не навредить ребенку своими обидами на БМ?

[Гликерия]

Анна-Анна, меня зацепил рассказ одного взрослого дяди о том, что после развода мама о своих обидах, гневе и т.д. рассказывала ребёнку. И как это было больно слушать от одного любимого человека злые слова и эмоции про другого, не менее любимого человека. Под этим углом я как-то даже не пыталась смотреть...
Ну я-то, конечно не такая ! Я слова плохого не сказала. Так губы презрительно жму, или избегаю разговоров о папе... Да какая по сути разница, что именно я делаю, ведь дочка всё равно всё чувствует.
И тогда я задалась целью - простить бывшего мужа. И всё претензии высказать, чтоб ни одной не осталось. Начала молиться постоянно Богу о том, чтобы показал мой путь к прощению и смирению. Претензии попыталась от сотни или что-то около того снизить до 10 основных, чтобы был хоть какой-то шанс меня дослушать до конца. В общем, пока я вела "работу по прощению", бм как-то сам пришёл и попросил прощения. Я убеждена, что это какая-то очередная поза или, возможно, следует ждать каких-то новых неприятных сюрпризов. Но я СПОКОЙНО высказала то, что давно в себе носила - и претензии и свои ошибки... И стало легче. Я даже мысли не допускаю о раскаяньи или глубоком изменении именно этого человека. Просто отпустило. И теперь я могу спокойно разговаривать с дочкой о папе, без сарказма или желания свернуть эту тему поскорее. Есть такой человек, когда-то я его любила, потому дочка и появилась на свет))). То что наши дороги разошлись, и нехорошо так разошлись, автоматически не включает у дочки кнопку "не люблю папу, он подло поступил". Возможно, подрастёт - поймёт, возможно, примет "папину" версию случившегося. Но я не хочу чувствовать за собой вины в том, что настраивала дочь против отца - ни прямо, ни косвенно.

[Elfriede]

- я и Андрей так и продолжаем проживать в разных комнатах. Интимных отношений между нами нет - пару раз были попытки с его стороны, но ... И вот что за эти четыре месяца произошло. Работаем оба. Косвенно сделала вывод, что зарабатываю в два раза больше. Мужчина, который говорил, что всю жизнь меня любил - ни разу не подарил цветов, ни конфет. В театр или в кино ни разу не приглашал, я так и продолжаю окультуриваться с друзьями. Денег на квартплату-еду не дает. Сначала неудобно было просить - ведь сама виновата, во всем. Потом пару раз отправляла в магазин - покупал. Один раз попросила квитанцию за квартиру оплатить - оплатил. Сам не предлагает ничего. Я и сын меняем лампочки - Андрей спокойно сидит курит. Один раз пол помыл. Правда посуду моет регулярно. Постоянно ездит помогать бывшей жене - раз-два в неделю точно. Сначала все его устраивало - такая жизнь. Потом стали кое-какие претензии появляться - готовить не стараюсь...дома часто пол не вымыт... И - а вот ТАМ у меня бывшая и готовила и пекла... И полы постоянно мыла... И еще у тебя целлюлит на попе (рассмотрел, когда в сауну с друзьями ходили)... ..... И как раз подошло время платить КАСКИ ОСАГИ - конечно, я помогла, ведь он на машине ездит работать в пригород. А тут следом подкатила и моя страховка. Я обмолвилась, что не хватает денег оплатить - реакция мужчины: ну, придумай что-нибудь, ведь у тебя полно друзей. ...... Сказка о его неземной любви для меня прервалась ровно в тот момент, когда я тащила сумки с продуктами после работы, а Андрей стоял и сосал пиво прямо из горла на улице. Каждый выбирает по себе... Мне кажется, что мужчина, который любит, не ведет себя так... -

Такой строй оказался у мужчины - вот он такой, как есть. Скуповатый, не хозяйственный, не заботливый, не помощник, с удовольствием живущий за чужой счет. Потребитель, любящий только себя. Но, может, Вы его и правда всю жизни интересовали. В том числе и как более спокойное, сытное, денежное место.
Вероятно, он из тех мужчин, для которых сказать фразу "Я тебя очень сильно люблю." - просто способ получить возможность сесть на шею женщины.

[Anna-Anna]

У меня еще такой вопрос назрел... Вот, говорят, настоящая любовь ничего не требует взамен, принимает человека таким, какой он есть, без стремления переделать. А как определить ту тонкую грань, где любимый человек просто начинает пользоваться тобой? Вот ты принимаешь его, стараешься привнести в его жизнь какие-то приятные мелочи, заботишься по мере возможности, не следишь, не караулишь, веришь... А этот любимый человек - бац - и сидит у тебя на шее. Вместе со своими родственниками, друзьями... И еще предъявляет претензии, то одно не так, то другое. Путано написала, что-то с формулировками сегодня туго, простите. Это я о возможности каких-то отношений в будущем - ты любовь даришь, а потом оказывается, что просто мужик живет за твой материальный и эмоциональный счет.

[Elfriede]

У меня еще такой вопрос назрел... Вот, говорят, настоящая любовь ничего не требует взамен, принимает человека таким, какой он есть, без стремления переделать. А как определить ту тонкую грань, где любимый человек просто начинает пользоваться тобой? Вот ты принимаешь его, стараешься привнести в его жизнь какие-то приятные мелочи, заботишься по мере возможности, не следишь, не караулишь, веришь... А этот любимый человек - бац - и сидит у тебя на шее. Вместе со своими родственниками, друзьями... И еще предъявляет претензии, то одно не так, то другое. Путано написала, что-то с формулировками сегодня туго, простите. Это я о возможности каких-то отношений в будущем - ты любовь даришь, а потом оказывается, что просто мужик живет за твой материальный и эмоциональный счет.

Автор, предлагаю переформулировать вопрос и спросить нечто иное, а именно:"Я себе не доверяю, раз допускаю, что могу полюбить мужчину-захребетника? Что со мной не так, над чем работать,чтобы подобного рода "оказии" были невозможны ни в жизни, ни гипотетически".

Грань вовсе, на мой взгляд, тут не тонкая, а очень даже видная, как свежая разделительная на дороге с двусторонним движением. И как только начинаешь понимать, что тебя вынуждают все чаще и чаще пересекать разделительную, чтобы нести ответственность за Больше, чем половину, общего полотна жизни, сразу надо делать выводы. Понятно,что всякое бывает. Но тенденция, в принципе, становится видна довольно быстро.

[Yanchiktwo]

Анна, хорошо, что не начали интимных отношений с мужчиной, не прошло и полгода, Вы и увидели, чего стоит его любовь. И Вам сейчас легко расстаться с ним. Не всем же мужчинам Вы будете предлагать у себя жить за ваш счет, чтобы познакомиться поближе. Поэтому и рекомендуют общаться с человеком не менее года без интима, чтобы не зашоренными глазами увидеть, что он собой представляет. И выводы дальше делать, по пути с ним или нет.

[Снег]

Меня в Вашей теме заинтересовал вопрос "Как снова начать жить?". Потому как данным вопросом интересуюсь)) Я, конечно, живу, и неплохо, это так, к слову.
А теперь по теме.
Вы любили этого Андрея. Вы любили мужа. Почему Вы выбирали таковых мужчин?
Вот об этом подумайте.
Кстати,то, что Вы реально посмотрели и УВИДЕЛИ, реального Андрея - это вселяет надежду в то, что Вы все-таки пойдете по правильному пути.
Дело ведь в том, что Бог - есть. И вот - Вам дана жизнь, и даны испытания. И вопрос ведь в том, как именно ВЫ пройдете эти испытания, а не в том, были Вы счастливы или нет, исполнились Ваши мечты или нет.
Если, конечно, у Вас есть вера в Бога.
А по ситуации, что я могу сказать: Вы опять дали собой пользоваться. Это не обвинение, это - констатация факта. Этот Андрей - пользовался Вами, Вашим раздраем, Вашей болью от развала семьи. И Вы - это увидели. Вы - молодец.
А как снова начать жить - этот вопрос каждый решает сам. И лучше - с Богом.
Вы - умная, Вы - справитесь.