Как снова начать жить?

[Anna-Anna]

Здравствуйте! Спасибо всем большое, кто откликается на просьбы о помощи.
Надеюсь, и мне помогут ваши советы. Моя история одна из тысячи - банальна, но от этого не легче ни капли.

ЧАСТЬ 1.

У нас с мужем студенческий брак - всю жизнь вместе, 20 лет в браке, а по факту 22 года совместной жизни. Всякое бывало - трудности разные, скандалы упреки, ревность. У меня характер взрывной, а он спокойный - всегда все разногласия гасил. Наша фразочка: все ерунда, главное - что мы вместе. И правда, всё всегда вместе. Начинали, как многие, с одной ложки да тарелки. Конечно, гладко и сладко не всегда было, но интересов было много, увлечений. Муж любил меня (?). Я была счастлива. Сын у нас появился через 7 лет после знакомства. Сейчас ему 15. Вообщем, жили обычной семьей до прошлого лета. Прошлым летом стал мне муж рассказывать, что познакомился с интересной семьей (по работе так вышло) - богатые люди, муж там итальянец. Я в шутку спросила: мне беспокоиться? А муж со смехом: нет, там дама старше нас, да и не симпатичная. Ходил он в гости к той семье часто - кофе выпить, о путешествиях рассказать, возил даму ту по магазинам. От меня не скрывал ничего, я об этот знала. Можете не верить, но совершенно случайно (чертовы айфоны!) я в конце августа прочитала смс от той дамы. Нет, это не было любовным сообщением, это было другое - мой муж и та дама уже были в отношениях. Может, не физически, но эмоционально точно - была нежность, сквозившая в этой смс. Я попросила мужа объяснить, что это. Он отказался, сказал, что ничего нет, я все придумываю, а дама та со всеми так общается. Я поверила. Дама та звонила и еще писала, но я не реагировала - муж сказал, что это по работе, по общему делу. Но в глубине души обида засела -я стала нервной, обидчивой, срывалась. Еще по просьбе мужа ушла с работы, на которой вполне успешно работала 20 лет, но эта работа стала очень много времени отнимать, и муж сказал: лучше дома сиди. И вот я без работы, пытаюсь искать новую, занимаюсь домом, ребенком. С мужем отношения внешне нормальные: интимные отношения прекрасные, прогулки с собакой, выезды на дачу, его день рождения отметили прекрасно. И через неделю после своего дня рождения муж мне говорит: я больше не люблю тебя. ГРОМ!!!! Еще через неделю: я поеду к родителям, мне нужно подумать над своей жизнью. ГРОМ!!!! Собрала вещи нательно-бритвенные, порыдала, поумаляла, он уехал. Уехал и пропал. Я звоню, трубку не берет. А если берет, то говорит, что занят, приехать не может. Начались оскорбления: ты такая-растакая, я никогда тебя не любил. Я рыдаю: у тебя кто-то есть? Что с тобой? Он: никого нет, просто ты мне больше не нужна, живи как хочешь, мне все равно. И так до нового года. Деньги на ребенка давал регулярно, правда, меньше, чем обещал, но привозил. Пока ключи от дома были - вывез свои вещи, выносил, когда ни меня ни сына дома не было. Я в истеричном состоянии, сын все видит, переживает. А я никак понять не могу - вот только день рождения отмечали, он говорил, что любит, что никто не нужен другой и БАЦ! 31 декабря пригласили его с сыном в ресторан - пришел, посидел с нами. Я говорю: проведи праздник с нами, с сыном побудь. Он: не могу, я за город к другу поеду. Новогодняя ночь, конечно, вся в слезах. Сыну даже не позвонил. Я уже 1-го вечером позвонила: заедь хоть повидаться. А он: ну не хочу я к вам ехать, НЕ ХОЧУ! И где-то рядом с ним слышу дыхание второе. Так он не один! Рядом женщина! Через несколько дней мы все вместе поехали к общим друзьям. Он вел себя как обычно - рассказывал про собаку, про дачу, как-будто ничего и не случилось. А на руке часы дорогие. Я спросила: у тебя все-таки кто-то есть? Он: да, эта та дама (которая смс прислала). ШОК! Я: она же замужем за богатым человеком, ты же и чужую семью рушишь. Он: ты сама во всем виновата, ты меня к ней в постель уложила. У нас все серьезно. Кто это пережил, поймет мое состояние - дышать я не могла, я умерла. Но у меня сын, собака, кошка, дача недостроенная - руки на себя не наложишь, кому они нужны кроме меня? Потихонечку нашла работу хорошую. Люди в коллективе добрые, приняли меня хорошо. Муж стал ходить домой к нам через день, ужинал с нами, общался с сыном. Я уже без истерик и психов общалась. Только когда он уходил от нас к той даме - вот дверь закрою, слезу по ней на пол и вою беззвучно. Как-то попросила отвезти меня за продуктами в магазин, отказывался долго, но потом отвез и попросил меня ему продуктов купить - у него денег не было. Я отплатила его покупки - он продукты туда увез, но мне не жалко. Я в машине нашей (?) хотела из бардачка фотоаппарат достать, так муж меня ударил: нечего в моей машине шарить. Ровно через неделю я купила машину - в кредит, не буду я ни о чем его больше просить, но ему про машину ничего не сказала. Так и жили мы январь-февраль: муж приходил, ел-пил, уходил. Я занималась сыном, животными, друзьями, на дачу ездила. Потом 23 февраля поехали свекра с праздником поздравлять и муж про машину узнал. Удивился - не то слово! И еще сказал, что я другая совсем стала. Предложил съездить вместе на автомойку. Поехали 25 февраля вечером машины мыть, его машину взяли первой, а мне ждать нужно. Сели в машину, а он и говорит: что будет, если я вернусь? Я: жить станем, я люблю тебя, а ты точно вернуться хочешь? Я второго раза не вынесу, ты подумай. Он: я подумал, я домой хочу. 26 февраля приехал домой, сына не было. По его инициативе случились интимные отношения. И он сказал: жди, я поехал за вещами. Но так и не вернулся. На следующий день позвонил и сказал: та дама в обморок упала, тарелки разбила, когда он сказал, что они расстаются. Он ее утешал и там так и остался. В этот день он опять не приехал: она устроила истерику, цеплялась за штаны, угрожала, кричала, что жить без него не может - он не смог ее оставить. На следующий день он позвонил мне и спросил: ты звонила ей? Я: нет, ты же меня знаешь, я бы никогда этого не сделала. Он: а она говорит, что звонила и угрожала. Я: я устала, живи в этом неадеквате, оставь меня в покое. Друг его прислал ему смс: попал в аварию, срочно приезжай. Под этим предлогом муж мой уехал от той дамы вещи свои там все бросил, ночевал у друга, а утром приехал на дачу, где уже была я. И весь день он мне рассказывал про свою жизнь ТАМ: что жизнь совсем другая, что люди другие, помешанные на деньгах, что дама та скандалы устраивала, что денег мало, что грозилась мне лицо расцарапать, что запрещала меня в магазин за продуктами возить и видеться со мной запрещала. И что груди у нее нет и тело не привлекательное и всякого разного такого, что я даже в конце-концов сказала: ну как ты так можешь? Ведь она кормила тебя, обстирывала. Я ему сказала: вот я уезжаю, а ты решай, где ты хочешь быть: с ней, со мной, или к родителям поедешь - подумай хорошо. Я уехала с дачи, а он там остался. Вечером приехал домой: хочу с вами быть.

ЧАСТЬ 2.

Стали жить. Вроде, все нормально. Знала, что он встречался с той дамой, объяснялся с ней, помогал вещи со съемной квартиры перевозить. Я не возражала, надо так надо. Спросила только: ты закончил там отношения? Точно? Он: да. Ездили на дачу, строили планы на сезон. И в конце второй недели нашей новой жизни муж говорит: поеду к родителям, нужно подумать. Собрала опять вещи. Уехал. Утром его мама звонит, чтобы поздравить нашего сына с днем рождения. Я говорю: а папа проснулся? Не хочет поздравить? Свекровь: а его у нас нет, он не приезжал. ???? Звоню. Трубку не берет. Звоню двадцать раз. Отвечает. Я: что случилось, ты где? Он: все, я ушел, меня нет, я понял, что люблю только ее и жить без нее не могу. Плакать я уже не могла. Я просто не понимала, что происходит. Я: да ты же ушел оттуда, тебе там плохо было, зачем же опять туда? Он: она душевный человек, а ты человек- говно. И мне срочно развод нужен. Развод я дала сразу, через мирового судью мы были моментально разведены. На разводе его интересовало только как забрать остальные вещи. Больше я его не видела. Как-то позвонила и попросила помочь с животными, но он сказал, что очень занят - все сама. Позже я узнала, что он уезжал с той дамой в Европу. Сын уехал в лагерь. Я моталась к нему каждые выходные, ездила на дачу. Папа наш за все это вермя видел ребенка один раз, да и то говорил ему, какая мать плохая и что она (я) во всем виновата. Сын наш сказал, что общаться с папой больше не хочет. За все это время никакой помощи муж не предлагал. Сказал, что деньги дает, этого достаточно. Через общих друзей я знаю, что все у него замечательно - дама состоятельная, квартира роскошная, замечательная дача. Она подала на развод со своим итальянским мужем, и живут они очень хорошо. Про нас он не вспоминает совершенно. Звонил пару раз сыну, пару смс прислал - все. Но началась другая история: родители его сначала были на моей стороне и считали, что он повел себя недостойно. А теперь названивают внуку и говорят, что мать такая-растакая, запрещает тебе с папой общаться, папа правильно сделал, что от нее ушел, он так страдает, денежек у него совсем нет, а с дамой той у него ничего нет - они просто дружат. Сын наш говорит: никто не мне запрещает, папа сам со мной не общается. А про его дружбу с той дамой я все знаю - видел их.

Скажите, когда все это кончится и как снова начать жить?
И как такое может быть - что мужчина, который на руках носил, до последнего спал со мной, ел, дверь в машине открывал, теперь унижает, оскорбляет, все сваливает на меня? Я своей вины за развал семьи не снимаю, но зачем же так-то? Уж все получил, что хотел, что же еще? А он всем рассказывает, что квартиру мне оставил - а она моя и была изначально; дачу мне оставил - вагончик недостроенный (даму свою он туда привозил, да видно не приглянулась ей). Мужчина, который всегда говорил, что я единственная кто ему нужен, теперь кричит: я тебя бросил, живи сама, а мне насрать, как вы живете. И только вещи по списку требует, а я их вожу его родителям, на себе таскаю.
Уже скоро год с его ухода, а боль все сильнее.
Что делать? Спасибо огромное всем, кто дочитал.

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание!". Анкоридж

[Марыся]

Для начала - вспомнить, что Вы - человек, а не приложение к объятому страстями мужчине.
Как у Вас решены имущественные вопросы? Квартира - Ваша, а дача - все формальности по разделу имущества решены? Что с алиментами на сына?
Еще вопрос: Вы почему его вещи сами к родителям возите? Ваш БМ - взрослый мальчик, есть носильщики, есть такси, все это - к его услугам.
Вы поймите, пока Вы сами не будете себя уважать, никто этого делать тоже не будет.
Муж Ваш потянулся за сладкой жизнью, это его выбор, все последствия этого выбора - тоже его.
Вы поймите, это уже не Ваш муж, тот, кого Вы знали, или думали, что знали. Это гнездилось в его душе давно, просто при появлении подходящей кандидатуры все его приспособленчество проявилось в полной мере. Вы не можете повлиять на волю другого человека, но Вы можете, должны и обязаны навести порядок в собственной жизни, в собственной душе и в собственной голове: у Вас сын, и он смотрит на Вас, Вы просто обязаны, как мама, как наиболее адекватный человек, дать ему пример трезвого, четкого отношения к подобным вывертам, ему жить и создавать семью. И очень хорошо, что он сам увидел, что блуд делает с человеком, как обезображиваеся его душа. Ваш БМ может сколь угодно долго поливать Вас грязью, грош цена его словам, ведь при этом он совершает подлые и гадкие поступки, демонстрирует абсолютное пренебрежение к чувствам и правам других.
На его родителей не обращайте внимания: это они от страха, ведь именно у них весьма велика опасность, что по их проблемам и горестям вполне может проехать человек, которого они вырастили и воспитали. Да и потом, он их сын.
Читайте материалы форума, здесь много статей про преодоление навязчивых мыслей, про пути выхода из кризиса.
Не отчаивайтесь, осилит дорогу идущий!

[Elfriede]

Милая автор,

Зря Вы общались с ним пока он путался с той дамой. Ну, да дело прошлое.
С какой тихой радости Вы его вещи возите к его родителям? Собрали все в кучу, связали в узлы, позвонили по телефону (или отправили смс), оповестили, чтобы забирал втечение суток, а не заберет - Вы все выбросите на помойку. И возить их никому и никуда не будете - Вам недосуг.
Не надо становиться ему другом и своим в доску парнем. Он ушел, предал, вот пусть там и сидит теперь. Рвите безжалостно, с его родителями не общайтесь. Сын большой, будет сам общаться с отцом и дедом-бабкой, если захочет.
Интересоваться как там бывший муж живет - не надо, рассказы доброхотов на эту тему пресекать словами, что Вам это не интересно.

Вы мне чем-то напомнили историю, рассказанную подругой. Ее брат вот так тоже, повелся на большие нули, ушел к очень богатой женщине. Хватило его на 7 примерно лет, после чего он ушел от этой женщины ("надоела мне золотая клетка"), но назад к жене не вернулся, пошел жить к маме. Вот и живет, в свой полтинник, сейчас один с мамой. Говорит, что очень ему хорошо одному. Ну-ну...
Автор, это я к тому, что ждать назад блудного попугая не надо. Отрезайте и стройте свою жизнь. Не тратьте ее на подобного сорта людей.

[Anna-Anna]

Спасибо большое тем, кто откликнулся!
Я все думаю, насколько объективна моя исповедь? Ведь обида меня гложет. Мой БМ человек очень хороший. За все годы ни разу не дал повода в нем усомниться. Помогал всегда. Сколько пережито всего было - и плохого и хорошего. Не верю я, что он туда из-за денег ушел - не такой человек. Я и у него спросила: неужели деньги? Он: деньги здесь не при чем, я полюбил ее, понял наконец, что такое счастье, у меня крылья выросли. Я ему: да вспомни, сколько хорошего было! Он: мне нечего вспомнить, ничего хорошего у нас с тобой не было. Я давно от тебя отказался, поэтому и завел ее. Я: когда же отказался? Ведь ты же ел, спал со мной - разве все ложь? ... Вот как бывает. Женщину эту свою пока никому из друзей не представил, озвучил, что есть, но не познакомил. А та дама... У нее ведь двое детей - старшему 25 лет от первого брака, второму 14 от итальянца. Для детей, наверное, тоже удар, что мама так. Они живут вместе мой БМ, дама и ее младший сын. И БМ гуляет с тем ребенком, водит в кино, желает спокойной ночи - а свой сын? Не нужен? Дама та оказалась нашей ровесницей, просто выглядит старше. БМ сказал, что жизнь у нее была очень тяжелая, страдала много - и он ее спаситель. Я абсолютно никому не желаю зла, я просто хочу, чтобы моя жизнь наладилась, чтобы боль ушла. А все думаю, ну что ТАМ? Что же там такого, что можно вот так обижать людей, которые прошли проверку двадцатью годами - не предавали, помогали, были и в горе и в радости. Дама та всякие вещи говорила про меня: и смс я ей пишу и звоню с угрозами - зачем? И переписку нашу в его телефоне читала - а потом устроила скандал из-за этого. А БМ все это, видимо, нравится. Куда и на каком этапе уходит из человека человек? Я понимаю, что ждать обратно смысла нет, а сердце ждет...
Может, опомнится? Или и правда, БМ и та дама наконец-то обрели свое счастье? Никак не отпустить, не поверить, что мой любимый мужчина так поступил.

[Elfriede]

Аня, не надо пытаться понять побудительные мотивы БМ, это невозможно, да и душевредно Вам об этом думать. На все Ваши недоумения в стиле "Как он мог?!" или "Как она могла?!" ответ один - вот так и смогли. И все. Не надо лезть в их головы, разбирайтесь со своей.

К форуму какие вопросы?

[Elfriede]

Одно могу добавить - то, что она лгала Вашему БМ что Вы ей звоните и угрожаете, а также рылась в его телефоне, выдает в ней опытную интриганку и, скорее всего, любовницу, в прошлом уже вытаскивавшую чужого мужа из семьи (этот навык не вдруг проявляется). Но Вам до этого дела не должно быть, разве что только понимать, что козни с ее стороны в Вашу стороны еще могут быть.

[Нина Вишневская]

Анна,примите все эти события как они произошли.
Вы настолько склеились с состоянием уже никому не нужного переживания по этому вопросу,что только этим и занимаетесь.Извните за сравнение,но Вы словно хороните эти отношения и никак не решитесь сказать себе:Всё,это моё прошлое.

Конечно,ваша исповедь субъективна.Вы же пишите о своей боли,а не отчет о чувствах,которых уже не испытываете.
Рискну посоветовать Вам общение с психологом.Вам нужно расшираять свой взгляд на эту ситуацию.Сама Вы очень трудно из неё выходите.Только буксуете.

Вы его ждете.Это как ожидание чуда.И в этом состоянии Вас качает туда-сюда.
Анна,но это не то состояние,на которое можно опираться.Это антисостояние.Это обман себя.
Что же далать? Простить и отпустить.Себя!!!! Простите себя за самоказнь и отпустите себя из тех отношений.
А коль случится чудо и муж вернется-вот тогда и будете слушать своё радостное сердце.Что оно скажет? Но только ТОГДА.
А сейчас за окном холят люди,желтеют листья,скоро пойдут дожди и закружит листопад.
Это для всех нас,и для Вас тоже.
Не ставьте на свою душу знак "стоп".Всё равно её не остановить.
И не муж должен опомниться,а Вы.Для себя самой опомниться и жить.

[Anna-Anna]

Я еще раз благодарю всех, кто пытается мне помочь! Я пришла на форум только с одной целью - вылезти из этого всего достойно, человеком не озлобившимся, не унижающимся, чтобы мой сын мог мной гордиться! Меня действительно беспокоит, что эта боль так долго не проходит, что меня постоянно качает, что у меня нет четкого плана, позиции. Я хожу к психологу регулярно уже давно - НЕ ПОМОГАЕТ!!! Это и пугает и раздражает! У меня не заниженная самооценка - я очень трезво себя оцениваю, знаю плюсы и минусы своей натуры. Я никогда не была приложением к своему БМ. Напротив, у меня достаточно насыщенная жизнь была и при муже и сейчас, у меня есть свои личные увлечения и интересы. Мне всегда везло на хороших людей! За свои 44 года я предательством столкнулась второй раз. Первый раз предала мать, когда оставила меня трехлетнюю на воспитание пьющей бабушке и забыла обо мне до 15 лет, а потом забрала к себе, потому что нужно было с малой помогать. Но простить я ее так и не смогла. Ну убейте меня - не смогла! И да, так и храню эту обиду и лелею ее, оберегаю - потому что поступок моей матери дал мне еще тогда в детстве понять, что такое боль, когда ты никому не нужный слоняешься по улицам, голодная, на помойках подбирающая обувь, ручки шариковые и т.п. Именно тогда я решила, что я ТАК не поступлю никогда ни по отношению ни к кому - ни к ребенку своему (если будет), ни к мужу (если будет), ни к какому другому человеку. Вот тогда да - самооценка была на нуле. Знаете что такое, когда с тобой запрещают дружить, потому что ты из неблагополучной семьи? Как высмеивают всем классом, что у тебя одежда вся с чужого плеча? Как ты лежишь в больнице, и к тебе мама не приходит? А ты же видишь, что у других не так - их любят. И я отчаянно нуждалась в любви - в простой человеческой! Спасли книги. Я записалась в библиотеку в 6 лет, я перечитала все, что было доступно на тот момент. И вот тогда я поняла, что не я плохая, что все в моих руках, что ценности в жизни не одежка. Я поступила в университет, закончила его, и меня попросили там остаться работать. Я 20 лет отработала на одном месте в прекрасном коллективе. У меня очень большой круг общения, подруги, с которыми я дружу уже 30-35 лет. Я никому не сделала никогда зла, не сплетничала, не интриговала - было слишком много интересного вокруг. Моя беда, что я БМ доверяла всегда больше, чем себе. Он стал для меня всем - другом (в первую очередь), любовником, мужем, папой, мамой, бабушкой, дедушкой - ВСЕМ! Он окружил мня такой заботой и любовь, которой я и не представляла, что так бывает. Он понимал, оберегал, относился как маленькой девочке - за ручку меня водил до последнего! Я не идеальная - тараканов полно! Но не предатель ни разу! За столь долгое время и у меня бывали искушения - мужчин всегда было в окружении много. Но выбора между кем-то и мужем не стояло никогда. А порой было ох как непросто между нами. Но я всегда знала - он мой выбор, раз и навсегда - я ему обещала, я не предам! И я прошу у вас помощи, совета - выползти!!!! Простить и его и себя! И жить!!!! Я хочу жить!!!! У меня нет истерик, я не спилась, не шляюсь по мужикам - я слежу за собой, чисто одета, дома чисто, ребенок накормлен, мы много времени проводим вместе - фильмы, прогулки, дача. Мои животные сыты, здоровы. Я встречаюсь с друзьями, хожу в гости и в кафе и рестораны с друзьями мужского пола. Получаю комплименты. Но это все не то!!!! НЕ ТО!!! Я не хочу вернуть его любой ценой - маги и гадалки мимо! Я не хочу доказать ему, что я лучше той. Я прекратила с БМ всяческое общение, не интересуюсь его жизнью, не лезу к нему, ничего не прошу - ни помощи ни денег. Я устроилась на вторую работу - нам денег хватает. Мы строим с сыном планы на будущее, я не умру без БМ. Я понять не могу одного - как можно было так безответственно себя вести - самому вернуться и опять сбежать? Без объяснения, сплошное вранье, так унижать - за что?

[Elfriede]

Аня, а Вы с психологом прорабатывали вопрос прощения Вами Вашей матери? Ведь ситуация повторилась в Вашей жизни, только теперь с мужем. Вы первый урок не отработали, теперь, похоже, получили второй.

[Марыся]

Анечка, это очень большая Ваша проблема. Вы из мужа сделали себе кумира, сами ведь пишите об этом. А это ведь прямое нарушение второй заповеди "Не сотвори себе кумира ...".
Вы проговаривали с психологом эти детские проблемы? Потому что они похоже, притянули и все Ваши последующие, а Вы, как могли разбирались, конечно, но Вы - тоже только человек.
Если Вы живете в Москве или области, то можно посоветовать замечательного кризисного психолога Михаила Хасьминского (он один из авторов на этом и дружественных сайтах), Вы сможете обратиться к нему.
У Вас ведь болит душа, но лечить ее надо духовными методами: молитвой, Исповедью, Причастием, полным переосмыслением своей жизни. И не культивируйте, моя хорошая, обиду на маму, это такой груз, который все время тянет Вас на дно.

[Anna-Anna]

Да, мы работали над этим. И казалось, что я справилась. Показалось:((( Ну не могу!!!!! И в гости хожу и улыбаюсь и целую - а в душе помню все! Кто из вас знает: смотришь на МАМУ - и не испытываешь ничего, вот вообще ничего...

[Нина Вишневская]

Да, мы работали над этим. И казалось, что я справилась. Показалось:((( Ну не могу!!!!! И в гости хожу и улыбаюсь и целую - а в душе помню все! Кто из вас знает: смотришь на МАМУ - и не испытываешь ничего, вот вообще ничего...

Это очень сложная тема:отношения взрослая дочь-мать.
Ловушка в том,что ваша внутренняя девочка маму любит,а ваша взрослая женщина уже может позволить и другие чувства относительно мамы.Психология.И вот как не сойти с ума от этих крайностей? Осознать всё это и продолжать любить.Почти невозможно.Но если сможете-боль начнет уменьшаться.
Найдите материалы про сепарационную травму.

[Марыся]

Да, мы работали над этим. И казалось, что я справилась. Показалось:((( Ну не могу!!!!! И в гости хожу и улыбаюсь и целую - а в душе помню все! Кто из вас знает: смотришь на МАМУ - и не испытываешь ничего, вот вообще ничего...

Вы делаете все, что можете, не бросаете ее, просто не распаляйте себя, не растите в душе это чувство. Легко любить тех, кто любит тебя.
Может быть Вы под "непрощением" подразумеваете то, что Вы не смогли забыть? Так у Вас не амнезия, Вы и не забудете. Понимаете, каждый из нас будет давать отчет Творцу всего сущего за все, что нами сделано в этой жизни, и Ваша мама не исключение, и Вы, и я.
То, что она смогла так поступить, это мера ее ответственности, но Вам-то зачем тащить такой груз на себе? Тем более, мы все не идеальны.
Стоит обратить внимание на свои несовершенства, заняться своей душой, борьбой со своими грехами, и на всякие излишества нехорошие уже просто не останется времени. И молитесь о маме!

[Ленусик50]

Анна, тоже хочу Вам помочь очень, хорошо понимаю эту боль и все вопросы, какие задаешь себе. (Сочувствовать и жалеть не буду, все же живы Зачем нам жалость?) Сейчас мне уже непонятно, зачем их задавать? Какой смысл? По сути, моя история написана под копирку со многих историй расставаний после долгих семейных отношений. И боль очень сильная, не дает спать, есть, делаешь что-то на автомате.
Спрашиваете, как жить начать? А также. Заботиться о сыне, разговаривать с ним о всех его проблемах, понимать его и помогать ему. Не говорить с ним о ситуации или как можно реже, только если сосвсем необходимо, не плакаться ему. Об отце не плохо и никак. Увидите, как потихонечку он будет чувствовать себя главой семьи, помощником. У вас есть еще, о ком заботиться, живность. Дача. Там, конечно, мужчина нужен. Сын есть. Вместе все сможете.
Уют в доме. Вкусная еда. На ночь чай с мятой и книжка или фильм в теплой ароматной постельке, как пример. Это не только Вам необходимо. Вся семья чувствует атмосферу теплую, включая живность, хоть и есть потеря. Всех уложить спать, приласкать, если надо, поговорить. Вам вернется это все заботой уже о Вас. Поверьте. Сохраняйте семейные традиции и даже преумножьте их, добавьте еще уюта, чтобы очень сильно хотелось бежать домой. В Ваш дом.
Нахлынут чувства, вопросы, обиды - молитва за всех родных и близких. Захочется ему написать - пишите в тетрадку. Ему бесполезно, ничего не понимает и слышать не желает, мозг отключен, чужой он сейчас. Мне такие советы давали, я не верила. Сейчас верю. Ответы на вопросы, почему, за что, ответ у них примерно один - так получилось. Или даже вот так: и тебя люблю, и ее люблю, и никого не хочу потерять, но от вас уйду - так получилось. Вот тут вроде сплошная надежда. Но и это обман. Страх за будущее у мужьев подключается, но настоящие страсти все равно превыше всего, бегут, подкидывая коленки, к страстям. Может даже и лучше такая история для переживания: ты плохая, во всем виновата, не люблю тебя. Никакой надежды. Если и помощь обещают, а мы же верим, потом уж понимаем, что это только обещания на словах, и телефон в нужную минуту выключен (так было у меня, когда надо было сообщить, что его маме плохо совсем, скорая едет, а он никому не отвечает, вся семья не знала, как известить, слава Богу, все обошлось). Так что обещают помощь, не обещают, финал один - безразличность мужьев в первое время, а как дальше будет, от количества остатков совести зависит. Дети, как нам, женам, ни странно, не держат страстных блудливых мужчин. Формат сайта таков, что позволяет только так выразиться. И лучше не ждите вразумления мужа, возврата его, совсем не думайте об этом, старайтесь, всеми силами отключайте эти мысли, спасете свое здоровье. Одна левая мозговая извилина у него сейчас работает. Правда же, от мыслей, что вдруг вернется, только хуже делается? Привыкайте гнать эти мысли, тогда и привыкнете к другому состоянию - облегчению. Можете даже в тетрадке фиксировать так: вдруг вернется? - подумала и плохо мне стало, извелась вся. Потом посчитаете, сколько раз написали, и удивитесь.
Но Вы, конечно, потрясающая! В Вас так много нерастраченной любви! Поэтому и на работе хорошие отношения с людьми. Муж заменил Вам всех. Но это не так. Душевным центром семьи были именно Вы, Анечка. Это ведь Вы несете всем радость. Поймите, это Ваша заслуга! Ваша доброта! Добротой веет от Ваших постов. Вы понимаете всех, чувствуете даже чужую боль, Бог помог Вам выжить в детстве, не заледенеть душой, поэтому сейчас Вы справитесь. Вы очень сильная. Вы же справились, когда жили с бабушкой? Муж был опорой, но и только. Вы возвели его на ступень выше себя, но Вы сильнее. Это точно.
Держитесь! С Вами вместе мы справимся! И не такое переживали, правда?

[Anna-Anna]

Я знаю, что каждый за грехи свои ответит... И мне есть за что отвечать:(( Я всю нашу совместную жизнь с БМ благодарила Бога, что дал мне его, что дал мне столько счастья - пусть трудного, но моего. И как денег не было - покупали только буханку хлеба на двоих - и счастливые, смеясь, ели. И как муж, обнимал и целовал меня, опухшую с утра, с нечищенными зубами - ты самая красивая... Восхитительный секс - не год-два-три, а до последнего момента! За неделю до его ухода - феерическая ночь! В машине - взявшись за руки - и это через 20 лет! И КАЖДЫЙ день перед уходом на работу - поцелуй! И щипок за попу (простите!), когда он уже видел меня всю вдоль и поперек. И он перерезал пуповину нашему сыну, держал меня за руку в родилке. И вот... В сентябре развелись наши друзья. Помню, я в шутку сказала: наверное, мы следующие. Он: даже и не мечтай. А ОНА уже была у него! За 22 года года много всякого было - и плохого и хорошего. Мы взрослые люди, 2 раза стояли на грани развода. Предлагала ему пожить отдельно, чтобы понять, чего хочет, каждый раз отказывался - хочу быть с тобой. Много лет назад договорились, что в жизни всякое бывает - если у кого что серьезное появиться, не унижать друг друга враньем, чтобы не доносили "хорошие" люди. А он же сам все это и нарушил - врал! Как подменили: и вспомнить то со мной ничего хорошего не может, мучился все 20 лет, и я не та, которая нужна. Умудрился даже мне в ину поставить, что я маленького роста, а он всегда высокую хотел:( Я на это даже рассмеялась, не смогла сдержаться, сказала: знаешь, 22 года назад было совершенно ясно, что 170 я не буду никогда. Я это все пережила. Ушел. Врал, что никого нет. Оказалось, что есть. Пережила. Вернулся, рассказывая нелицеприятные вещи про ТУ даму. Пережила, хотя понимала, что уж что он ЕЙ про меня рассказывал!!! Сбежал. Пережила. Вычеркнула. Агрессия в мой адрес продолжается. Переживу!

[Ленусик50]

Анечка, ну вот опять под копирку Да ж такое такое!
Хорошо, что Вас прорвало! Все через такой этап проходим, как бы ни было грустно и тяжело. Снимаем Ну не сможем мы их повести так, как нам хочется. Примите это.
Держитесь! Переживем. Сильные!
Простите за флуд, зачем нам такие мужчины? С холодными стеклянными глазами? Вчера вроде любил, сегодня сбежал, не понимющий, как обидел, мягко говоря, этим своим "любил". Зачем нам такие мужчины?
Вопросов, почему, быть не может, правда?

[Tara]

Анна! Тронула ваша история про маму.
У меня очень примерно, но похоже.
Мама ушла к другому мужу, когда мне было 13 лет и я осталась жить ... одна.
Я тоже знаю , как это с жадностью смотреть на чулок семейное тепло.
Заглядывать в окна, возвращаясь в холодный дом из школы.
А дальше по тому же сценарию- муж заменил мне папу, маму, брата, друга и , думаю БОГА((((
Все свои дыры закрыла им. Прожили, правда всего 8лет.
Но вдруг предательство! И убыль я одна и все мои дыры - как на белом листе.
И внутри не просто пустота, а черные вакуумные дыры.
Вы, знаете , я только спустя год , своими мозгами еле-еле дошла - что все очень просто.
Это хорошо, что дыры обнаружились-пол дела сделано-осталось их заполнить.
А чем?? Да еще проще- БОГОМ!
После этого осознания , все стало на свои места.
Бм перестал быть Богом, и вообще для меня перестал существовать.
Мама- просто человек, со своими слабостями и бедами, и личными трагедиями.
Мне очень помогла книга Москаленко "Когда любви слишком много."-я вам омендую срочно прочесть.
Там четко описан этот механизм: недолюбленнлсть в детстве-> зависимая любовь к супругу->слишком много любви-> крах->выводы.
Автор четко очерчтвает границы личности, так вот они в моем и вашем случае-неправильно выстроенный.
Но это шанс все исправить и измениться.
Как только начнете внутри работать и меняться- боль пройдет, и обиды тоже уйдут!

[Anna-Anna]

Дорогие мои! Мой эмоциональный фон очень нестабилен:( Может, кому кажется, что я жаловаться сюда пришла - это не так! Ну или отчасти так. Знаете, мне вообще-то на судьбу и жизнь грех жаловаться. Все, что было - плохое и хорошее - оно мое!!!! До последней капельки! Вокруг меня так много замечательных людей - многие люди со мной уже долгие годы, некоторых встретила переживая данную ситуацию. И все помогают, кто советом, кто денежкой (!), кто просто слушает, держа за руку. И, по большому счету, я и маму не жалуюсь - она человек неплохой, никаких гадостей мне не сделала. И помогала всегда и сейчас помогает - и покормит и денежку даст и уборку в нашей квартире делала, когда я запустила все в своих истериках. Отчим вообще человек прекрасный, слушает, советует, мужской рукой помогает. Сестра моя младшая (32 года) - вообще разговор отдельный!!!! Вот человек! Пару раз послушала мое нытье (еще тогда - в октябре 2013) и сразу: все! стоп! мозг включила! сопли вытерла! И на работу меня устроила, когда я никак не могла сама найти. И всем я хочу сказать ОГРОМНОЕ спасибо! Я устала рассказывать подробности своим подругам - я не хочу больше перемалывать, мне просто надоело. Мне, к сожалению, самой не выкарабкаться, поэтому помощи прошу у тех, кто пережил - конкретно: что делать, что читать, чем успокоиться, мотивации. Я имею ввиду не внешнюю жизнь, с ней все нормально - работа есть, досуг занят, спорт есть, с людьми общаюсь, на маникюр-педикюр хожу (сейчас уже на меня не страшно смотреть). Меня интересует внутренняя работа по обретению гармонии. И избавление от мыслей: вот он ее целует, обнимает. шепчет...и ему хорошо, лучше чем со мной. Эти мысли меня просто убивают, сжирают заживо. Я бегу от них - они за мной. Я уже ем, сплю почти нормально. Но иногда так повыть хочется - ну как так???? 22 года вместе - и ничего не осталось??? Разве можно вот так выкинуть людей из жизни??? Даже если любовь ушла, но тепло какое-то ведь осталось??? И ребенком вот так не интересоваться...один ведь у него сын.Удалено. Марыся И возраст такой сложный - 15 лет, нервный, замкнутый. А у БМ один ответ: вырастет и поймет, почему я ушел, сейчас рано ему объяснять. Причем сын спрашивал у БМ, есть ли у него кто, и БМ сказал, что нет, никого нет, просто с мамой невозможно, она плохая, что не любит больше. Ну а потом сын просто увидел их вместе...

[Astra9]

Аня, вас клинит на вашем муже, вы несмотря ни на что упорно считаете его хорошим. Вы пытаетесь не судить, а на самом деле оправдываете преступление. А с мамой то же преступление наоборот - осудили. А по сути там, и там - предательство. Вы взгляните на это все с более высокой, философской точки зрения. Христос прощал грешников, но Он же не оправдывал их грехи, не говорил "вы молодцы, ребята", и вам не надо считать, что ваш муж молодец. Это не правильно. Он не молодец. И мама тоже не молодец. Но пожалеть можно любого человека, и плохого тоже, и любить можно любого человека за то хорошее, что тебе в нем нравится. Если силы есть любить. И вам сейчас надо собрать свои силы, моральные и физические. Ходите в церковь, думайте, занимайтесь спортом, бегом, например, или плаваньем - все это очень помогает мобилизовать жизненные ресурсы.
А насчет обиды - я лично пришла к выводу: обижаться перестаешь тогда, когда четко знаешь, что больше такого с тобой не повторится. Больше никогда этот человек с тобой так поступать не сможет, потому что ты можешь сама себя защитить. И для того, чтобы защищать саму себя, нужны моральные и физические силы. Ваша задача сейчас - овладеть ими вполне. У вам ресурсы есть.
А то возите какие-то вещи для своего блудного муженька - ведь это ситуация насилия над вами. Вам что, этого хочется? Вам это нравится? Нет. Вот от таких вещей вы и должны себя защитить. Как вы смогли защитить себя от нищенства и пьянства, когда получили хорошее образование.

[Astra9]

Удалено. Марыся А вообще - ну разве все эти 22 года в вашей жизни был только муж? Тогда он точно свое отработал, столько времени целиком и полностью заполнять чью-то жизнь - это слишком. Вам надо себя заметить и, как бы это выразиться, наполнить свою жизнь собой.

Уважаемая Астра, без согласования с администрацией форума давать ссылку на ресурсы нельзя. Марыся

[Марыся]

Аня, услышьте уже, наконец тех, кто Вам отвечает, иначе смысла в переливании из пустого в порожнее не будет и Вашу тему придется закрыть.
Поясню.
Понимаете, Анечка, проблема, которую Вам надо решить, она духовного порядка. Вы не будете спорить, что проблемы материального мира (например, поломку крана в кухне, решают материальными средствами - приобретают новый смеситель, привлекают грамотного сантехника и меняют отслужившую вещь). Так и поломки в духовном мире решают соответствующими, духовными средствами.
Вам уже писали выше, многие Ваши проблемы родом из детства. Книга В. Москаленко "Когда любви слишком много" очень может Вам помочь, прочитайте ее. А так же разделы этого сайта о любовной зависимости и путях ее преодоления, о борьбе с навязчивыми мыслями и теми сущностями духовного мира, которые их транслируют, а так же о путях выходя из кризисных ситуаций. Но это не все, главная Ваша проблема - в неверном понимании сути вещей, построении неправильной жизненной иерархии.
Аня, не думайте, что Ваши заблуждения уникальны, сама из таких. Подумайте вот над чем: бросившись в отношения с БМ, Вы фактически сделали его богом, идолом, кумиром своей единственной жизни, но он - только человек, такой же мятущийся, как и Вы, со своими слабостями и грехами (а на этой земле кто без греха, скажите?). Он по определению не может занимать место Бога, и никто не может, ни один, даже самый хороший человек.
Решение Вашей проблемы в том, что бы:
1. Выстроить правильную иерархию ценностей: Бог-супруги-дети.
2. Осознать, что Вы тоже - несовершенны, у Вас есть свои грехи, главная из которых - гордыня, она у всех людей есть, но ведь с этим что-то делать надо, не находите, а ведь именно она и толкает Вас в ту пропасть саможаления, в которую Вы так упорно стремитесь улететь (тогда не надо будет решать свои внутренние проблемы, Вы же вроде и не виноваты).
3. Пустить Бога в с вою жизнь.
Я сама в свое время, ободрав свою жизнь в кровь, поняла одну простую вещь: без Бога не до порога, это всего касается, не только семьи. И выбирая пути без Него, мы неизбежно окажемся в проигрыше, рано или поздно. И счастье, если в нашей жизни встретятся люди или сложатся обстоятельства, которые заставят нас задуматься: "А так ли я живу, куда я иду, куда я хочу придти, зачем мне дана эта единственная земная жизнь, Кто мне ее дал, и что Он ждет от меня?".
Задумайтесь, Анечка, очень Вас прошу! От Ваших бесплодных гонок по кругу: "Как он мог?" толку не будет, загоните себя еще глубже в депрессию.

[Нина Вишневская]

Анечка,
внутренняя работа по обретению гармонии начинается с того,что Вы совершенно точно понимаете,где начинаются и где заканчиваются ваши границы.Это,вроде,так просто и одновременно не так просто.
Ваши фантазии про то,как ему с кем-то хорошо-это самобичевание.И толку от него даже не ноль.Минус.

Даже в сказках все самые сильные персонажи совершенно четко имеют границы действия своей силы.За пределам-всё.Они просто персонажи.Бессильные.

А что делать в жизни,когда мужчина ушел для того,чтоб быть счастливой в другой?

1.Не разграблять свои воспоминания.Они должны быть источником позитива.

2.Не обесценивать прошлое-это удар по себе.

3.Заводить новые интересы,сменить духи,раскоапть в себе кулинарный талант,радоваться тому,что Бог дал Вам.

4.Осознавать,что перемены в личной жизни возможны не только у мужа.Вы тоже живете среду людей и Вас видят люди.
Среди этих людей есть мужчины,которые ищут женщину.Это Вы и есть.Та самая женщина.Не списывайте себя в утиль.
Вы еще очень молодая.

5.Всё познается в сравнении.Сходите в городской хоспис(или детский дом) и проведите там один день,выполняя социальную работу. Уверяю Вас,через этот один день Вы поймете,что уход мужа-это просто его распоряжение своей жизнью.А Вы живете в своей жизни.Здоровая и полноценная.

6.Побольше общайтесь со своей позитивной сестрой и учитесь быть такой же.

7.Сходить в магазин,где продают товары для новорожденных.Вот где источник жизненной силы!
Я всегда после посещения таких магазинов просто счатлива,что дай Бог,буду когда-то бабуськой.
Как давно дети были маленькими! Они уже невесты.И тот день,когда я возьму на руки внука или внучку-это вершина счастья.И никакое расставание ни с кем не стоит этого дня.

8.Приведите в порядок свой альбом.Именно свой,старый.Где еще есть черно-белые фотографии.
Вы и я ровесницы.Когда я "причесывала" свой альбом-много эмоций пережила.И поняла,что одно расставание не стоит всей жизни.


9.Обязательно на море! Там мы всегда счастливы.

10.Осознайте,что Вы-это тот человек,которого можно исправить и улучшить самой.Потому что у Вас есть безграничная власть над собой. И в тот момент,"когда он её целует и обнимает",сварите себе кофе и скажите,что лучше Вас никого нет.И это правда.

Только хочу предупредить,что напонять себя позитовом нужно всегда.Пока это не станет любимой нормой.
Удачи Вам,Анечка.