Как снова начать жить?

[Heather]

Нет объяснения=оправдания предательству и поэтому понять почему предали невозможно, можно просто смириться с этим (или не смириться и превратить свою жизнь в ад, но такое нам не нужно, верно?).

Все мысли типа "сама виновата", "ему было плохо" - это навязчивые мысли, цель хозяев этих мыслей выбить Вас с пока еще нестойкого равновесия и максимально навредить Вам.
Тут статья о том, как с ними бороться https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136 .

Мне помогает сказать громко в уме - "это ложь/ это не мои мысли/ я так не думаю/ кыш" , помолиться , попросив помощи у Господа
и усилием воли переключить внимание на что-нибудь - например, начать описывать все, что я вижу-чувствую прямо сейчас: свежий ветерок, зеленая трава, шум метро и т.д. (простые примитивные описания).
Главное не обдумывать навязчивую мысль, не искать причину, не искать опровержение, просто отбросить как заразный мусор(а это так и есть, т.к. поддавшись ей я заболеваю душевно).

Если все это делать, то на время мысли отступают. Главное постоянно быть начеку - как-будто стоишь с веником на пороге своего дома.
Попробуйте так, облегчение наступает быстро.
Держитесь, Аня.

[Vika-Nika]

Здравствуйте Аня! Вы прямо моя подружка по жизни.Я переживаю состояние развода уже три года.Увы..... и Ах! И вот что я поняла.У каждого из нас одна своя единственная и неповторимая судьба и для решение наших проблем нет одного общего рецепта, он также для каждого индивидуальный и составляем его себе мы сами из тех ингридиентов, которые нам предлагает жизнь.Вас очевидно волнует, что страдания слишком затянулись.Так вот -время страданий для каждого из нас -тоже только свое.Ведь и религия говорит, что Господь не дает испытаний больше, чем может выдержать человек, а значит запас прочности, явно есть.и еще-ни один волосок , не упадет с человека, против воли Господа, так что страдания нам тоже попущены с позволения Всевышнего.И не стоит им сопротивляться и ограничивать их какими-то надуманными временными рамками.Страдания нужно просто прожить, используя попутно тот арсенал , о котором Вы писали в своих постах-это я о Вашем досуге, хобби...главное чтобы это было действительно Ваше, а не навязано с чужого рецепта.

[Anna-Anna]

Я пришла к выводу, что у меня ложные представления о жизни. Я неправильно воспринимаю свои поступки (в первую очередь) и поступки других людей. Постараюсь объяснить, а вы, уважаемые, поправляйте и "тыкайте носом":)
1. Я всегда считала, что я неплохой человек. Я делала достаточно плохого в моей жизни, но всегда находила оправдания для себя. Например, я иногда лгу. Вот спрашивал муж: сколько стоят сапоги?", а я: "две тысячи", а на самом деле - четыре! Зачем? Ну чтобы не обижался, что я такие дорогие купила. Если уже муж попадался на таком же - выражала неудовольствие и называла вруном. То есть такая врунья не по крупному, а по мелкому - но ведь врунья! Или приукрасить какой-то сюжет - чтобы веселее было. Понимала всегда, что это плохо, но оправдывала себя - что от этого никому не хуже. И умной себя всегда считала - с чего, не знаю. Это гордыня?
2. БМ - предатель. А я? Семь лет назад у меня случилось увлечение другим мужчиной, давнишним другом. Я для себя определила как "влюбилась". Никаких интимных отношений не было, поцелуев не было, мужчина был женат - помните, для меня это табу!!! НО, в мыслях он был долго - я разговаривала с ним обо всем. Личных встреч было 2 - кофе в ближайшем кафе с разрешения мужа. Конечно, муж чувствовал, что я где-то в другом месте. С мужем отношения были нормальные - интимные, дружеские, все как всегда. И я сразу сказала, что мне интересен человек в плане общения. И это правда. Как-то меня посетила мысль: а смогла бы я изменить мужу с этим другим? И честно себе призналась, что смогла бы - НО как представила себе лицо МОЕГО мужа - нет-нет-нет, предать никогда. Но ведь получается, что я изменила - хоть и мысленно? Я предатель?
3. Что такое уважение и самоуважение? С самого начала истории с уходом БМ я, делая что-то и говоря думала, а смогу ли Я себя уважать за это? За штаны не цеплялась, но по телефону говорила: люблю тебя, никто не нужен - это правда. Я была в таком психе, что мне казалось, что может он перестал видеть как я люблю его и что он для меня значит. Я не жалею об этом. Хотя весь форум гласит - это самоунижение. А я так не считаю: я уважаю себя за то, что любимому человеку я пыталась донести, что люблю, чтобы простил за то, что может не додала ему чего-то. Он, конечно, не услышал и смотрел как на вошь - но я не жалею. Я не кричала ему: козел, я тебе всю молодость отдала, да у меня мужиков куча - катись, да я тебя до гола раздену - вот за это я бы не смогла себя уважать. Где ошибка?
4. С самого начала нашей истории, родители БМ поддерживали меня, считая, что их сын поступает недостойно. Я приехала к ним с разговором: не важно, как сложатся мои и БМ отношения, но вы мне сделали много хорошего, мой сын - ваш внук, я лишать вас общения не собираюсь. Я обещала, что они будут видеть сына - я сама его буду привозить (они уже больные люди, на улицу практически не выходят - только в ближайший магазин, да в аптеку). И я возила. Пусть нечасто, но они видели внука (никогда там не было БМ при наших визитах, я специально уточняла время визита - чтобы его там не застать). И вот ситуация в тем разговором, что бабушка обвинила во всем меня и т.п. - только высказала это не мне, а ребенку:( Сначала я, правда, хотела позвонить им и просто послать далеко и надолго. Мой психолог посоветовала не делать этого, а "переспасть" с этой мыслью. Что я и сделала. И.....на следующий день мы с сыном поехали к свекрам. Купили цветы, пирожные. Приехали веселые и довольные (провели до этого хорошо время). Трещали о планах, о море, о репетиторах, школе, про ремонт, про дачу, про собаку, про шикарный комод, который сын сделал своими руками мне на ДР, про первую зарплату сына (он работает, решил мне помогать - только вот 15-летним платят копейки:(( но это уже мелочи). Попили чаю с ними, свекр даже сидел с нами, хотя до этого вообще со мной не разговаривал, после того, как при сыне устроил мне разбор полетов на тему: ты нашего невинного сыночка в койку затащила, насильно женила, 20 лет прикованным к батарее держала, не кормила, не поила, только себе шмотки покупала:)))) Учитывая, что я зарабатывала почти столько же, сколько муж! Ну это все мелочи! Я его простила! правда! Мне жаль его - больной, никому не нужный по большому счету, друзей нет , из дома уже не выходит... Я все это им простила - от души! Поэтому и поехали мы туда. Перед уходом расцеловала их - искренне, мне прям приятно было. Свекровь заплакала. Вышли, сын говорит: мам, а ты сильная. Где ошибки? Это не прощение? Это гордыня? Что это? Если я получила истинное наслаждение от того вечера - а свекры были счастливы?
5. Вчера подруга позвонила и сказал, что только что видела моего БМ с его дамой - шли прогуливались за ручку. Я им машину свою дала - документы развести по организациям. Вот машина стояла у банка, моя подруга в машине сидела, а муж-водитель вышел и место было пустое (т.е. там вполне могла находиться я). И вот подруга сидит, а БМ и дама идут навстречу - держась за руки, не спеша. И тут муж видит машину, взгляд на номер (узнал), смотрит через лобовое стекло на подругу (узнал) - но не поздоровался (а знает ее, простите, 20 лет! и гостем часто у нее бывал и даже разочек на балконе по-пьяни прижал). И вот они проходят прямо рядом с машиной и у моего БМ лицо исказилось злобой (так ПОКАЗАЛОСЬ подруге). Подруга мне и говорит: вы совершенные противоположности во внешности. Я: миниатюрная брюнетка, с грудью 4 размера (боль-боль-боль), прямые ноги. Я пишу это не для того, чтобы кто-то подумал, какая я красавица - поверьте, наяву это выглядит не очень вкусно. Новая дама БМ: высокая, с него ростом (173, а БМ - 175), крашенная блондинка, одета обычно, ноги так себе, выглядит на 50, большой нос. Он мне все это рассказала - типа не на куклу променял. Вроде бы мне должно было быть приятно, а я прямо на работе разрыдалась.... Это что?

[Vika-Nika]

Знаете Анна,видимо Вашему мужу захотелось "эаблистать".,На Вашем фоне это не получалось, ведь Вы знаете всю его подноготную,а на фоне "феи"- вполне.Из Вашей истории, я поняла, что Вы были ему и женой , и другом, и матерью, и судьей....а, ему захотелось стать господином.С Вами -он просто не дотягивал до Вас, отсюда такое отношение в Вам и такая разница в пристрастиях( женщинах),я имею ввиду различия между Вами и "феей".Грустно осознавать, что многие мужчины , придя к порогу личностного кризиса и понимая что в их жизни было что-то не так,вместо того, чтобы разобраться в себе-быстренько "виноватят"самых близких и дорогих людей(жену, родителей, детей...) и лихорадочно начинают строить "новую"жизнь.....на старых мозгах.

[anna2014anna]

Дорогая Анна! Мои родители тоже геологи, я Вас понимаю. При этом моя мама - практически сирота, тоже росла без мамы в голодное военное и послевоенное время, их было пятеро сирот и еще трое детей у мачехи, она с 6 лет доила корову, варежек не было никогда, чулок тоже, только когда в техникум поступила, тогда тетя ей подарила первые (простые) чулки. Они с папой уже 50 лет прожили, мама так и осталась с техникумом, папа - еще и вуз окончил, долго был начальником партии, 30 лет полевого стажа, сейчас оба давно на пенсии. Но папа был с ней рядом всегда, и сейчас она для него свет в окошке. Но вот тот семейный сценарий, ее маму (нашу с сестрой бабушку) бросил муж (наш дедушка) и ушел к другой. После войны мужчин не хватало. Вот так и получилось, мама не получила женского воспитания и нам с сестрой не смогла его дать. Сестра развелась с мужем после его измены, у них было 15 лет брака и 2 детей (мальчики 10 и 14 лет), я развелась с мужем после 25 лет брака и 3 детей (мальчики 24 и 17 лет, девочка 10 лет). У меня уже год прошел после развода. Я тоже самая обыкновенная работящая женщина. С каждым из 3 детей сидела по полгода, далее шла на работу (я аудитор), а мама помогала с ребенком. Так же мы много путешествовали, на горные лыжи я всю семью поставила, на беговых лыжах бегали еще до свадьбы и вплоть до "вскрытия" измены. Это всего лишь фабула, она у каждого своя. А потом начинаются совпадения. Все что происходит "после", это как в плохом кино или страшном сне. Тебя пытаются выставить виноватой. Мне подруга сказала простую вещь: "люди любят тех, кому делают хорошо и ненавидят тех, кому делают плохо". Измена, предательство, это слабость. Простая, обыкновенная, никчемная слабость. Вы знаете, а мои сыновья все поняли правильно. Средний сын страдал больше всех. Но ничего, справился, хорошо окончил 11 классов и на бюджетное отделение в институт поступил и учится хорошо там и спортом занимается: футбол, турники, брусья. Не пропадет и ваш мальчик! Не думайте о плохом, думайте о хорошем. Здесь на сайте есть ссылка на "заочную школу любви". Я прошла там практически все курсы. Первый "как стать счастливым" мне открыл глаза на многие вещи. Вы обязательно выкарабкаетесь, только не зависайте, пожалуйста. Сына лучше покрестить, не знаю, как убедить его, но надо. Сходите на исповедь и причастие. Мне очень помогло. Здесь на сайте пережить.ру покопайтесь, там есть адреса и телефоны православных психологов, мне было достаточно одного сеанса. Используйте все возможные средства. Про бм и его новую пассию дайте себе установку: забыть! Понимаете, простить сразу не получится, забудьте, забейте, как говорят молодые. Проскочите на желтый свет сквозь них, не задерживайтесь, не зависайте. Подумайте, есть женщины, которые никогда не были замужем и у них нет и уже не будет детей. И они счастливы. Дарят тепло и свет другим людям. А Вы - богатая, у Вас есть сын! Кстати, мои дети намного быстрее чем я адаптировались к ситуации. Про новую жизнь могу посоветовать учиться быть одной, искать смысл жизни не в прошлом, а в себе, искать новую себя, становиться и быть настоящей собой, не раскисать и не ныть, радоваться малому, да хоть хорошей погоде, солнышку, лучику, улыбке сына. Попробуйте, все у Вас получится. А боль уйдет, если вы сами того захотите.

[Anna-Anna]

Небольшой отчет и совсем немного мыслей.
1. Раздел имущества у нас документально оформлен: по брачному договору, квартира, дачный участок с постройкой - мои. В квартире БМ не прописан, частей/долей не имеет, она полностью в моей собственности, сын прописан. На алименты я не подавала, т.к. по соглашению по алиментам БМ будет мне выплачивать на содержание ребенка до 18 лет. Машина наша совместная - ему. Со стороны может показаться, что БМ щедрой рукой оставил мне все и вышел голый. Да, он так всем и рассказывает. И хотя квартира была приобретена в браке, мы сохранили все документы, подтверждающие, что деньги на покупку данный квартиры мне достались от бабушки. Дачный участок совершенно пустой, необработанный, успели поставить вагончик. Но я и за это сказала ему спасибо, говорят, некоторые доходят до дележа подушек:( Официальный развод состоялся 12 мая. Второй раз БМ ушел 16 марта. В заявлении на развод написал, что не проживаем вместе с ноября 2013 года. То есть те две недели (с 1 по 16 марта) он не взял в расчет, а ведь мы не только проживали вместе, я кормила и поила его за свой счет, покупала вещи, потому что от дамы он вернулся действительно голым (сбежал же без вещей) и без денег. Успел за это время зубки себе вылечить:)) Итог: жилье есть, за город выехать есть куда, денежки на сына переводит регулярно. Ни больше ни меньше, чем прописано в соглашении, хотя в августе собрать в школу подростка влетело в копеечку, но я за доп.денежкой не обращалась, сама справилась.
2. Работа есть. Коллектив хороший. Друзья есть. Общения хватает. Собака заставляет много гулять, выезжать за город. То есть, даже если я не хочу выползать из дома, я не могу себе этого позволить.
3. Работа с психологом постоянная. Часто ходить не могу, слишком дорого для меня, но раз в месяц стабильно. Хожу с ноября 2013. Первые две недели была в неадеквате, даже не помню их. Потом начала ходить. Если бы не возвращение-уход БМ, уверена, что справилась бы быстрее. Потому что на середину февраля я уже даже не хотела, чтобы он приходил домой и меня напрягало, что его нужно кормить, слушать его бред о даме, его вранье. А когда купила машину, стала потихоньку ездить, так и просто некогда было его принимать. Такое впечатление, что прям почуял...что не до него.
4. Записалась на латиноамериканские танцы. Долго ходила в тренажерный зал, но туда продолжает ходить БМ, да и скучно уже стало просто так. Решила - танцы, давно хотела научиться. Дома разговариваем с сыном по-английски - учимся! Не постоянно, конечно, но час в день - да! Много смеемся, потому что смешно выходит, ошибок много, слова путаю (сын очень хорошо владеет языком, учится в англ.школе). Наконец-то могу готовить без оглядки на мужа, не учитывая его пристрастий. И фильмы! Я могу смотреть свои любимые фильмы, которые, как водится, он терпеть не мог. Впервые за 20 лет устроила себе ванну с ароматическими свечами и кайфовала - никуда торопиться не нужно... Купила красивое нижнее белье, шелковый халат - самой очень приятно! Сейчас устраиваю генеральную уборку шкафов - выкину все, что старое и ненужное!
5.Сын. Боль моя!Сейчас у меня с сыном очень хорошие отношения. Мы с ним сели и все обговорили - про нашу жизнь. Конечно, обсудили БМ - позиция сына непоколебима: папа предатель. Сын не может ему простить не столько уход, сколько его вранье. И второй побег БМ накануне его ДР. И еще когда первый раз БМ ушел, сын прекрсно с ним общался - папа сказал, что любит его, никакой другой женщины нет, что будет помогать всегда. Сыну я никогда не запрещала видеться с папой - они вместе ходили в зал (потом ужинали дома), на прогулки с собакой, в кино, мороженой поесть - т.е. сын ходил везде, куда его папа приглашал. Потом же, когда БМ второй раз ушел, начались в общении проблемы - папа пообещает в зал и не приедет, даже не позвонит. Потом стал редко звонить. И ребенок как-то переболел. Да и видел мои истерики. Потом лето - лагерь, дача. Отвык ребенок от папы что ли? Вобщем, не общается с ним. Есть ли моя вина? ведь БМ уверен, что я не даю общаться и настраиваю сына против него. А это так только отчасти - ну некуда мне было деться, чтобы выть и плакать.
3. Я потихоньку читаю рекомендованную литературу, борюсь с навязчивыми мыслями коротенькими молитвами. Настраиваю себя на позитив. Пытаюсь замечать солнце-цветочки-грибочки. Работаю на логике. НО: мне мешает что-то. Понимаете, я думаю, что я не смогу быть счастливой без БМ. Что я никому не нужна. Что у меня может и не быть больше мужчины. Что может я никудышная. А у него все в шоколаде... Я завидую! Я борюсь, правда - но как-то не получается.

[Нина Вишневская]

Анна,а если у него ТАМ всё развалится-разладится-расклеится?
Что Вы тогда будуте чувствовать?
Вам стантет легче?
Или он разочаруется и снова придет к Вам?
Сейчас Вы как бы привязали свою возможность счастья к его счастью.В обратной пропорции:он уже счастлив,а я всё сомневаюсь.Эти мысли гоните вон каленой метлой!!!

Вы,как это говорится,"очень хорошо остались".Не у разбитого корыта,на которое все претендуют.
Знаете,если у человека нет ипотечного кредита-это уже отдельное материальное счастье.
А мешает Вам то,что Вы добровольно приклились к прошлому.И не можете никуда полностью погрузить себя.
Какая-то ваша часть не принадлажит Вам,и Вы как бы не целая.Через Вас проходит сквозняк.

На очередной консультации попробуйте это озвучить.И понять:для чего эта часть от Вас ушла, почему Вы не можете приказать ей вернуться обратно,что она в прошлом бережет и зачем.


Поверьте,это возможно понять и изменить в свою пользу.

[anna2014anna]

Анна, Вы молодчинка! Искренне рада за Вас! Машина, дача, латиноамериканские танцы, английский язык, посиделки с сыном. Все так здорово, что даже я Вам завидую. Вам всего то 44, молодая и вполне успешная женщина. Даже я в свои 48 ловлю улыбки взгляды, но глаза опускаю и иду себе дальше. Так как очень хорошо понимаю, не время сейчас. Надо душе дать остыть и успокоится. А то приклеится такой же неудачник и нытик, как я сейчас, говорят подобное притягивается к подобному. А если и будет сейчас что-то, то ничем хорошим не кончится. Вот какая основная задача в первые год-два после развода? Научиться ладить с собой. Так Вы меня порадовали, что пример с вас буду брать. С дочкой и сыном тоже на инглише попробую говорить, будет смешно, но я попробую. Танцы - не знаю, только если в выходные, или хотя бы пробежка. А год назад я фламенко очень гордо танцевала, даже на сцене. а сейчас апатия и депрессуха...но я борюсь, Вы в том числе помогаете. Вот видите, уже польза есть от Вашего присутствия на сайте не только Вам, но и другим. И про ревизию шкафов хорошо сказали. Надо научиться выкидывать хлам из дома, из шкафов, из головы, из души. Чистые намерения, ежедневные чистые усилия. Вот поделюсь своим секретом на сегодняшний момент. Научилась о плохом не думать. Как? А вот так, сама себе решила, что если буду думать о плохом, оно и будет приходить в мою жизнь. А если буду думать о хорошем, то буду хорошее приводить в свою жизнь. мысль материальна. Пример. Например, я не люблю сырую свеклу. Я же не думаю о ней постоянно! Так вот, как грусные-печальные мысли мне в голову лезут, я улыбаюсь и говорю себе: свекла! Помогает.

[арина мандаринка]

Анна прочитала все с самого начала. Вы большая умница и молодец. Ваши "достижения" воодушевили меня! Спасибо. Все отлично вы разделили имущество -это тоже результат. Теперь работа над собой. Вас ждет в жизни успех.Вы целеустремленный человек-это видно из ваших постов. Значит все будет супер, и вы встретите в жизни человека, который окружит вас своим вниманием и заботой, и просто человеческим теплом. Я верю, в то, что жизнь отселка с нашего пути не "наших" людей. Анна2014 написала про - не думать"не приятные вещи". Мне тоже она это написала-отличный совет. Пишите об успехах. Удачи и любви.

[SWETLANASIM]

Анна, все мысли, которые вы сейчас прокручиваете в своей голове, проходили те, кто пережил развод.
Я так же, как и вы в 44 года развелась с мужем, только сын постарше вашего был. После развода прошло уже 7 лет. Я много раз думала о том, что же стало причиной разрушения моей семейной жизни. В разрушении отношений всегда виноваты оба супруга, но в измене только один- тот, кто изменил.
Как сложится ваша личная жизнь - никто не знает. Вполне возможно, что вы больше не встретите мужчину, с которым захотите связать свою жизнь, но это же не повод, чтобы быть самой несчастной на свете. Посмотрите вокруг, наверняка среди ваших знакомых есть люди, у которых никогда не было ни мужа, ни детей или те кто потерял своих близких. Разве их жизнь закончилась на этом?
Вам обидно, что вы потеряли семью, а ваш муж с такой легкостью создал новую и все у него "в шоколаде"? Да, и Бог с ним, пусть он будет счастлив. Не думайте об этом, это его жизнь. Начинайте жить своей жизнью, без оглядки на прошлое. Поймите, до тех пор пока вы будете оглядываться на бм - счастья вам не видать.
У вас рядом сынок, который в трудную минуту остался на вашей стороне, не предал, не изменил, понял и поддержал вас - разве это не счастье?! Значит хорошего человека воспитали, правильного. У вас есть работа, жильё, ваше собственное, которое ни с кем не надо делить, вы здоровы, у вас есть свои интересы в жизни. Ну, вот скажите, чего вам не хватает для счастья? Того, кто предал однажды? Кто обманул уже не один раз(ведь однажды уже вернулся и снова сбежал), хотите еще и еще раз наступать на грабли?
Сейчас у вас состояние "у разбитого корыта". Привычный уклад жизни рухнул, выпало одно звено из вашей жизненной цепочки, но звено-то гниловатое оказалось, так может, и хорошо, что выпало, а то вся цепочка бы ржавчиной покрылась?
Вы главное не теряйте надежду на то, что вы будете счастливы, счастье оно ведь много в чем бывает.

[Anna-Anna]

Прохожу курс в "Заочной школе любви" - Пережить расставание, развод. На очереди - Из несчастного стать счастливым. Использую почти все, что советуют. В церковь еще не ходила. Пытаюсь обращаться к Богу мысленно. Только кажется мне, что все неискренне, фальшиво. Я зла никому вообще не желаю - ни БМ ни даме, честно. То есть злобы у меня нет - я не проклинаю их. А вот зависть есть... борюсь....но с переменным успехом получается. Я завидую тому, что он с ней - что она может прикасаться, разговаривать, а он ее держит за руку, улыбается, он строят совместное будущее, их материальное положение позволяет много чего, чего мы с сыном не можем себе позволить... Но даже эта зависть какая-то добрая что ли. Пытаюсь читать, медитировать, молиться, отвлекаться. Стараюсь улыбаться. Иногда получаю комплименты. Но в глубине сидит червяк и жрет - ну как так??? Ну что же честно то не поговорить, не сказать? Неужели не понимает, как больно сделал именно ложью и трусливым бегством? И сына жалко. Учительница на собрании показала - заполняли в школе данные о родителях, так в графе отец прочерк поставил.

[Мята]

Аня, этим вот вопросом " ну как так??!" задаввлась наверно каждая оставленная женщина. Нет на него ответа. Да он и сам этот ответ не знает по большому счёту. Оправдания себе найдет , вину на вас повести, а вот самому себе, по честному так, ответить не сможет на этот вопрос..
Я услышала однажды-Это необъяснимо..
Не гоняйте его в голове. Я просто ловила себя на таких мыслях ( я их называла белками, потому что бегают по кругу) и говорила себе СТОП. Постепенно научилась переключатся.
А сейчас мне уже не интересно это..так случилось.

[tsh74]

их материальное положение позволяет много чего, чего мы с сыном не можем себе позволить... Но даже эта зависть какая-то добрая что ли.

Не думаю, что это зависть у Вас. Наверно скорее сожаление о своих несбывшихся надеждах. Это как бы украли у вас кошелек - ну что вору завидовать что ли ? Чему тут завидовать.. Чистую совесть, спасение души, родного ребенка рядом иметь другом и помощником - этого не купить ни за какие деньги!
Читайте побольше духовной православной литературы. Не можете читать - слушайте, есть очень хорошие сайты с аудио книгами, лекциями. Тогда Ваш духовный мир начнет Вам открываться, будет сложно, иногда очень сложно, зато потом Вы поймете для чего всё это было, поймете своё счастье. В церковь обязательно идите, Вы даже не представляете насколько облегчите себе путь выздоровления.

[Anna-Anna]

Добрый день, уважаемые форумчане! Спасибо еще раз всем, кто помогает мне выйти на новый жизненный путь. Я учла все советы и использовала все рекомендованные ресурсы для того, чтобы начать свою новую жизнь без БМ. Не могу сказать, что прямо ух какой прогресс, но потихонечку отпускает. Вообще, надо сказать, что "советы бывалых" очень помогают. Когда ты понимаешь, что есть люди, которые ЭТО прошли, выжили и даже счастливы - это просто окрыляет, дает силы. Спасибо. В последние две недели думать о БМ совершенно нет времени. Жизнь подбросила мне сюжет неожиданный. Прошу совета и просто взгляда со стороны. В дни студенческой юности отправили меня и мою подругу на геологическую практику в небольшой Карельский поселок. Был мне тогда 21 год. Там случилась у меня первая любовь, первый секс. Молодой человек (назовем его Андрей) - очень хороший, простой, наивный как ребенок. Был женат неудачно (после армии), но на момент нашей встречи уже был в разводе. Встречались год - он мотался ко мне в Питер (жил у нас, родители мои его знали). Я ездила к нему (его мама принимала меня). Он сделал мне предложение. Я согласилась. Собирались пожениться. Любила. Честно. НО смалодушничала, предала его. Захотела более красивой жизни, с более перспективным МЧ - впоследствии ставшим моим БМ. Мы расстались. Нет, честнее, я бросила его, предала и вышла замуж за другого (см. начало темы). Какое-то время мы не общались, Андрей уехал в Карелию, ну а меня захватили новые отношения. Иногда вспоминала. Как-то мужа назвала его именем. Мобильных телефонов тогда не было. И вот я как-то была у родителей в доме, и раздался телефонный звонок, а я сняла трубку - звонил Андрей, попал на меня. Просто узнать, как дела, сказал, что теперь живет в Питере. Я сказала, что вышла замуж. Он попросил разрешения звонить иногда - отказать не смогла, чувствовала свою вину перед ним. Ну вот и стал он мне звонить иногда - так, по-простому: анекдот расскажет, про котика своего, про работу. Специально никогда не встречались (театры-рестораны), я мужу верна была, а Андрей этого и не предлагал. Иногда приезжал ко мне на работу повидаться (если рядом по своей работе был). Вот и все общение. Потом появились мобильные телефоны, стали созваниваться чаще (звонил ВСЕГДА он, я никогда). Мой муж прекрасно знал о нашем общении и тихонько посмеивался: мол, не можешь забыть... Иногда Андрей звонил выпивший и говорил, что любит меня. Но я это пропускала мимо ушей - сама когда пьяная, люблю всех и каждого. Тем более, к тому времени Андрей был уже не свободен, стал жить с женщиной на 8 лет старше него. Жили они гражданским браком, официального не было. Детей Бог не дал. Ну он же живой человек - здоровый мужчина. Ничего плохого про жену (а я считаю, что та женщина ему жена) никогда не рассказывал. На все мои вопросы всегда отвечал: нормально. Когда муж от меня ушел, Андрей, конечно, об этом узнал одним из первых. Странная у него такая черта - он всегда звонил, когда у меня что-нибудь случалось (как чувствовал). Очень меня поддерживал - истерики мои успокаивал, говорил, что муж вернется и все будет нормально. Хотел приехать, но мне не до визитов было. Так, перезванивались. И вот три недели назад Андрей по работе был недалеко от моей работы. Позвонил, спросил, можно ли заехать. Приехал, спросил, какая помощь нужна. Я говорю: на даче крыша поехала, поправить бы. Ну и договорились поехать вместе на дачу. Приехали, а дачу вскрыли:(((( Дверь разворотили:((( Андрей стал все это чинить, убирать. Пришлось задержаться на ночь. Легли спать. Я ему говорю: Андрюш, мне ничего не нужно. Он: и мне не нужно, я не этим сюда ехал. Спать мы так и не легли. НИЧЕГО между нами не было. Просто мы проговорили до утра. Я видела, что что-то не так - нервно он как-то ходил (но я грешным делом подумала, что может о сексе думает). А он мне и говорит: знаешь, ты когда от меня ушла, ты ведь ничего не объяснила. Ладно бы ты сказала, что другого полюбила, а ты просто без объяснений ушла. Я не знал, что думать. Я жить не хотел. Целый год в депрессии был. Брал в дальнобой самые далекие маршруты, чтобы забыть все. И не смог. Вешал твою фотографию - и разговаривал с тобой, чтобы не уснуть за рулем. Потом переехал в Питер, чтобы найти тебя. И позвонил в дом родителей. А ты уже замужем была. Потом женщину встретил, думал, получиться, но ничего не получилось. Не смог тебя забыть. И вот теперь ты свободна, я предлагаю тебе стать моей женой. Я 22 года тебя ждал, больше не хочу - вдруг ты опять замуж выскочишь. Я такого поворота событий не ожидала. Ну встречаться, ну любовницей - НО ЖЕНОЙ??? Я сразу сказала: ты для меня человек несвободный. Я сама только что пережила предательство, я в эти игрушки не играю. И что делает Андрей? Он приезжает домой и уходит от своей гражданской жены с объяснение ситуации: люблю другую. Женщина в шоке! Андрей не гуляка ни разу - все время дома, на даче. Он никогда этой женщине не изменял. Между нами НИЧЕГО не было. Ночь он провел в машине - не смог напроситься к друзьям, т.к. поздно уже было, а он тактичный человек (смешно звучит, понимаю). Всю ночь висела с ним на телефоне, отчитывала за этот поступок. Сказала, что это предательство. Он сказал, что все равно туда уже не вернется - не может той женщине врать, жить с ней уже не сможет. Я говорю: ладно, приезжай к нам, там посмотрим. Приехал с мешочком "трусы-носки". Поселила в отдельной комнате, благо места достаточно. С сыном поговорила - мол, сложная ситуация у человека, поживет пока у нас. Сын не удивился - у нас постоянно кто-нибудь тусит. И вот живем уже две недели в одной квартире. И знаете, девушки, первая любовь видимо не умирает никогда. Я смотрю на Андрея - и не вижу ни морщин, ни пивного животика, а только того, 23-летнего пацана, в которого влюбилась без памяти. И с ним так легко, как-будто мы всю жизнь и жили вместе. И я думаю, а что если я все 20 лет жила НЕ С ТЕМ ЧЕЛОВЕКОМ??? НО на отношения сложно пойти - боль за спиной. Я думаю о его жене - теперь вот я матрешка, да? Глупо себя успокаивать, что они официально не женаты, что детей нет... Жена его в ужасном состоянии - она никак не может понять, откуда я у Андрея взялась. Да еще так быстро. Она уверена, что он вернется (я кстати тоже так думаю, гормоны поутихнут когда). Но вот Андрей прямо светится от счастья и настаивает на: официальном браке, венчании, совместном ребенке. Мне скоро 45, ему скоро 47 и он вот-вот станет дедом. В свое время я сделал от него аборт, но ему тогда ничего не сказал, он только сейчас узнал. Как отреагировал? Стал белый. И сказал: ты лишила меня ребенка. НЕ ХОЧУ БЫТЬ МАТРЕШКОЙ (а я уже она!!!!). Не хочу никому боли! Я просто хочу быть счастливой. Ваше мнение?

[Elfriede]

Ну, что Вам, автор, сказать...эххх Оно, безусловно, льстит, когда тебя так любят, да и момент такой выбран...судьбоносный, когда Вы уязвимы именно в этом, личном ключе. Но вот как Ваш Андрей поступил со своей сожительницей - ну не красит его ни разу. Ведь он всю жизнь Вас выпасал, держал руку на пульсе. Ну. выпасал бы и выпасал, но ведь он при этом вошел в отношения с другой женщиной, жил с ней, долго жил. И, получается, все это время жил с камнем за пазухой.
Осетрина получилась с душком.
А Вы его теперь еще и в дом к себе запустили.

Вообще, коль скоро все так стремительно, Вам бы все же его отправить (жилье у него есть хоть где-нибудь)?, и пожить одной. И он бы пожил один.

Ведь что может, автор получиться, если Вы купитесь на стремительность (=пластырь) - возьмет наш Андрюша-ясный сокол, да затоскует, только уже с Вами. И начнет метаться между Вами и сожительницей. Думаете, не может быть? Увы...

[Elfriede]

Кстати, автор, а если Вы выйдете за Андрея, он Вам часом мстить не может начать, за свои многолетние тяжелые переживания и то, как Вы с ним когда-то поступили.
Сначала-то будет эйфория от реванша, а потом, когда лихорадка схлынет, что выплывет на поверхность - Вы знаете?

[Сестра]

Мне скоро 45, ему скоро 47 и он вот-вот станет дедом

Если с его сожительницей детей нет - значит, были еще отношения?

[Ленусик50]

Своего жилья у Андрея нет? В квартире гражданской жены проживал? Поймите правильно, хочется понять, что мужчина сделал к 47 годам и к чему стремился. Материальная часть порой как показатель, что человек старался создать свое.
Очень странная история. Поддерживать, пусть даже только телефонные отношения, с бывшим любовником достаточно длительное время, зачем? Вы были в семье и муж еще в курсе.

[Маринка-маринка]

Не хочу никому боли! Я просто хочу быть счастливой

А что по факту поменялось от вашего "хочу-не хочу"? Все уже случилось. Неужели ваша боль вас ничему не научила? Есть очень простая мысль:иногда надо делать не так как хочется,а так как будет правильно.
Если такая прям лебединая любовь у него к вам была,что делали в его жизни другие женщины? типа определенную функцию выполняли,только их он предупредить об этом как то забыл.Он так и говорил своей гражданской жене:"Знаешь,Маруся,я тебя не люблю,а люблю другую,но она замужем,но с тобой мы пока пожить можем".

[Солнце0412]

Согласна с Фредой. Вся эта история с душком. Андрея в большей степени мучает не доказанность и причина вашего ухода от него. А Вы вот Анна скажите ему откровенно причину вашего расставания, может у него иллюзии исчезнут.
Анна у Вас еще рана не зажила, а Вы из огня да в воду. Это мое личное мнение.

[Astra9]

Как же вас зацепило! Но говорят, бесы больше искушают тех, кто от них пытается уйти. Значит, вы пытаетесь, а они не хотят вас отпускать, и всякими средствами такими расчудесными действуют. Эх, тяжело отказаться! Отказаться-то бывает труднее, чем завоевать. Но, Ань, мы в вас верим!
Вы хотите быть счастливой - это понятно. Но также вам понятно - сейчас особенно! - что счастье на чудом горе не построишь! В жизни вашего мужа вы видите фасад. Что за ним - неизвестно, но не мир душевный, это уж точно. Нет на таких путях душевного мира. Вот у вас сейчас фасад тоже ничего: старинный поклонник приехал, 20 лет любил безмолвно, безнадежно - значит, вы тоже в шоколаде. Ну и как? Хорошо вам там, за этим шоколадным фасадом? Спокойно, сладко?
Нет, не спокойно, иначе вы бы незнакомых людей не спрашивали, что да как. Когда хорошее дело делаешь, и спрашивать никого не станешь, стоит его делать или нет. Дело нечисто. Отпустите этого человека сейчас. И утешьтесь - ваше от вас не уйдет.

[Anna-Anna]

Добрый день всем!
Фреда: То, что осетринка с "душком", я знаю лучше всех - живу с этим "душком" уже две недели. Я на этом сайте перечитала массу историй и советов и откровений. Ранее я писала, что отношения с несвободным мужчиной для меня табу - и это неизменно. Андрей тоже понимает, что он предатель. Я откровенно ему сказал, что он му..к (простите). Этот душок и над ним висит - я вижу, как он переживает. У меня нет иллюзий по поводу чистоты всей истории. Я не пытаюсь себя успокоить, что я тут не при чем. Причем! Поэтому и пытаюсь разобраться. А могла бы просто кинуться в новые отношения, клин клином вышибить. Но не могу. Андрей одержим страстью, но сам, конечно, этого не понимает, думает люблюнемогу. Но мы-то знаем...что затоскует. И правильно и хорошо! Я не стараюсь показать себя с лучшей стороны, завоевать его - мне не интересно. Я сказала: буду готовить-стирать-гладить - все. Живем в разных комнатах. Я уже целый год прожила одна, и я не собираюсь отказываться от своего образа жизни. Я занимаюсь и живу так, как мне интересно: встречаюсь с друзьями, принимаю гостей, хожу на танцы. При любом раскладе, мой сын - единственное, что мне сейчас важно. Андрей часто бывает у жены - помогает ей на даче, по дому. Я не только не против, а очень даже за - может, одумается. Его жена, кстати, очень удивляется: мол, как твоя новая женщина тебя отпускает? Отпускаю. Потому что мне ничего не нужно от Андрея. Я не ревную. И ничего не жду. В сказки не верю. И уйдет он - истерик не будет. По поводу мести тоже думала. Нет, не похоже.
Сестра: у Андрея дочь 25 лет (1989 г.р.) от первого брака, который был расторгнут в 1990 году. Мы с ним познакомились в 1991 году. Он развелся с первой женой из-за ее измены, когда дочке было около года. Всегда платил алименты, и сейчас дочке помогает. Дочка ждет ребенка и в марте станет мамой, а он - дедом.
Ленусик50: материальная сторона меня вообще мало волнует - и у Андрея и любого другого человека, только моя. Насколько знаю, сойдясь с той женщиной, они сменяли жилье, что каждый из них имел, на общую трехкомнатную квартиру, приобрели участок, поставили там времянку и Андрей начал строить дом. У Андрея есть еще комната, которую он сдает. Поехать жить туда не может - даны обязательства на длительный срок перед съемщиками. Есть машина. Естественно, ни о какой дележке имущества Андрей даже не думает - и это правильно! Уходишь к другой бабе, оставь все жене. Пусть твоя матрешка голым тебя любит. Я просила и машину жене оставить. Но вот тут облом - от машины не может отказаться. Если я буду строить отношения с другим мужчиной, я на его имущество рот не стану разевать. У меня есть все, и чужого добра мне не нужно. Ценно будет то, что наживем вместе. По поводу того, что БМ был в курсе, что я с Андреем общаюсь. Нет ничего странного. БМ знал о том, что Андрей был в моей жизни, что я любила его - это мое прошлое. Скрывать, что мы общаемся - зачем? Я никогда БМ не врала. Если БМ спрашивал, кто звонил, всегда отвечала: Андрей или Вася или Маша. У меня тайн личных не было. Про "налево" я никогда не думала. И у меня есть друзья-мужчины, с которыми я ходила, например, в театр. Вот БМ оперу не любит, а я люблю и иду с другом. Не флиртовать, не переспать, не обжиматься и целоваться - а послушать оперу с другом, который мучное изделие (заменено автоцензором) оперу любит. БМ встречался со своими друзьями, в том числе и женского пола - мы не в вакууме живем, мы среди людей. Или вопрос в том, ЗАЧЕМ я в принципе общалась с Андреем? А Вы не общаетесь со своими друзьями? А Вы куда деваете людей? Выбрасываете из своей жизни? Я поддерживаю отношения со многими людьми - подруги, с которыми дружу с 1 класса и даже с "горшка"; однокурсники; парфюмерные подружки; молодые люди, с которыми я встречалась будучи совсем молоденькой; даже моя маникюрша приходи ко мне домой потрындеть (а маникюр я у нее делаю в салоне); коллеги по первой работе (где я отработала 20 лет); и не очень близкие мне люди (например, катаемся вместе на горных лыжах, видимся 2-3 раза зимой). Дома у нас постоянно кто-нибудь останавливается, когда посещает Питер - комната свободная есть. Я не говорю, что так, как я -общаюсь - это правильно и хорошо, НО каждый выбирает по себе... Я людей не выбрасываю из своей жизни. Кто-то сам уходит - не держу, а кто остается - поддерживаю связь. И с Андреем мне нравилось всегда общаться - с ним легко, интересно - а почему нет? Я же не койку к нему лезла. Я общалась! А Вы со своими бывшыми не общаетесь? Почему? Я даже когда БМ приехал за вещами - чаю ему налила, распросила как дела. Я от него ничего уже не жду. Этот человек был в моей жизни, он отец моего ребенка. Боль утихает. Я могу с ним нормально общаться. Ну как-то так... И я считаю это НОРМАЛЬНЫМ. ИМХО.
Солнце0412: недосказанности нет. Я Андрею все честно рассказала о причине моего от него ухода.
Марина-марина: Вы пишите, что боль меня ничему не научила...что поступать нужно правильно, а не так, как хочется... А кто решает, как правильно? Я не прелюбодейка, Андрей со мной и не спал, он тоже своей жене не изменял. А как правильно? Вы знаете? А Вы в его шкуре? В моей? Мне выгнать его пожить отдельно? Он сказал, что снимет себе жилье, чтобы меня не беспокоить. Знаете сколько стоит жилье в Питере? Выбрасывать деньги, которые и так ой как непросто ему достаются... НЕТ. Я несу ответственность за то, что Андрей ушел от жены, что ему на данный момент негде жить - поэтому он поживет у нас, пока ситуация не изменится. И также любому из своих друзей я бы предложила койкоместо. Мне дорог каждый человек, который имел место быть в моей жизни. И я считаю ПРАВИЛЬНО - не бросать друзей в сложной ситуации. И моя боль, которую я проживаю из-за измены БМ, дает мне полную картину того, что происходит - что я сделала, что Андрей делает (крышу гормонами снесло). И это я думаю о его жене, как она рыдает, не может понять, что происходит, как он мог... Поэтому я не в постели Андрея, а в соседней комнате.