Как снова начать жить?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
elenburc
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 276
Зарегистрирован: 23 июл 2013, 14:58
Пол: женский

Re: Как снова начать жить?

Сообщение elenburc »

 
Анна, здравствуйте!
Знаете чем уникален этот сайт? Тут не равнодушные люди, прошедшие долгий путь, без упреков и обвинений, стараются помочь назвать вещи своими именами.
Вот давайте тоже, без оглядки на боль, дадим оценку поступкам Вашего бывшего мужа. Мне кажется, что когда уходят иллюзии :pink: легче переживать боль от предательства...
Вы сделали все возможное, именно Вы боролись. Вы ни в чем не виноваты! Вы не виноваты за вот такой финал своей семьи! Это не Ваш выбор! Примите это.
А Ваш бывший муж... Он попытается вернутся... В этом я уверена потому что та дама, имея опыт "увода" не имеет опыта построения... Об этом говорят ее поступки, манипуляции, ложь. Вот только зачем Вам. Он после общения с подобной станет иным... Поэтому не надо ждать этого чужого, чужеродного человека.
В этой жизни я убеждена в одной простой истине: счастье в нас самих. Если хочешь быть счастливым, то просто живи в мире с собой, с совестью, с Богом. Найдите себя в себе.
Вы и так с достоинством проходите свой путь, поэтому уверена, что у Вас все получится. Удачи Вам и огромного счастья. Вы этого достойны.
А по поводу матери... Я тоже воспитывалась отцом, он забрал меня после того, как узнал, что отчим избивает. Мать испортила жизнь практически всем детям, своим вмешательством разбила им семьи. Одна моя сестра сожительствует с 16 лет с богатым мужчиной, вторая после советов матери бросила замечательного мужа -ровесника и отца своего ребенка и также ищет богатого "папика". Мой муж тоже ее не устраивает, т.к. он не может именно ей предложить что-то материальное, а один брат вообще находится в местах заключения... Вот так... Я с ней практически не общаюсь, знаю, что она не любит и не умеет любить и близко ее не подпущу к своим детям... Пусть я этим грешу, но мой выбор не иметь такого примера в их жизни. Я никогда не говорю о ней плохо. Да и ей наше общение не нужно, вернее иногда под ее настроение. Зато у меня был замечательный папа, я его очень люблю, он мне дал очень много. Я давно отпустила эту боль, хотя мне было больно скорее из-за отношения окружающих людей, которые считали необходимым покопаться в этом вопросе.
Диагностика семейных отношений
Anna-Anna
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 16 сен 2014, 14:37
Пол: женский
Откуда: СПб

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Anna-Anna »

 
Astra9, спасибо за комментарии! Только не очень понятно, откуда Вы сделали вывод, что в моей жизни был только муж? И что он собой заполнял мою жизнь? Просто у нас было так много общих интересов, что мы практически и не расставались. За 22 года я его воспринимала больше, чем как своего или родного. Может, конечно, у кого-то жизнь более насыщенная - не знаю, но мне моей хватало всегда. Пока общим домом не жили - все понятно, друзья и интересы стояли на втором плане, на первом - общение с любимым, узнавание. После свадьбы жили 3 года с его родителями, проблем хватало, но не критично, с подругами общалась всегда, спорт был всегда, книги были всегда, волшебные прогулки по городу (мы из СПБ), кино, театры, музеи - по возможности, мы катаемся на горных лыжах, муж еще и на сноуборде, на великах катаемся, на роликах и, как шутил мой БМ - на всем, что не приколочено. Завели собаку - австралийскую овчарку - как компаньона мужу в его беговых прогулках, в лыжи беговые ее вщелкиваешь - и она тянет, отлично выдрессировали собаку - любо дорого посмотреть (правда, теперь БМ говорит, что никогда ее не хотел, и я могу ее выбросить на улицу, раз мешает). Кошка прожила с нами 12 лет - умерла от рака на руках у мужа, не помогла операция. БМ сам ей уколы ставил, на капельницы возил постоянно. Сказал, что больше кошку не хочет - слишком тяжело терять... Но не смог пройти мимо выброшенной кошки - тощей, ободранной, блохастой...И взяли кошку - теперь красавица такая! Как машину купили - автопутешествия постоянно и просто за город и почти всю Европу объездили. Мы геологи оба по образованию - природа это наше все! Палатки, костры. У меня многолетнее серьезное увлечение - авроматами. В моей коллекции более 200 ароматов, в том числе редкие, снятые давно с производства. В СПб есть клуб парфманьяков - встречи, тусовки, БМ всегда нравилось, что у меня такое красивое и вкусное увлечение. Никогда не сидела на его шее, работаю с 17 лет, как школу закончила. Да, не генеральным директором пахала, но работала всегда. И было время, когда только на мою з/п и жили. И ребенка отдала в год в ясли, чтобы выйти на работу, потому что чувствовала, что тупею, становлюсь сама себе не интересна. 20 лет на одном месте - уже как семья, все родные, в гости к друг другу ходили. При этом со стороны мужа никогда никаких ограничений ни в чем не было - встречи с подругами, друзьями мужского пола, поездки в дом отдыха с подругами. Муж - спортсмен настоящий: кмс по спортивному ориентированию, мастер спорта по скалолазанию, "бегун на длинные дистанции" - у него выезды, друзья по интересам. В быту проблем практически не возникало: установка всегда была такая - кто свободен, тот и занимается ужином, ребенка забирает. Я понимаю, что во всем этом я что-то упустила - не все было ТАК замечательно, раз он ушел...Но иногда я думала о том, что я сама себе завидую. Проблемы, конечно, были, и мы говорили об этом, решали. Всегда спасало чувство юмора. И как у некоторых других у нас не было периода охлаждения, что я бы почувствовала, что вот что-то не то. А за 22 года человека ведь чувствовать начинаешь. Для меня все выглядело так: поссорились из-за смс, помирились, через месяц муж пришел с работы, поужинал (!) и сказал, что не любит и уходит... Все случилось за час! То есть человек ел, пил, рассказывал о трудном дне на работе, шутил, улыбался, говорил, как проведем выходные, поставил тарелку в мойку и сказал, что уходит, потому что больше не любит. При этом накануне был потрясающий секс, не механический. Понятно, что я чего-то не догоняю, но пока не пойму, что именно. Я хотела просто сказать, что помимо совместной семейной жизни, у каждого из нас были и сейчас есть интересы и увлечения. Должна признаться честно - ГОТОВИТЬ НЕ УМЕЮ!!!!
Anna-Anna
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 16 сен 2014, 14:37
Пол: женский
Откуда: СПб

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Anna-Anna »

 
Спасибо за то, что ругаете! Критику воспринимаю адекватно. Книга Москаленко уже в сумке - ждет вечера.
Ася Буланова
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 30 янв 2013, 09:24
Пол: женский
Откуда: СПб

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Ася Буланова »

 
Дорогая Анна, Вы же понимаете, уходят от разных...И от хорошей и счастливой жизни тоже бывает. Это не Ваша вина! Просто влюбился он наверное, или не тортика, а сухарика захотелось... Кто их поймет, этих мужчин, что им надо. Не зря же они с Марса, а мы с Венеры. Вы сами знаете о себе все, Вы молодец, и это переживете! Скорее всего он вернется, только сможете ли Вы его принять, вот это вопрос для Вас. Я почти все рекомендуемые книги на этом сайте перечитала, но к себе применить сложно, но кое что все таки надо. Просто время все вылечило, и стала я больше себя любить и уважать, не зацепишь меня уже как раньше, очерствела немножко, зато уже не больно! Берегите себя, увлечений и общения у Вас хватает,все пройдет и будет так, как надо. :heart:
Ленусик50
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 384
Зарегистрирован: 29 июн 2014, 16:36
Пол: женский

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Ленусик50 »

 
А за 22 года человека ведь чувствовать начинаешь.
Еще как. Ань, не понять этого. В голове все не укладывается. Здесь любимые вещички, которые вместе собирали, книги, мелочи всякие, все на двоих. И мы остаемся с этим всем, что напоминает. И только его нет. Его уже нет. Сбежал почему-то по непонятым нами причинам. Но побег уже состоялся. Вам решать, хранить это (атмосферу двоих) или нет, либо все перестроить. В зоне ли комфорта мы остались? Сомневаюсь. Только если в зоне бытового комфорта. Попробуйте поменять что-то. Вставьте в рамки свое фото на лыжах/сноуборде/велике/... Ну как пример. Или еще что придумайте. Только уж не задавайте вопросы, как он мог, себе, а ему и подавно. Не найдете ответа. Искала тоже после 30 лет, не бил, вместе на лыжах, секс до последнего дня. Ответов не нашла. Только хуже становится, если еще и беглого мужа втягивать в поиск этих ответов. При том, что все окружающие мужчины, ровесники, просто кричат, что он дурак, он одумается, прибежит. Смотришь на них и думаешь, что это с ними, что, только мой дурак? А дальше они добавляют, что и они проходили кризис, только у них любовницы "умные", вовремя выгнали в семью, точнее, поняли, что сложности с его первой семьей не облегчают им жизнь. Анечка, потому радуйтесь жизни. Ничего мы уже не сможем изменить пока. Наш человек - будет с нами, особенно, если мы сможем. А нет, и слава Богу.
Здесь много написано на тему, почему они так поступают, даже повторяться уже не хочется.
Стройте свои планы, не отходите от привычного активного образа жизни, не забрасывайте свои интересы.
На вопросы, задаваемые ему, помнит ли он, как было, что было? Ответит, помню, все помню. И дальше побежит.
Правильно тут писали, что мужчина легче начинает жизнь с чистого листа.
Anna-Anna
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 16 сен 2014, 14:37
Пол: женский
Откуда: СПб

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Anna-Anna »

 
Мои вопросы: как он мог? Почему ушел? Что ТАМ? - это отголоски боли. Я уже не задаю себе этих вопросов. Только: как мы с сыном будем жить дальше? чем будем жить? И самый главный для меня вопрос - как вырастить сына счастливым? С БМ я не поддерживаю никакого общения. Последний наш разговор - удар об стену. Я ему сказала: ты теряешь сына, делай что-нибудь. Он: это все ты виновата, ты настроила его против меня, я подстраиваться ни под кого не буду, он вырастет и поймет. Я трубку положила, номер его стерла. Через пару дней БМ прислал смс: и что же мне сделать, чтобы Ваня (сын) начал со мной общаться? Но я уже ничего отвечать не стала, просто подумала: что, мальчик маленький? Как изменять, оскорблять, на развод подавать - учить не нужно было, а тут... И я признала, что его жизнь - это его выбор. И дама та - его выбор. По каким причинам он ее выбрал - мне не важно уже (любовьдогроба, денежки, вкусная еда), важно, как те просто выжить, а ЖИТЬ! И ребенка не сломать своими психами. И знаете, я весь период до его возвращения не красила-губы-красной-помадой-в-новом-платье-каждый-день-с-кулинарными деликатесами - я была такая же как всегда. Потому что считаю, что я достаточно хорошо выгляжу и проблема не в этом. Я очень хотела, чтобы он вернулся, молилась каждый день, рыдала, умоляла, спала с его кофтой - она так пахла им... Я не могла без него никак, я умирала. Но при этом я хотела, чтобы он вернулся КО МНЕ - как к человеку, не к кукле. И вот он пришел - ни прости ни извини... Я: ничего не хочешь сказать? Он: нет. И совершенно точно, если бы он не сбежал как трус и сам не подал на развод, то это сделала бы я сама. Потому лежать рядом с человеком, который после всего сказанного и сделанного не считал себя ни в чем виноватым не только передо мной, но и перед ребенком - ЧУЖОЙ мне человек! И я знаю, что теперь в новых отношениях он совершенно счастлив - дама прекрасно готовит, она высокого роста, у нее достаточно средств, никаких проблем с жильем. Она его любит, души в нем не чает. Но она не знает, ЧТО он про нее говорил, когда вернулся. Как он от нее по липовой смс сбегал. Она даже не знает, что он эти две недели со мной жил - легенда, что у друга (и вот он понял, что без нее не может, она его все). Так вот ЭТО не жалко отдавать - значит, одного поля ягоды. Мой мужчина был не такой.
Astra9
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 130
Зарегистрирован: 25 июл 2013, 01:27
Пол: женский

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Astra9 »

 
Ань, и все-таки вы зациклены. Всегда это было или сейчас муж так вырос и заполнил вашу душу, не знаю, но в каждом вашем сообщении он просто сияет и освещает все вокруг. Человек, великолепный во всем - и семьянином был прекрасным, и мужем на все 100, и предателем с большой буквы! Снимите уже его с пьедестала! Он обычный человек, такой же, как вы и все люди! Вы боготворите его. Он для вас как языческий Бог, непредсказуемый и не обходимый для поддержания жизни: давал дождь - все росло, послал засуху - все погибло! А языческие боги жестоки)
Вы, может быть, как геолог смотрели вглубь земли, а вглубь себя и вглубь жизни еще не успели посмотреть - так сейчас самое время, и это будет ужасно интересно! А почему я говорю, что вы не смотрели вглубь жизни - потому что для вас уход мужа стал неожиданностью. В машине за руки держались - здорово, но эта романтика-то была на поверхности, а в глубине давно какие-то змеи шевелились, а вы не видели или глаза закрывали. Поверьте, без иллюзий жить гораздо интереснее. Представьте, что вы смотрите кино про саму себя и думаете: как она из этого выберется? Интересно же!
Allisa
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 11 янв 2014, 23:00
Пол: женский

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Allisa »

 
Милая Анна, держитесь. Время. Оно пройдет и боль пройдет. Это единственное лекарство. Молитвы, исповедь, причастие- и станет легче.
Мне кажется, никто не знает ответ на вопрос- почему? Почему мужчина, который 20 лет был вместе, поддерживал, любил и оберегал, вдруг воткнул нож в спину.
Он и сам не знает.
Наверное, нам всем в жизни ежесекундно посылаются испытания, и слабые люди просто с ними не справляются. Он слаб и немощен. Как и большинство людей.
Лишь верой, молитвой, постом можно укреплять свой дух, но даже воцерквленные люди сталиваются с такими искушениями, что уж говорить об остальных...
Потерпите, верьте, надейдесь, любите и боль уйдет.
Я просто уверена, что у вас все будет хорошо. У вас есть сын, замечательные животные- любите их.
И в вашей жизни обязательно появится мужчина, новый или бм. Это обязательно произойдет.
Только если вернется он, не совершайте старые ошибки, не принимайте без истинного раскаяния за содеянное.
Но в мыслях лучще это не лелеять- жизнь ставится на паузу, пока убейте эту мысль.
Сьездийте в отпуск с сыном, отдохните- все будет хорошо.
Anna-Anna
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 16 сен 2014, 14:37
Пол: женский
Откуда: СПб

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Anna-Anna »

 
Уважаемы форумчане, пожалуйста, не закрывайте мою тему. Разрешите высказаться последний раз о наболевшем и далее обязуюсь комментить только то данной теме. Можно я расскажу вам, как попутчика в поезде, свою боль что ли? Вы правы абсолютно во всем - и что кумира из БМ сделала, и что купаюсь в своей боли, и что работать должна САМА, и что БМ свободен в выборе, и что от иллюзий не могу избавиться - ВСЁ ТАК!!!! Я пытаюсь, я стараюсь - пока не получается, но я справлюсь!!!! Эта боль не вечна. Роды были тяжелые и только мысль "я же не буду рожать вечно, когда-нибудь эта боль кончится" спасала меня. Я копаюсь в себе, я работаю. И я всегда работала - жизнь заставила. Тогда, в детстве, я считала, что кому я нужна, если родная мать отказалась от меня. Я плохая, ничего особенного во мне нет. А что я? Зачем я? Для кого я? Чем я вообще интересна? А ничем... Мамы нет, папы нет, одежки красивой нет, игрушек импортных у меня нет. В садик я никогда не ходила, слонялась сама. Делать чего-то особенного (рисовать или играть на пианино) не умею. Я была не интересная вообще никому. Вот и спасали книги. Читала, строила свой мир - где ценностью были честность, верность, доброта. Я и не мечтала, что у меня появится муж или дети - я никогда никому не нравилась. Внешность самая обыкновенная, роста малюсенького, правда, грудь 4 размера, но это скорее моя боль. На грудь-то желающие были, а вот на внутренний мир - никого. Никто не прививал женское мне. Помню, как в 1 классе весь класс и медсестра смеялись надо мной - у меня нашли вши! Оказывается, я редко мылась. Я с бабушкой не в Ленинграде жила, мыться нужно было ходить в баню, сама я шайку поднять не могла, а бабушка ходила со мной редко, просто женщины иногда помогали. Такие вот уроки:)) - нужно мыться, нужно чисто одеваться, чтобы хоть не противно было со мной быть рядом. Хотелось быть нужной хоть кому-то. А что я могу? Ничего, только помочь чем. Пусть мне никто не помогает, но я то другая - мне помочь не сложно, а даже приятно - я становлюсь нужной. Так привыкла помогать - кому решить, кому написать. Бабулькам донести что-то. Собаку подобрать. И мне это приносило удовольствие - помогать приятно, тепло становилось, а тепла не хватало очень. Так стали появляться сначала знакомые, а потом друзья, а потом со мной уже не запрещали дружить и даже кое-кто из мам моих подруг стал мне помогать - кормить, брать на дачу, какие-то подарочки делать. Потом переезд в Ленинград к маме - очень сложно, била, ругала. Я огрызалась, уходила из дома - опять била, ругала. А куда деваться? Стали появляться новые друзья. Я веселая, неунывающая, ничего никогда не просящая взамен - спасибо, что разрешаете быть рядом. Потом университет, еще больше знакомых, уже не безрадостно - любимая геология, перспектива работы, можно весь Союз объездить. Интересно. Весело. Никто уже не смотрит, какая одежда, какой рост - как-то люди сами появляются и остаются. Мальчики внимания не уделяют. А потом вот встреча с МЧ - так хотелось ЭТОГО - у всех ведь уже было. МЧ очень хороший, порядочный человек, стал моим первым мужчиной - и...влюбился. И мы встречались год. Он из другого города - за год несколько встреч. Беременность. Мое решение - прервать. Он: нет, поженимся. Я: только не по залету! Не знаю, откуда берутся эти жизненные принципы, но по залету - никогда. Аборт. Грех. Обещание: если сложится, поженимся. Лето, Крым и ...встреча с будущим бывшим мужем! Накрыло с головой! Влюбилась! Красавец! Скромный, милый, робкий, стеснительный. НО: сразу сказала, что есть обязательства перед другим МЧ, пока не закончу ту историю, встречаться не сможем. Расстаюсь с тем МЧ - не очень красиво: вру, что любовь не выдержала разлуки, не могу сказать, что влюбилась в другого, обидеть не могу. Грех. Начинаем встречаться с БМ. До первой близости 2 месяца ждали, пока я не поняла, что сама этого уже хочу, что уже стали ТАК близки внутренне, что только секса и не хватает. И вот... до октября 2013 мне все так и казалось - что прежде всего, мы близки внутренне, и секс такой необыкновенной именно поэтому. Казалось:(((( И БМ страдал в детстве, боль пережил, мы были в этом так похожи, хотели сделать мир чище, добрее. И старались - помимо своей семьи помогали многим чем могли. Видимо, устал БМ жить по моим жизненным правилам. А я не жила никогда богато, не стремилась к этому, и сейчас этого нет. Я реально всегда говорила спасибо (не знаю кому), что вообще живу, что вот и коморка есть и на хлеб есть и друзья есть - да за все спасибо! Потому что когда не было вообще ничего - ценишь все! А внутренние принципы - откуда они берутся, кто знает? Но ты понимаешь, что вот так ты не сделаешь никогда - уважать себя не будешь! А вот так ты сделаешь, даже если тебе будет сложно и больно - потому что другой просит. Помню, лет в 15 слышала разговор двух женщин (!) лет 20. Одна другой говорила: никогда не трогай чужого мужа, это ТАБУ (слово запомнила), вернется так, что сто раз пожалеешь. У меня никогда не было никаких отношений с женатыми мужчинами. Хотя иногда были желающие на мою грудь, но никогда мне и в голову не приходило - попробовать или разочек и ничего страшного. ТАБУ! Чужое! Мне было лет 6 когда я украла у подруги пупсика немецкого. У меня не было таких игрушек, а очень хотелось. И вот меня пригласили в дом, покормили, попоили, разрешили играть, а я украла этого гребаного пупсика:((( Грех. Мама этой девочки вычислила меня быстро. Она тихо меня отозвала в сторону и сказала - так делать нельзя, нельзя платить злом за добро. Ты могла бы попросить и мы бы тебе поиграть им дали, а воровать нельзя, чужое, дочка моя плакала - любит этого пупсика. ТАБУ на все чужое. Больше я никогда ничего чужого не брала. Я это все пытаюсь написать не чтобы мне сказали, что я не говно, как считает мой БМ, а чтобы вы поняли, что я самая обыкновенная, простая, не понимаю много заумного, что тут написано. Напишите, кто как справился с разводом. Как не потерять себя? Как не озлобиться, как доверять. Мне не нужна какая-то особенная жизнь, я хочу быть счастливой - ПРОСТО! И чтобы сын мой был счастлив. А пока я в страстях по БМ - утопаю:((((
RealLovE
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 85
Зарегистрирован: 23 июл 2012, 11:17

Re: Как снова начать жить?

Сообщение RealLovE »

 
ой так хочется обнять Вас, и чтобы Вы проплакались и заснули потом, милая Anna-Anna Вы умничка и сильная женщина, Вы себя отпустить не можете а не БМ, отпустите, перетерпите жуткую боль, родите себя заново, ту которую Господь создал вот именно такой а не иной, позвольте себе быть 100% несчастной и боль отступит и счастье и радость обязательно придут к Вам, посмотрите сколько людей сочувствует Вашей проблеме, все будет хорошо)
elenburc
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 276
Зарегистрирован: 23 июл 2013, 14:58
Пол: женский

Re: Как снова начать жить?

Сообщение elenburc »

 
Анечка, дорогая... Сколько же боли... Грех... Знаете, вот было что-то сделано, Вы осознали - грех, искренне раскаялись (а это чувствуется, практически каждое слово этим дышит), вот только в отличие от Господа, простить себя не можете. Столько не проходящей боли...
Сами Вы не сможете (если за столько лет не смогли) справится с этим. Тут нужен хороший психолог и батюшка. Вам душу надо лечить - изболелась она ношей.
Слишком многое и слишком рано Вы на себя взвалили.
Анна, срочно это надо делать! Такая боль и на сыне скажется...
А бывший... Может он как раз и не смог до Вас дотянуться? Может поэтому ему после огня и воды, медные трубы стали препятствием?
Даже не представляю как можно Вам помочь... Столько лет не принимать себя в себе...
Подумайте про психолога, да и простая беседа с батюшкой Вам огромную пользу принесет... А лучше исповедь чтобы отпустить боль и простить себя. Как же Вы все помните, все в себе носите.
Больно за Вас...
Ladana
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 500
Зарегистрирован: 15 июл 2013, 15:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Ladana »

 
Вместе с Вами больно, Анна. Очень хочется Вас поддержать и помочь увидеть верные шаги на пути к освобождению от этой боли.
Расскажу кое что. Однажды на приеме психотерапевта я рассказывала как мой бывший не прав, как он со мной плохо обращается, обижает.
А психотерапевт говорит, Вы очень "вкусно" рассказываете о том как плохо с Вами обращаются. В мельчайших подробностях, тонкостях, нюансах. Я тогда почти не поняла о чем она. Спустя годы только обратила свое внимание на эти слова. И поняла, что я с особым удовольствием говорю о плохом к себе отношении. Не то, чтобы мне нравится. Привычка возможно. О том как несправедливо со мной поступили, обидели я могла говорить долго. Я лелеяла это состояние. Вместо того, чтобы сделать что угодно. Например, воспротивиться. Или отказать самой себе в том, чтобы посмаковать очередную обиду.

Анна, сходите к специалисту. Вам надо освободиться от эмоций по отношению к прошлому, такому трудному. Надо учиться отслеживать в себе отголоски прошлогои видеть их трезво, не давать пускать корни дальше, влиять не здоровым образом на настоящее. Надо принять прошлое. У меня тоже не простое было, били, уходила из дома, угрожали насилием, много грязи вокруг было. Тоже вот мучалась раньше, лелеяла, ну а как же, я ж жизнью обиженная якобы. Сейчас не так, конечно. Приняла многое. Успокоилась. Прошлое не мучает. Во первых поняла, что никакое оно не особенное у меня. Есть такие случаи, что просто душа рыдает за людей. Зайдите на сайт дружественный "ветка ивы" и прочитайте несколько историй. Ага, жизнь покажется Вам гораздо легче, чем Вы сейчас чувствуете. Поверьте! А если не захотите прочитать, то возможно это Ваше нежелание расстаться с таким удобным чувством "обиженная жизнью".
И муж чувствует я думаю, что Вы холите и лелеяте боль, а не живете.
Настала пора учиться любить жизнь.
А если Вам чувства мужа не понятны, то найдите и почитайте форум людей больных раком. Окунитесь в их чувства, переживания и этапы принятия. Может быть тогда Вы поймете что и как Ваш муж проходит.
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Марыся »

 
Анечка, выговорились, а теперь - за дело. Читайте Евангелие. Псалтырь, за себя, сыночка, маму - каждый день, молитесь за себя и них коротенькими молитвами - Господи, помоги! Господи, помилуй! Пресвятая Богородица, помоги мне! Вы, как я поняла, живете в Санкт-Петербурге, так у Вас там такие святые покровители - святые Иоанн Кронштадский и Ксеньюшка Петербуржская - Вам у них обязательно попросить помощи надо, и она не замедлит, если есть Ваше желание на выздоровление от зависимости. В храм Вам надо, душа у Вас просто саднит и ноет, саможалением ничего не исправишь, тут хоть по шажочку, но к своей душе Вам надо идти.
Вы сами пока не понимаете, какой груз грехов Вы таскаете на своей спине: подумайте, насколько это странно: Вы раскаялись, оплакали их, мужественно несете последствия, но не можете сделать нескольких важных шагов в ту единственную лечебницу, где Вам только и могут помочь - в Божий Храм (а у Вас в городе их столько). Я помню, как я просто летала после своей генеральной Исповеди и Причастия, так легко было, просто, как груз с души упал и лопнули все цепи. Я пришла к этому осознанно, четко зная - Бог есть и Он рядом, близ сокрушенных сердцем. И в моей жизни было всякое, о чем я очень жалею, что тоже оплакала, а последствия некоторых поступков несу и сейчас. И я Вас очень хорошо понимаю, лучше, чем Вы можете себе представить. Кстати, я тоже родилась в Ленинграде.
Только с Богом - это несоизмеримо легче, нет мертвящей безнадеги, есть осознание своих ошибок, смелость взглянуть правде в глаза (то есть внутрь себя, а там такое можно увидеть, без мужества, которое дает Бог, сил заглянуть в бездну своей души нет ни у кого), Господь дает силы на борьбу со своими грехами.
Аня, Вы пока просто не можете поверить: если ты начнешь меняться сама, то и мир вокруг измениться .
Тема Ваша не будет закрыта, если Вы начнете предпринимать практические шаги по выходу и из зависимости, и из духовного коллапса. Помоги Вам Господь!
Anna-Anna
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 16 сен 2014, 14:37
Пол: женский
Откуда: СПб

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Anna-Anna »

 
Ladana, Ваши слова: "А если Вам чувства мужа не понятны, то найдите и почитайте форум людей больных раком. Окунитесь в их чувства, переживания и этапы принятия. Может быть тогда Вы поймете что и как Ваш муж проходит." - не поняла. Мой муж жив-здоров, слава Богу! Какое это имеет отношение к моей ситуации?
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Марыся »

 
Аня, почитайте, пожалуйста, очень хорошую книгу Юлии Вознесенской "Мои посмертные приключения", там есть информация к размышлению для Вас. Мне она в свое время помогла.
elenburc
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 276
Зарегистрирован: 23 июл 2013, 14:58
Пол: женский

Re: Как снова начать жить?

Сообщение elenburc »

 
Анна, помните - возлюби ближнего своего как себя самого. Вот в этом направлении и надо двигаться Вам. Сначала себя научится любить. Вы же человек, в Вас Бог частичку себя вложил. Не может человек несчастный, не любимый самим собой сделать кого-то счастливым. Вы живете как должно, но душу закрыли болью, которую лелеете. Вы же помните всё, все случаи, все обиды, все чужие и свои поступки. Я свою мать за свое детство давно простила, уже много лет не вспоминаю. Просто зная что она говорит и делает сейчас, какие беседы проводит с моими сестрами и как она относиться к внукам (один раз я не выдержала и спросила почему она так не любит на тот момент своего единственного внука - сына моего брата, и она сказала, что просто сын сына это не то, что сын дочери... Вот такой бред...). Я просто не хочу такие мысли в головы своих детей, а особенно дочки. Отпустите все детские обиды! Это не Ваш был выбор! Не берите на себя больше, чем можете унести! Закройте все это. Это очень серьезный совет, который мною пройден.
Возможно, что Вам эта ситуация дана именно для того, чтобы душу Вашу вылечить. Вот просто убрали заплатку и теперь все таки надо работать. И хорошо, что Вы еще молоды, но зрелы и время есть.
Ladana
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 500
Зарегистрирован: 15 июл 2013, 15:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Ladana »

 
Anna-Anna писал(а):Ladana, Ваши слова: "А если Вам чувства мужа не понятны, то найдите и почитайте форум людей больных раком. Окунитесь в их чувства, переживания и этапы принятия. Может быть тогда Вы поймете что и как Ваш муж проходит." - не поняла. Мой муж жив-здоров, слава Богу! Какое это имеет отношение к моей ситуации?
Простите, Анна, я ошиблась. Перепутала. На соседней ветке, у мужа Veronic проблемы со здоровьем.
Простите великодушно. Дай Бог ему и дальнейшего здоровья, конечно.
Olesia_82
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 771
Зарегистрирован: 13 июл 2012, 18:13
Пол: женский

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Olesia_82 »

 
Anna-Anna писал(а):Напишите, кто как справился с разводом. Как не потерять себя? Как не озлобиться, как доверять. Мне не нужна какая-то особенная жизнь, я хочу быть счастливой - ПРОСТО! И чтобы сын мой был счастлив. А пока я в страстях по БМ - утопаю:((((
Дорогая Анна.
Я понимаю, чего Вы ищете. Поддержки и опоры от тех, кто предательство и его последствия преодолел. Потому что одно просто существование таких людей уже дает надежду, что Вы справитесь, что это преодолимо.
И Вы обязательно эту поддержку получете. Мы тут для этого и есть - руку протянуть и подставить плечо, когда. Вы упадете или совсем уж невыносимо больно станет. Чтобы помочь и облегчить хоть немного Вашу боль.
И никто Вашу тему закрывать не хочет. У участника есть 7 (а иногда 10) страниц на обсуждения и раздумья. Основная работа, конечно не тут, а в реальной жизни. Но этот форум для кого-то как костыль. Знаете, как важен хороший костыль?! Кто ломал ногу - тот знает. Очень важен. А некоторые тут находят и гораздо большее чем просто опору. Новые смыслы, новое видение, пищу для ума и души.
Но Вам пока нужна прежде всего опора. И вот Вам символическое мое плечо, обопритесь:)
Я развелась 3 года назад.на Вшу историю моя похожа в том, что мои отношения с мужем были как и у Вас очень близкими, очень гармоничными. Мы так же понимали друг друга, поддерживали, заботились и жили прежде всего друг для друга. Я думала, что при таком как у нас взаимопонимания и заботе, при таком единстве в жизненных целях, во взглядах, в принципах просто не может быть никакой связи на стороне. Наш брак не был поспешным, не был основан на страсти, это были очень глубокие и очень близкие отношения двух людей, объединенных единством мировоззрения, совместимостью характеров и умением заботиться о близком.
Смириться с потерей такого брака было очень тяжело. Нелогичность и несправедливость такого финала нашей любви не умещалась в моей голове. Меня мотало из вины в гнев, из гнева в депрессию, и обратно. Я потеряла все жизненные ориентиры, ведь они были у нас на двоих. Я потеряла себя, а потом долго искала и собирала как мозаику по кусочкам. Блуждала в полной темноте и выжженной пустыне собственной души.
В общем, было очень тяжело и очень больно. Больно каждую минуту прям, на гране моих вощможностей это выносить.
В те минуты сложившиеся потом в годик - полтора ужасной боли) меня не могли утешить и просто не доходили до моей души слова о том, что это пройдет или о том, что это дано мне свыше для блага, и о том, что эта ситуация - шанс для развития, для того, чтобы стать лучше самой и сделать лучше свою жизнь. Просто когда настолько больно - невозможно это осознать.
Потому, я и не буду этот в его говорить. До этого Вы дойдете и так, сама. Это Ваш путь, и Вы вначале, а я (дай-то Бог) в его конце, и не буду Вам мешать его проходить. Все равно придется самой, и все эти ямы, кочки, препятствия и мозоли - бесценное сокровище, и оно Вашим станет. Я только лишь могу дать информацию о полезном 'снаряжении' на этой нелегкой дороге.
Про костыль уже сказала. И еще некоторые моменты.
Не запрещайте себе плакать, страдать, злиться на тех, кто Вам причиняет страдания. Позволяете себе валяться без сил и ныть, если этого хочется. Сейчас не тот момент, когда надо себя насиловать дисциплиной, или, что гораздо хуже - винить хоть в чем-то. Сейчас от Вас по отношению к себе самой нужна максимальная забота, чуткость и терпение. Постарайтесь отнестись к себе так. Как к больному, очень тяжело больному человеку, от которого не нужно ничего сейчас требовать. Ему нужно время и помощь на восстановление.
Еще момент - не общайтесь сейчас с людьми, которые: нравоучительствуют (а я-тебе говорила, а я -то всегда видела, а ты не замечала, что он гад); обвиняют (это ты сама виновата или это тебе за грехи), которые требуют от Вас того, что Вы не в состоянии сделать в настоящий момент.
Будьте с теми, кто просто выслушает, нальет горячий чай, обнимет, подставит плечо.
Давайте себе передышки и не корите, если откатитесь назад. Это нормально на таком сложном пути. Вы обязательно все преодолеете когда будете готовы. Не спешите, дайте себе время столько, сколько потребуется в Вашем конкретном случае. И еще раз повторюсь - не требуйте от себя лишнего.
Постарайтесь отнестись к этому тяжелому этапу в Вашей жизни как к болени, которую Вам нужно преодолеть. Не спешите, но и не отчаивайтесь!
Эта болезнь от предательства вполне излечима, и это доказывают множество примеров с нашего форума. И проходить через это нужно с максимальной чуткостью и бережностью к себе. И с заботой.
На все мучающие Вас вопросы Вы со временем найдете ответы. И 'почему это случилось' и 'зачем мне это опыт' и 'что случилось с моим родным человеком'. Все это Вы поймете, но не сразу. Скорее всего уже тогда, когда это станет для Вас по большому счету не важно.
Чтобы не озлобиться - не надо накапливаться внутри злость. Надо давать гневу выражение. Заведите дневник и по возможности запишитесь к психологу в группу для переживающих подобное. В дневнике пишите все что ощущаете не сдерживаясь. То же происходит и на психотерапии, но эффективнее. Еще бывает Арт-терапия - там свои чувства рисуют, освобождаюсь таким образом от губительного воздействия их в душе. Гнев, страх. Очень эффективно, почитайте про это.
Как не утратить доверия к мужчинам, к людям в целом, да и вообще , к этому миру, чтобы не чувствовать страха, что кто-то опять воткнет в спину отравленное лезвие - это очень важная задача. Я вот самостоятельно с этим не справлялись и пошла к психологу. И сейчас вот все еще хожу с этой проблемой, и знаете, по крупицам восстанавливается и самооценка и жизнерадостность, и отношения с людьми немного другие становятся, более осознанные, более глубокие. Я была зашуганная прямо скажем. Сейчас это понемногу меняется.
Я стала очень терпеливой и очень уметь ждать. Раньше это были мягко говоря, не мои самые сильные стороны:)
И Вам понадобится все Ваше терпение.
В подитоживая, вот сто скажу.
Ситуация не вечная, но требует много сил, много терпения, много любви и понимания к себе самой.
А мы постараемся помочь, чем сможем:) Обнимаю Вас крепко. Полегчает обязательно:)
Anna-Anna
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 16 сен 2014, 14:37
Пол: женский
Откуда: СПб

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Anna-Anna »

 
Милые мои, дорогие, спасибо огромное за поддержку, за советы, за "холодный душ". Мне это важно очень. Мне плохо невыносимо - до такой степени, что я уже как зомби. Работа, дом, животные, друзья, СЫН - со всеми общаюсь, провожу время, про БМ редко уже говорю, но внутри - выжженная пустыня:((( Нет меня. Качели бесконечные, хоть и реже, но накрывает так, что иду по улице - реву. Очень тяжело оценить ситуацию, у меня нет четкой позиции, поэтому наверное моя работа не приносит результатов.
1. Меня предали. БМ поставил точку в нашей семье. Оставил ребенка без отца (в прямом смысле - общения между ними давно уже нет). Деньги дает на ребенка достаточные - пожаловаться не могу. Но все остальные обещания, данные не МНЕ, а СЫНУ, что я помогать всегда буду - не выполнил ни разу. Сама я не обращалась, но сын пару раз просил помочь, БМ сказал, что это теперь не его дело.
2. Сама виновата. Идеализировала БМ и наш брак. Сделала достаточно ошибок (ревность, скандалы). БМ был так несчастен со мной, что уже больше не мог выносить такую жизнь и завел себе матрешку и ушел к ней. Эту позицию транслирует мой БМ - мне, сыну, свекрам.
Из-за того, что я мечусь между всем этим, я не могу отработать нормально ни по одной версии. Кажется, вот только получилось осознать, что это ОН САМ пошел во блуд, так сразу думаешь: а может и вправду ему было ТАК ПЛОХО, что выхода другого не видел. Весы.
Anna-Anna
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 16 сен 2014, 14:37
Пол: женский
Откуда: СПб

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Anna-Anna »

 
И как быть, если БМ и сын - некрещеные? Вроде как Бог не видит их... Могу ошибаться, но где-то это слышала. С сыном говорили о крещении, но сказал, что сам решит когда. Сама я сознательно крестилась в возрасте 18 лет.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Anna-Anna писал(а):И как быть, если БМ и сын - некрещеные? Вроде как Бог не видит их... Могу ошибаться, но где-то это слышала. С сыном говорили о крещении, но сказал, что сам решит когда. Сама я сознательно крестилась в возрасте 18 лет.
Как быть?
Сходить в церковь на беседу,которую проводят перед Крещением.
Если сын примет решение креститься,что на этой беседе очень грамотно всё объясняют.
Не формально,но грамотно.
И про то,кого и как видит Бог.
Olesia_82
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 771
Зарегистрирован: 13 июл 2012, 18:13
Пол: женский

Re: Как снова начать жить?

Сообщение Olesia_82 »

 
Конечно первый вариант: Вас предали, сознательно и подло. Глупости про свою вину не допускайте. Если хотите выкарабкаться и не утонуть в самобичевании, это самое гнилое болото в нашей эмоциональной сфере. Чувство вины не вернет Вам мужа и Вас утопит. А за себя Вы бороться обязаны, никакого потопления нелься допускать.
С этим смириться тяжело, но придется. Тяжело, конечно, ну а как иначе может быть. Легко в таких передрягах не бывает. А Вы поплачьте и покричите. И если хочется - покатайтесь по полу. И как я уже писала - рассмотрите возможность психотерапии.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»