Не могу смириться..

[anna2014anna]

Понимаете, меня держит на месте одна вещь. Мы поженились очень молодыми и незрелыми. Прошли годы, он развился как личность, а я-нет. Это действительно так. У меня не было особых устремлений, планов, я даже внутренне чувствовала что деградирую, но отталкивала эти мысли. Меня же всякую надо любить. А он сам замкнутый по натуре, видя мое отношение-я и конкурировала с ним, и давила часто, закрылся окончательно. И решил для себя давно, что мы не будем вместе. Так и случилось. Теперь то я вижу свои ошибки, поняла, что женщина должна вести себя по другому, но заплатила такую цену за это! Сейчас мы как раз могли бы построить новые отношения, более гармоничные и мирные, но ему уже не надо. Он нашел себе интересную девушку, которая разделяет его "взгляды".
Я понимаю, что для меня это новый этап, новые перспективы, но не могу отделаться от мысли как могло было быть.

Полынь, Вы сама себе противоречите. И пока у Вас сейчас состояние аффекта, Вы этого не замечаете. Чуть чуть остынете, разберетесь во всем, поймете "откуда ноги растут", что, зачем и почему так случилось, все уляжется у Вас в голове, в душе, в сердце. Дай Бог, чтобы поскорее у Вас ум прояснился. Я ненамного Вас опережаю по событиям, у меня скоро год как официально штамп о разводе в паспорте появился (я сама подавала, ему было все равно) и полтора года, как он ушел (до этого я сама выгнала). Как видите, я сама в такой же ситуации, как и Вы, но уже по прошествии времени вижу все по другому. Попробую донести эту логику до Вас.
1. До развода (расставания) постепенно нагнетается чувство недовольства, дискомфорта в отношениях с обоих сторон. Это априори. Не может быть, чтобы один чувствовал себя несчастным (неудовлетворенным) в паре, а другому при этом было хорошо. Плохо было обоим, брак медленно клонился к закату. В умирании любви виноваты двое. Надо это признать и принять. Но в этом нет ничего страшного. Это означает для Вас, что не о чем жалеть. Ваш муж своей изменой (а в измене виноват только он, не вините себя!) и уходом из семьи просто ускорил процесс распада того, что и так распадалось. Это уже случилось и произошло. Это кусок вашей прошлой жизни. Это надо осознать и принять. Просто так есть и все. И эту страницу набело уже не перепишешь.
2. Женщинам после развода свойственно идеализировать свой брак (хотя он на момент развода уже много времени идеальным не был, см.п.1). И они начинают: виноватить себя и фантазировать о том, что если бы (да кабы) я что-то сделала, то все бы стало как раньше, даже еще лучше. Это НЕПРАВДА! Это очень вредная иллюзия, никак не подкрепленная логикой. Тому примеры, когда блудные мужья возвращаются и опять по новой все страдают: она то любит, то ненавидит его, они ругаются, ссорятся, он, вкусивший свободы на стороне, чувствует себя в западне и они мучаются рядом, в конце концов как правило все равно расстаются. Это тоже Вам надо принять к сведению.
3. Вы увидели свои ошибки. Так это же здорово! Теперь в новых отношениях (только не торопитесь пока рана не заживет) Вы их уже не повторите. Просто поймите и примите тот факт, что у Вас намного больше шанс стать счастливой именно в новых отношениях, а старые себя уже окончательно изжили, и пора Вам на них поставить жирную точку.
4. "Я не могу отделаться от мысли, как могло бы быть". Вот над этим надо сейчас работать - развернуть сознание и подсознание Ваше навстречу самой себе. На вопрос "как будет?" и "как могло бы быть?" отвечайте сама себе: " я для своего счастья зделаю то то и то то: буду бегать 1 км ежедневно, выучу английский язык, сделаю ремонт, заведу собаку, построю дом, нучусь танцевать аргентинское танго, буду раз в месяц посещать приюты и помогать детям, старикам, повышу свою проф.квалификацию, получу образование, профессию". Это Ваша основная задача. Иначе скатитесь в депрессию. И никто, кроме Вас самой из этой депрессии Вас не вытащит.
Мне здесь посоветовали и я тоже посоветую Вам. Книга доктора Курпатова "Как пережить развод". Там все написано, как и почему, что просходит с мужчиной, что с женщиной при разводе. Я читала и удивлялась, как будто про меня, хотя он писал о семи разных историях и семи разных женщинах. Но почему то все как один идем по одному и тому же пути. Все свои силы бросаем в борьбе за призрачное счастье, которое на самом деле не более, как обман, мираж. Когда Вы это поймете, Вам станет легче. Удачи!

[Полынь]

Добрый день. Спасибо всем за отклики и за советы! Вся прошлая неделя прошла как в аду, так плохо мне еще не было-болело сердце, душа, я похудела на 3 кг. Видимо, это была агония надежды, что все это сон и скоро станет как прежде. Я сходила к психологу, пью успокоительные и снотворное. Боль стала какая то тупая, но все равно она сильная. Я прокрутила в уме всю нашу совместную жизнь и наконец поняла, что я сама закрывала глаза на нашу проблему. Все время я пыталась достучаться до него, что я его люблю, но не смогла пробить его стену. Вспоминаю все гадости, что он мне говорил, все обидное что мне сделал, и понимаю, я сама придумала что он меня любит и верила этому. Было бы не так обидно и унизительно, если бы он так быстро и демонстративно не утешился-у него уже новая девушка, с которой он проводит все свободное время. Причем она появилась когда даже еще не было толком понятно-будем мы вместе или нет. Может с ней он проявит себя как мужчина и у него все с ней сложится, я бы хотела сейчас пожелать ему этого, но не могу. Этот человек меня обманывал 8 лет, и простить ему эту боль я никогда не смогу. Он планирует общаться со мной в будущем как друзья, хотя он не имеет ни малейшего понятия о дружбе — о доверии, честности, поддержке. Неудивительно, почему у него нет друзей. Общаться с предателем я никогда не буду. Сейчас у меня появилась злость на него, на нее. И я придумала себе цель - стать лучше, стать личностью, женщиной, которая любит и ценит себя. Что бы он потом пожалел, что потерял. Может это и глупо, зато у меня есть стимул. Я записалась на курсы фотомастерства, занимаюсь в тренажерном зале, сменила прическу, хожу к психологу работать над своими комплексами и страхами. Конечно, скорее всего мне позже станет плевать на него и на то, что там он про меня думает, но пока еще слишком рано. И почему то мне все равно очень больно, хотя умом то я понимаю, что это Бог меня отвел от этого человека.

[Марыся]

Полынь, сейчас у Вас начинается, следующая стадия переживания горя - злость на обидчика. Розовые очки упали - и очень хорошо, а еще лучше, что они, похоже, разбились вдребезги (по отношению к этому человеку).
Однако, в Вашем последнем сообщении есть два настораживающие момента, которые, если Вы не обратите на них внимание, могут здорово испортить Вам жизнь.
Первый момент касается Вашего непрощения.

простить ему эту боль я никогда не смогу

Понятно, что сейчас зашкаливают негативные чувства по отношению к мужу. Он не раскаялся, так вольному - воля, а спасенному - рай. Этого его проблема, если посмотреть, и проблема колоссальная - даже не осознавать того, насколько все запущенно в духовном плане у него. Но Вам-то зачем лишние проблемы, которые тянет за собой непрощение: обида, постоянные мысли, злость и т.п. не нужные вещи? Поэтому ради Бога, простить его надо (это не попустительство, потому что общаться с ним не надо, но надо постараться отпустить ситуацию, муж - взрослый человек со свободной волей, но его безумства - это только его мера ответственности).
Несмотря на появившийся трезвый взгляд на ситуацию внутренне Вы от него еще не отлепились, отсюда и такие реакции.
Второй момент, связанны напрямую с тем, что внутренне Вы еще не свободны от мужа - выбор Вами целей, указанных ниже.

И я придумала себе цель - стать лучше, стать личностью, женщиной, которая любит и ценит себя. Что бы он потом пожалел, что потерял.

Если в первой цели нет ничего плохого: действительно, каждому человеку нужно познать себя, стать, по возможности таким, каким его видит наш Творец, то со второй частью этого целеполагания все не так радужно: меняться надо для себя, для здоровья своей души, для своего спасения, а вовсе не для другого человека.
Так Вы ставите себе мину замедленного действия под свою дальнейшую жизнь: прямой путь к кумиротворению и новой зависимости, Вы опять ставите во главу своей жизни мнение и реакции другого человека, а это путь тупиковый.
Обратите, пожалуйста, на это внимание, тем более, на нашем сайте и сайтах, дружественных ему, масса полезной информации по поводу преодоления зависимостей любого рода.

[Полынь]

Марыся, спасибо за Ваш трезвый взгляд. Умом я абсолютно с Вами согласна, но пока мои душевные переживания дергают меня назад. Тут поможет только время. Насчет прощения, я погорячилась. Я человек легко отходчивый и не держу обиду долго, но тут другая ситуация-тут даже не обида, как у ребенка, который что-то требовал и не получил, а вещь более глобальная и значимая - предательство и обман. Поэтому я так категорично выразилась в первый раз. Простить то я прощу, но из памяти стереть все что произошло не смогу, это я имела в виду, что между нами навсегда останется его поступок.
Что касается второго замечания, помимо разбитого сердца задеты моя гордость и женское самолюбие. И опять же, это все сказано в сердцах. Сейчас я работаю с замечательным психологом, которая меня вытащит из болота и поможет разобраться в себе, научиться любить себя и я надеюсь, что это мое эгоистичное желание что-то ему доказать сойдет на нет, я стану выше этого. Но сейчас Вы правы, я до сих пор прилеплена к нему, но только привычкой — его тепло, запах, руки, разговоры, прогулки- мне физически больно от их отсутствия.
И мне хочется ему доказать, что его действия непорядочны — мало того, что боль доставил мне, но не выйдя из наших отношений он втянул другую девушку в новые. С одной стороны ее жаль, так он сменил одни декорации на другие, но актер то остался прежним, а с другой - эгоистичный страх , что он ее полюбит, что она сможет разбудить в нем порядочность и заботу, чего не получилось у меня. Я понимаю, это глупо, но не могу избавиться от этих мыслей.

[Марыся]

Что невозможно человеку, то возможно Богу.
Не отчаивайтесь, кто хочет выздороветь, тот обязательно выздоровеет.

[Марыся]

Полынь, посмотрите, пожалуйста, вот очень хорошая статья, заставляет задуматься о жизни https://www.pravoslavie.ru/put/75237.htm.

[anna2014anna]

я до сих пор прилеплена к нему, но только привычкой — его тепло, запах, руки, разговоры, прогулки- мне физически больно от их отсутствия.
И мне хочется ему доказать, что его действия непорядочны — мало того, что боль доставил мне, но не выйдя из наших отношений он втянул другую девушку в новые. С одной стороны ее жаль, так он сменил одни декорации на другие, но актер то остался прежним, а с другой - эгоистичный страх , что он ее полюбит, что она сможет разбудить в нем порядочность и заботу, чего не получилось у меня. Я понимаю, это глупо, но не могу избавиться от этих мыслей.

Дорогая Полынь! Обнимаю и поддерживаю Вас! Вы обязательно пройдете, преодолеете этот кризис и станете еще сильнее. Верьте в это и Ваш час настанет. Только эта победа придет не с фанфарами, как Вам сейчас видится. Все будет по другому. У Вас сейчас маятник в душе и в голове. Вы то вспоминаете привычку свою "запах, руки, разговоры", то обличаете его и стремитесь доказать "его действия не порядочны".
Поймите пожалуйста, никому ничего нельзя доказать. У каждого человека своя правда. В том плане, что он с Вами все равно никогда не согласится, да Вам это и не нужно. Пустое все это. Не тратьте свою энергию на такое "доказывание". Ваша победа над кризисом придет к Вам в виде спокойствия, душевного равновесия, не будет этого маятника - "люблю-ненавижу". Вы просто с легкой грустью вздохнете о прошлом и поймете, что это уже прошло и Вас больше никак не беспокоит. По поводу привычки, этому есть объяснение на физическом уровне. Решение о расставании принимается лишь небольшой частью мозга. Огромная остальная часть содержит множество связей. Нужно время, чтобы эти связи разрушились и Вас "отпустило". Но это реальный процесс, он происходит. Эффект чувствуется - как будто какие то зажимы внутри тебя разжимаются и ты чувствуешь себя освободившеся. Один рецепт - меньше думать о нем, не видится совсем. Это не сложно. Простая душевная гигиена, приучить себя к этому, как чистить зубы утром, прогнать микробов, также и прогнать навязчивые мысли из головы - те же микробы вредоносные.
А вот про девушку его, это я вообще не понимаю, какая Вам разница что с ним сейчас происходит? Ну зачем Вы сейчас себя мучаете этим? Ранка на коленке зажила, а Вы опять ее ковыряете? Не ковыряйте. Быстрее заживет. Вы молодец, что видите свои страхи, значит Вы их победите и преодолеете.

[Полынь]

Добрый день! Спасибо, дорогая Anna2014anna за поддержку! Вчера с утра у меня было прекрасное настроение, я уж понадеялась что меня отпустило, но не тут то было:( сегодня опять накрыло-те же страхи-я никому не нужна, все мои подруги при своих половинках, а я одна. Умом понимаю, что это глупости, но сердце болит. Про мужа стараюсь не думать, но не всегда получается, хотя я его видеть вообще не хочу, слишком я ему доверяла, чтоб быстро забыть это. Я каждую ночь в 4 утра просыпаюсь, мне снится то будто муж мои вещи оставшиеся в том доме собрал и выкинул, то снится как будто я его жду а он катается с кем то, либо смотрю в окно а он с женщиной гуляет, и после этих снов не могу уснуть:( хотя принимаю снотрорное и антидепресанты. У меня каждый день забит полностью, с утра до вечера, остается надеяться что это скоро поможет выбраться из этого болота. Надеюсь никого тут не утомила своим скулежом, но просто я не могу в себе это носить, когда делюсь тут с людьми которые это прошли и не сломились, мне становиться легче..

[Капля дождя]

Эх, миленькая, рано Вы ждёте, что отпустило. Если будете бить лапками, как лягушонока)), пытаясь из этой ситуации выгрести, то легче станет через месяцев 8-9. Это как новый душевно человек рождается - Вы, это выносить нужно, чтобы всё оформилось. Ну а совсем хорошо - года через 2. И не пугайтесь срокам, время быстро пройдёт.
Я не принимала никаких снотворных и антидепрессантов. Я специально окунула себя во всю возможную боль, чтобы исключить возможность переживания в заторможенном состоянии, а потом ещё раз осознавая ситуацию. Но это я, все по разному пытаются выжить.
Сны. Ой, как вспомню... Это по настоящему страшно, я боялась заснуть. Посмотрите кабинет психолога. По этому вопросу я даже тему создавала. Консультировала Ханума, почитайте. Она советовала практику 2-х стульев. Помогает, реально. Описание можно найти по поисковику форума. Держитесь, это можно и нужно пережить, и у Вас ещё будет впереди счастье!

[Полынь]

Всем добрый день! Спасибо большое за отклики и неравнодушие, если бы не форум, то я не знаю как бы я выжила.
У меня сплошные качели, то такой позитив прет, то дикая тоска. Пришлось пообщаться с мужем, вещи хотела свои забрать, так он такие душевные письма писать начал, меня так это взбесило. Что я ему очень близкий человек, часть его, что он мне бесконечно благодарен за все, хотеч общения со смной и тд и тп. Я ему говорю, что ж ты тогда девку привел в нашу квартиру, где еще мои вещи все лежат, зачем мои полотенца ей даешь(!) и позволяешь кремами моими(!) пользоваться. Это мне известно от его сестры, я сама навыспрашивала. Говорю, ты мне такой нож в спину воткнул-некоторое время назад, приехал, сказал поехали домой, хватит где попало ночевать, ну я и купилась конечно, а на следущее утро-говорит едь домой, я тебе приятно хотел сделать. А на след день уже встречался с этой девчонкой. О душевной чистоте ее я и не говорю-как можно придти к женатому еще человеку, спать с ним через неделю знакомства, пользоватся чужими принадлежностями-у меня в уме это не укладывается. И главное, он говорит она нормальная, хорошая. Это просто чтоб боль заглушить, ему тоже нелегко оказывается, мучается бедный, не может говорит до сегодняшнего дня определиться, возвращаться или нет. Жилось ему со мной хорошо, он ни о чем не жалеет, что я супер человек и прекрасная женщина, но мне нужен подкаблучник, а он сильная личность, ему другая женщина нужна. И решил таким образом все обрубить. И вдруг с ней все сложится. Но мне он желает счастья и искренне заботится о моем благополучии, так как я часть его.
Я вот читаю что он пишет и думаю-совсем что ли больной? Мне нафиг такой предатель и подлец не сдался. Я рада что он с этой дамой закрутил, она как раз ему пара по порядочности и мировозрениям, пусть его судят по этому быстрому роману, выглядит это со стороны очень некрасиво и пошло. Сам себя унизил-вместо крепких семейных отношений завязял быстрые постельные утехи, что ж его выбор.
Зла я ему не желаю, общаться и строить с ним что то новое под дулом пистолета не буду, но почему мне ТАК больно ?

[Olesia_82]

Зла я ему не желаю, общаться и строить с ним что то новое под дулом пистолета не буду, но почему мне ТАК больно ?

Потому что Вы человек, а не киборг. Потому что у Вас были близкие отношения и в одночасье рухнули, потому что предательство - это когда мы доверяем человеку и открыты перед ним (а какой смысл быть вместе, не доверяя друг другу?), а он наносит подлый удар прямо по незащищенной нашей и открытой душе.
Это не может не быть приятно. Это ДОЛЖНО быть больно, и это нормально.
Знаете, жизнь состоит не только из периодов когда нам радостно и спокойно. Бывает, когда больно, страшно, тревожно. Бывает по-разному. И это тоже нормально, это жизнь.
Вы не подумайте, я не хочу обесценить Ваши переживания. Я и сама отлично понимаю в каком Вы состоянии. Вообще преданная женщина - это воплощение боли. Больно всегда и от всего: больно засыпать, больно просыпаться, больно ходить, сидеть, больно дышать, и самое страшное даже не в том, что эту боль почти невозможно выносить, настолько она острая, сильная, а в том, что она вообще никогда не проходит. Вот буквально все время больно, всегда. Я это все проходила на своей шкуре и вот что скажу. Да, было тяжело, страшно, невыносимо было. И временами казалось, что боль никогда не закончится. Но это кажется. Она закончится. Не сразу, и от Вас, чтобы выйти из этого состояния, нужно не только время, но и усилия: желание выйти из этого состояния, поиск способов, работа в этом направлении.
Вам ужасно больно и я отлично понимаю, что все Ваши усилия инстинктивно направлены на то, чтобы с этой болью что-то сделать: облегчить или убежать от нее. Но это невозможно, и потому я советую Вам - больно - ну так болейте. Отболит и перестанет. Другого способа нет. Вы только позаботьтесь о себе в этом состоянии. Любые вещи, от которых теплеет на душе, Вам виднее что это за действия, а может это общение с какими-то людьми.
Вы настройтесь, что будет долго болеть. На самом деле, Вам там правильно писали, это год примерно. Потом пойдете на поправку. И не впадайте в отчаяние от того, что не отпускает быстро - так не бывает.
Держитесь, впереди у Вас тяжелый путь, но не только. Будет еще радость и счастье, главное - не отчаивайтесь, не сдавайтесь:)

[Полынь]

Доброе утро! Вчера ездила за остатками всоих вещей, с мужем договорилась, чтобы дома никого не было. Ехала с внутренней дрожью, честно говоря, такое ощущение что это какой то фильм, а не моя реальность. Захожу в квартиру, а там он. Приветливый, улыбается. Меня такое зло взяло. Начала вещи собирать, попутно переругиваясь. Я ему претензию, а он - мне. Вещи собрала все в кучу в коридоре, и тут меня как накрыло, села я у стены и давай плакать. А он у другой стены сидел и тоже плакал. И так три часа просидели. Я его спросила-почему ты не уехал, как мы договорились, а он -по тебе соскучился, увидеть хотел. Я говорю, а как же твоя девушка? Она-не ты. Думал, так тебя забуду легче, а не получается. Я ей сразу сказал, что серьезных отношений пока между нами не будет, ей тоже пока это подходит, ее саму мужчина предал недавно, так что просто проводят время вместе. По характеру, она ему ближе, понятней, чем я. Но ему с ней спокойно, комфортно, но скучно и тоскливо. Со мной было весело, ярко, хорошо, но тяжело. Говорит, что не может меня из головы выкинуть, фото мое из своего кошелька постояно разглядывает, хотя раньше его вообще не замечал. Сказал, почему мы такие дураки, все рушим. Как в фильме 'красота по американски'-что имеем не ценим, потерявши-плачем. Что сам себя убеждал, что не любит меня, чтобы легче порвать было,так как он не готов к рождению детей и не хочет чтобы я время тянула свое с ним, так как он может не решиться на это.
Пока сидели, так хорошо было, несмотря на все что произошло. Как и должно быть, мы - рядом.
И вот, я приехала домой вся в раздумьях. Злость моя на него, на девушку, прошла. Да, больно, да, очень, но уже другая боль, щемящая. Без злобы. Теперь когда приходит мысль о них вдвоем- молюсь-господи благослови их. И так всем плохо, зачем еще больше плохих мыслей. И благодарю бога за все что у меня было и есть.
Что это между нами-привычка, любовь, эгоизм? Я не знаю. Я прожила без него два месяца, проживу и дальше, но когда я увидела его-сердце от радости так и зашлось. И у него так же, говорит. Возвращаться я не собираюсь, он звать меня тоже не будет. Буду жить как живется, надеясь просто на хорошее будущее, с ним, с другим или вообще одной.

[Марыся]

Ловкач, однако, муженек Ваш: что мы делаем, что рушим. При чем здесь МЫ, он, он рушит и делает, а ответственность что, слабо взять на себя, белым и пушистым хочет остаться?
Не идите у него на поводу, не участвуйте в этих поболтушках, он свою совесть хочет усыпить, и на Вас вину подвесить.
В отношениях, конечно, не бывает, что бы один был ангелом, а другой злобным монстром. Но решение прыгнуть в койку к левой бабе муж всегда принимает индивидуально. Не ведитесь на ложь и лукавство.

[Olesia_82]

Согласна с Марысей! Прямо крокодильи слезы, как есть.
Если бы ему было жаль разрушать, он не разрушал бы, и точка. Все остальное - это чушь собачья.
Я не хочу сказать, что он инфернальное чудовище и маньяк, получающий удовольствие от Ваших страданий. Ему наверняка тяжело дается разрыв отношений, как и любому другому человеку, ведь Вы были долго семей, а не пару месяцев повстречались. Там есть привычка, много общих воспоминаний, естественно, что рвать все это - тяжело.
Но зарубите себе на носу: решение оставить Вас и быть с другой в его голове и душе уже принято, оно уже перевесило ценность Ваших отношений с ним. А эти терзания и сомнения - это всего лишь боль от того, что он потерял привычный образ жизни.
Вы за него не переживайте! Эти сомнения и боль пройдут быстро, не волнуйтесь, тем более есть кому утешать. Вы за себя волнуйтесь, потому что Вам необходимо начинать все сначала и никаких утешителей у Вас, в отличие от него не появилось. Вы с ним в разных абсолютно ситуациях.
Им внутреннее решение расстаться было принято давно и он шел какое-то время к этому. В тайне от Вас, да. В наших российских семьях потому что не принято друг с другом разговаривать и открыто выражать недовольства и претензии. Вместо этого все практикуют 'голубиное воркование' и 'никогда не ссорятся', а потом вдруг (а на самом деле если разобраться, то ничего и не вдруг) брак трещит по швам и разваливается. Но это уже совсем другая история. А в Вашей, так или иначе, но муж поступил бесчестно и подло, едиолично приняв решение разрушить вашу семью.
И теперь он плачет, потому что ему просто тяжело переживать потерю.
Однако он это все инициировал и заварил эту кашу.
Он поплачет, утрет слезки и дальше пойдет.
А вот Вам еще только предстоит год-другой адски тяжелой работы по восстановлению себя.
И чтобы работа была успешной, прежде всего, Вы должны видеть события без розовых очков.
Если человек что-то делать не хочет, то он этого делать не будет. Помните об этом и не давайте пудрить себе мозги.
Я очень жестко пишу, хоть на самом деле Вы сейчас в таком состоянии, что хочется Вас жалеть и гладить по голове, но Вам, для того чтобы восстановить себя и стать счастливой, сейчас, в этот самый период времени нужно потрудиться.
Обнимаю Вас, не верьте крокодильим слезам, кобылку-то все равно съедят ведь.

[Полынь]

Спасибо всем за ответы! я со всем написанным согласна, и не собираюсь с ним что либо продолжать. Меня просто мучает мысль, что он запутался и сейчас решает для себя вопрос как жить дальше.. Конечно, я не собираюсь сидеть и ждать пока он решит, у меня уже своя жизнь, у него своя..просто больно и обидно-любит меня,а спит с другой. И все равно мне его жалко, Не могу это чувство перебороть. И я боюсь что мои чувства к нему не ушли никуда, а просто я их глубоко загнала.

[Марыся]

Спасибо всем за ответы! .просто больно и обидно-любит меня,а спит с другой.

Полынь, миленькая, да никого он не любит, не способен. Ну смешно же: сам ушел от любимой жены, что бы спать с нелюбимой любовницей, ну смешно же, если вчитаться.
Не питайте иллюзий, чем раньше Вы от них избавитесь, тем быстрее выздоровеете.

[Olesia_82]

Спасибо всем за ответы! я со всем написанным согласна, и не собираюсь с ним что либо продолжать. Меня просто мучает мысль, что он запутался и сейчас решает для себя вопрос как жить дальше.. Конечно, я не собираюсь сидеть и ждать пока он решит, у меня уже своя жизнь, у него своя..просто больно и обидно-любит меня,а спит с другой. И все равно мне его жалко, Не могу это чувство перебороть. И я боюсь что мои чувства к нему не ушли никуда, а просто я их глубоко загнала.

Когда Вы поправитесь и перечитаете свою тему другими глазами - вот именно это сообщение вызовет у Вас припадок гомерического хохота.
Бедолага. Вас любит, но вынужден спать с другой, нелюбимой любовницей. Какой кошмар, страдает небось нечеловечески.
Вам нужно усвоить, как бы это не было больно, что он Вас не любит, и он Вас и вашу семью не выбрал. А выбрал он другую женщину. А на Вас ему плевать. Не любит, не жалеет, не заботится, не считает частью своей жизни. Это очень горькая правда, но необходимая. Чем быстрее Вы это усвоите, тем лучше для Вас - время сэкономите.
Я все могу понять, и я вообще, пройдя сама через это и наблюдая кучу историй тут на форуме, убедилась в том, что иллюзии - это ужасная и ядовитая отрава, которая не кому ничем не помогла.
Лучше искреннее горе: рыдать, страдать, выть в подушку, кататься по полу, рвать на себе волосы и все в таком духе - но принять эту правду, эту нелюбовь и предательство, пережить и пойти дальше. А не тешить себя иллюзиями несуществующей любви, тем самым лишь оттягивая момент принятия. Все равно придется с этим смириться, а сил у Вас со временем будет меньше и меньше.
Лучше увидеть это сейчас, чем раньше тем лучше.

[Полынь]

Да, Вы безусловно правы. Мне казалось, что я это уже приняла-его нелюбовь, нежелание быть вместе, нежелание нашей семьи. И ехала я с таким настроем-пока его дома нет, все собрать и свалить по-быстрому. Но не вышло, не могу я спокойно с ним общаться, тело и душа на него реагируют и сбивают с толку. Он,главное, так красиво говорил, что я поверила в его чувства. Мне даже стало стыдно, что я его подлецом и предателем обрисовываю, а он оказывается обо мне заботится, и думает постоянно, и даже готов слыть таким мерзавцем, если мне так угодно.
Нет, я не собиралась оставаться там, если бы он меня попросил, просто поверила в искренность. Сегодня общалась с сестрой его, они вместе живут, говорит, сегодня опять деваха у него. Вот и вся грусть закончилась поди. Может он и не может решить, что ему надо от жизни, с кем хочет быть, только зачем других мучить?что человеком движет? Врет себе в первую очередь, и мне душу уже всю вынул..
Мне придется еще несклько раз с ним встериться по имущественым вопросам, надеюсь я выдержу и не куплюсь в очередной раз на его слова..

[anna2014anna]

Мой тоже долго лил крокодиловы слезы. А потом утешался у феи. Человеком движет ... да какая разница? Можно об этом долго рассуждать. Но жизнь коротка, чтобы тратить ее на чужие заморочки. Вот Вам больно, он Вас мучает. Это понятно. Постарайтесь минимизировать свои болевые ощущения, а то так и привыкнуть к ним можно и долго-долго в этом вариться, многие на этой стадии зависают. Вам уже всю душу вынули. А Вы еще раз хотите? Честно? Если - да, готовы, то почему? Задайте себе этот вопрос? Ведь когда мы подносим руку к огню, обжигаемся, мы инстинктивно одергиваем руку, дуем на палец, и больше эту боль не испытываем, запоминаем, что нельзя, что огонь- это ожог. Почему же для своей нежной души мы такой иммунитет или условный рефлекс не хотим выработать? А то, понимаешь, нас, как ту собаку Павлова, все бьют и бьют электрическим током, а мы все лезем и лезем на рожон. И еще философствуем - "что там себе думает электрический ток про нас"? А ничего. Совсем ничего. Мы для него - пустое место! Думает он исключительно о себе любимом, как себя утешить и обелить и наградить, а нас завиноватить. Поэтому соблюдайте технику безопасности и охрану труда!

[Marta-Maria]

Самое сложное, но самое правильное для Вас сейчас- прекратить любое общение с мужем. Или отложить имущественные вопросы " на потом", или попросить друзей вместо Вас ездить к мужу.
Это в идеале конечно, но очень Вам поможет. Чем быстрее исчезнет этот мужчина из Вашей жизни, ч
с глаз долой- тем быстрее Вам станет легче.

Я себя почувствовала свободной от зависимости к бывшему мужу через ГОД!!! При этом он был у меня в черном списке и мы жили в разных городах, т.е. мы не виделись и не общались вообще. До этого было "дружеское" общение- были мои мучения.

[Полынь]

Доброе утро! Не устаю благодарить всех за ответы, они мне очень помогают! Неделя прошла спокойно, можно сказать даже хорошо. У меня видимо мозг устал думать о произошедшем, и когда я начинала вспоминать что то, я не могла на этом удержать внимание и переключалась на другую мысль. Главное-не видеть и не слышать БМ. Когда я с ним рядом, я начинаю мыслит в совершенно другом ключе, чувствовать себя виноватой и тд. А когда одна-совсем другие мысли.
Вчера вечером меня опять качнуло. Общалась с его сестрой( мы жили всесте), по поводу кота своего, я его никак не могу забрать, у него карантин после болезни. Так вот, после разговора, мне опять так плохо стало, опять боль резкая, чувство одиночества, унылость. И ничего не помогает, ни молитва, ни просто переключение внимания. Сестра мне близкая подруга, она сама пережила недавно похожую драму и близких людей у нее практически нет, мы с ней очень близко и тесно общались. А сейчас я с одной стороны не хочу с ней прекращать общение, а с другой - после разговоров с ней мне реально плохо:( я и не спрашиваю подробности про БМ , но воспоминания о прошлой жизни причиняют такую боль.
И еще одна проблема-не могу справиться с агрессией к новой пассии БМ. По сути, это не мое дело, это их жизнь. Он сказал ей, что разведен(хотя это не так), отношения с ней завел когда честно и порядочно(по его словам) выжил меня из дома, типа не изменял, а поступил благородно. Меня мучают мысли , что она лучше меня, раз он выбрал ее, что у них все сложится, что родятся дети. А мне больно, что БМ муж мне заявил, что со мной дети и не предполагались, я сама придумала будто бы он их хочет. Больно думать как она хозяйничает в нашей квартире, в которую я столько сил и души вложила, что спит на белье которое я купила ( я все вещи бытовые оставила)Умом я понимаю что это ненужные саморазрущающие мысли, но не всегда могу их контролировать.

[Стараюсь]

Вот вы правда. как в колодце сидите, и общей картины себе не можете представить и видите только клочок неба. Все понятно - стресс и пр - но выбирайтесь уже на белый свет, хватит в яме сидеть.
ваши ошибки сейчас:
1. однобокий взгляд на вещи - выбирание позиции себе во вред
2. застревание или в прошлом, или в будущем, уход от фактов в фантизии / иллюзии, не живете в фактах и в настоящем
3. не правильные выводы из фактов , логика хромает

Меня мучают мысли , что она лучше меня, раз он выбрал ее,

Факт - он выбрал ее. Это событие настоящего. Вывод - она лучше - это не правильный вывод. Она не лучше, она - под стать ему - вот правильный вывод. Он выбрал ее и он вас освободил от себя. Вот в этом огромный плюс этой ситуации. Мучиться можно перестать. ( я разрешаю )

что у них все сложится, что родятся дети.

Это не факт. Это ваши фантазии. Мало того, что вы лезете в будущее, так вы еще лезете не в свое будущее - а еще "бонусом" себя этим зачем то огорчаете. Дети - это испытание еще то! Мало не покажется. Не нужно быть такой злорадной! (это шутка).

Больно думать как она хозяйничает в нашей квартире, в которую я столько сил и души вложила, что спит на белье которое я купила ( я все вещи бытовые оставила)

Это ж ей наказание, а не вам! Примените эту ситуацию к себе - представьте: вы приходите в дом к мужчине и понимаете, что к каждой вещи в его доме, к каждой вилке, к каждой наволочке его бывшая приложила руку и душу. И вы не можете все это сгрести и выбросить, продать, подарить - жаба задушит - но и пользоваться этим день изо дня - вот где мытарства, спать, где спала она, смотреться в зеркало, которое помнить ее...
я б такого для себя не хотела, а вы* А она на это пошла... что это говорит о ней?
Все их отношения начались с обмана...

Он сказал ей, что разведен(хотя это не так), отношения с ней завел когда честно и порядочно(по его словам) выжил меня из дома, типа не изменял, а поступил благородно

- вы это знаете, пусть даже ни он, ни она это не признают. Оставьте их один на один с их ложью, они друг друга стоят.
Сколько веревочке не виться... Все что они "заработали" - они сами потом и получат, это уже не ваше дело.
Убирайте себя из их мира, вернитесь в свою жизнь, в свое настоящее - не ваше прошлое, ни в их будущее - свое делайте здесь и сейчас, каждый день, шаг за шагом.
Что вы сегодня сделали хорошего для себя? За что себя хвалили? Чем себя побаловали? Что хорошего сделали другим людям? Какой шаг для будущего предприняли? Три простых пункта , которые делаете каждый день - пользу себе, пользу другим, радость себе. В конце дня благодарность за прекрасную жизнь.
Любая мелочь становится не мелочью, когда делается регулярно. Прогуляться в обеденный перерыв не по магазинам, а в парке. Достать игрушки к новому году. Даже мусор отсортировать и выбросить в разные контейнеры - и то польза. Старые вещи не на помойку - а сложить и в собачий приют отвезти, им будки сейчас утеплять что угодно уходит.
Выбирайтесь уже, мир прекрасен.