Дорогие мои, хочу подвести небольшой итог.
Прошло три месяца как муж заявил о желании расстаться и два как я живу в отдельно.
Иногда казалось, что время, полное мучений, тянется бесконечно. Я учусь жить с этой болью. Учусь отвлекаться, говорить «стоп, я не буду об этом думать», контролировать свои эмоции. Конечно, иногда не получается, но приступы заканчиваются быстрее. Иногда нападает отчаяние и страх, что меня опять рано или поздно предадут, но я уговариваю себя верить в лучшее. Это касаемо самочувствия.
Теперь о самосознании. Сказать что я переосмыслила свою жизнь-это ничего не сказать. У меня поменялись ценности, приоритеты и жизненные установки. Живя с БМ, я практически полностью переняла его систему ценностей-деньги, успех в обществе и тд. Я не говорю, что это плохо, но есть вещи гораздо ценнее - душевная гармония и счастье твоих близких людей, которые мой БМ принижал. За последние годы нашей совместной жизни, я сильно отдалилась от семьи и друзей, я не перекладываю всю вину на то, что он не горел желанием с ними общаться, просто сказывалась моя зависимость от него, я не могла провести вдали от него даже лишних пару часов. Теперь я понимаю весь ужас своего положения-постоянный страх, постоянное напряжение и тоска, от того, что чувствовала неизбежный конец. Постоянное чувство вины, за то что я не такая, какая нужна ему, какая нужна для семьи. И самое смешное, я сама в это верила. Я не говорю, что я ангел, я тоже делала ошибки, но в главном — верности, поддержке и заботе меня нечем упрекнуть, тут моя совесть чиста. Зависимость от БМ становиться меньше, меня к нему не тянет, как в начале, я не хочу его видеть, не хочу общаться, хотя я все равно часто его вспоминаю, но стараюсь бороться с этим с помощью молитв. Даже уже и не сильно хочется ему что-то доказывать — это его жизнь, ему жить с этим предательством, хотя по моему он особо и не грустит, живет в свое удовольствие. Его сестра иногда вскользь говорит про его теперешний образ жизни и мне становится дурно — с новой пассией, которая теперь практические живет с ним после месяца знакомства, они просто не вылезают из постели (простите за подробности, но из песни слов не выкинешь), причем сестру они не стесняются, и она уже практические воет от такой жизни. Смешно, что он мне пел, что ему нужны именно отношения, понимание, душевная близость, а не постельные утехи. Никакого совместного быта, только, так сказать, дружба организмов. Может конечно и есть чувства между ними, только мне они непонятны и чужды. Я к нему теперь испытываю только чувство брезгливости и гадливости, и недоумения как я проглядела это и что с человеком стало. Слава Богу, в январе, мы разберемся с имущественными делами, я подам развод, жду не дождусь этого дня. Вот и вся моя любовь кончилась, видать такая и была...
Я увидела много своих ошибок в поведении, поступках, раньше на них я закрывала глаза, а теперь стараюсь не бежать, принимаю себя такой, какая есть — несовершенной, но стремящейся жить про совести и по правде. Мне еще долго работать над собой, чего уж таить — всю жизнь, но это меня не пугает, а даже радует, так как есть вектор куда двигаться.
Я совсем не ожидала, что окажется столько людей, которые меня поддерживают и буквально тащат за волосы из моего состояния, я посчитала — 10 человек! Это мои родители, сестра, бабушка, семья мужа (которая, кстати, осуждает его), друзья и просто хорошие знакомые, которые кто словом, кто делом, кто еще чем, но не дают мне упасть. И конечно же люди, кто помогает на форуме.
Самое интересное, что несмотря на все, я становлюсь потихоньку счастливой. Такое странное ощущение, трудно описать, радость от того, что жива, здорова, что не одна, предвкушение чего-то хорошего, уверенность в том, что я поступила правильно, уйдя от БМ, и параллельно, привычная сосущая, но не мешающая, боль. Я абсолютно не ропщу, за то, что произошло, если бы не это, то я так и жила бы в этом болоте и дальше. Единственное, неприятно было разочароваться в близком человеке, но видимо, таков мой путь!
Надеюсь, это мое состояние не временное, а более долгосрочное, но если меня и кинет в противоположную сторону, то с Божьей помощью и своими силами я справлюсь
Надо, оказывается, сидеть у окошка и ронять слезы в платочек годами, о нем горюючи 
но почему пять минут рядом с ним меня так выбили из колеи и перечеркнули пару месяцев работы над собой?
)
)Здоровье то одно.и тратить его на *половые тряпки*-надо ли?
