Не могу смириться..

[Капля дождя]

Говорю пошли в загс -Не хочет, зачем спешить и суетиться. Какая спешка, говорю, ты выбор сделал ,со мной семью иметь Не хочешь, затем время тянуть и друг друга мучать? Вот и поими его. Хочу с тобой друзьями быть, ты мне не чужая и бла бла бла. А зачем мне такой друг? Вот так и живе((

Вы подпитываете его Эго. Призываниями в ЗАГС и разговорами о выборе, даёте понять, что он Вам нужен. Заставьте себя молчать. Всё, что хотите сказать - проговаривайте про себя, пишите, но не отвечайте ему ничего. Все разговоры о дружбе для него опять же самолюбование - вот я какой хороший, и тут меня любят, и там, и я со всеми хорошо.
У Вас прошло очень мало времени. Долго он будет маячить перед глазами, и сны, и первая мысль при просыпании будет о нём. Это нужно просто пережить. Нагружайте себя по полной, хоть физической работой, хоть умственной, главное, чтобы голова занята была. Мужа - в чёрный список. Знаю, тяжело, сама долго не решалась, но это НУЖНО сделать. Читайте форум, зайдите в психологическую помощь, ответы психологов почитайте. Найдите по поиску на форуме методику "двух стульев", она облегчит состояние. Держитесь.... и не ищите в его словах про дружбу зацепки о возможном совместном будущем. Этот человек меня не любит - вот что Вам нужно думать при разговорах с ним.

[Полынь]

Спасибо огромное за всем за ответы! Что-то я совсем расквасилась, но благодаря форуму у меня снова появилась четкая линия поведения. В голове, я уже отделила себя от БМ, прошлую жизнь от настоящей, но иногда, воспоминаются всякие мелочи - то машину увижу как у него, или что мы планировали еще несколько месяцев назад сегодня пойти в ресторан (отметить важную дату), так меня такая волна накрывает, и кажется что я просто сплю, а когда проснусь, то все будет по старому. Я стараюсь не поддаватся жтой иллюзии, но не всегда справляюсь. Время сейчас- это единственное поможет. Только тянется оно ужасно медленно и мучительно.

[Elfriede]

. Время сейчас- это единственное поможет. Только тянется оно ужасно медленно и мучительно.

Только от Вас зависит чем Вы его наполните. И как он будет в итоге проходить - медленно и мучительно или счастливо. Понимаете, это Ваша зона ответственности - сделать себя счастливой.
Один добившийся очень многого человек говорил в своих лекциях, что каждое утро, встав перед зеркалом, он спрашивал себя делал ли бы он намеченные на сегодня дела, если бы это был его последний день. И если ответ на что-то был "нет", это дело убирал из списка. Он, как мы помним, умер в 58, оставив после себя многомиллиардную, основанную им корпорацию. При всей неоднозначности этого господина, нам кое-чему все же, наверное, можно у него взять на вооружение, в частности - подходу к наполнению своего времени.

[Полынь]

Добрый вечер! сегодня, как и практически все на этом форуме, сама заварила кашу, которой теперь давлюсь. Пришлось приехать в свою старую квартиру за документами на машину, она на мужа записана, а мне ее завтра в ремонт вести. Договорились, что его дома когда не будет я заеду, он мне их на видном месте оставит. Прихожу значит, беру доки и решила заодно пару вещей своих забрать, открываю шкаф, а там новый запах мужских духов. Он себе бы точно не купил. Ну все ясно))Гляжу уже другим взгялдом, коробочка на видном месте и записка тоже...каюсь, не надо было читать, но я не удержалась. суть письма в том - что мой БМ прекрасный человек, с большой буквы,что заслужил счастья и тд и тп и вот ему такой подарок. он ей наговорил что ему в детстве не дарила подарков (это правда), она растаяла и пожалела такого несчастного, грустного. я ему потом говорю, быстро ты, не сидишь без дела. он поделился -новая девочка у него была, но они просто пообщались пару недель, уже перестали и вообще она страшная, не в его вкусе(это он потом мне так сказал). но зачемто взял подарок. я конечно порастраивалась, а щас как то пофиг, даже написать не могу, что чувствую толком. Вроде рада, что избавилась от такого человека, а с другой стороны - сердце саднит. и конечно же его крики-что это я опять виновата,, что не давала ему свободы, что личную жизнь его рушила, что все кончено и тд. в был случай, когда нашла у него презервативы(а мы ими не пользовались) в шкафу, типа проверка была, шарюсь ли я там. я ему пытаюсь объяснить, что шарилась я там чтоб его белье на стирку достать. В понедельник в ЗАГС !

[Delfina]

... но зачемто взял подарок. я конечно порастраивалась, а щас как то пофиг, даже написать не могу, что чувствую толком. Вроде рада, что избавилась от такого человека, а с другой стороны - сердце саднит. и конечно же его крики-что это я опять виновата,, что не давала ему свободы, что личную жизнь его рушила, что все кончено и тд. в был случай, когда нашла у него презервативы(а мы ими не пользовались) в шкафу, типа проверка была, шарюсь ли я там. я ему пытаюсь объяснить, что шарилась я там чтоб его белье на стирку достать. В понедельник в ЗАГС !

Поверьте, наступит момент, когда у вас не будут возникать болезненных эмоций, связанных с мужем, вам будет до него так же далеко, как до малознакомого человека.На всё требуется время, работа над собой, над своими эмоциями, молитва и решительность.

[Полынь]

Больше всего сейчас я злюсь на себя. Восемь! Лет я считала, что люблю и любима. Любвоь не приносит боли, как мне сегодня БМ сказал, так я и не спорю, только ведь любви тоже учиться надо. Я думала что учусь. Больно от осознания что близкий человек предал, еще больнее что я сама выбрала этого человека. Вспоминаю его в 20 лет- такой мальчик молодой, ранимый, так хотел любви, первый в любви признался, потом когда гуляли, месяцев через 6, назвал уже женой при друзьях, такие воспоминания нежные. И сейчас-взрослый мужчина, холодный, чужой, говорит страшные вещи-что ни родителей не любит, ни сестер, что гармония с миром у него-ему на него пофиг, что ничего не почувствовал когда я ушла, разве только облегчение. Еще сказал, что когда он начал грубить и отстранятся, я выбрала неправильную тактику, тоже начала отстранятся, а должна была наоборот принять его желание на личную жизнь! Хотя я учла и это потом вылилось в прогулки и переписки (про это достоверно знаю) с другими женщинами. Это конечно моя гордыня говорит-мол, я как это я плохая, как это ошибалась, как это меня не любят! Я же такая хорошая, он страдать должен, а не я. Вот что сейчас держит меня на месте.
Я сделала: приняла то, что была и есть одна, что одиночество неизбежно и не смертельно; поняла что вся семейная жизнь была фантазией; отделила себя от БМ; удалила все его контакты; занимаю себя в свободное время( тренажерный зал, подруги, дополнительные дежурства- я в больнице работаю). На этом пока все. Вроде были какие подвижки в позитив, но теперь благодаря же мне- все ухудшилось.

[Элеонора1972]

Здравствуйте, солнышко!
НЕ злитесь на себя. Поддержите себя, обнимите себя двумя руками и скажите себе, как вы себя любите, такую любимую, драгоценную, красивую, дорогую для себя, пообещайте себе, что вы обязательно справитесь и все выдержите с благодарностью и смирением.
Временами вы будете испытывать разные эмоции, чувства, но с каждым разом их будет все меньше и меньше. А на смену им придет радость от всяких мелочей, благодарность к разным людям, новые желания, мечты. Нужно потерпеть.
Не вините себя. Для чего - то вам нужно пережить этот урок. У Бога свои планы на вас.
Держитесь. Вначале всегда трудно, больно, тяжело, обидно. У вас своя жизнь, у него своя. Не слушайте, что он говорит, это все бред.
У меня прошло почти два года после развода, бывший муж рассказывает, что он вытащил меня с нищеты, холил, лелеял, все для нас, а я такая-сякая -выгнала его. Почему-то не рассказывает, что жил у меня, что бросил меня на деньги и ушел некрасиво, не по-мужски.
Все на его совести. Живите, радуйтесь, что живы, здоровы, имеете работу, подруг. Весь Мир для ВАс! Все будет хорошо!

[Полынь]

Вчера не написала, думала переживу, несколько его фраз. Выпила вчера успокоительных, быстро уснула, а сегодня проснулась в 5 утра, и опять вспомнилось все. Что у нас не было и нет общей цели, нет ничего что нас бы связывало. Что я его не любила совсем и не люблю. Что да, были конечно хорошие моменты, но ту жизнь и меня он не хочет возвращать. если так все было, тогда почему мне так плохо и больно?я радоваться должна от освобождения, а не получается.
Что с этой новой девушкой они познакомились пару недель назад на каком то форуме тематическом, ей 21, она некрасива и сама это осознает, очень умная и депрессивная личность, склонна к суициду. Так вот ему жалко было ее, пригласил прокатиться. Повез в нашу местную достопримечательность, заповедник. Когда я его туда звала погулять, меня всегда посылал одну, типа не люблю лес и все такое. Мне когда было плохо и грустно никак не поддерживал, а тут о чужом человеке позаботился. Так больно, очень больно.
я полностью изолировалась него, и мне страшно, что если он мне напишет или позвонит, я могу испытать радость и наделаю глупостей.
и еще один момент, неужели ц него совсем чувств ко не было нет, неужели ему хоть маленько не жалко что так вышло?

[Лена2002]

Милая автор, такие вопросы я себе задавала очень долго. Они выматывают. Пока не поняла, что теперь это не важно. Были чувства, конечно были. Но дальше мужчина развивать не захотел. Тяжело работать над собой. Легче жить мечтами и бабочками. Помните стрекозу и муравья? Вот хочется одним порхать всю жизнь и песни петь. А так не бывает. Рано или поздно человек сталкивается с реальностью. Жизнь начинает его спрашивать чего он стоит, вот пусть ваш БМ и сам отвечает. Он не настолько силен и мудр, что бы помочь "слабой" девушке. Скорее за ее счет хочет себе казаться совершенством. А вы то сильная - не интересно. Бедный, но это его выбор. Вы, милая, идите дальше. Делайте выводы, работу над ошибками, над собой. Не важно, что было у него к вам. Важно, во что он превратил это сейчас!

[Полынь]

Добрый вечер всем читатаелям! Огромное спасибо, что поддерживаете, комментируете. Одной было бы очень трудно все это переностить, и если бы не форум, я даже не знаю как я бы справилась. Сегодня у меня хороший день. Конечно боль никуда не делась, но я стараюсь отключить эмоции, либо просто думать о другом, когда не получается. Пару дней назад было мое день рождения, БМ написал поздравление, ответив на которое, не могла проигнорировать, было бы некрасиво, мы опять слово за слово поцапались. Днем все было нормально, мы с подругами отметили, посидели. А вечером приехал он. Мило пообщались на отвлеченные темы. Потом плавно перешли на тему его общения с дамами. Небольшое отвлечение от темы-мой БМ очень оригинальный человек. Очень умный, много читает, очень разнобразные интересы. Но он очень большой интроверт, все держит в себе, плюс в детстве был если не изгоем конечно, но аутсайдером. Не из-за внешноти, а из-за склада характера, неполадок между родителями и тд. Так вот, он может найти контак абсолютно со всеми, и с местными парнями с района или профессорами и докторами наук. Поэтому девки на него липнут как мухи. Он это прекрасно видит, видит цену такому интересу, но вроде еще не имел интима ни с одной дамой, хотя целовался с некоторыми. Так по его словам, он уже с 5 девушками сходил на свиданки, по разу, но они его не зацепили. Я спрашиваю, серьезных отношений ищешь? Он-нет. Я еще- или секса? Он говорит тоже нет. Тогда зачем? Отвечает-незнаю. Как кошка играет с мышками. Надоест одна-попудрим мозги другой. Причем все открыто, что женат, так всех женщин это только подстегивает, азарт охотниц появляется. А он через пару недель общения- отворот дает. И постоянно врет. То он общался и гулял-то нет, все наврал чтоб меня задеть или чтоб ревность вызвать.
Я очень рада что пообщалась с ним, хотя сначала жалела что не смогла отказать. Я увидела человека, который сам не знает чего хочет, которому плевать на других, эгоиста. Как я поняла он не против продолжать оставаться мужем и женой, причем при любых раскладах-если живем отдельно-ему есть отмазка от назойливых дам-он же женат. Если вместе живем-то дома жена, готовит стирает, его любит,терпит. Я ему конечно небезразлична, но это отголоски привычки, которой 8 лет. Потихоньку эти остатки чувств сойдут на нет и тогда будет еще более трагичный финал.
Я поняла сейчас, именно сейчас, что он не виноват что такой, не хочет меняться, довериться мне-что ж, это его дело. Он другой человек, я просто не имею права требовать от него взаимности. Но жить вместе, постоянно ощущая его потребность в восхищении других женщин, в напряге из-за его переписок с ними, в ожидании что рано или поздно какая нибудь красотка-молодка затащит его в постель(если конечно этого уже не случилось) я не могу.
Я потихоньку начинаю поднимать голову после всех бурь, конечно будут минуты и отчаяния, и боли, но уже есть какое то внутреннее ощущение хорошего. Что что-нибудь хорошее обязательно случится

[Нина Вишневская]

Так вот, он может найти контак абсолютно со всеми, и с местными парнями с района или профессорами и докторами наук. Поэтому девки на него липнут как мухи. Он это прекрасно видит, видит цену такому интересу, но вроде еще не имел интима ни с одной дамой, хотя целовался с некоторыми. Так по его словам, он уже с 5 девушками сходил на свиданки, по разу, но они его не зацепили. Я спрашиваю, серьезных отношений ищешь? Он-нет. Я еще- или секса? Он говорит тоже нет. Тогда зачем? Отвечает-незнаю. Как кошка играет с мышками.

Это отношения-пробники.На самом внешнем поверхостном уровне.
Если кто ценит себя как пробник-добро пожаловать в количество отношений.Только вот качества там нет.
Потому что нечем выдавать это качество.Душа пуста и закрыта.
Вам желаю понять чего желаете Вы.Это будет не сразу,дайте себе время.

А свои проблемы этот интроверт-любовник путь решает сам.Они у него точно есть.И совсем не маленькие.

[Полынь]

Я может грубо про него сказала, но у него куча положительных качеств. Он помогает всем моим родственникам, своим сестрам и родителям. Он меня много поддерживал, терпел мои закидоны, истерики, я его часто заставляла делать то, что он не хотел. Поэтому мне стыдно что я сейчас на него штамп предателя-изменника поставила. Мы оба виноваты в том что имеем. Может я даже больше, не увидела черту, за которой кончилась его любовь и терпение. Но я считаю что все можно было исправить если постараться. Он считает по другому. Чтож, это наше право каждому иметь свое мнение. Я искренне желаю ему добра, поэтому отхожу в сторону. И ищу себя

[anna2014anna]

Дорогая Автор, зачем же Вы его пускаете к себе на ДР, для чего Вам слушать весь этот бред про его гусарские подвиги? Оставьте ему его жизнь, пусть сам с ней разбирается. Зачем Вы его выгораживаете: мол, он такой хороший? Для чего? Чтобы подчеркнуть какая вы недальновидная и мало старались? Так работать с собой можно и без его восхваления. Опыт показывает, чем меньше общаешься с источником боли (бм), тем быстрее выздоровление. Удачи Вам.

[Полынь]

Почему пустила? Я не пускала и не звала, он вечером домой ко мне сам приехал, чтобы поздравить лично, от души. Не могу я послать его лесом, он не хвастаться приехал, это мой грех-любопытство, сама навыспрашивала, сама и мучаюсь потом. Конечно, умом я уже многое приняла, но сердце еще выкидывает такие вот фортеля-если есть возможность,то от одного разочка что с ним рядом посижу, запах его почувствую, ничего плохого не случиться. Хотя все наоброт потом происходит. Я не знаю, может я путаю любовь с потребностью чувствовать себя нужной. Пока еще не разобралась, в процессе. Я не нахваливаю его, я имела ввиду, что то, что я про него пишу довольно субъективно, тем более что он для себя все решил, мне все честно сказал( не сразу конечно, хотя бы сейчас), что не хочет семью, детей. Если б я не поговорила с ним тогда, то сейчас сидела бы и плакала, ждала с телефоном в руках что он позвонит или напишет. А так я читаю, смотрю фильмы, и надо сказать себя чувствую спокойно:)

[Delfina]

Конечно, умом я уже многое приняла, но сердце еще выкидывает такие вот фортеля-если есть возможность,то от одного разочка что с ним рядом посижу, запах его почувствую, ничего плохого не случиться. Хотя все наоброт потом происходит. Я не знаю, может я путаю любовь с потребностью чувствовать себя нужной.

Нельзя от себя требовать сразу забыть человека и перестать чувствовать что-либо к нему. Вы ведь не робот. У вас будут возникать желания посидеть рядом с ним, увидеть его и т.д.. Нужно это момент или период перетерпеть и не допускать физической близости. Если муж вам прямо и честно говорит, что вас не любит и семья ему не нужна, и делится своими похождениями, то вам надо держаться, стиснув зубы. Я не знаю другого способа пережить расставание и предательство, как терпение и сила воли. Этот период надо воспринимать, как работу над характером, работу над воспитанием силы воли, самоуважения. Вы не просто над собой работаете, но и другому человеку(мужу) показываете, что есть НОРМЫ,границы, которые нельзя нарушать. Нельзя предавать, нельзя играть чувствами других, нельзя жениться, а потом говорить, что семья не нужна. Если ты нарушаешь нормы, то теряешь семью, любящую жену.
Вы пишите, что виноваты тоже во многом, но ведь эти ошибки не оправдывают предательство. Осознавая свои ошибки (грехи), вы становитесь лучше, у вас появляется цель исправиться.

[Полынь]

Добрый день всем! Спасибо за отклики, это единственая моя отдушина, дома от родных поддержки совсем нет. Я не знаю что со мной такое, вчера напала такая тоска дикая. Я же все решила,многое поняла про себя и свое поведение, есть вектор куда двигаться, но вчера меня как скрутило, так до сих пор не отпускает. Случайно я узнаал что вчера у БМ должно было быть свидание. Ну что такого? Это же его жизнь, новая, без меня. Понятно что он ищет общения. Голова это понимает, а чертово сердце-нет. Он мне не пишет совсем. Вычеркнул из своей жизни. Так больно это осозновать. Сегодня еще поссорилась с мамой-у нее своих поблем куча, я вчера попыталась с ней поговорить про мою ситуацию, так она сначала молчала, потом как резко скажет-сама сходи на свидание. И говорит ты сама виновата, не можешь свой характер исправить. Я ничего не сказала, но меня это зацепило и сегодня с утра я спровоцировала конфликт. Мнего чнго про себя от нее услышала. Конечно понимаю что в сердцах это сказано, а может и не в сердцах, уже все равно. Теперь я постоянно думаю что не только плохая жена, но и плохая дочь. Всех должна понять, простить, даже если мне ужасно тяжко на душе-не должна ничего никому говорить, молча переживать свои проблемы. Я не спорю, я виновата в своих проблемах, но разве нельзя просить поддержку от близких?

[anna2014anna]

Дорогая Полынь! Не ругайте и не корите себя. Все что Вы сейчас переживаете, все это совершенно естественно. Разрушен брак, как будто руку или ногу отняли, временами и волнами боль накатывает, нет сил с ней справиться, Вы начинаете делать необдуманные поступки, потом в них раскаиваетесь, возникает чувство вины, вам плохо, и так по кругу. Просто посидите в тишине сама с собой и скажите себе, все будет хорошо, даже если будет иначе! Вчера это было вчера, повздорили с мамой, сегодня подошли, обняли ее, прижались щекой, мамочка, ты у меня замечательная, я так тебя люблю, давай не будем ссориться? И вообще, мама, как ты сегодня кушала? Как спала? Может, тебе картошки почистить? Про плохую жену вообще эти вредные мысли в свою голову не пускайте. Все очень стандартно у всех. Сначала мы "как гром среди ясного неба" узнаем про измену. Хотя до этого постоянные ссоры, недомолвки, скандалы долго и нудно нам отравляют жизнь. Потом мы вдруг решаем, что наш нам уже давно надоевший муж - востребованный мужчина. Хотя на самом деле в последнее время нам с ним вместе было все хуже и хуже. Далее мы идеализируем своего неверного мужа и всю нашу совместную жизнь. Далее придумываем, что он не виноват, приворожили, украли, увели. И если только постараться (а я же плохая, не старалась), то он как бычок на веревочке вернется обратно в стойло. Дорогая! Это чистой воды иллюзия. Лишенная самой элементарной логики. Даже, если Вам удастся правдами-неправдами вернуть (у меня так было не надолго), Вы его не сможете: уважать, доверять ему, чувствовать себя защищенной. Никогда. И для Вас шанс создать семью и стать счастливой с другим мч гораздо выше, чем с этим "блудным попугаем", измену Вы ему не сможете простить никогда и ваших унижений тоже. Вы не плохая жена. Вы хороший человек, личность, Вам надо разобраться с собой, работать над улучшением качества своей жизни. Раз и навсегда оставить этот кусок прошлой жизни в прошлом. Посмотреть в будущее, строить планы, мечты, свои, личные, уже без него. Подумайте над этим. И вперед, потихоньку, потом быстрее, к своему светлому будущему. Не слушайте ничего про то, что "сама виновата", не ищите сочувствия, не ощущайте себя жертвой. Просто дышите и живите, вам выпал шанс изменить Вашу жизнь к лучшему, не упустите его!

[Beauty]

Теперь я постоянно думаю что не только плохая жена, но и плохая дочь. Всех должна понять, простить, даже если мне ужасно тяжко на душе-не должна ничего никому говорить, молча переживать свои проблемы. Я не спорю, я виновата в своих проблемах, но разве нельзя просить поддержку от близких?

Полынь, здравствуйте! Не будьте сейчас к себе излишне и неоправданно строги. Поймите, Ваш муж нанес Вам тяжелейшую травму души, психологи называют ее психотравмой. Ее нужно лечить, а для этого нужно поберечь себя. Вы находитесь в таком состоянии, что любое замечание в Ваш адрес, которое раньше Вы даже не приняли бы всерьез, cейчас вызывает у Вас целую бурю. Это разрушительно для Вас, как если бы Вы на открытую рану сыпали соль вместо стрептоцида. А поддержку нужно просить у близких Вам людей, подруг, например. Какие у Вас отношения были с мамой в детстве, юности, когда Вы жили семьей с мужем? Мне очень странно, что в такой тяжелой ситуации Ваша мама не может найти для Вас слов утешения и поддержки... Вам нужно найти свой источник поддержки: это может быть разговор с человеком, которому Вы доверяете, молитва в храме, беседа со священником и исповедь. Пожалуйста, поберегите себя сейчас. Пройдет время, и Вы сможете без самобичевания произвести "разбор собственных полетов" (сделанных ошибок, совершенных некрасивых поступков). Поймите, что отношения строят двое и ошибки есть у каждого. Но семью разрушают не ошибки, а предательство...

[Полынь]

Понимаете, меня держит на месте одна вещь. Мы поженились очень молодыми и незрелыми. Прошли годы, он развился как личность, а я-нет. Это действительно так. У меня не было особых устремлений, планов, я даже внутренне чувствовала что деградирую, но отталкивала эти мысли. Меня же всякую надо любить. А он сам замкнутый по натуре, видя мое отношение-я и конкурировала с ним, и давила часто, закрылся окончательно. И решил доя себя давно, что мы не будем вместе. Так и случилось. Теперь то я вижу свои ошибки, поняла, что женщина должна вести себя по другому, но заплатила такую цену за это! Сейчас мы как раз могли бы построить новые отношения, более гармоничные и мирные, но ему уже не надо. Он нашел себе интересную девушку, которая разделяет его "взгляды".
Я понимаю, что для меня это новый этап, новые перспективы, но не могу отделаться от мысли как могло было быть.

[Beauty]

Полынь, здравствуйте!
Как вот это

Поженились на 5 курсе, начинали с нуля, развивались и росли вместе

сочетается с Вашими словами из последнего поста

Мы поженились очень молодыми и незрелыми. Прошли годы, он развился как личность, а я-нет.

???
То есть выходит, что за годы совместной жизни с мужем он развивался-развивался и развился, а Вы - нет. Чего такого особенного достиг Ваш муж?
И чего такого особенного НЕ достигли Вы? Каким образом и в чем Вы пытались конкурировать с мужем? А вот Ваша фраза "Меня же всякую надо любить" - это ИСТИНА В ЛЮБВИ, а Вы в ней сомневаетесь. Люди любят не за что-то, а потому что ПРИНИМАЮТ и ЛЮБЯТ выбранного спутника таким, какой он / она есть. И не предают свой выбор и свою любовь. Думаете, Вам легче было бы быть отвергнутой мужем, если бы Вы достигли "уровня" мужа, полностью разделяли его интересы, взгляды итд итп. Нашлась бы другая причина: слишком умна, слишком успешна, список продолжить? И Вы корили бы себя уже за другие "ошибки" и "несоответствия"? Вы - уникальный человек, неповторимая личность, чуткая ранимая женщина. НАУЧИТЕСЬ ПРИНЯТЬ И ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ ТАКОЙ, КАКАЯ ВЫ ЕСТЬ!
P.S. Как-то нашла такие строки "Любовь - это труд и забота. Работа не на год, на сто. Сначала мы любим за что-то, затем несмотря ни на что." Я это написала к тому, что любовь между мужем и женой в семье создается годами обоими супругами. Она приходит на смену влюбленности, но не сразу, а в результате большого труда обоих. Ваш муж не захотел взращивать любовь, он смалодушничал, пошел по самому простому пути. ВЫ ТУТ ПРИ ЧЕМ?

[Полынь]

Первый пост написан почти два месяца назад, когда я была в состоянии шока, и не могла адекватно оценить себя. Я видела причину во всем, но только не в себе. В чем я не развилась? Я просто потеряла себя. В19 лет я знала, чего хочу-встретить мужчину, полюбить, пожениться, родить детей, завести собаку, дачу, и любить, любить, любить. Я встретила, полюбила, вышла замуж. И то, он говорит, что не горел желанием, по галочке женились. И все. Бм сначала был мягче, планировал детей. Потом изменил свои взгляды на семью, на жизнь в целом. Чего достиг- замдиректора крупной компании, знает чего хочет, четко осознает свои желания, цели и возможности. У меня на работе карьерного роста нет. начались конфликты по поводу моей работы-он считал, что мне не место там, я могу больше и хороню себя и свои способности там. Мне же было комфортно, понятно все, денег он вдоволь зарабатывал, мне не хотелось умственно напрягаться и и лень что то менять. А запросы мои росли. Хотелось шубу вторую, машину получше. Он говорил-давай, зарабатывай, а я в ответ-нет, ты лучше купи, ты же можешь. Вот первый конфликт. Второй, по семье. Я часто заставляла ездить в дом к маме, ему там не нравилось, а одной мне без него было скучно. Они с мамой часто спорили по политическим вопросам, я принимала сторону мамы. Он злился. Говорил, что у нас своя семья, зачем часто ездить, езди одна. Заставляла делать то , что он не хотел. И параллельно, я стала терять себя. Он начал замыкаться. Искал единомышленников на форумах, чатах. Приходили домой и конфликтовали. И вот до чего дошло. Я теперь не знаю чего хочу, мои внутренние устремления загнаны очень глубоко, я с одной стороны мыслю его категориями, а с другой-конфликтуют с новыми точками зрения. От этого начались неврозы, болячки. Кому приятно видеть постоянно больную, скучную жену, с которой не о чем поговорить и только слышать претензии, что уделяет мало внимания, заботы и тд. Да, работать над собой он не стал. Он считает что любви нет, есть комфорт и понимание с обоих сторон. Я не могу его осуждать, это его точка зрения. Ему со мной дискомфортно отсюда и назрело решение развестись.
Самое смешное, что я понимаю, что все, финал. Но пока еще видимо не переболело все.

[Эллора]

Мой бывший муж давно уже у меня не на пьедестале. Человека с такой жизненной позицией и такими установками легко было оттуда сбросить.

Дорогая Полынь (сколько горечи в Вашем нике), на мой взгляд, процитированная выше фраза говорит о том, что у Вас нет тяжелой любовной зависимости от этого человека. Если бы она была, Вы бы желали возврата отношений любой ценой, несмотря на его истинное лицо, открывшееся Вам, его эгоизм, готовность использовать женщин. Это здорово, это замечательно! Ваш муж человек (на сегодняшний день) по-настоящему порочный, и не желающий с этим бороться. С таким просто страшно связывать свою дальнейшую жизнь.

Я очень боюсь одиночества. Осознав что была в этом одиночестве всю взрослую жизнь, я стала просто маниакально желать любящего человека рядом. Я готова видеть повышенный интерес ко мне буквально в каждом мужчине, проявляющем ко мне даже просто вежливость. Это желание тепла и близости просто уничтожает меня. Я постоянно боюсь, что не встречу никого, а если и встречу, то либо не смогу построить отношения, то либо опять окажусь неподходящей личностью для этого человека, и тд. Вместо того, что сейчас восстанавливаться после расставания, гармонизировать себя с новой окружающей средой и развивать то, что было утрачено в прошедшие годы, я загоняю себя еще в более глубокую тоску...не знаю как вытащить себя из этого круга

Но все же мне кажется, что у Вас есть склонность к любовной зависимости, к возведению мужчины на пьедестал. Это потому, что Вы боитесь одиночества, боитесь остаться без семьи, отношений, боитесь оказаться несоответствующей чьим-то ожиданиям. Причина - у Вас внутри много страхов и внутренней пустоты, Вы потенциально не чувствуете себя достойной чего-то-там и/или кого-то-там.
На мой взгляд, это то, над чем Вам нужно работать в первую очередь. Лучшее лекарство - помощь Божья, исповедь, Причастие, чтение духовной литературы, благодаря которой Вы поймете, что наша главная опора в жизни - Господь, с ним Вы никогда не будете одиноки. Вы поймете, что Вы, такая как есть - дитя Божье, Его образ. Дополнительно (или вместо, если сказанное выше Вам не близко) читайте психологическую литературу, статьи сайта, книги В.Москаленко, возможно Норвуд, Битти. Вам необходимо наполнять себя, существующую в Вас пустоту, поднимать самооценку, изживать страх одиночества,учиться быть счастливой самой. Это работа не на один день, но она того стоит, поверьте.
Прочтите пожалуйста вот эту тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=7 ... 53#p418553
Вижу Ваш последний пост. Все пройдет, боль утихнет, обязательно, со временем. И с ленью нужно бороться, всю жизнь, это тяжело, знаю, потому что я ужасная лентяйка
Божьей помощи Вам, милая!