Семейная жизнь с обманом

[Екатерина Р]

Мне 57 лет. С мужем прожили почти 35 лет. Полгода назад он признался мне, что мечтает о другой, которая была его первой любовью.Что я чувствовала тогда, одному богу известно. Она в свое время не дождалась его из армии,вышла замуж. И вот редкие встречи с ней по дороге на работу всколыхнули его былые чувства. Она теперь одинокая(ее муж умер), помочь ей некому, она такая несчастная,что он готов жить на два дома. Я готова была дать ему возможность поступать так, как он считает нужным, только не обманывать меня. Ложь для меня всего страшнее. А он все-таки решил тайком ходить к ней. Этого я уже терпеть не могла и после очередного тайного визита к ней предложила ему перебраться к ней. Он пробыл у нее одну ночь, днем отработал и вернулся домой. Я не стала ничего выяснять. Но все было еще впереди. Он решил уйти и от меня, жить отдельно, уравнять нас с ней и ждать, куда его будет больше тянуть, с кем ему захочется остаться. С ней он не встречался, но регулярно ей звонил.Все это время я,конечно, вела себя глупо:унижалась, просила его вернуться, уговаривала не разрушать нашу семью. Понимала, что это ни к чему не приведет, а остановиться не могла. Свет был не мил, жить не хотелось. Сейчас он снова живет дома, но звонит ей. Со мной ведет себя как с сожитильницей. И к ней не идет, и со мной не живет. Мне уйти некуда, а терпеть такое отношение к себе сил нет. Так вот и живу. Понимаю, что он подлец, предатель, а все надеюсь, может одумается. Очень боюсь остаться одна. Всю жизнь считала его своей верной опорой и все рухнуло. Как жить не знаю. Слава Богу, у меня есть сын и дочь, они меня жалеют и поддерживают. Я не понимаю, как можно вычеркнуть 35 лет и, если она ему так необходима, зачем жить со мной и обманывать меня. Неужели так человек может измениться? Можно-ли объяснить это? Ведь он сам возвел меня на Олимп, а теперь безжалостно сбросил.

[Лиза49]

Екатерина, мне очень, очень жаль, что так произошло в вашей жизни! К сожалению, вы не одиноки. Историй таких много. Я не знаю какие слова вам сказать, чтобы уменьшить вашу боль. Самое главное - ваши дети, которые вас жалеют и поддерживают! Это очень много!! Расскажите о себе. Почему вы боитесь остаться без мужа?

[Екатерина Р]

Лиза! Спасибо, что ответили. Я просто не представляю жизни без мужа. Подруг у меня очень мало, всю себя я посвящала только семье. Я даже не знаю, чем себя занимать, что дома одной делать. Все из рук валится, ни к чему нет тяги, ни читать, ни телевизор смотреть не хочется.

[Елена Лазарева]

Екатерина Р, очень Вам сочувствую! Понимаю, как Вам тяжело уступить Олимп другой Музе. Вы стояли на этой высоте не самостоятельно, а по "просьбе" муже - "Ведь он сам возвел меня на Олимп, а теперь безжалостно сбросил" - так сказать создал свой проект мечты, а раз так, то он имеет полное право распоряжаться своими "инсталляциями" так, как считает нужным.
Вопрос к Вам - почему Вы сами не учавствовали в своем "водружении на Олимп"? Если бы Вы освоили этот процесс самостоятельно, то никому бы не пришло в голову распоряжаться Вами, как неодушевленным предметом, на чувства которого, можно не обращать внимания, потому, что "я тебя породил, я тебя и убью" - ты же моя собственность....

[AniPavlova]

Дорогая Екатерина Р!
Мы с вами с разницей в половину по возрасту, но в наших историях есть одна общая нить: "Он возвел меня на Олимп,с которого потом сам и сбросил". Знаете, у меня ведь сейчас происходит тот же самый процесс. Болезненного осознания, что моей каменной стене больше не интересно ни нести ответственность, ни любить, ни дорожить, он закончился, расхотел и семья закончилась. Он принял это решение, учитывая только свои интересы: жестко и бескомпромиссно. Если Вам от этого станет хоть капельку легче, Вы сейчас не одна такая, кто переживает казалось бы "крах всей своей жизни". Я нахожусь в этом состоянии уже 2 месяца. И тоже апатия, и тоже ничего не интересно. Здесь много мудрых советов дают, в конце концов, здесь можно просто выговориться.. иногда и от этого становится легче!
Пожалуйста, держитесь!!! Внимательно прочтите все статьи на сайте, истории, в них вы найдете много ответов… и время, конечно же, время! Нужно время на то, чтобы разобраться-пережить-переболеть...

[Екатерина Р]

Дорогая AniPavlova! Спасибо за поддержку.Просто невыносимо терпеть его обман. Он живет со мной как ни в чем не бывало. И с ним невыносимо и без него невозможно. А вы еще молоды, дай Бог, встретите достойного человека.

[armine_mel]

Хожу я сегодня по улице, навстречу идет женщина с двумя детьми: сын сидит в коляске, а дочка на руках, по ходу говорит по телефону, видно что взволнована, никого не видит вокруг и кричит в телефон- слушай, если тебе не нужна эта семья так и скажи..... Меня как током ударило, слезы так и потекли, мне стало так больно за нее, хотелось обнять ее, сказать, что я знаю, что она чувтвует, что все будет хорошо. Ну что за ошибки можно сделать за время брака, чтобы пройти через такую боль. А тех кого любят просто так, они что не ошибаются? Человек прожил в браке 35! лет, приелось, пошел искать пртключения. Милая автор, не вините себя, поберегите свои нервы, свое здоровье, закройте дверь навсегда! Поверьте мне, человеку у которого есть опыт проживания с вернувшимся мужем. Не мне конечно вам советовать, далеко не мне, но мне так хочется, чтобы хоть одна женщина остановилась прежде чем "бороться" за иллюзию, а это именно иллюзия.

[frauJull]

Здравствуйте, Екатерина! Как же я Вам сочуствую! Сама в браке 30 лет, тоже на Олимпе (муж тоже на пьедестале, он меня туда поднял, я-его).Могу представить, что Вы чуствуете, как больно и обидно.Думаю, Вам стоит его выдворить из дома.Что-то где-то у него зашкалило, вспомнил молодость, так захотелось представить себя 18-20-илетним.В принципе, теоретически,понять и объяснить это можно.Но не Вам понимать и объяснять.Хочет новой жизни-вперёд, но без Вас.А Вы оставайтесь на пьедестале, Вам нечего стыдиться, Вы никого не предавали.Хочет выбрать-пусть выбирает, только и Вы выбирайте, нужен он Вам после этого, или уже нет.

[Стараюсь]

Присоединяюсь к мнению, что его нужно "с вещами на выход".
Просто не понимаю зачем терпеть это -

Он живет со мной как ни в чем не бывало. И с ним невыносимо и без него невозможно.

Вам гораздо быстрее станет лучше, когда вы поймете, что его рядом нет и вы сами ценность для самой себя. А пока он каждый день маячит перед глазами, вы сами собой так и не начнете заниматься - своей жизнью, своими мечтами, своими мыслями... У вас все будет про него - почему он так или сяк, да как он мог, да что у него где с кем...
Сколько бы вам ни было лет - вернуть свою жизнь самой себе никогда не поздно, не стоит думать что все кончено.
Рецепт работает один в этом случае - "волшебный пендель". Он "волшебен" не только для "улетающего" - для того, кто его "наладил" тоже огромная польза - возвращение ответственности ( не вины!!!, а именно ответственности) за происходящее с самим собой - себе. А пока вы все относительно М строите - ответственность отдали ему и пожинаете горькие плоды этого.

[anna2014anna]

Екатерина, почитайте истории на этом сайте. Основные моменты похожи у всех, только с разными вариациями - количество лет в браке и количество и возраст детей, либо их отсутствие.Самое удивительное, на мой взгляд, мы все это уже знаем давно по книгам,фильмам, стихам, по жизни друзей и знакомых, простые житейские истории, ничего удивительного. И то, что со временем все успокоится и вернется на круги своя, тоже знаем. Но вот когда сами попадаем в это вихрь и водоворот страстей, то ум и обычная житейская логика нам отказывает. Мы начинаем резко глупеть, сочиняем себе неправдоподобные версии с еще более неправдоподобным концом, одеваем себе на голову венец мученицы, складываем ручки на груди и ждем, когда небеса разверзнуться, блудник будет наказан и пристыжен и конечно же, все осознает в миг и прозреет, увидит, какое совершенство было с ним рядом 35 (25, 20, 10 - вставить нужную цифру) лет. И приползет на коленях просить прощения.... И вот мы скрестив руки на груди ждем этого приближающегося момента. А чтобы ждать было как то разнообразней, мы начинаем обсуждать эту тему, и все про него интересуемся, про него, который почему то еще не ползет, или ползет, но очень медленно. И как при этом не лить слезы и не страдать? И льем, и страдаем, а он все почему то не ползет. И почему то не страдает. А ему почему то при этом хорошо и удобно, он имеет наглость жить так как ему хочется. И, о ужас! И нас уже не любит (ну нельзя же себя так уж явно то обманывать, да, увы, уже не любит). А любит другую, или вообще любит только себя. Это классика жанра. И тут начинаются возвышенно-литературные мечты про "пьедестал". Екатерина, я Вас очень хорошо понимаю, сама через все это прошла год назад. Все точь в точь, как только что выше я написала. А теперь думаю, ну и дурища! Ну и что, что 25 лет прожили (это я о себе), трое деток, младшую еще растить и растить, да и средний только поступил на дневное, финансовый кризис, потеря работы и здоровья. Ну и что из этого? Да ничего. Ноги в руки и вперед! Работать над собой, а не размазывать сопли (простите). Выздоровление мое реально началось, когда выпроводила блудника к "большой и чистой любви". Поплакала в подушку, не скрою. Потом успокоилась, занялась собой и детками. За Вас этого никто не сделает, дорогая Екатерина. Помогите себе сами, меньше думайте о нем, больше о себе. И не надо привязывать счастье женщины к наличию "штанов" в доме. Женщина как и любой человек вполне может быть счастлива сама по себе.

[Лиза49]

Екатерина, вам нужно наладить собственную жизнь! Без него! Я не зря попросила вас написать о себе чуть больше. Чем вы занимаетесь, работаете или нет, что любите, куда ходите, хобби. Все это сейчас очень важно для построения собственного мира.

[Екатерина Р]

Спасибо всем за советы! Оказывается, сколько нас женщин таких вот незаслуженно обиженных. Я хочу стать сильнее, самостоятельнее. Но выставить его из дома не могу. Этот дом достался нам от его родителей по наследству. Сейчас я, к сожалению, нигде не работаю, на пенсии. Раньше вязала много, шила, а сейчас все это не привлекает, никуда не хожу практически. Умом понимаю, что раскисать не следует, но пока не получается. Да я и не представляю, как я сама смогу содержать дом без мужчины. Если вдруг света просто не станет, я не знаю, куда обратиться. Все неполадки устраняет он. Наверное со временем что-то изменится.

[anna2014anna]

Поймите, это для Вас шанс чему то научиться. У меня как у многих тут, после ухода бм стало все в доме рушится и ломаться. Но мы же живем не в каменном веке и не на необитаемом острове. Посмотрите на Вашу ситуацию со стороны. Что бы Вы посоветовали своей самой близкой подруге в такой ситуации? А по поводу помощи, так у Вас же есть дети, есть телефон, всегда можно им позвонить и спросить, как починить свет или куда обратиться? Это Вам сейчас кажется, что Вы не сможете. Сможете. Как женщины в войну справлялись с хозяйством? В гораздо более суровых условиях. Вам всего 57, если хорошо подумать, можно найти варианты с подработкой или с небольшим личным бизнесом. Кто Вы по образованию, кем работали?

[frauJull]

Я правильно понимаю, что выдворить Вы его не можете по чисто техническим причинам (наследство его родителей).Тут всё ясно, как ясно и то, что добровольно он уходить не собирается ("выбирает", привычка, удобно и т.п.) Тогда, может, перестать его обслуживать? Самой поискать источник дохода,кроме пенсии, думаю, дети поддержат, станете более-менее самостоятельной, а он пусть сам по себе.Я считаю, что если человек рвзрушил то, что было, по его вине изменилась Ваша жизнь, то оставить ему прежние условия жизни не правильно.Хотел поменять-значит, ВСЁ меняется.