Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Мне 57 лет. С мужем прожили почти 35 лет. Полгода назад он признался мне, что мечтает о другой, которая была его первой любовью.Что я чувствовала тогда, одному богу известно. Она в свое время не дождалась его из армии,вышла замуж. И вот редкие встречи с ней по дороге на работу всколыхнули его былые чувства. Она теперь одинокая(ее муж умер), помочь ей некому, она такая несчастная,что он готов жить на два дома. Я готова была дать ему возможность поступать так, как он считает нужным, только не обманывать меня. Ложь для меня всего страшнее. А он все-таки решил тайком ходить к ней. Этого я уже терпеть не могла и после очередного тайного визита к ней предложила ему перебраться к ней. Он пробыл у нее одну ночь, днем отработал и вернулся домой. Я не стала ничего выяснять. Но все было еще впереди. Он решил уйти и от меня, жить отдельно, уравнять нас с ней и ждать, куда его будет больше тянуть, с кем ему захочется остаться. С ней он не встречался, но регулярно ей звонил.Все это время я,конечно, вела себя глупо:унижалась, просила его вернуться, уговаривала не разрушать нашу семью. Понимала, что это ни к чему не приведет, а остановиться не могла. Свет был не мил, жить не хотелось. Сейчас он снова живет дома, но звонит ей. Со мной ведет себя как с сожитильницей. И к ней не идет, и со мной не живет. Мне уйти некуда, а терпеть такое отношение к себе сил нет. Так вот и живу. Понимаю, что он подлец, предатель, а все надеюсь, может одумается. Очень боюсь остаться одна. Всю жизнь считала его своей верной опорой и все рухнуло. Как жить не знаю. Слава Богу, у меня есть сын и дочь, они меня жалеют и поддерживают. Я не понимаю, как можно вычеркнуть 35 лет и, если она ему так необходима, зачем жить со мной и обманывать меня. Неужели так человек может измениться? Можно-ли объяснить это? Ведь он сам возвел меня на Олимп, а теперь безжалостно сбросил.
Екатерина, мне очень, очень жаль, что так произошло в вашей жизни! К сожалению, вы не одиноки. Историй таких много. Я не знаю какие слова вам сказать, чтобы уменьшить вашу боль. Самое главное - ваши дети, которые вас жалеют и поддерживают! Это очень много!! Расскажите о себе. Почему вы боитесь остаться без мужа?
Лиза! Спасибо, что ответили. Я просто не представляю жизни без мужа. Подруг у меня очень мало, всю себя я посвящала только семье. Я даже не знаю, чем себя занимать, что дома одной делать. Все из рук валится, ни к чему нет тяги, ни читать, ни телевизор смотреть не хочется.
Екатерина Р, очень Вам сочувствую! Понимаю, как Вам тяжело уступить Олимп другой Музе. Вы стояли на этой высоте не самостоятельно, а по "просьбе" муже - "Ведь он сам возвел меня на Олимп, а теперь безжалостно сбросил" - так сказать создал свой проект мечты, а раз так, то он имеет полное право распоряжаться своими "инсталляциями" так, как считает нужным.
Вопрос к Вам - почему Вы сами не учавствовали в своем "водружении на Олимп"? Если бы Вы освоили этот процесс самостоятельно, то никому бы не пришло в голову распоряжаться Вами, как неодушевленным предметом, на чувства которого, можно не обращать внимания, потому, что "я тебя породил, я тебя и убью" - ты же моя собственность....
Дорогая Екатерина Р!
Мы с вами с разницей в половину по возрасту, но в наших историях есть одна общая нить: "Он возвел меня на Олимп,с которого потом сам и сбросил". Знаете, у меня ведь сейчас происходит тот же самый процесс. Болезненного осознания, что моей каменной стене больше не интересно ни нести ответственность, ни любить, ни дорожить, он закончился, расхотел и семья закончилась. Он принял это решение, учитывая только свои интересы: жестко и бескомпромиссно. Если Вам от этого станет хоть капельку легче, Вы сейчас не одна такая, кто переживает казалось бы "крах всей своей жизни". Я нахожусь в этом состоянии уже 2 месяца. И тоже апатия, и тоже ничего не интересно. Здесь много мудрых советов дают, в конце концов, здесь можно просто выговориться.. иногда и от этого становится легче!
Пожалуйста, держитесь!!! Внимательно прочтите все статьи на сайте, истории, в них вы найдете много ответов… и время, конечно же, время! Нужно время на то, чтобы разобраться-пережить-переболеть...
Дорогая AniPavlova! Спасибо за поддержку.Просто невыносимо терпеть его обман. Он живет со мной как ни в чем не бывало. И с ним невыносимо и без него невозможно. А вы еще молоды, дай Бог, встретите достойного человека.
Хожу я сегодня по улице, навстречу идет женщина с двумя детьми: сын сидит в коляске, а дочка на руках, по ходу говорит по телефону, видно что взволнована, никого не видит вокруг и кричит в телефон- слушай, если тебе не нужна эта семья так и скажи..... Меня как током ударило, слезы так и потекли, мне стало так больно за нее, хотелось обнять ее, сказать, что я знаю, что она чувтвует, что все будет хорошо. Ну что за ошибки можно сделать за время брака, чтобы пройти через такую боль. А тех кого любят просто так, они что не ошибаются? Человек прожил в браке 35! лет, приелось, пошел искать пртключения. Милая автор, не вините себя, поберегите свои нервы, свое здоровье, закройте дверь навсегда! Поверьте мне, человеку у которого есть опыт проживания с вернувшимся мужем. Не мне конечно вам советовать, далеко не мне, но мне так хочется, чтобы хоть одна женщина остановилась прежде чем "бороться" за иллюзию, а это именно иллюзия.
Здравствуйте, Екатерина! Как же я Вам сочуствую! Сама в браке 30 лет, тоже на Олимпе (муж тоже на пьедестале, он меня туда поднял, я-его).Могу представить, что Вы чуствуете, как больно и обидно.Думаю, Вам стоит его выдворить из дома.Что-то где-то у него зашкалило, вспомнил молодость, так захотелось представить себя 18-20-илетним.В принципе, теоретически,понять и объяснить это можно.Но не Вам понимать и объяснять.Хочет новой жизни-вперёд, но без Вас.А Вы оставайтесь на пьедестале, Вам нечего стыдиться, Вы никого не предавали.Хочет выбрать-пусть выбирает, только и Вы выбирайте, нужен он Вам после этого, или уже нет.
Присоединяюсь к мнению, что его нужно "с вещами на выход".
Просто не понимаю зачем терпеть это -
Екатерина Р писал(а): Он живет со мной как ни в чем не бывало. И с ним невыносимо и без него невозможно.
Вам гораздо быстрее станет лучше, когда вы поймете, что его рядом нет и вы сами ценность для самой себя. А пока он каждый день маячит перед глазами, вы сами собой так и не начнете заниматься - своей жизнью, своими мечтами, своими мыслями... У вас все будет про него - почему он так или сяк, да как он мог, да что у него где с кем...
Сколько бы вам ни было лет - вернуть свою жизнь самой себе никогда не поздно, не стоит думать что все кончено.
Рецепт работает один в этом случае - "волшебный пендель". Он "волшебен" не только для "улетающего" - для того, кто его "наладил" тоже огромная польза - возвращение ответственности ( не вины!!!, а именно ответственности) за происходящее с самим собой - себе. А пока вы все относительно М строите - ответственность отдали ему и пожинаете горькие плоды этого.
Екатерина, почитайте истории на этом сайте. Основные моменты похожи у всех, только с разными вариациями - количество лет в браке и количество и возраст детей, либо их отсутствие.Самое удивительное, на мой взгляд, мы все это уже знаем давно по книгам,фильмам, стихам, по жизни друзей и знакомых, простые житейские истории, ничего удивительного. И то, что со временем все успокоится и вернется на круги своя, тоже знаем. Но вот когда сами попадаем в это вихрь и водоворот страстей, то ум и обычная житейская логика нам отказывает. Мы начинаем резко глупеть, сочиняем себе неправдоподобные версии с еще более неправдоподобным концом, одеваем себе на голову венец мученицы, складываем ручки на груди и ждем, когда небеса разверзнуться, блудник будет наказан и пристыжен и конечно же, все осознает в миг и прозреет, увидит, какое совершенство было с ним рядом 35 (25, 20, 10 - вставить нужную цифру) лет. И приползет на коленях просить прощения.... И вот мы скрестив руки на груди ждем этого приближающегося момента. А чтобы ждать было как то разнообразней, мы начинаем обсуждать эту тему, и все про него интересуемся, про него, который почему то еще не ползет, или ползет, но очень медленно. И как при этом не лить слезы и не страдать? И льем, и страдаем, а он все почему то не ползет. И почему то не страдает. А ему почему то при этом хорошо и удобно, он имеет наглость жить так как ему хочется. И, о ужас! И нас уже не любит (ну нельзя же себя так уж явно то обманывать, да, увы, уже не любит). А любит другую, или вообще любит только себя. Это классика жанра. И тут начинаются возвышенно-литературные мечты про "пьедестал". Екатерина, я Вас очень хорошо понимаю, сама через все это прошла год назад. Все точь в точь, как только что выше я написала. А теперь думаю, ну и дурища! Ну и что, что 25 лет прожили (это я о себе), трое деток, младшую еще растить и растить, да и средний только поступил на дневное, финансовый кризис, потеря работы и здоровья. Ну и что из этого? Да ничего. Ноги в руки и вперед! Работать над собой, а не размазывать сопли (простите). Выздоровление мое реально началось, когда выпроводила блудника к "большой и чистой любви". Поплакала в подушку, не скрою. Потом успокоилась, занялась собой и детками. За Вас этого никто не сделает, дорогая Екатерина. Помогите себе сами, меньше думайте о нем, больше о себе. И не надо привязывать счастье женщины к наличию "штанов" в доме. Женщина как и любой человек вполне может быть счастлива сама по себе.
Екатерина, вам нужно наладить собственную жизнь! Без него! Я не зря попросила вас написать о себе чуть больше. Чем вы занимаетесь, работаете или нет, что любите, куда ходите, хобби. Все это сейчас очень важно для построения собственного мира.
Спасибо всем за советы! Оказывается, сколько нас женщин таких вот незаслуженно обиженных. Я хочу стать сильнее, самостоятельнее. Но выставить его из дома не могу. Этот дом достался нам от его родителей по наследству. Сейчас я, к сожалению, нигде не работаю, на пенсии. Раньше вязала много, шила, а сейчас все это не привлекает, никуда не хожу практически. Умом понимаю, что раскисать не следует, но пока не получается. Да я и не представляю, как я сама смогу содержать дом без мужчины. Если вдруг света просто не станет, я не знаю, куда обратиться. Все неполадки устраняет он. Наверное со временем что-то изменится.
Поймите, это для Вас шанс чему то научиться. У меня как у многих тут, после ухода бм стало все в доме рушится и ломаться. Но мы же живем не в каменном веке и не на необитаемом острове. Посмотрите на Вашу ситуацию со стороны. Что бы Вы посоветовали своей самой близкой подруге в такой ситуации? А по поводу помощи, так у Вас же есть дети, есть телефон, всегда можно им позвонить и спросить, как починить свет или куда обратиться? Это Вам сейчас кажется, что Вы не сможете. Сможете. Как женщины в войну справлялись с хозяйством? В гораздо более суровых условиях. Вам всего 57, если хорошо подумать, можно найти варианты с подработкой или с небольшим личным бизнесом. Кто Вы по образованию, кем работали?
Я правильно понимаю, что выдворить Вы его не можете по чисто техническим причинам (наследство его родителей).Тут всё ясно, как ясно и то, что добровольно он уходить не собирается ("выбирает", привычка, удобно и т.п.) Тогда, может, перестать его обслуживать? Самой поискать источник дохода,кроме пенсии, думаю, дети поддержат, станете более-менее самостоятельной, а он пусть сам по себе.Я считаю, что если человек рвзрушил то, что было, по его вине изменилась Ваша жизнь, то оставить ему прежние условия жизни не правильно.Хотел поменять-значит, ВСЁ меняется.