опять про измену

[Ирина Разочарование]

Поделитесь мнениями по поводу довольно банальной ситуации: 14 лет в браке, двое детей, нет проблем с жильем, финансами, транспортом. Три недели назад начала сопоставлять факты: телефонный звонок, СМС - следует исчезновение мужа на 3-4 часа, причем поздним вечером - с 10 вечера до 2 ночи, объяснение - слушал музыку, катался один в машине. Попыталась присоединиться - отказ. Характер у мужа довольно сложный, неуступчивый. С моей стороны начались вопросы - куда, на сколько, зачем. В ответ - ты достала со своим контролем, не надо загонять меня в рамки, я не собака, чтобы сидеть на привязи. Но интуиция - зараза - покоя не дала. Да, завел даму, просто так, из семьи уходить не собирается, любит только нас, все у нас хорошо, только не задавай лишних вопросов, и все. А дама - для разнообразия ( ну глупые жены, ничего не понимают, мужику же можно...). Причем вины никакой не чувствует, считает, что это мне не сидится спокойно, любимая присказка - ты добиваешься, чтобы мы развелись. Хотя все наоборот, не хочу развода, сыну всего 10 лет. Диалога не получается. Понимаю, что у него эйфория, свежие впечатления, злость на помеху (когда жена пытается что-то выяснять) и борьба за свободу, за отсутствие контроля. Контроля не было, пока не появились подозрения. Да, знаю, что надо отпустить ситуацию, что не надо давить, не создавать дискомфорт ссорами и разборками, но пока не получается. Может быть, и сохранять ничего уже не нужно, но теплится надежда, что это временное испытание, что поймет, что нельзя ставить под угрозу существование семьи и свои хотелки. Нужен взгляд со стороны, так как сделать выбор, находясь внутри ситуации, не могу. Форумы читаю, вижу, что много женщин в подобном подвешенном состоянии. Всем спасибо за отклики.

[GRIF]

Ирина, добрый день. Хочу вас успокоить-ваш муж действительно от вас не уйдет. Но гулять будет постоянно-при условии, что вы все это спустите на тормозах. Если начнете разговоры-вполне возможен развод Это кратко. Если более подробно...очень жаль, что ваш муж, да и вы , делите людей на "касты". Одна-жена, другая-что-то там с кем спят...это очень страшно, потому что "что-то там с кем спят"-это живые люди, ни чем вас не хуже, а порой и лучше и только одному Бог известно, что там ей муж ваш поет. Вся проблема в том, что когда мы начинаем относиться к другим людям потребительски , Бог нас моментально ставит на место тех, кого мы презирали...Вы не думаете , что ситуация может резко поменяться и теперь уже вы станете тем, с которой просто спят...Не идите на поводу легких суждений, они очень скользкие ....и невесть куда вынесут.
Теперь о вашем муже. Увы , но если вы сейчас не поговорите по душам, объяснив, что это не семья , что вас это не устраивает ( а вас это не устраивает?) , что мужу придется переосмыслить его ценности- есть вариант жить без измен. Но для этого нужен характер. Он у вас есть? Что-то по письму не видно, уж простите.
Второй вариант оставить все как есть. Муж из семьи ни когда не уйдет и миллионы семе живут с "кем-то там с которой просто спят". Меня правда коробит , когда такие союзы семьей называют, но каждому свое.
Ирина, подумайте сто раз- вариантов не много. Для первого нужен характер , усердие , и желание выстроить все заново. С туманной перспективой- муж просто разозлится и разведется. И второй вариант- ничего не делать, жаловаться на жизнь, плакать, винить во всем любовниц , при этом брак будет ( точно! 100%) сохранен. Выбор только за вами. Искренне желаю вам обрести душевное равновесие.

[Ирина Разочарование]

Характер, действительно, мягкий, я очень неконфликтный человек, на касты не делю, даме муж не сказал, что женат, она и ни причем, все происходит по его инициативе. Пытаюсь понять, где я ошиблась, не идеализирую ли наши отношения. Да, большинство людей живут по подобным схемам, но меня это не устраивает, сыну нужен пример достойного отца, ведь потом также страдать будет моя невестка. Говорить пытаюсь неоднократно, но это все идет в одну сторону, все принимается за женскую блажь и дурь, вины своей муж не чувствует (или не показывает этого), умело манипулирует мной, т.к. я дорожу семьей. Манипуляции заключаются в следующем: тебя что-то не устраивает - развод, ты не хочешь видеть меня счастливым, ты добьешься, что я уйду из семьи, т.е. я должна видеть его измены и делать вид, что не вижу ради собственного спокойствия. Четких обещаний о прекращении прыжков налево нет, но жить так невыносимо. Люди создают союзы для счастья, а не для опытов над партнером. Я не боюсь остаться одна, не это главное, больше беспокоит будущее сына. Ну и не хочется, чтобы об меня ножки вытирали. Что в себе менять - пока не понимаю, вроде все устраивало обоих. Свекровь как-то говорила, что разбаловала я мужа. Видимо, это так. Я себе измен не допускаю, не для этого замуж выходила. Вот как-то так. Может быть, поделятся опытом те, кто эпрошел полностью, как ведут себя мужья 1) после примирения и сохранения семьи на условиях верности и доверия; 2) после расставания - это окончательно, или еще длятся метания между свободой и семьей.

[GRIF]

Ирина, вы никогда и никуда не уйдете от гуляющего супруга- не живите в иллюзиях. Вы уже, неосознанно , начали давить на жалость и вплетать в эту историю сына. При чем здесь ребенок? Есть женщины , которые воспитывают в одиночку и 2 детей, что в этом героического? Это просто жизнь. Что касается самой постановки темы, я , мягко говоря , в шоке. т.е НЕ НРАВИТСЯ-РАЗВОДИСЬ! Я все верно услышала? И вам не кажется это плохим примером для подрастающего сына? Вы не думаете , что ребенок будет общаться с вами так же лет в 16? Не нравится? Иди куда хочешь...
Теперь по поводу перспектив. По вашему второму письму стало совершенно ясно , что ваш муж мало того, что вами не дорожит и вас не уважает , так еще и м Вы не манипулирует. И если вы 14 лет все это терпели "ради семьи" , то что произошло сейчас? Муж стал позволять себе еще больше вольностей? Так вам же прямо сказали , не нравится-разводись!
Вы или тему описали однобоко , или правда совершенно себя потеряли и не видите какой кошмар у вас в семье творится. Перечитайте ваши посты отстраненно....чтобы вы посоветовали женщине , которой муж говорит- не нравится-разводись?

[Tara]

Ирина, в моем случае все произошло резко и бесповоротно- разрыв развод. Последствия- надеялась, ждала. Членов на пол года, лежала в лежку ничего не ела, выпало много волос, упало зрение, боли в сердце...
Прошло чуть больше года. Я другой человек, чувства к бм все выгорели до тла. Жизнь наладила, решила все имущественные вопросы, встала на ноги.
Живу абсолютно свободной и счастливой жизнью.
Бм систематично раз в месяц найдет повод позвонить или написать сообщение- меня это вообще уже никак не дергает, потому что ВСЕ РАВНО! И главное я его больше НЕ люблю и обратно не хочу
Сын после развода стал лучше учиться, слушается меня- мы с ним друзья!
Теперь другая история моей знакомой.
Практически клон вашей истории.
Дом- полная чаша, дети. Муж заводит любовницу, но из семьи не уходит -из-за тех де принципов- чего тебе еще надо, все так живут.
Она 8(!!!!!!!!) лет, живет "ради детей и семьи" в таком состоянии, на 9 и 10 году жизни в гареме чувства к мужу остывают, но жизнь в гареме продолжается. Муж родил ребенка от любовницы, начался быт, он все чаще появляется в семье, но ей уже НЕ НАДО!
Итог- биопсия, обнаружение раковых клеток. Ждет химиотерапии. Эти ожидания, пока "оно" нагуляетмя НЕ проходит без последствий!

[Татьяна76]

Ирина, Вы сама-то чего хотите? Тут немного вариантов вообще-то. Или сохранять видимость семьи "ради ребенка" и стать тем самым пресловутым "ковриком" для вытирания ног (нравится перспектива?) или разводиться и становиться свободной, знающей себе цену, женщиной. И неправда, что все ТАК живут. Женщины, которые имеют чувство собственного достоинства ТАК не живут. А детям ложь ваша совместная не нужна, если Вы считаете что они не заметят фальши в ваших отношениях, то Вы сильно ошибаетесь. Я уж не говорю о том примере, который Ваш муж подает детям, ходя налево, но оставаясь при этом в семье. А какой пример детям подаете Вы, соглашаясь на роль "коврика"?

[Elfriede]

Автор, семья уже разрушена, с момента как муж завел любовницу на стороне. Его слова:"Не хочешь? Разводись! Разрушай семью." - манипуляция Вами, направленная на создание у Вас чувства мнимой вины за "разрушение" (хотя, на самом деле, все сделал именно он, и сделал уже) с тем, чтобы и продолжать жить на две две семьи, имея гарем. Все его слова, равно и как поведение, свидетельствуют о том, что он Вас не только не любит, но и не уважает, ибо прекращать свои похождения не намерен. Все его слова насчет того, что там "просто так" - ложь. И доказательство - его нежелание прекращать связь.

Вам правильно пишут, что у Вас только два пути:
1. Выставлять его за дверьс вещами, сделав волшебный пендаль к любовнице
2. Жить дальше на обломках семьи.

Сценарий 1.
Вы получите бурю возмущения, Вас будут винить в распаде семьи, выказывать ненависть, презрение. Возможны варианты - он либо гордо удалится забрав или не забрав все вещи (если не заберет, потом будет мотать Вам нервы, забирая по чуть-чуть. если Вы сами, твердой рукой, не отправите все вещи вслед ему), тут Вам будет очень-очень больно, не раз пожалеете, что выставили, но, если Вы не поддадитесь своей жалости и, стиснув зубы, не позовете (и не примете, так как у него, возможно, будут качели и он начнет метаться межу Вами и любовницей) назад, то через N месяцев Вы, скорее всего, выздоровеете и почувствуете себя счастливой, что избавились сами и избавили детей от этой грязи. И возвращение мужа Вам будет видеться только в страшном сне. И, очень может быть, что со временем Вы устроите свою жизнь с другим, верным и любящим мужчиной.
Возвращение же теперешнего мужа и воссоздание семьи с ним в данном случае возможно, но только при его полном раскаянии, разрыве всех связей на стороне и стремлением, решимостью построить семью с Вами. А Вам при этом надо будет крепко-крепко думать стоит ли Вам ввязываться в это дело именно с ним, ведь Вы уже знаете, что он способен и на ложь, и на измену.

Сценарий 2.
Вы будете страдать и мучиться морально, затем - физически, т.к. психосоматика - ведь реальная. Плюс - лечиться от ЗППП, с риском получить неизлечимые варианты ( такие половые болезни есть). Муж, скорее всего, так и будет менять половых партнерш на стороне, кто-то изних еще и родит, добавив ран Вашему сердцу. Дети будут иметь такой пример отца перед глазами, души их будут заражены разной гаммой чувств, от неджелания вообще жениться или замуж выходить, до решения, что такое поведение в браке приемлемо и хорошо, и далее также будут строить уже свои семьи. Уважение детей к Вам будет, скорее всего порушено. Либо, что возможно, они возненавидят отца. Потом, через время, когда Вы станете старше, а любовницы мужа будут все молодеть и молодеть, в один день он,скорее всего, Вам заявит, что, наконец, встретил Единственную Любовь Всей Жизни (лет на 30 его моложе) , и упорхнет к ней. А Вы... с чем останетесь тогда Вы? По сути, положив жизнь к ногам блудника? Спустив сою жизнь в соответствуюбщее место? Ради чего?

Думацте, автор.

Кстати, что у Вас с материальной частью? Вы работаете? Имеете собственный доход? Как с недвижимостью?

[elenburc]

И опять Фреда все вещи назвала своими именами, дала все исходящие, все разложила по полочкам...
Но, автор, у меня ощущение, что Вы все это и сами понимаете, но слышать не хотите. Вы хотите услышать волшебный способ по пробуждения у мужа совести. Такого нет. Нет и руководства к действию, т.к. выбор должен быть Ваш.
Опять же из Ваших постов прослеживается тенденция "буду терпеть и ждать". И "ради детей" - просто оправдание. Вы уже прогнулись, практически сломались в зависимости.
И еще не все (и далеко не все) так живут. Так живут только те, кто не любит себя, не уважает себя, не имеет силы делать выбор.
А уж то, что Вы калечите детей Вам уже написали...

[Ленусик50]

Может быть, поделятся опытом те, кто эпрошел полностью, как ведут себя мужья 1) после примирения и сохранения семьи на условиях верности и доверия; 2) после расставания - это окончательно, или еще длятся метания между свободой и семьей.

Ирина, поделюсь своим опытом, коли просите. Первый вариант у меня был. Примирялась с мужем после первой измены (о которой узнала), но мой сам просил прощения и на условиях верности и доверия, а я предлагала расстаться, но убедил. Но в душе он еще долго метался, пока фея не уволилась, он был у нее начальником. На самом деле ему некуда было уйти (фея была замужем с детьми и мой муж ей там был не нужен), а одному жить - не тот человек (все это я только недавно поняла). Сын и родня ничего не знали об этом. А я пребывала в огромных розовых очках
Позже случился и второй вариант. Последний год я уже догадывалась о фее, но так устала от первого варианта, что пошла по второму, надеясь, что не уйдет из семьи. Муж в итоге ушел жить к фее. Там условия сложились, фея развелась с мужем и детей нет, жилье есть. Удар в мою спину показался мне мощнейшим.
Сейчас я понимаю задним умом, что надо было в первый раз расставаться. А иначе я создала ему комфортные условия для поиска новой "базы".
А метания между свободой и семьей? Мой БМ считает, что семья у него с феей, мы ему не семья, это факт на сегодняшний день. Свободы там нет, контроль еще тот Так что метаться ему к нам не позволяют, да и нам не нужно. Видите, сценарий №2 Фреды я прожила от первой до последней строчки.

[anna2014anna]

Характер, действительно, мягкий, я очень неконфликтный человек... Может быть, поделятся опытом те, кто эпрошел полностью, как ведут себя мужья 1) после примирения и сохранения семьи на условиях верности и доверия; 2) после расставания - это окончательно, или еще длятся метания между свободой и семьей.

Автор, могу поделиться опытом, если это Вам поможет выбрать правильный путь. Я как Вы тоже человек неконфликтный и мягкий, была такой до известия об измене бм. Потом все по сценарию: он был поставлен перед выбором, сначала выбрал фею, но потом "выбрал семью", а на самом деле свой комфорт, был рецидив, волшебный пендель, вернулся с обещаниями "там жирная точка, и теперь у меня до конца жизни цель сохранить семью", я поверила, дала ему шанс, через какое то время рецидив, мне объясняет, что это просто дружеское общения, ну и дальше по наклонной, те же обвинения как и у вас невиновной стороны в разрушении семьи, после рецидива второй и окончательный волшебный пендель. Ну и финита - я живу одна, сама развод оформила, дети (трое) со мной остались. То есть у меня была фаза 1, как Вы пишете "после примирения и сохранения семьи на условиях верности и доверия", потом она плавно перешла в фазу 2 "после расставания - это окончательно или еще длятся метания между свободой и семьей". Причем мой бм за 24 года ни разу не изменял, но поддался "бесу в ребро" и страсти его закрутили. Так же как у вас, фея была замужней, не знаю, как сейчас, но мне это не интересно. Так же как у вас, меня обвиняли во всем. Ну это понятно, не себя же любимого во все винить. Так же как у вас, он говорил, что сам проявляет инициативу с феей (от этого признаться еще больнее), но это же правда горькая. Сам, сам, все сам. Разлюбил сам и издевается над женой сам. Я долго не выдержала. Из спокойной и не конфликтной превратилась в тревожную и контролирующую. Маховик заработал, воронка конфликта затянула нас на дно, я еле выбралась. Понимаете, в таких ситуациях речь о сохранности семьи уже не идет. Если строить семью, то строить заново. И только вдвоем. Одних ваших усилий не хватит. После расставания. Метания будут, но Вам то зачем его метания? Для себя решите, что нужно Вам.

[GRIF]

Я лично знаю семью, где супруг 25 лет кряду , по 3-4 года ( перерыв год между романами) встречается с другими женщинами. Т.е. всю их совместную жизнь! И ребенок внебрачный имеется! Жена все знает, молчит, нет, вернее все понимает. Супруг и мысли не допускает , чтобы из семьи уйти. Хорошо семью обеспечивает, возит на заграничные курорты , недавно жене кота за 30 тыс купил. Короче супруга не жалуется уже, а к любовницам мужа относится как к "бане-рыбалке" , совершенно уверенная в том, что "эти феи ниже ее по достоинству и поэтому он никуда не денется". И он действительно всегда в семье. Это я к тому, что вовсе не обязательно гуляка-муж на старости уходит ....Это реальная! история очень близкой мне женщины, я ее не осуждаю-не одобряю. Написала как есть. Они в браке нашли свою модель. Она так жить может. И вроде бы....счастлива....

[Elfriede]

Хорошо смеется тот, кто смеется последним...
Нет ровно никакой гарантии, что на 26-м или 30-м году муж, наконец, не уйдет к "молодой и звонкой", решив, что это его лебединая песня.
Тому примеры и на этом форуме, когда разрушали 30-тилетние браки. Влт так тоже, погуливали-погуливали, а потом уходила окончательно.
Это что касается ухода -прихода.

А теперь посмотрим что за жизнь у жены и что ее держит в этих отношениях. Думаю, не ошибусь, если скажу, что - презренная материя (ибо такой, разгульный образ жизни обычно терпят от мужчин, обеспечивающих хорошую материальную базу), и в основном - только она. Когда жене "платят" за то, что она сидит и не жужжит, дает мужу возможность жить по-холостяцки. Либо, как вариант, - в семье такие верьезные связки по активам, что обоим разводиться кажется себе дороже. Ну, и, во вторую очередь, у женщин присутствуют страх, нелюбовь к себе. Зачастую и любовника заводят на стороне "в отместку".
То, что жена относится к левакам мужа "как к бане или рыбалке" - сказка для подружек, чтлбы оправдать свое зависание в такой пародии на семью. Боль есть, но она спрятана от глаз. И душа продолжает разъедаться, и тело, Также риск заболеть. А вот если реально нет боли - значит, построен свой отдельный от мужа мир, на его средства и в котором он, как муж, и не нужен, а нужен только как банкомат. А для детей какой пример подобные "высокие, высокие отношения!" (с).
Вот она нужна, такая" семья"?

[Эллора]

Да, знаю, что надо отпустить ситуацию, что не надо давить, не создавать дискомфорт ссорами и разборками, но пока не получается.

Ирина, а откуда Вы это знаете, откуда взялось такое знание ? Почему не надо давить?..
Я почему-то не удивляюсь, что у Вас не получается.

[Татьяна76]

И я расскажу. Моя подруга, женщина 30 лет, так говорила про отношения ее матери и отца: у отца есть вторая "семья" - женщина и ребенок. В первой семье (где выросла подруга) трое детей (уже взрослые все), большая квартира, две машины, жена не работает (уже на пенсии). Муж (отец подруги) содержит жену, они ездят по курортам, она может позволить себе купить любую безделушку - все оплачивает муж. Жена вроде бы, со стороны глядя, "в шоколаде". Но! Уже много лет в соседнем районе есть двухкомнатная квартирка, где проживает любовница и совместно нажитый с блудным мужем ребенок-мальчик-подросток. Отец подруги купил эту квартиру для любовницы и своего внебрачного сына. В ту "семью" отец наведывается регулярно, дает любовнице деньги на содержание мальчика, помогает по хозяйству и т.д. Любовница тоже получается "в шоколаде", отца из первой семьи увести не пытается, ее устраивает свобода, замуж не надоть... Вот такой мощный во всех смыслах мужчина содержит и ублажает две семьи. Но тут еще такая заковыка: с первой женой больше нет секса. Она ему отказала как узнала про любовницу. С тех пор так и повелось. Он удовлетворяет свою сексуальную потребность только с любовницей. Почему жена не развелась с ним? А зачем? Что держит ее? Та самая материальная база. И плюсом - отсутствие необходимости выполнять "супружеский долг" - красота! Зачем разводиться? А он? Откупается от своей совести деньгами - жене, любовнице, жене, любовнице... И все довольны.
Думаю, такой вариант возможен, когда мужчина настолько хорошо зарабатывает, что может позволить себе компенсировать обеим сторонам моральные страдания финансово.

[Elfriede]

Ну да, ну, да... а потом обе плачут по сторонам гробе безверменно почившегоЮ надорвавшего свое здоровье в непосильных трудах...
И ведь были такие картинки вживую..

И пойдут из тех семей в мир дети с деформированными душами и поврежденными понятиями о добре и зле.

[ОляАн]

Прочитала тему и , думается, Ирина не хочет слышать правду. Моя мама села, почитала этот форум, "где я зависаю просто и оторвалась от реальности" и сказала- "нда, все такие умные, жизни не знают, а поучить уж горазды". Вот как бы и тут так не подумалось Ире. Не все хотят слышать правду, снимать и что то менять в жизни.
Извите, пожалуйста, если не по теме получилось.

[GRIF]

здесь девочка писала, что "вариться в треугольном дер.....ме гораздо проще, чем найти силы и выйти из него первой". Вот просто аплодирую ей стоя. И это правда, найти в себе силы очень-очень трудно. По себе знаю. 10 лет прошло с измены мужа и выдворения его из семьи. Он умолял ( чувствуете разницу-он умолял) простить. Простила. Через полгода появилась новая возлюбленная...и вот тогда мы развелись навсегда. Жалею ли я , что не смогла сохранить семью? Раньше, жалела, потому что винила себя , что не могу как все жить во лжи. Тогда мне казалось, что в изменах живут поголовно все-муж убедил. Просто лично я не смогла и никакие деньги меня бы там не удержали. Но позже...много лет я поднималась на ноги, училась жить без него, море слез. Конечно в итоге у меня голливудский хеппи-энд ( сейчас по крайней мере и дай Бог, чтобы ничего не изменилось). Но до хеппи-энда пришлось перелопать всю свою жизнь и себя, кстати, тоже. Не легок путь развода. Тем более, когда женщина САМА ПРИНИМАЕТ РЕШЕНИЕ НЕ ЖИТЬ В ДЕР-МЕ.

[Sonia]

Автор, вы нарушаете правила, размещая свою историю в чужой (!) теме. Narine

[Sonia]

Удалено. Narine

[Ирина Разочарование]

Спасибо, девочки, Ваш опыт мне помогает, какие вы сильные, ведь каждая из нас верит, что с нами это не случится, а когда случается - ступор. Мне так нужен был холодный душ, спасибо и за резкие слова, это правда, ведь и я превратилась в созависимую, и поверила, что вина на мне, что я не такая, как ему надо, что я - нервомотатель. И подходила первой мириться. И не спала ночами. Сейчас не верю ему, делаю вид, что поверила про прекращение отношений, устала от конфликтов, надо сосредоточиться на себе и сыне. Был вопрос о недвижимости и доходах. Финансово я не пострадаю, (морально - переживу) скорее, он останется без некоторых благ, может быть, найдется еще одна такая же "мать Тереза", пригреет. Сейчас голова остынет и начну процедуру развода. Скажите, у кого был такой же манипулятор - партнер, он потом понимает, что по его вине исчезла семья? Насколько надо быть наивной и слепой, чтобы любить их, прощая мелочи и приходить в себя, только получив приличный удар. После прочтения комментариев я окончательно убедилась, что надо надеть армейский ботинок для рекомендуемого пенделя.

[anna2014anna]

здесь девочка писала, что "вариться в треугольном дер.....ме гораздо проще, чем найти силы и выйти из него первой". ... женщина САМА ПРИНИМАЕТ РЕШЕНИЕ НЕ ЖИТЬ В ДЕР-МЕ.

Браво! Золотые слова! Прямо до самых потаенных уголочков души они долетели... Чувствую, внутри себя ощущаю эту правоту, ведь можно пустить пыль в глаза кому угодно, но нельзя же обмануть себя. Нельзя врать себе самой, от себя самой ничем не прикроешься. Стыдно, обидно, но вот так получилось, так есть и надо что-то с этим делать. Вечером засыпаешь, а утром просыпаешься с этой мыслью. И она тебя гложет, покоя не дает. А потом - рррраз.... и как в пустоту с обрыва прыгаешь, глаза зажмурила, страшно. А потом понимаешь, что просто летишь, потом чувствуешь свои руки-крылышки, так неумело и неловко ими шевелишь, не верится, что они есть. А потом взмахнула раз, взмахнула сильнее и вот она - свобода. Подул сильный ветер, тебя бросает, клонит к земле, ты спускаешься, там твои птенчики, кормишь их, строишь им гнездышко, учишь их летать, ставишь на крыло. Ирочка! Вы молодец. На Ваши вопросы здесь много ответов. Но не обольщайтесь. Увы. Да, бывает прозрение у человека, бывает. Но не надолго. По себе сужу. Мой бм писал письма слезные, типа весь смысл моей жизни был в семье, я виноват, я мерзавец, простите если сможете. В разных вариациях лил крокодиловы слезы. И проблемы с сердцем у него были, с аппаратом ходил, в санаторий его направили на реабилитацию после приступа. Измены просто так не даются, особенно тем кто так жить не привык. Но ничего, потом оклемался, бодренький такой. И прощения не просит, и вины не признает. Все со временем приходит и уходит, и чувство вины за содеянное в том числе, остается просто жизнь. У него своя, у меня своя. Извините, что не обнадежила. Может, у других по другому.

[GRIF]

Извините, что не обнадежила. Может, у других по другому.
Нет, все так же. Развод был кошмарным, бм плакал, угрожал суицидом, в ногах валялся , Большой театр отдыхает. Через полгода новая любовь. И все по новой- слезы, вопли , обвинял меня во всем( я не понимаю его). Дело прошлое, совсем прошлое , но нервов мне это вынесло немерено просто. Сейчас он иногда говорит нашему ребенку ) "мало я от твоей мамы гулял, надо было больше". Я раньше как вспомню сколько сил положила , чтобы "сохранить семью", сколько нервов, сколько всего пережила...Да Ира, Анечка, и вот такая благодарность)
Все в прошлом. Бог мне дал счастье. Наверное потому , что в свое время не сломалась и нашла в себе силы! уйти из этого д-ма. Порой как представлю, что до сих пор бы его из под любовей вытаскивала...мда....