Давно я не писала...произошло много всего.Сначала я читала здесь статьи,потом пыталась применять их,и вроде и получалось поначалу быть в относительном равновесии,но недолго,качает до сих пор туда-сюда,руки не опускаю,борюсь как могу.
На суде мужа пожалела,заключили мировую.условием просила написать соглашение о фиксированной выплате алиментов,не получилось,у него долг большой у судебных приставов,и здесь пошла навстречу,сказав,что теперь это на его совести только.Занялась документами,оформлением субсидий и детских пособий.Т.к. еще не разведены,нужны были и его документы тоже.Сначала вроде был согласен,потом шантажировать через детей старших стал,что не даст их,если на развод не подам.Кое-как удалось все сделать,опять же с помощью детей.Как же мне не хотелось их впутывать и его просила об этом ,бесполезно,от этого еще горче на душе.Сама ему не звонила,не писала.Свекровь зато меня во всем обвинила меня,бм старался перед ней казаться хорошеньким и чистеньким,это я потом поняла,да и у нее глаза открылись на сына.К нам приехал мой папа из деревни насовсем,мы с ним начали ремонт делать потихоньку,да и его присутствие не давало мне раскисать.Через какое-то время звонок в полпервого ночи с отчаянной просьбой выйти поговорить.Ну и зачем я разжалобилась?Начал плакаться мне,что он плохо спит,что все кувырком у него,что мои и его родственники и знакомые достали его моральными проповедями,и что ему поговорить не с кем...спросил,а не колдую ли я случайно на него?Я слушала молча,слезы текли только ручьем,сил выйти из машины не было.Потом он стал просить прощения за прошлое и что мне ничего хорошего не дал,извинился,что вернуться уже не сможет и из род дома встретить тоже...а в конце попросил развода.Последние слова привели меня в чувства,зачем он приехал.Ответила,что хоть еще и люблю его,но вряд ли хочу его возвращения домой таким как он сейчас,что он пусть сам разбирается со своими проблемами,а мне нужно выносить здорового ребенка,и что он даже в таком состоянии меня не пожалел,приехал ночью сделать еще больнее,и что развода не дам и это не обсуждается.Вот что это было???Проревела полночи,еле уснула,через день началось головокружение сильное и рвота,бессилие полное,увезли на скорой,диагноз все на нервной почве.Слава Богу,с ребенком все в порядке,узнала,что сын будет,за неделю встала на ноги.Помогла психолог,сказав,что я дала себе слабину,причастилась даже.Ни одной смс не написал,младшая дочь все это время была у свекрови.После выписки моей через день инсульт у свекрови.Ей нужен постоянный уход,все свалилось на плечи старшей дочки,а сыновья работают,им некогда сидеть целыми днями было,пересилила себя,обзвонила подруг ее распределила дежурство в больнице,и сама тоже приходила каждый день.В это время мне он опять позвонил с просьбой о разводе,причем сначала звонок сорвался и я узнала,что он не один звонит,женский голос рядом услышала.Попробовала его усовестить,что о маме нужно сейчас думать,а не о "любви"и отключила телефон.Так он тут же звонит старшей дочке и угрожает,что не будет развода-не будет денег,и это в присутствии своей "феи".Что уж тут говорить?Сами все понимаете,крышу снесло капитально...и обоим...Понаписала ему тогда кучу смс,все что думаю о нем.Раскололся,что "не для свадьбы,что не может жить женатым с другой",не пускают видимо.На что так смешно стало,спросила,может свечку подержать им еще?А потом противно,зареклась,что не буду узнавать кто она такая,и так все понятно.В больнице несколько раз сталкивались,не разговаривали,я просто выходила из палаты.После выписки свекрови приходила один раз только навещать,она обижается,а я не могу.Дети ездят иногда без меня,а так даже не звоним друг другу,мне так легче.Обещавший не бросать детей папаша,видится с ними от случая к случаю,младшую может раз в месяц только и ничего,сердце у него не болит.Старшие-то созваниваются,у них телефоны.Деньги переводит,только на карту старшей,тоже гордость.Перед НГ смс с желанием мирно обсудить какие-то возникшие вопросы,видимо в покое не оставляют.В этот раз предложила изложить все вопросы в смс,а я подумаю,нужна ли встреча,на что тут же было сказано,что может после НГ,пока занят...Не трудно догадаться какой у него вопрос.
Дети -моя самая большая боль.Вижу,что они не смотря ни на что любят папу,приходится сдерживать злость и слезы,ради них.Переживаю очень как же родится сыночек и без отца,никак не могу принять это,сил нет,больно как на душе,вот опять плачу...
Очень плохо мне еще и оттого,что он унижает меня как мать наших детей при них же,не понимает этого даже.Он все ждал,что я сломаюсь,как раньше было ,прибегу с мольбами и слезами к нему,а тут все по-другому сложилось.Со мной рядом мой папа ,моя опора и защита.Я плачу,да,но одна,проревусь и успокоюсь.Живу дальше и радуюсь жизни.Прекрасного вокруг много ,каждый день нахожу что-то,за что благодарю Бога,мир,детей,себя,окружающих меня.Избавляюсь от ненужного в доме,вот на очереди шкафы,начала складывать для отправки к свекрови его вещи,по имени не могу называть этого человека...
Выговорилась,вас почитала,полегчало.Буду рада вашим откликам и поддержке
4 марта родился долгожданный сыночек 