Семья, выходящая из кризиса, навстречу счастью (длинно)

[Stain911]

Уважаемые форумчане! Большое спасибо, что поддерживаете жизнь этого замечательного форума...во многом благодаря ему мозги встали на место.

Расскажу все случившееся подробно, в деталях. Постараюсь литературно. Делю на абзацы и пишу грамотно. Это как бы объяснения и заблаговременные извинения за долгий рассказ. И очень надеюсь, что кто-то может быть прочитает эту историю до того, как наломать дров.

История наша такова. Живем мы 7 лет, из них в браке 6. Жене 32, мне 31. Двое детей - замечательные наши лапочки-дочки, одной 5 лет и второй крошке 2 месяца только исполнилось. Пишу сейчас этот пост, находясь в командировке в другой стране, и ужасно скучая по своей семье - трем своим девочкам! И только за сегодня мы уже три раза признавались друг другу с женой в любви... А ведь всего две недели назад эта самая "семья" дышала на ладан, на кухне звучал трехэтажный мат и ор, лилась куча слез и смачно давались пощечины (естественно в мою сторону от жены, никак не наоборот), а старший ребенок бегал и плакал...

Познакомились мы с женой на одном форуме в Интернете (совершенно случайно), когда она жила в другом городе и работала, а я служил в наших доблестных войсках после военной кафедры. Начали общаться, ночами занимали телефон, вместе мечтали, философствовали. Общение порабощало нас как наркотик, в итоге через два месяца я приехал к ней и у нас все случилось. Уехал, будучи на 7 небе от счастья и на том же небе оставил ее. После этого еще несколько раз съездили друг к другу и я уже окончательнно забрал к себе. Воссоединились и стали жить. Тут-то и начались первые разногласия.

Зарабатывала она по сравнению со мной раза в 2,5 больше. Всегда была понимающей, никогда не пилила и не упрекала. Наоборот всегда поддерживала и говорила "котик, не переживай, это же временно, ты дослужишь и начнешь нормально зарабатывать". Мне это, конечно, лило какой-то бальзам на душу, но в глубине души не устраивало. Благо дело, служил в Москве (где мы и живем) - начал парралельно заниматься подработками (репетиторством и доставкой товаров с аукционов), в результате чего свободного времени не стало вообще. Со службы бежал к ученикам, приходил вечером и садился за комп. Зарабатывать таким образом получалось даже больше ее, но общение наше свелось к "привет" вечером и "пока" утром. В буквальном смысле. Жена ласково намекала, что она как цветок чахнет, но я отмахивался. Под конец ее нытье стало бесить и уже начали появляться ссоры с уходом в другую комнату и бойкотом. Благо дело, так продолжалось недолго - денег заработали, съездили отдохнуть и все опять стало хорошо.

После поездки жена забеременела, мы были очень рады оба, первое время я прямо на руках ее носил. Поженились официально. Потом я дослужил и уволился. Начал заниматься репетиторством профессионально, набрал кучу учеников, зарабатывал очень хорошо, времени не стало опять. Жена дорабатывала перед декретом, в 2009 году родилась первая прелесть - дочка! Я работал и ни в чем почти жене не помогал. Она уставала и, естественно, это сказалось на ее внешности и настроении в целом. Я почему-то для себя тогда решил, что не моя это забота (ребенок) и что я должен только обеспечивать семью. Что я, собственно, и делал. Купили новую машину.

Далее все пошло как по писаному. Я работаю, жена дома. Говорить как-то стало нам особо и не о чем - она постоянно уставшая, я с работы прихожу тоже уставший. Ребенок плохо спал первое время, я бесился и говорил "иди успокой ребенка". Она была недовольна тем, что я не хочу даже встать с кровати и начала закатывать истерики. Благо дело, ума у меня хватало тогда ее не оскорблять и не провоцировать на большее. Секс убавился и перестал носить яркий характер. Вот как-то так и прожили три года.

Поскольку такой характер наших жизней сильно отличался, у меня стали появляться новые знакомые из преподавательских кругов. Общались на форуме, где я позволял себе некий флирт. Ни с кем из тех женщин я ни разу не созванивался (не говоря уж о том, чтобы увидеться), однако жена увидела как-то мою переписку и закатила скандал. Легенький такой, лайтовый. Ну, думаю, ладно, побесится и успокоится. Переписку прекратил. Справедливости ради скажу, что никаких паролей на компе не было, скайп был открыт и мы могли в любой момент друг к другу заглянуть. Она и заглянула, я значения не придал.

Конечно, вышеописанное носит больше негативый характер, однако все было не так плохо. Естественно, были и положительные моменты, и радость, и общие дела. Жена меня всегда ценила, что по барам я не хожу, с друзьями не встречаюсь, все деньги в дом. Я ее ценил, что она примерная мама и хозяйка. О разводе тогда никто не говорил, не помышлял и на стороне ни у меня, ни тем более у нее никого не было.

Далее в один прекрасный день приходит моя дражайшая и говорит, что, мол, надо бы на нормальную работу устроиться. Не до пенсии же по ученикам кататься. Ну, думаю, а ведь права же умница моя! Как итог - устроился на отличное место по специальности (лучевая терапия), где и по сей день работаю. Отсюда и началась подкрадываться катастрофа.
Позиция моя, когда устраивался на работу, предполагала количество командировок 70% от рабочего времени. На деле оказалось 90%. Зарплата была очень хорошая даже на тот момент. Жене сразу не понравилось, но я успокоил "дорогая, подожди, сама понимаешь, что просто так платить никто не будет". Решили поработать и купить квартиру. Начал ездить по городам и весям.

Поначалу все было хорошо. Новые впечатления, обучение за рубежом. Созванивались каждый день, подолгу разговаривали...принес первую зарплату, отметили шикарным ужином в ресторане... Потом начал работать еще больше, включая субботу. Жена начала подавать первые признаки недовольства. Однако, я был глух и прикрывался железным аргументом - я работаю и молчи! Ты же летом собралась на полтора месяца на море - вот и терпи, Удалено. Кощунство. Марыся! В итоге на семью совсем забил. Жена начала отдаляться. Из командировок сначала вместо прежних звонков стали уже просто переписываться. Потом переписываться нерегулярно.

И вот, приехав как-то домой в очередной раз, я увидел, что жена с приятным выражением лица сидит у себя за ноутбуком и с кем-то увлеченно общается. Поскольку доверие все еще было, она ничего не стала скрывать и показала переписку. Выяснилось, что она в целях практики английского языка познакомилась с каким-то американцем, который разведен и имеет двоих детей. И они мило общаются каждый день на разные темы. Всю переписку я тогда просмотрел и не увидел ничего криминального - высылали друг другу фотки, говорили о детях, о книгах. На мой вопрос почему она общается с ним, а не со мной, она ответила, что это я с ней не общаюсь. В итоге возникла словесная перепалка, в ходе которой я понял, что она прекращать общение не собирается, а я на это ответил, что я тоже буду общаться, с кем захочу. Вот отсюда начинается самое интересное, а если говорить прямо - дорога в ад, благо дело до которого мы не дошли, спасибо тебе, Господи!

Год назад жена забеременела второй раз. Продолжала общаться со своим новоиспеченным другом, я же ездил, как и раньше. И тоже особо себя не ограничивал в общении, но вот однажды в командировке встретил женщину, с которой общение как-то пошло не так. Замужняя, с ребенком. В том смысле, что общение начало принимать такой оттенок, который, мягко говоря, неприемлим для семейных людей. Ничего сексуального не было (никаких контактов тем более - для меня это табу) - было гораздо хуже: я начал понимать, что общение с ней мне интереснее, чем общение с женой, которая на тот момент отдалилась окончательно - наше с ней общение из командировок выглядело так:
- Привет, как дела?
- Нормально, как ты?
- Я ок, ладно, пойду спать.
- Иди, спокойной ночи.

Надо ли говорить, что шел я не спать, а брал в руки телефон? Думаю, это понятно и так.

На протяжении всего этого времени, пока я находил отдушину на стороне, с женой отношения окончательно разладились. Квартира все никак не покупалась по ряду причин - она мне каждый день за это выговаривала, я бесился и начинал ее оскорблять. Она сначала терпела молча, потом тоже за словом в карман не лезла. Ребенок начал чувствовать, что что-то не так - плакал и обижался. Пытался вывести жену на диалог - безуспешно. Сказать мне она ничего не давала, постоянно поливала грязью мой жизненный уклад. Несколько раз в порыве ссор доходили до того, что я говорил "вали домой к маме", а она отвечала "лучше там одной, чем тут с тобой". На телефон поставил пароль. Однажды жена подошла и сказала, что ей бы мол интересно взглянуть, что там у меня делается. Я сказал, что ничего не дам, пароль не скажу - ты же мне дала понять, что общаешься со своим хахалем, а я тогда тебе ответил, что тоже буду с кем хочу. И не дал. Потом опять уехал. И опять общался. А жена оставалась дома одна с ребенком.

Родился второй очаровательный ребенок, были проблемы. Время текло, становилось хуже. Взаимное недовольство росло, секс практически прекратился. Оскорбления друг друга стали все чаще и чаще. Начались обсуждения расхождения, пока теоретического. Вроде как сначала мне казалось чем-то диким прекращение нашей жизни...потом начал думать, что может все не так уж и плохо. Ну разведемся и *** с ним, один хрен такая жизнь осточертела! В итоге свыкся с мыслью, что даже алименты выгоднее ей на детей платить будет, чем с ней жить. И думал, что уйдет - Бог с ней. И продолжал свою милую переписку.

И вот наступил час расплаты - уходя как-то из дома вечером в тренажерку, я забыл закрыть скайп. Жена нарыла там много интересного, косвенно указывающего на мою личную жизнь в телефоне. И как только я вернулся домой - отсюда все и началось... Через что мне пришлось пройти, думаю, описывать не надо - этого врагу не пожелаешь, тем более обитателям форума это известно не понаслышке.

И хоть из телефона я успел все удалить, ситуацию это только усугубило. Слезы, ор, оскорбления, пощечины - было все. И уходила она в другую комнату спать, от меня подальше. Разговаривала как с последней сволочью, постоянно оскорбляла. Плакала очень много. Любые слова в ее адрес от меня действовали как красная тряпка для быка. В итоге, я сам начал сдавать от такой атмосферы в доме и меня как прорвало - наговорил ей утром, что она дрянь и сволочь, что меня достала, что глаза мои видеть ее больше не хотят. И ушел на работу.
За день ситуация более-менее сгладилась. Выясняли пол-дня по телефону, потом погуляли в парке. Помирились. Сказала, что интуиция никогда ее не подводила, что заподозрила неладное давно уже. Сказала, что для нее это предательство и духовная измена. На мои слова, что ничего у меня не было с этой женщиной, она сказала, что это значения не имеет и лучше бы даже может быть было бы что-то по пьяни там с кем-то в поездке. А это мол настоящая духовная измена. Сказала, что она с тем америкосом своим уже два года не общается, потому что сама поняла, что общение - это тупик, что она вырывает время и эмоции из семьи. Общение их прекратилось.

Вот поговорили мы и пришли домой воодушевленные, легли вместе, пол-ночи прозанимались любовью... И я уж думал, что слава Богу легко отделался, но не тут-то было.

На следующее утро она категорично потребовала телефон и нашла там одну не очень достойную фотографию (никаких открытых участков женского тела там не было, но все же). И все началось по новой, причем гораздо хуже, чем было день назад. Опять оскорбления, ор, истерика и тд, уже с рукоприкладством с ее стороны... Вердикт был один - развод. Пытался оправдаться - не выходило, меня он не слышала. Я, находясь на не меньшем взводе, сказал - вали на все 4 стороны, тварь! Именно так и сказал. Потом на колени встал и прощения просил.

В течение дня опять все утихло. Опять помирились. На утро ее опять накрыло, опять пол-дня допросов и выяснений. Я опять начал выходить из себя...потом опять помирились. И так началось каждый день на протяжении двух недель - каждый день ее накрывает, в результате чего она замыкается, начинает в голове что-то домысливать и тд. И мы по несколько часов опять об этом говорим.

Женщине той она позвонила и все ей высказала. Я был против, так как считаю, что виноват я. Женщину отовсюду удалил, общение моментально прекратил, как только все вскрылось. Моя виртуальная пассия для меня умерла и я понял, что я от этого счастлив.
И вот вчера волею судеб стало известно, что муж сестры жены ей изменил. Моя жена опять заплакала, говорит, не понимает, что происходит на белом свете - почему верным и порядочным женам достается проходить через это... Говорила, что пройдя через все это поняла в очередной раз, как для нее важен я, наша семья, наши детки. И вот мы прощаемся с ней в аэропорту, я смотрю ей в глаза, полные слез, и понимаю, наконец - каким же сокровищем я обладаю все наши 7 лет! Меня жена верно ждала, занималась детьми, возила их на кружки и в садик, готовила мне ужины, а я всего этого не ценил и даже поддался дешевому соблазну мимолетной виртуальной эйфории... Ни одна быстрая страсть не стоит и микрона всей нашей жизни и нашей базы!

Я обнял ее, глядя в глаза сказал ей, что она самая лучшая, что мне никто не нужен! И я больше никогда не сделаю ей больно! И я очень благодарен Господу, что не успел (или не смог) наломать дров по-настоящему.

Вопросы к форуму: как лучше стыковать работу и семью, чтобы не страдало ни то, ни другое? Как вести себя с женой, чтобы ее "припадки" постепенно улетучивались? Говорю, что люблю и никому ее не отдам.

[NataMinsk]

как лучше стыковать работу и семью, чтобы не страдало ни то, ни другое? Как вести себя с женой, чтобы ее "припадки" постепенно улетучивались?

Это не "припадки", автор, это так сильно болит душа от предательства. Поверьте, ей самой не сладко от таких вот припадков..Многие тут через это прошли, и самое противное, что потом когда всё утихнет, стыдно потом перед самой собой именно за эти неконтролируемые приступы бешенства. Если вы её любите, то терпите. Если вы верующие люди, сходите в храм, поговорите с батюшкой. Такие приступы очень хорошо врачует регулярное участие в Таинствах Исповеди и Причастия. И вам и жене вашей нужно осознать необходимость покаяния, которое очистит вашу душу, иначе всё это будет всплывать при каждой ссоре..Хоть до физической измены и не дошло у вас обоих, но в мыслях уже было согласие на грех, произошло отчуждение на духовном уровне, нарушено доверие, а восстановить его это Удалено. Марысядлительный труд. Вы мужчина, наберитесь терпения и мужества молча, с любовью, выдержать все её приступы..Говорите с ней столько сколько ей нужно, вечно это не будет продолжаться, ей нужно выговорить и выплакать свою боль..Поверьте, это самое маленькое и лёгкое наказание за то, что вы так легкомысленно ходили по краю чуть не угробив свою семью. Помоги вам Бог, пусть у вас всё будет хорошо!

[Stain911]

Большое Вам спасибо за ответ! Написали Вы точь в точь, как моя жена говорит. Что душа так болит от предательства, что доверие подорвано. Прямо слово в слово. Припадки слово я в кавычки взял специально.

Я именно и терплю, терпения набрался, вот час только этот монолог сюда писал дабы советы умных и опытных людей послушать. Люблю жену, жизни без нее уже и представить не могу. Насчет самого маленького и легкого наказания - согласен...я как тут истории почитал, у меня аж волосы дыбом встали...когда годами изменяют, беременеют от любовников и тд. Ужас просто, врагу не пожалешь такого... Так что моя история на фоне основной массы - детский лепет.

[Марыся]

Да, повезло Вам, ничего не скажешь. Как говорил небезызвестный сыщик Шерлок Холмс одной легкомысленной даме - Лоре Лайонс "Вы столько времени ходили по краю пропасти и все-таки остались живы". Цените это, случайного в нашей жизни не бывает ничего, помог Вам Бог.
Хорошо, что пришли сюда, читайте материалы этого и дружественных сайтов, тут очень много материалов о семье и о том, как правильно ее строить.
А что касается боли от духовной измены: я была в ситуации Вашей супруги, ее боль мне очень понятна, она просто нечеловеческая, похожа на ампутацию без наркоза. Только доченька у меня чуть постарше была, 10 месяцев ей было, когда мой муж забыл дома свой телефон, с которого он всегда разрешал мне звонить и писать, если мне надо.
От физиологической измены духовную отличает только то, что люди делом закрепляют тот мысленный выбор, который они уже сделали, еще один шаг, по сути. Тут Вы и вправду остановились, милостью свыше, у самой черты.
В Евангелии сказано, что человек прелюбодействовал с женщиной в сердце своем, если хотя бы посмотрел на нее с вожделением.
Проблема у Вас духовная, лечится только духовными средствами: молитва, частая Исповедь, Причастие и море терпения. Учитесь любви, Автор, хорошо, что Вы понимаете, что семья - это дар, та безответственная тетка - дешевая стекляшка (ведь блудила она с Вами, будучи замужем, вот свезло, так свезло ее муженьку).

[яташа]

Как вести себя с женой? Почитайте книгу Г.Чепмен "Пять языков любви" и делайте для своей жены дела любви. Должно помочь. А так же есть книга "Женщины с Венеры, Мужчины с Марса" мне кажется по вашей теме. Удачи.

[Odri]

Я хочу дать совет насчет стыковки работы и семьи. Не знаю, насколько Вы можете регулировать свою загрузку, потому что мой совет относится к тем, кто самозанят и объем своей работы и соответственно, денег, определяет сам. Когда я была помоложе, лет до 35, для меня было совсем не проблемой работать без отпуска, в выходные, по вечерам и в праздники. Позже стало понятно, что всех денег не заработаешь, а приобретенные на эти заработанные деньги предметы не приносят особой радости. Клиенты и работодатели тоже памятник мне, к сожалению, не поставили. Знаете, если вы весь год перед отпуском ругаетесь, а потом едете в отпуск на полтора месяца, может стоит отпуск и расходы на него сократить, зато в течение года больше времени уделять семье. Если Ваша работа нарушает эмоциональный контакт в семье, то лучше отказаться от каких-то материальных ценностей в угоду теплым человеческим отношениям.

[Stain911]

Марыся, яташа, Одри, спасибо вам, милые дамы, за теплые слова.

Я, признаться честно, никогда не думал, что духовная измена является изменой в чистом виде. Никогда не придавал значения такому вот "общению"...вот и поехало это общение по наклонной, от чего в конце сам себе не рад я стал. Думал, что могу всегда себе и жене сказать "не спал ни с кем, я чист перед тобой, а что там в телефоне - это ерунда". Щас начинает доходить, что действительно не ерунда это все.

Книги поищу, еще раз спасибо.

А вот насчет работы - тут очень сложно. Себя сломать не могу. Пока есть возможность работать и зарабатывать - работаю и зарабатываю. Слишком дорогая жизнь ныне у нас на планете. Просто решил для себя скупиться своими делами в угоду семье (а точнее почти полностью их убрал, оставил только тренировки). Ко всем делам, которые раньше сам делал, начал жену привлекать и - о чудо - работает! Вместе не только веселее, но и быстрее.

И пока не в ущерб работе получается вроде. Прям на какой-то новый уровень я сам для себя выхожу...

[Ladana]

Есть хороший фильм "Огнеупорный". Ситуация похожа на Вашу, мужчина остановился в нескольких шагах от разрушения семьи и остановившись, все же пошел по пути возвращения доверия жены. Фильм яркий, эмоциональный. Думаю Вас "проберет". Главное в интернете легко найти и скачать себе дневник, которым пользуется герой. Это пошаговая инструкция на 40 дней, которая помогает больше полюбить свою жену, показать свою любовь ей в поступках. Научит по другому смотреть на нее, на себя и свою роль. Она не сможет не заметить, а главное изменения происходят с двух сторон - того кто старается и того, ради кого. Очень рекомендую именно Вам.

[Angel3333]

Женщине той она позвонила и все ей высказала. Я был против, так как считаю, что виноват я.

Автор, не снимайте ответственности с той женщины. Здесь много подобных мужских мнений типо "Она хорошая, просто запуталас." и т.п. Виноваты Вы несомненно, но и она не сидела сложа руки и создала эту ситуацию с Вашего позволения. Она знала, что Вы женатый человек и насколько я поняла Ваша жена находилась в положении? Если да, то виновата не меньше Вашего. Так что испытать несколько неприятных минут разговора с Вашей женой, вполне заслужила. Не находите? Она не пощадила Вашу жену, так чего ее щадить?

Вы как-то обтекаемо пишете

Ничего сексуального не было (никаких контактов тем более - для меня это табу) - было гораздо хуже: я начал понимать, что общение с ней мне интереснее, чем общение с женой, которая на тот момент отдалилась окончательно

А Вы не задумывались почему на тот момент жена отдалилась окончательно? Поэтому и отдалилось, потому что все Ваше внимание было направлено на ту, другую.Скорее даже жена осталась на прежнем месте в пространстве, а отдалились Вы. Кроме интересного общения, какие чувства у вас были к этой женщине? И чего такого не могла вам дать жена в общении, если бы Вы вместо этой подделки пришли к ней и попытались его(общение) наладить?

На следующее утро она категорично потребовала телефон и нашла там одну не очень достойную фотографию (никаких открытых участков женского тела там не было, но все же).

Вы говорите, что ничего сексуального не было в общении и в тоже время фотография. Не очень достойная. До того не достойная, что Вашей жене ее хватило, что бы начать разводиться? Вы называете это виртуальным общением. Вы встречались с этой женщиной? Если да, то имели доступ к телу. И то что жена сейчас не может успокоится это в частности от того, что она гадает, а "было" или не "было" И вот с этим ощущение ей всю жизнь придется жить.

Слава Богу, вы не пошли до конца, но вы ой как рисковали.

Прошу прощения за въедливость, просто хочется понять.)

[Другиня]

Есть хороший фильм "Огнеупорный". Ситуация похожа на Вашу, мужчина остановился в нескольких шагах от разрушения семьи и остановившись, все же пошел по пути возвращения доверия жены. Фильм яркий, эмоциональный. Думаю Вас "проберет". Главное в интернете легко найти и скачать себе дневник, которым пользуется герой. Это пошаговая инструкция на 40 дней, которая помогает больше полюбить свою жену, показать свою любовь ей в поступках. Научит по другому смотреть на нее, на себя и свою роль. Она не сможет не заметить, а главное изменения происходят с двух сторон - того кто старается и того, ради кого. Очень рекомендую именно Вам.

Автор, если надумаете последовать этому совету, то см. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3 ... B9#p300008

[Stain911]

Есть хороший фильм "Огнеупорный". Очень рекомендую именно Вам.

Большое спасибо. Как Вы считаете, можно вместе с женой посмотреть?

Автор, если надумаете последовать этому совету, то см. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3 ... B9#p300008

Большое спасибо, тема очень интересная там. Прям дневник о дневнике Не исключено, что возьму на вооружение.

Так что испытать несколько неприятных минут разговора с Вашей женой, вполне заслужила. Не находите? Она не пощадила Вашу жену, так чего ее щадить?

Нахожу. Наверно. До конца еще не могу точно понять. Скорее всего Вы правы, но психологически где-то глубоко внутри себя что-то не соглашается.

Поэтому и отдалилось, потому что все Ваше внимание было направлено на ту, другую.Скорее даже жена осталась на прежнем месте в пространстве, а отдалились Вы. Кроме интересного общения, какие чувства у вас были к этой женщине? И чего такого не могла вам дать жена в общении, если бы Вы вместо этой подделки пришли к ней и попытались его(общение) наладить?

Отдаляться жена начала еще раньше. Точнее не только жена, а мы с ней вместе. Друг от друга. Когда мое внимание было направлено на другую - это мы уже к точке возврата приближались. Жена, безусловно, дать могла все - проблема только в том, что все разговоры с ней в тупик заходят. Она вообще в диалоге своеобразна весьма - слышит только себя и себя считает правой. Чтобы вопрос услышала, его надо по 3-4 раза повторять. В буквальном смысле. Я просил и так и эдак со мной таким образом себя не вести, что диалог должен быть диалогом. А у нас получалось, что она на меня все валила (внимания не уделяю, детьми не занимаюсь и тд). Если что на это отвечал - в ответ просто игнор и продолжение монолога. А если же просто отвлеченно я ей что-то говорил (например, почему масло в масленке опять не закрыла) - так она в ответ "а ты сам всегда что ли пасту зубную убираешь?". Я ей - "я если пасту и не убрал и ты мне говоришь об этом, то я на тебя не перевожу стрелки, а иду и убираю. А ты почему всегда переводишь?". Она в ответ - "потому что несправедливо ты всегда говоришь". Занавес. Диалога не получается. В итоге я плюнул и решил вообще не разговаривать ни о чем, коли негатив сплошной. А там, на стороне, естественно, все в розовых цветах было, ибо ни быта никакого, ни проблем - одна мишура. Я ответил на Ваш вопрос? Вот так и пришли мы к этому.

До того не достойная, что Вашей жене ее хватило, что бы начать разводиться? Вы называете это виртуальным общением. Вы встречались с этой женщиной? Если да, то имели доступ к телу. И то что жена сейчас не может успокоится это в частности от того, что она гадает, а "было" или не "было"

Моей жене раньше, когда помоложе были, для скандала хватало смайлика в переписке в скайпе. Чего уж о фотке говорить? Ничего сексуально откровенного действительно не было. Я могу, конечно, описать эту фото, но думаю, что не по адресу будет.

С женщиной встречался несколько раз. В последний была совместная поездка, там много народу было. В этой поездке она себя вела со мной как со всеми остальными. Когда встречался до поездки, то мы только на работе и общались. Все у нас с ней в телефоне было. В реале ничего.

А по поводу "было-не было" - конечно, я согласен. Но жена говорит, что интуиция ее не подводила никогда. Интуицией чует, что не спал я. Что правдой и является. Поэтому хоть на этом фоне нет выяснений, но мне за глаза других хватает. Вот уж щас не уверен, что "лучше" (специально в кавычках, понятно, что лучше ни того, ни другого) было бы - со спаньем, но без духовности или же как у меня...

Прошу прощения за въедливость, просто хочется понять.)

Ну что Вы, это Вам спасибо за такое внимание к моей проблеме. Постарался на все вроде ответить.

[Angel3333]

Angel3333 писал(а):

Так что испытать несколько неприятных минут разговора с Вашей женой, вполне заслужила. Не находите? Она не пощадила Вашу жену, так чего ее щадить?

Нахожу. Наверно. До конца еще не могу точно понять. Скорее всего Вы правы, но психологически где-то глубоко внутри себя что-то не соглашается.

А что не соглашается? Знаете что, уважаемый Автор, мне кажется вы хотели проявить благородство по отношению к той женщине. Типо я всю вину взял на себя. В вашей ситуации благородство с вашей стороны нужно вашей жене. Почему вы хотите оберечь абсолютно чужого человка, который топтался по вашим с женой отношениям?

Я ответил на Ваш вопрос?

Ответили

Только я немного не о том. Вы, кстати говоря, не знаете как в бытовом общении проявляется та женщина со своим мужем. Видимо тоже не очень, раз у них не все хорошо и она с вами время проводила. Я говорю о налаживании отношений. Не выяснение бытовых вопросов, а простое общение на позитиве без зубной пасты и масла в масленке. О совместном времяпрепровождении опять же на позитиве.

Я могу, конечно, описать эту фото, но думаю, что не по адресу будет.

Не нужно описаний фото. Марыся

Вот уж щас не уверен, что "лучше" (специально в кавычках, понятно, что лучше ни того, ни другого) было бы - со спаньем, но без духовности или же как у меня...

Лучше вообще никак. Жить с женой и любить ее( а вы говорите, что любите) и нести ответственность за семью.

[Vikki_87]

Она вообще в диалоге своеобразна весьма - слышит только себя и себя считает правой. Чтобы вопрос услышала, его надо по 3-4 раза повторять. В буквальном смысле. Я просил и так и эдак со мной таким образом себя не вести, что диалог должен быть диалогом. А у нас получалось, что она на меня все валила (внимания не уделяю, детьми не занимаюсь и тд). Если что на это отвечал - в ответ просто игнор и продолжение монолога. А если же просто отвлеченно я ей что-то говорил (например, почему масло в масленке опять не закрыла) - так она в ответ "а ты сам всегда что ли пасту зубную убираешь?". Я ей - "я если пасту и не убрал и ты мне говоришь об этом, то я на тебя не перевожу стрелки, а иду и убираю. А ты почему всегда переводишь?". Она в ответ - "потому что несправедливо ты всегда говоришь". Занавес. Диалога не получается. В итоге я плюнул и решил вообще не разговаривать ни о чем, коли негатив сплошной.

Похоже, ваша жена просто устала. И потом, женщине важно выговориться, если ее что-то беспокоит. Об этом и у Джона Грея говорится подробно. Хочу тоже посоветовать книжку "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили" авторы Фабер и Мазлиш. Только Вы для себя вместо "дети" поставьте "жена" В этой книге в первой же главе объясняется, как правильно надо выслушивать огорченного человека

Вопрос "почему масло не закрыла" звучит как упрек, поэтому жена и огрызалась. Лучше было самому закрыть, а ее обнять и что-то по-доброму сказать (ну, сами придумайте), хоть и на тему масленки. Понятно, что на такой поворот дел нужны колоссальные внутренние силы конечно, какой диалог, ведь дальше пошел не диалог, а начали "считаться", взаимно упрекать. Очень знакомо

Вам дали ссылку на мою старую тему, я тогда не смогла с обидами справиться, быстро бросила, делала позже еще вторую попытку, прошла немного дальше и обнаружила, что и религиозные советы весьма ценны, а недавно как раз задумывалась о третьей попытке Оцените, как небыстро идет процесс работы над собой. Это я все увиливаю, а могла бы уже давно решить многие семейные проблемы и внутренне вырасти. Вот только это непросто, работать над собой изо дня в день, и увы, лень и привычки берут свое. Ну а Вы мужчина, и может быть, будете в работе над собой по материалам сайта, книгам и т.д. более настойчивы и целеустремленны. Желаю Вам успеха, пожалуйста, не оставляйте попыток, если с первого раза не получится. Ваша жена - это и правда, очень ценное, самое ценное, просто надо раскрыть сокровище, скрытое в Вашем браке.

Я недавно прочитала слова, они мне очень понравились: "Если видишь погрешность ближнего, которую ты бы хотел исправить, (то) если она нарушает твой душевный покой и раздражает тебя, то и ты погрешаешь и, следовательно, не исправишь погрешности погрешностью - она исправляется кротостью" (сова Иосифа Оптинского). Получается, помочь человеку в его недостатке можно, лишь сохраняя спокойствие и если его недостаток тебя не раздражает. Какое терпение нужно, но и человек услышит охотнее спокойные слова, сказанные с любовью.

У Вас все будет хорошо

[Stain911]

Уважаемые дамы, очень прошу помощи. Ситуация приобрела катастрофические масштабы сегодня.

Жена начала копать, нашла в соцсетях ее страницу и увидела там какой-то стих лирического содержания. Позвонила мне и с криками в истерике дала понять, что интуиция ее не подводит и что этот стих написал ей я. Вслед за этим посыпались опять оскорбления и вывод, что я в нее влюбился, что жить со мной она больше не может и не хочет и чтобы я переводил ей деньги на карточку.

Я же, придя в номер отеля, отправил ей длинное письмо, в котором описал подробно мое к ней отношение, что люблю и всегда любил только ее. И что буду терпеть это и буду бороться за нее.

Я в командировке, возвращаюсь завтра. Есть надежда, что до возвращения может что-то выведется на ровную прямую, без криков и эмоций...но из рук все валится, делать ничего не могу, состояние просто ужасное.

Посоветуйте, что делать...это невыносимо просто. Что еще жене сказать, как себя повести?

[Beauty]

Посоветуйте, что делать...это невыносимо просто. Что еще жене сказать, как себя повести?

Дорогой Stain911,
Не смогла пройти мимо Вашей темы и крайнего сообщения... Ну во-первых, успокойтесь, хотя понимаю, что трудно, т.к. далеко Вы еще от жены, будучи в командировке. Дайте ей время остыть и немного успокоиться к Вашему приезду. Копать она теперь будет долго, потому что доверие подорвано. Об этом Вы уже и сами знаете, форумчане написали, как и почему. А по возвращении из командировки домой сядьте и ЕЩЕ РАЗ искренне и откровенно поговорите с женой, твердо обозначьте свою позицию, что Вы ее любите и что дорожите своей семьей. Дело ведь в том, что вы оба делали ошибки, идя по семейной дороге к любви. Теперь пришло время эти ошибки исправлять, ВМЕСТЕ, ВДВОЕМ. Это потребует времени, сил и терпения от ОБОИХ супругов. Скажите, что Вы к этому готовы. Постарайтесь объяснить ей всю ситуацию вот в таком ключе. Любящая женщина никогда просто так не пойдет на разрыв семейных отношений, тем более у Вас и измены, как таковой не случилось, я в этом абсолютно уверена. Желаю Вам сил и найти нужные слова для разговора с женой!

[Другиня]

Автор, рассматривали ли Вы возможность совместного обращения с женой к семейному психологу?

Относительно последнего сообщения:

Посоветуйте, что делать...это невыносимо просто. Что еще жене сказать, как себя повести?

сомневаюсь, что жена сейчас в состоянии Вас услышать независимо от того, что Вы ей будете говорить. Она сейчас на эмоциях и вряд ли сможет спокойно и непредвзято разговаривать с Вами. Мне кажется, что Ваши возможные оправдания только усугубят ситуацию. Впрочем, Вы свою жену лучше знаете...

[Tara]

Нести ответственность за свой поступок.
У каждого действия есть последствия.
Скажите, если бы вашей жене было бы ВСЕ РАВНО-с кем вы близко общаетесь из противоположного рода- вам было бы легче?
Или навело бы на мысль- "А почему ей все равно?"
Вот моя рожна сестра общалась с мужчинами в интернете, и была Не против , чтобы муж общался, и в итоге ушла к прЫнцу с сайта знакомств. Потому что уже на тот момент, когда она спокойно относилась и была не против, что бы муж общался(а он надо сказать и не общался - потому что зачем? Если есть любимая жена), его в душе предавала и не любила.
Теперь надо завоевывать доверие обратно. Но ри этом не стать жертвой и не превратить жену в тирана.
Теперь надо восстанавливать ваши отношения.

[Stain911]

Бьюти, Другиня, Тара, Ваши посты мне как бальзам на душу...спасибо огромное.

Прошло 1,5 часа и я ей позвонил. Гуляет с детьми на площадке. Немного остыла, разговаривала в целом спокойно, но смысл слов остался тем же. Сказала, что думала, что мои отношения - это просто легкий флирт, а по ее восприятию оказалось, что нет. Сказала еще, что не хочет для меня готовить, не хочет стирать и просто не может лечь со мной рядом в постель спать. И по-прежнему сказала переводить деньги. Но уже более спокойно.

Я попросил встретить завтра меня в аэропорту, чтобы на обратном пути спокойно поговорить. Сказала, что встречать не хочет. Письмо, отправленное мной 2,5 часа назад пока не смотрела и сказала, что смотреть не будет скорее всего, так как не хочет.

Дело в том, что ситуация вскрылась примерно месяц назад, а может уже даже чуть больше. Этот месяц мы вместе пытались работать над собой. Местами получалось, местами не очень. Но тем не менее все выходные проводили вместе, с детьми и вдвоем, купили ей абонемент в мой же фитнес-клуб и ходили вместе туда. Прекрасно попрощались перед моим отьездом в воскресенье. Общаемся каждый день подолгу, у меня как только минутка - бегу и ей пишу. И тут на тебе..

Я все могу понять - душа изранена, сердце болит, доверие подорвано. Но при всем том, что мы начали выкарабкиваться из всего этого, жена совершенно не ценит хорошее - всегда я слышу только негатив. Такое ощущение, что все на том же уровне у нас осталось. Ну почему так? И как надо сделать, чтобы на хорошее тоже ее внимание обратить?

Ангел3333, Викки_87, прошу прощения, что на Ваши сообщения не ответил. Обязательно отвечу, спасибо Вам большое!

[Другиня]

Прошло 1,5 часа и я ей позвонил. Гуляет с детьми на площадке. Немного остыла, разговаривала в целом спокойно, но смысл слов остался тем же. Сказала, что думала, что мои отношения - это просто легкий флирт, а по ее восприятию оказалось, что нет. Сказала еще, что не хочет для меня готовить, не хочет стирать и просто не может лечь со мной рядом в постель спать. И по-прежнему сказала переводить деньги. Но уже более спокойно.

Я попросил встретить завтра меня в аэропорту, чтобы на обратном пути спокойно поговорить. Сказала, что встречать не хочет. Письмо, отправленное мной 2,5 часа назад пока не смотрела и сказала, что смотреть не будет скорее всего, так как не хочет.

Дело в том, что ситуация вскрылась примерно месяц назад, а может уже даже чуть больше. Этот месяц мы вместе пытались работать над собой. Местами получалось, местами не очень. Но тем не менее все выходные проводили вместе, с детьми и вдвоем, купили ей абонемент в мой же фитнес-клуб и ходили вместе туда. Прекрасно попрощались перед моим отьездом в воскресенье. Общаемся каждый день подолгу, у меня как только минутка - бегу и ей пишу. И тут на тебе..

Я все могу понять - душа изранена, сердце болит, доверие подорвано. Но при всем том, что мы начали выкарабкиваться из всего этого, жена совершенно не ценит хорошее - всегда я слышу только негатив. Такое ощущение, что все на том же уровне у нас осталось. Ну почему так? И как надо сделать, чтобы на хорошее тоже ее внимание обратить?

Что же она с двумя малышками поедет Вас встречать в аэропорт?
Если она пока не хочет смотреть Ваше письмо, то не настаивайте.

По поводу:

жена совершенно не ценит хорошее - всегда я слышу только негатив. Такое ощущение, что все на том же уровне у нас осталось. Ну почему так? И как надо сделать, чтобы на хорошее тоже ее внимание обратить?

Обратите внимание на выделенные слова в Вашей цитате. Вы слышите негатив, но не факт, что жена говорит именно то, что Вы слышите. Уж слишком М и Ж разные... Пока до встречи с женой есть время, то, если хотите, ознакомьтесь с этими статьями:

"Как правильно выяснять отношения с близкими?" https://www.realove.ru/main/Biblio?id=108

"Как избегать ссор" https://www.realove.ru/main/Biblio?id=183

Мне кажется, что это поможет Вам выработать правильную тактику общения с женой.

[Stain911]

Долго разговаривали по скайпу... Квинтэссенция такова, что стих она держит всегда перед собой. На мой вопрос "зачем?" говорит, чтобы был стимул побыстрее от меня уйти. Сказала честно.

Что дальше делать? Это вообще как это - стимул, чтобы от меня уйти? Его искуственно надо вскармливать что ли?

Я в ауте...не знаю, как дальше жить вообще теперь. "Финита ля комедия" похоже. Не знаю, как завтра буду жить...

[емельяшка]

Здравствуйте,автор. В моей семье случилась подобная ситуация,только грязи намного больше и физ.измена имела место быть. Хотела бы рассказать как ситуацию видит Ваша жена.поскольку самой пришлось побывать на ее месте. Будьте готовы к тому ,что еще очень продолжительное время ваша супруга будет в совершенно на ваш взгляд безобидных поступках и фразах,и даже взглядах видеть для себя отголоски того предательства,искать для себя какие то новые подтверждения вашей нечестности. Так уж устроены многие женщины, и это происходит вовсе не от мазохизма и желания в чем то уличить вас,а лишь от того,что она просто боится вновь оказаться в подобной ситуации и заново начать все переживать(так по крайней мере я себя чувствую до сих пор хотя уже 2 с небольшим года прошло).Это крайне тяжелое душевное состояние в котором многих ваших стараний будет просто незамечено,готовьтесь к этому,даже при вашем безупречном поведении. Но поверьте со временем ее боль начнет притупляться,рана будет затягиваться и постепенно она начнет успокаиваться,хотя отголоски этой боли будут сопровождать вас еще очень долго. все ее угрозы о том,что бы уйти от вас,скорее всего лишь слова,ведь в ответ на это вы должны будете в очередной раз долго говорить о том,как она вам нужна и ТОЛЬКО ОНА!!!, а слышать эти слова для нее сейчас КРАЙНЕ нужно и важно,и обязательно чтобы слова подкреплялись действием,подобных ситуаций еще будет миллион в день,а то и в час(в зависимости от потенциала вашей жены). Наберитесь терпения и упаси вас Бог хоть как то дать ей вновь усомнится в вас. У вас впереди теперь долгий духовный труд и результат будет положительным лишь в том случае, если сохранение семьи является вашей обшей целью,поговорите об этом с женой. Удачи вам и дай Бог терпения и мудрости Вам и вашей супруге.

[Stain911]

Здравствуйте, емельяшка. Дело в том, что жена говорит, что никакую семью она сохранять не хочет. Вы все верно пишите - это все возможно только если цель ОБЩАЯ. А на данный момент цель только моя. Вчера именно об этом и говорили.